Бывший муж подал в суд на определение часов общения с ребенком

Первое сообщение в теме :

Здравствуйте, уважаемые участники форума. Прочитала много тем, Вы прошли и знаете столько, что решилась попросить совета, не смотря на то, что я сама бывшая жена. Просто я столкнулась с абсурдной ситуацией.... После развода в 2009 году я осталась вместе с сыном. Споров с бывшим мужем у меня никаких не было, разделили немногие пожитки по совести и отпустили друг-друга с миром(хотя поводом к разводу было избиение меня на глазах сына, выпил...под руку попалась...) По алиментам согласились, ОБЩЕНИЮ С СЫНОМ я не то что не препятствовала, а даже просила. Старалась сгладить все негативные моменты, парнишка умный, все понимает. К сожалению с самого начала папа стал забывать про общение. Дела, занят, нет времени. Сын плакал, говорил, что папе не нужен. Потом вроде острота восприятия притупилась, и к редкости встреч привык, хоть папа и живет через два дома. В отпуск ездим в Крым он в Севастополь, мы в Феодосию, за это время брал его первый раз на 2 дня в 2010 (за 1,5 месяца отпуска) и второй раз на 5 часов в 2011. В этом году от встречи в отпуске отказался. Никогда я препятствий не чинила, хоть иногда сын жаловался после встреч, что "от папы пахло пивом", или "он пошел по делам, я мультики смотрел". Я молчала, все думала, что наладится. Ради сына. защищала диплом - просила папу побыть с ребенком 10 дней (на защиту ездила в Питер) ... Иногда без влияния отца такое может вырасти... Мой отец умер, мужского примера нет. Простите за пространное описание. Просто я изложила суть отношений.
И вдруг сегодня секретарь суда приносит иск о установлении графика общения ему и его родителям.
Понимаю, что наверно бывшие жены не в чести у Вас, но ради Бога, объясните, я же никогда не препятствовала, сама уговаривала - вспомни, что ты отец, что алименты это не замена отцовского отношения.
Вот уже 5 утра, сна нет, ничего не понимаю, копию иска мне не дали - ошибка в фамилии...Не понимаю как можно по суду отвечать за то, чего не делала???????? Просто написано "препятствует общению"....

mono1970 пишет:

От куда такая уверенность? Вы услышали одну сторону конфликта и ей поверили? Отлично. А я сомневаюсь в том, что человек, говоря не препятствует, действительно готов участию отца в воспитании ребенка.

У ВАс есть этот повод недоверия? Вы знаете мужа Лики? То есть ВЫ не верите Лике, так как считает, что таких отцов, как у сына Лики, не существует вообще?

mono1970 пишет:

А причину этого нежелания, неспешности вы знаете?

нет, не знаю.. но могу предположить, как впрочем и Вы.

1. Похоже Вам понятно не ВСЕ. В доверии корень ваших претензий отцу ребенка, поэтому вы рассказываете какой ваш бывший несостоятельный мужчина.

2. У ребенка такой отец какой есть. И этого отца ребенку выбрали Вы. Если вы познали свою "ошибку", то на ребенка будет действовать разрушительно такая позиция. Представте себя. Вы сможете примириться с позицией "Я-потомок мамы и ошибки".

3. Хотите сыну счастья и психологического здоровья придумывайте образ положительного отца (не папик мамик, а матушка отец), даже если его нет. Герой полярник придумали мудрые женщины. Глупые сказали детям "Ваш отец крупнорогатое животное, который бросил меня и не платит алименты."

4.График не панацея от нерешенности вашего постразводного конфликта.

5. Возможно у вашего бывшего на вас обида и ему в таком состоянии тяжело договариваться. Поэтому график для него это договор на равных, а не челом бить.

6.По простому гордыня ему не позволяет вот и не может договариваться. Хотя и алименты не на последнем месте. Но тогда к вам вопрос. А от алиментов вы можете отказаться?

1 - Я пишу как есть и даже преуменьшаю.

2- Я НЕ СЧИТАЮ ЕГО ОШИБКОЙ!!! Я его любила, и он меня. Ну меняются люди, что поделать? Не смогли...

3- Как я могу ПРИДУМЫВАТЬ ОБРАЗ , если папа рядом и сын сам все видит. Папа его даже в гости не зовет, по телефону не соизволит позвонить, как же я буду ему образы рисовать? ОТЕЦ ДОЛЖЕН ЗАНИМАТЬСЯ СВОИМ СЫНОМ, А НЕ МАМА СКАЗКИ ВЫДУМЫВАТЬ!!!!! Скажете - нет?

4- у нас нет постразводного конфликта!!!!! Долгое время мы одни, ни кого нет ни у меня, ни у него. Хотели бы - как-то бы мирились-ссорились. Но этого нет. Он нормально и я нормально все уже пережили. Потому-то этот иск и стал для меня такой неожиданностью!

5 - Это я била челом, когда просила уделять время сыну. А ребенок предоставлялся ему по первому же его звонку. Только сам он редко инициативу проявлял. Не знаю почему. Отвык....

6 - И от алиментов могу отказаться! Но - читайте выше : я не трачу их на себя - это деньги сына!


Общая картина - папа и видеться с сыном не хочет, и алименты ему верните, и светлый образ нарисуйте

aleksw пишет:

Я не против того, что бы помогать финансово,если мы к примеру обоюдно решили, что ребенок живет с мамой,но извини когда тебя тупо обкладывают данью даже еще живя с тобой,это через чур или мужик платит эту самую дань чужому, не своему ребенку.

Леша, и ты и остальные отцы знают, первое что я спрашиваю у отцов: Закрыт ли "алиментарный вопрос"?
Я не плачу по суду, поэтому и назвать сие алиментами не совсем правильно.
Но вопрос алиментов я разрешил в начале проблемы и более того, обратил себе в плюс.

Как это отказаться матери от алиментов?
Это очень тонкая линия и я разъясню ее пагубность...

1. Это прежде всего отцовский долг и его мы ОБЯЗАНЫ уплачивать.
2. Есть такая схема б/ж и многие на ней "погорели";
а) б/ж не получает алики, тем самым отец привыкает к этому.
б) б/ж начинает бучу с алиментами и настраивает суд с опекой на то что отец-злостный неплательщик.
в) это в последствии (зависит от многих факторов) может добавить дерьма к лишению отца прав.
г) а иногда (если отец далеко) это быстрее приводит к лишению.

Так что рекомендовал и рекомендую отцам прежде всего ЗАКРЫВАТЬ алименты.

Другое дело КАК!?
Поэтому и пишу слово ЗАКРЫВАТЬ.

Вить я знаю все это и ты прав 100%. И забрав и.л. не факт, что автор не подаст его вторично и тогда "отцовский долг" возрастет кратно.

ЛИКА пишет:

Наоборот я привлекаю его как могу, прошу чтоб помогал НЕ ДЕНЬГАМИ, а именно участием и воспитанием, потому как видела, как мальчишки "слетают с катушек" без отцов. Сыну скоро 10, он вообще сможет сам решить с кем ему быть.
ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО???
Когда у мужа были проблемы с деньгами, я на алименты год не подавала и он у меня денег занимал... Всякое случается в жизни.

Лика год не подавали, обходились,а через год подали,поэтому и задал свой вопрос..И почему Ваш сын сможет скоро решать с кем ему жить,если у него с отцом такие натянутые отношения? Я не призываю Вас отозвать исполнительный,я вообще Вас ни к чему не призываю и не обвиняю,просто хотелось бы понять.

ЛИКА пишет:

6 - И от алиментов могу отказаться! Но - читайте выше : я не трачу их на себя - это деньги сына!

Общая картина - папа и видеться с сыном не хочет, и алименты ему верните, и светлый образ нарисуйте

6 - от алиментов НЕЛЬЗЯ отказаться. Они для ребенка. Вы получаете деньги на ребенка. и на него их тратите. И это участие отца - эти алименты.
Не слушайте никого.

А вот "общая картина" - зависит от вас.
Можете, конечно и светлый образ и не светлый нарисовать - это именно ваш ВЫБОР.
Если "отвлечься", то ВСЯ НАША ЖИЗНЬ ЧЕРЕДА ВЫБОРОВ.
Сделать-несделать, пойти-непойти, выйтизамужзаОДНОГО-или выйти за другого?
Наш выбор.
...
Вот ВЫ(лично) своих родителей ЛЮБИТЕ?
Вам было бы приятно слушать, слышать, знать - плохие отзывы о ваших родных?
...
Я вчера разговаривал с мальчиком (12 лет) - не хочет общаться с папой.
После получаса разговора. ну там мы и инет посмотрели, и поговорили о том о сем.
Вернулись к разговору об отце.
ОКАЗАЛОСЬ - ребенок хочет отметить днюху с папой. Но его "страшат" СЛОЖНОСТИ. Что папа с мамой не договоряться, что будет мало времени у них...
Не просто, но разрулил я ситуацию.
Через месяц папа с сыном идут "отмечать".
Труднее всего было объяснить маме, что НЕ НАДО СТАВИТЬ условий.
Слава Богу - с этой мамой у меня доверительные отношения.
...
Реально детям НЕОБХОДИМО чувство "безопасности". Чувство того, что не будет ругани родителей, не будет испорченного настроения.
...

Игорь! Ну почему же не слушайте никого,автор как раз и пришла на наш форум услышать мужскую точку зрения.Она ее слышит,пусть соберет все в кучку, без обид, посидит, подумает и сделает вывод для себя. А про отцовский долг,что ж,мое мнение, что мой отцовский долг принимать непосредственное участие в жизни моего ребенка,а не тупо платить дань маме ребенка.

aleksw пишет:

Игорь! Ну почему же не слушайте никого,автор как раз и пришла на наш форум услышать мужскую точку зрения.Она ее слышит,пусть соберет все в кучку, без обид, посидит, подумает и сделает вывод для себя.

Леша - вот ты подразумеваешь в слове АЛИМЕНТЫ - "принудительно взысканные деньги"!???
Или просто материальное участие отца в жизни ребенка???

Давай различим эти ДВА понятия.

Ты призываешь - не взыскивать по суду? Да, согласен - это не обязательно делать по суду. Можно и без суда, по мирному решить все.
И я призываю мать - получать деньги от отца, тратить их на ребенка, объяснять, что "щас купим тебе ботинки, папа деньги прислал".

Вот и все.
...
А вот позиция мамы - "не беру денег от папы - отказываюсь" - это не правильно.

Renkus пишет:

И я призываю мать - получать деньги от отца, тратить их на ребенка, объяснять, что "щас купим тебе ботинки, папа деньги прислал".
...
А вот позиция мамы - "не беру денег от папы - отказываюсь" - это не правильно.

1. Скорее мы услышим мне мама купила,мама купит.

2.Не беру деньги от папы и взыскание алиментов,разные вещи,принудительное взыскание, это когда должник отказываеться добровольно платить по счетам. И о каком диалоге и доверительных отношениях между бывшими может быть речь,если в один прекрасный день к тебе прийдут люди в черном и оставят в одних трусах,якобы за какой то долг,одной милой даме....

3. Игорь я ни к чему не призываю,я считаю что это не правильно,здесь надо если дело дошло до развода и суда разбираться в каждом конкретном случае,а не тупо под копирку штамповать судебные приказы и переводить людей автоматом в должников.Раз мужик значит должен и это не обсуждаеться. В моем случае получаеться, что я сам на себя на алики подал.
Мало того мне приставы несколько месяцев мозг выносили,хотя я исправно платил,но это совсем другая история.Автор еще раз прошу извинить.))))

aleksw пишет:

Раз мужик значит должен и это не обсуждаеться. В моем случае получаеться, что я сам на себя на алики подал.
Мало того мне приставы несколько месяцев мозг выносили,хотя я исправно платил,но это совсем другая история.Автор еще раз прошу извинить.))))

Леш, ну у нас с тобой случаи - крайне схожи. Отцовство - добровольное. Платим - как люди. приставы нам мозг выносят.
И другим тоже так.
Мне тут ССП - письмо прислали, что я не должник, что нормальный отец.
Полгода письмо шло-)))
И другим также.
...
Леш - можно создать условия - при которых папа "искусствено" - стал должник? Можно. Сложно? Нет!
...
Поэтому я и "призываю" - ПАП - деньги платить. МАМ - деньги получать и тратить на детей, лучше всего совместно с папой (при участии, советуясь и прочая).

Renkus пишет:

aleksw пишет:

Раз мужик значит должен и это не обсуждаеться. В моем случае получаеться, что я сам на себя на алики подал.
Мало того мне приставы несколько месяцев мозг выносили,хотя я исправно платил,но это совсем другая история.Автор еще раз прошу извинить.))))

Леш, ну у нас с тобой случаи - крайне схожи. Отцовство - добровольное. Платим - как люди. приставы нам мозг выносят.
И другим тоже так.
Мне тут ССП - письмо прислали, что я не должник, что нормальный отец.
Полгода письмо шло-)))
И другим также.
...
Леш - можно создать условия - при которых папа "искусствено" - стал должник? Можно. Сложно? Нет!
...
Поэтому я и "призываю" - ПАП - деньги платить. МАМ - деньги получать и тратить на детей, лучше всего совместно с папой (при участии, советуясь и прочая).

Под этим плюсанусь.

Добрый день всем.

От папы по прежнему тишина. Бегать за ним и просить диалога я больше не буду. Честно - пыталась, но все же считаю, что это не совсем правильно.

Что касается алиментов - мы так решили без ругни и споров. Он сам сказал, когда решил финансовые проблемы - "Подавай, чтоб вычитали сами, чтоб я не парился."

Там вроде можно было самому ему прийти и написать , чтоб отчисления делали, не помню.... Но он сказал так, мы так и сделали. И до этого иска вопросов не возникало.

Как-то один раз он заикнулся "на что алименты идут?" - я сразу предоставила "ОТЧЕТ", а все лишние деньги были на счету и суммы все "сошлись". Больше тема не поднималась.

Лика, дайте и себе и ему паузу.
Переключите внимание своё на другие события.
...
Пройдет времени немного, все по новому оценят прежнее.
...
Хорошо бы все успокоить. "На нервах" - решать сложно.
"В волнении исчезает ясность" Мастер Уг Вей (с)

Renkus пишет:

Лика, дайте и себе и ему паузу.
Переключите внимание своё на другие события.
...
Пройдет времени немного, все по новому оценят прежнее.
...
Хорошо бы все успокоить. "На нервах" - решать сложно.
"В волнении исчезает ясность" Мастер Уг Вей (с)

ДРУЖИЩЕ!!!!!
Какая пауза-то?
Б/м иск подал!
Ты читаешь-то тему!?
Я вот ща удивляюсь тебе !
Б/м замутил хрен знает что, выбрав себе адвоката-неудачника-бабкореза, страдает фигней, понимает что заходит в тупик, начинает на б/ж и эту проблему переваливать, а ты ей: Дайте паузу!?
Так она-то ничего не начинала и более того, призывала к миру.
И что теперь?

Взваливать на нее и это?
Ну уж нет!
Каждый пусть сам исправляет свои "косяки" и если она сейчас начнет что-либо предпринимать, то щенок-адвокат быстро это просечет, перее..в проблему на Лику.
И мало того что она виновата будет, так еще и суд оплатит и возможные доп. издержки.

Если мы желаем быть настоящими, так нужно быть объективными для всех!
Ренкус, ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЙ ТЕМУ и научись слЫшать женский посыл.
Они тебе одно говорят, а ты стенкой прикинулся.
Задай себе вопрос: Почему у тебя с женщинами на форуме ПОЧТИ ВСЕГДА так?

ЛИКА, тема перешла полностью в ту, которую нужно переводить в женский раздел.
Вечером или завтра я перенесу ее.

Виктор888 пишет:

Renkus пишет:

Лика, дайте и себе и ему паузу.

ДРУЖИЩЕ!!!!!
Какая пауза-то?
Б/м иск подал!
Ты читаешь-то тему!?
Я вот ща удивляюсь тебе !
Б/м замутил хрен знает что, выбрав себе адвоката-неудачника-бабкореза, страдает фигней, понимает что заходит в тупик, начинает на б/ж и эту проблему переваливать, а ты ей: Дайте паузу!?
Так она-то ничего не начинала и более того, призывала к миру.
Каждый пусть сам исправляет свои "косяки" и если она сейчас начнет что-либо предпринимать, то щенок-адвокат быстро это просечет, перее..в проблему на Лику.И мало того что она виновата будет, так еще и суд оплатит и возможные доп. издержки.

Вить, ты перекупался?
Что из того, что б/м подал иск?
В обморок падать?
до следующего заседания - ничего не надо делать!
..
Я пишу "дайте паузу", ты пишешь "если она начнет что-то предпринимать"....
Вроде бы и об одном и том же - но почему-то ты "вещаешь истину"!-)))
...
я уверен, что все у Лики - ничем закончиться. И для паники нет повода.

Renkus, когда ты пишешь: Дайте себе и ему паузу, то это подразумевает действие.
А ты не понял, что пауза это тоже действие!?
Но дело не в этом.
Ты можешь написать: Лика, дайте себе (сделайте) паузу.
Но причем здесь И ЕМУ!?
Это говорит о том что Лика может дать или не дать паузу б/м.
А при определенных условиях это вполне возможно.

И причем здесь паника!?

Меньше текста и советов.
Пусть первое заседание состоится.

Как бы я была рада, если бы все так и закончилось... Только вряд ли...
Виктор - Вы модератор, перемещайте, если надо.

Я приготовила все, что есть у меня касательно документов по ребенку и разводу. Вот на суд пойдем и там будет видно.

Я не против графика, выдвину свой вариант просто потому, что так сказали.

Буду просить, чтоб назначили субботу-воскресенье через раз (два раза в месяц) И половину всех каникул. В принципе - без разницы.... Все равно папа не сможет ни свой ни мой вариант осуществить (но это уже дело десятое)

Пугает ещё и то, что он ещё придумает и предпримет. Жаль будет, если наша жизнь превратится в сплошной судебный иск...

А как совпало... Правду говорят - все одно к одному. Малой сегодня утром пришел, на постель сел и говорит "Мам, может ты замуж выйдешь? А то мы все одни и одни. А так у меня папа опять будет. "

Теперь ещё и с этим случаем что-то надо делать...

ЛИКА пишет:

Буду просить, чтоб назначили субботу-воскресенье через раз (два раза в месяц) И половину всех каникул. В принципе - без разницы.... Все равно папа не сможет ни свой ни мой вариант осуществить (но это уже дело десятое)

Разумно!
Если он поймет все, то можете поступать как у меня...
Дочь сама выбирает с кем быть на каникулах и в отпусках и на выходных.
Это уже никому не принципиально.

Правда к этому прийти нужно.
Пока притирки, новые условия, советы и т.п.
Новый год и днюхи ребенка через раз меняйте.

Тему переношу...

Бездна пишет:

Повторюсь еще раз: Когда приходит за помощью отец, что-то вы не спешите выслушать вторую сторону-верите на слово. Все только из-за того, что Вы не можете поверить, что есть такие отцы, которые Не ХОТЯТ общаться со своими детьми?

С Вами общаться сложно. У Вас не ответы на поставленные вопросы, а зеркальные вопросы. И еще докажи. Это уже смешно. Как можно доказать Вам, если логика, как мне видится, у Вас отсутствует. Доказательства возможны только по законам логики и не только от противного.

Вы на форуме видели, чтоб отцу верили на слово. У него просят документы, сканы выложить, непосредственное общение если возможно. А вот у женщин практически 99% вера на слово. Где у обратившейся просили скан иска выложить? Хотя для обсуждения вопроса было бы действительно хорошо увидеть сей документ. Еще предложили женщине телефон отца ребенка дать. Предложение было без ответа. Понимаю как отказ.

На Ваш вопрос. Я действительно считаю ложной Вашу позицию, что 90% разведенных отцов НЕ ХОТЯТ общаться с детьми. Все глубже чем вам хотелось бы видеть. Хотите узнать почему так происходит, что отец проживающий отдельно от ребенка, как это по вашему, "не хочет общаться с ребенком" почитайте немногочисленные исследования семейных психологов на эти темы. Мне полезными оказались работы Г.Фигдора. С легкостью найдете их в интернете.
Коротко от себя. Общение отца с детьми возможно и не будет травмирующим для ребенка, при условии, того что мать уважает отца, отношения ребенка и отца. В большинстве случаев женщина и мужчина после развода НЕ ИМЕЮТ ВОЗМОЖНОСТИ так изменить и поменять себя, чтобы сразу зауважать друг друга. Она не уважает отца, и предпринимает различные попытки чтобы разорвать связь ребенка и отца. Он не уважает ее поэтому не будет общаться и договариваться с ней.
Поэтому полагаю это Вы упрощаете ситуацию, до отцы не хотят общаться, и Вы вы не можете поверить, в то что в большинстве случаев отношения проживающего отдельно родителя с ребенком не выстраиваются из-за позиции, того родителя который проживает с ребенком.
Я понимаю чего хотят после развода женщины. Почитайте Г.Фигдора может быть у Вас откроются глаза на то, чего хотят после развода мужчины.

Скан выложить не могу, у меня принтера-сканера просто нет. Как-то нужды не было и не завела.

А про телефон, Вы знаете, кажется верх неосмотрительности выкладывать подобную информацию в инете.

И это не потому что "ПАПА ПРОЧИТАЕТ И РАЗВЕНЧАЕТ МОЮ ЛОЖЬ"... У него компа нет и интернета тоже. Может Вас это и удивит, но он абсолютно к этому равнодушен. Его страсть - машины и покер. Он избежал всемирной паутины)))

И что я могу сделать, если он все меньше интересуется сыном? ЧТО? Отвыкает, своя жизнь, свои заботы. Вы говорите - уважать отношения ребенка и отца ... Как, если он сам свел их на "нет"? Ходить с сыном вокруг дома? Названивать? Навязывать?

Да, сейчас я действительно ПЕРЕСТАЮ уважать его. Иски, суды, враньё, равнодушие к сыну и шантаж по алиментам... Достойно уважения????????

Я не смотря ни на что - лучше о нем думала.

ЛИКА пишет:

1 - Я пишу как есть и даже преуменьшаю.
2- Я НЕ СЧИТАЮ ЕГО ОШИБКОЙ!!! Я его любила, и он меня. Ну меняются люди, что поделать? Не смогли...
3- Как я могу ПРИДУМЫВАТЬ ОБРАЗ , если папа рядом и сын сам все видит. Папа его даже в гости не зовет, по телефону не соизволит позвонить, как же я буду ему образы рисовать? ОТЕЦ ДОЛЖЕН ЗАНИМАТЬСЯ СВОИМ СЫНОМ, А НЕ МАМА СКАЗКИ ВЫДУМЫВАТЬ!!!!! Скажете - нет?
4- у нас нет постразводного конфликта!!!!! Долгое время мы одни, ни кого нет ни у меня, ни у него. Хотели бы - как-то бы мирились-ссорились. Но этого нет. Он нормально и я нормально все уже пережили. Потому-то этот иск и стал для меня такой неожиданностью!
5 - Это я била челом, когда просила уделять время сыну. А ребенок предоставлялся ему по первому же его звонку. Только сам он редко инициативу проявлял. Не знаю почему. Отвык....
6 - И от алиментов могу отказаться! Но - читайте выше : я не трачу их на себя - это деньги сына!

Общая картина - папа и видеться с сыном не хочет, и алименты ему верните, и светлый образ нарисуйте

1. Вы пишите так как Вы воспринимаете. Передаете Ваше восприятие ситуации, которое отличается от реальности.
2. Кто изменился после свадьбы? Не смогли - это реальность.
3. Нет. Вопрос Вы действительно считаете что отец должен заниматься сыном, так как этого хочет мама? Но у отца вашего ребенка другое представление. У него скорее всего "Отец занимается с сыном, так как этого хочет отец." Вот различие. У вас образ одного "хорошего отца" в реальности другой, и в итоге у вас уже закрепилось у моего сына отец плохой.
Хочет общаться ребенок с отцом. При посыле ребенка "Может быть у меня появится папа." Скажите он у тебя есть. Можешь позвонить ему. Попросить его о чем-то. Вот его телефон ему будет приятно. Т.Е. я говорю Вам дайте ребенку посыл, что вы одобряете его общение с отцом, таким отцом какой есть. А у Вас звучит в каждой фразе "У моего ребенка плохой отец."
Надо рисовать себе образ с этого начинайте. У Вашего ребенка есть отец. Ребенок с ваших слов будет себе образы рисовать.
4. Я полагаю вы себя уже в этом убедили, но не вводите других в заблуждения. У моих знакомых действительно не было постразводного конфликта. Я слышал как о бывших говорят без обиды за совместную прожитую жизнь. У них отношения после развода были лучше, чем у многих в браке.
5. Возможно он ждал не сына, а кого-то другого.
6. Я не призываю отказываться от денег. Вариантов масса. 1. попросить отца оплачивать какие-то регулярные расходы на ребенка (секцию, репититора, и т.п.) 2. Можно попросить его сделать сберкнижку на ребенка, и перечислять туда деньги для накопления (если вы не испытываете нужду), 3. С 14 лет у ребенка будет паспорт и можно на ребенка перечислять деньги для того чтобы ребенок самостоятельно распоряжался средствами.
Дело сугубо Ваше.

Картина маслом. В ваших глазах "Вы в белом, Бездна в розовом, отец в гав..., мы люди в черном"
В Реальности все не так.
"В не белая и пушистая, Мы не люди провидцы и прорицатели, которые по вашим постам могут всю реальность познать, а Бездна - говорит сама за себя."

Меня настораживает то, что ребенок отказывается от родного отца (один из признаков психологической травмы). Ищите детского психолога. Можете попробывать через опеку найти бесплатного. Однако их квалификация оставляет желать лучшего. А расходы на платного можете попросить оплачивать отца. Ему тоже было бы полезным озаботиться тем, что из-за его отсутствия в жизни ребенка может возникнуть травма.

Про нового папу. Это очень тяжелая ноша. Если и искать то нового мужа.

ЛИКА пишет:

1. Скан выложить не могу, у меня принтера-сканера просто нет. Как-то нужды не было и не завела.

2. А про телефон, Вы знаете, кажется верх неосмотрительности выкладывать подобную информацию в инете.

3. И это не потому что "ПАПА ПРОЧИТАЕТ И РАЗВЕНЧАЕТ МОЮ ЛОЖЬ"... У него компа нет и интернета тоже. Может Вас это и удивит, но он абсолютно к этому равнодушен. Его страсть - машины и покер. Он избежал всемирной паутины)))

4. И что я могу сделать, если он все меньше интересуется сыном? ЧТО? Отвыкает, своя жизнь, свои заботы. Вы говорите - уважать отношения ребенка и отца ... Как, если он сам свел их на "нет"? Ходить с сыном вокруг дома? Названивать? Навязывать?
Да, сейчас я действительно ПЕРЕСТАЮ уважать его. Иски, суды, враньё, равнодушие к сыну и шантаж по алиментам... Достойно уважения????????

5. Я не смотря ни на что - лучше о нем думала.

1. Заведите ребенку пригодится. Можно цифровым фотоаппаратом воспользоваться. Есть разные способы.
2. О. Отличный аргумент.
3. Может и телефона у него нет? Есть люди збежавшие от телефона.
4. Ни чего. Если не попытаться его интерес подогреть. Правда я думаю, а оно Вам надо лить воду на мельницу отца? Ходить делать просить и ради чего. Ради того чтобы оН соизволил как царь сошедши с престола поговорить с сыном.
Если Вы будете продолжать пестовать в себе образ плохого бывшего мужа, неоправдавшего ваших надежд, из этого уважение к отцу ребенка не появится. Изменяйте себя.
5. Продолжайте думать хорошо о людях. Главное чтобы о Вас за ваши дела не думали плохо.

"Вылезают два жука из навоза. один видит другого и говорит "ну ты весь в дерьме", а другой ему отвечает "это ты весь в дерьме"."

Я понимаю, сложно допустить, что БЖ, может быть если не вся в белом, то хотя бы порядочным человеком, а отец - просто не думать о сыне....

Ребенок не отказывается от отца. Ну не мыслят дети такими категориями! Просто есть мальчик, который хотел бы, как другие дети - жить в полной семье, проводить время с отцом. А папа не уделяет ему времени. Вот и все. Ну не может мать заменить отца(разве что первые года два и то...)

НО, Малой же сам все видит и чувствует. И дай Бог, чтоб появился в нашей жизни человек, который станет мне мужем и опорой, а сыну - другом. Опять же, не уверена, потому как на "легкие отношения" не могу, а сейчас по другому видимо не принято...

Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО УШЛА В СТОРОНУ,

Сейчас ситуация такова: папа просто пропал из виду у всех. Хотя обещал, что "выберет время и мы все обсудим".

Опека и суд пугают меня, что я ещё не знаю, как "бывшие папаши" умеют мстить и врать. А посему я должна принести в суд все что есть. И ФАС друг-друга.

У меня есть все, фото с побоями, фото комнаты, залитой кровью и с битыми стеклами. Друзья зачем-то сделали, когда меня откачивали врачи. Видимо думали, что я в милицию пойду тогда. Заключения врачей, долговые расписки, которые писал он, а оплачивала (с расписками об оплате) я.

Он не идет на диалог, я же не знаю, ЧТО он будет предпринимать?

Выкладывать все это - начать долгую "бойню", а не выложить, значит он просто будет размазывать и шантажировать меня....... Раз уж начал.

Вот так и знала, ЧТО ПРО ИНЕТ НЕ ПОВЕРИТЕ))))))))))

НО ЭТО ТАК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЛИКА пишет:

1. Я понимаю, сложно допустить, что БЖ, может быть если не вся в белом, то хотя бы порядочным человеком, а отец - просто не думать о сыне....

2. Ребенок не отказывается от отца. Ну не мыслят дети такими категориями! Просто есть мальчик, который хотел бы, как другие дети - жить в полной семье, проводить время с отцом. А папа не уделяет ему времени. Вот и все. Ну не может мать заменить отца(разве что первые года два и то...)

3. НО, Малой же сам все видит и чувствует.
4. И дай Бог, чтоб появился в нашей жизни человек, который станет мне мужем и опорой, а сыну - другом. Опять же, не уверена, потому как на "легкие отношения" не могу, а сейчас по другому видимо не принято...

1. А все порядочные люди (женщины) говорят, что отец их ребенка плохой и не думает о сыне?
2. Пока с ваших слов пытается отказаться. Почитайте работы Г.Фигдора.
3. ДА это так. Дети действительно все видят и чувствуют самостоятельно. Более того делают самостоятельные выводы. И что самое удивительное для родителей. Выводы детей и их переживания не совпадают с тем какие выводы и оценки ситуации делают родители.
4. Для счастья ребенку надо видеть счастливых родителей. На мой взгляд, Вы давно на себя надели маску пострадавшей. Может быть она вам нравится? Легче изображать пострадавшую чем взять ответственность за собственное счастье на себя.

Бытует мнение счастливой женщину делает мужчина, а мужчину женщина.

ЛИКА пишет:

Вот так и знала, ЧТО ПРО ИНЕТ НЕ ПОВЕРИТЕ))))))))))

НО ЭТО ТАК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как вы пришли к такому выводу? Это опять женская прорицательность?
Я спросил о том, что у него и телефона нет. Допуская что инетом он может не пользоваться, а телефоном навряд ли.

mono1970 пишет:

ЛИКА пишет:

1. Скан выложить не могу, у меня принтера-сканера просто нет. Как-то нужды не было и не завела.

2. А про телефон, Вы знаете, кажется верх неосмотрительности выкладывать подобную информацию в инете.

3. И это не потому что "ПАПА ПРОЧИТАЕТ И РАЗВЕНЧАЕТ МОЮ ЛОЖЬ"... У него компа нет и интернета тоже. Может Вас это и удивит, но он абсолютно к этому равнодушен. Его страсть - машины и покер. Он избежал всемирной паутины)))

4. И что я могу сделать, если он все меньше интересуется сыном? ЧТО? Отвыкает, своя жизнь, свои заботы. Вы говорите - уважать отношения ребенка и отца ... Как, если он сам свел их на "нет"? Ходить с сыном вокруг дома? Названивать? Навязывать?
Да, сейчас я действительно ПЕРЕСТАЮ уважать его. Иски, суды, враньё, равнодушие к сыну и шантаж по алиментам... Достойно уважения????????

5. Я не смотря ни на что - лучше о нем думала.

1. Заведите ребенку пригодится. Можно цифровым фотоаппаратом воспользоваться. Есть разные способы.
2. О. Отличный аргумент.
3. Может и телефона у него нет? Есть люди збежавшие от телефона.
4. Ни чего. Если не попытаться его интерес подогреть. Правда я думаю, а оно Вам надо лить воду на мельницу отца? Ходить делать просить и ради чего. Ради того чтобы оН соизволил как царь сошедши с престола поговорить с сыном.
Если Вы будете продолжать пестовать в себе образ папика, то уважение к отцу ребенка не появится. Изменяйте себя.
5. Продолжайте думать хорошо о людях. Главное чтобы о Вас за ваши дела не думали плохо.

"Вылезают два жука из навоза. один видит другого и говорит "ну ты весь в дерьме", а другой ему отвечает "это ты весь в дерьме"."

Каждый из нас за свое ответит! Бог все видит.

НО, ПОЖАЛУЙСТА, ЕСЛИ МОЖНО, перестаньте цепляться за слово "ПАПИК". Папик, мамик и Малой - У НАС ТАК БЫЛО !!!! Это просто так мы друг-друга называли НЕТ В ЭТОМ подтекста

ЛИКА пишет:

1. Опека и суд пугают меня, что я ещё не знаю, как "бывшие папаши" умеют мстить и врать. А посему я должна принести в суд все что есть. И ФАС друг-друга.

2. У меня есть все, фото с побоями, фото комнаты, залитой кровью и с битыми стеклами. Друзья зачем-то сделали, когда меня откачивали врачи. Видимо думали, что я в милицию пойду тогда. Заключения врачей, долговые расписки, которые писал он, а оплачивала (с расписками об оплате) я.

3. Он не идет на диалог, я же не знаю, ЧТО он будет предпринимать?

4. Выкладывать все это - начать долгую "бойню", а не выложить, значит он просто будет размазывать и шантажировать меня....... Раз уж начал.

1. Вы им верите?
2. Что эти фото докажут? Папе нельзя общаться с ребенком? А тогда ваши заявление я непрепяствую общению? Противоречие. Не препятствую, но доказываю что отцу с ребенком общаться нельзя. При этом готова к мировому. Бред. Вы определите свою позицию.
3. Думать надо о том, что вы хотите достичь.
4. Он демон ваших страхов. Этакий

mono1970 пишет:

ЛИКА пишет:

1. Я понимаю, сложно допустить, что БЖ, может быть если не вся в белом, то хотя бы порядочным человеком, а отец - просто не думать о сыне....

2. Ребенок не отказывается от отца. Ну не мыслят дети такими категориями! Просто есть мальчик, который хотел бы, как другие дети - жить в полной семье, проводить время с отцом. А папа не уделяет ему времени. Вот и все. Ну не может мать заменить отца(разве что первые года два и то...)

3. НО, Малой же сам все видит и чувствует.
4. И дай Бог, чтоб появился в нашей жизни человек, который станет мне мужем и опорой, а сыну - другом. Опять же, не уверена, потому как на "легкие отношения" не могу, а сейчас по другому видимо не принято...

1. А все порядочные люди (женщины) говорят, что отец их ребенка плохой и не думает о сыне?
2. Пока с ваших слов пытается отказаться. Почитайте работы Г.Фигдора.
3. ДА это так. Дети действительно все видят и чувствуют самостоятельно. Более того делают самостоятельные выводы. И что самое удивительное для родителей. Выводы детей и их переживания не совпадают с тем какие выводы и оценки ситуации делают родители.
4. Для счастья ребенку надо видеть счастливых родителей. На мой взгляд, Вы давно на себя надели маску пострадавшей. Может быть она вам нравится? Легче изображать пострадавшую чем взять ответственность за собственное счастье на себя.

Бытует мнение счастливой женщину делает мужчина, а мужчину женщина.

Я описываю ситуацию как она есть, делюсь, читаю советы. Я была бы непорядочна, если бы "поливала" его по друзьям-родным...

А здесь пишу как есть, потому что никто не знает о каком человеке речь.

И маску пострадавшей я не одевала. Но таскать в месяц по новому мужику, как сейчас бывает( и как многие мужчины на своих бывших здесь же жалуются) - не буду.

А построить хорошие отношения, и чтоб сын был не против - это тоже не так просто.

У людей нет одинакового представления о понятии порядочность.

Это в СУДЕ И ОПЕКЕ ГОВОРЯТ, что я слишком спокойно отношусь, и что ВСЕ МОЖЕТ БЫТЬ.
и чтоб я все что есть туда приносила и вываливала, а то я ещё не знаю, что он может сделать

Вы меня все в чем-то уличаете, обвиняете, находите некий скрытый смысл....
Зачем?
Скажите. что я вру, что отец во всем прав и все...

Только это ничего не изменит. Все так, как есть.

ЛИКА пишет:

И маску пострадавшей я не одевала. Но таскать в месяц по новому мужику, как сейчас бывает( и как многие мужчины на своих бывших здесь же жалуются) - не буду.

А построить хорошие отношения, и чтоб сын был не против - это тоже не так просто.

Надели. Цепочка следующая.
Я попыталась с одним. Не получилось. Развелись. Он виноват. Надо быть остороженей. Новая проба. Опять неудача. Строить отношения не просто. Чтоб не разочаровываться не надо пытаться. Не буду знакомиться с мужчинами. .....

Во всем виноват он - мой бывший козел...

Одного не пойму. При чем тут сын не против, если вы хотите построить с кем-то хорошие отношения.

Ладненько, меня честно сказать не волнует, что Вы обо мне думаете. Прелесть интернета))) Думайте плохо - мне от этого "никак"

mono1970 пишет:

ЛИКА пишет:

И маску пострадавшей я не одевала. Но таскать в месяц по новому мужику, как сейчас бывает( и как многие мужчины на своих бывших здесь же жалуются) - не буду.

А построить хорошие отношения, и чтоб сын был не против - это тоже не так просто.

Надели. Цепочка следующая.
Я попыталась с одним. Не получилось. Развелись. Он виноват. Надо быть остороженей. Новая проба. Опять неудача. Строить отношения не просто. Чтоб не разочаровываться не надо пытаться. Не буду знакомиться с мужчинами. .....

Во всем виноват он - мой бывший козел...

Одного не пойму. При чем тут сын не против, если вы хотите построить с кем-то хорошие отношения.

Дважды не правы...
1 - "Новой пробы"после развода не было... ни с кем не пыталась. Не нравится никто. Бывает

2 - Я не смогу строить хорошие отношения с мужчиной, если он не понравится сыну или будет плохо или "никак" к нему относиться.

ЛИКА пишет:

1. Вы меня все в чем-то уличаете,
2. обвиняете,
3. находите некий скрытый смысл....
4. Зачем?
5. Скажите. что я вру, что отец во всем прав и все...
6. Только это ничего не изменит. Все так, как есть.

1. Пытаюсь критиковать ту картину которая у вас сложилась, и, на мой взгляд, отличается от реальности.
2. Нет. Вины вашей нет. Это скорее всего добросовестное заблуждение.
3. Пытаюсь понять ситуацию.
4. Это вы пришли сюда. Не хотите не общайтесь.
5. Я не уверен ни в одном ни в другом ... При этом может быть случай когда у каждого своя правда. Лишь истина одна.
6. Если вы не хотите не изменяйте. И не меняйтесь.

Кстати, спасибо Вам , MONO, этим диалогом Вы отвлекли меня от навязчивых мыслей о суде, слегка раззадорили и взбодрили))))

Я на полном серьезе - СПАСИБО)))

Похоже не ребенка к психологу, а вам самой надо к психологу.
У вас уже стоит блокировка обладания счастьем.
Поймите счастливые родители дадут детям больше, чем несчастные.

mono1970 пишет:

Похоже не ребенка к психологу, а вам самой надо к психологу.
У вас уже стоит блокировка обладания счастьем.
Поймите счастливые родители дадут детям больше, чем несчастные.

Я это понимаю, ну вот не встретила пока человека... Хотя и несчастной себя не считаю. Все хорошо, кроме событий последних двух недель)))

mono1970 пишет:

С Вами общаться сложно.

да не надо Вам со мной общаться))) я даже не расстроюсь)))а то глядишь, счас обнаружатся проблемы в вашей логике...
или в ее отсутствии....

mono1970 пишет:

На Ваш вопрос. Я действительно считаю ложной Вашу позицию, что 90% разведенных отцов НЕ ХОТЯТ общаться с детьми. Все глубже чем вам хотелось бы видеть. Хотите узнать почему так происходит, что отец проживающий отдельно от ребенка, как это по вашему, "не хочет общаться с ребенком" почитайте немногочисленные исследования семейных психологов на эти темы.

такс, ну про 90% вы мне конечно льстите)) подсчетами я не занималась..
я если чесно, когда попала на форум, даже не догадывалась, что такие отцы, как некоторые, здесь присутсвующие, вообще есть..так как почему-то по жизни мне попадаются отцы, которые действуют с точностью до наоборот.. Они не ходят в суды, отстаивая свои права, они не добиваются общения с детьми, они не платят алименты, они скрываются от своих детей, когда те приходят к ним за помощью и тд.. Не так давно в суде вообще стала свидетелем общение двух родителей при дележке детей. это вообще жесть.. Но вы, конечно же, наверное, не допускаете мысли о том, что такое просто возможно.. но это есть..
mono1970, это единственное что мне бы хотелось написать в ответ на ваш пост.. На все остальное -просто нет настроения и желани обращать внимание и спорить с вами..... все равно все сведется к "сама дура")))))
Эх... разучились мужчины доверять женщинам, а женщины мужчинам....

Лика, как я понимаю моно1970 - а я лично с ним знааком.
Говоря про "счастливого" родителя, он говорит, что родитель - счастливый.
То есть сильный уверенный в себе родитель. Не обязательно "нашедший себе половинку"!
Просто даже "счастливый родитель", тот который не считает себя несчастным.
Веселый родитель. Наполнивший жизнь интересами...
...
Лика, я советую вам дать паузу и себе и ЕМУ. (Виктора это возмущает...).
Но, уж тут - именно так.
Дать пузу себе. То есть отвлекать себя от мыслей "злых и нехороших".
Дать паузу ему - не ждать от него ничего, не требовать, не задавать вопросы.
...
Я, вот советую, а сам не умею "быстро переварить проблему" (интеллигентская рефлексия - мешает).
...

mono1970 пишет:

Вы на форуме видели, чтоб отцу верили на слово. У него просят документы, сканы выложить, непосредственное общение если возможно. А вот у женщин практически 99% вера на слово. Где у обратившейся просили скан иска выложить?

Все логично!
Отцам здесь помогают и ведут по проблеме.
А это обязательно требует открытости.
Тем более, что сканы выкладываются добровольно.
Женщинам помощь скорее эмоциональная.
Формат форума такой.
Так что не стоит сравнивать работу с отцами и матерями, мы не говорим что форум медиаторский или родительский.
Форум - отцовский, что и отличает его от других форумов, делая его уникальным.

mono1970 пишет:

Я понимаю чего хотят после развода женщины. Почитайте Г.Фигдора может быть у Вас откроются глаза на то, чего хотят после развода мужчины.

А ты не зачитался?
Или твоя реальность реальнее других !?

mono1970 пишет:

Картина маслом. В ваших глазах "Вы в белом, Бездна в розовом, отец в гав..., мы люди в черном"
В Реальности все не так.
"В не белая и пушистая, Мы не люди провидцы и прорицатели, которые по вашим постам могут всю реальность познать, а Бездна - говорит сама за себя."

Моно, ты отделяй мух от котлет.
Причем здесь Бездна?

mono1970 пишет:

Хочет общаться ребенок с отцом. При посыле ребенка "Может быть у меня появится папа." Скажите он у тебя есть. Можешь позвонить ему. Попросить его о чем-то. Вот его телефон ему будет приятно. Т.Е. я говорю Вам дайте ребенку посыл, что вы одобряете его общение с отцом, таким отцом какой есть. А у Вас звучит в каждой фразе "У моего ребенка плохой отец."

Ты вообще читаешь посты или ненависть настолько переполняет, что плевать на собеседника?

ЛИКА пишет:

Ну Малой все как есть и выложил - "Да папа совсем что-то не берет. И не звонит. Вот - я ему 4 раза сегодня звонил, а он не отвечает. И ТЕЛЕФОН ТАЩИТ..

mono1970 пишет:

Надели. Цепочка следующая.
Я попыталась с одним. Не получилось. Развелись. Он виноват. Надо быть остороженей. Новая проба. Опять неудача. Строить отношения не просто. Чтоб не разочаровываться не надо пытаться. Не буду знакомиться с мужчинами. .....
Во всем виноват он - мой бывший козел...
Одного не пойму. При чем тут сын не против, если вы хотите построить с кем-то хорошие отношения.

Это называется эскалация напряжения.
Ты обвиняешь автора в том, что автор не делал.
Давай-ка снижать давление и перечитывать все внимательно.

Добрый вечер всем. Заседание все ближе, а у нас и за сегодня от папы тишина. Я папу не достаю, мы с сыном просто живем, долечиваем ОРВИ.

Есть все же и в болезни свои плюсики, когда болезнь легкая, я на больничном и мы дома, все спокойно и без спешки. Решили все уже к НГ нарядить, чтоб было все празднично.

Портит настроение грядущая разборка и слегка обижает, что папа не только не пытается договориться, но и вообще на нас "забил".

Я вот думаю, может он понял, что с алиментами у него не получается, я только "ЗА" общение. Может он хочет процесса чтоб я хоть адвоката оплатила, раз уж он ввязался?

Просто пытаюсь понять...

продолжайте просто жить. Адвоката оплачивать не заставят. Заявите встречное со своим графиком. Далее мнение опеки и месяца через два-три решение ни ему, ни вам не нужное.

почему 2-3??? Суд в понедельник.....

а извещение по иску было 2 декабря