Определение времени общения с ребенком

У кого есть опыт, подскажите пожалуйста. Развелся 4 года назад, после брака дочь 5 лет. На суде сразу определили выплату алиментов, времени общения с ребенком не определяли т.к. не было необходимости (как я думал). Я живу в другом городе, БЖ с ребенком в другом. По началу препятствий вроде видеться мне с ребенком мне и не было ... бывали некоторые упреки и скандалы по приезду, но в основном я приезжал и ребенка мне давали. На данный момент БЖ вышла замуж, начала приучать ребенка называть нового мужа "папой". По моему приезду начинает придумывать различные причины и отговорки, что мол не может мне дать ребенка, беспорядочно увозит ребенка из города. Последний случай вообще из ряда вон ... я взял дочь .... по нормальному с ней договорился что забираю ее на новогодние праздники (на 10 дней) на что получил согласие БЖ. На следующий день сообщаю, что я собрался свозить ребенка в свой город и попросил дать вещей. На что БЖ приехала с участковым милиции и ученила скандал прям на глазах дочки с попыткой забрать ребенка. Я ее дочь не дал и участковый сказал что я имею такие же права. За время нашего отдыха мне приходили СМС от матери БЖ с проклятьями и угрозами расправой.
На данный момент хочу подавать в суд на определение времени общения с ребенком.
Вопрос: Имею ли я право забирать ребенка по месту своего жительства? на какой срок? чем лучше эти сроки обосновывать в суде ?

Уверены насчет суда?... В вашем случае это не выход. Тем более, что вопрос выезда в другой город - в этом возрасте вопрос сложный. Скорее всего - откажут.
Как думаете - чем именно спровоцировано изменение в поведении БЖ? Мама БЖ с ними живет? Не она ли там воду мутит?...
Какого содержания угрозы?

Изменения в поведении связано с моей недавней свадьбой. Мама БЖ живет не с ними но ребенок в основном живет у нее. Она естественно воду мутит тоже.
Чем может быть обоснован отказ вывоза из города ? Возраст ребенка ? Тогда почему БЖ вывозит ребенка из города по своим нуждам ... или даже просто мама БЖ берет ребенка и едет по стране объезжая своих родственников? БЖ вывозит из страны ... Чем я хуже ?
Какого характера угрозы будет видно чуть позже так как пока это общие фразы типа - я все могу ... подожди пока ... и т.д.

Собака лает - караван идет.
Это я к тому, что если хотят что-то реальное сделать, то перед этим обычно не угрожают, тем более в истеричной форме. Лариса, как психолог должна подтвердить .

С судами я бы не спешил - всегда успеете загнать себя в угол.
Скорее всего, в 5 лет не дадут вывозить в другой город (кстати, насколько он далеко?) - БЖ приведет кучу аргументов, почему ребенок должен быть при ней (сад, кружки, режим и т.п.) и мол она настаивает чтобы "усе было тута".
А получите решение суда "без вывоза" - можете забыть о возможности договорится с БЖ, а то даже и это решение не будет ею выполнятся (тенденция найти ребенку нового "папу" стандартно-печальная)
На данный момент Вы и так можете забирать ребенка куда угодно и на сколько угодно без всяких судов. Не нравится это БЖ - пусть она бежит в суд, правда несчем ей будет туда идти - ребенок с ней живет, истец по порядку участия в воспитании отдельно проживающего родителя - Вы)

Города находятся в 270 км друг от друга. По месту жительства ребенка, живут и мои родители, но она им вообще не дает внучку. Учитывая, что я не могу часто ездить к ребенку, хочу просит 7 дней раз в квартал и 30 дней летом для вывоза ребенка на юг. Это так же совпадает с моими отпускными днями на работе, что позволит полностью посвещать себя дочке. На школьные времена это время можно привязать к каникулам.
Что касается запрета мне вывозов из города ... НУ НЕ ПОНИМАЮ Я, ПОЧЕМУ ИМ МОЖНО А МНЕ НЕЛЬЗЯ ????
Ведь это банальная вредность и способ манипуляции мной ... а мне уже ужасно надоело унижаться перед людьми которым ничего не должен !!! Как это еще прекратить кроме как определения времени общения через суд? Может я конечно еще с этим и не сталкивался ... я так живу уже 4 года ... завижу от непонятных временных (или еще каких) перемен настроения БЖ.

Кот,
1. Ты можешь запрет на выезды за бугор сделать. Вот тебе первое давление.
2. Договориться с местной опекой о постоянных встречах.
3. Встречах с бабушкой и дедом.
4. Жопу сам подними и не переноси на своих стариков !
5. Может твой новый брак ЛЕНЬ к ребенку воспитает, так это не сюда.

Nivas, дружие!!!!!
Я реально тебя уважаю! Вчера с Артемом потрещал за твою историю.
Знаешь, многие как флаг тебя возносят, а я спокойно знаю что к концу года все будет так как надо. Примерно сентябрь.

Я к чему... ты говоришь Скорее всего, в 5 лет не дадут вывозить в другой город (кстати, насколько он далеко?) - БЖ приведет кучу аргументов, почему ребенок должен быть при ней (сад, кружки, режим и т.п.) и мол она настаивает чтобы "усе было тута".

Вот и я встретился с проблемой кружков и прочего.
Да только приходя к руководителям кружков и танцев дочери и разъяснив что к чему, все руководительницы ( женщины ) мне однозначно сказали: Отец прежде всего и наши занятия - второстепенны!

Nivas, я сторонник скайпа. Пока все думают о бОльшем, я проще думаю.
Может поговорим? Тем более там до 6 контактов, можно и конференцию сделать.

Мы должны стать другими! Мне хочется рассказать и показать как быть проще. Поделиться опытом. Это к новым идеям нас приведет. Но стоя на своей позиции!
Ну, как-то так !

Виктор888 пишет:

Кот,

4. Жопу сам подними и не переноси на своих стариков !
5. Может твой новый брак ЛЕНЬ к ребенку воспитает, так это не сюда.

Вот появления этих 2х пунктов не понятно от куда ? Какие критерии Вы этого увидели ?

Давай на Ты. Находи время, минимум 2-4 дня в месяц и занимайся ребенком.
Вот даст ли тебе это сделать новый брак?
Ты пишешь что изменения с этим связаны.
Пока нет детей, ты должен сам утрясти вопросы.
А сделать это проще всего через опеку б/ж.
В суд пока не стоит соваться, можешь пролететь.

Кот пишет:

Что касается запрета мне вывозов из города ... НУ НЕ ПОНИМАЮ Я, ПОЧЕМУ ИМ МОЖНО А МНЕ НЕЛЬЗЯ ????

Я тоже не понимаю, с чего вдруг мамы у нас всегда хорошие, а папы чтоб свою хорошесть доказать должны наизнанку вывернуться(((( Но такова селява и с ней лучше считаться. Увы.

Цитата :

Ведь это банальная вредность и способ манипуляции мной ... а мне уже ужасно надоело унижаться перед людьми которым ничего не должен !!! Как это еще прекратить кроме как определения времени общения через суд? Может я конечно еще с этим и не сталкивался ... я так живу уже 4 года ... завижу от непонятных временных (или еще каких) перемен настроения БЖ.

Изменить свое отношение к ситуации. Это первое. Вы успешный, женатый, устроенный дядька. БЖ истерит от того, что она, такая вся незаменимая звезда, больше в вашей жизни не нужна.
У нее остался один рычаг - она на него и давит. Кто ж тут унижается-то?... ИМХО - тетка, которой кроме как бывшему пакость сделать, заняться больше нечем - куда более жалкий персонаж.
Вариант - самому неожиданно забирать дитё из сада (например, в пятницу), звоня уже непосредственно перед тем как забрать? Мол так и так, дорогая Валентина Матвеевна, я тут вырвался ненадолго, с дитем часа три погуляю, потом привезу домой. Привезёте ребенка - дайте ей "вкусняшку" (да хоть и буквально - конфеты). И так несколько раз. При передаче ребенка ввернуть что-нить типа, да вот опять со своей поссорился... Пусть она, потеряв рычаг в виде неожиданных отказов, получит маленькую злую радость "а я-то все равно была лучше"
Одновременно налаживать отношения непосредственно с тещей. Тем более, если дите живет у нее - сталкиваться будете. Повезете ребенка к ней - купите презент. Пусть ребенок передаст. Причем как-нить так типа...Вместе зашли, вы ребенку напомнили "Что ты должен бабушке отдать, помнишь?" Ребенок тут же передает и что-нибудь про подарок рассказывает (то, что вы ему расписали). Цель - вовлечь бабушку в совместную "игру" на троих. Как вариант - рисунок ребенка, который вы вместе рисовали и где фигурируют члены семьи. Бабушка обижена за дочь, боится потерять внука. Немного развеять ее страхи - и, может, все изменится.
!!! Это все только варианты и предположения. Я ни вас, ни вашу семью лично не знаю, потому достоверно ничего сказать не могу.
Как попривыкнет - можно попробовать забрать дите на субботу. 270 км не так уж много...
И обговорите с вашей нынешней женой сейчас - как она готова уживаться с вашим прошлым? Чтоб не было потом неожиданностей... И для вас, и для нее.
В общем, результативные методы трудозатратны. И не прощают лени. Мне кажется иногда, что брак, блин, проще сохранить, чем нормально послебрачные отношения выстроить...

Каждый месяц стараюсь ездить к дочке ... больше с работой проблем в этом отношении чем с новым браком. Изменения отношений БЖ связано с новым браком из за того, что она не терпит что дочка будет общаться с моей женой (старое "доброе" ЭГО), в то время как я адекватно отношусь к ее браку и спокойно познакомился и обсудил вопросы с новым мужем БЖ.
Ребята большое Вам спасибо за советы!!! Очень хороший и полезный форум !!!

Блин -а то ничего умного не сказал-)))
Кот-если будет желание и нервы- можем подсказать ссылку на сайт ВтораяЖена...Просто чтобы понимать-что и такое бывает.. Надо просчитывать все последствия.Мы в долгу у детей.И Вы и бж свою личную жизнь устроили.а вот жизнь ребенка -нет
Ну это я к слову.У меня сегодня рол "Злого2 полицейского-)

Кот, на время борьбы придется выбирать по поводу работы. Не менять конечно, но основные силы на мобилизацию с борьбой.

На своей работе я всем разъяснил свою проблему и мужики меня поняли. Это дало мне ВРЕМЯ, которое я с успехом и рационально использовал.
Артем правильно посоветовал на вторых жен сходить.
Так ты сможешь увидеть возможную новую проблему и вовремя ее решить.

ок, давайте ссылку вторых жен

Ща отыщу и в личку закину.

Кот пишет:

больше с работой проблем в этом отношении чем с новым браком.

Когда мы станем старыми развалинами целовать нас будут не любимые начальники и благодарные сотрудники... А только наши дети

Что касается органов опеки. Год назад звонил им по месту жительства ребенка и просил помощь. Объяснил ситуацию. Меня хотели отшить, но в конце концов одна добрая тетенька взяла координаты БЖ и позвонила ей чтоб по доброму объяснить что я тоже имею права. Перезванивает эта тетенька мне и говорит, мол извиняйте ... объясняла но не помогло, меня послали ... подавайте в суд.
После этого звонит мне БЖ и говорит, мол ты что думаешь я совсем неумная женщина и не понимаю что ты своих друзей подговорил меня пугать и т.д. и т.п.
С тех пор я в органы опеки не обращался. Есть вот какие нибудь законы, при которых сотрудники данных органов например пришли со мной вместе к БЖ и поговорили .... официально все это составили на бумаге ...

С тобой они не пойдут, не их функции.
Вызвать для совместной беседы могут.Если б/ж совместно откажется, все равно опеку она посетит. И ответ они дать обязаны.
Но только когда официально обратишься (копию себе).

На, что я могу расчитывать если обращюсь в органы опеки или в суд по вопросу определения времени провождения с ребенком? Жена постоянно меняет условия посещения с ребенком. Сначала говорила, что я могу приходить когда захочу, потом сказала, что только на улице, так как она живет с родителями, теперь она мне дает 3 дня в неделю по 2 часа. Если я буду настаивать, чтобы мои родители могли право видется с ребенком то мои визиты сократятся до одного раза в неделю. Я знаю, что по закону бабушка и дедушка имеют право видится с ребенком. На что я и мои родители могут расчитывать (ребенок маленький но не грудного вскармливания)? Или, лутше смирится с этим шантажем? История болезни: Свместе не живем 1,5 месяца. Истец жена. Скоро развод. Ребенку 5 месяцев (дочь). Бороться за то, чтобы дочь могла жить со мной бесполезно. Мать "нормальная" (работает, учится на вечернем отделении) не пьет, живет с родителями. Развод согласился пусть будет, через мировой суд. Только бы быстрее пережить это.

"Быстрее пережить это" означает быстрее пережить судебные заседания по расторжению брака? Но если Вы хотите воспитывать дочь, то это только начало всего "этого". Если Вы столкнулись с духовным заболеванием женщины, а не с психическим, то кровь писть она еще только начинает....
Вы хотите получить совет заочно от людей, не знающих Ваших и Вашей жены психологических хаорактеристик, не знающих психологических причин ее желания расторжения брака? Если это так, то не обольщайтесь, информации слишком мало, а семейные отношения очень сложны...
Какие причины расторжения брака? Почему Вы согласились?

Да нет, я хочу совет, чисто с правовой точки зрения. Проблема - ограничивают мое право на общение с ребенком. Вопрос - В праве ли жена (ского БЖ) устанавливать мне и моим родителям такие жеские рамки или же суд или органы попечительства могут эти рамки еще сузить? Может ли кто нибудь поделится примером установленного графика общения отца с ребенком грудного возраста? Ну, а если подробнее о конфликте. Живем 2 года. Примерно с 6 месяца беремености и до 22.09.11г. соры практически не прекращались. Постоянно сталкиваюсь с какими то условиями с её стороны (бытовые вопросы). Причем я всегда был за мир в семье и шел на примерение в этот период всегда первый (приходилось в чем то уступать). Да бывало замыкался, обижался, играли в молчанку. Дальше становилось сложнее, начали быть крайними мои родителями. Переполнило чашу терпения условие "Или живешь со мной или твои родственники, родители?". Я решил, что хватит условий. Ушел из дома. Она подала на развод. Я согласен. Прошло 1,5 мсяца теперь 10 раз условия посещения ребенка поменялись на фоне разных вопросов (в основном конечно же финансовых) и она опять мне предлагает определится где моя семья. Она с ребенком (что безусловно) и родители ( что от рождения).Может я не прав? Хотя такую постановку вопроса выбора между - между считаю амморальной.

Знаете Евгений по сути ВМ прав однозначного ответа нет и быть не может!

Суд и опека могут как расширить так и с сузить время общения с ребенком.

Только ИМХО пока удается видится не надо пороть горячку и бежать в суды и опеки всегда успеете, а вот готовиться к длительному противостоянию с ее стороны нужно! причем как психологическому так и юридическому. Просто знакомьтесь с форумом и внимательно изучите главную страницу сайта так так же много полезной инфы..

Коль вопрос стал он не куда не уйдет и либо периодически либо неуклонно будет возникать! Лучше быть готовым!

yevgeny пишет:

1. Да нет, я хочу совет, чисто с правовой точки зрения.
2. Проблема - ограничивают мое право на общение с ребенком. Вопрос - В праве ли жена (ского БЖ) устанавливать мне и моим родителям такие жеские рамки или же суд или органы попечительства могут эти рамки еще сузить? Может ли кто нибудь поделится примером установленного графика общения отца с ребенком грудного возраста?
3. Постоянно сталкиваюсь с какими то условиями с её стороны (бытовые вопросы). Причем я всегда был за мир в семье и шел на примерение в этот период всегда первый (приходилось в чем то уступать).
4. Переполнило чашу терпения условие "Или живешь со мной или твои родственники, родители?". Я решил, что хватит условий. Ушел из дома. 5. Она подала на развод. Я согласен
6. она опять мне предлагает определится где моя семья[/b].

7.. Может я не прав? Хотя такую постановку вопроса выбора между - между считаю амморальной.

1. Совет с правовой точки зрения. Ваше отдельное проживание от ребенка дефакто, но не деюро будет ограничением вас в правах.
2. Есть примеры и люди, которые пытаются выстроить общение с ребенком 1 года 1,5 лет, проживающим отдельно.
3. Это наверное основное. ЗА период 2 года сложно выстроить двум индивидумам (психологически различным) безконфликтные отношения.
Семья проверяется на прочность отношений тем, как двое взрослых находят выход из сложившихся сложных отношений.
5. Похоже что вы из сложной ситуации решили найти самый распространенный способ (70% браков заканчиваются разводом).
6. Она полагает что для вас отношения с ней и ребенком представляют меньшую ценность чем отношения с родителями.
7. Вы правы в том ,что постановка вопроса или я или родители аморальна.
При этом вы не правы в том, что согласны на развод. Разве это единственный способ решения разногласий в семье? Как мне видится взаимные решения можно найти только в диалоге, а единоличные решения делаются порознь.
Семья это двое индивидумов объединенные. Вы еще не объединились дефакто. Деюре вы муж и жена.
При этом любой индивидум имеет не только обязанности по отношению к семье, которую создал, но и имеет обязанности по отношению к родителям которые его воспитали. Две части одного целого процесса ЖИЗНЬ.

Кот пишет:

...извиняйте ... объясняла но не помогло, меня послали ... подавайте в суд.

Это стандартная ситуация. Опеки свои функции не выполняют и отсылают в суд. По поводу суда здесь уже говорили не раз - не спеши подавать в суд. Я скажу иначе - забудь о суде, ибо можешь получить обратный результат попросту загнав себя в угол. Есть другие способы добиться своего. Кстати, опеку стоит пинать регулярно.

yevgeny пишет:

1/ Да нет, я хочу совет, чисто с правовой точки зрения.
2/ Хотя такую постановку вопроса выбора между - между считаю амморальной.

Грудной ребенок - суд вам даст часик в неделю.
Если вам и дальще охота "решать" (точнее просрать все "с правовой точки зрения" - то вы в своем праве).
Выход?
1. вы становителсь неконфликтным (это я советую - я сам конфликтный!!!).
2. вы позиционируете себя как безопасный человек для БЖ...
3. В мировом суде получаете мирный развод. без глупостей всяких.
4. работаете над собой., бережете силы, деньги. Совершенствуетесь.
5. многие разводяться.
6. БЖ будет диктовать условия и наслаждаться... И до трех лет вы будете содержать и реенка и БЖ.
7. не ерепеньтесь. Отбросьте амбиции и гонор. решайте все мирно. Похитрее и попритворитей!

Renkus, не все эти советы исполнимы и не все безопасны. Если yevgeny не склонен к психологической манипуляции людьми, не двуличен, но стать таковым ему будет невозможно. Не каждый человек может изысканно лгать. Затем, если БЖ будет наслаждаться своей властью и манипулированием бывшим мужем и ребенком (а очень многие властыне женщины крайне любят сладкое чувство безграничной личной власти больше любого секса), то потакание этим манипуляциям, т.е. безконфликтное поведение делает автоматически автора рабом и лакеем. Конечно, среди мужчин очень много лакеев и подкаблучников, но если не поставить определенные рамки желаниям БЖ, то будет повторяться сюжет известной сказки А.С.Пушкина о рыбаке и рыбке, где БМ будет играть роль безответного старика.

ВМ - ну а если у Евгения - все не так сложно. Вот МЫ (форумчане) настроим его на негатив ... и что???
Решать тонок, мирно, умно - это ШАНС для него.
Не использует - будет "как я" - ездить к сыну со свидетелями, не видеть сына (как я)... и так далее...
И что???
надо использовать мирный путь на 100%... а война - дело тупое, непродуктивное, бесперспективное.
Если БЖ Евгения "змея, хитрюга, слуга дьявола" - то мои и ваши советы ОДИНАКОВО бесполезны!!!

Цитата :

Если БЖ Евгения "змея, хитрюга, слуга дьявола" - то мои и ваши советы ОДИНАКОВО бесполезны!!!

Тогда прежде чем советовать, нужно выяснить психологический тип БЖ Евгения. Однако я могу утверждать однозначно, что если БЖ Евгения начала манипулировать им и ребенком и "почувствовала вкус" этого "запретного плода", т.е. вкус греха, и наслаждается этим вкусом, то она в какой-то мере уже продала свою душу дьяволу.
Евгений, чисто юридический совет в отношении принуждения БЖ к мирному сосуществованию и равноправию в отношении воспитания ребенка получить невозможно, потому что вопрос находится в морально-психологической плоскости. Даже после решения суда ни приставы, ни ОМОН не принудят БЖ к мирному сосуществованию, если она САМА по доброй своей воле этого не захочет. Война и манипуляции с ее стороны (в т.ч. шантаж, терроризм) могут продолжаться вечно (до физического уничтожения одной из сторон конфликта). Такая сейчас вот объективная реальность семейной и постсемейной жизни...

Играть в кто кого обставит и перехитрит - в большинстве случаев не самый перспективный вариант для отцов. Надо не только быть готовым к развязыванию войны со стороны бж, но и четко себе представлять различные способы и варианты такой войны.

Да хватит уже, ну что в самом деле-то. Ну, а вдруг, для БЖ Евгения - "запретный плод" - будет горек.
Надо поискать возможность все устаканить мирно.
а воевать - навоююется исчо. Нахлебается!
С чистым сердцем предложить МИР. Поискать причины конфликта. Найти возможность нейтрализации конфликта. Пойти на компромис и уступпки и получить ВОЗМОЖНОСТЬ ОБЩЕНИЯ С ДОЧЕРЬЮ....
Вы это понимаете???? Длчька у Евгена - кроха, малышка. ПОЛТОРА годика...
И че?
Просто что бы образ папы помнгила и то классно!
Ни к чему хорошему "охота на ведьм" не приведет!
Не надо настравивать "на удар"... Как крошка Енот - улыбнулся тому к то в пруду и все стало проще.

Цитата :

четко себе представлять различные способы и варианты такой войны

Это, к сожалению, не всегда возможно. Полькольку у женщин в подобном состоянии появляется иная логика поведения, принципиально отличающаяся от обыденной, т.е. той, которую использует отец в прогнозировании возможных вариантов событий.

Цитата :

Как крошка Енот - улыбнулся тому к то в пруду и все стало проще.

Renkus, это совет в духе помещика Манилова из поэмы Н.В.Гоголя "Мертые души". На этот сайт не заходят те, кому достаточно улыбнуться для разрешения глубокого семейного конфликта. Сюда попадают те, кто обнаружил неожиданно, что попал в ад и не знает что с этим дальше делать и как жить.

Renkus, я не призываю воевать, я лишь предупреждаю, что к этому надо быть готовым, чтобы потом это не стало неожиданным откровением. Да, искать пути мирного решения, но быть готовым к боевым действиям.
ВМ, не всегда возможно - не в принципе невозможно. Есть достаточно освещенный опыт других, должно быть стремление быть в теме и, к тому же, действия бж могут быть в определенной степени предсказуемы для того, кто с ней пожил (даже когда ей башню клинит). Важно еще как себя настраивать - "это сложно и невозможно" или "для меня все возможно".

Цитата :

или "для меня все возможно".

Я по этому поводу тут недавно приводил исторический пример, как себя настраивали бунтовщики так называемого "восстания боксеров" в Китае в ХХ веке. Они считали, что последователям системы цигун и бойцам кунг-фу никто не может противостоять - типа "для меня все возможно". Итогом было кровавое подавление фантазеров огнестрельным оружием со стороны англичан и непосильные контрибуции Китаю. Так что лучше себя не настраивать на то, что "все возможно", чтобы не разделить печальную участь китайских боксеров.

ВМ пишет:

Итогом было кровавое подавление фантазеров огнестрельным оружием

Многие согласятся, что аналогия неуместна. Если кто не понял, я говорил о воспитании чувства уверенности в себе, что в ряде случаев для морально подавленного отца имеет большое значение. Естественно, здравый смысл, как и в любой другой ситуации, не должен при этом быть заглушен эйфорией и эмоциями дабы не превратиться в "фантазера".

Цитата :

здравый смысл, как и в любой другой ситуации, не должен при этом быть заглушен эйфорией и эмоциями дабы не превратиться в "фантазера"

Во-первых, никогда ранее в подобной ситуации мужчина не находился, поэтому какого-то сравнения с "другой" ситуацией он сделать не может. Это ни на что "другое" не похоже. Во-вторых, сохранять здравый смысл в ситуации максимально нарушающей этот "здравый смысл" практически невозможно. Примером этому может быть вся история Renkus, которую он излагает на форуме.
При встрече с НЛО (а точнее с существом иного измерения, я имею ввиду женщину одержимую ненавистью и злобой к бывшему мужу) наиболее уместным будет упование не на свои ничтожные силы, а на Бога. Поэтому многие из переживших подобные "встречи" согласятся, что аналогия с восстанием боксеров очень даже уместна. Особенно это касается "уверенных в себе" новичков семейных войн, не нюхавших судебного пороха. Для "смелых" новичков я бы привел по поводу "уверенности в себе" слова опытного солдата войны 1812 г. из поэмы М.Ю.Лермонтова "Бородино": "Ты, парень, может быть не трус - да глуп, а мы видали виды".

Т.е. отбросить здравый смысл и уповать на Бога? Не могу согласиться.
На Бога уповай, а сам не плошай!

Ни в коем случае здравый смысл "отбрасывать" нельзя. Да и как это "отбросить здравый смсыл"? Стать юродивым? Под здравым смылом я понимаю обычную житейскую логику. Конечно, ей надо руководствоваться, однако эмоциональная составялющая тяжелых семейных конфликтов практически ВСЕГДА во много раз сильнее желания сохранить "здравый смысл", т.е. совершать поступки не на основании эмоций, а на основании рассуждений и логики. Поэтому переполнены сайты, посвященные подобным семейным конфликтам грубой бранью и оскорблениями стророн между собой, причем НИКТО не прислушивается к советам мыслить здраво и логически. Это говорит о том, что сохранение душевного спокойствия и здравого рассудка в подобных семейных конфликтах практически НЕВОЗМОЖНО. Эмоциональная составляющая во много раз сильнее логической. Поэтому сохранение душевного равновесия и здравого рассудка задача огромной важности, однако практически неразрешимая в наших условиях.
Я вот, например, только что удалил сообщение некоей БЖ из женской темы, полное грубых оскорблений и унижения достоинства отцов, участвующих в работе данного форума.

Спасибо Всем за участие! Вчера был на эмоциях и начал искать информацию по выложенной проблемме. Сегодня чуть подостыл. Думаю, что пока придется согласится с условиями НЛО). Мне понравилась цитата«Сначала ударь, потом подавай голос». Дейсчтвительно наши законы по отношению к отцам это загоны джунглей. Надо быть либо сильнее, либо хитрее. Думаю не эскалировть конфлик, но и соглашатся со всеми условиями не намерен. Буду дипломаически спорить, для этого с ней наверное надо будет говорить не душой или эмоциями, а юридическим терминами. Но с кокого возраста дочери я могу надеятся на то, что имею по закону? А имено на "равных" участвоать в воспитании и образовании дочери, забирать её к себе домой (мы живем пока в одном городе)? На счет того, что я не прав. что согласился на развод, читаю неправильным такого рода утверждения. Да, наша семья не выдержала испытания алачностью и деспотизмом. Стоит ли дальше жить с человеком который до сих пор считает себя правым. Если я смирюсь с условием НЛО значит я стану человеком которым можно будет манипулировать! Не хочу разрушать семью, но зная себя (я бунтарь) так долго жить не смогу. Только отложу развод на время и потом опять закружится все заново. Думаю она должна понять, что не стоит мне диктовать правила (Если есть в семье правила, то они для всех).

По-моему, большинство отцов на этом форуме - люди здравомыслящие (иначе бы не попали сюда или, лучше сказать, не сюда бы попали), чего нельзя сказать о бжах, использующих детей в своих целях (здравомыслие и бесноватость вещи несовместимые). Эмоции и у меня иногда вскипают (и это нормально и естественно), вопрос в том как эмоциями управлять и в какое русло их направлять.

Проблема управления эмоциями - достижение бесстрастия - является краеугольным камнем христианской аскетической практики.

yevgeny пишет:

. Буду дипломаически спорить, для этого с ней наверное надо будет говорить не душой или эмоциями, а юридическим терминами. Но с кокого возраста дочери я могу надеятся на то, что имею по закону? А имено на "равных" участвоать в воспитании и образовании дочери, забирать её к себе домой (мы живем пока в одном городе)? На счет того, что я не прав. что согласился на развод, читаю неправильным такого рода утверждения.

yevgeny Вы сделали то что сделали и не кто не в праве судить что правильно а что нет это Ваше и Вам решать анализировать свои поступки и делать выводы!

Если в тот момент вы выбрали такое решение значит считали действие верным.

Спорить с БЖ смысла нет и вряд ли будет прок а Вот установить определённого рода рамки за которые ей не следует переступать это ИМХО надо! Об этом здесь говорил ВМ и я с ним согласен, сказка про рыбака рыбку и безумную старуху как нельзя к стати...

На вопрос про возраст дочери могу сказать что Де юре с момента ее рождения у Вас и Матери равные права! Де факто суды класть хотели на конституцию и практически всегда на стороне матери!

В Вашем случае спешить в суд не стоит ибо 99% что получите несколько часов в неделю и только в присутствии матери!

От сюда разумно постараться достичь (добиться) пусть 2-3 часов но без нее, ибо Вы с ребенком получите что то от общения только при общении без Матери ребенка, появляется шанс к познанию друг друга и поиска понимания как это не глупо звучит в данном возрасте но это так!

На форуме при желании Вы найдете неформальные решения подобных вопросов...

В суд успеете учите СК РФ, ГПК, Конвенцию по правам детей, Декларацию и т.д. Даже если и обойдется без суда Вы при наличии подобного рода знаний будете иначе вести диалог с Опекой и БЖ и т.д.