Как правильно себя вести и какие рамки надо обозначить?

Первое сообщение в теме :

Всем привет. Для начала коротко расскажу свою ситуацию. Я женат три с половиной года. Ребенку полтора года. Недавно жена сказала, что морально устала и хочет отдохнуть от меня. Я сказал, что это не дело и сам стал стараться быть с ней как можно добрее и мягче(до этого я тоже всегда старался быть "хорошим мужем").Она поняла, что я уходить не хочу и превратилась в монстра. Сворачивала мне кровь как могла. На что я стойко реагировал. Всегда спокойно говорил, что мне не приятно такое отношение. Что происходит? Давай поговорим. В итоге она уговорила меня, что небольшой отдых позволит ей пере загрузиться, она замоталась с ребенком. Я переехал к своим родным, оставив ее с ребенком. Было тяжело, но я как мог старался не устраивать истерик. Договорились, что буду полноценно проводить дни с ними по выходным. Первую ночь я не спал практически. Кое как дождался выходных. Очень соскучился по дочке. Звоню в пятницу вечером, она отвечает, что в эту субботу не получится по тому что она там в гости едет с родителями. Я немного по возникал. Мы же договаривались. Я еле дождался. Четно. Она сказала, в воскресение увидишься. В воскресение я не могу дозвониться. Дозвонился поздно. Она сказала что там телефон оставила и все такое. Я попросил возместить мне в понедельник вечером то, чего я не получил в выходные. Она воде бы не против. В понедельник позвонил утром. Договорился на вечер. Вечером уже собрался ехать к ним. Она позвонила и сказала, что срочно уехала по делам. Вечером сама ко мне заглянет. Почти ночью она приехала с мамой и дочкой. Привезла мои вещи. Ребенок спал у нее на руках. Я попросил подержать ребенка, она не хотела давать под предлогом, что я разбужу. Я очень вежливо и деликатно с ней общался. Она начала мне говорить, что я мог бы в прошлое воскресение удивиться, но я продинамил. Это было на столько шок для меня. Но я сохранил самообладание и продолжал вежливо просить подержать Ребенка. В итоге ребенок проснулся. Она дала его мне на руки. Моей радости не было конца. Я немного походил с ребенком на руках. Буквально 3 минуты. После этого она сказала, что уже поздно и у ребенка режим. Надо уезжать. Забрали ребенка,ребенок конечно расплакался. Я тоже немного не сдеражлся. Уехали так, что колеса скрипели. Я не понимаю почему она такая жестокая. Я же не как ее не терроризировал. Проявлял любовь все время. Она сама говорила, что ей повезло со мной. Ну ладно. В общем вечером созвонились. Я сказал, что буду помогать и давать деньги, не буду ничего делить(я не мало прикупил техники пока жили вместе). Главное что мне нужно это нормальное общение с ребенком. Вроде бы она пошла на встречу. Пока еще не встретился. Сегодня должен.

Подскажите
Какие лучше всего установить рамки? Давать ли ей много денег и проявлять бескорыстие или это приведет к худшим результатам? У нее плохое финансовое состояние. Пока висит на шее у тещи с бабушкой. Я не хочу враждовать. Главное что бы они не продолжали нелепыми отмазами лишать меня встреч с ребенком.

stavrogin пишет:

1. Я не пропаду.
2. А они еще пожалеют.
3. Лучше всего у меня это получалось посмотрев на кого-то, кто бы показал мне как это делается. Включается какой-то режим подражания.
4. Я еще изрядно их по бешу.

Внимательно относись к мыслям. Многие спорят что мысль не может бытб материальной, но я утверждаю - мысль вполне материальна, когда в формуле присутствует желание и время.
В твоих мыслях есть:
1. Жалость к себе (пункты 1,3)
2. Зерна Мести (2,4).
Данная смесь весьма опасна и однозначно приводит отцов к поражению.
Ты так и не ответил на заданный мной в последнем сообщении вопрос.

Когда я говорил, они пожалеют, и я их побешу, я не имел ввиду, что я что-то собираюсь им сделать. Они реально прикинут и пожалеют, что потеряли хорошего человека. Мстить совершенно нет желания. Все это такая грязь. А по бешу по тому что не буду бездействовать. Они от этого будут беситься. От этого никуда не деться. Не то, что бы меня это радовало.

Цитата :

А вот ответь мне, Как можно в такой ситуевине и дело делать и спокойным оставаться? Подумай.

Наверное надо как-то отвлечься. Или посмотреть на ситуацию чужими глазами. Сложно сказать. Я так вроде бы спокоен, но жена выльет очередную порцию яда и меня опять бросает из жара в холод. Уже пару раз был такой момент и я старался себя заставить в этот момент ничего не делать, ехал домой и ложился спать. На горячую голову можно все только усугнавредить. Я это понимаю.

Дружище, ты до сих пор не понимаешь что к чему.
Сделаем чуть позже тебе реал.
Время нужно...

Цитата :

Сделаем чуть позже тебе реал.

что значит эта фраза ?
На днях зарплата. Как разговаривать с женой ? Требовать расписку за полученные деньги? Переводить почтой? Если произойдет встреча, наверное придется попросить расписку. Как примерно такая расписка выглядит?

Виктор888, где-то на формуме я набрел на ваше высказывание. "с молчаливого согласия женщина получает силу". Это мой случай. Она поставила себя главной и решает, что хочет и что не хочет, а я как бы и не причем. Как можно переломить этот момент? Поставить себя главным. Этот момент я и хочу исправить.
Скажите правильно ли я действую? Сегодня была запланирована встреча с ними. Я звоню. Серьезным тоном разговариваю. Она говорит. Ой не ругайся пожалуйста. Я забыла тебе позвонить. Мы уехали на дачу. Предложила в понедельник. Я сказал, что в понедельник занят и назначил на вторник. По идее она меня продинамила, я опять остался с носом. Но при этом я не чертыхался и не ныл, а просто принял этот факт строго и спокойно, она всем тоном показывала, что ей не ловко и не удобно, что я могу начать ругаться. Я бы хотел развить и закрепить такое положение дел, в котором я говорю как строгий дядька, а жена испытывает не удобства.
Почитать бы что-нибудь на эту тему. Я находил не много об этом в семейной психологии. Тема такая, что если мужик очень мягок, то жена начинает у себя усиливать те качества которых не хватает ее мужу. И получается что муж за двоих добрый, а жена за двоих злая. Мужик должен грамотно уметь управлять своим гневом. Если надо уметь строго сказать твердое слово.

Отправь деньги почтой. Требование с нее расписки приведет к ненужному конфликту, а доказательства того, что деньги передал крайне нужны. Поэтому спокойно идешь на почту, переводишь деньги. В назначении платежа обязательно прописываешь : НА СОДЕРЖАНИЕ РЕБЕНКА. БЖу извещаешь, что перевел деньги почтой, потому, что ТЫ ТАК РЕШИЛ.

Как только она начинает понимать, что ты поймал равновесие, становится белой и пушистой, НО ЭТО ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, чтобы следующим движением вывести тебя из него. Возможно она этого даже не сознаёт, просто вы всю жизнь так жили и она знает, как добиться нужного результата.

Чтобы увидеть ребенка, пока ей не говори, что почтой перевел. Придешь, повидаешь ребенка, а потом сообщи, что ты решил, во избежание конфликтных ситуаций отправлять деньги почтой. Главное, как придешь сам тему про деньги не поднимай. Пусть она в роли просителя начнет выступать. Постепенно меняй ваши роли. Мы именно так и сделали. При всей говняности нашей ситуации относительно документов ОМЖ, просителем стала выступать БЖ. Правда на это ушло около полугода. Зато бескровно, она даже не поняла, как это произошло.

stavrogin пишет:

Я бы хотел развить и закрепить такое положение дел, в котором я говорю как строгий дядька, а жена испытывает не удобства.
Почитать бы что-нибудь на эту тему. Я находил не много об этом в семейной психологии.

Тебе не семейную психологию читать нужно, а психолгию лидерства.
Ты уж не обессуть, но как мне кажется у тебя в детстве была проблема с отцовским воспитанием. Я не лезу в это, просто, как мне кажется, оттуда, из детства нужно работать над собой.

Даже если ты сделаешь вид что изменился, время тебя возвратит обратно.
Быть "халифом на час", значит потерять еще больше.
Жена это прочухает и будет играть иначе.

А в нашем деле важно жить МАКСИМАЛЬНО ЧЕСТНО!
Ну, лично я в своей жизни не знаю ничего более серьезного и сильного, чем любовь к ребенку.
А по сему, все должно быть предельно реально.

Ты про реал спрашивал...
Это общение голосом и с реальным человеком.
Но в начале нужно понять готов ли ты к изменениям.
Обратная дорога, как ты уже понял, вышвырнет тебя на долго, а может и навсегда.
Так что цирк и театр здесь не проквтывают.

И помни, работа с женой, это только первый уровень.
Гораздо серьезнее будет потом, когда будешь с ребенком.

Я как-то искал для лдногл форумчанина литературу по психологии.
Скажу, что литературы много, даже видео есть.
Только это не волшебная палочка, как изучение и дополнение, да. А все подряд в себя не стоит впихивать, вирусов там тоже хватает .

Цитата :

а потом сообщи, что ты решил, во избежание конфликтных ситуаций отправлять деньги почтой.

Спасибо за совет. Так и сделаю. Скорее всего избежать конфликтной ситуации не получится. В прошлый раз сделал перевод почтой с уведомлением и написал, "на содержание ФИО* " Жена потом по телефону язвила. Ты что это уже алименты мне выплачиваешь? Очень красиво выглядит. В то время она на встречу идти не хотела и я без труда объяснил. В этот раз наверное надо будет сказать что-то тоже. Она будет докапываться почему почтой а не при встрече.

Цитата :

Главное, как придешь сам тему про деньги не поднимай. Пусть она в роли просителя начнет выступать. Постепенно меняй ваши роли.

Очень классно. Отдельное спасибо за совет.

Цитата :

Ты уж не обессуть, но как мне кажется у тебя в детстве была проблема с отцовским воспитанием.

Действительно. Детство у меня было без нормального участия отца.

Цитата :

Скажу, что литературы много, даже видео есть.
Только это не волшебная палочка, как изучение и дополнение, да. А все подряд в себя не стоит впихивать, вирусов там тоже хватает

если вы знаете какие-нибудь действительно нормальные книги без "вирусов" буду очень признателен. Знаю свою проблему и понимаю, что прочитав пару книг вот так сразу не изменишься. Но работать над собой хочу.

Подведу не большую черту и попытаюсь изложить что я понял куря форум.
1. Надо стараться мирно решить вопрос.
2. Не подавать самому на развод
3. Работа с органами опеки. Туда только в том случае если жена не идет на уступки. Правильно составленные документы. Любая не правильно составленная бумажка может навредить. Порядок подачи бумажек. Три документа. Просьба провести беседу с женой. Просьба дать оценку поведения жены с точки зрения закона. Предложить свой график свиданий и попросить обсудить его с женой.
4. Справка из поликлиники о здоровье ребенка. Подтверждение перевода денег. Банковский счет на имя ребенка. Страховка на ребенка. Любые подтверждения участия отца в жизни ребенка. Что отцу не плевать на ребенка. На словах не прокатит.
5. Суд. самое последнее дело. При этом до последнего стараться решить вопрос без суда по тому что суд урежет мои права.

При всем при этом нельзя делать из себя жертву. Ненависть или отчаяние тоже в топку.

stavrogin пишет:

Жена потом по телефону язвила. Ты что это уже алименты мне выплачиваешь? Очень красиво выглядит. В то время она на встречу идти не хотела и я без труда объяснил. В этот раз наверное надо будет сказать что-то тоже. Она будет докапываться почему почтой а не при встрече.

Потому что ТЫ ТАК РЕШИЛ И ТЕБЕ ТАК УДОБНЕЕ. Ну и пусть язвит. Порадуйся вместе с ней, что красиво получилось!!!!! В конце скажи, что не можешь понять, ей помощь в содержании ребенка нужна или свернуть тебе кровь???? Ну и пусть бесится, ТЕБЕ ЧТО С ТОГО? Свой долг перед ребенком ты выполняешь, а уж как ты это делаешь - это твои проблемы, а удовлетворяет это её хотелки или нет - ЭТО ЕЁ ПРОБЛЕМЫ. Ты просто для себя пойми и прими, что ВАС больше нет, есть отдельно ТЫ и отдельно ОНА. А еще есть ВАШ ребенок, но он отдельная личность. И хорошим надо быть для того (тех) кто ТВОЙ и ТЫ. БЖ не в этом списке.

stavrogin пишет:

1. Жена потом по телефону язвила. Ты что это уже алименты мне выплачиваешь? Очень красиво выглядит.
2. если вы знаете какие-нибудь действительно нормальные книги без "вирусов" буду очень признателен.

Подведу не большую черту и попытаюсь изложить что я понял куря форум.
1. Надо стараться мирно решить вопрос.
2. Не подавать самому на развод
3. Работа с органами опеки. Туда только в том случае если жена не идет на уступки. Правильно составленные документы. Любая не правильно составленная бумажка может навредить. Порядок подачи бумажек. Три документа. Просьба провести беседу с женой. Просьба дать оценку поведения жены с точки зрения закона. Предложить свой график свиданий и попросить обсудить его с женой.
4. Справка из поликлиники о здоровье ребенка. Подтверждение перевода денег. Банковский счет на имя ребенка. Страховка на ребенка. Любые подтверждения участия отца в жизни ребенка. Что отцу не плевать на ребенка. На словах не прокатит.
5. Суд. самое последнее дело. При этом до последнего стараться решить вопрос без суда по тому что суд урежет мои права.

При всем при этом нельзя делать из себя жертву. Ненависть или отчаяние тоже в топку.

1. Скоро ты привыкнешь к язвам.
Реакция может быть различной, но лучше либо коротко сказать: Красиво ребенка от отца прятать, либо ухмыльнуться и делать свое дело.
Я говорю не о улыбке, а именно ухмылке.
2. Про книги я пока не могу сказать, искать снова, нужно время и техника нормальная.

А вот итог твой подведен верно.
Это выбор как стратегии, так и тактики.
Только вот в чем проблемка еще...
Все эти действия расчитаны на уже разведенного отца.
А у тебя еще нет развода.
Поэтому нужно очень осторожно подходить ко всем элементам.
Тут реально нужно садиться и кропотливо перебирать каждый пункт.

Почему?
Потому что жена может воспользоваться любой мелочью и переедать все так, что инициатором развода станешь ты сам.
Женщины это умеют делать.
Твоя задача не просто показывать всем реальность, но и удерживать ее в сознании других, ибо все может забываться.

Еленка. Классно сказано. Надо действительно себя ставить в такую позицию.

Цитата :

Ты просто для себя пойми и прими, что ВАС больше нет

жена на развод еще не подала. и в том же разговоре когда она язвила, она еще добавила. "Ты наверное и на развод уже подал".
Я при нормальных разговорах говорю, что надо сохранить семью и рнавредить с горяча крайне не правильно. Получается, что я уже веду себя как разведенный. Не большое противоречие.

Цитата :

а потом сообщи, что ты решил, во избежание конфликтных ситуаций отправлять деньги почтой

Жена может спросить "какие конфликтные ситуации я имею ввиду?"
Единственное, что мне приходит в голову , это то, что она динамит мои встречи.

Цитата :

Тут реально нужно садиться и кропотливо перебирать каждый пункт.

Думаю, что пока я на стадии мирно решить вопрос. На мой взгляд ничего не получается. Что-то я делаю не правильно. Если я добрый, жена наглая. Если я строгий, жена злая.
На данный момент жена просит меня, что бы я взял справку с работы о доходах, нужно для оформления документов детской карточки. Сейчас она выступает как просящая. В связи с этим делом у нас за планирована встреча.
Я предложил жене оформить хорошую мед страховку. Я могу получить корпаративную скидку от работодателя. Там будет лечение и стоматология. ДМС. Сказал жене. Она вроде бы обрадовалась.

stavrogin пишет:

1. На данный момент жена просит меня, что бы я взял справку с работы о доходах, нужно для оформления документов детской карточки.
2. Я предложил жене оформить хорошую мед страховку. Я могу получить корпаративную скидку от работодателя. Там будет лечение и стоматология. ДМС. Сказал жене. Она вроде бы обрадовалась.

1. А может и для алментов, там видно будет. Если она готовится к разводу и аликам, то твоя справка будет кстати .
Кто мешает тебе самому заняться оформлением?

2. Дружище, ты ни хрена не понял и СНОВА ОТДАЛ СВОЮ ИНИЦИАТИВУ!!!!!!!!
Кто тебя тянул за язык про страховку?
Я для чего везде пишу подробно!?
Для того, чтобы все разжевать и отцы не подавились.

Эта страховка нужна ПОСЛЕ ПОЛНОГО РАСХОДА, как средство показа отца с хорошей стороны.

ИМЕННО ПОТОМУ Я И ПИСАЛ, НУЖНО САДИТЬСЯ И ДУМАТЬ, что русскому хорошо, немцу...
Иногда лучше молчать и впитывать.
Лучше просто прийти и прямо сказать: Милая, я тебя люблю, а ты пользуйся и динамь меня всю жизнь.
Короче, если сейчас сделаешь страховку, отминусуй себе процентов 25 от хорошего отца.
Если учесть, что у тебя перед матерью около 5% априори, то уже 3 с хвостом.
Я пишу не для того, чтобы ты бежал и виляя хвостом вкладывал в ее руки нож, для твоей же жертвы.

А если сейчас я оформлю страховку - это убавит меня как отца ? Я говорил о страховке для жены. Для улучшения отношений.

Так ты и пиши что для жены конкретно, мы ведь здесь не о страховках на жен пишем.
Ты, как разберешься с любовью и подарками ей, обращайся.
Я сложно себе представляю как помогать тому, кто готов-не готов.
Может тебе форум еще какой нужен?
Женский к примеру. Там, возможно, дадут тебе советы как и что делать.

Виктор888. я не правильно действую? Мы же все тут обсуждали, что надо не обострять положение и все такое. По возможности все решать в мирном русле. Мне на работе предложили страховку для родственников. Я подумал это хороший способ сгладить обострившуюся ситуацию. Я же хочу как лучше сделать. Вы считаете это навредит моему положению? Может я что-то не понимаю? Жена еще больше обнаглеет? Ситуация-то у меня отстойная. Опыта в таких делах нету. Я готовлю документы, уверен, что придется идти через все инстанции. Разве такие вещи как страховка для жены не будут плюсом? Заботящийся муж и все такое. Я подумал это может хоть не много повлиять на ситуацию. Прошу не расценивайте это дело, как мою не готовность. Я настроен решительно. Не знаю как женские формы могут помочь.

Цитата :

А может и для алментов, там видно будет. Если она готовится к разводу и аликам, то твоя справка будет кстати Smile.
Кто мешает тебе самому заняться оформлением?

Самому заняться оформлением алиментов? Вроде же алименты назначают тем, кто не участвует в жизни ребенка. Суд принуждает. Где-то я тут натыкался на информацию и вроде как если отец все грамотно сделает, то алименты не назначат, по тому что он и так добровольно все платит.

видимо что-то напутал

Ты должен понимать, что на данном этапе все твои положительные выпады в ее сторону расцениваются как твои слабости.
Ты можешь тоннами приносить дары, но это будет ужодить, грубо говоря, на удовлетворение ее похотей.

А что мешает тебы прямо переговорить о будущем?
Соберись и спроси.

На связь выйти не смог. Отправил жене денег почтой.

Цитата :

А что мешает тебы прямо переговорить о будущем?
Соберись и спроси.

Пытался как-то поднять эту тему. Жена вообще мне на один вопрос конкретно ответить не может. Сплошная военная тайна. Я спросил ее. А что собственно дальше? Какие планы. Она ответила. Что ты ко мне пристаешь опять со своими вопросами. Не знаю я. Я отдыхаю.

Теперь задай такой же вопрос себе.
Далее все по накатику...
Чем меньше свиданий с ребенком, тем больше отстранение ребенка.

Разделяй проблему с женой и ребеком.
Как поймешь это, сможешь и ей втолковать.
Она, ессго, сделает вид что не поняла, но ты децствием подтвердишь.
Ты понял о чем я говорю?

Виктор888 боюсь что нет. Проблема отношений с женой это одно дело, а проблема не общения с дочкой другое. так?

Да.
Если жена начала войну, то придется вревать.
А вот с дочкой иное.
Ее придется завоевывать.
И это не просто. В особенности, когда ты далеко.
Нам нужно в десятки раз быть продуманнее тех отцов, где ребенок рядом.

И это самый тонкий момент в борьбе.
Но тебе это пока рано понимать.
Как только начнешь двигаться, придут проблемы, а их разрешение приведет к пониманию.

Иначе мы будем говорить в пустоту. Это прочухать нужно.

stavrogin...(русский мат...) сил нет..... ты меня убиваешь..... Да не нужно тебе быть хорошим для неё. Ну и пусть злится..... ТЕБЕ с того ЧТО? Ну нужно тётеньке говно скинуть... (пардон). Не надо оправдываться. Диалог примерно такой
- А почему почтой?
- А чтобы избежать конфликтов...
- Каких конфликтов?
- Ну как в прошлый раз....
- А как в прошлый раз?
- А ты сама подумай....

И нехай она достраивает картинку, как было в прошлый раз. Блин, ну что ж ты под нее то прогибаешься всё время??????

stavrogin. Производишь впечатление человека, которому БЖ гадит на голову, а ты ей в ответ: "Спасибо, милая - тёпленькое!"

Я видимо что-то не так понял. Думал надо всячески сглаживать обостренную ситуацию. Худой мир и все такое. В конечном итоге если она перестанет бесится, я выиграю нормальное общение с дочкой.

Цитата :

Да не нужно тебе быть хорошим для неё

Ну вот с этого надо было начать. Я курю форум и везде советы вроде такие, попробуй поговорить, помириться. Вот у меня в голове и не складывается, как можно ходить по органам опеки и судам и при этом не обострять ситуацию?

в данным момент я и не играю доброго для нее. Вчера перевел денег почтой. Разговариваю с ней сухо по делу. Не ною и не выпрашиваю.

Такие сложности у меня возникают в силу моего воспитания. Я никогда не любил конфликты и всякие выяснения на повышенных тонах меня выводят из равновесия. Я мирный человек. Кому-то это легко - наорать или как-то жестко себя вести, а я совсем не умею этого делать. Я понимаю проблему. Все ваши совету приму на вооружение. Просто когда я пытаюсь показать зубы, это выглядит очень забавно и не естественно.

Помириться в данном случае означает, что в вопросах воспитания ребенка вы станете деловыми партнерами. Именно к этому нужно стремиться. Орать не нужно, конфликтовать тоже. Важно убедить другую сторону, что к вопросам воспитания ребенка ты подходишь спокойно, по деловому и готов к диалогу, а также убедить в том, что личное отношение и личные хотелки, это все второстепенно. Друзьями и корешами становиться с БЖ не нужно, да и практически невозможно.

stavrogin пишет:

Просто когда я пытаюсь показать зубы, это выглядит очень забавно и не естественно.

Вот эту фразу я и ожидал .
Помнишь, я задавал вопрос по тому, как тебе избежать конфликтов?
Ответ твой не совсем верен был.
Тебе нужен человек, который бы:
1. Знал и понимал ситуацию отцов.
2. Представлял тебя в различных досудебных инстанциях, разговорах с женой и ее семьей.
3. Умел спокойно и рассудительно вести диалог.

Не то, что прям сегодня беги искать, привыкни сначала к этой мысли.
В своей работе с детьми я часто пользуюсь участием профессионалов.
Не потому что я не знаю вопрос, а потому что они более подробно остановятся на определенных вещах и донесут информацию быстрее меня.
Только не советую пока работать с адвокатами, по миру пустят.
Если сам не настроишься, поможем. В твоих краях есть такие отцы.

Но ты начал критично относиться к себе и это правильно.
Когда человек строит из себя другого, реально смешно.
Твой конек открытость, а это подразумевает и защиту, иначе будешь чахнуть.
Определенная толика цинизма присутствует в каждом из нас, вот ее и следует искать и показывать.
Я свою нашел и показал. Теперь она где-то по середке .

Цитата :

Только не советую пока работать с адвокатами, по миру пустят.
Если сам не настроишься, поможем. В твоих краях есть такие отцы.

Буду рад сотрудничеству с отцами. Был у адвоката. Вроде бы адвокат по семейному праву. Мне его порекомендовали знакомые. Вроде бы должен рулить в этой теме. Но мне показалось, что он не очень-то сечет тему. Закон знает, но рассуждает как-то по другому. Он меня заверил, что мне вообще нечего боятся. Закон говорит так и так. По его мнению проблемы вообще нету. Когда я спросил может ли он представлять мои интересы в опеке например. Он отшутился, что не хочет вместо меня воевать с моей женой. Может помочь документы составить. Расценки там тоже не маленькие.

Уж про их расценки тут каждый знает .
Сначала мозг вынесут, бабки срубят и в кусты.
Мне навязчиво рекомендовали в суде адвоката, но после беседы с ней и расценок я очень задумался.
А после того, как с гарантиями не было ответа, я послал их и стал сам всему учиться.

Я уже писал. Я проходил не слабую волокиту, когда воевал с военкоматом. Писал в 4 инстанции письма. На меня очень злились в самом военкомате, постоянно говорили, что я только малявы писать умею. Но в итоге я победил и получил военный билет. Так что не большой опыт в таких делах все же есть. Думаю и тут разберусь. Особенно с вашими советами.

Сегодня встретился с женой. Состоялся разговор, в нормальном русле. Жена сказала, что разлюбила меня, что понимает, что я хороший человек, но мы совсем разные и совершенно не счастливы. Давай мирно разведемся и будем дружить. Я сказал, что хочу видеть ребенка раза три в неделю, хочу участвовать в воспитании и заботиться. Она не против. Я сказал, что мог бы приезжать по выходным к ним на дачу, где они отдыхают, что бы общаться с дочкой. Она вроде тоже не против. В общем я её понял, она меня поняла. На слово верить не буду. Пусть подает на развод, посмотрим сможет ли она соблюдать свою часть уговора. Тут возникает вопрос. Скорее всего она будет подавать на развод в мировой суд. Это нормально? Все идет по нормальному сценарию? Есть ли тут какие-то опасения? Она сама признала, что деньгами я помогаю хорошо и у нее претензий нет. Наверное и не будет подавать на алименты. Так же я сказал, что если дочке что-то надо пусть говорит мне. Дочка очень не хотела со мной расставаться, плакала и рвалась ко мне. Я с ней поиграл чуток, потом она меня поцеловала и я ушел, они торопились, а уже было поздно. Сам чуть не расплакался. До сих пор ком в горле.

Даже пообщался с тещей нормально. Без злости и негатива, как будто порядок.

СРОЧНО!!!! Составляйте мировое соглашение, прописывайте порядок общения и содержания и к нотариусу. ПОКА ОНА НЕ ПЕРЕДУМАЛА И ЕЙ НУЖЕН ТИХИЙ И МИРНЫЙ РАЗВОД..... Хотя уж больно хорошая.... аж страшно.... Дай Бог, чтобы я ошибалась

stavrogin пишет:

1. Жена сказала, что разлюбила меня, что понимает, что я хороший человек, но мы совсем разные и совершенно не счастливы.
2. Давай мирно разведемся и будем дружить.
3. Я сказал, что хочу видеть ребенка раза три в неделю, хочу участвовать в воспитании и заботиться. Она не против. Я сказал, что мог бы приезжать по выходным к ним на дачу, где они отдыхают, что бы общаться с дочкой. Она вроде тоже не против. В общем я её понял, она меня поняла.
4. На слово верить не буду. Пусть подает на развод, посмотрим сможет ли она соблюдать свою часть уговора.
5. Тут возникает вопрос. Скорее всего она будет подавать на развод в мировой суд. Это нормально? Все идет по нормальному сценарию? Есть ли тут какие-то опасения?
6. Она сама признала, что деньгами я помогаю хорошо и у нее претензий нет. Наверное и не будет подавать на алименты.
7.Сам чуть не расплакался. До сих пор ком в горле.

1. Вот и наступил "момент истины". При всех минусах, ищи плюсы. Один из них в том, что это происходит не в 50, а сейчас.
Твои небольшие перемены сподобили ее на скорейшее принятие решений. У некоторых неопределенное, "подвешенное" состояние длится гораздо дольше.
2. Соглашение обязательно прописывай. Предложи это сразу. Иначе потом будешь локти кусать и терять время, нервы и бабки.
3. Это все пустые слова. Думаю, у большинства отцов было такое. Пустое это все.
4-5. Верно! Пусть подает на развод. И пусть в суде прозвучит вопрос о соглашении. Вроде к мировому это можно подвести.
Здесь я не спец, узнай этот вопрос четко. Я постараюсь переговорить со специалистами.
Еленка правильно подсказала о соглашении.
6. Из моей практики...
Что моя б/ж, что все остальные, которые начинали войны, рано или поздно приходят к вопросу алиментов. ВСЕГДА!
Я этот вопрос сразу закрыл и она поняла, что алики будут те же, а вот суд оплачивать придется ей.
Многие отцы, на закрыв четко вопрос аликов, потом сильно жалеют об этом.
Жизнь не стоит на месте. Создашь еще семью, родите и алики уже другие будут.
А женщины ой как до бабок падки, вот и встанут вопросы...
Обычно, в течении полугода-года, б/ж подают на алики. Имею ввиду категорию конкретно наших б/ж.
7. Самый главный вопрос!
Вопрос общения с ребенком слишком обширный и говорить о нем нужно по мере поступления и набора опыта.

Лично я стою на следующей позиции: САМА РОДИТЕЛЬСКАЯ ВОЙНА, ЭТО 30% ПРОБЛЕМЫ.
А вот настройка ребенка... это тебе не посылание б/ж и б/т. Это верх отцовского "мастарства".
Здесь нет Закона и нет права на многие ошибки.
Достаточно пару раз "проиать вспышку" и вернуть отношения будет сложно, а у многих не возможно.

Да, это больно, смотреть как ребенок уходит со слезами.
Но если не научишься сдерживать эмоции и относиться к этому иначе, и сам угасатб будешь и ребенка подставишь.

Главное готовся ,что ребёнок не всегда будет бежать к тебе с распростёртыми руками ЭТО НАДО ЕЩО ЗАВОЁВЫВАТЬ.

По поводу перевода денег. Пыталась что-то сказать, что я почтой перевел. Это не красиво и все такое. Я сказал спокойно, что это такая форма заботы о ребенке.

Цитата :

СРОЧНО!!!! Составляйте мировое соглашение, прописывайте порядок общения и содержания и к нотариусу.

Соглашение я составил, какое-то оно пустоватое. Уверен на 100% что жена откажется его подписывать. Когда я говорил, что хочу заботиться о ребенке, она не против вроде. Но при этом когда я пытался назначить конкретные дни, она говорила, что не может ничего планировать и обещать, по тому что куча дел и планов. Я думаю, общаться она давать будет, но очень редко, для галочки. Попробую в лоб попросить подписать мировое. Откажется, придется еще как-то поднимать этот вопрос. Скорее всего это вызовет негативную реакцию.

Цитата :

Главное готовся ,что ребёнок не всегда будет бежать к тебе с распростёртыми руками ЭТО НАДО ЕЩО ЗАВОЁВЫВАТЬ.

Я постараюсь. Очень люблю дочку. Когда они уезжали, она из рук вырывалась кричала мне папа и пыталась всячески привлечь мое внимание. Она же не понимают почему папа не сел с ними в машину. Самый тяжелый момент.

stavrogin пишет:

1. По поводу перевода денег. Пыталась что-то сказать, что я почтой перевел. Это не красиво и все такое. Я сказал спокойно, что это такая форма заботы о ребенке.
2. Соглашение я составил, какое-то оно пустоватое.
3. Уверен на 100% что жена откажется его подписывать. Когда я говорил, что хочу заботиться о ребенке, она не против вроде. Но при этом когда я пытался назначить конкретные дни, она говорила, что не может ничего планировать и обещать, по тому что куча дел и планов.
3. Я думаю, общаться она давать будет, но очень редко, для галочки.
4. Попробую в лоб попросить подписать мировое. Откажется, придется еще как-то поднимать этот вопрос. Скорее всего это вызовет негативную реакцию.

1. Не стесняйся и не думай что все изменится. Четко переводы с указанием "на содержание ребенка", я бы еще в скобках добавлял слово алименты. Это просто для дурaков отмазка, потому что алименты только суд присуждает.
Со временем можно перейти на более дешевые переводы, потому как почта (по крайней мере у нас) берет больший процент чем остальные.
Моей на карту с работы переводят.
2. Его можно всегда подработать. Определись чего ты хочешь реально и составь, постараемся поле помочь.
3. Парируй, что и у тебя может быть куча дел, но ребенок от этого не должен страдать.
Поэтому, соглашение обязательно и если не договоритесь, то в мировой дорога заказана.
А раз так, будешь еще несколько судов просить не разводить вас.
Это нужно для того, чтобы потом говорить и в опеке и в возможных судах, что ты боролся за сохранение семьи.
Если же вас разведут по-тихому, то уже б/ж может измываться как захочет без соглашения.
Настаивай на том, что договариваться придется и без этого никак.
Если тебе нужен для этого переговорщик, обращайся, найдем.
4. Время компромиссов с твоей стороны закончилось.
Теперь пусть она доказывает свои добрые намерения, иначе сольешь и себя и ребенка.

Цитата :

Верно! Пусть подает на развод. И пусть в суде прозвучит вопрос о соглашении. Вроде к мировому это можно подвести.

Я так понимаю если его составить до суда, его можно будет просто "пришить к делу" ? Что родители договорились об общении ребенка.
А если мы не договоримся, то в мировом поднимать вопрос нет смысла? Как это происходит? Вот пришли мы в мировой. А я заявляю, что жена не подписала соглашение?

Не беги впереди паровоза, если ей так приспичил быстрый и тихий развод, значит зачем то ей это надо.
Виктор прав, сыграй на этом. Готовь мировое, займи позицию, что оно-то и нужно, для того, чтобы можно было дела планировать. Не стесняйся. Заодно скажи, что в мировом и по содержанию пропишите, а то с официальной ЗП алики маааааленькие будут, ей же это не нужно, заодно и себя подстрахует))))))).

Составляю соглашение.

Цитата :

Заодно скажи, что в мировом и по содержанию пропишите, а то с официальной ЗП алики маааааленькие будут, ей же это не нужно, заодно и себя подстрахует

в нем прописываю, что хочу видеть дочку 3 раза в неделю. Два раза в будние и один выходной. Так же туда вписываю, что обязуюсь содержать я правильно понял?
Предлагаю жене.
Позиция такая. Если хочешь мирного спокойного развода подписывай. Если не хочешь будем разводиться по полной. В таком случае суд определит общение с ребенком и алименты.

Цитата :

Но если не научишься сдерживать эмоции и относиться к этому иначе, и сам угасатб будешь и ребенка подставишь.

Понимаю это дело. Как к этому стоит относиться?

stavrogin пишет:

Как к этому стоит относиться?

Интересоваться детской психологией, помимо всего прочего.

stavrogin пишет:

в нем прописываю, что хочу видеть дочку 3 раза в неделю. Два раза в будние и один выходной. Так же туда вписываю, что обязуюсь содержать я правильно понял?

Выходные с ночевкой.

Цитата :

Выходные с ночевкой

было бы очень круто, но жена не за что не подпишет такое соглашение. все равно вписать?

В данный момент дочка еще кушает грудь. Я где-то читал, что при таком раскладе берется справка из поликлиники и ребенка не будут отлучать от мамы, как я знаю даже на сутки. Я понимаю это. Ребенок очень маленький. Другое дело, что это соглашение надо составлять на много лет вперед. В данный момент я не хочу забирать ребенка от матери на сутки. Это будет скорее всего стресс для дочки, т.к. она без нее уснуть не может. Но в будущем, я очень хотел бы забирать и с ночевкой и в отпуск. Как описать этот пункт?

Это тебе жена про жизненную необходимость грудного вскармливания в 1,5 года рассказала?????? Причем по твоим речам, кроме груди ребенок ничего не ест??????