КАК НЕ "ПОПАСТЬ" НА ЛИШЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ?

За 2015-2016 годы ко мне обратилось приличное количество отцов которых бывшие пытались лишить родительских прав.
При всем том, что это сделать крайне сложно, иски по лишению стали все чаще появляться в судах.

Для понимания данной растущей угрозы нам необходимо разобраться в сути.
Почему бывшие так яростно пытаются это сделать?

Первая причина таиться в самих б\ж.
Предпосылок много:
- страх за свое будущее (в старости), где ребенок выберет общение с отцом
- страх, что ребенок может впоследствии платить отцу алименты
- отсутствие обязательств перед вторым родителем, при постоянном притоке алиментов
- банальная месть. Женщина не задумывается о травмирующих последствиях психики у своего же ребенка. Ей движет эмоция, последствия которой будут видны только через несколько лет, когда ребенок направит свою агрессию (следствие трансформации связанной с отсутствием отцовского воспитания и любви) против самой матери.
Более подробно я опишу это в теме разбора психолого-педагогических экспертиз.
- и т.д. и т.п.

Эта причина могла бы быть спокойно устранена, если бы не имелась вторая, куда серьезнее .

"Помощь окружения", - вот где таиться долгосрочная военная перспектива!
В первом адовом круге в качестве подстрекателей выступают мамаши бывших. Кто ж признается себе в том, что не совсем правильно воспитал дочь?
Я никого не обвиняю, просто говорю как есть.
И вот здесь, вместо того, чтобы найти общее решение устраивающее всех, бывшие тещи начинают искать оправдание себе.
Глупо? Конечно глупо, но это реалии.
В этом же круге присутствуют и родственники со своим "жизненным опытом".

Второй круг - подруги, коллеги и прочая мелюзга, которым реально все пофиг, но уж очень хочется запастись попкорном и не просто смотреть, а принимать активное участие в мелодраме происходящей у них на глазах.
В период родительских войн бывшие жены настолько внушаемые, что мало кто представляет себе реальные последствия угроз для их собственной психики.

И происходит интересная штука!
Они не действуют самостоятельно. Пользуясь советами перекладывают свою ответственность на кого угодно, только не на себя.

Вот здесь на авансцену выходят главные "помощники", - юристы, представители и адвокаты.
Это те пиявки, которые при любом раскладе остаются при своих.

И если настоящие адвокаты грамотно дадут консультацию по сложности исков о лишении родительских прав (ЛРП), то частные юристы и представители наперегонки будут услаждать слух бывших, вешая лапшу на уши.
В подтверждении моих слов каждый может прогуглить темы ЛРП.

Каждый отец должен понимать, что против него работает не один-два человека, а "штат" манипуляторов, лжецов, провокаторов, глупцов и прочей агрессивно настроенной толпы, соответственно и относиться к этому нужно предельно серьезно.

НЕОБХОДИМАЯ БАЗА.
Для понимания, обратимся к СК РФ, в частности ст. 69 Лишение родительских прав.
Родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они:
уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;
отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иной медицинской организации, воспитательного учреждения, организации социального обслуживания или из аналогичных организаций;
злоупотребляют своими родительскими правами;
жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность;
являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;
совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей, другого родителя детей, супруга, в том числе не являющегося родителем детей, либо против жизни или здоровья иного члена семьи.

К сожалению, без разрешения отцов, я не могу приводить цитаты из исков поданных на них бывшими, но поверьте, там намешаны такие каши, что нормальный мужчина вдруг становиться алкоголиком-нариком, избивающим детей и бывших, к тому же злостным алиментщиком.

Я уже много лет предлагаю не слушать провокаторов, которые якобы помогают отцам, призывая не платить алики. Эта игра на руку бывшим.
Можно уменьшать размер алиментов, но уклоняться не советую.
Так же не советую "ждать с моря погоды" надеясь, что б\ж не подаст на алименты в суд.
Рано или поздно 95% отцов получают "привет" от бывших (при родительских войнах).

Обращайте ОСОБОЕ ВНИМАНИЕ на тех бывших, которые уклоняется от получения высланных вами алиментов. Это "серьезный звонок" на ЛРП.
Здесь у нас масса наработок, одну из которых я показал в теме https://pravotsa.forum2x2.ru/t1809-topic.
В силу того, что нас читают и "противники", в открытом доступе я не могу полностью раскрыть тему жесткого противостояния и ответных действий отца при иске о ЛРП.
Если кто-то из отцов позволяет себе злоупотребление спиртным или потребление наркотиков, советую задуматься о выборе: либо ребенок, либо удовольствие.
Здоровый образ жизни куда приятнее! И сами себя приведете в порядок и детям пример покажете.

Порядок лишения родительских прав дан в ст. 70 СК РФ. Обращаю внимание на основные моменты:
1. Лишение родительских прав производится в судебном порядке.
Дела о лишении родительских прав рассматриваются по заявлению одного из родителей...
....2. Дела о лишении родительских прав рассматриваются с участием прокурора и органа опеки и попечительства.
3. При рассмотрении дела о лишении родительских прав суд решает вопрос о взыскании алиментов на ребенка с родителей (одного из них), лишенных родительских прав.

Не стоит удивляться, когда в иске по ЛРП вы увидите и вопрос алиментов. Это автоматическое действие судебного процесса, после которого родитель лишен прав, но все-равно обязан уплачивать алименты.

Подводя итог, еще раз обращаю ваше внимание на тот факт, что за последние 2 года от Бреста до Камчатки, аки грибы вырастают юридические конторы и конторки, которые "срубают" легкие деньги за ЛРП.
Они "обрабатывают" бывших жен, настраивают на войну, высасывают у них финансы (параллельно и нам приходится раскошеливаться) и разжигая войну, загоняют б\ж в еще большую яму.

А страдают от этого наши дети.

Совет отцам: изучайте проблему во всех ее ракурсах, не давайте себя "развести".

Совет б\ж: подумайте, кому в итоге будет хуже? Подсказка: вашему ребенку.
Если желаете счастья детям, пытайтесь урегулировать ситуацию.
Данный ресурс рассчитан не только на оказание содействию отцам, но и на восстановление отношений между родителями.
Мы можем быть медиаторами в заключении мирового соглашения между отцом и матерью.
Есть скайп, там все просто .

зы. Этот пост является "подложкой" к следующей теме, о нашей глупости.
Рабочее название: "За глупость нужно платить".

Дополнение к тому, что написал Виктор888.

Виктор888 пишет:

страх за свое будущее (в старости), где ребенок выберет общение с отцом
страх, что ребенок может впоследствии платить отцу алименты

Дело в том, что ЛРП не является гарантией вечной изоляции детей от отца. Выросшие дети вполне могут восстановить нормальные человеческие отношения с отцом и добровольно поддерживать отца в старости. Знаю человека, который дал согласие на усыновление своего сына, когда тот был совсем маленьким. Сын знал, кто его родной отец. По мере взросления он потянулся к отцу. Они стали общаться. Инициатором общения был именно сын.

Виктор888 пишет:

Женщина не задумывается о травмирующих последствиях психики у своего же ребенка.

Многие мамы утверждают, что, лишая отца родительских прав, они таким образом «спасают детей». На самом деле за желанием лишить отца родительских прав, как правило, стоит желание отомстить отцу. Причинить ему боль, нанести удар. Но каждый удар мамы по папе – это в первую очередь удар по детям, во вторую очередь – удар по отношениям детей с папой и только в третью очередь – удар по самому папе.
Мать настраивает детей против отца, добивается полной изоляции детей от отца. Дети внутри себя воспринимают это так, что отец их бросил. И всю жизнь живут с этим ощущением: почему отец меня бросил? Это ощущение очень их травмирует.
Яркое подтверждение этих слов – письмо женщины, которую мать и бабушка изолировали от отца в возрасте 6-ти лет. Спустя 20 лет она разыскала своего отца:
«Мне всегда хотелось задать отцу один вопрос – почему он меня бросил?
…
Да, у меня накопилось много обиды по отношению к нему. Поговорили. Честно, я не ожидала услышать то, что услышала. Но очень этого хотела, всю жизнь. … Оказалось, что никакой он не долбанутый. … Мама не давала ему со мной общаться, подарки выкидывала (т.к. считала их отравленными), настраивали меня против него. …
Мне ужасно, до слез жаль потерянных лет. У меня мог быть нормальный адекватный отец. За меня все решили, и меня это дико бесит!!!!
Я рыдаю уже неделю. Я могла вырасти нормальным человеком, а не девочкой, которая в каждом мужчине видит подвох – и этот меня бросит.
С мамой не могу говорить. Я не знаю, как прощу ей то, что она сотворила. Меня обокрали, понимаете?? И кто? Родная мать!»
https://pravotsa.forum2x2.ru/t1309-topic

Поначалу у матери может быть полная гармония в общении с ребёнком, которого она восстановила против отца. Но самое позднее – с переходного, с подросткового возраста, с 12-14-ти лет – настрой против отца бумерангом ударяет по матери и по её отношениям с ребёнком. Вовсе не обязательно дети предъявляют к матери претензии: «Почему ты меня лишила отца?» Дети могут по-прежнему чураться отца. Но они вырастают очень напряжёнными, протестными, агрессивными. И в огромном большинстве случаев в отношениях с матерью дети тоже становятся напряжёнными, протестными, агрессивными. А потом это будет преследовать детей во всех их взрослых житейских отношениях. Они будут такими же агрессивными, небезопасными для своих супругов и для собственных детей.

Виктор888 пишет:

"Помощь окружения"
Каждый отец должен понимать, что против него работает не один-два человека, а "штат" манипуляторов, лжецов, провокаторов, глупцов и прочей агрессивно настроенной толпы, соответственно и относиться к этому нужно предельно серьезно.

Отцам необходимо иметь в виду, что наше общество (по множеству разных причин) настроено против отцов. Более того, общество настроено на отрыв детей от отца.
Свидетельствовать в суд против папы запросто могут прийти люди, не видевшие ни самого папу, ни его общения с детьми, просто поверившие маме на слово.
Эти «добрые люди» приходят помочь лишить родительских прав человека, которого они не видели ни разу в жизни. Наверняка они убеждены (со слов матери), что делают нужное и полезное дело, потому что отец – очень плохой человек.

Конкретный пример: свидетельницей в суд пришла знакомая матери. Ей был задан вопрос: что она может сказать о человеке, которого видит впервые в жизни? Она сказала, что дети отца ненавидят. Её показания, как и показания других таких же свидетелей со стороны матери, суд не принял во внимание и не лишил отца родительских прав.
По уму этой женщине стоило бы разыскать отца, встретиться с ним, составить собственное представление о нём. Но состояние общества по отношению к отцам сейчас таково, что если бы женщина так поступила – это был бы гражданский подвиг с её стороны.

Ненависть детей к отцу, отказ детей общаться с отцом в нашем обществе воспринимается почти единодушно: отец – плохой, общение детей с отцом надо минимизировать, а лучше и вообще исключить. На самом деле отказ ребёнка от общения с отцом – это сигнал сильнейшего психологического неблагополучия. И на это нужно в первую очередь обращать внимание матери: с вашим ребёнком – плохо!

Виктор888 пишет:

В силу того, что нас читают и "противники"

Обращаясь к таким вот «добрым людям», хочется сказать: если вы не хотите поставить себя в глупое положение – познакомьтесь с отцом, прежде чем свидетельствовать против него. Составьте своё собственное представление и о нём, и о его отношении к детям.

Мать по каким-то своим причинам хочет лишить отца родительских прав. Она считает, что для этого достаточно отказа детей от общения с отцом. Поэтому она изо всех сил настраивает детей против отца. Как правило, это не помогает лишить отца родительских прав. Но детей гарантированно травмирует и калечит.
Суд по ЛРП в любом случае – чудовищная травма для детей именно потому, что их накачивают против отца. Детей старше 10 лет в суде опрашивают, поэтому их настраивают против отцов особенно мощно, чем только усиливают их травму.

Повторюсь: если ребёнок агрессивно настроен по отношению к отцу, то общество воспринимает это почти однозначно: отец – плохой, общение ребёнка с отцом надо минимизировать, а лучше и вообще исключить. На самом деле отказ ребёнка от общения с отцом – это сигнал сильнейшего психологического неблагополучия. И матери стоит сказать вот что: «Ваш ребёнок не хочет общаться с отцом, он настроен против отца, и для ребёнка это губительно. Каким бы плохим вы ни считали отца – если ребёнок будет внутренне осуждать отца, он будет очень невротизирован и с огромной вероятностью повторит в своём характере и в своей жизни все те отцовские сложности, которые вам так не нравятся.

Виктор888 пишет:

Я уже много лет предлагаю не слушать провокаторов, которые якобы помогают отцам, призывая не платить алики. Эта игра на руку бывшим.

В суде по ЛРП первым делом проверяют исполнение алиментных обязательств. Если отец платит алименты, то это серьёзный плюс отцу, если не платит – серьёзный минус.

Совет отцам: стараться не давать формальных поводов для обвинений. Вести себя вежливо и корректно, платить алименты, говорить правду, выполнять обещания, не подставляться, не вестись на провокации, не стараться отомстить маме.
Помните, что каждый удар папы по маме – это в первую очередь удар по детям, во вторую очередь – удар по отношениям детей с папой и только в третью очередь – удар по самой маме.

Например, разрешение на выезд за границу. Часто это единственная точка соприкосновения родителей. Совет отцам: не манипулировать этим, не спекулировать, наоборот – максимально доброжелательно подтверждать, что вы подпишете это разрешение по первому требованию (выезд на ПМЖ – отдельная история).
Мама звонит и требует разрешение (в грубой форме).
Папа: «Куда едет ребёнок?»
Мама: «Не твоё дело».
Папа: «Я не дам разрешения, пока не узнаю, куда, когда, на сколько и с кем едет мой ребёнок».
Папа считает, что он «поставил маму на место». На самом деле он дал маме прекрасную возможность для манипуляции. Мама говорит ребёнку, что папа отказывается дать ему разрешение. В первую очередь это удар по ребёнку: срывается поездка (соревнования, гастроли), весь класс (команда, ансамбль) поедет, а я... Во вторую очередь, это удар по отношениям отца с ребёнком: весь класс едет, а я из-за этого плохого человека...
Из-за одной такой ситуации ребёнок может стать законченным невротиком.
Ни маме, ни ребёнку не стоит задавать «неудобные вопросики» (как выражается один отец на форуме): «Ты же сказал, что тебе от меня ничего не нужно? А теперь просишь разрешение?» Да, ребёнок мог папе сказать: «Мне от тебя ничего не нужно!» Но если папа ведётся на это – негативный настрой против папы обеспечен.
Для папы правильнее сказать: «Я с удовольствием дам разрешение, когда узнаю, куда, с кем, насколько и когда едет ребёнок». В острых конфликтных отношениях лучше всего просто сказать: «Я с удовольствием дам разрешение, когда мы идём к нотариусу?» В разрешении, которое подписывает папа, содержится вся информация: сроки, даты, страна, ответственные.
Если ребёнок знает, что папа даст разрешение всегда, – это снимет с ребёнка большую психологическую нагрузку. И папе (если он заботится о психологическом состоянии ребёнка) стоит любым возможным способом передать ребёнку, что разрешение он даст. И для спокойствия самого ребёнка, и для того, чтобы не дать маме возможности манипулировать этим.

Вот описание судебного заседания по ЛРП http://www.zonazakona.ru/forum/topic/118806-ottsa-hotyat-lishit-roditelskih-prav/
«Свидетелем был дедушка по отцу. Судья задала ему только один вопрос: сколько раз вы видели внука? Он сказал, что не больше трех раз, и попытался рассказать, как мать не разрешала отцу привозить внука к бабушке с дедушкой. Судья его прервала, сказав, что "это к делу не относится". Больше она ему слова не давала».
Да, с детьми не дают видеться. Но можно найти способы увидеть детей. Многие отцы, которым не дают видеться с детьми, приезжают к саду/школе, наблюдают за своими детьми на расстоянии (в этом случае полезно познакомиться с охраной, чтобы не вызывать подозрений). Родительское собрание в школе – прекрасная легальная возможность прийти в школу и хоть что-то узнать про детей.
«Сына опрашивали при всех. Судья задала ему вопрос: «Ты понимаешь последствия лишения родительских прав?» Он ответил: «Это значит, что мне не надо спрашивать согласия у отца на выезд за границу, и я не должен буду платить ему в будущем алименты».».
Ребёнок считает, что последствия этим и ограничиваются. Он не знает, что отношения с родными родителями – это фундамент психики, что разрыв с отцом обернётся для него тяжёлыми последствиями. Но родителям стоит об этом задуматься.

Виктор888 пишет:

Данный ресурс рассчитан не только на оказание содействию отцам, но и на восстановление отношений между родителями.

Самое правильное – это именно восстановить нормальные человеческие отношения. Это непросто сделать, но это возможно.

Виктор - отличная тема! Вера - как всегда дельный комментарий.

Тему надо на видное место, чтобы каждый отец знал, что ему надо сразу сделать, чтобы потом не попасть в капкан - Лишение Прав.

Все больше проникаюсь уважением к Виктору, раньше я думал что я самый умный и все знаю. Теперь, ознакомившись частично с содержанием форума и близких к моей теме постов, вижу что мыслил я поверхностно и в половине поступков неправильно. Виктору респект.
В этом году отпустил бж и ребенка за границу пообещали сказать отель где будут жить. В итоге обманули с издевкой. Вот думал проучу - не отпущу в следующий раз. Теперь понял почему так делать не надо и засунуть свое самолюбие поглубже. Интересно можно ли в разрешении указать конкретный отель? Бж говорила что мол они не знают пока точно, а без разрешения не могут забронировать.
На алименты официально бж не подавала, я ей ежемесячно пересылаю через банк определенную сумму и сохраняю все чеки на затраты на ребенка (подарки и т.д.).
Видеться с ребенком мне не дают, как описано выше - раньше ходил в сад, но не часто, счас частенько встречаю дочку перед школой что бы она видела что папа ее не бросил.
Собираюсь сходить в спорт.секцию которую посещает дочь - узнать можно ли мне иногда посещать ее тренировки. Так же хочу сходить в управление образования - выяснить посещает ли моя дочь какие либо школы творчества и т.д. т.к. бж не говорит об этом.