Мужчины, давайте порассуждаем, зачем ему нужен ребенок?

БМ (человек двуличный, делает все на показуху...который всех и вся покупает) подал иск в суд с требованиями установить порядок общения и пребывания с ребенком. остановились на мировом соглашении.
вкратце:
БМ забирает ребенка с пятницы 18ч до субботы 18 ч каждую неделю и включая некоторые праздники.
так же в мировом говорится, ЗАБЛАГОВРЕМЕННО сообщать о неспособности забрать ребенка, либо привозить ребенка(возвращать) по моему первому требованию.
Ситуация такая: ребенок через раз возвращается больным-кондиционер в машине и дома, а у ребенка сниженый иммунитет, о чем прекрасно знает БМ; Ребенка никогда во время не привозит. Когда я хочу забрать ребенка на час раньше, пишу СМС - молчание, звоню пол дня - не берет трубку, потом уже ближе к ночи звонит и спрашивает слащавым голосом, куда привезти ребенка.
Сдается мне, что ребенок пребывает не с отцом (есть много фактов по этому поводу), а на даче у родителей, а отец занимается какими то своими делами, у него появилась новая девушка, поэтому недосуг, понимаете....
Зачем тогда под прикрытием мирового соглашения забирать ребенка?

Либо, еще такой вариант: он его не забирает, просто - ни слуху, ни духу. Ребенок ждет....получает психологическую травму от неоправданного ожидания...

наказания придумали за нарушение мирового соглашение?

и главный вопрос: как изменить мировое соглашение по причине неисполнения его отцом

Бонни, возраст и пол ребенка можно узнать?

Вам прям сразу изменить "мировое"? лучше уж казним БМ, вдруг ваши "подозрения" верны. да и не верны если - казнить БМ - лучше всего. Надежнее.
А если по делу, то вы бы хоть указали возраст ребенка.
... Чем трввмировать ребенка - вам бы договориться о номере телефона по которому вы сможете общаться и решать дела, но не склочничать!
может БМ в чем-то не прав, но ведь и вы не идеал.
... И чего вам маяться - ребенок с папой. снижен иммунитет? Надо исправлять ситуацию. Неча на кондиционер пенять, коль за здоровьем не умеете следить(оба не умеете, дае по тому что спорите - неумеете!).
... НАКАЗАНИЕ "придумали" за неисполнение - мучающиеся от комплексов всю жизнь дети... это и бует наказанием ВАМ ОБОИМ и еще ребенка ВЫ УЖЕ НАКАЗАЛИ!!!

Виктор888 пишет:

Бонни, возраст и пол ребенка можно узнать?

почти 4 года.

Renkus, да вы зол)) давайте не будем распускать негатив, его и так хватает.

Цитата :

так же в мировом говорится, ЗАБЛАГОВРЕМЕННО сообщать о неспособности забрать ребенка, либо привозить ребенка(возвращать) по моему первому требованию.

странный пункт - "либо привозить ребенка(возвращать) по моему первому требованию". Зачем его включили?

Knulp пишет:

Цитата :

так же в мировом говорится, ЗАБЛАГОВРЕМЕННО сообщать о неспособности забрать ребенка, либо привозить ребенка(возвращать) по моему первому требованию.

странный пункт - "либо привозить ребенка(возвращать) по моему первому требованию". Зачем его включили?

забыла добавить - отдавать ТАКЖЕ по первому требованию(по желанию отца)

да, еще у БМ есть старший сын. когда мы жили вместе, я спрашивала - почему ты не забираешь сына? ответ: я не знаю, о чем с ним говорить...а пацану было 12 лет.... и не немой вроде, а вполне развитый мальчуган, с которым мы нашли общий язык.
забирал его, только когда шел в гости к своим родителям. т.к. они его "пилили" за отстранения обязанностей как родителя. вот такая показуха..и я вот думаю, а вдруг с моим такая же история....и чему он его научит? ведь живя вместе, отцу даже было лень во двор выйти прогуляться(у компа торчал), а ведь на мне весь быт...и ребенка надо было чем нибудь занять хотя бы два часа в неделю, пока я занимаюсь делами.

Бонни пишет:

Renkus, да вы зол)) давайте не будем распускать негатив, его и так хватает.

Нет, я не злой... просто вот рбенкку 4 годика(почти) но вы не пишете ПОЛ ребенка.
Расстояние от вас до отца? по времени долгое? наземным транспортом есть возможность доехать? .
Просто так... "вброс" чего-то несформировавшегося - у вас был а не новая тема.
Долго от вас до папы ехать? Сможете сами забирать ребенка?
Ну мало ли... разные обстоятельства... вы приболели, папа занемог..
Вот МИРОВОЕ соглашение?
1. А оно вас не примирило, должно было не только примирить, но и дать понимнание, что жизнь сложнее.
И про НАКАЗАНИЕ я без злобы, я на полном серьезе - вы(оба) наказали своего ребенка своей неспособностью урегулировать все проблемы путем переговоров.
Вам об этом надо думать в первую очередь.
А потом слушать весь бред подружек, мам и прочих...
Ребенка должны любить и воспитывать оба родимтеля....
И без вражды друг к другу.
Вы "дружите с инетом" - образованная, современная, умная(предположу), но, что-то вас мучаети? амбиции? злость?...

Renkus

Расстояние - в одном городе живем, не Москва, с одного на другой берег перебраться (мосты не разводят), предположим, пусть это будет город N. У него три машины, он самостоятелен во всех своих действиях, в принципе не зависит от своей работы, потому, что на него работают люди, может выделить время.
Просто, почему не предупреждать заранее, к чему эта злость..кому он хуже делает, пытается меня заставить нервничать, звонить, а он, гордый, и трубку не соизволит взять. Зачем? что за игры.

Про мировое - так он же сам стребовал это мировое, а теперь ему то недосуг, то еще чего... да еще при судье сказал, что я там с кем попало живу. Хотя я живу с любимым мужем! Который очень хорошо относится с моему сыну, и сын к нему тянется, он для него авторитет.

Просто чувствуется, что делает он назло мне, пытается через ребенка воздействовать...то ли ревность...то ли что то еще... Ну вроде нашел же себе женщину, живи спокойно. Алименты платит копеечные, сделал себе черную зп. Ты же у нас самостоятельная - твердит мне. Опять как бы укол мне. Хотя деньги то ребенку идут...

Бонни пишет:

пусть это будет город N. У него три машины, он самостоятелен во всех своих действиях, в принципе не зависит от своей работы, потому, что на него работают люди, может выделить время.
Просто, почему не предупреждать заранее, к чему эта злость..кому он хуже делает, пытается меня заставить нервничать, звонить, а он, гордый, и трубку не соизволит взять. Зачем? что за игры.

Про мировое - так он же сам стребовал это мировое, а теперь ему то недосуг, то еще чего... да еще при судье сказал, что я там с кем попало живу. Хотя я живу с любимым мужем! Который очень хорошо относится с моему сыну, и сын к нему тянется, он для него авторитет.

Просто чувствуется, что делает он назло мне, пытается через ребенка воздействовать...то ли ревность...то ли что то еще... Ну вроде нашел же себе женщину, живи спокойно. Алименты платит копеечные, сделал себе черную зп. Ты же у нас самостоятельная - твердит мне. Опять как бы укол мне. Хотя деньги то ребенку идут...

Если честно, тут у вас куча проблем. Сыну 4 годика. И ваш сын уже тянется к чужому дяде и чужой дядя для сына "авторитет".
1. вам бы разграничить сына и чужого дядю.
2. вам бы с мужем договориться, что есть телефон по которому решаються проблемы.
3. вам бы растить сына
4. подумайте был ли ваш БМ для вас "любимым мужем"? или всегдв был "гад такой"!?
5. Подумайте нынешний "любимый мужчина" не станет ли "гадом таким" через пару лет?
6. сын должен любить отца и отцом гордиться.
7. Думайте о жизни ребенка, как бы его тяга к чужому дяде не сыграла злую шутку с вами... и папа не авторитет, ни дядя не авторитет, и мама не авторитет через 8 лет... что делать станете?
8. а вот к новой девушке вашего БМ - вдруг ребенок потянется? "карпаул" кричать станете?
9. Играйте в любовь с чужим дядей... только помните, что жизнь сложнее...

Бонни, надеюсь Вы понимаете, что здесь не психологи, а отцы, коим не безразличны свои дети. Потому слишком заумных советов вряд ли дадим.
Мне еще интересны ответы на вопросы - кто первым предложил фразу в мировом: По первому требованию?
Какие предпосылки могут быть, когда Вы решаете ребенка забрать на час раньше?
На сколько я понял по телефону меж собой общаетесь только когда забирать ребенка?
И как могу предположить инициатором развода были ВЫ?

Renkus, "дяди", как вы говорите, разграничены. Есть папа, а есть мой муж. Он любит папу, никто не запрещает.
По телефону решаются вопросы, касающиеся ребенка. Других вопросов нет. Просто БМ любит потрепать нервы. А потом в суде оправдывается. Этот человек двуличный, я повторю, давит на жалость, бывает жесток.
БМ (мне есть с чем сравнить и чувства и отношения) был скорее неЛюбимым мужем. (не нужно вопросов: зачем рожали ребенка? была сложная ситуация)
У нынешнего мужа уважения к людям будет поболее, и, надеюсь, нас не коснуться беды и прочие неприятности, я намерена жить в любви (не играть в любовь, как вы пишите) и согласии.
сын любит отца и это факт, и любой ребенок гордится своими родителями, какими бы они не были, это тоже факт. Просто отец покупает все деньгами, а не вниманием (исхожу из опыта проживания с БМ) и участием в интересах ребенка. Там идет скорее не воспитание, а материальный комфорт. Захотел что-то - на тебе, только не плачь.
делая/рожая ребенка, мы все задумываемся о том. что будет через 8 лет? или же это просто удовольствие/материнский инстинкт? все нормальные люди думают о лучшем будущем для своих детей. Поэтому и воспитывают соответственно, если им важно, какой будет ребенок через 8 лет. не переживайте, мой ребенок получает достойное воспитание, он не хнычет, не ноет, достаточно самостоятельный и свободный в общении ребенок.
Пожалуйста, пусть общается, он рассказывает про нее, ничего страшного я не вижу, вижу только плюсы - у БМ новая пассия, он поуспокоится и у него будет семья.
Все имеют право любить и быть любимыми по настоящему, чего и вам желаю от всей души!)

Виктор888

Я понимаю, что вы отцы) я уважаю таких отцов, которые искренне волнуются за своих детишек, переживают, скучают по ним.

По первому требованию предложил суд, мы согласились оба. т.е. захотел БМ забрать ребенка среди недели - я не препятствую. Но таких случаев еще не было.

Предпосылки следующие: мне нужно забрать в пять, потому как к шести мне нужно попасть в больницу в матери, а на дорогу уйдет время. Я планирую свое время и исхожу из этого. Заблаговременно пытаюсь договориться. Еду с работы и вижу БМ, идущего по дороге...одного...где мой малыш? звоню - не берет трубку...а потом врет, что он был на выезде...

Да. общаемся только по вопросам, касающихся нашего общего ребенка.
Развода не было. Я ушла. Брак не зарегистрирован. Может поэтому этот факт его злит...

Папа вроде и заботится, но такая забота странная, я считаю.
ребенку было 2,5 - купил БМ ему вещи - на 7-ми летнего! Растишки и прочие продукты затаривал в пакет, когда отдавал ребенка... но этикетку надо читать, что детям до трех, это не рекомендуют....
у ребенка 25 размер ноги, БМ купил кроссовки 29 размера.... для школы будет в самый раз.
Игрушки покупает от 6-12 месяцев, шапки маленькие... просто я не понимаю. даже как то обидно за такое отношение... Вроде и забота проявляется, но вот таким странным образом... ребенок искренне радуется! И я рада за него, но ковылять в обуви большого размера неудобно и чревато травмой ноги, так сын настаивает, Еле объяснила, что кроссовки большеваты, подрастешь и обязательно будешь носить!

Бонни, соглашусь с Вами по поводу вопроса зачем рожали ребенка?
На него пусть каждый сам ответит.

А по поводу б/м у меня есть предположения.
Когда женщина уходит от мужчины, последний это сильно переживает (и на оборот).
Если он сейчас живет с желанием отомстить, то это окажет последующее влияние на воспитание ребенка.
Здесь ребенок - средство. Это конечно огромная глупость, но большинство людей в нашем мире живет иллюзиями.
Доказать кому-либо, что ты хороший отец или мать невозможно.
Время все покажет.
Я сторонник того, что если отец забирает ребенка, он должен все время проводить с ним. Если не с ребенком (в случае привоза к родственникам, друзьям и прочего), то обязательно обозначать свое присутствие, т.е. ребенок знает что папа не далеко и в любую минуту может быть рядом. Бывают случаи срочного вызова на работу и т.п.
Это в малом возрасте.
В более старшем возрасте ребенок, приезжая к отцу, захочет с друзьями встретиться, сходить куда, или еще что - пусть так.

Однако есть и другой вопрос. Есть такие люди (отцы, матери), которые не придают значения вещам. Они хорошие, добрые, но как до вещей доходит, не умеют правильно выбрать. Не концентрируют внимания на этом.
Вполне возможно, что и Ваш б/м такой. Может его сильно "выбил" Ваш уход.

В таком случае стоит дать ему понять, что некоторые вопросы стоило бы обсуждать предварительно (выбор обуви, продуктов, игрушек).

Но здесь есть одна ваша общая проблема!
Вы молчите!
Как мне видеться, решив ее, вы оба сможете выровнять отношения.

Догадываюсь о чем Вы сейчас могли подумать .
Потому постараюсь разъяснить...
Если Вы будете пытаться мягко проговаривать с б/м вопросы, у него может возникнуть ложное чувства, что Вы готовы снова наладить близкие отношения. Я ща про ложное чувство говорю.
Поэтому нужно найти такой способ, при котором произошла бы передача сообщения, но без иллюзий.

Правда здесь и в Вас может сидеть проблема.
Например Ваша злость, обида и ненависть. Здесь вопрос почему Вы ушли, от просто разлюбила и надоел, до любовника на стороне.

Если не затруднит, можете ответить на вопрос - почему Вы начали встречаться, какие цели преследовали Вы?
Это лично мне нужно, для личного анализа. Я не хочу никого обвинять в выборах партнеров.
Только честно, иначе не стоит отвечать.

Ребенок - средство..очень даже возможный вариант...ведь старшего ребенка он так тщательно не "воспитывает" и не требует его от жены и в суд не подает на установку порядка общения с ним... да потому что он сам ушел от жены, и тут все понятно... Ему незачем лезть туда...там он даже поначалу (когда бросил семью и чувствовал свою вину) покупал дорогие подарки... А сейчас раз в год в школу оденет и хорошо.

Цитата :

Я сторонник того, что если отец забирает ребенка, он должен все время проводить с ним. Если не с ребенком (в случае привоза к родственникам, друзьям и прочего), то обязательно обозначать свое присутствие, т.е. ребенок знает что папа не далеко и в любую минуту может быть рядом. Бывают случаи срочного вызова на работу и т.п.
Это в малом возрасте.
В более старшем возрасте ребенок, приезжая к отцу, захочет с друзьями встретиться, сходить куда, или еще что - пусть так.

полностью соглашусь! Но не могу этот процесс проконтролировать! И не знаю, что делать в такой ситуации! это амбиции. пытается доказать что то своим родителям и всем остальным. Т.к. 100% уверена они ему на мозг капают. в итоге ребенок чаще пребывает не с папой, а на даче....

про общение - я разговариваю всегда ровным тоном, без негатива и позитива, просто ровно, дабы, как вы заметили уже, не давать намека.

Я ушла ОТ него, не к кому либо, а ушла просто от него. невыносимой стала жизнь. сын подрастал, видел все это, нервничал... (кстати, в семье его родителей принято общаться через Ж..пу - это нормально, но для меня неприемлемо - теперь можно понять, как примерно вел себя БМ)

Почему начала встречаться с БМ? Он начал красиво ухаживать, с ним было интересно, и было о чем поговорить и посмеяться. но оказалось, что это маска ухажера. Я привыкла к нему, стали жить вместе, вскоре я поймала себя на мысли, что он не хочет детей, не хочет жениться, вообще ничего не хочет, ему было достаточно того, что я занималась порядком в доме. в этом он нашел свое удовлетворение жизнью. Я решилась уйти, там была целая мыльная опера, и мне стало жалко его, практически в мой сорвавшийся уход я узнала о беременности, БМ даже не обрадовался.... я подумала, может это знак судьбы, что стоит начать жизнь сначала? ох как я ошибалась. В токсикоз он мучил меня своим ужасным одеколоном, а все потому, что я не могла в 6 утра встать и приготовить ему завтрак, так мне плохо было. он заходил в комнату и демонстративно пшикался, а я бежала к унитазу... ну это вкратце - дабы представить его отношение ко мне... а таких историй.... Это, конечно, эмоции, но чаша терпения у меня в один момент лопнула. (П,С. момент из жизни: постриглась стильно, всем понравилось, а БМ не разговаривал со мной неделю и называл жертвой полигона... Потому что не по его, одежда, косметика - все не так было....)

Может, это комплексы?

вот такая история) я долго не протянула)
кстати, я лично знакома с его бывшей девушкой, которая была ДО меня.... симптомы все те же..... Вначале красивые ухаживания, грандиозное завоевание сердца..а потом - привел в дом, все, хана, никаких друзей, подруг и сплошные упреки.

Бонни, есть мужчины, которые могут завоевывать, а дальше что делать не знают.
Здесь у меня своя теория, относящаяся к 70-летнему совдеповскому гнету. Не буду о ней.
Осуждать никого не берусь, ибо многие получили не совсем правильное воспитание.
Я в том числе. Главное, что ни у кого не было свободы выбора, что и привело нас к семейным проблемам сегодняшнего дня.
Признавая это, нужно ломать в себе многие стереотипы и пытаться думать и поступать иначе.

Возможно в вашем случае есть резон общаться с его родителями.
Почему так говорю? Раз ребенок с ними проводит больше времени, то и общение дложно проходить с ответственными за ребенка.
Понимаю, что это возможно напрягать будет, но если отношения будут ровными, то и последующие проблемы не будут стоять остро.
Я знаю многих отцов (в полных семьях), которые реально не знают что делать с детьми дома. Этому их и не пытались научить.
Что говорить о разведенных отцах?
Когда говорю о некой жертве отца в разведенной ситуации, то в том числе и это имею ввиду.

Приход к ребенку должен готовиться и продумываться за ранее.
Причем готовить следует несколько вариантов. И не только погода может помешать, но и настроение. Да много факторов бывает.

Шальная мысль промелькнула... Вспомнил из Нашей Раши охранника Бородоча: Понять и простить. Но это так, люблю юмор .

Терпение приводит к пониманию. Я не призываю терпеть, здесь дело личное. Я говорю: Постараться понять.

Виктор888, общаться с родителями исключено. не думаю, что это выход. Т.к. я для них первый враг, потому что бросила их сыночку... свекровь наехала на меня как то - почему ты нам ниче не сказала - мы б решили! как бы они решили наши проблемы в отношениях? что за бред! ко всем бывшим женам своего сына у них негативные отношения. обо всех отзывались нехорошо. В общем, каждая мать считает, что ее ребенок прав, и тут ничего не поделать. Она не идет на контакт вообще, считает себя выше этого. а зачем мне засовывать голову в осиное гнездо, уж простите, что так грубо. да и БМ провел политкоррекцию. Он отлично умеет выгородить себя, а уж мать то ему верит.
Так что я пас. я не трус, но я боюс))

Бонни, я Вас понимаю.
Потому и писал слово возможно.
Три года назад, когда на меня, с кулаками бросилась б/т, я и предположить не мог что смогу выровнять отношения с ней.
Настолько ненависть захлестнула!
Зная, что ребенок у нее, перед звонком, всякий раз сильно напрягался.
Люди не меняются и изменить пожилую женщину практически не возможно.
Однако можно изменить свое отношение к ситуации. Что я и сделал.
Теперь все ровно и спокойно проходит.
В пятницу с дачи дочь забрал, в понедельник отвез. Даже поговорили немного, автобус ждали.

Здесь уж каждый выбирает свою стратегию, свою линию поведения.
Мне важно с кем дочь пребывает и важно какую "нагрузку" несет человек, говоря с моим ребенком.
Если я это знаю, могу корректировать ситуацию.

Виктор, вы мудрый человек! Вас надо в пример ставить!

думаю, время лечит, и все перебесится. просто хочу, чтобы мой ребенок не остался без присмотра, когда находится у отца. Взывать к совести устала. да и надо ли?

Бонни пишет:

и все перебесЯтся...

Я с такой ситуации смотрю.
Женившись, мужчина быстро мудреет, если мозги есть .

А ставить меня скорее "в угол" нужно, ибо еще "вскипаю" частенько.
Если еще три года назад у меня стоял вопрос о невозможности отпуска с ребенком, то в этом отпуска не будет совсем.
Я разделил его на 2 части. В первую свозил дочь на море.
Думал во второй завалюсь в лагерь и спокойно отдохну.
Ан нет, ситуация такова, что б/ж предложила и вторую часть посвятить ребенку.
Через неделю забираю и в лес.
Думаю, не стоит объяснять прелесть отдыха отца и дочери, у которой в одном месте пропеллер и энергии с 8 утра до 11 вечера.
Покой нам только снится .

Для того чтоб понять ситуацию надо думать не за другого, а за себя.
Сначала ответте себе на вопрос - Зачем мне ребенок? Ответив, подумайте что ребенок может и другому для этого.
И вконце концов понять, что ответ на это зачем, не повод для разборок и взаимной ненависти и вплетения ребенка в разборки взрослых.

Бонни пишет:

Папа вроде и заботится, но такая забота странная, я считаю.
ребенку было 2,5 - купил БМ ему вещи - на 7-ми летнего! Растишки и прочие продукты затаривал в пакет, когда отдавал ребенка... но этикетку надо читать, что детям до трех, это не рекомендуют....
у ребенка 25 размер ноги, БМ купил кроссовки 29 размера.... для школы будет в самый раз.
Игрушки покупает от 6-12 месяцев, шапки маленькие... просто я не понимаю. даже как то обидно за такое отношение... Вроде и забота проявляется, но вот таким странным образом... ребенок искренне радуется! И я рада за него, но ковылять в обуви большого размера неудобно и чревато травмой ноги, так сын настаивает, Еле объяснила, что кроссовки большеваты, подрастешь и обязательно будешь носить!

Обычные косяки. Мы папины колготки, купленные в 2 года донашивали в школе И это не единственный "косяк" с покупками. А накормить годовалую ляльку мандаринами и шоколадом?...
Я к чему? Я к тому, что может быть вы зря ищете злой умысел?
Ну помотрел ваш БМ рекламу растишки, где дети как раз 3-4 года. И не поглядел на этикетку. Вы состав вашего стирального порошка знаете? Стопудов нет.
Мы с бывшим потихоньку научились согласовывать траты. Чтоб у ребенка не было три пенала и ни одной тетрадки к первому сентября. Как раз к первому классу вроде как и научились

Насчет мирового. Чем и неудобны все эти графики - мы все живые люди. У нас у всех меняются планы. У вас, кстати, тоже (думаю, случай про на час раньше - не единственный). И получается, что вы от него требуете пунктальности, а сами от себя - нет. На самом деле, суть этих графиков - дать семье втянуться в новую ситуацию, смириться с ней. И начать уже общаться по-человечески.

В своих размышлениях я исхожу из того, что "неглупая, самостоятельная женщина, не склонная играть в любовь" вряд ли вышла бы замуж за двуличного, жестокого козла. И тем более, вряд ли бы пришла сюда за оправданием своей будущей подлости. Нет?

[А накормить годовалую ляльку мандаринами и шоколадом?...
Я к чему? Я к тому, что может быть вы зря ищете злой умысел?]
А если БМ знает, что ребенку это стражайше запрещено врачом, и кормить при этом постоянно. Вот из-за таких вот "незначительных косячков" у ребенка может быть отек квинки. Лариса вы исходите из рассуждения, что неглупая женщина врядли вышла за двуличного козла, а если все таки так случилось. А сейчас этот человек просто мстит своей БЖ. А как можно отомстить женщине, только заставить ее страдать, и страдать как можно сильнее. А как этого добиться, только через детей.

Vilena пишет:

А как можно отомстить женщине, только заставить ее страдать, и страдать как можно сильнее. А как этого добиться, только через детей.

.... Бунша, когда выговорите - ощущение, что вы бредите!

Папки-спокойней-))Помним Правила.Вернее-поймите их смысл.Это же не сверху нам Правила спустили.Это Правиала ради нас самих.Это-Женский раздел

Нет, Модератор - этот раздел "Женский вопрос" - и вопрос Вилены - нормальный.
Но она сама дала на него ОТВЕТ - этот ответ - и вызвал ответную реакцию.
И, потом, я фильм цитировал... классику Гайдая, по произведению М. Булгакова. Ассоциации.

Цитата :

А молододым папкам-все польза.Пусть научаться диалог вести.

Если папа до этого не занимался ребенком, но действительно хочет, то в вопросах по крайней мере питания, лучше спросить мать ребенка.

Vilena пишет:

[А накормить годовалую ляльку мандаринами и шоколадом?...
Я к чему? Я к тому, что может быть вы зря ищете злой умысел?]
А если БМ знает, что ребенку это стражайше запрещено врачом, и кормить при этом постоянно. Вот из-за таких вот "незначительных косячков" у ребенка может быть отек квинки.

А врач это ему лично сказал? Или вы передали?
Он ведь тоже вам не доверяе. И, возможно, считает, что все сложности - надуманные. Чтоб до него докопаться и оказать ему какое он ...фекалия.

Цитата :

Лариса вы исходите из рассуждения, что неглупая женщина врядли вышла за двуличного козла, а если все таки так случилось.

Тогда женщине имеет смысл нести свою ответственность за неумная женщинацкое замужество молча. И не парить мозги ребенку. А так же задуматься над вопросом, что жена козла - коза. =)

Терапевт разговаривала с ним лично. Причем до этого он всем сам запрещал давать ребенку сладкое, и прекрасно знает чем это может обернуться.

Цитата :

не парить мозги ребенку

Про него вообще с ребенком стараюсь не разговаривать. Просто ребенок все чувствует.
Кстати про козу, когда БМ в очередной раз подкараулив нас накинулся на меня с ребенком, стал обзывать, назвал козой, ребенок ему сказала, а ты козел. А ей потом говорю, ты зачем папу козлом назвала, так нельзя. А она мне ну он же сказал, что ты коза, он козел, а я маленькая козочка.
Но в том, что ребенок не виноват, в ошибке одного из родителей это точно, а страдают от всех этих разборок именно дети.

Что-то у вас чем дальше - тем страшнее. Интересно, к концу беседы до того что он у вас котят расчленяет дойдем или на чем полегче остановимся?

Цитата :

Терапевт разговаривала с ним лично. Причем до этого он всем сам запрещал давать ребенку сладкое, и прекрасно знает чем это может обернуться.

Каким образом терапевт ему это сказала лично, если он у вас ребенка по врачам не водит.
А почему ребенку категорически сладкое нельзя? Диабет? Не рановато ли?

Цитата :

Каким образом терапевт ему это сказала лично, если он у вас ребенка по врачам не водит.

Он контролирует каждый мой шаг, ждет когда я ошибусь.
В детстве у ребенка был сильный диатез, страшно было смотреть на кожу. К двум годам я думала, что вылечили. Но благодаря БМ у нас сейчас крапивница (вид аллергии), хорошо хоть пока не астма (но может возникнуть и она). Категорически нельзя когда есть высыпания. Но крапивница плоха тем, что высыпания могут быть и внутренними.

Vilena, хотите мое мнение?
По Вашим постам скажу, что б/м не будет увозить ребенка.
Долье общаться - Да, но увозить - Нет.
Если есть желание, пригласите его сюда и постараемся проговорить и помочь в решении проблемы.

Виктор, человек мне в открытую предложил обмен, квартиру на спокойную жизнь с ребенком. Я просто очень жалею, что не согласилась, сейчас уже поздно. Первая жена была мудрее, согласилась, плюс отказалась от алиментов, так ее не беспокоил ни при расставании, ни сейчас.

Цитата :

Долье общаться - Да, но увозить - Нет.

Возможно, но мой страх пока сильнее этого. Да и при том я работаю, и у меня всего 2 выходных для общения с дочерью, этого слишком мало.

В Вас сидит стах по этому поводу.
Я 3 года потратил на глупую борьбу,но всем и все доказал и разъяснил.
У б/ж сегодня нет страха. Более того, мы начали и по другим вопросам говорить.
Сегодня она попросила помочь в совершенно не касающимся вопросе дочери.

Поймите, Вы человек системы! Системы образования. Она не обладает гибкостью.
Это Вы.
Я занимаюсь примерно тем же, но другим видом воспитания - внеформальным.

Для понимания...
Сегодня ЮНЕСКО определены три вида воспитания;
1. Неформальное - родители.
2. Формальное - система образования.
3. Внеформальное - детские организации. Не клубы и кружки, а именно организации. И я являюсь одним из руководителей самой крупной организации в мире, имеющей свое представительство в ООН. Не как страна, а как организация.

Мне важны только дети. И я здесь не только думаю о отцах, но и о детях.
Честно говоря свалил бы уже давно, но хочеться сказать отцам и матерям - Постарайтес найти комромис!

Цитата :

В Вас сидит стах по этому поводу.
Я 3 года потратил на глупую борьбу,но всем и все доказал и разъяснил.
У б/ж сегодня нет страха. Более того, мы начали и по другим вопросам говорить.

А может ребенок уже вырос и он в состоянии позвонить и сказать где он, поэтому и страх пропал у Вашей БЖ.

Vilena! а что Вы скажете по поводу того,что вот например в моем случае ребенок тоже уже вырос и в состоянии позвонит и сказать где он,но тем не мение телефона и телефонных звонков боиться как огня,не общаеться по телефону ни с кем и это после того как я приобрел телефон ребенку,наше общение с ним по этому телефону длилось 3 дня,что же это за страхи то такие в маме сидят,что она уродует так жизнь сыну?И это только пример с телефоном.

Vilena пишет:

А может ребенок уже вырос и он в состоянии позвонить и сказать где он, поэтому и страх пропал у Вашей БЖ.

Если бы так все было, то и форум не нужен был бы .
Я с рождения ребенка участвовал во всем что касалось дочери, кроме купания. Там я был только помощником.
Так вот наши бывшие прекрасно осознают что ребенку с отцом будет уютно и во многом лучше.
Эта зависть является одной из причин препятствий.

А страх у б/ж был перебит еще более сильным страхом.
Я ж не в бирюльки с ней играл и она понимала что в случае дальнейшего противостояния у меня остановки не будет.
А дальше неизвестность. Для нее.
Я же четко следовал поставленным задачам и выполнял их.
О некоторых честно и открыто уведомлял.
Ну вот что делать человеку, если другой говорит КАК и ЧТО будет происходить дальше и это действительно происходит?
Так что не все так просто!

Цитата :

Я же четко следовал поставленным задачам и выполнял их.
О некоторых честно и открыто уведомлял.
Ну вот что делать человеку, если другой говорит КАК и ЧТО будет происходить дальше и это действительно происходит?

А если не происходит, а происходит с точностью наоборот. Вашу позицую я уважаю, вы решали свою проблему путем переговоров. А те кто решают через суд, да еще с помощью лживых показаний друзей, родственников. Ну доказал он суду, что мама насильно удерживает ребенка не пускает к "папе", т.е. препятствует. А приезжают судебные приставы и ребенок не поеду и все. И ни кто ее не заставит. Только лишнии расходы как с его стороны, так и с моей.

Цитата :

в моем случае ребенок тоже уже вырос и в состоянии позвонит и сказать где он,но тем не мение телефона и телефонных звонков боиться как огня,не общаеться по телефону ни с кем

Чтобы ответить Вам, нужно знать всю суть конфликта между Вами и желательно с обоих сторон.
Я помогла советами двум своим знакомым, выстроить отношения с БМ по порядку общения с детьми, а вот со своей ситуацией в тупике. Слишком много гадости с его стороны даже не по отношению ко мне, а к моим родителям, хотя именно они имеют больше прав, чем он.

aleksw, почитала ваши сообшения, я правильно поняла у Вас есть решение суда по порядку общения, и Ваша БЖ сначала начала его выполнять, но Вам этого показалось мало и Вы решили забрать у нее сына! А для этого стали обрашаться во все органы с заявлениями на нее. Если так, то ее поведение понятно.

Vilena пишет:

aleksw, почитала ваши сообшения, я правильно поняла у Вас есть решение суда по порядку общения, и Ваша БЖ сначала начала его выполнять, но Вам этого показалось мало и Вы решили забрать у нее сына! А для этого стали обрашаться во все органы с заявлениями на нее. Если так, то ее поведение понятно.

Дааааа,не завидую я тем кому Вы помогли.Уж к Вам бы я точно не обратился.Поведение ее Вам понятно из прочтение моих постов.

Vilena пишет:

Ну доказал он суду, что мама насильно удерживает ребенка не пускает к "папе", т.е. препятствует. А приезжают судебные приставы и ребенок не поеду и все. И ни кто ее не заставит. Только лишнии расходы как с его стороны, так и с моей.

Посмею напомнить, Вилена, житейскую мудрость о том, что на каждую хитрую задницу найдётся хрен с винтом. Вы кого пытаетесь убедить? И в чём? Если у ребёнка (для него самого) нет объективных причин, идущих от папы, избегать папу, то всё это ваши манипуляции. Ребёнок вас боится, а не папу.

aleksw

Цитата :

Поведение ее Вам понятно из прочтение моих постов.

Не переворачивайте все с ног на голову. Вы хотели отобрать ребенка у матери, она защищается.

Fittichvolga

Цитата :

Если у ребёнка (для него самого) нет объективных причин, идущих от папы, избегать папу, то всё это ваши манипуляции.Ребёнок вас боится, а не папу.

Я так понимаю, для Вас если ребенок не идет к БМ, то виновата мать, другие варианты даже не рассматриваются. БМ - такие мягкие и пушистые, а БЖ - ..., только и делают что калечат психику своих детей

Vilena пишет:

aleksw

Цитата :

Поведение ее Вам понятно из прочтение моих постов.

Не переворачивайте все с ног на голову. Вы хотели отобрать ребенка у матери, она защищается.

Я и не переворачиваю ничего,где Вы вычитали,что я собрался забрать ребенка у матери? От чего она защищаеться? Мой вопрос к Вам был о телефонных разговорах с ребенком,Вы из этого сделали вывод что я собираюсь ребенка забрать?А ребенка она и не собиралась давать,просто сейчас вынуждена это делать,что с огромным скрипом ей исполняеться,в первую очередь теперь это желание самого сына и в 5,5 лет она вынуждена прислушиваться и к его мнению тоже,потому что сын заявляет об этом в открытую везде.А обработка сына ведеться и это очевидно,с этим вынуждены были согласиться даже в опеке. В моем случае маме надо уже определиться что она хочет?,заниматься устройством личной жизнью или заниматься ребенком,и ревность к б.ж. сдесь совершенно не причем,ну а если произойдет так что сын будет проживать со мной то я буду только рад этому.

.... Алексей - ну что там спорить в пустой, неизвестной личностью?
Понаслушалдись "телеперадач" - "отец ХОЧЕТ отобрать" (не отдадим!).
Изначально совершено мамой преступление против папы и САМОГО же РЕБЕНКА.
Все. Послде этого идет ЗАМЕТАНИЕ следов преступления. Ребенка не щадят. Отвратим от папы и ВСЕ... ребенок к папе не хочет(а чем вызвано ЭТО не хотение! ЭТО ВЕДЬ ВАЖНЫЙ ВОПРОС! КТО РАЗРУШИЛ ДЕСТСКО_РОДИТЕЛЬСКУЮ СВЯЗЬ? С какой целью разрушили?)
в общем - не надо вступать в споры.
не кормите тролля!

Vilena пишет:

Fittichvolga

Цитата :

Если у ребёнка (для него самого) нет объективных причин, идущих от папы, избегать папу, то всё это ваши манипуляции.Ребёнок вас боится, а не папу.

Я так понимаю, для Вас если ребенок не идет к БМ, то виновата мать, другие варианты даже не рассматриваются. БМ - такие мягкие и пушистые, а БЖ - ..., только и делают что калечат психику своих детей

Научитесь сначала читать и воспринимать то, что Вам пишут, если хотите нормального диалога. Одни гнусные инсинуации и выворачивание смысла сказанного Вам в противоположную сторону. Если Вы пришли сюда затем, чтобы убедить саму себя в своей правоте, умаслить грызущую Вас совесть, то это бесполезно. Вы объективно преступница по отношению к своему ребёнку, даже если прикрываетесь своим бездействием.

Vilena пишет:

Цитата :

Каким образом терапевт ему это сказала лично, если он у вас ребенка по врачам не водит.

Он контролирует каждый мой шаг, ждет когда я ошибусь.
В детстве у ребенка был сильный диатез, страшно было смотреть на кожу. К двум годам я думала, что вылечили. Но благодаря БМ у нас сейчас крапивница (вид аллергии), хорошо хоть пока не астма (но может возникнуть и она). Категорически нельзя когда есть высыпания. Но крапивница плоха тем, что высыпания могут быть и внутренними.

эээ...смените врача... Вам какую-то ерунду задвигают. Серьезно.

Бонни пишет:

вскоре я поймала себя на мысли, что он не хочет детей, не хочет жениться, вообще ничего не хочет, ему было достаточно того, что я занималась порядком в доме.

И в такой ситуации вы не озаботились контрацепцией... И у кого ребенок - средство?...
Нет, ну вот убицо веником, - я не понимаю! Он уже ДО беременности - "гад и козел конченный". Какого хрена беременеете тогда? Какого хрена живете с ним? Как вообще удается спать с таким отвратительным типом?

Кароч, либо вранье, либо мазохизм...