Вопросы без ответов. Или как себя вести?

Всех - с наступившим Новым Годом!

Небольшая присказка: у нас с женой (да, пока что официальной женой) двое детей: 5 и 7 лет. Мы уже четвертый год живем раздельно по желанию жены - "я оказался не таким"... Она живет с детьми у родителей, но с момента нашего расставания она встречается с другим у которого тоже есть ребенок (больше подробностей не знаю). При этом его дочь родилась в январе 2007 года, а сошелся он с моей женой летом 2007.
Никаких проблем с социальным статусом, деньгами и отношениями с детьми у нас нет: дети любят и маму, и папу. И вот какая ситуевина: жена активно стала сближать моих детей со своим новым и его ребенком (дети даже подружились).
Я попросил приостановить активность и попросил объяснений. На что мне было заявлено, что детям нужна полноценная семья в будущем. С моим мнением считаются все меньше и меньше, ее новый отвечает на мои вопросы полугрубостями, жена или отмалчивается или апеллирует к интересам детей (довольно спорные апелляции) - "так будет лучше".
При этом я всегда участвую денежно и в покупках детям, и в походах жены с детьми в театры и т.п., и в ее поездках с ними заграницу, ежемесячно выплачиваю сумму без контроля, куда тратятся средства. Стараюсь как можно чаще быть с детьми. Почти живу школой старшей, тогда как жену там почти и не видели. Да, старшая дочка не только прописана у меня в квартире, но и является ее полным собственником.
И вот теперь вопросы:
1. Разве может жена при моем протесте способствовать встречам детей с чужим человеком?
2. Разве может считаться семья полноценной при приемном отце и приемной (ТРЕТЬЕЙ) сестрой?
3. Разве можно калечить детей и отрывать от реального отца, который заботится как может о них и готов на все для их счастья?
4. Разве можно подменять папу, которого они любят, дядей, который им нравится (чего душой кривить)?
5. Разве может жена принимать принципиальные для детей решения без согласия отца детей (мужа)?
6. Разве можно плевать на все, что вложено (в широком смысле этого слова - не только деньги) отцом в детей за 7 лет?
7. Разве можно доверять человеку, у которого родилась дочь полгода назад, а он "закрутил" на стороне (тут я могу чего-то не знать, поэтому вопрос скорее общего характера)?
И главный вопрос, больше юридический, который меня волнует больше всего:
8. Какие мои шансы в суде и что делать, что бы при разводе и переезде жены к другому дети остались со мной?
И, важно: я все равно люблю жену и ни при каких обстоятельствах не буду очернять ее и собирать какие-то документы против нее.

99% Ваших вопросов касаются нравственно-этической стороны семейно-брачных отношений. Ваши позиции по этим вопросам (т.е. система верований) с женой принципиально различаются. Древние евреи согласно Ветхому Завету жену, пойманную в прелюбодеянии, убивали камнями, т.е. она умирала в мучениях от многочисленных переломов и ушибов. Мы сейчас стали такие гуманные, что вполне допускаем сожительство наших жен, находящихся в законном браке, с другими мужчинами, и продолжаем их как бы любить. У нас все перевернуто с ног на голову, особенно в семейно-брачных отношениях, т.е. полностью спутаны понятия добра и зла.
Ваш семейный конфликт касается моральных ценностей, т.е. носит морально-этический характер. Если жена допускает действия, совершенно расходящиеся с Вашими представлениями о добре и зле, то образумит Вы ее не можете розгами, как поступали мужья в прежние времена, поскольку никакой власти над СВОЕЙ женой не имеете. Мужчина в браке утерял власть, те. ВАША жена уже как бы и не ваша, а свободная женщина и может делать все что хочет, нисколько не считаясь с Ващим мнением. Особенно когда не испытывает искренней любви к супругу, которая еще как-то может сдерживать "нехорошие" желания.
Если жена социально адаптирована, ведет вполне социально приемлемый образ жизни, не наркоманка, не стоит на учете в психдиспансере, не совершила уголовного преступления, хочет сама проживать с детьми и их воспитывать - то шансы отца принудительно (решением суда) определить место жительтва детей у себя неуклонно стремятся к нулю.

Согласен, что вопросы уходят в нравственно-этическую сферу... в отношении жены - да фиг с ней - ну считает себя счастливой с другим и слава богу - я уже успокоился на эту тему.
А вот с детьми? Дети-то мои, да, и жены тоже, но права решать их судьбу, как и сферу общения (как я понимаю), у нас равные.
Я вообще склонен к людям относиться хорошо изначально, но к ее новому у меня устойчивое убеждение, что этот человек не сможет научить быть детей действительно хорошими людьми - я еще с универа с презрением у нему отношусь - почему общение с ним детей должна определять только мама, могу ли я этот факт оспорить в суде?

calmdevil пишет:

Согласен, что вопросы уходят в нравственно-этическую сферу... в отношении жены - да фиг с ней - ну считает себя счастливой с другим и слава богу - я уже успокоился на эту тему.
А вот с детьми? Дети-то мои, да, и жены тоже, но права решать их судьбу, как и сферу общения (как я понимаю), у нас равные.
Я вообще склонен к людям относиться хорошо изначально, но к ее новому у меня устойчивое убеждение, что этот человек не сможет научить быть детей действительно хорошими людьми - я еще с универа с презрением у нему отношусь - почему общение с ним детей должна определять только мама, могу ли я этот факт оспорить в суде?

calmdevil только ИМХО Вы говорите что любите "жену" которая сейчас уродует психику и морально нравственные воззрения Ваших детей путем прививания им "недочеловеческих моральных принципов" я согласен с ВМ но буду более радикален! Вашу так называемую "жену" пороть бы, да не даст не кто! А жаль...
В суде Вам вряд ли удастся что то доказать при Вашей "так называемой любви". Вы приходите в Суд и говорите что Ваша "жена" хороший человек, прекрасная мать, я её люблю но дайте мне детей! Смешно! и грустно за детей, так как случись что и о Вас вытрут ноги и полностью изолируют от детей, с Вами и сейчас не кто не считается а при соответствующем стечении обстоятельств и подавно...
И прекратите валить вину на Клоуна! в народе говорят "сучка не захочет самец собаки не вскочит" будет нужно Она и ему замену найдет.

Цитата :

А вот с детьми? Дети-то мои, да, и жены тоже, но права решать их судьбу, как и сферу общения (как я понимаю), у нас равные.
Я вообще склонен к людям относиться хорошо изначально, но к ее новому у меня устойчивое убеждение, что этот человек не сможет научить быть детей действительно хорошими людьми - я еще с универа с презрением у нему отношусь - почему общение с ним детей должна определять только мама, могу ли я этот факт оспорить в суде?

Отвечу Вам философски. calmdevil, Вы пока не понимаете, что уже переместились из одной психологической реальности в другую. Вы узнали за свою короткую семейную жизнь что такое любовь детей, любовь жены, уважение, сострадание, взаимоподдержка. Однако хорошим не исчерпывается наша жизнь. Теперь Бог дал Вам возможность познакомиться с иной реальностью - узнать что такое унижение чести и достоинства отца бывшей любимой женой, лишение его власти над своими детьми, узнать что такое одиночество, тоска и отчаяние. Хорошо это или плохо? Наверное хорошр, поскольку иначе бы Ваша психологическая реальность была ущербной: нельзя различать добро, не зная что такое зло.
Отец должен решать судьбу детей, должен их воспитывать строго, но справедливо, наказывать их. Однако теперь Вы полностью лишены этой отцовской власти - приказывать не можете, можете просить. Возможно это Ваше унижение будет доставлять бывшей жене изысканное удовольствие.
Конечно Вы можете оспорить факт единоличного принятия решения по воспитательным вопросам детей матерью, но на каждый такой конфликт в суд не находишься. Ситуация такова, что ВСЕ права на воспитание ребенка получает тот родитель, с которым живут дети. Второй участвует факультативно (особенно если первый родитель начинает умышленно препятствовать участию второго родителя в воспитании детей). Т.е. Вы фактически при разводе теряете отцовскую ВЛАСТЬ - необходимый инструмент воспитания детей и с этим нужно только смириться или ожидать, что мать САМА отдаст Вам эту власть или отдаст детей.

Цитата :

я все равно люблю жену и ни при каких обстоятельствах не буду очернять ее и собирать какие-то документы против нее.

При подобном отношении к БЖ совершенно бесперспективно ожидать судебного решения по ОМЖ детей в Вашу пользу. Суд выигрывает тот супруг, кто сможет сильнее очернить другого.

вениамин, понимаете какая штука, она очень умный и хороший человек, реально, это так, ее судьба в отношении воспитания ее родителями не выстлана розами: она поздний ребенок, родилась, когда им было за 40 и, по сути, она всю жизнь бежала от матери, она и сейчас ее ни во что не ставит - это воспитание, полученное в детстве. Поэтому я не могу винить ее лично в той самой сучности - так сложилась жизнь. Может, я и не прав, может, надо относиться более жестко к людям, с которыми жил 10 лет и любишь, но как-то это не по-человечески, что ли... Не знаю... Но, в любом случае, спасибо за коммент - я учту

ВМ,
полностью согласен про все права, да таково оно, причем оно же потом оборачивается против тебя, т.к. теперь на вопрос: "участвую ли я в образовании детей?" - что я могу ответить? Гуляю, играю, хожу в театр и кино... Но уроки-то я не имею возможности с ними делать, не могу следить за поведением - и жто теперь мне заранее идет в минус - я же не далю этого, а жена делает, - значит, она лучше и умудреннее...

Цитата :

При подобном отношении к БЖ совершенно бесперспективно ожидать судебного решения по ОМЖ детей в Вашу пользу. Суд выигрывает тот супруг, кто сможет сильнее очернить другого.

Не ну неужели надо полить грязью, что бы добиться справедливости? Нет, я этого никогда не пойму - я понимаю, что "на войне как на войне" - но кому нужна она, война? Детям?, а ведь страдают в ней именно они...

Цитата :

но кому нужна она, война?

Этот вопрос приводит к другим вопросам: "А зачем я живу? Какая цель моей конкретно жизни?" А это вопросы экзистенциальные, которые очень сложно разрешаются человеком, вопросы веры.
Я стараюсь придерживаться православной веры в этом вопросе и считаю, что Бог дал нам в жизни такие вот испытания для нашего вразумления. Вот слова о причинах из Евангелия от Иоанна:

Цитата :

1 И, проходя, увидел человека, слепого от рождения.
2 Ученики Его спросили у Него: Равви! кто согрешил, он или родители его, что родился слепым?
3 Иисус отвечал: не согрешил ни он, ни родители его, но это для того, чтобы на нем явились дела Божии.

А мы и сами согрешили и родители наши, поскольку не могли остаться живыми после мясорубки советского времени, если бы не согрешили. Такое вот воздаяние нам, поскольку из молитвы детей за умерших родителей мне известно, что "Вем Господи, яко ты судия мира сего, грехи и нечестия отцев наказуеши в детях , внуках и правнуках даже до третьяго и четвертаго рода, но и милуеши отцев за молитвы и добродетели чад их, внуков и правнуков".
Православие утверждает, и каждый верующий это знает, что кроме добра и любви, которое олицетворяет Бог, существует зло и ненависть, которое олицетворяет сатана и духи злобы. Человек существо слабое и попадает под влияние то добра, то зла. Поэтому не все определяется волей и сознанием САМОГО человека, он чаще всего является зависимым от "князя мира сего", поскольку никаких сознательных усилий не делает, чтобы преодолеть искушения и стремиться к добру тяжелым путем ограничений, самовоспитания (трезвления), покаяния и молитвы. Вот Вам и выпала судьба наблюдать, как жена, ставшая марионеткой "духов зла", разрушает Вашу семью, Вашу жизнь и жизнь Ваших детей. Взывать к ее сознанию и совести бесполезно, поскольку она не имеет критического отношения к своему поведению.

Цитата :

Не ну неужели надо полить грязью, что бы добиться справедливости?

Существует справедливость человеческая и суд Божий. Это совсем разные, а часто и противоположные вещи. В морально-нравственных вопросах суд человеческий требует доказательств виновности противной стороны, т.е. "поливания грязью". Суд Божий требует собственного покаяния и отсутствия мстительности и злобы к обидчику, добровольной передачи прав на суд Богу : "Мне отмщение и аз воздам".

О, пошли в ход православнутые истины..грехи, сотона, ведьмы, бабки-ёжки..Где тут блюющий смайлик?
Аффтар, что вы, прицепились к БЖ?Не нужны вы ей, как мужчина, как муж, не любит она вас.Дети навсегда останутся вашими детьми, но жить им придется с отчимом, так почему БЖ не имеет права детей с ним познакомить?БЖ вам не отказывает в общении с детишками, вот и общайтесь, воспитывайте, берите к себе пожить, возите в отпуск, за город, на природу.Наступит время, когда они вырастут и уйдут из семьи, создадут свои собственные семьи.А вы с чем останетесь?Будете уже в их семьи влезать?
Вас заедает обыкновенная ревность, вам не столько дети важны, как важно уколоть лишний раз БЖ, вот вы и придумываете повод, как можно придраться к бывшей.Никакой там бог её не накажет, сказки для взрослых, живите своей жизнью и не мешайте БЖ делать свой выбор.Женщина-не вещь и не ваша рабыня.

Альбина, во многом бы был с Вами согласен, если бы в Ваших словах было меньше агрессии.
Ну, про православные истины не я писал - каждый оценивает ситуацию со своей стороны: кто-то с православной, кто-то с мирской - какая разница?
Я не ставлю вопрос нужен ли я своей жене - Вы где-то увидели в моих постах наезд на жену? Ну не нужен и не нужен, только в свете Вашего поста вопрос: почему при РАВНЫХ правах на детей я ДОЛЖЕН смириться с тем, что они будут жить с женой и отчимом? Почему не наоборот?
Никто жену как раз уколоть не хочет и никто к ней не придирается (Вы вообе мой пост читали) - хочется, что бы учитывались интересы не только жены - мжчина: тоже не вещь и не раб женщины.

Вот я чего всю жизнь не мог понять: сначала женщины боролись за равенство полов, а как получили - стали очень выборочно к ним относиться - я не предлагаю Вам мешки с картошкой таскать (просто силенок не хватит), но давайте в вещах, не имеющих отношения к физиологическим особенностям полов, относиться все-таки равнодостойно?

Для женщины(в отличие от мужчины)дети-это часть её самой.Она их выносила, родила в мУках, выкормила грудью, не спала ночами, валясь с ног от усталости.Я сама через это прошла, хотя и муж и мама мне, по-мере сил, помогали.Если бы кто-то попытался отнять у меня моих детей-я бы перегрызла этим людям глотку.И не важно, муж ли это или кто-то посторонний.Как вы не можете понять, мужчины, что мы, мамы, связаны со своими детьми невидимой пуповиной, это действительно наша плоть и кровь.И тот, кто покушается на наших деток-автоматически превращается в нашего врага.Так заложено природой, вы же не станете нам пенять за то, что мы, женщины, идем на поводу инстинкта?Это выше нас.Потомство нужно защищать зубами и когтями.Если вы хотите воспитывать своих детей-не нужно насилия и давления, тем более, требований, что дети должны жить только с вами.Вы получите адекватный ответ-детей вам перестанут давать и вообще,изолируют.Вы же читали этот форум?Все эти мужчины давили на БЖ и получили войну.Насилие порождает насилие.А у вас, вроде бы, жена адекватная, дети в вашем полном распоряжении.
Никакой агрессии у меня нет, вы для меня-лишь форумский ник.
За равные права лично я не боролась, аппелируйте к тем женщинам, кто боролся.

Говорят, Вы - тролль
Вы для меня тоже не более чем ник, тем не менее, несмотря на предупреждения, отвечу (тем более не вижу смысла вставлять в Ваш пост рецепт салатика):
я Вас прекрасно понимаю, и полностью согласен с понятием материнского инстинкта - этого не отнимешь. А как насчет родительского импринтига? (знаете, детский импринтинг - это когда он привязывается к лицу первых своих дней жизни - лицу матери, родительский - тоже самое, только с другой стороны) - именно он руководит всеми нашими родительскими инстинктами в будущем. Я был с женой вместе и во время родов обеих дочек, и после - в роддоме - дети для меня практически все, не знаю, можете ли Вы поверить в существование импринтинга со стороны отца...
И ведь я даже не против, что бы дети жили с мамой - она отличный человек, уверен, что сможет хорошо их воспитать, но я категорически против их жизни с отчимом - если бы не стоял этот вопрос - я бы тут и не появился. Можете это считать ревностью, но меня просто выворачивает наизнанку при мыслял, что МОИХ детей будет мацать подлец и негодяй.
И тут возникает дилема: я хорошо отношусь к жене и желаю ей только счастья, люблю детей, смирился с нашей раздельной жизнью, но она испытывает чувства к человеку, которого я впринципе не приемлю - да фиг с ними двумя - но я не хочу ТУДА отдавать детей - неужели Вы не согласны, что в этом случае у меня должно быть право голоса?
Да, мать будет рвать за детей - это я понимаю, но почему она должна решать за них их жизнь с чужим дядькой?

Вот потому и "Вопросы без ответов." - у меня нет ответа, я реально не знаю, что делать.

Здешние товарищи называют троллями всех, кто не согласен с ними.Я с этим столкнулась еще на антивумене, там тоже не приемлют комментарии, отклоняющиеся от "генеральной линии" антибабизма А зашоренные люди для меня=глупые и ограниченные люди, отсюда и моё желание слегонца покуражиться над закостеневшими ортодоксами.
Знаете, а вы мне импонируете.По-моему, вы очень хороший человек.Будь я вашей женой(если что, я сама-замужем и счастлива ),то никогда бы не променяла вас на другого.Редко сейчас встретишь мужчину настолько любящего своих детей и верного семейным ценностям..Для меня в мужчине это-приоритетно.
Что вам делать-не знаю.Вы-в тупике.Всё-таки, надо разговаривать с БЖ и высказывать ей свою точку зрения.Думаю, я бы лично прислушалась.Новый муж-это хорошо, но вы-отец и желаете своим детям только добра.Здесь у вас с БЖ цели одинаковые-счастливая жизнь и здоровье ваших дочек.
А почему вдруг "мацать"?!Вы меня встревожили..Неужели, поведение отчима наводит на такие вот эпитеты?

calmdevil, Вы пытаетесь обсуждать очень сложные морально-нравственные вопросы с человеком, имеющим целью не разобраться с Вашей сложной ситуацией, не помочь добрым советом, милосердием и житейской мудростью, а удовлетворить свое патологическое желание

Цитата :

желание слегонца покуражиться

над человеком, попавшим в беду. Она говорит очевидные глупости и избитые пошлости, просто чтобы поговорить и покуражиться, без всякой искренности и сопереживания. Поэтому считаю, что Вам не нужно развивать беседу с подобным человеком, это заведет ВАШУ мысль (а не ее) в тупик, что опасно в Вашей ситуации.

Цитата :

И ведь я даже не против, что бы дети жили с мамой - она отличный человек, уверен, что сможет хорошо их воспитать, но я категорически против их жизни с отчимом - если бы не стоял этот вопрос - я бы тут и не появился. Можете это считать ревностью, но меня просто выворачивает наизнанку при мыслял, что МОИХ детей будет мацать

Вы должны, к сожалению, смириться с подобным положением вещей, поскольку разведенная женщина получает массу прав на унижение и попрание прав бывшего отца по своему желанию. Ваша БЖ такое желание имеет. Повлиять на ее чувства дистанционно Вы (если Вы не колдун) не можете. Если она хочет разрушить Ваши отношения с детьми - она будет это делать. Воспрепятствовать жизни детей с отчимом при живом отце Вы можете только физически отобрав детей у БЖ.

Ну вот, уже ответы удаляют..Аффтар, я вам в личку буду писать.

calmdevil пишет:

вениамин, понимаете какая штука, она очень умный и хороший человек, реально, это так, ее судьба в отношении воспитания ее родителями не выстлана розами: она поздний ребенок, родилась, когда им было за 40 и, по сути, она всю жизнь бежала от матери, она и сейчас ее ни во что не ставит - это воспитание, полученное в детстве. Поэтому я не могу винить ее лично в той самой сучности - так сложилась жизнь. Может, я и не прав, может, надо относиться более жестко к людям, с которыми жил 10 лет и любишь, но как-то это не по-человечески, что ли... Не знаю... Но, в любом случае, спасибо за коммент - я учту

calmdevil Вы отвечаете сами! Она не во что не ставит свою МАть а это говорит о многом!

Подумайте что она даст Вашим детям? чему научит, я говорю не о физике и павильно написании...

Сто раз согласен с ВМ именно власти Отца Она лишила Вас! При редких встречах с детьми Вы не сможете наказать их за шалости так как будете понимать что превращение встречи в наказание сводит их на нет!ч то следует далее? Два варианта либо дети начинают воспринимать Вас как приложение к праздникам -это в случае отсутствия наказания либо потеряют интерес к Вам -в случае если видится редко и наказываете ! Выбирать Вам! Все старо как мир. Равно как и то что согласие с Тролем приведет к опустошению Вашей темы и Вы сами лишитесь возможности получить дельный совет Отца а не Флуд Троля. Опять выбирать Вам..............

Конечно,Веня.Пусть автор отберет детей у БЖ, а её саму и её нового мужа "бритвой по горлу и в колодец"(с).И начнется тогда великое счастье.
Неужто вы думаете, что развязав войну против матери, можете эту войну выиграть?Никогда.Даже если отберете детей и увезете их в другую страну-всё-равно, наступит время, когда выросший ребенок отыщет свою мать и уедет к ней жить.А вы останетесь на старости лет одни.Я никогда бы не оставила свою маму, хотя отца люблю.У ребенка и мамы-кровная связь.Сами то, когда попадаете в сложную ситуацию, наверняка орете:"Мамочка!".

Цитата :

Сто раз согласен с ВМ именно власти Отца Она лишила Вас!

Не, ребят, с такой формулировкой я не согласен - власть отца - полноценного влияния - да, но власть... это что-то к области монархии и патриархата нисходит - над детьми не нужна власть - им нужно воспитание и общение с обоими родителями.

Дельный совет - развязывание войны с женой? Сводка: "в результате долгих и продолжительных боев врагом была занята стратегически-важная позиция "Мать", захвачены ценные ресурсы: "Дети"" - не, это не то и не так.

Извините, господа, но я, вероятно, не туда попал, но кое-что понял - спасибо и прощайте!

calmdevil пишет:

Извините, господа, но я, вероятно, не туда попал, но кое-что понял - спасибо и прощайте!

Согласен!

Когда дети будут тебя оскорблять, смеяться или надругиваться над тобой, тогда поздно будет... Ты жалок!

Типичный алень с пельменем на ушах и глазах.

Атвор: сходи на антибабский, там тебе мозг живо поставят на место.

Если конечно не хочешь окончательно спустить в сортир свою жизнь и жизнь своих детей.

Цитата :

Типичный алень с пельменем на ушах и глазах.

Это грубо. Я бы сказал по иному. Психологически автор темы живет пока в несколько иной субъективной реальности и для ее приближения к объективной реальности нужно пострадать, а через страдания уяснить многие истины. По иному они не открываются.

Цитата :

над детьми не нужна власть - им нужно воспитание и общение с обоими родителями

Врспитанеие предполагает наказание как необходимость. Вот что пишет об этом святитель (правславный святой) и известнейший хирург Лука (Войно-Ясенецкий):

Цитата :

А еще не должны вы забывать о том, что нельзя воспитать малого ребенка, никогда его не наказывая. Должны вы помнить о том, что величайшую ошибку делают те родители, которые влюблены в своих маленьких детей, любуются ими, все прощают, никогда не наказывают. О таких сказал премудрый Сирах: "Лелей дитя, и оно устрашит тебя".А вот что говорит наш великий святитель Тихон Задонский: "Юнии ненаказанные и в возраст пришедши суть как кони необученные и свирепеющие. Посему, христианин, люби детей своих и наказуй их. Пусть они ныне болезнуют телом, пока молоды, дабы и по себе ты не болезновал о них сердцем. Пусть они плачут от тебя, чтобы не плакал ты от них и о них. Впрочем, умеренность во всем похвальна и потребна".
Нужна умеренность в наказании, по слову святителя. Нельзя наказывать детей с раздражением, со злобой, с ненавистью. Нужно наказывать спокойно, любя. Тогда дети почувствуют эту любовь, они почувствуют, что заслуживают наказания, и тогда наказание будет с пользой и их исправит. О таком наказании детей многие из вас не думают и оставляют ненаказанными не только маленькие, но и тяжкие проступки – даже воровство, хулиганство, даже распутную жизнь молодых девушек.