Коммуникация с сыном - правильная линия

Уважаемы форумчане,
Многи писал на antiwomen теперь сдесь. Все мы немного психологи - и можем фору дать профессионалам, а наши дети и подавно.
И все же у меня сейчас реальный вопрос - как поставить правильно линию поведения с сыном.

Исходные данные: Сыну 8,5 лет, летжена изменила, простил, вины не признает со мной жить не хочет, я развожусь (ноябрь 2010). Делим квартиру, живет она по своей воли с Матерью и сына заьрала. В период как она ушла сын живет со меной примерно 20% времени. Например неделю прошлую жил у меня, ранее по 2*-3 дня , неделю. Но преимущественно с мамой, моей БЖ. Было время БЖ села на коня эмойии на ружу - сына мне не отдавала - сын ее побаивался и ютился ко мне. Были случаи он ей в лицо говорил - я хочу быть с папой. Но вижу что с мамой ему не плохо, т.к она свою злость уняла вроди. Но характер у нее авторитарный,ь росла без отца - мать ее называла всегода - ты голубызх кровей, избранная. Все для нее. Ну я такой добрый был 11 лет. Принимал ее капрризы, где то и сам может был не прав. Но однозначно компромися делал и шел на уступки. В результате уступок, сын полагает что мама главнее - по крайней мере в тношении его. Это чуствуеься. С сыном нас связывает много - интересы велик горные лыжи ездили вдвоем в Египет и на лыжи за последнии полгода - т.е. после распада семьи. В общем любит он меня - и я это знаю т.к. я заботливый отец. Извените за самопохвалу. Но наверное ж недостатки есть как у всех.

Мое желание - больше общаться с сыном, БЖ в исковом заявлении дает мне 3 часа по средам и 4 выходных в мкесяц с 10,00 до 20,00. Я хочу больше чтоб и в будни 1-2 раза со мной был с ночевкойи и по выходным чаще и и тоже с ночевкой. Суд в процессе - предварительное состоялось

Вопрос очень мелкий но важный. Вот уже 5 дней после недельного пребывания с БЖ и БТ (у них дача есть) сын со мной по тел. говорит незаинтересованно. К этому я привык. Т.е. кок он с ними - или при них и ли после общения с ними - он вроде как и обнять боиться и доброе слово сказать. После 3-часового а лучше суиточного пребывания -0 он уже чуть ли не готов со мной жить.\
Итак вопрос: держу сотовый тел. в руках - сын пока не достукпен. Писать или не писать СМС "Сын привет, как у тебя дела? Я по тебе скучаю". Пару раз писал как дела -0 ответа нет. Иногда перезваниваал.Но по факту его реально ламает звонить мне в присутствии мамы или бабушки - его за это видимо по голове не гладят.

Итак: дать сыну немного вакуума со своей стороны или обозначать себя смс и звонками? Пусть он со скучиться или надо быть на плаву? Придти я к нему приду - встреча не обсуждаеться. Именно телефон рассатриваем сейчас.

Спасибо за ваши ответы?

.... Дистанционное общение. Большой вопрос и сложный.
У сына свой телефон? Или через "чей-то" телефон общаетесь?
Когда встречаетесь "проговариваете" с сыном общение по телефону?
Ну, что мол "я тебе напишу, ты мне напишешь"?
Есть еще письма и телеграммы - можно и телеграмму сыну отправить(как важному и взрослому).
Если БЖ и БТ адекватные, то можно вообще сыну куда-то возле дачи привезти подарок и положить в укромном месте - сообщив в смс ДАННОЕ место.
... К 10-ти годам нужно "выбить" нормальный график общения - с ночевками у вас, с отпуском, с каникулами.
.... Суд-то одно дело. Но не факт, что исполняться будет решение суда... да и в суде надо вести борьбу...
Успехов ВАМ!

Renkus
Телефон сына, я ему его купил. Да общение прогаварива. СМС пишук чего говорю не отвечаешь - молчилт. Перезванивает иногда
но как то незаинтересованно. ПРичем - мы ж с ним в под ходили на выходные с ночевкой - всю неделю вместе то на компе то еще что велики.

Непойму - толи 1) он решил что 1. мама 2. папа
толи 2) он думает может и 1. папа а 2. мама. - но папа никуда не денеться - а мама если к папе буду очень расположен злиться, а зачем расстраивать маму
3) он не любит папу... но в это мне не хотелось бы верить - я поволдов не давал

ваообще чесли кто знает все аспекты подобных проблем - скажу что БЖ я доверял - и естественно было разделение труда - я улица спорт отдых - мама питание и медецина, ну в сад водила по началу больше. Но я ж от утренников до отпусков с ним. Но гены видимо тоже есть и воспитание - он стал двуличным, хамоватым, эгоистичным, шантажистом и очень обидчивым. Да еще и скорпион

Kvarner пишет:

Но гены видимо тоже есть и воспитание - он стал двуличным, хамоватым, эгоистичным, шантажистом и очень обидчивым. Да еще и скорпион

Представьте себе, что ваша БЖ теми же словами и бухтит... что вот "его(ваши) гены и воспитание и характер ваши".
Берегите то общение с сыном которое ЕСТЬ.
Воспитываайте его. Дружите с ним.
Есть телефон - отлично. Ребенок играет, и вдруг ваш звонок?
Ему , напрмер, сложно бросить игру...
Может звонить утром, может вечером - УГАДАЙТЕ лучшее время для звонка..
Сделайте это ИГРОЙ а не обязанностью...

[quote]Ему , напрмер, сложно бросить игру...

это знаю читал. Я просто звоню раз 5 в день - один раз и поговорю. Так что с временем надо конечно подгадать ... но он иногда случайно или специально тенл не берет.

А игрой как сделать звонки- не совсем соображу?

.... Ну я ведь со стороны пишу. Например - ВАМ НУЖЕН СОВЕТ сына - ну мало ли о чем... Вот вы позвонили и СПРОСИЛИ совет...
Игра? Ну как Том Сойер сделал из покраски ЗАБОРА игру?
Не в секунду можно до этгго дойти..но можно!.
В поход вы ходили... Вот ВАМ в походе интересно или сыну?
Спокойно разберитесь в том, что когда сын с вами - ему интересно? или ему "пофиг"...
У вас вопрос который сложно решить ... надо кропотливо и постепенно решать... и впереди еще 10 лет...
ММС присылайте? что бы сын чем-то заиетересовался в общении с в вавами...
Трудно? но... нужно!

Ну вот вот вам наглядная картина:
Перезвонил сын.
"Папа чего ты названиваешь? что ты меня отвлекаешь? я очень занят"
- а чем ты занимаешься?
"Папа какая теберазница?"
- ну мне интересно. А хочешь я тебе подарок привезу спрячу в определенное место и потом смс тебе пришлю где он лежит.
"нет не хочу".
- ладно говорю пока.
Тон у меня был не обидчивый ровный слегка удивленный.

Ребята - я человек сдержанный - но туит что то совсем гиблый поворот.

...... Ну... может сын и занят... может нельзя с ним "все так в лоб"!!!
Может не хиттрее а тактичнее надо...
Вы же не покупаете СЫНА - вы с ним дружите... Становитесь другом сыну.
В дружбе не может быть ФАЛЬШИ и наигранности!!!
ДРУЖИТЕ!!!!

ммм. попытаюсь

Я сам долго искал ответы на твои вопросы. Нашел книгу в которой говорится о переживаниях ребенка и многое понял в поведении своего сына.
Г.Фигдор. Дети разведенных родителей.
Вот одна из многих ссылок где ее можно прочитать. Если удастся найти психотерапевта знакомого с работами Г.Фигдора и довести себя, мать ребенка до психологических консультаций то возможно и ребенку станет проще с вами всеми (родители, бабушки дедушки) общаться
и тем самым пережить кризис развода.

Kvarner пишет:

Цитата :

Вопрос очень мелкий но важный. Вот уже 5 дней после недельного пребывания с БЖ и БТ (у них дача есть) сын со мной по тел. говорит незаинтересованно. К этому я привык. Т.е. кок он с ними - или при них и ли после общения с ними - он вроде как и обнять боиться и доброе слово сказать.

Цитата :

Перезвонил сын.
"Папа чего ты названиваешь? что ты меня отвлекаешь? я очень занят"
- а чем ты занимаешься?
"Папа какая теберазница?"
- ну мне интересно. А хочешь я тебе подарок привезу спрячу в определенное место и потом смс тебе пришлю где он лежит.
"нет не хочу".
- ладно говорю пока.
Тон у меня был не обидчивый ровный слегка удивленный.

Ребята - я человек сдержанный - но туит что то совсем гиблый поворот.

Отцовское сердце Вас не обманывает - ребенка апмнуждают отказаться от Вас, предать отца и разрушить отношения.

Цитата :

он стал двуличным, хамоватым, эгоистичным, шантажистом и очень обидчивым.

Это результаты психического насилия в семье над ребенком, его принуждают отказаться от отца, принуждают следовать заданным в этой семье образцам поведения. Активное Ваше противодействие в настоящий момент может сыграть против ребенка. Авторитарная и эгоистичная мать, активно вместе с тещей настраивающая ребенка против отца НИКОГДА не пойдет ни к какому психотерапевту. Ребенок для нее - это мощнейшее орудие мести бывшему мужу и отцу. Никакой Фигдор тут не поможет, потому что он НИКОГДА не встречался с подоьбными ситуациями в своей практике.

Папа Кварнер - вы подъуспокойтесь.Поймите - у вас впереди ДЛИТЕЛЬНЫЙ процесс. Атакой кавалерии тут ничего нельзя решить.
Огромная просьба к ВМ - ну не нагнетайте ужасы.
Итак, человеку плохо, сложно, нервничает человек.
Чуть мягче все высказывайте, не сгущайте краски...

Цитата :

Огромная просьба к ВМ - ну не нагнетайте ужасы.

Renkus, а я не считаю, что та необычная реальность, с которой столкнулся Kvarner не является ужасной. Вы конкретно с подобной ситуацией сталкивались? Успешно разрулили ее?
Здесь на форуме есть отцы с подобными историями в гораздо поздней стадии ее развития - КИД, Вадим. Вы, вероятно, не в курсе, поэтому будущее подобной ситуации видится Вам в розовом свете. Нет тут, к сожалению розового света.

Цитата :

Итак, человеку плохо, сложно, нервничает человек.
Чуть мягче все высказывайте, не сгущайте краски...

Этот человек - мужчина. Мужчина должен быть мужественным и правдивым. Чтобы мужчине и отцу сориентироваться в реальности ему нужна правда, хотя бы и горькая, а не сказки с добрыми феями, т.е. сладкая ложь.
Очень любопытно, а что Вы действительно считаете, что сюда (на форум) приходят те, кому "хорошо" и кто не нервничает? И всех надо успокаивать и убеждать, что "все будет хорошо"?
Я думаю, что подобные розовые рассказы - нелегкий труд даже не психотерапевтов, а сказочников.

Абсолютна понятна тревога отца. Может все и не отразишь в переписке, но, очевидно, какие-то основания есть. Но стоит подумать, а не излишняя ли это тревога? Соглашусь с Renkus ( во всяком случае на основании написанного). Причин может быть очень много и не все они говорят о том, что сын от Вас отстраняется ( хотя это естественное поведение для взрослеющего мужчины). Есть, например, люди, которые просто не любят по телефону говорить. С своим сыном больше 15 секунд вообще не разговариваем, хотя я бы, конечно, хотел больше и каждый день и не по разу. Но после нескольких попыток все свелось к вопросам:" Как в школе, как в секции, как в музыкалке?",- один ответ, что все хорошо, просто понял и завязал со звонками. Теперь звонки по двум поводам - "когда встретимся" и "папа дай денег". Все компенсируется при встречах. Когда встречаетесь - все нормально? Перемены будут, естественно, ведь Ваш сын взрослеет, но если не чувствуете, что он подавлен или расстроен - не следует переживать. В таком возрасте сына не смогут настроить против Вас. Хотя такие попытки и могут предприниматься и это, естественно, негативно может сказаться на ребенке, но это уже следующая проблема. С уважением, Константин.

Константин76 пишет:

В таком возрасте сына не смогут настроить против Вас.

Смогут. Если очень захотят - то смогут. Сын Kvarner уже проявляет по отношению к отцу недовольство, раздражение, признаки отторжения.

Абсолютно всем ответившим - спасибо за мнение. Они в том ключе каторый мне представлеться. Сын уже мне звонил 2 раза за последние дни. Встретились с ним. Думаю он оценит и то что я уже в 8-й раз отправляю его на отдых на море. Едут с моей мамой вдвоем в Турцию. БЖ внешне не препятствует. (ранее отправлялась собственно она с ребенком).

В принципе - мой самый основной вопрос - это линия повендения с сыном. Да именно выверенная. Порнятно что подскажет сердце, зания, опыт, но для 101% мне нухно мнения форума, практиков, отцов.

Почему самый важный - да потому что лишитьт общения с сыном как хочет БЖ И БТ им вряд ли удасться. Представьте себе что я готовлю видеоролик, состоящий из 3-4 сек. фрагментов за период 8 лет. В разных местах и в разное время - последовательно отражающих мое общение с сыном. На роликах только я и сын. Это сделано специально. Посколко мне нужно защищать себя и сына а не БЖ, Она защищена закоеном и судебной феменизированной практикой. Может быть только я сентиментален - обламайте - но когда я от 5 девного возраста сына в пелегнках, ванночки, первые шаги, море, танца, игры, парки, лыжи, горы, и первый класс, и опять лыжи, море и я от 5 дней и до 8 лет всегда с ыном. Мне кажеться не каждый отец сможет показать такое видео. Ну так вышло это мое хобби. И кроме сьемок собственно малыша и снимался еще и с ним. Конечно не специально, на 90% видео он один или с мамой. Но мне хватит материала чтоб показать что я был рядом, и чтоб судья увидела всю подноготную - наглой, эгоистичной матери.

Kvarner пишет:

Представьте себе что я готовлю видеоролик, состоящий из 3-4 сек. фрагментов за период 8 лет. В разных местах и в разное время - последовательно отражающих мое общение с сыном.

Это очень хорошее решение (с моей точки зрения). С точки зрения психологии у разных людей разное мировосприятие - у кого-то больше развито аудиовосприятие, у кого-то визуальное восприятие. Один и тот же человек в разных ситуациях может по разному воспринимать информацию. Когда мы с мужем готовились к собеседованию в опеке (бывшая жена не хотела отпускать с нами сына мужа на отдых) помимо подготовки по материалам форума мы сделали презентацию распечатанную в цвете, где указали маршрут путешествия, фото отелей, достопримечательностей (разрабатывали маршрут специально для ребенка 5 лет). На сотрудников опеки это произвело огромное впечатление, даже заготовленная речь не пригодилась. Так что подобный видеоролик с информацией это весомый плюс.

СПАСИБО ЗА МНЕНИЕ. mashastic

Почти закончил 5 мин фильм. Где в титрах пишуться годы - от 2002 до 2011
Лето зима разный возраст и везде я рядом с сыном. Мне кажеиться должно прокатить в суде

Kvarner пишет:

Почти закончил 5 мин фильм.

Еще надо подумать насчет аппаратуры для показа. Решить техническую сторону дела. С собой все возьмете?

У меня ноутбук. Думаю будет достаточно

Обидно что мое хобби (наверно если все видео сложить порлуиться неделя просмотра без перерыва) приходиться вот так реализовывать. Но БЖ сма вырезала себя из этого синематографа.
Так что вот ищу новые жанры.

Kvarner пишет:

Обидно что мое хобби (наверно если все видео сложить порлуиться неделя просмотра без перерыва) приходиться вот так реализовывать. Но БЖ сма вырезала себя из этого синематографа.
Так что вот ищу новые жанры.

БЖ - они нам БЖ... ребенкам они МАМЫ... если нужен фильм, что бы ДОКАЗАТЬ, что ты был с сыном - да такое годиться...
А если я снимал на видео маму и сына??? Я за кадром... меня что не было в жизни сына??
И сыну , вероятнее, будет приятно знать, что он рожден по любви, что мама и папа любили друг друга...
Даже если БЖ и льет на вас грязь... и травит этой грязью душу ребенку, не повод лить и вам на ребенка грязь..
Пусть мама будет мамой... это не вам, ни БЖ - это нужно ребенку...
Надо ребенка настроить на позитиввввввввв!
... А в суде и ООиП - надо показывать то что сочтете нужным... то что ПОМОЖЕТ вам растить своего ребенка...

Renkus. Это 2 разные вещи. Все наши семейные видео где все на кадрах бережно оформлены и храняться у меня. И БЖ после судов торжественно их вручу - как часть ее жизни. И никакой грязи на БЖ я не изливаю, я прекрасно знаю что он любит маму. Но также он знает что мама предала нашу семью, но что с этим делать и делать ли - решать уже ему самому и явно не в 9 лет

Согласен с вами kvarner!!!
И моя БЖ - в иступленной злобе растоптала видео крестин ребенка... ну что поделать???
Злоба плохой советчик не только отцам , но и мамам!!!

Да женщины походу в плену эмоций. И это неоспоримый факт.

А я вот сейчас с дилемой:
1) т.к. ребенку 8,5 лет (9 в ноябре) суд похоже в сентябре октябре все решит. Соглушась на максимум общения с ребенком используя все возможные аргументы и определить сына жиьть с БЖ
или
2) пройти психологическую экспертизу (судья сама заговорила о ней на предварительном) и попытаться дотянуть до 10 лет с вытекающими последствиями - а это сын живет со мной, жена (если умом после такого не тронеться) общаеться с сыном по графику (который я ограничивать не собираюсь).

Kvarner пишет:

...И БЖ после судов торжественно их вручу - как часть ее жизни. И никакой грязи на БЖ я не изливаю, я прекрасно знаю что он любит маму. Но также он знает что мама предала нашу семью, но что с этим делать и делать ли - решать уже ему самому и явно не в 9 лет

Смотри, чтобы не получилось как у Ренкуса:

Renkus пишет:

...моя БЖ - в иступленной злобе растоптала видео крестин ребенка... ну что поделать???...

Насчет остального - в середине июля приеду в Минск, подключим Виктора, побеседуем...

CaptainF

Цитата :

Смотри, чтобы не получилось как у Ренкуса:

Это ее право - я ей копию дам и то желанием не горю. Разве только чтоб ребенок посмотрел - так я его уже заколебал показывая эти видео. Он всейда сможет посмотреть их у меня.

Итак продолжаем тему, накопилось. Я так урывочками проидусь с отчетиком.

1. Сегодня получил от жен символическую компенсацию за ее превышение в доле в квартире. Готовиться за свои комнаты денег оттяпать (может и от меня) и построить себе и сыну двушку. Правда учитывая ремонты и прочее (живет пока у мамы) - тяжело ей придеться). Почему это тут пишу - так как уже просит чтоб отдал ребенка ей и общался по 1/2 выходных и по 3 часа 2 раза в неделю. Уже заикнулась - !"ты бы сделал что то хорошее для матери твоего ребенка". Я думаю хорошее - это помочь с долевым строительством или ремонтом будущими и т.п. Т.е. организовать жилплощадь для своего ребенка - живущего с мамой которая ушла из благоустроенной 3-к квартиры т.к. отдалась Ваську.
2. Провел 4 дня с ребенком на море, 11 дней с ним была мама, я традиционно подъехал к ним на 4 дня. Ранее я приезжал к отдыхающей семье (БЖ и сын). Ровно 8 лет подрял. А теперь вот так...БЖ приехала встречать в аэропорт. Хотя меня встречалд друг и места всем хватало - и я т.к. этого хотел сын пообещал что привезу ей на ночлег его. Нет приперлась - "сыночек я тебя больше никуда без себя не отпущу", не сдрасти ни насяру, хоть бы спасибо бабушке сказала что присмотрела пока сын дышал морским воздухом. Ребенок со мной супер - ждал пока я к ниму приехал на море играли общались. Почал что он не подорок - чуствуеться вилка - мама - папа. А он маятник - то тыды - то сюды. Манипулятор. В общим даже пока с ним был - на минутку подумал - пусть идет к маме и она с ним бадаеться. Ибо наглости у нее научился.
3. Написал в опеку свой вариант общенифя для отдельно проживающего родителя. Прошу 4 выходных в месяц и 2 ночлега каждую неделю (хрен дадут).
4. Факт - есть факт:
а) сын скучает = больше хочет жить с мамой, чем со мной
б) БЖ не упускает случая осквернить меня и сыну преподнести так чтоб подкрепить его чуства "специями".
5. Сейчас на протяжении 2-х месяцев я с сыном увижусь пару раз - отпуск БЖ - 15 дней , потом с БТещей к родственникам едут.
6. Теща купила ему новый тел. на другого оператора. Возможно чтоб по детализации видеть сколько он и с кем разговаривает. Ибо часто он мне звонил украдкой.

БЖ реальный монстр - а я реальная мямля раз так4 все затянул. Ибо было у меня 4 года стоб раскусить стерву. Но теперь - я имею сына, я его люблю и ему скоро 9 лет.

P.S. На каникулы хочу сына в диснейлэнд свозить - но что то боюсь не много ли пряников?

Вы правильно анализируете ситуацию. При сложившейся ситуации мать и отец будут, к сожалению, воспитывать "пряниками" из сына манипулятора. И отец может бессознательно "подыгрывать" матери в воспитании сына-манипулятора.

Kvarner, ну ты не сильно голову пеплом посыпай!
Созвонимся, прикинем что к чему.

Цитата :

Вы правильно анализируете ситуацию. При сложившейся ситуации мать и отец будут, к сожалению, воспитывать "пряниками" из сына манипулятора. И отец может бессознательно "подыгрывать" матери в воспитании сына-манипулятора.

BM но ведь вы знаете что безвыходных ситуаций не бывает. Как , на ваш взгляд, избежать чтоб сын стал пряником?

Сознательно пойти на минимум общения, проявляя степенность, жесткость и справедливость? ....?? Что думаете?

ВМ кстати может и наивно но я до сих пор полагал что имея возможность за треть цены ребенка вывозить на море, в горы и прочие поездки.. я обогащаю его кругозор и даю положительные эмоции, это всегда положительные эмоции с оттенками оздоровления, познания нового, физического развития. + конечно же собственно общение с ребенком.

Можно этопряником назвать? Учесть надо что БЖ не может себе это позволить пор 3-м причинам: отсутствие организаторской возможности, частично финансовой, и конечно тяжела на подъём.

Но я не знаю где та грань - когда ему стоит дома побыть а когда поехать. Есть немного у меня пуля в заднице в этом аспекте. Типа энерджайзер.

Kvarner пишет:

Уважаемы форумчане,
Итак: дать сыну немного вакуума со своей стороны или обозначать себя смс и звонками? Пусть он со скучиться или надо быть на плаву? Придти я к нему приду - встреча не обсуждаеться. Именно телефон рассатриваем сейчас.

Спасибо за ваши ответы?

Нальзя вакуум... Мальчишка большой. Договоритесь с ним о времени звонков, объяснив пословицу "ЧЕГО ГЛАЗА НЕ ВИДЯТ - ТОГО СЕРДЦУ НЕ ЖАЛЬ". Не стоит махать тряпкой перед мамой и бабушкой, пусть даже и знают о звонках, но не присутствуют по объективным прчинам. Требования вашей БЖ - стандарт из тырнетовских исковых. Пишите отзыв, в котором и предлагайте свой график общения.
Говорить о своих чувствах ребенку - ЭТО ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНО. Так и пишите "соскучился. перезвони когда сможешь". Ему важно знать, что вы его любите и им дорожите.
То, что сейчас проходите вы - проходят на этом этапе все. Поведете себяправильно - вме нормализуется. Развяжете войну - в первую очередь пострадает ребенок.

Лариса.Большое спасибо за мнение. Прям сейчас отправил смс. "Освободишься позвони мне с тобой надо посоваетоваться по вопросу GTA (его любимая игра, а приставка временно у меня)"

Интерсен вопрос про этапы - может есть гдето теория этапов
1. растерянность
2. вызревание .....
и проче
5. нормальные отношения

я бы почитал каково теоретически мое будущее...

Но понятно что моен поведение определит многое - сейчас мы еще доделиваем имущество, БЖпросит ТВ и стиралку (чтоб мне некомфортнее жилось - у нее спешки в них). Сына пытаеться от меня отвадить по полной - отрывки этого я узнаю от сына в спокойной обстановке. Я стараюсь быть сдержанно-справедливым. Она видно на нервах, с Васьком похоже тухло. но я тут не виноват уж точно

Про этапы чуть позже. Про стиралку и ТВ - а почему думаете, что у нее именно такой мотив? У нее есть эта техника?
Пасикрету... При наличии ребенка - стиралка и тв - большое облегчение для женщины. По себе знаю.

Лариса, ну конечно недоуменее вызвало то что если ТВ и можно поставить во второй тещиной комнате - то чтиралк у- на дачу чтоли:? У них БЖ и БТ все есть для жизни. Вопротсо тольок в том чтоб забрать самое нужное мне.

Из посдеднего: Позвонил сын с санатория в РБ и сказал папа сдесь в 100 раз лучьше чем в Турции (он приехал неделю назад оттуда). На что получил мой ответ - кончено лучьше - ведь воздух свежее, много зелени и озера. Ну то что ребенок теряет свое мнение и как робот дублирует маит - меня пугает.

Kvarner, по поводу техники, так я ушел из дому и дал б/ж пол дня на "вынос" чего душа пожелает. Она решила что почти все было ей "нажито непосильным трудом". Правда телевизор и DVD остались. А главное УЗИ с первой фотографией и все что связано с крещением ребенка, а это мне дороже предметов быта.
Правда за микроволновку жаль . Я лентяй, и новую купить лень. За то готовится все свежее , есть плюсы.

А вот с Турляндией, ты не совсем правильно размышляешь...

И если хочешь, сам сможешь определить степень выбора ребенка.
Я тебе разъясню, а ты уж сам, в разговоре узнаешь причину...

Для ребенка в возрасте твоего сына важна социализация в своей среде. В принципе существует возрастные категории. И одной из них считается возраст 7(6) - 11 лет.
Эта категория делится еще на 2: 6-9 и 9-11 лет.
Это все условно и возможно не особо в институтах изучается, не знаю. Я пользуюсь последними исследованиями и личным опытом.

Так вот, особенностями подгруппы 9-11 лет является не только игровая форма, но и влияние сверстников. Это своеобразная подготовка к пубертатному (подростковому) периоду, в котором влияние будет усиливаться.
Я стараюсь писать доступно.

Находясь в Турции, ребенок был под влиянием бабушки. А это для мальчика определенная зависимость, доходящая порой до гиперопеки. Не буду утверждать что это именно так.
Вторым фактором выступает общение со сверстниками. Там, возможно, было мало детей, либо времени с ними играть, либо понимать (язык и прочее).
Третий фактор - сама мама, с ней комфорта больше. Не всегда, но частенько.

Твоя задача, в разговоре с ребенком выяснить Что было интересно? Как проводили время? С кем познакомились и прочее.

Так и выяснишь первопричину и интерес сына. Зная первопричину определишь дальнейшие действия.
По моему опыту, так дети в проводимых нами лагерях, чувствуют себя лучше чем за бугром.
Но тому есть четкие и обоснованные факторы.

Виктор все понял что ты сказал.
Но!
Как раз наоборот из разговора с сыном я понял что он там в Санатории ни с кем не познакомился. Да ему именно с мамой видимо комфортно.

А в Турции - как раз таки у него было 2-3 друга. Он с ними всегшда играл. Более того относительно был самостоятелдьным ходил со своим ключем и если ему было не интерсегно с бабушкой уходил в номер например.

Тут другой фактор - при потере БЖ мужа как фин. и правовой, а также социальной опоры, части имущества, - потеря сына бы (В ВИДЕ НАПРИМЕР ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЕМУ БОЛЬШЕГО ВРЕМЕНИ ОБЩЕИЯ СО МНОЙ) означала бы полный крах БЖ.

Она хоть и любя его в реале - продолжает вести политику отречения от отца. в этом проблема.

Kvarner, ну если ты знаешь причину, то все проще.
Мы не можем осуждать ребенка за то что он тянется к маме.
У каждого ребенка есть периоды "тяги" к одному из родителей.

Если ты опасаешься за коммуникации, можно поступить следующим образом...
Будем исходить из впечатлений ребенка.
Садись, и "штудируй" все развлекательно-познавательные детские центры города и окрестностей. Пусть они в закладках будут.
Сыну при встрече предложи выбор и вперед!
Мне говорили, ты куда-то собирался?
Если нет, звони. Я уезжаю снова в лагерь, буду в воскресенье вечером.
Пора более подробно проговорить и обсудить все.

Ну вот и опять я стал очевидцем того что все херово, а я становлюсь все мудрее.

Сын приехал с 2-х недельного отдыха с БЖ. Я его по приезду забираю - он с удовольствием общается, велик (по лужам ездили - все грязные пришли - сын улыбка до ушей), фильм, в общем нормальное общение, пытались на сайте лего ему подарок выбирать на ДР. В общем все было ок. И строили планы на выходные. Вроде как в поход хотел опять с ночевкой идти.. Короче, говорит - папа давай я у тебя переночую сегодня. Я говорю не вопрос - конечно ночуй - мы больше успеем. Я пошел ужин вороганить - оладьи с кабачков со сметаной. Да я сказал - позвони маме скажи что остаешься у меня. Он не звонит, ну я не настаивал. Потом звонит БЖ ему на сотовый. Монолог ее, который я не слышу - но в глазах ребенка виноватость, его вычитывают, из осколком фраз сын мне сказал -"ты уподобляешься своему отцу..." что то у этом роде , такой сякой. секунд 10 подумав он говорит - нет я пойду к маме. И есть не стал... оладьи вкусные получились - нет все его как подменили. Сидит ждет как его БД заберет.

Суть в чем. Еслиб я не дал ей высказаться - типа трубку вырвал из рук сказал - пошла ты - общалась 2 недели - разслабся отвянь - дай пообщаться с сыном. - ОН бы 99% остался. НО я не уверен что это было бы правильно с моей стороны.

Вместо этого я сказал - ну что ж твое решение - как знаешь, к маме так к маме. Немного промычал - что мол мама тебя заставляет, остался быв со мной раз хотел. Но теперь то он говорит к маме хочу. Ну я и сказал - будь по твоему. Хотя это не по ему а по хотелке БЖ происходит.
И еще я добавил сыну, что если я ему нужен буду - пусть звонит мне в любое время, я приеду и заберу его. В общем дал ему свободу действий.

Вот такая вот жизнь у почти 9-ти летнего пацана....
ПРесенгуют -0 а я не вижу что могу сделать в противовес.

Да и БЖ не поднимает трубку моих звонков в принципе. Т.е на контакт не идет. Хотя когнда она звонит мне я поднимаю и говорю.

Вот теперь сижу и думаю, молча к суду своему готовиться о порядке воспитания, или что то предпринимать....

Kvarner, ИМХО, это твой "косяк".

Родители в разводе.
Сын получил огромный стресс.
В этом стрессе вы сами не можете все отрегулировать, а представляешь что твориться в ребенке?
НЕТ, ты не представляешь, ибо поступил бы по другому.

Ребенок не знает как и с кем ему определиться. Как и что кому говорить и что делать.
У него в голове каша, а опыта жизненного нет.

Почему он не звонил матери? А что он собственно ей скажет? Да у него уже вина есть за ваш развод. И перед б/ж и перед тобой.
В большинстве случаев разводов дети думают что это их вина!

Твоя первая ошибка - ты сам ушел от проблемы, которая касалась именно тебя.

Звонит б/ж сама, наезжая на ребенка. А собственно он то (ребенок) при чем?

И вот вторая ошибка - сам мог бы проговорить и ответить.

Далее, что бы ты не делал, ребенок поедет к матери.

Почему?
Да потому, так он избежит наказания, выговоров и наездов. Там, у матери его никто не будет дергать.
Да он даже не понимает реально за что его выговаривают и наказывают.

Плюс ко всему, мальчик скоро может подумать: А отец-то меня никак не защищает!
Ведь ты сам говоришь ему: Будь по-твоему!

А что по егоному (слово такое).
Да он не может выбирать. Вы сами не даете ему право выбора.
Да он-то и пользоваться этим не умеет.

Я все быстро пишу, ща в деревне с дочкой. Ты вечером набери меня, потрещим.

Kvarner, ребенок прекрасно чувствует, у кого сейчас власть. Он на 100% зависит от матери, у нее власть, он будет ей подчиняться. Любовь - это любовь, власть это власть, как говорит Евангелие: "Лук.20:25 Он сказал им: итак, отдавайте кесарево кесарю, а Божие Богу". В подобной ситуации для ребенка неразрешимое противоречие (фрустрация) - власть матери, которая ненавидит отца, вступает в противоречие в его любовью к отцу и к матери. Вы правильно поступили, что не ограничиваете ребенку свободу якобы собственных решений (на самом деле вынужденных под психологическим давлением) и не даете оценки действиям матери.
В такой ситуации нужно ждать либо затухания чувства ненависти и мести со стороны БЖ, либо возмужения ребенка и приобретения им самостоятельности мышления.

ВМ пишет:

В такой ситуации нужно ждать либо затухания чувства ненависти и мести со стороны БЖ, либо возмужения ребенка и приобретения им самостоятельности мышления.

ВМ, я человек прямой и скажу тебе одну вещь, ток ты не обижайся...
Более глупой мысли в ситуации Kvarner придумать нельзя.
Ты сначала ситуацию оцени, что бы предлагать такое демоническое решение.
Ты что ему предлагаешь? Отказаться от сына?
Так где твои православные принципы?

Сколько ему ждать затухания чувства мести б/ж? Год? Десять? Всю жизнь?
И ты, который говоришь что нужно жить по старым православным традициям отдаешь все на откуп матери (женщины)?
В такой ситуации нужно ждать либо затухания чувства ненависти и мести со стороны БЖ

...либо возмужения ребенка и приобретения им самостоятельности мышления
Известно ли тебе, что возмужания может не произойти, при материнском давлении.
Ты предлагаешь отцу отречься.
Какой ты после этого православный?

Ща я реально зол. Очень зол.
От кого, но от тебя такое слышать!
Теперь мне точно просто необходимо знать твою историю. Здается там корни нужно искать.

Я с детьми работаю не один десяток лет. Это (пусть буду самым последним глупцом) так или иначе говорит пусть о малом, но понимании детской психологии.
Но такое услышать!!!

Мне очень хочется, что бы здесь на форуме были детские психологи. Вот бы прокомментили.

У человека сейчас распутье, решается многое.
А ты ему - жди. Да это равносильно - предай.

Он и только он может решать проблему с б/ж, а не перевешивать ее на ребенка.
И когда он поймет это сам, то и определиться.
Благо мы это сами увидим и время покажет.

Ситуация весьма знакомая. Даже кодовые фразы, которыми БЖы оперируют одинаковы.
Из своего опыта, то я пытался с детьми такие ситуации разбирать и выявлять причины, очевидные для них, которые побуждали их соглашаться с сумасбродными требованиями БЖ. Дочери помогло, а сын полностью под властью БЖ.
Казалось бы, что проще ребенку радостному и полному счастливых эмоций позвонить матери и сказать:" Ма, я у папы останусь, мне так лучше будет. У нас тут программа на вечер".
При этом весь рассказ Kvarner пропитан непрухой и депрессией, не мотря на как-бы веселое времпрепровождение. Подобные забавы, на мой взглд это пир во время чумы.
Чума это то влияние, котрое распростаняет полная ненависти мать ребенка, которой безразличны его чувства.
Я помню это очень хорошо.
Я, в свое время испытал некую ясность, когда дочь ушла ко мне от БЖ, во всяком случае, что-то на сердце оттаяло. Осталось еще сына дождаться.

Ребята спасибо. Виктор, поговорим встретимся.
Да распутье есть. И думаю что мне предпринять. И знаю что решение я найду вам. Но анализу я уделяю много внимания.

Продолжение:
- папа я тел на дачу брать не буду
- с чего вдруг?
- ну так не буду
- это твой тел. почему его не берешь?
молчание. За кадром все ясно

Ладно говорю - передай маме и бабушке что пусть меня в гости ждут. \Раз связи по тел нет. я приеду и убежусь что все ок у сына.

Часом позже звонок с тещиного тел. - на трубе сын. Папа мой тел чтио то там с пином. Короче если что звони на этот тел. На тещин.

К ЧЕМУ ЭТО? Я ДОГАДЫВАЮСЬ, НО КЕМЕНТЫ ПЛИЗ!

Kvarner , я уже достаточно давно изучаю необычное поведение женщин в подобном конфликте. Все они используют по какой-то причине, мне непонятной, манипуляцию информацией. В частности в арсенале активно используется ложь, клевета, манипуляция эмоциональным и психологическим состоянием ребенка, изоляция ребенка от отца, контроль за времененм ребенка, сокрытие информации, фальсификация информации. По какой-то причине такая вот "игра" иеформацией является важным составляющим звеном психологической войны, которая ведется с Вами.

Цитата :

К ЧЕМУ ЭТО? Я ДОГАДЫВАЮСЬ, НО КЕМЕНТЫ ПЛИЗ!

Догадываться тут нужно о том, что все контакты с ребенком Вам предлагают вести через "террористов", т.е. взрослых, удерживающих ребенка, имеющих над ним власть. Что ставит Вас, естественно, в зависимое положение, чего упорно будет добиваться Ваша БЖ.

ВМ пишет:

Kvarner , я уже достаточно давно изучаю необычное поведение женщин в подобном конфликте. Все они используют по какой-то причине, мне непонятной, манипуляцию информацией. В частности в арсенале активно используется ложь, клевета, манипуляция эмоциональным и психологическим состоянием ребенка, изоляция ребенка от отца, контроль за времененм ребенка, сокрытие информации, фальсификация информации. По какой-то причине такая вот "игра" иеформацией является важным составляющим звеном психологической войны, которая ведется с Вами.

Что значит "по какой-то причине"? По вполне понятной причине - к адекватному любящему отцу без всех этих приемов у ребенка негатива не вызвать.

Kvarner пишет:

Ну вот вот вам наглядная картина:
Перезвонил сын.
"Папа чего ты названиваешь? что ты меня отвлекаешь? я очень занят"
- а чем ты занимаешься?
"Папа какая теберазница?"
- ну мне интересно. А хочешь я тебе подарок привезу спрячу в определенное место и потом смс тебе пришлю где он лежит.
"нет не хочу".
- ладно говорю пока.
Тон у меня был не обидчивый ровный слегка удивленный.

Ребята - я человек сдержанный - но туит что то совсем гиблый поворот.

Я бы ответила - ну как хочешь. Подарок (какая-нибудь очень желаемая для ребенка вещь) уходит в зал. Возраст уже великоват, чтоб с ним заигрывать.

По сабжу. Не зная всех обстоятельств, не видя ребенка, сложно сказать в чем именно причина. Из того, что видела у других - изначально вариант 2. Потому что мама каждый день пилит за общение с отцом, а кайф от этого общения раз в неделю. А потом срабатывает защита... И эмоциональная связь слабеет. А то и перерождается. "Опять этот гад звонит на пять минут, а мне потом нервотрепка до вечера. И как он не понимает???"

ок интерпретировали. Спасибо Лариса и ВМ.

И что ж делать теперь? Кокова дороа счастья? Затвить сына какимито другими эмоциями - потряв его я не хочу, хотя пытаюсь научиться себя любить....

Мои предположения таковы:
1. Терпеливо продолжать общене с сыном
2. На суде добиться 4 выходных в месяц + 1-2 ночевки в неделю.
3. Влиять на БЖ и на сына через третьих лиц (факторы) - школа, секция, соседи, друзья, работа.

Что скажите?