БЖ с сыном вышла замуж

Всем доброго времени суток,
Обращаюсь к специалистам, так как нужен реальный совет. Наверняка были подобные случаи.
Ситуация вкратце. Живу в Москве, БЖ в Питере с моим сыном(6 лет).
Узнаю от сына, что мама вышла замуж(на мой др). Распросил...Оказывается она достаточно давно встречалась с будущим мужем, которого он называет своим хорошим другом.
В 2-х словах - жена хитрая сплетница, работает в суде, и с подачи БТ(тоже естественно разведенной и мужененавистнецей(со мной общается на Вы)), ведет сложную стратегическую борьбу... На данный момент нахожусь заграницей, но уже в ближайшую неделю готовлю свой приезд. Отношения были неплохими, высылал по 25 в месяц, пока работал на основной. Сейчас в свободном плавании - высылаю по 12.
По профессии - я спортсмен, кандидат педагогических наук. постоянно нахожусь в разъездах, работаю с детьми и взрослыми.
Вопросы:
1. С чего начать?
2. Какую позицию занять по отношению к новому сожителю? Пока не выяснил, но есть подозрения, что он живет у нее(1-комн. квартира) Ему 25, ей 28.(мне 31). У меня достаточно много качеств, я достаточно развит и подкован в различных аспектах.
3. Какие права я имею в данной ситуации? На данный момент официально не работаю, но неофиц. заработок от проф.деятельности неплохой(около 10к долларов). Очень много мыслей, но, нужны четкие ориентиры.
По поводу причины развода пока не буду, тоже длинная история-детектив. На данный момент готов на всё.
С уважением,
Владимир.

Для начала выяснить, чего же вы хотите.

Уважаемый, Ваш вопрос великолепен! (особенно мне понравилось слово "чего").
В данной ситуации - я хочу забрать своего сына (см п.3), пока на правовой основе(если она имеется(?!)), поэтому и спрашиваю у специалистов.
Я уверен, у Вас плохая фантазия, чтобы представить всю "широту размаха"...
Иначе бы не задавали глупых вопросов.

Impaler1984 пишет:

С чего начать?

С уточнения позиций всех участников ситуации.
Если с б/ж нужно попытаться переговорить, то состальными как придется.
К примеру в ситуации задействованы б/теща и тесть, родственники, друзья.
С настройки своих родных и знакомцх.
Этот этап нужен для того, чтобы потом никто не говорил что не был предупрежден.

Почему я говорю и со своими говорить!?
Да потому что в них такое же совдеповское сознание, с той лишь разницей что они не могут понять на данном этапе б/ж.

Impaler1984 пишет:

. Какую позицию занять по отношению к новому сожителю? Пока не выяснил, но есть подозрения, что он живет у нее(1-комн. квартира) Ему 25, ей 28.(мне 31). У меня достаточно много качеств, я достаточно развит и подкован в различных аспектах.

Здесь вопрос решается по ситуации и зависит прежде всего от твоего выбора.
Некоторые предупреждат клоунов о их месте, некоторые морду чистят, некоторые узнают что случайный прохожий (неизвестный) случайно же задел клоуна, который случайно сломал руку и ногу.

Однозначно то, что чухонец должен прочухать твою силу.
Не столько физическую, сколько моральную.
Если он из серии непуганных идиотов, более жесткие мероприятия, если понимает что может получить ряд проблем, можно переговорить.

Клоун моей б/ж знает свое место и свой 16 номер по отношению к моему ребенку.
Для того чтобы разбирать ситуацию нужно чтобы ты был на месте и хотя бы раз увидел или услышал его.

Точно одно! Он не стоит ни ненависти, ни инцх чувств, способных привести к провокационному конфликту.
Игнор, самый толковый ход, при условии что не будет отсвечивать.
Вполне возможно он из того малого процента, которые адекватно реагируют на жизнь (я говорю реагируют, но не говорю адекватны в целом ).

Impaler1984 пишет:

Какие права я имею в данной ситуации? На данный момент официально не работаю, но неофиц. заработок от проф.деятельности неплохой(около 10к долларов). Очень много мыслей, но, нужны четкие ориентиры.

Твои права прописаны в законе и являются такими же как у матери.
Осталось только это самим законникам доказать .
А это потребует многого.

Impaler1984 пишет:

Уважаемый, Ваш вопрос великолепен! (особенно мне понравилось слово "чего").
В данной ситуации - я хочу забрать своего сына (см п.3), пока на правовой основе(если она имеется(?!)), поэтому и спрашиваю у специалистов.
Я уверен, у Вас плохая фантазия, чтобы представить всю "широту размаха"...
Иначе бы не задавали глупых вопросов.

Что сразу то заводиться так?

По теме:
1. Какие у вас сейчас взаимоотношения с ребенком? Сколько ребенок в месяц находится с вами, в т.ч. и ночевки?
2. График работы. Если много по работы по командировкам то сложно забрать ребенка.
3. Нового мужа БЖ сразу ставить на место,пока не начал пытаться занять ваше место как отца в жизни ребенка.

Impaler1984 сразу скажу, что забрать ребенка законными способами у матери, просто потому, что она вышла замуж НЕВОЗМОЖНО.

В данный момент рекомендую просто успокоиться и посмотреть на ситуацию трезвым взглядом.

Пока в папы ребенку никто не навязывается, нагнетать атмосферу нет смысла. Попробуйте пока быть в качестве наблюдателя, отца ребенку и "друга" БЖ. Знаю, что это сложно, но если квартира однокомнатная, возможно, через некоторое время ребенок перекочует к Вам на ПМЖ.

Сейчас самое главное Вам на почве ревности не начать военные действия.

Еленка пишет:

Impaler1984 сразу скажу, что забрать ребенка законными способами у матери, просто потому, что она вышла замуж НЕВОЗМОЖНО.

В данный момент рекомендую просто успокоиться и посмотреть на ситуацию трезвым взглядом.

Пока в папы ребенку никто не навязывается, нагнетать атмосферу нет смысла. Попробуйте пока быть в качестве наблюдателя, отца ребенку и "друга" БЖ. Знаю, что это сложно, но если квартира однокомнатная, возможно, через некоторое время ребенок перекочует к Вам на ПМЖ.

Сейчас самое главное Вам на почве ревности не начать военные действия.

Еленка ,ревность,бывает разная,в данном случае,как мне показалось скорее имеет место ревность к тому что рядом с ребенком появился мужчина,которы уготовлен бежой на роль папы,ревность к тому что твоего ребенка будет воспитывать чужой человек,тогда как тебе этого делать попросту не дают.Автор попробывать решить проблему с сожителем можно если интересно обращайтесь в личку.

Поверьте, Елена, со спокойствием у меня все в порядке.
Ревновать будет сын(думаю объяснять не надо), а это может привести к психологической травме. Я просто разговор приведу мой с сыном, всего лишь две строчки:

- Папа, а знаешь, что мама вышла замуж за ....?
- Круто...
- А я думаю, что не круто...

Здесь как раз-таки стоит почитать педагогику. Это первое. Второе - сын должен воспитываться отцом(если он человек,конечно). Мать-матерью, но у меня свои представления о воспитании. Толчки драить и убирать по дому(что практиковалось БТ по отношению к ее 17-летнему сыну), не очень хорошее воспитание, думаю не стоит продолжать дальше...
У меня достаточно много различных случаев на глазах происходило, когда мать прямым текстом просила называть ее мужа отцом, да и историй масса на эту тему. Не говоря уже о педофилии, которая сейчас сплошь и рядом. Рисковать в таких ситуациях и надеяться на волю Божью, не имеет никакого смысла. Вам, женщинам, которые в большинстве своем беспечны, этого не понять. Мы на разных полюсах, не говоря уже о работе разных полушарий.
С наилучшими,

По поводу диалога с ребенком, естественно, что ему это не очень нравится. Ситуация не совсем понятна. Но в настоящий момент сын говорил вам, что его заставляют называть папой чужого дядю?

Я понимаю и Ваши опасения и сомнения. Но развод предполагает, что два взрослых человека начинают жизнь отдельно друг от друга. Вы же не думали, что и вы и БЖ так и останетесь одинокими до конца жизни. Тем более, что все вы молодые????

Пока Вы не начали военных действий попробуйте спокойно обсудить ситуацию. Идеальный вариант для ребенка, если вы (родители) попробуйте наступить себе на горло и придти к общему знаменателю.

Наличие негативного опыта по этому вопросу, еще не есть факт применения этого опыта на Вашем ребенке. В настоящий момент ребенок просто очень расстроен, т.к. понял, что возможность того, что мама и папа помирятся равна 0. Травма у ребенка уже есть и она в большей мере не от ревности, а от самого развода.

Гораздо больше детей травмируют родительские войны. Вы считаете, что начать забирать ребенка у матери, в вашей ситуации ссылаясь только на ВАШИ ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ развития событий, не повлечет за собой психологической травмы????

Про МОЮ беспечность и работу полушарий попрошу сдерживать свои мысли, ибо Вы на этом форуме недавно и, полагаю, не имеете возможности объективно оценить МОИ мысли и высказывания.

С уважением,

aleksw пишет:

Еленка ,ревность,бывает разная,в данном случае,как мне показалось скорее имеет место ревность к тому что рядом с ребенком появился мужчина,которы уготовлен бежой на роль папы,ревность к тому что твоего ребенка будет воспитывать чужой человек,тогда как тебе этого делать попросту не дают.Автор попробывать решить проблему с сожителем можно если интересно обращайтесь в личку.

Я понимаю и поддерживаю "боевые" действия, когда в них есть необходимость....

НО.... В данной ситуации Автор видит и общается с ребенком. Про нового папу пока речи не идет. Поэтому поддерживать его в том, что приведет к войне между родителями и той ситуации, которую имеют на этом форуме почти 100% Отцов я не вижу ни смысла, ни необходимости. Как только Автор начнет на фактически пустом месте ( а сейчас это именно так) какие либо действия, то в процесс включится его БЖ, а с ней все родственники. Независимо от того, кто прав, кто нет.

Мое мнение, что сейчас есть повод поговорить с БЖ и заключить соглашение по поводу воспитания ребенка, разъяснить позицию Отца, определить место её нового мужа в жизни ребенка.

Автор, попробуйте пока обойтись без военных действий. Возможно всё будет намного проще, чем Вы себе нарисовали. Если попробуете у вас будет два варианта развития событий, а если нет, то только один....

Еленка пишет:

aleksw пишет:

Еленка ,ревность,бывает разная,в данном случае,как мне показалось скорее имеет место ревность к тому что рядом с ребенком появился мужчина,которы уготовлен бежой на роль папы,ревность к тому что твоего ребенка будет воспитывать чужой человек,тогда как тебе этого делать попросту не дают.Автор попробывать решить проблему с сожителем можно если интересно обращайтесь в личку.

Я понимаю и поддерживаю "боевые" действия, когда в них есть необходимость....

НО.... В данной ситуации Автор видит и общается с ребенком. Про нового папу пока речи не идет. Поэтому поддерживать его в том, что приведет к войне между родителями и той ситуации, которую имеют на этом форуме почти 100% Отцов я не вижу ни смысла, ни необходимости. Как только Автор начнет на фактически пустом месте ( а сейчас это именно так) какие либо действия, то в процесс включится его БЖ, а с ней все родственники. Независимо от того, кто прав, кто нет.

Мое мнение, что сейчас есть повод поговорить с БЖ и заключить соглашение по поводу воспитания ребенка, разъяснить позицию Отца, определить место её нового мужа в жизни ребенка.

Автор, попробуйте пока обойтись без военных действий. Возможно всё будет намного проще, чем Вы себе нарисовали. Если попробуете у вас будет два варианта развития событий, а если нет, то только один....

Тут согласен,если имеються стабильные отношения и общение с ребенком,тогда не стоит начинать,но и постараться пообщаться с мужиком надо бы.

Про пообщаться, абсолютно согласна.
Возможно мужем БЖ стал вменяемый мужик, который, хотя бы в силу своего молодого возраста, не будет претендовать на место ОТЦА. Думаю, что диалог между мужчинами будет не настолько эмоциональным, как у женщин, и они поймут друг друга.

Отлично понимаю автора темы. Я сам - б/муж и с женой остался сын пяти лет.
Я бы начал с того, что признался себе в том, что основным двигателем является ревность, как это не ужасно. Пока Ваша бывшая женщина оставалась свободной, было одно, а теперь стало совсем другое! Жизнь хоть и разворачивает иногда ситуацию абсолютно непредсказуемо, но теперь, после того, как она вышла замуж, надежд, которые так или иначе сидели в мозгах, совсем не осталось. Ревность - это самый большой враг наш!
Встречаться с ее новым мужем нет никакого смысла. Мы не в том обществе живем, чтоб спокойно и корректно вести подобные встречи и переговоры. Для этого, как минимум, прежние отношения на 200% должны стать "по барабану", иначе во что такие разговоры могут перейти, никому не известно. Ладно еще, если Ваш конкурент - сопляк и хлюпик. А если спустит Вас с лестницы молча, без всяких разговоров?.. Просто непрерывно наблюдайте за ребенком, общайтесь с ним, старайтесь понять, как ему живется в новых условиях.
Я после своего развода такого натворил, что вспоминать страшно и противно: и мордобои были, и милиция и суды, и все, что хотите! Что я взамен получил? - определение суда и невозможность видеться с ребенком тогда, когда хочу я или хочет он - вот и все!
Пишу это исключительно для того, чтоб предостеречь Вас от непоправимых ошибок. Удачи Вам!

Папа Никиты пишет:

Отлично понимаю автора темы. Я сам - б/муж и с женой остался сын пяти лет.
Я бы начал с того, что признался себе в том, что основным двигателем является ревность, как это не ужасно. Пока Ваша бывшая женщина оставалась свободной, было одно, а теперь стало совсем другое! Жизнь хоть и разворачивает иногда ситуацию абсолютно непредсказуемо, но теперь, после того, как она вышла замуж, надежд, которые так или иначе сидели в мозгах, совсем не осталось. Ревность - это самый большой враг наш!
Встречаться с ее новым мужем нет никакого смысла. Мы не в том обществе живем, чтоб спокойно и корректно вести подобные встречи и переговоры. Для этого, как минимум, прежние отношения на 200% должны стать "по барабану", иначе во что такие разговоры могут перейти, никому не известно. Ладно еще, если Ваш конкурент - сопляк и хлюпик. А если спустит Вас с лестницы молча, без всяких разговоров?.. Просто непрерывно наблюдайте за ребенком, общайтесь с ним, старайтесь понять, как ему живется в новых условиях.
Я после своего развода такого натворил, что вспоминать страшно и противно: и мордобои были, и милиция и суды, и все, что хотите! Что я взамен получил? - определение суда и невозможность видеться с ребенком тогда, когда хочу я или хочет он - вот и все!
Пишу это исключительно для того, чтоб предостеречь Вас от непоправимых ошибок. Удачи Вам!

Ревность,хм,наверное да,но ревность скорее иного плана,ревность к этому инородному телу,которое может ежедневно видить,общаться и главное воспитывать  родного тебе человечка по своему образу и подобию,а еще обида,за то что ты ничего порой и сделать то не можешь из-за дурацких хотелок и дурацких, порой абсолютно надуманных обид глупой бабы.

aleksw пишет:

Ревность,хм,наверное да,но ревность скорее иного плана,ревность к этому инородному телу,которое может ежедневно видить,общаться и главное воспитывать  родного тебе человечка по своему образу и подобию,а еще обида,за то что ты ничего порой и сделать то не можешь из-за дурацких хотелок и дурацких, порой абсолютно надуманных обид глупой бабы.

Друг мой, это жизнь... Да, так вот банально.
По какой-то, там, теории, мы сами создаем свою судьбу: когда-то встретили эту бабу, когда-то не смогли или не захотели сделать так, чтоб семья сохранилась и т.д. и т.п. Есть семьи, где счастливые дети могут гулять с папой и мамой, держа их обоих за руку одновременно. У нас - по-другому. Это нужно принять. Не мне Вас учить... Просто нужно научиться жить с этим дальше. Есть сайты инвалидов... Там никто не задает вопросов "Какого черта кому-то отрезало ноги трамваем?" Они учатся жить без ног.
Помню, как однажды, выйдя из очередного кабинета, доведенный до отчаяния, написал на своей странице ВКонтакте самым грязным и откровенным матом, что задолбала эта страна, задолбало это правительство с этими законами, беззаконием, ментами, судами и всем прочим. На следующий день удалил все, но, правда, ЗОДОЛБАЛО!!!

Не,жизнь здесь ни разу ни причем,это распущеннось,вседозволенность и потребительское отношение к жизни,я с тобой сплю,я родила и ты теперь мне по жизни должен.Этакая бытовая проституция иначе и не назовешь.Ведь быть свободной женщиной гораздо привлекательней.А для сохранения семьи в свое время я сделал все и даже чуть чуть больше...

aleksw, я ни минуты не сомневаюсь, что здесь нет случайных людей. Миллионы отцов не интересуются своими детьми, но им и нечего делать здесь - станут ли они торчать часами в интернете, чтоб понять, как им получить возможность лишние пять минут побыть со своими малышами? Я искренне верю Вам и всем остальным, что они делали все возможное, чтоб их дети имели и отца, и мать в одном доме... Другое дело, что сразу после разводов мы по своей мужской натуре иногда таких дров наломаем и такого в жизни наворочаем, что сказать страшно. Говорю за себя, конечно, но думаю, что я не единственный псих здесь.
Я иногда общаюсь со своей БЖ (исключительно с помощью смс и только по поводу ребенка), и, не дай Бог, стоит мне уловить в ее "голосе" нормальные человеческие слова, как тут же я начинаю "раскрываться", спокойно и мирно уговаривать ее, просить присмотреться к нашему сыну, к тому, как он все уже понимает и чувствует, и к тому, как ему важно и необходимо общение с отцом - тут же получаю в ответ "ПРИДУРОК"! Как сделать, чтоб она поняла, что пятилетний мальчик не может общаться с отцом через забор (в прямом смысле!) ????