моя история

Первое сообщение в теме :

Доброго времени
Забегая вперед скажу сразу, что мы еще не в разводе , именно по этому органы опеки не видят основания для принятия претензий
Женаты мы всего два года. Практически сразу после свадьбы я уезжаю работать на севера с таким графиком, что дома появляюсь от силы на две недели и уезжаю на 2-3 месяца. Жена все это время живет со своей матерю. Родился сын, меня все больше и больше тянет домой. Проходит еще почти год и командировки мои заканчиваются сразу же после того, как по приезду домой сын на меня, как на дядьку незнакомого смотрит. "Ну все, - думаю, - командировкам настал конец. С сыном хочу быть."
Уволился и сижу дома. И тут я с каждым днем все отчетливее начинаю понимать, что жена живет не со мной, а с матерю. Что я говорю не важно, что мама скажет. как солдат приказы выполняет. Теща из тех, что ворчит постоянно и орет. И орет на сына, отнимает у него все из рук, мол, есть у тебя свои игрушки. Сын естественно плачет. Раз сказал теще, что-бы не вела себя так с ребенком, второй, третий, и стали мы с тещей в контрах. И вот первый скандал: сын с пультом от телевизора играется, она опять его вырывает и говорит, - еще раз увижу вообще ничего не получишь! Сын в слезы. У меня зобрало падает. Беру телевизор и несу в ее комнату, мол, спи со своим телевизором в обнимку, сын то здесь причем?! Она приводит участкового и со знанием дела дают мне 15 минут, что бы уехал из квартиры. Я на жену смотрю и понимаю, что она не со мной. Она остается. Сын остается...
Жилье то было, там ремонт правда в самом разгаре. Кучи строительного мусора. Приезжаю, убираюсь и начинаю жить один. Со временем жену убеждаю, что жить можно и тут. Пожили мы где-то неделю, после чего она ничего не сказав уезжает к теще с ребенком. Я всю ночь по больницам, милициям и моргам. На утро-"ты плохо о моей матери говоришь, я так не могу. И не звони мне!" я в тихом шоке после бессоной ночи. Живу один и понимаю, что на семью это как то не похоже. Еду на свидание к сыну, и уже там с тещей заключаем перемирие. Остаюсь опять у тещи. Долго пожить не получилось. "Ты разговаривал вчера с мамой с такой интонацией, как будто зла ей желаешь. И поэтому тебе лучше уехать!" Расставаться с сыном мне совсем не хотелось из-за этого идиотизма и я беру его в охапку и иду к соседям. Соседи благо адекватные. Тут сразу два полицейских бойца от тещи появляются . Полицейских убеждаем, что все в порядке, и жене соседи обьясняют, что семью надо стремиться сохранить. Вроде убедили, и мы с женой и сыном опять едем в это недостроенное жилье. надо ли говорить, что жена сейчас опять со своей мамой? На телефон не отвечает. Дверь не открывают. Полная изоляция. Вот живу сейчас один и не знаю о чем думать. В опеку сходил, на консультацию в центр помощи семьи и детей. И понимаю, что единственный выход сейчас это в судебном порядке принимать дни для встречи с сыном. такие дела... Все как будто не со мной. даже поверить не могу во все это...

Глеб пишет:

Цитата :

с той стороны идет агрессия в мою сторону. причем очевидная. для меня.

Поскольку это так, нужно стремиться не подвергаться лишний раз этой агрессии, тем более что действует она на бессознательном уровне, вызывая ответный гнев и ненависть,  и как бы тяжело не было без общения с ребенком, максимально изолироваться от агрессора. Все вопросы стараться решать с помощью посредников - государственных органов, имеющих для этого полномочия.

ВМ пишет:

Глеб пишет:

Цитата :

с той стороны идет агрессия в мою сторону. причем очевидная. для меня.

Поскольку это так, нужно стремиться не подвергаться лишний раз этой агрессии, тем более что действует она на бессознательном уровне, вызывая ответный гнев и ненависть,  и как бы тяжело не было без общения с ребенком, максимально изолироваться от агрессора. Все вопросы стараться решать с помощью посредников - государственных органов, имеющих для этого полномочия.

именно так и собираюсь действовать.
- за новогодние праздники не приезжал. (звонил до и после нг с просьбой договориться о встречи с сыном, но после отказа в извращенной форме, после которого меня и начало крутить, не звонил) тут я и себя восстановить хотел.
- 25 января повторный суд о разводе. там я еще в присутствии суда попытаюсь внесудебно договориться с бж о встречах. результат маловероятен, но тем не менее.
- после этого 5.35 и работа с опекой. т.е. решать с помощью посредников - государственных органов, имеющих для этого полномочия (понимаю, что агрессия будет после этого с еще большей силой, поэтому именно сейчас ищу моральную силу в вере. это очень интимный вопрос. без бохвальства)
других путей на ближайшую перспективу не вижу

Для моральной поддержки приведу Вам описание ситуации Вашего земляка (что-то с Казанью плохо дело, беснуется Казань), может найдете его и встретитесь, его и его ребенка убивают и истязают почище Вас:

Цитата :

С 2007 г. не могу общаться с сыном по причине корысти и неисполнения его матерью (моей бывшей супруги) решения суда по общению. Судом и отделом опеки установлено моё положительное влияние на ребёнка, однако мою бывшую супругу интересуют только материальные блага, которые она желает получить от меня, используя мою любовь и привязанность к сыну. Однажды я услышал ультиматум: "пока не отдашь мне всё имущество, ребёнка не увидишь, изменю ему фамилию, лишу тебя родительских прав". Две первые угрозы уже выполнены, изменение фамилии ребёнку произведено незаконно (выявлено прокуратурой). Ребёнок неоднократно выражал мысли суицидального характера. Обращался во все инстанции. Бесполезно, т.к. мать ребёнка занимает пост первого зам.министра Экономики РТ.
Судебный пристав-исполнитель не штрафует её. более того, после моих требований о применении к должнику штрафных санкций пристав-исполнитель начал взыскивать с меня алименты в двойном размере, несмотря на то, что я добровольно выплачивал ей алименты.С удовольствием бы вернул сына, однако его подставляют как ребёнка нежелающего общаться с отцом и берут с него объяснения, в которых он об этом указывает.Похоже, что его психика сломлена. Из общения с ним в иннете,выяснилось, что ему сделано обрезание и он причислен к какойто религиозной касте.
Систематически она подаёт на меня в суд материальные иски, параллельно по ограничению меня в общении. Уже 5 решений судов признано незаконными и отменены. Не знаю что делать и к кому ещё обратиться.

http://www.zonazakona.ru/showthread.php?p=1659630

ВМ пишет:

приведу Вам описание ситуации Вашего земляка

уже знакомы.
я создал группу в соц. сети Отцы Казани. Как раз с ним говорили о его проблеме. посоветовал ему и этот форум тоже.
сейчас объединяю людей в Казани, потому что ничего, связанного с этой проблемой в Казани нет. без наполеоновских перспектив, просто иногда хочется, что бы кто-то был рядом из тех, кто в курсе.
беснуется Казань. это да...

Глеб пишет:

сейчас объединяю людей в Казани,
просто иногда хочется, что бы кто-то был рядом из тех, кто в курсе.
беснуется Казань. это да..

1. Очень хорошее начинание.
2. Очень нужен рядом кто-то кто уже ИСПЫТАЛ боль и горечь разлуки с ребенком - он сможет понять лчше других.
3. очень спорный вывод. не может быть отдельно взятого "беснующегося" места.

Глеб, на мой взгляд, это просто повсеместное явление. Москва - тоже этим недугом страдает.

Объединение отцов - и огласка, в разумных пределах, ДАННОЙ проблемы - будет работать на исправление ситуации. Многих спасет от проблем.

5.35

В ПДН меня встретили в коридоре без приветствия: чего надо?

---

2 часа (!!!)четыре женщины убеждали меня в том, что мне это не нужно; что они не занимаются второй частью; что если мать ребенка не пьет, то волноваться о ребенке не стоит; что будет отказ; что бы я шел в суд; что 5.35 ч.2 не предусматривает нарушений со стороны матери, что семью для ребенка не восстановить и в т.п. ереси.
я стоял на своем. примите у меня заявление и дайте мне талон-уведомление о его принятии. все!
начали звонить телефоны из соседних кабинетов и вкратце объяснения моей ситуации женщинами из ПДН.
через два часа мы сели за стол и начали писать объяснительную.
писала одна из этих женщин
я лишь отвечал на вопросы.
потом заявление под диктовку. прошу Вас, на основании законодательства РФ...
я положил ручку и встал.
сейчас я слушаю диктофон и понимаю, что по сути я говорил им только о своем сыне, т.е. не о том, что бы наказать бж, а просто о сыне. 2 часа споров и один этот монолог...

---

Начальнику отдела МВД
по ххх р-ну
(звание, ФИО)
от (ФИО, дата рождения, проживающий, работа, должность, контактный телефон)

Заявление

Прошу Вас привлечь к административной ответственности по ст 5.35 ч.2 КоАП РФ гражданку (ФИО, дата рождения, проживающей) которая в период (с - по) лишила права моего сына (ФИО, дата рождения) на общение с отцом, т.е. со мной.


Прошу протокол о данном факте рассмотреть в комиссии по делам несовершеннолетних в присутствии меня и моего законного представителя в данных гражданско-правовых отношениях.

Подпись. Дата

талон-уведомление получил.

сейчас ищу адвоката

Глеб, ты допустил грубейшую ошибку, направившись в ПДН без предварительных доказательств, заявлений и ответов.
Я хоть и сказал свое слово, но советую тебе начать с фиксацию фактов, заявлений в опеку и только после этого ПДН.
Если тебе посоветовали делать первым такой ход, смени советника, пока не стал для них всех "шатуном".

Виктор, в опеку пойду во вторник.
вообще доказательства есть. но сейчас пока рано, нужно подождать протокола. чуть позже об этом, ладно?
я тебя понял. это важно
именно этим и занимаюсь

сегодня позвонила бж. сказала, что бы приезжал, мол, дам увидеть сына.
до этого звонил несколько дней, пытаясь договориться, и вчера тоже. ответ: забудь о сыне (пишу на диктофон на всякий случай). сегодня вдруг сама звонит, сама просит.
сказал, что завтра приеду
возможно ПДН?

А Вы не гадайте, просто постарайтесь незаметно и ненавязчиво выяснить причины изменения поведения БЖ. Прямых вопросов избегайте.

Гадать сложно.Мой опыт показал,что иногда факты я сам трактовал противоположным образом.Все может зависить от субъективных и объективных причин.
Главное правильно просчитать свои действия.Причем как краткосрочном вараинте,так и в долгую.
Приучайте себя и всех к четкой модели.Прежде всего себя.При этом- и звоно жены тому подтверждение - продумайте врааинт использования резкой смены модели поведения.Это позволяет смешать карты второй стороны.Но пользоваться этим надо так же умело.А то задергаете вторую сторону впустую.
Надо четко понимать,что и вторая сторона испытывает разные эмоции.Это обычная ошибка нас всех,когда мы думаем,что вторая сторона продумала все на три года вперед, сформировала все эмоции,и теперь четко по плану выносит нам мозг

ВМ пишет:

А Вы не гадайте, просто постарайтесь незаметно и ненавязчиво выяснить причины изменения поведения БЖ. Прямых вопросов избегайте.

разговора не получилось. были явные провокации, но корвалол дело свое сделал заранее и на удивление "лагеря" был спокоен, как удав. 1,5 часа с сыном... поздравляйте, отцы)

артем_касаткин пишет:

Гадать сложно.Мой опыт показал,что иногда факты я сам трактовал противоположным образом.Все может зависить от субъективных и объективных причин.
Главное правильно просчитать свои действия.Причем как краткосрочном вараинте,так и в долгую.
Приучайте себя и всех к четкой модели.Прежде всего себя.При этом- и звоно жены тому подтверждение - продумайте врааинт использования резкой смены модели поведения.Это позволяет смешать карты второй стороны.Но пользоваться этим надо так же умело.А то задергаете вторую сторону впустую.
Надо четко понимать,что и вторая сторона испытывает разные эмоции.Это обычная ошибка нас всех,когда мы думаем,что вторая сторона продумала все на три года вперед, сформировала все эмоции,и теперь четко по плану выносит нам мозг

Да, Артем, додумать пришлось самому и мне. Вот что я вижу. ПДН провела беседу с мамой сына о том, что не плохо было бы ребенка с отцом состыковать, иначе ...
на вопрос о следующей встрече с сыном получил ответ: созвонимся. т.е. конкретных графиков бж создавать не хочет - факт. значит была нужна только эта "свиданка", что бы исчерпать факт нарушения по 5.35.
теперь вопрос
нарушения по составлению протокола были, ибо составили (а может и не составили вообще) его явно не в двухдневный срок
завтра буду звонить и спрашивать по поводу комиссии.
но в алгоритме сам факт наказания мамы сына мне не важен. важны регулярные встречи.
с другой стороны 5.35 - это мощный рычаг, которого "лагерь" всерьез опасается. (слабина!)
но если это двигать, то явно настрою ПДН против себя, потому как придется писать жалобу в прокуратуру на действия (бездействия) инспекторов с явным не желанием работать. С другой стороны будут видны мои очевидные намерения, от которых отступать не хочу (не хочу и не буду!)
завтра позвоню, а пока под впечатлениями...

кстати, скажите отцы. ребенку год и 4. начал хмурить брови и ворчать постоянно. раньше этого не было. это нормально?
вообще надо сказать, что мама стала работать и, как следствие отлучила ребенка от груди. с сыном весь день проводит "очень мною уважаемая" теща, которая вряд ли перестала кричать на ребенка. беспокоюсь за это очень, что посоветуете?

Глеб пишет:

1. на удивление "лагеря" был спокоен, как удав.
2. 1,5 часа с сыном...
3. поздравляйте, отцы)

4. беспокоюсь за это очень, что посоветуете?

1. спокойствие. последовательность. ровная настойчивость.
2. отлично. или как минимум лучше чем ничего. как провели 90 минут? два тайма все же!
3. проздравлям-с

4. того "безоблачного" детства уже не будет у наших детей. до садика. до школы. вот это "вехи". теща почти всегда хуже чем садик. для сына ты должен быть компенсатором всего негативного. действуй во благо сына!

Renkus пишет:

как провели 90 минут? два тайма все же!

очень хорошо.
сначала ребенок немного скован был, но через пол часа удалось его раскрепостить. играли, смеялись.
взял меня за палец и повел в угол. там под шкафом достал машинку и дал мне)) когда в комнату зашла теща, сын машинку спрятал обратно под шкаф (...)
разговаривали много. не знаю, у кого-то есть такое? уверенность, что разговариваете с малым эмоциями
через 1,5 часа мама сына взяла на руки со словами, его пора укладывать спать, понесла
сын заплакал, тянул руки ко мне. увели в комнату, закрыли.
не просто все...

Цитата :

взял меня за палец и повел в угол. там под шкафом достал машинку и дал мне)) когда в комнату зашла теща, сын машинку спрятал обратно под шкаф (...)

Эти действия такого младенца говорят о том, что он уже помимает кому можно доверять *типа свои тайны), а кому - нет. Отца принял за "своего", а бабушку "своей" не считает. Это плохо, т.к. ребенок живет с людьми, которым уже сейчас, в младенческом возрасте, не доверяет.

Цитата :

кстати, скажите отцы. ребенку год и 4. начал хмурить брови и ворчать постоянно. раньше этого не было. это нормально?

Это невротические проявления, реакция ребенка на конфликтные отношения между его самыми близкими людьми - папой и мамой.

ВМ пишет:

Цитата :

кстати, скажите отцы. ребенку год и 4. начал хмурить брови и ворчать постоянно. раньше этого не было. это нормально?

Это невротические проявления, реакция ребенка на конфликтные отношения между его самыми близкими людьми - папой и мамой.

при ребенке я с мамой не иду на конфликт.
наоборот ей предлагаю спорные моменты решать если не в другом месте с глазу на глаз (другое место есть недалеко: соседи, ее родственники - все живут рядом, улица в конце концов), то по телефону или в интернете.
к сожалению да, по телефону получаются лишь выкрики. после бросание трубки. в интернете мы уже давно не пишемся. после встречи с ребенком выйти и отдельно поговорить не хочет. в суде, где была возможность поговорить тоже разговора не получилось.
как и в последний раз, мама ребенка с укором заводила заведомо спорные (не просто решаемые) темы. я за ранее написал на листочке, что спорить при ребенке не стану. передал ей. ушла.
так что этого нет. ребенок не видит споров.

Ребенок - не автомат и не робот, он реагирует не только на то, что видит глазами, но и на то, что чувствует своим детским сердцем, которое не врет. А чувствует он что папа и мама не любят друг друга, что между ними есть злоба и война. Сказать он этого не может, т.к. ума у него мало, а чувствовать может. Кроме того, он чувствует, что рай жизни в полной семье, когда его любят папа и мама и когда они живут в согласии друг с другом закончился. Так что если ребенок не видит и не лышит споров не означает, что он не чувствует отсутствия любви между папой и мамой.

Глеб пишет:

при ребенке я с мамой не иду на конфликт.
наоборот ей предлагаю спорные моменты решать если не в другом месте с глазу на глаз
по телефону или
в интернете.
как и в последний раз, мама ребенка с укором заводила заведомо спорные (не просто решаемые) темы.
я за ранее написал на листочке, что спорить при ребенке не стану. передал ей. ушла.
так что этого нет. ребенок не видит споров.

1. Это очень важный момент
2. Естественное её нежелание решать проблемы. Они для неё как воды для рыбы. ей так "удобнее".
3. тоже
4. тоже
5. Грамотный ход. Кстати. возможно, что бы и некоторые моменты - для обсуждения - ты написал ей на листе бумаги и передал ей. Сможет ли использовать ПРОТИВ тебя такую бумагу? Смотря что напишешь? Как подпишешь?
6. Ну, думаю. что ВМ - прав, в очередной раз. Ребенок чувствует НЕРВОЗНОСТЬ вашу, беспокойство мамы - и все. Но то что нет открытого проявления споров - ЭТО ЛУЧШЕ. не на много, но лучше!

Молодец Глеб.Гланвое решение-никаких конфликтов при ребенке- Вы уже приняли.Это правильное решение.Я потому полгода вообще в кафе выманивал семью.Там меньше агрессии.Приучайтек этому маму.Рано или поздно она поймет,что конефликта при ребенке не допустите.И помогайте ребенку втой ситуации,когда мама обостряет.Как бы это не было тяжело,показывайте ребенку чтов се ок,ич том ама все правильно делает.Мол раз сказала мама-спать,значит спать.
Обострить всегда успеете..Но делать это надо не при ребенке.
А то что мама пошла на работу-тоже хорошо.Еще два рычага в вашу пользу

ВМ пишет:

Ребенок - не автомат и не робот, он реагирует не только на то, что видит глазами, но и на то, что чувствует своим детским сердцем, которое не врет. А чувствует он что папа и мама не любят друг друга, что между ними есть злоба и война. Сказать он этого не может, т.к. ума у него мало, а чувствовать может. Кроме того, он чувствует, что рай жизни в полной семье, когда его любят папа и мама и когда они живут в согласии друг с другом закончился. Так что если ребенок не видит и не лышит споров не означает, что он не чувствует отсутствия любви между папой и мамой.

нашел

Цитата :

Эмпа́тия (греч. ἐν — «в» + греч. πάθος — «страсть», «страдание») — осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека, без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания.

что делать? как быть?
нужно срочно искать общий язык с женой. может какие-то ресурсы посоветуете, где почитать...
рычаги - это понятно. они заставляют дать понять, что на вседозволенность и безумие найдется разумный отпор, но ребенок тут страдает больше всех получается...

То что Артем называет словом "рычаГ" - это не дубина.
То есть рычаг - это в принципе дубина.
Только используемая для иной цели.
Рычагом - горы сворачивают.
Рычаг - система и способ воздействия.
Можно почитать по конфликтологии книги. Но это как читать про стрельбу из лука. Вроде всё ясно, но стрела не летит в цель.
Попросить надо в опеки - помщи социального психолога.
То есть встретиться с бж на нейтральном поле для переговоров в присутсвии посредника.
Как всякое действие - непредсказуемо. Невозможно прогнозировать.
Но если твоя позиция НЕИЗМЕННАЯ. Постоянная - то успех будет.
В любом случае - изучи опыт Артема Касаткина.
Пожалуй, что он лучше других знает толк в налаживании отношений с БЖ.

Vera пишет:

Глеб пишет:

нужно срочно искать общий язык с женой. может какие-то ресурсы посоветуете, где почитать...

Разговор с психологом: http://pravotsa.forumbook.ru/t472-topic

Опробовано.
Действует.
Помогает.

Опробовано, что ИМЕННО???
Действует как ИМЕННО, какие измения были. Через какое время? Ничто другое не повлияло?
Помогает в чем ИМЕННО? Что было до, что стало после?
...
Остаюсь при своем мнении, что психолог может и помочь и не помочь.
Зависит минимум от трех человек:
1. Отца.
2. БЖ.
3. Психолога.
и у каждого свои желания, своё понимание. Великое дело если психолог достучиться до ума и сердец первых двух людей.

про психолога я уже на двух судах упоминал.
говорил я про психолога еще даже когда вместе жили.
у нее непонятное отвержение любых методов налаживания отношений.
нужны другие методы.
опека - это конечно хорошо, но постоянно с ней контактировать у меня не получается. сейчас я про опеку не буду, потому как сам еще не нащупал там точек соприкосновения. мне там поглубже надо.
но не только в опеке дело.
....
Vera, этот разговор мною уже не раз прочитан.
ладно, будет что конкретное, отпишусь

Ренкус,ты прекрасно знаешь,чтоя с улыбкой отношусь ко всем сравнениям и тем более к себе.Так что лучшеев позитив направить
Глеб.Это позитиве.Дело нев опыте,а делов том,чт о Высейчас этот страшный опыт приоретаете.Глапвная ошибка-это когда отец,в ответ на агрессию матери,начинает тянуть ребенка в свою сторону.И тогда ребенок между двух огней.Тогда его психике-пи.ец..
Так что терпим.Я сам все это проходил.Подыгрываем маме,не травмируем ребенка,и постепенно выводим его из зоны конфликта.Месяц за месяцем приучаем себя и маму- ребенок вне конфликта.Методики разные в этом случае-нго суть одна.Вторая сторона должна понять,что через ребенка вас нельзя\неинтересно дергать
Это очень труднов острой стадиии и когда ребенок маленький.Тоже проходил это.Могу сказать только банальную фразу- у этого кошмара есть выход
Просто надо четко понять.
Первое.У ребенка есть любимый отец
Второе.У ребенка есть любимая мама
Третье.Отец никогда не втянет ребенка в конфликт,и приучит к этому вторую сторону

Ваша увереность и ситсемность-шагв сторону победы

А кто тут не о позитиве-то?
Артем, я о твоем позитивном опыте говорю.
Почему я говорю о психологе?
по ому что - это реальная возможность для отца и матери поговорить о проблеме с человеком компетентным.
Почему жена Глеба не хочет идти к психологу? почему против налаживания отношений?
много возможных причин.
1. потому что так хочет Глеб.
2. потому что боится, что её не поймут, осудят, что ее позиция зашатается и рухнет.
3. потому что не доверяет чужим людям!(действительно отчего ей доверять чужой тете?).
и еще куча всего....
...
например можно поступать как советует Артем.
вывести ребенка из конфликта.
понять то что мама для ребенка любимая.(Артем я правильно тебя понял?)
ну и быть для ребенка лучшим папой. веселым, сильным, добрым....

Оффтоп.Не ясно выразился.Ренкус,я просто не люблю и не хочу быть "сравниваемым".Я не лучше и не хуже других "".У меня ,надеюсь,есть еще чувство самоиронии, и ум чтобы не ставить себя выше или ниже других.Мой опыт-это прежде всего просто мой опыт
Так и каждый отец, как сейчас Глеб, набивает шишки на своем пути

Теперь по сути.Приведу пример из более взрослого возраста.Если мама заставляет ребенка врать отцу,то отец не должен ловить ребенка на вранье.Тем более не стоит заставлять ребенка присягать на верность второй стороне.Ибо это разорвет мозг ребенку.
Дети все понимают лучше нас.Особенно маленькике.Они все понимаю,но еще не умеют это выразить и оценить.Но очень переживают.Поэтому отцы и должны протягивать руку помощи детям в ситуации стресса.Папы не должен ничего себе позволятьв адрес мамы при ребенке.Папа не должен осуждать ребенка за любовь к маме.Папа не должен ,как бы справедливы не были его упреки, плохо говорить при ребенке о матери.
Это трудно и долго-но это вернется к Вам благодарностью от ребенка
Меня вот дочь недавно удивила.Я ее приучил,что каждый раз,когда я приезжаю,мы в магазине покупаем маме подарок.Журнал или цветы.И вот год прошел,и дочь у меня вдруг спрашивает : "Папа,а почему мы с тобой всегда маме покупаем подарок,а она тебе только иногда носки дарит?"
Я сначала обалдел,что 5 летняя девочка все подмечает.А потом спокойно ей объяснил,что все ок.Что так и надо,чтобы папа с ребенком иногда покупали подарки маме,а мама уж сама решит- как ей поступать в ответ
И все.Ребенок понимает и оценивает поступок Отца,при этом нет никакого противопоставления маме
Мы не "против мамы", мы "за папу и ребенка".Если Вы это будете четко и продолжительно доносить до второй стороны,то это и ребенок заметит,и вторая сторона,скорее всего,поймет

вчера препятствия общению сына со мной признаны незаконными.
брешь в одержимости отречь сына от отца пробита.
идем дальше...

Глеб, очень рад за тебя! За то, что ты делаешь и двигаешь!

deinis, спасибо.
тоже искренне радуюсь любому фактическому сближению отцов и детей

пару дней на передышку и осмысление было достаточно
сегодня позвонил, что бы договориться о встрече

---

- Глеб, давай не будем вот это все. Давай по хорошему?
- Давай.
- Когда ты можешь приехать?
- Завтра.
- Можешь из родственников кого-нибудь взять
(на комиссии со мной пришли мои родственники)
- Хорошо. Завтра вечером буду...

---

очевидное невероятное...

Постарайся проинтуичить ситуацию.
Помнишь, я говорил, что бы с собой брать "людей известных" маме твоего ребенка.
Возможно на твоих родственников "ляжет задача" - выслушать мысли, быть переговорщиком, медиатором.
Возможно, что и ситуацию ты стабилизируешь и нормализуешь.
...
Вообще возможно всякое. Но такие "звонки от мам" - были у форумчан. И ситуации - после таких звонков - становились нормальными.
Но возможно всякое.

Renkus пишет:

Постарайся проинтуичить ситуацию.
Помнишь, я говорил, что бы с собой брать "людей известных" маме твоего ребенка.
Возможно на твоих родственников "ляжет задача" - выслушать мысли, быть переговорщиком, медиатором.
Возможно, что и ситуацию ты стабилизируешь и нормализуешь.

никто из родственников еще сына не видел. когда жили вместе не раз заводил разговор, что бы с сыном поехать к родне. в назначенный день находились причины, что бы этого не делать.
вообще эта подтема очень показательна...
завтра из родни никого брать не буду.
если встречи будут регулярными, то и проблем не будет.
если нужен только разговор, дабы себя оправдать, то ни мне это не нужно, ни родне

Renkus пишет:

Вообще возможно всякое. Но такие "звонки от мам" - были у форумчан...

НЕ она позвонила, Игорь.
/п.1 инструкции первой помощи Отцу при учинении препятствий - не верь словам БЖ/
отпускать ситуацию ни в коем случае нельзя.
другое дело - воспользовавшись случаем попытаться найти взаимопонимание.
это другое.
а пока - сын...

Глеб пишет:

другое дело - воспользовавшись случаем попытаться найти взаимопонимание.
это другое.
а пока - сын...

Сын - конечно это важно. сейчас и потом. взаимопонимание не помешает.
(получается с родней ситуЁвинка - сложная).
В общем-то - решить проблему САМОМУ вариант идеальный!
(хорошо что ты помнишь про пункт №1)

КИД пишет:

Надеюсь, что мы не напрягаем топикстартера данной дискуссией.

Глеб пишет:

пишите все, что Вам кажется, о чем просто хочется написать...
у меня чувство, что меня кто-то слышит... и мне легче...
все кто сюда заходит, так или иначе, понимает о чем речь.
у всех свои мысли, возможности и жизненный фокус зрения
пишите... ну и я тут побуду

КИД,просьба останется просто просьбой
остальное на усмотрение форумчан.
не верю, что материальные блага могут что-то резко поменять в сознании БЖ.
Моя тоже так же настраивает своего первого ребенка против меня. Может и не она, может теща, не знаю...
изменить принципиальные взгляды человек всерьез может только тогда, когда его шандорахнет
---
с сыном провел 3 (!!!) часа
договорился на 21-ое и 24-ое со скрипом кое-как, но тем не менее
два раза в неделю - это мой минимум. Об этом говорил и ранее, но в ответ была лишь ухмылка. Сейчас ухмылка пропала...

Глеб, исходи из предположения, что твоя БЖ еще не прошла "точку невозврата".
"Точка невозврата" - например совершение "гадкого" поступка в отношении человека, после которого уже нет возврата к прошлому ДОВЕРИЮ.
Старайся стабилизировать обстановку.
Главное, что бы у тебя хватило:
- сил физических,
- времени,
- энергии,
- денег,
- душевных сил,
на исполнение программы "минимум" - твоей же программы минимум.
... Нет универсальных советов, но - надо заинтересовывать сына общением, действие, чем-то ОБЩИМ с тобой.
В краткие эти часы - это сложно. тем больше надо креатива.
Тепло твоих рук что бы помнил... Взгляд твой, голос...
Это и ребенку нужно и тебе.

Renkus пишет:

Глеб, исходи из предположения, что твоя БЖ еще не прошла "точку невозврата".
"Точка невозврата" - например совершение "гадкого" поступка в отношении человека, после которого уже нет возврата к прошлому ДОВЕРИЮ.

готовится иск по лишению/ограничению меня РП
если у Вениамина игромания, то у меня кредитомания. пока еще не знаю, как к этому фактически относиться, но уверен, что тут тоже не слабый подвох будет...

Renkus пишет:

Старайся стабилизировать обстановку.
Главное, что бы у тебя хватило:
- сил физических,
- времени,
- энергии,
- денег,
- душевных сил,
на исполнение программы "минимум" - твоей же программы минимум.
... Нет универсальных советов, но - надо заинтересовывать сына общением, действие, чем-то ОБЩИМ с тобой.
В краткие эти часы - это сложно. тем больше надо креатива.
Тепло твоих рук что бы помнил... Взгляд твой, голос...
Это и ребенку нужно и тебе.

да

Статья 73. Ограничение родительских прав
...
Статья 70. Порядок лишения родительских прав
...
Статья 69. Лишение родительских прав
Родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они:

уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;

отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иного лечебного учреждения, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из аналогичных организаций;

злоупотребляют своими родительскими правами;

жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность;

являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;

совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга.

Это исчерпывающий перечень оснований.
Подать иск - это право гражданина.
Не всякий иск принимают. Не по всякому иску выносят то решение которое просили.
...
Если тебе нужно - я буду смотреть подобные иски.
Несколько решений у меня есть в архиве.

Ограничивают когда нет оснований ЛИШИТЬ.
Глеб, мы не застрахованы от подлостей тех кто был нашим близким человеком.
... Женщины вообще, в принципе, любят ПРИОБРЕТАТЬ... кредитомания - позволяет это делать без кропотливого откладывания и экономии.
Те кто "мешают" - они враги. Если ты мешаешь транжирить деньги - ты враг.
Жди 21-е число. Старайся быть с сыном.

Renkus пишет:

...
Если тебе нужно - я буду смотреть подобные иски.
Несколько решений у меня есть в архиве.

Игорь, спасибо.
если есть в архиве, то проработал бы их

---
так и знал, что змей зашевелится. теща
опять два часа в подъезде с патрулем полиции. позже приехала инспектор ПДН.
инспектор посоветовала оставить семью в покое
полицмен (почему-то) признал постановление КДН незаконным.
давал советы матери ребенка и тещи о том, как грамотно от меня избавиться. при том, что он знал о работающем диктофоне.
в присутствии этой банды должностных лиц в итоге я выбил встречу с сыном в среду с 19 до 20.
инспектор ПДН - "в данной ситуации я никакого препятствия не вижу, т.к. Ваш сын находится на территории бабушки ребенка, а она против того, что бы Вы заходили в эту квартиру"

Противостояние - принимает ИНЫЕ формы.
Полиция - откровенные бездельники. Им - безделье дороже всего.
Как и полиция так и Опека - любят давать советы, что бы от НАЗОЙЛИВОГО папы получше избавиться.
Глеб, вспомни все русские сказки - там "советы как извести добра молодца" - на каждой странице.
Фиксировать надо письменные нежелание бабушки пустить тебя к сыну.
Конечно, все их действия - это принуждительная изоляция ребенка от тебя.
Их надежда на то что оборона - проще штурма.
Их надежда, что тебе надоест ты отстанешь.
А там уже и в суд пойдут, с воплями "папа не интересуется ребенком".
У тебя ситуация сложная.
1. оценить, что ест, все плюсы и минусы.
2. Смоделировать ситуацию "желательную тебе".
3. найти путь между тем что есть к тому что нужно.

Глеб, как у тебя сейчас обстоят дела с сыном?
Я тоже из Казани, при необходимости могу оказать посильную помощь.

Владимир12, там не все так просто было.
Не могу написать в открытом формате.