ВЫРОСЛА БЕЗ ОТЦА! Одна из важных тем форума. Советуют модераторы.

Пишу это для того, чтобы мамы могли задуматься, а папы не прекращали борьбу за ребенка.
Вы думаете, что калечите психику ребенка разборками? А я уверена, что калечит ребенка "равнодушие" отца.

Мне 26. Когда мне было 6, родители окончательно разошлись. Всю жизнь, на протяжении 20 лет, я выслушивала какой мой отец козел. Что оне ненормальный, увлекается магией, колдовством, что он как-то на меня плохо влияет на расстоянии (у меня были ночные кошмары и начальная стадия лунатизма), что он подлец, "гавно" (по словам моей бабушки), что я ему нафиг не нужна, ему на меня плевать.
Представьте мое состояние. Говорить МНЕ обо отце, о том, что я о нем скучаю, негласно запрещалось. Посыл был такой -- у тебя есть гены отца, нам очень жаль, но ничего, мы тебя исправим. Помню усмешечки и извиняющийся тон -- "прости, но это в тебе от него". Помню, как бабушка (по маме), когда я плакала, сравнивала меня с бабушкой по отцу, что мол у меня такая же красная морда, как у этой пьяницы.

Жили мы бедно. У нас было дома бабье царство -- мама, бабушка и я.
Я была тихим затюканным ребенком, который все старался им угодить, потому что у бабушки деспотичный характер, а мама все время плакала (она "жертва" по жизни). Мама душила меня гиперопекой. Честно говоря, у меня всю жизнь ощущение, что я ее собственность. Что я задыхаюсь, я не могу сделать ее счастливой, как бы ни прыгала и не выворачивалась, что это мой крест. Всю жизнь я стараюсь не впасть в черную депрессию, в которой живет моя мама. Жить с таким человеком невероятно тяжело было. Предсьавьте себе неконтролируемые перепады настроения, из-за любой незначительной фразы она могла начать рыдать, говорить, что ее никто не любит, жизнь кончена, кругом враги, мы никому не нужны...Хотелось повеситься.

Сейчас я замужем, давно живу отдельно от нее (отдельная история, как мне удалось это провернуть).
Всю жизнь я чувствовала себя ущербной, брошенным ребенком, не доверяла мужчинам. Отец пару раз приходил после развода, один раз поздравил с ДР, подарил куклу. Я всегда плакала при его приходах -- я его боялась, ведь он какой-то странный, а еще была жуткая обида на него. Жили в одном городе. Бабушка исправно рассказывала о нем сплетни. Женился второй раз и воспитывал сына жены и ее племянника (у племянника родители умерли). Все это подавалось в виде -- вот, ты ему не нужна, он мальчика хотел, и наконец-то воспитывает мальчиков. Еще говорилось, что он чмо -- потому что работает на малооплачиваемой работе, чтобы мне алименты шли маленькие. 7 лет назад его жена умерла, а потом погиб племянник.

Когда мне было 22, через мою тетю он попросил мой имейл, пообщаться. Я сначала восприняла это в штыки, но имейл все-таки дала. Он так и не написал.
Недавно начала ходить к психотерапевту. Мне всегда хотелось задать отцу один вопрос -- почему он меня бросил? Нашла на одноклассниках его старшего брата (моего дядю), его пасынка. Поговорили с дядей -- сказала, что хочу поговорить с отцом. Написала пасынку, оставила свой номер телефона.
Отец написал, что я ему не безразлична, но он боится, что он мне враг. Через неделю моей осады он мне позвонил. Да, у меня накопилось много обиды по отношению к нему. Поговорили. Честно, я не ожидала услышать то, что услышала. Но очень этого хотела, всю жизнь.
Сказал, что любит меня и все любил, гордится мною, что хотел дочку. Оказалось, что никакой он не долбанутый. Ну, конечно, если считать людей, который читают Фрейда и психологическу литературу, читают про гипноз, практикуют медитации и читают философские книги, -- долбанутыми, тогда да, он долбанутый. Тогда да, конечно же, он монстр, который бы мне испортил психику. А мама со своей удушающей гиперопекой мне никак не поломала психику, нет. А то, что они рассказывали про моего отца, что он чудовище -- это тоже никак не повлияло на мою психику, нет, что вы.
Ну еще он отрицает, что изменял маме. Это уже конечно их разборки. Но он не пьяница, не наркоман, он любит детей, он смог воспитыть сына нормально, зная, что дети -- не собственность родителей и когда-то начнут свою собственную жизнь, и не нужно их нагружать чувством вины.


Говорила с тетей. Говорит, отец обо мне спрашивал все эти годы. Тетя -- единственная с нашей семьи, которая не козлила его. Говорит, мама действительно не давала ему со мной общаться, подарки выкидывала (т.к. считала их отравленными), настраивали меня против него, хотя она считает его хорошим отцом, говорит -- сделали из него какого-то монстра, причина развода смехотворна. Говорит, бабушка (мамина мама) активно повлияла на разрыв, отец ей не нравился.

Мне ужасно, до слез жаль потерянных лет. У меня мог быть нормальный адекватный отец. За меня все решили, и меня это дико бесит!!!!
Я рыдаю уже неделю. Я могла вырасти нормальным человеком, а не девочкой, которая в каждом мужчине видит подвох -- и этот меня бросит.
С мамой не могу говорить. Я не знаю, как прощу ей то, что она сотворила. Меня обокрали, понимаете?? И кто? Родная мать!
А ведь так со стороны посмотришь -- у нас была тишь, гладь, божья благодать и золотая мама, ведь она меня так любит, так любит.
А тетя сказала то, что я чувствовала всю жизнь -- я для матери как будто ее собственность, вещь. Говорит, что безумно меня любит, а разве это любвоь??
Я не собачка и не вещь.

Спасибо вам, за откровенную и жизненную историю.
На самом деле это уникальная история, каких не так много.
Ваш анализ ситуации как нельзя лучше показывает и раскрывает огромнейшую проблему блокировки матерью ребенка и тяжелые последствия таких действий.
Это пример нам, отцам, того что бороться нужно до конца, показывая ребенку что отец не отрекся и всегда должен быть рядом.

Вот да. Если бы не пошла к психотерапевту -- я бы сейчас все так же обижалась и ненавидела отца. Начерта все это было делать маме и бабушке -- я хоть убейте, не понимаю. Ну ок, они разошлись, понимаю, причины бывают разные, а я тут при чем? Зачем это надо было устраивать?
За своей гордыней и глупостью не видели ничего. Обо мне не думали, только о себе. А я что? Я же не могла ничего чувстовать, о чем это вообще?

И еще. Ребенок все чувствует и подсознательно понимает. Я всегда интуитивно чувствовала, что бабушка меня и маму "забивает", что мама очень подвержена ее влиянию. И на самом деле я помнила хорошие моменты, связанные с отцом. Даже если с годами учишься говорить "мой отец -- ****", в глубине души есть сомнения, а такая уж он ****? Иначе желания встретиться с отцом и прояснить ситуацию у многих выросших детей не было бы.

Whisper, большое спасибо. Это очень редкое и очень ценное свидетельство. Ваше письмо очень ценно для отцов, у которых порой опускаются руки (здесь на форуме даже есть тема "Муж устал бороться за детей"). Не менее ценно Ваше письмо для матерей и всех тех, кто поддерживает матерей в их стремлении лишить детей отцов. Полностью согласна с Виктор888:

Виктор888 пишет:

Спасибо вам, за откровенную и жизненную историю.
На самом деле это уникальная история, каких не так много.
Ваш анализ ситуации как нельзя лучше показывает и раскрывает огромнейшую проблему блокировки матерью ребенка и тяжелые последствия таких действий.
Это пример нам, отцам, того что бороться нужно до конца, показывая ребенку что отец не отрекся и всегда должен быть рядом.

Присоединяюсь к его словам. Таких историй на самом деле очень мало. Дети, которым в детстве внушили страх и ненависть к отцу, считают это своим собственным мнением и сохраняют это отношение на всю жизнь. Для того, чтобы изменить это отношение, необходимы мощные усилия со стороны (самого отца, родных, друзей). Вам очень повезло встретить толкового психотерапевта. Не знаю, может ли человек сам прийти к пониманию ситуации. Если и может - то это единичные случаи.

Whisper пишет:

Мне ужасно, до слез жаль потерянных лет. У меня мог быть нормальный адекватный отец. За меня все решили, и меня это дико бесит!!!!
Я рыдаю уже неделю. Я могла вырасти нормальным человеком, а не девочкой, которая в каждом мужчине видит подвох -- и этот меня бросит.
С мамой не могу говорить. Я не знаю, как прощу ей то, что она сотворила. Меня обокрали, понимаете?? И кто? Родная мать!

Самое главное, что надо понимать: это не мамина сознательно выбранная жизненная позиция. Это от своей чудовищной неуверенности в себе, полнейшей дезориентированности в жизни мама так себя вела. Ваша мама тоже жила без отца, под властью своей мамы, психологически неустойчивой, с большими проблемами. Ваша мама из своего детства вышла искалеченной, психологически искажённой.

Вам в 26 лет удалось разобраться в ситуации. Это большое везение! У Вас вся жизнь впереди! И главное для Вас сейчас - понять, что Ваша мама вела себя так не потому, что хотела так себя вести, а потому, что не могла вести себя по-другому.

Whisper пишет:

Иначе желания встретиться с отцом и прояснить ситуацию у многих выросших детей не было бы.

К сожалению, у многих выросших детей и не возникает желания прояснить ситуацию. Потому что они живут с ощущением, что сами, по своей воле прекратили общение с отцом и что отец им не нужен.

Мой совет.
Встречайтесь с отцом.
Встречайтесь чаще.
И НЕ обсуждайте прошлого - это деструктивно.
Обсуждайте ваше совместное будущее - это вас отчасти вылечит.

А я бы не боялся и прошлое вспомнить.
Это для отца важно прежде всего.
Советую посмотреть классный фильм "Игра Ва-Банк" 2006 г. США, реж. Ник Валлелонга.
Я уже говорил о нем. Не совсем конечно по данной теме.
Но фильм, и особенно концовка, бесподобны!
Ничего великого - просто жизнь и игра.

"Таких историй на самом деле очень мало. Дети, которым в детстве внушили страх и ненависть к отцу, считают это своим собственным мнением и сохраняют это отношение на всю жизнь. Для того, чтобы изменить это отношение, необходимы мощные усилия со стороны (самого отца, родных, друзей)." -- я много общалась с такими выросшими детьми -- у всех тоска и обида, что папа -- "козел" ничего не делает на протяжении многих лет. Тогда они были детьми и могут не помнить борьбу за них, но много-много лет подряд ждут, что хоть что-то будет происходить. Сами не делают первый шаг, потому что уверены, что отцам не нужны. Но у всех в глубине души живет любовь к своим родителям.


"Самое главное, что надо понимать: это не мамина сознательно выбранная жизненная позиция. Это от своей чудовищной неуверенности в себе, полнейшей дезориентированности в жизни мама так себя вела. Ваша мама тоже жила без отца, под властью своей мамы, психологически неустойчивой, с большими проблемами. Ваша мама из своего детства вышла искалеченной, психологически искажённой." -- мама росла с отцом, но ее с детства ее мама заставляла его ругать, в глаза. Бабушка, я считаю, делала ужасные вещи. Это неподъемные вещи для детской психики. Это полная бабушкина несостоятельность как родителя и взрослой женщины. У мамы да, искалеченная психика.

Я с ней поговорила, мы помирились. Она имеет право ненавидеть отца, я в их отношения не лезу, ну а свое мнение о папе я сама составлю, и не после недели общения. Нужно время. Пока что все нормально.


По поводу прошлого -- зачем его замалчивать? Чтобы опять из-за недосказанности люди придумывали себе то, чего не было?
Прошлое и наши ошибки нельзя вычеркивать. Но и зацикливаться тоже не стоит.

Да, еще хочу сказать, что примирившись с отцом, я открыла в себе огромные ресурсы -- энергии, женственности, я как слепой котенок начинаю потихоньку понимать, что такое быть девушкой, девочкой, женщиной, что это прекрасно и я не хуже мужчин. Оотношения с мужем стали лучше -- я примирилась внутренне и с ним.
Это невероятное ощущение -- знать, что папа тебя любит и он рад, что у него есть дочка.
Нельзя лишать человека его корней. И мама, и папа одинаково важны. И дедушки, и бабушки, и тети, и дяди. Я начинаю понимать, что такое семья. Корявая, по-кривому любящая, но семья )
У нас психологически больное общество, к сожалению. Сейчас у меня мало злости на людей, мне их, нас  -- действительно жаль.

Whisper пишет:

По поводу прошлого -- зачем его замалчивать? Чтобы опять из-за недосказанности люди придумывали себе то, чего не было?
Прошлое и наши ошибки нельзя вычеркивать. Но и зацикливаться тоже не стоит.

Согласна.

Whisper пишет:

примирившись с отцом, я открыла в себе огромные ресурсы -- энергии, женственности, я как слепой котенок начинаю потихоньку понимать, что такое быть девушкой, девочкой, женщиной, что это прекрасно и я не хуже мужчин. Отношения с мужем стали лучше -- я примирилась внутренне и с ним.

Я начинаю понимать, что такое семья. Корявая, по-кривому любящая, но семья )

Whisper, ещё раз - большое спасибо.

Мы 3-й год плотно общаемся с психологом по теме восстановления детско-родительских отношений. Дети моего мужа от первого брака были очень жёстко настроены мамой против него, 6 лет они совсем не общались. Благодаря этому психологу мужу удалось здорово продвинуться в налаживании отношений с детьми и с их мамой. То, что Вы пишете, полностью подтверждает слова психолога. Одно из интервью с ним так и называется: «Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом» http://vetkaivi.ru/main/family?id=285

Whisper пишет:

я много общалась с такими выросшими детьми -- у всех тоска и обида, что папа -- "козел" ничего не делает на протяжении многих лет. Тогда они были детьми и могут не помнить борьбу за них, но много-много лет подряд ждут, что хоть что-то будет происходить. Сами не делают первый шаг, потому что уверены, что отцам не нужны. Но у всех в глубине души живет любовь к своим родителям.

Очень много историй про то, как отцы делают множество шагов, стремятся к общению с детьми - а дети сами их отвергают. Наша знакомая рассказывает про свою дочь, которой сейчас 26 или 27 лет: "Она твёрдо решила, что отец ей не нужен". Здесь на форуме описана одна из таких историй: отец регулярно приходит к детям, но дети настроены холодно, отказываются общаться с отцом без матери http://pravotsa.forumbook.ru/t127p100-topic#28505 Здесь-то у детей не может быть ощущения, что они не нужны отцу!

Whisper пишет:

я открыла в себе огромные ресурсы

О том, какие ресурсы за этим стоят, психолог нам тоже говорил. Мы показали ему историю про молодую женщину (ей 24 года), режиссёра Мадину Мустафину. http://www.novayagazeta.ru/arts/49995.html Её рассказ про себя: «Дома — тоже проблемы. С отчимом поссорились, когда было 15. Семь лет — бойкот, даже ели порознь. Когда беспросветность достала, нашла телефон папы, которого никогда не видела: «Привет, это Мадина». Купила тортик. Встретились. Зова крови… нет, ничего не почувствовала. Сидит какой-то мужчина. Но отчего-то расплакалась. Возможно, есть вещи, происходящие неосознанно. На химическом уровне что-то изменилось, словно отпустило. На следующий день начала общаться с отчимом. Разговаривали ночами напролет — наверстывали упущенное. Он стал лучшим другом».

Комментарий психолога: «Раз никогда в жизни не видела – значит, папа её кинул, бросил. И у неё на этом месте – зияющая чёрная дыра, куда уходят все силы, и тонус, и все ресурсы. А тут встретились, и выяснилось, что он есть, и что он её хотя бы в такой, очень поверхностной степени принимает. Но эта степень – поверхностная в сравнении с тем, как принимают дочерей нормальные отцы. А в сравнении с тем абсолютным нулём, который у неё был до сих пор, – это очень много! И, конечно, это её резко тонизировало.

Почему она после этого стала общаться с отчимом? Потому что до этого у неё не хватало ресурса общаться с ним. Чувствовала, что очень трудно, что плохо с отчимом. Отчим раздражал, вызывал протест. Понятно, что это всё – внутренний протест, протест против себя, который проецируется на других людей. Когда человек себя принимает, с собой в ладах, то другие люди – раздражают, конечно, поскольку мы все живые, но в гораздо меньшей степени. Он ей сказал что-то такое: «можно тарелку за собой вымыть?» И подросток-девочка, которая в 15 лет себя чувствует ниже плинтуса, на это вспыхивает, взвинчивается до потолка. Как-то примерно так.

А что ничего не почувствовала при встрече с отцом – она правильно пишет насчёт неосознанности. Это переживание такой силы, что там сидят нужные предохранители, которые в этот момент перегорают и не допускают это до осознания. Иначе бы мы все были в остром неврозе, буквально!»

"Очень много историй про то, как отцы делают множество шагов, стремятся к общению с детьми - а дети сами их отвергают. Наша знакомая рассказывает про свою дочь, которой сейчас 26 или 27 лет: "Она твёрдо решила, что отец ей не нужен". Здесь на форуме описана одна из таких историй: отец регулярно приходит к детям, но дети настроены холодно, отказываются общаться с отцом без матери http://pravotsa.forumbook.ru/t127p100-topic#28505 Здесь-то у детей не может быть ощущения, что они не нужны отцу!" -- я могу сказать про себя. Я думаю если бы тогда, когда я была подростком и жила с мамой и бабушкой, отец приходил и пытался налаживать отношения -- может быть был бы послан. Тупо потому что очень страшно, невыносимо страшно что-то сказать против мамы/бабушки. Потому что отец "бросил", не хочется потерять еще и мать. А то, что он приходит -- так может и перестать...веры уже нет...
Это потом уже, прожив без мамы несколько лет, сходив к психологу не один раз, я начала переступать через свой страх и гордыню.
Не знаю как у других, а меня воспитывали так, что надо быть "гордой". Эта "гордость" мне столько раз в жизни боком вылазила....
Когда первый раз говорила с отцом, было очень страшно, что он скажет -- ты мне не нужна, я никогда не хотел, чтобы ты рождалась, отстань от меня и больше не звони.
Так страшно мне еще никогда не было.
А подруга моя недавно нашла отца...так он ей так и сказал практически. Что мол, а что ты от меня хочешь??

А то, что девушке 27 лет, еще ничего не значит ) Возможно, не произошла до сих пор сепарация от мамы, возможна он еще не повзрослела. Посмотрите вокруг -- вы много видите взрослых людей? У нас же не взрослые, а постаревшие дети. Иногда страшно становится...Люди и в 50, и в 70 не имеют своего мнения, зависимы от родителей и т.д. и т.п.

Вера, читаю ваши темы. Помогает понять маму. Спасибо вам.
Маме уже несколько раз предлага пойти к психологу -- ни в какую (

Whisper пишет:

Я могу сказать про себя. Я думаю если бы тогда, когда я была подростком и жила с мамой и бабушкой, отец приходил и пытался налаживать отношения -- может быть был бы послан. Тупо потому что очень страшно, невыносимо страшно что-то сказать против мамы/бабушки. Потому что отец "бросил", не хочется потерять еще и мать. А то, что он приходит -- так может и перестать...веры уже нет...

Whisper, всё, что Вы пишете, – очень ценно!

Если бы Вы отца тогда послали – осталось бы ощущение, что это он Вас бросил? Или было бы ощущение, что это Вы его послали, потому что он какой-то не такой, потому что он Вам не нужен? Захотелось бы сейчас его найти?

Это очень важная тема здесь, на форуме, потому что отцы, которых вот так посылают дети, начинают, во-первых, обижаться на детей, а во-вторых, думать, что они не нужны своим детям. Причём думать совершенно искренне! Когда ребёнок кричит отцу «Пошёл вон, ты нам не нужен!», очень трудно понять, что он кричит от страха. И вот эти Ваши слова «отец "бросил", не хочется потерять еще и мать» - самое ценное тому подтверждение. Спасибо ещё раз.

Whisper пишет:

Когда первый раз говорила с отцом, было очень страшно, что он скажет -- ты мне не нужна, я никогда не хотел, чтобы ты рождалась, отстань от меня и больше не звони.
Так страшно мне еще никогда не было.
А подруга моя недавно нашла отца...так он ей так и сказал практически. Что мол, а что ты от меня хочешь??

Реакция этого отца – тот же самый страх. Он внутри себя понимает, что бросил дочь, что это плохо, неправильно, что он как отец по отношению к ней – очень несостоятельный. Он ужасно боится обвинений со стороны дочери. И он торопится напасть первым, пока дочь не напала на него. Подруге можете передать: это не конец их отношений, это только самое начало. Если она на самом деле хочет восстановить отношения с отцом, надо приучать его к тому, что общение с дочерью для него безопасно. На вопрос «Что ты от меня хочешь?» можно прямо сказать, что мне от тебя ничего не надо, хочу знать, как ты живёшь, что с тобой.

В публикации, ссылку на которую я посылала, http://www.vetkaivi.ru/main/family?id=285 «Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом», именно об этом и говорится:

— Если долго не было отношений с отцом, как начать? Надо позвонить, постараться наладить отношения?
— Именно так: позвонить, начать понемногу интересоваться его делами, здоровьем, работой, вообще жизнью. И заранее быть готовой к тому, что ты позвонишь, а он скажет: «мне некогда, я перезвоню». И два месяца не перезванивает. Он будет так вести себя не потому, что ему безразлична родная дочь, а потому, что долго не будет верить искренности и бескорыстности её намерений.  Он не идет навстречу потому, что он не верит, что ты – такая молодая, современная, перспективная, – меня, такое чудовище, который на твоих глазах бил мать или пил, можешь простить, можешь уважать. Поэтому, с ним надо не «наладить», а «долго налаживать» отношения. Надо приучить его к тому, что, даже если он будет сбрасывать звонки, потом, когда я снова перезвоню, ни полуобидой, ни полутоном, ни полуинтонацией не покажу, что мне это было неприятно.
— Налаживать отношения с отцом или с кем-то другим – значит начать принимать участие в его жизни, а для этого надо его жизнь знать. Где он сегодня был, кому звонил, успел ли пообедать, что с машиной, что там в его новой семье, что с деньгами, что со стоматологией. К этому всему надо приближаться постепенно, не испугав его внезапным таким шквальным натиском. Особенно, если отношений какое-то время не было, в каждом случае надо спрашивать то, что прозвучит естественно в данном приближении. И первый звонок после пятилетнего такого «бойкота» не должен включать в себя таких детальных расспросов. Лучше сказать: «Пап, знаешь что, я так страдаю, что мы с тобой не общаемся, хотела тебе просто позвонить и сказать, что я жива, целую». Уже достаточно.
И вот так к отцу постепенно «подкатываться», в хорошем смысле слова, приучать его к безопасности: «Мне от тебя ничего не надо, ни денег, ни квартиры, ни прописки. Мне просто нужно присутствовать в твоей жизни». В конце концов, этому отцу станет уже неестественно по-прежнему грубо и индифферентно с тобой держаться. Он потеплеет, он начнет с тобой общаться.
Но это будет вторичным результатом. А ближайшим будет то, что если ты на протяжении нескольких месяцев (тут не надо обольщаться, это инерционные вещи) будешь так в него вкладываться, тебя саму очень отпустит. Ты постепенно начнешь воспринимать его как объект своей опеки, а не как источник какой-то травмы или агрессии. И начнешь себя чувствовать гораздо более уверенной и с мужчинами, и вообще в мире. И это наша задача.

Whisper пишет:

А то, что девушке 27 лет, еще ничего не значит ) Возможно, не произошла до сих пор сепарация от мамы, возможна он еще не повзрослела. Посмотрите вокруг -- вы много видите взрослых людей? У нас же не взрослые, а постаревшие дети.

Конкретно вот эта девушка давно уже самостоятельная, у неё интересная высокооплачиваемая работа, живёт отдельно от матери (снимает квартиру). А что касается взрослости – то да, большинство людей страдают инфантилизмом и рассуждают так: окружающие меня люди (родители, коллеги, приятели) – это те, от которых мне хорошо или плохо. А противоположной позиции (окружающие меня люди – это те, которым от меня хорошо или плохо) мало кто придерживается. К сожалению.

Whisper пишет:

Маме уже несколько раз предлага пойти к психологу -- ни в какую

Большинство людей понимает визит к психологу так, что психолог будет заставлять их делать то, чего они делать не хотят. Далеко не все могут рассказывать о своей жизни - зажимаются, стесняются, не хотят даже себе признаться в том, что есть проблемы. Имеет смысл идти к психологу только тогда, когда есть свой собственный запрос и желание что-то изменить. Не просто – какая у меня проблема, а чего я хочу в этой ситуации. Вы можете помочь маме уже тем, что поймёте причины её поведения и будете к ней по-другому относиться. Ещё одна публикация на эту тему «Усыновить родителей»: http://www.realisti.ru/main/rodit/usinovit-roditelei.htm.
И ещё вот это: «Увидеть боль и страх свекрови» http://www.realove.ru/main/svekrov/bol_i_strah_svekrovi_pro_otnosheniya_s_roditelyami.htm Это всё - про отношения с родителями.

"Если бы Вы отца тогда послали – осталось бы ощущение, что это он Вас бросил? Или было бы ощущение, что это Вы его послали, потому что он какой-то не такой, потому что он Вам не нужен? Захотелось бы сейчас его найти?" -- мы все это обговаривали с психологом до того, как я ему позвонила. У меня была настолько большая боль, невыносимая, что я хотела, чтобы кто-то ее взял себе, хотя бы часть. А кто-то -- это отец (он же абсолютное зло был в нашей семье), потому что долгое время я училась не бояться злиться на мать.
Мне хотелось, чтобы он побегал за мной, поуговаривал. Я же столько лет чувстовала себя брошенным ребенком. Плюс воспитание -- "надо иметь гордость!"
А иногда хотелось причинить ему физическую боль.
Мне хотелось всегда с ним общаться, но только чтобы он поунижался сначала.
Плюс я хотела, чтобы он почувствовал как это, когда тебя бросают. Т.е. изначально я хотела чтобы мы все-таки начали общаться, а потом я его кинула. Хотела отомстить.
Ненависть была огромная.

"Реакция этого отца – тот же самый страх. Он внутри себя понимает, что бросил дочь, что это плохо, неправильно, что он как отец по отношению к ней – очень несостоятельный. Он ужасно боится обвинений со стороны дочери. И он торопится напасть первым, пока дочь не напала на него. Подруге можете передать: это не конец их отношений, это только самое начало. Если она на самом деле хочет восстановить отношения с отцом, надо приучать его к тому, что общение с дочерью для него безопасно. На вопрос «Что ты от меня хочешь?» можно прямо сказать, что мне от тебя ничего не надо, хочу знать, как ты живёшь, что с тобой." -- она так и сказала. Но там случай хуже чем мой -- курортный роман, подруга долгое время считала родным отцом отчима. Мама долго не "кололась", она нашла номер отца через телефонную компанию, короче детективный сериал )

"Конкретно вот эта девушка давно уже самостоятельная, у неё интересная высокооплачиваемая работа, живёт отдельно от матери (снимает квартиру). А что касается взрослости – то да, большинство людей страдают инфантилизмом и рассуждают так: окружающие меня люди (родители, коллеги, приятели) – это те, от которых мне хорошо или плохо. А противоположной позиции (окружающие меня люди – это те, которым от меня хорошо или плохо) мало кто придерживается. К сожалению." -- сепарация - это не только жить отдельно. Я вот с 18 лет работаю, давно живу отдельно, а сепарация от мамы еще не произоошла, я работаю над этим. У людей могут быть свои взрослые дети, высокие должности, они могут вообще в другой стране жить, а сепарации от мамы так и не произойти.

"Это очень важная тема здесь, на форуме, потому что отцы, которых вот так посылают дети, начинают, во-первых, обижаться на детей, а во-вторых, думать, что они не нужны своим детям. Причём думать совершенно искренне! Когда ребёнок кричит отцу «Пошёл вон, ты нам не нужен!», очень трудно понять, что он кричит от страха. И вот эти Ваши слова «отец "бросил", не хочется потерять еще и мать» - самое ценное тому подтверждение. Спасибо ещё раз." -- эх, отцы-то эти тоже как малые дети )
Мне пришлось поменяться с мамой ролями очень давно...и это, честно говоря, полный абздольц для ребенка.
Когда ребенок (даже 27-летний ) кричит "пшел вон, ты нам не нужен" -- за этим стоит огромная боль. Это нужно переводить как "ну докажи, что все что говорит мама, неправда! покажи, что я тебе нужен/нужна". И все.
Большая ненависть рождается от большой любви. А вот если полное равнодушие -- вот это уже страшно. Хотя многи путают равнодушие и замороженность, когда человек блокирует свои чувства....
Ребенку оба родителя нужны всегда. Точка. Любые, кривые, косые, глупые, алкоголики...мы любим своих родителей не смотря ни на что. Хоть и очень хотим всю жизнь, чтобы они были нормальными. Я не знаю, что может сравниться с детской любовью. Она прощает практически все. И все время надеется и ждет.

Сударыни, благодарю!
Читаю с огромным удовольствием!
Даже комментировать пока не хочется.
Хорошая и плавная тема!

Whisper пишет:

Мне хотелось, чтобы он побегал за мной, поуговаривал. Я же столько лет чувствовала себя брошенным ребенком. Плюс воспитание -- "надо иметь гордость!"
А иногда хотелось причинить ему физическую боль. Мне хотелось всегда с ним общаться, но только чтобы он поунижался сначала. Плюс я хотела, чтобы он почувствовал как это, когда тебя бросают. Т.е. изначально я хотела чтобы мы все-таки начали общаться, а потом я его кинула. Хотела отомстить. Ненависть была огромная.

Да... вот это сильно!

Whisper пишет:

На вопрос «Что ты от меня хочешь?» можно прямо сказать, что мне от тебя ничего не надо, хочу знать, как ты живёшь, что с тобой."
Она так и сказала. Но там случай хуже чем мой -- курортный роман, подруга долгое время считала родным отцом отчима. Мама долго не "кололась", она нашла номер отца через телефонную компанию, короче детективный сериал  )

Сказать один раз – мало. Восстановление отношений с отцом может занять годы. Вы же сами писали:

Whisper пишет:

свое мнение о папе я сама составлю, и не после недели общения. Нужно время.

Все многолетние истории конфликтов, изоляции, отсутствия отношений требуют длительного времени для разрешения. Это относится и к детям, которые налаживают отношения с отцами после многих лет изоляции, и к отцам, которые налаживают отношения с детьми. Там отец не доверяет выросшей дочери, считает, что дочь относится к нему точно так же, как её мать. Отцы, которых один раз уже выставили из семьи, опасаются, что интерес детей к ним – поверхностный (возможно – корыстный), быстро пройдёт, и они второй раз окажутся выставленными, ненужными. А второй раз подставиться под это – очень болезненно. А здесь дети не доверяют отцам, со слов матерей привыкли считать отцов подлецами и негодяями. Опасаются, что интерес отцов к ним неискренний, показной, быстро пройдёт, и отцы бросят их второй раз (хотя на самом деле отец ни разу не бросал детей, просто мама настроила детей против него, и дети сами отказались от общения с ним; но раз отец ушёл из жизни детей - дети всё равно считают, что это отец их бросил). И в том, и в другом случае надо долго приучать к безопасности общения, искать комфортные формы общения, «размораживать», «реанимировать». И главное здесь – постоянство и направленность усилий.

А детективных сериалов у отцов - хоть отбавляй... Когда отец разыскивает детей по школам, садам, лагерям, санаториям - общество к этому относится настороженно. Не то, чтобы отцу все бросались помогать, скорее - наоборот. Мы это чётко поняли, когда разыскивали пасынка по санаториям.

Whisper пишет:

Сепарация - это не только жить отдельно. Я вот с 18 лет работаю, давно живу отдельно, а сепарация от мамы еще не произошла, я работаю над этим. У людей могут быть свои взрослые дети, высокие должности, они могут вообще в другой стране жить, а сепарации от мамы так и не произойти.

Конкретно про ту женщину я не знаю – может быть, она стала жить отдельно от матери именно для того, чтобы отделиться от неё, а может быть, именно потому, что уже полностью отделилась.

Из публикации "Усыновить родителей": Сепарация – дань протестным чувствам, когда родители совсем «достали», и нет никакого желания и сил взаимодействовать с ними. Это внутренняя проблема, от которой невозможно уйти внешними шагами. Сепарация от родителей усваивается как жизненный урок: так надо поступать с людьми, которые неприятны, неправильны. От них надо отдаляться. Этот «навык» будет распространяться и на самые интимные отношения – на любовные, на родительско-детские.

Получается, что, полностью отделяясь от "неправильного" родителя, человек закладывает мину в отношения со своими собственными детьми. Может, этих детей ещё и на свете нет, а мина уже заложена!

Whisper пишет:

Мне пришлось поменяться с мамой ролями очень давно...и это, честно говоря, полный абздольц для ребенка.

Мне тоже пришлось, но мне от этого стало только легче. Когда я поняла, что поступки родителей - это не сознательно выбранная жизненная позиция, что поступки родителей определялись их безумным страхом и безумной неуверенностью, - мне стало гораздо легче.

Whisper пишет:

Когда ребенок (даже 27-летний  ) кричит "пшел вон, ты нам не нужен" -- за этим стоит огромная боль. Это нужно переводить как "ну докажи, что все что говорит мама, неправда! покажи, что я тебе нужен/нужна". И все.

Whisper, с точки зрения дочери - что делать отцу, который хочет наладить отношения с ребёнком (любого возраста) и наталкивается вот на такую реакцию? Какие его слова, действия, поступки будут для ребёнка убедительными?

Whisper пишет:

Хотя многие путают равнодушие и замороженность, когда человек блокирует свои чувства....

И это надо иметь в виду всем: и детям, и родителям!

Вера, я надеюсь на Вашу адекватность ) Я откровенно описываю свои чувства. Они были. От этого не уйти. Это кусок моей жизни. Так получилось. Но это не значит, что я сейчас общаюсь с отцом, чтобы ему отомстить ) Не хочу, чтобы мои слова поняли превратно. Ненависть -- обратная сторона большой любви. Просто моя вполне естесственная любовь к папе долгие годы была под запретом.

"Все многолетние истории конфликтов, изоляции, отсутствия отношений требуют длительного времени для разрешения. Это относится и к детям, которые налаживают отношения с отцами после многих лет изоляции, и к отцам, которые налаживают отношения с детьми. Там отец не доверяет выросшей дочери, считает, что дочь относится к нему точно так же, как её мать. Отцы, которых один раз уже выставили из семьи, опасаются, что интерес детей к ним – поверхностный (возможно – корыстный), быстро пройдёт, и они второй раз окажутся выставленными, ненужными. А второй раз подставиться под это – очень болезненно. " -- спасибо. Не думала об этом.
Но вот понимаете, я сейчас очень хорошо живу. Мы с мужем отнюдь не бедствуем. Но я ловлю сейчас себя на мысли, что мне хочется от папы подарков. Не потому, что я без них не проживу. Просто как показатель того, что он реально меня любит. Это может быть даже банальная кружка. Мне она будет дорога. Я иногда впадаю в детство и хочу добрать той заботы, которой у меня не было в детстве.

"Сепарация – дань протестным чувствам, когда родители совсем «достали», и нет никакого желания и сил взаимодействовать с ними. Это внутренняя проблема, от которой невозможно уйти внешними шагами. Сепарация от родителей усваивается как жизненный урок: так надо поступать с людьми, которые неприятны, неправильны. От них надо отдаляться. Этот «навык» будет распространяться и на самые интимные отношения – на любовные, на родительско-детские" -- как я понимаю сепарацию после общения со своим психологом и чтения психологических статей: сепарация -- это взросление. Сначала подростковый бунт (без этого этапа никуда, если его не было в 13-18, он все равно потом будет, разрешение злиться и обижаться на родителей), потом горевание от того, что они не идеальны и понимание того, что родители -- просто люди, человеки, со своими слабостями и неидеальности, и наконец принятие родителей, примирение и самое главное -- выход отношений на совершенно новый уровень, как взрослых людей, которых связывают воспоминания, нежность, забота, но при этом каждый четко знает свои границы и не лезет за чужие.

"Мне тоже пришлось, но мне от этого стало только легче. Когда я поняла, что поступки родителей - это не сознательно выбранная жизненная позиция, что поступки родителей определялись их безумным страхом и безумной неуверенностью, - мне стало гораздо легче." -- это прикольно в 20, 30, 40. А в 6 -- это трындец.

"Whisper, с точки зрения дочери - что делать отцу, который хочет наладить отношения с ребёнком (любого возраста) и наталкивается вот на такую реакцию? Какие его слова, действия, поступки будут для ребёнка убедительными?" -- я так понимаю, вы спрашиваете не из праздного любопытства? У мужа не получается наладить отношения со взрослой дочерью?
Не знаю, все случаи разные...
Вот я своему отцу очень благодарна, что он слова плохого о маме не сказал. Что он говорит -- мы оба виноваты в том, что случилось. Что он признает, что и его мама, и мамина мама поспособствовали разводу. И что не надо было никого слушать, а жить своим умом. Т.е. не обвиняет, по-взрослому оценивает события, признает и свою вину. Т.к. моя мама как ребенок, мне стало намного легче от того, что хоть папа взрослее ее. Если бы еще и он закатывал истерики и рассказывал, что мама -- нехорошая женщина, я бы уже этого не выдержала.
Не знаю...если идет жесткое неприятие -- может спросить дочку, откуда такая обида? Может в определенном возрасте очень нужен был отец, а его в тот момент не было? (да, были объективные причины, почему его не было, но подростку не легче от этого было).
Может быть сказать, что налаживание отношений с папой -- не предательство мамы. Может быть писать дочери письма (не всегда хватает смелости говорить вживую). Может вспомнить все значимые события из ее жизни и показать, что папа все помнит и для него тоже это очень важно.
Мне было безумно приятно, что папа помнит, как я родилась, как я росла.
Ну и еще оч важно держать обещания. Даже в мелочах.
А может дочка жалеет маму, мама вообще как, вышла замуж второй раз или по жизни страдалица? Если страдалица -- то это очень плохо. Многие дочери становятся жилетками и так всю жизнь этот крест и несут...и открыть глаза бывает тяжело. А страдалицы могут быть с отменным здоровьем, вот просто нравится, когда ребенок вокруг них прыгает

Ну и плюс ко всему...А если там мама говорит дочке -- вот, с сыном он общается, потому что мужики больше люябт мальчиков, а тебе он был не рад?
Моя вот так говорила. (Опустим тот факт, что мамы таким образом ломают всю самооценку дочерям). После таких слов, конечно, не хочется общаться с отцом.
Да мало ли какие тараканы могут переползать от мамы к дочке. Их дофига! Я сейчас просто офигеваю, например.

Whisper пишет:

Я откровенно описываю свои чувства. Они были. От этого не уйти. Это кусок моей жизни. Так получилось.

Whisper, прошу прощения за эмоциональность. Ваши слова произвели очень большое впечатление! Поначалу это показалось очень неожиданным – что можно одновременно хотеть и общаться, и отомстить. Но если подумать – то ничего удивительного нет. Месть - это желание привлечь к себе внимание. Природа мести – со мной не посчитались, и это непереносимо, и я заставлю с собой посчитаться.
Вы пишете очень откровенно и честно. Спасибо. Далеко не все могут признаться даже себе, какие чувства они испытывают.

Whisper пишет:

ловлю сейчас себя на мысли, что мне хочется от папы подарков. Не потому, что я без них не проживу. Просто как показатель того, что он реально меня любит. ... Я иногда впадаю в детство и хочу добрать той заботы, которой у меня не было в детстве.

Мне это понятно. И это очень ценные слова!

Whisper пишет:

долгое время я училась не бояться злиться на мать
разрешение злиться и обижаться на родителей

Интересная формулировка. Мне кажется, что это необходимое разрешение!

Whisper пишет:

это прикольно в 20, 30, 40. А в 6 -- это трындец.

Я бы не сказала, что это прикольно   . Может, в 20-25 лет это не так болезненно, когда вся жизнь впереди. А когда позади вся жизнь или большая её часть, когда человек понимает, что родительские страхи и неуверенность в себе послужили причиной его, человека, неверного выбора профессии, неудачных браков, его собственных искалеченных детей, его нерождённых детей, что всего этого можно было избежать просто другим отношением к тем же родителями, – это невесело... Это необходимо знать в любом возрасте, жить никогда не поздно, но всё равно - чем раньше, тем лучше, наверное.

Нам психолог рассказывал про мальчика в возрасте около 3-х лет, которого мама научила правильному отношению к очень нервному, очень истеричному папе. Кричащий папа никогда не вызывает в ребенке страха. Сын ему только сочувствует. Сын совершенно спокойно говорит: «Папа расстроился. Надо папу пожалеть». И идёт целовать папу. Папа тает от подобной заботы. И мама спокойно и без всякого внутреннего напряжения идёт жалеть папу. Мама научила сына, во-первых, своим поведением, а во-вторых уже – объяснениями.

Whisper пишет:

я так понимаю, вы спрашиваете не из праздного любопытства? У мужа не получается наладить отношения со взрослой дочерью?

Я спрашиваю не из праздного любопытства. Мне очень интересно, что на самом деле ощущают несчастные дети, попавшие в такие ситуации, и главное - чем им можно помочь. Дети моего мужа были жёстко настроены матерью против отца. Муж далеко не сразу понял, что дети будут с ним общаться только тогда, когда мама им это разрешит. Чтобы мама им это разрешила, надо было наладить с ней отношения. Как это сделать – он не представлял. Повезло встретить психолога, который объяснил, почему мать так себя ведёт и как с ней налаживать отношения. Так что у мужа было - только через маму детей.

А вот в других ситуациях - не могу представить, какие слова отца подействовали бы на женщину, которую я описывала выше. И здесь на форуме женщина задавала вопрос: как объяснить отцу, что дети не хотят с ним общаться? Видимо, этот отец тоже не может найти нужных слов. Множество таких историй...

Whisper пишет:

Вот я своему отцу очень благодарна, что он слова плохого о маме не сказал. Что он говорит -- мы оба виноваты в том, что случилось.

Думаю, что детям моего мужа сказать такое пока что невозможно. Муж берёт на себя всю ответственность за неблагополучие ситуации. Именно ответственность - а не вину.

Whisper пишет:

не обвиняет, по-взрослому оценивает события, признает и свою вину. Т.к. моя мама как ребенок, мне стало намного легче от того, что хоть папа взрослее ее. Если бы еще и он закатывал истерики и рассказывал, что мама -- нехорошая женщина, я бы уже этого не выдержала.

Вы продвинутый человек. Вы понимаете, что готовность взять на себя ответственность - это взрослый поступок.

Whisper пишет:

Может быть сказать, что налаживание отношений с папой -- не предательство мамы.

Сказать - мало, надо это всё время показывать. Отношения с мамой детей стали более или менее нормальными. Но мама – очень сложный человек. Мама так сильно и глубоко загнала детей в позу противостояния отцу, что детям теперь трудно из этой позы выйти, не боясь маму обидеть. Инерция былого представления очень-очень велика. Очень сильная инерция осуждения отца, многолетняя привычка выворачивать наизнанку его слова и поступки, сильная инерция лояльности маме. Детям трудно сближаться с отцом как с маминым оппонентом. В маминых глазах трудно это делать. Поэтому детям важно видеть со стороны отца прямолинейные недвусмысленные проявления сочувствия, лояльности к маме. Если дети поймут, что отец все мамины вредности, негативы расценивает как её страдания, то детям перестанет быть страшно и трудно сближаться с отцом. Они не будут бояться показаться предателями в маминых глазах.

Здесь вот ещё какой очень важный момент. Допустим, ребёнок настроен матерью против отца, но против матери у него тоже есть протест. Но отцу он вынужден демонстрировать своё единство с матерью! Потому что:

Whisper пишет:

очень страшно, невыносимо страшно что-то сказать против мамы/бабушки. Потому что отец "бросил", не хочется потерять еще и мать. А то, что он приходит -- так может и перестать... веры уже нет.

За это он злится на отца ещё больше! Это очень сильный внутренний конфликт.

Тему отношений с мамой отцу бывает очень трудно затрагивать (можно нарваться на слова «не трогай маму!»), но это необходимо. Отношения отца с детьми только тогда станут настоящими, когда отношения с мамой – самая важная и самая болезненная тема для детей! – не будут запретной темой для обсуждения. Именно для обсуждения, а не для осуждения.

Whisper пишет:

Да мало ли какие тараканы могут переползать от мамы к дочке. Их дофига! Я сейчас просто офигеваю, например.

Какие, например?

Вера, тараканы, как я их называю, это комплекс установок, которые делают человека несчастным. И самое страшное, что человек сам себя делает несчастным. Не окружающие.

У меня:
- негативное восприятие жизни, ожидание подвоха, предательства, ощущение ненужности, ущербности -- отсюда колоссальная тревожность;
- трудности в принятии своего пола, женственности, неумение быть женщиной, отрицание всего хорошего, что далет женственность -- отсюда зависть и злоба на мужчин, неумение им доверять;
- трудности в отношениях с мужчинами. я хорошо знаю и умею быть одна. модели нормальной семьи перед глазами у меня не было, к сожалению. ни у мамы, ни у бабушки с дедушкой, ни у родственников или друзей.
- трудности с дружбой (мама пережила измену второго мужа с ее лучшей подругой и мне понятны ее мотивы, но с детства мне внушалось, что нельзя доверять подругам, а лучше их вообще не иметь).
- двойные послания от мамы, от которых можно свихнуться - все мужики предатели и козлы, но ты не повторяй моих ошибок и выходи замуж, потому что без мужика женщина обречена жить в нищете;
- боязнь материального благополучия, как бы странно это не звучало (психологи говорят, что у детей срабатывает солидарность с родителями, которые жили и живут в бедности)
- неумение принимать подарки ("за все нужно платить"), гордыня эта дурацкая, неумение просить о помощи.
- как я уже писала, я брала на себя взрослые функции, мы с мамой поменялись ролями, мне было лет 8.... и я тогда не могла понимать, что маму надо поддержать и понять, тогда на это мозгов не хватает. просто чувствовала, что мама -- слабая, не умеет справляться с жизнью, поэтому надо как можно раньше становится взрослой, зарабатывать, следить за тем, чтобы мама не плакала, и (самое ужасное, как я понимаю сейчас) -- сделать маму счастливой. но как я не пыталась, я не могу сделать ее счастливой. а мама радостно на меня повесила вот ЭТО, и долгие годы мы с ней жили в симбиозе, когда я для нее свет в окошке, и невозможно ни погулять, как хочется в 16, ни побыть беззаботным подростком, ни уехать от нее (был эмоциональный шантаж). это очень тяжелая, неподъемная ноша, я не могу при всем желании сделать счастливой мамой. она должна взять ответственность за свою жизнь на себя. я отдельный человек, я хочу жить, а не выживать рядом с человеком, который не может выбраться из депрессии, несмотря на все усилия, которые я прилагаю. потому что я не психолог, и не моя мама. пока она сама не захочет -- ничего не получится. мои походы к психологу потихоньку снимают с меня гиперответственность за маму (как будто она мой ребенок), мой комплекс спасателя (почитайте про треугольник Картмана), давящее чувство вины и многое другое. вот честно, при общении с мамой я на физическом уровне начинаю задыхаться. есть много литературы про материнский захват. вот это оно.
звучит как обвинительный приговор маме. но это опять же не так.
мне важно было понимать, что происходило, что сейчас происходит -- с этого начинается путь к нормальной жизни (к сожалению, свое детство и юность я могу охарактеризовать как выживание).
мама дала мне и много хорошего, но были и вот эти негативные моменты.
она не специально, она сама выросла в ненормальной семье иу нее куча травм.

поэтому черт его знает, что у других. у каждого свой сложный клубок психологических проблем. и без специалиста невозможно с ними справиться. но все то, что я пишу, -- надеюсь кого-то заставит задуматься о том, чтобы начать разбираться в своей жизни.

" Детям трудно сближаться с отцом как с маминым оппонентом. В маминых глазах трудно это делать. Поэтому детям важно видеть со стороны отца прямолинейные недвусмысленные проявления сочувствия, лояльности к маме" -- детям, даже выросшим, вообще трудно, если родители все время в стадии войны. но тут может быть поможет то, что если задуматься -- жизнь быстротечна, и в старости можно или вспоминать, как никого "не обидел", но прожил не свою жизнь, или жил своим умом, и при этом, если люди тебя действительно любят -- они не умрут от конфликта, и мамы вообще-то еще и не такое прощают.... как-то же любят мамы и наркоманов, и убийц...я сама такая, я сама считала свою маму очень хрупкой и жертвой (что маме, конечно, очень удобно). а мамы не думают, КАК СИЛЬНО они ранят своих детей?? где же в этом месте любовь? я вижу только бесконечный эгоизм.

Такие установки на самом деле усложняют жизнь. Избавляться от них трудно, но возможно и необходимо. Но самое страшное, что могут родители передать своим детям, - это отсутствие тёплых чувств к своим детям, нелюбовь к детям, отторжение своих детей.

Whisper пишет:

Если бы не пошла к психотерапевту -- я бы сейчас все так же обижалась и ненавидела отца.

Вам очень повезло с психотерапевтом!

Whisper пишет:

все то, что я пишу, -- надеюсь кого-то заставит задуматься о том, чтобы начать разбираться в своей жизни.

Несомненно! Заставляет задуматься и много думать. Нам психолог говорил, что дети воспринимают отсутствие отца в своей жизни именно как то, что отец их бросил. Даже если отец умер, даже если отец ушёл из семьи не по своей воле, даже если отца не подпускают к детям. Но вот эти ваши слова

Whisper пишет:

очень страшно, невыносимо страшно что-то сказать против мамы/бабушки. Потому что отец "бросил", не хочется потерять еще и мать. А то, что он приходит -- так может и перестать...веры уже нет...

помогли глубинно прочувствовать ситуацию, которая была у моего мужа с сыном. Когда сыну было 6 лет, мать ему сказала: "Хочешь к отцу? Иди! Но ко мне больше не подходи никогда!" После этого несколько лет сын с отцом не разговаривал, не здоровался, а когда отец приходил домой или в школу - кричал на него "Пошёл вон, ты нам не нужен!" Мать чётко показала сыну: она его любит, она его принимает - не любого. Она его принимает только тогда, когда он отвергает отца. Любящий отца сын ей не нужен. Для мальчика это трагедия: любовь матери - не безусловная. Для мальчика это прямое указание: отталкивай отца, иначе останешься один. И мальчик изо всех сил старался отталкивать отца, особенно при маме. Он понимал, что мама до конца ему не верит. Каждое появление отца в его жизни было для сына ужасно страшным. На самом деле, сын не отца отталкивал, он судорожно цеплялся за последнего оставшегося у него родителя. Надо очень хорошо понимать: в такой ситуации, после таких слов невозможно было требовать от сына повернуться к отцу. И надо было прилагать усилия в первую очередь к тому, чтобы избавить сына от этого ужасного страха, в котором он жил.

Whisper пишет:

а мамы не думают, КАК СИЛЬНО они ранят своих детей?? где же в этом месте любовь? я вижу только бесконечный эгоизм.

Если мать искренне считает отца подлецом и негодяем, то она так же искренне считает, что спасает детям жизнь, изолируя их от отца.

Вера, можно всеми силами хотеть и любить детей, только делать это через пень-колоду, криво и калеча детей. Я об этом говорю. Все любят своих детей (ну, практически). Только не все умеют растить свободных счастливых людей.

"Для мальчика это трагедия: любовь матери - не безусловная. Для мальчика это прямое указание: отталкивай отца, иначе останешься один. И мальчик изо всех сил старался отталкивать отца, особенно при маме. Он понимал, что мама до конца ему не верит. Каждое появление отца в его жизни было для сына ужасно страшным. На самом деле, сын не отца отталкивал, он судорожно цеплялся за последнего оставшегося у него родителя. Надо очень хорошо понимать: в такой ситуации, после таких слов невозможно было требовать от сына повернуться к отцу. И надо было прилагать усилия в первую очередь к тому, чтобы избавить сына от этого ужасного страха, в котором он жил." -- моя психолог говорит, что мать имеет бОльшую важность для ребенка. Не знаю, не могу точно сказать, потому что была лишена возможности сравнивать. Может быть еще в этом причина. Но отец так же важен, и невозможно выкинуть его из головы и забыть, даже если очень хочется в силу обид или воспитания.

Хочу еще сказать по поводу "разрешения злиться на мать". Здоровый конфликт, в котором обозначаются проблемы, которые в итоге решаются, или показываются границы каждого участника конфликта, заход за которые доставляет дискомфорт или даже больно ранит -- это классно. Это показатель здоровых, дружеских отношений. Настоящих. Где мать/отец принимают ребенка любым и _разрешают_ ему не только солнечно-слащавые реакции. То, что мать не принимает сына бунтующим, недовольным или даже просто несогласным с ней -- показатель психологической незрелости, слабости, отсутствия ресурсов и навыков самой быть "плохой", и соответственно -- позволять другим быть несвятыми.
Мальчика жалко. У моего двоюродного брата папа -- алкоголик, и хоть со стороны мамы нет разрушающего поведения, родственники стараются. ЧУть что -- "ты похож на своего отца-дебила". И я вижу, насколько это больно именно мальчику. Они не видят, хоть я уже умоляла, просила, кричала о том, что они брата этим убивают. Мне кажется для мальчика это вообще ужас и ад.

"Если мать искренне считает отца подлецом и негодяем, то она так же искренне считает, что спасает детям жизнь, изолируя их от отца." -- я пойму это только в случае, если отец серийный маньяк и убийца. В остальных случаях мамы берут на себя роль божков, решающих за других людей, а это еще никому не удавалось....
Может быть проблема в том, что у нас дети не считаются полноценными людьми? У меня почему-то складывается ощущение, что дети так, больше обслуживающий персонал, забавные живые игрушки, бесплатные самородки-психологи-жилетки, мальчики/девочки для биться, козлы отпущения.

"Когда сыну было 6 лет" -- твою мать...только сейчас дошло...бедный мальчик. Что можно понимать в 6 лет-то?...ужас, просто ужас...

Whisper пишет:

можно всеми силами хотеть и любить детей, только делать это через пень-колоду, криво и калеча детей. Я об этом говорю. Все любят своих детей (ну, практически). Только не все умеют растить свободных счастливых людей.

Часто страх за себя называют любовью к детям. Или желание отомстить второму родителю называют любовью к детям.

Whisper пишет:

моя психолог говорит, что мать имеет бОльшую важность для ребенка. Не знаю, не могу точно сказать, потому что была лишена возможности сравнивать. Может быть еще в этом причина. Но отец так же важен, и невозможно выкинуть его из головы и забыть, даже если очень хочется в силу обид или воспитания.

Наш психолог говорит, что для ребёнка особенно важен диагональный родитель: для девочки - отец, для мальчика - мать.

Whisper пишет:

Может быть проблема в том, что у нас дети не считаются полноценными людьми?

Дети очень зависимы. Взрослые пользуются их зависимостью. Наш психолог вообще считает, что нет отдельно детской психики и взрослой психики, есть одна общая психика.

Whisper пишет:

"Когда сыну было 6 лет" -- твою мать...только сейчас дошло...бедный мальчик. Что можно понимать в 6 лет-то?...ужас, просто ужас...

Ужас в том, что этого, похоже, никто не понимает. Только ваше описание помогло нам понять, наконец, что тогда ощущал мальчик. Получается, что в такой ситуации ребёнок вообще не ощущает никакой родительской поддержки: отец уже бросил, а мать вот-вот бросит, если не так себя поведёшь. То есть ребёнок, по сути, остаётся один. Мне кажется, что это мало кто понимает. Наоборот, от детей в такой ситуации требуют ответственности за свои поступки, на детей возлагают всё решение проблемы. Часто ребёнок нормально общается с отцом наедине, но отказывается общаться с ним в присутствии матери или бабушки. В таких случаях многие отцы уповают на психологическую экспертизу, чтобы доказать психологическое насилие матери над ребёнком. Отцы надеются, что в процессе экспертизы ребёнок ответит психологу, что любит отца и хочет с ним общаться. А дети часто говорят обратное. Но получается, что для детей это очень страшно - кому-то продемонстрировать тёплые чувства к отцу! Страшно, невозможно, потому что останешься один. Ужас в том, что "психологи", проводящие экспертизу, этого не понимают. Не понимают, что происходит на самом деле. Не понимают, что ребёнок боится признаться в своих чувствах. Не понимают, что отказ ребёнка общаться с отцом - это сигнал сильнейшего психологического неблагополучия. Ужас в том, что результатом экспертизы становятся вынужденные слова запуганного ребёнка.

А смогут ли эти мамы понять, что они творят.Ведь у них своя правда, а вернее не своя, а их мам(наших б/тещей)?Ужас!!!

Хорошая тема. Может быть ,стоит отсылать заглавный пост тем БЖ, которые запрещают детям видеться со своим отцом?

Читал с комком в горле... Представил свою дочь через 20 с лишним лет, которой пока еще только 2 годика... Такая же теща, которая всех и вся подбивает под свой каблучок, такая же жена, которая очень слаба энергетически, ничего не решает. И покалеченная психика ребенка... Нет! Отступать ни в коем случае нельзя!

Тема очень ценная! Я бы даже посоветовал ее как-то закрепить, подсветить в списке тем, чтобы она сразу бросалась в глаза ! Если бы я на нее сразу наткнулся, то не стал бы создавать свою тему, где у меня были сомнения "стоит или не стоит бороться за ребенка?".

Единственное не соглашусь, что таких, как Whisper единицы. Думаю, что все дети любят своих родителей (пускай даже где-то очень глубоко в душе) несмотря ни наговоры другого родителя, ни на асоциальное поведение и т.п. Хотя может и ошибаюсь, т.к. исследований не проводил.

Спасибо, девушки, за тему. Да, комок в горле, по-другому не скажешь... У меня тоже дочь.

Реально жуть. Я борюсь, чтобы такое будущее обошло мою дочь, только БЖ и БТ поменяны местами, БТ слабая и управляемая (бывший алкоголик), а БЖ жестокая и властная, мужеподобная, которая мне сказала, что когда дочери будет 25 тогда и будет сама решать как жить...

rising пишет:

когда дочери будет 25 тогда и будет сама решать как жить...

Моему знакомому 68 лет. В прошлом году его разыскала 45-летняя дочь от первого брака. Они стали как-то общаться. И она ему рассказала, что за 10 лет до этого она узнала, где он живёт, приехала к нему домой, стояла перед дверью - и не решилась позвонить. Так и уехала. И вот только через 10 лет решилась. Наверное, это было то самое, о чём пишет Whisper:

Whisper пишет:

Когда первый раз говорила с отцом, было очень страшно, что он скажет -- ты мне не нужна, я никогда не хотел, чтобы ты рождалась, отстань от меня и больше не звони.
Так страшно мне еще никогда не было.
А подруга моя недавно нашла отца...так он ей так и сказал практически. Что мол, а что ты от меня хочешь??

А я вот подумал, может тему создать помощи взрослым детям?
Как бы от отцов их отцам предлагать встречу.

Виктор888, эту тему нужно как-то выделить и подсветить в общем списке тем на форуме.

Цитата :

Отцы надеются, что в процессе экспертизы ребёнок ответит психологу, что любит отца и хочет с ним общаться. А дети часто говорят обратное. Но получается, что для детей это очень страшно - кому-то продемонстрировать тёплые чувства к отцу! Страшно, невозможно, потому что останешься один. Ужас в том, что "психологи", проводящие экспертизу, этого не понимают. Не понимают, что происходит на самом деле. Не понимают, что ребёнок боится признаться в своих чувствах. Не понимают, что отказ ребёнка общаться с отцом - это сигнал сильнейшего психологического неблагополучия. Ужас в том, что результатом экспертизы становятся вынужденные слова запуганного ребёнка

как точно сказано!

HAS пишет:

Цитата :

Отцы надеются, что в процессе экспертизы ребёнок ответит психологу, что любит отца и хочет с ним общаться. А дети часто говорят обратное. Но получается, что для детей это очень страшно - кому-то продемонстрировать тёплые чувства к отцу! Страшно, невозможно, потому что останешься один. Ужас в том, что "психологи", проводящие экспертизу, этого не понимают. Не понимают, что происходит на самом деле. Не понимают, что ребёнок боится признаться в своих чувствах. Не понимают, что отказ ребёнка общаться с отцом - это сигнал сильнейшего психологического неблагополучия. Ужас в том, что результатом экспертизы становятся вынужденные слова запуганного ребёнка

как точно сказано!

Да ни фига не точно!
Давайте НЕ ПУГАТЬ отцов такими утверждениями!

Вера, обращаюсь к вам, как к "продвинутому" форумчанину, прежде всего".
Не стоит путать психолого-педагогическую экспертизу с банальным посещением психолога.

Здесь присутствуют различные факторы обследования и основа не постановка вопроса: "Ты любишь отца?", а тесты, которые показывают степень отношения к родителю.

Я не буду утверждать то, что в экспертизу могут вкрасться ангажированность психолога, но в основе своей это практически точная экспертиза.
И я лично в этом убедился на многих примерах.
Благодаря экспертизам мы имеем опыт ОМЖ с отцами, при нормальности б/ж. Причем детей 7-8 лет, а не 10.

Другое дело что отцам нужно быть готовыми к экспертизе и предпринять ряд мер для положительного исхода.

ну я в основном вот про это написал про точность:

Цитата :

Но получается, что для детей это очень страшно - кому-то продемонстрировать тёплые чувства к отцу!

и вот это:

Цитата :

Не понимают, что ребёнок боится признаться в своих чувствах

сужу по себе прежде всего и по поведению сына при БЖ и без нее.

зы: прошедшая сб была моей. У БЖ были дела в моем городе проживания (с моим участием) и... В общем с сыном я свои 5 часов проводил у себя дома и в своем городе. Так вот, когда он зашел с ней ко мне и я ему сказал: "разувайся, проходи!" он ответил: "че правда? можно?!" с непередаваемым удивлением. И во всем у него чувствуется эта опаска где бы то ни было при посторонних без разрешения матери показать свое истинное отношение ко мне (при матери). Но вот уж когда матери нет рядом, это совсем другой ребенок становится!

ну а про это:

Цитата :

жас в том, что "психологи", проводящие экспертизу, этого не понимают. Не понимают, что происходит на самом деле. Не понимают, что ребёнок боится признаться в своих чувствах

так психологи и не понимают!!! эксперт, заключение которого было вполне положительное, на суде, тем не менее, заявила, что ребенку нежелательно ездить к отцу домой! где тут понимание. Но то, что экспертиза, при правильном и грамотном ее проведении, покажет то, что должна показать, а не то, что и как спросят, это да, соглашусь

Виктор888, есть что обсудить. Давайте только не в этой теме. Давайте создадим отдельную тему.

Виктор888 пишет:

А я вот подумал, может тему создать помощи взрослым детям?
Как бы от отцов их отцам предлагать встречу.

Отличная идея, полностью поддерживаю. Надо только подумать, как её назвать.

vad19 пишет:

Виктор888, эту тему нужно как-то выделить и подсветить в общем списке тем на форуме.

Можно устроить так, чтобы эта тема всегда висела сверху?

Vera пишет:

Виктор888, есть что обсудить. Давайте только не в этой теме. Давайте создадим отдельную тему.

Что конкретнее?

Vera пишет:

Виктор888 пишет:

А я вот подумал, может тему создать помощи взрослым детям?
Как бы от отцов их отцам предлагать встречу.

Отличная идея, полностью поддерживаю. Надо только подумать, как её назвать.

Подумаем.

Vera пишет:

vad19 пишет:

Виктор888, эту тему нужно как-то выделить и подсветить в общем списке тем на форуме.

Можно устроить так, чтобы эта тема всегда висела сверху?

Видимо нет. Это к админу.
А подсветить...
Это нужно автору залезть и правку сделать по цвету.
Только так, чтобы тему не удалить.
Я попробую, но не факт.

Ну как подсветил и дополнил?

Виктор888 пишет:

Vera пишет:

Виктор888, есть что обсудить. Давайте только не в этой теме. Давайте создадим отдельную тему.

Что конкретнее?

Там речь шла о психологической экспертизе.

Виктор888 пишет:

Ну как подсветил и дополнил?

Подсветил классно. Если бы она ещё висела в самом верху темы... Но и так уже хорошо видно!

Vera пишет:

Там речь шла о психологической экспертизе.

Экспертиза вещь интересная.
К примеру, создавая тему http://pravotsa.forumbook.ru/t1405-topic, о псих-пед экспертизе, я и не предполагал что ее нельзя будет озвучивать полностью.
Это обоюдоострое оружие.
Поэтому основная работа по экспертизе ведется в личных разговорах и встречах.
У меня есть материал, но его я даю только проверенным отцам.

Vera пишет:

Если бы она ещё висела в самом верху темы...

Это я не могу сделать технически.
Да и не стоит, ибо движение должно быть.
Вы поговорите с админом и возможно вообще ее сделать отдельной темой, к примеру после скайп-конференций.
Я считаю, было бы здорово.
Это как бы тема - осознание, тема - пример, рассуждение, история и т.п.
Вот есть форум и есть итог.
Я бы сказал, что эта тема, как бы точка в конце предложения.

Напишите админу, я поддерживаю эту идею.
Она полезна и должна идти своей, отдельной дорогой.

Здравствуйте уважаемые форумчане. Я уже дозрела до того, чтобы общаться с отцом. С удовольствием выслушаю любую критику по принятому решению.
Дело в том, что родители развелись 24 года назад. Отношений мы практически не поддерживали, только с бабушкой/дедушкой по папиной линии, да и то до моего первого класса. Бабушка(папина) вела с моей мамой войну, которая прекратилась после того, как перестали общаться. но возобновились боевые действия 5,5 лет назад, в результате меня с сыном выписали из квартиры вникуда. Истцом была бабушка, соистцом папа. Он на заседания не являлся.
Сейчас наступил такой момент, что в моей жизни не осталось родственников. Самый близкий для меня человек - моя бабушка(мамина) умерла в августе. Мама у меня давно и прочно отказалась от всей семьи уйдя в секту(?)
Я не виделась с папой больше 20 лет. И честно говоря даже не знаю, как подступиться. Общаться очень хочу. МНе действительно интересен он, тем более, что у меня есть еще сводный брат и две двоюродные сестры, с которыми мы общались в детстве.У меня есть номер мобильного папы, может быть стоит ему написать? А что написать?

Буду очень вам всем благодарна за советы.

наверное надо продумать все возможные его реакции и предусмотреть это для того, чтобы в тебе в всхлынула обида на эту реакцию, гнев и т.п. А каковы причины необщения отца с тобой и как ты общалась с бабушкой и дедушкой?

madam_gri пишет:

Общаться очень хочу... может быть стоит ему написать? А что написать?
Буду очень вам всем благодарна за советы.

Предлагаю вам обсудить тему в скайпе.
Найдем проблемные точки и постараемся вам помочь.
В течении дня я буду на скайпе otec-911 подключайтесь, проговорим тему.

madam_gri пишет:

Я уже дозрела до того, чтобы общаться с отцом.

Это очень хорошо.

madam_gri пишет:

меня с сыном выписали из квартиры вникуда.

Как это могли ребёнка выписать в никуда?

madam_gri пишет:

Истцом была бабушка, соистцом папа. Он на заседания не являлся.

Выходит, что бабушка была настроена весьма агрессивно по отношению к Вам?

madam_gri пишет:

И честно говоря даже не знаю, как подступиться.
У меня есть номер мобильного папы, может быть стоит ему написать? А что написать?

Вот конкретные рекомендации психолога, который очень помог и помогает моему мужу налаживать отношения с детьми после 6-ти лет полной изоляции. Можем подтвердить, что эти рекомендации - очень действенные.

— Если долго не было отношений с отцом, как начать? Надо позвонить, постараться наладить отношения?
— Именно так: позвонить, начать понемногу интересоваться его делами, здоровьем, работой, вообще жизнью. И заранее быть готовой к тому, что ты позвонишь, а он скажет: «мне некогда, я перезвоню». И два месяца не перезвонит. Он будет так вести себя не потому, что ему безразлична родная дочь, а потому, что долго не будет верить искренности и бескорыстности её намерений. Он не идет на встречу потому, что он не верит, что дочь – такая молодая, современная, перспективная, - может простить, может уважать его. Поэтому с ним надо не «наладить отношения», а «долго налаживать отношения». Надо приучить его к тому, что если он будет сбрасывать звонки - дочь снова перезвонит и ни полуобидой, ни полутоном, ни полуинтонацией не покажет, что ей это было неприятно.

— Что можно еще сделать, кроме того что позвонить?
— Главные события в человеческих отношениях лежат не в плоскости психологии, а в материальной плоскости. Т.е. если не существует материальных отношений, то их как бы нет вообще. Налаживать отношения с отцом или с кем-то другим – значит начать принимать участие в его жизни, а для этого надо его жизнь знать. Где он сегодня был, кому звонил, успел ли пообедать, что с машиной, что там в его новой семье, что с деньгами, что со стоматологией. К этому всему надо приближаться постепенно, не испугав его внезапным таким шквальным натиском. Особенно если отношений какое-то время не было, в каждом случае надо спрашивать то, что прозвучит естественно в данном приближении. И первый звонок после длительного перерыва не должен включать в себя таких детальных расспросов. Лучше сказать: «Пап, знаешь что, я так страдаю, что мы с тобой не общаемся, хотела тебе просто позвонить и сказать, что я жива, целую». Уже достаточно.
И вот так к отцу постепенно «подкатываться», в хорошем смысле слова, приучать его к безопасности: «Мне от тебя ничего не надо, ни денег, ни квартиры, ни прописки. Мне просто нужно присутствовать в твоей жизни». В конце концов этому отцу станет уже неестественно по-прежнему грубо и индифферентно держаться с дочерью. Он потеплеет, он начнет с дочерью общаться.

Полный текст: http://www.vetkaivi.ru/main/family?id=285

Vera пишет:

Он не идет на встречу потому, что он не верит, что дочь – такая молодая, современная, перспективная, - может простить, может уважать его....
...Надо приучить его к тому, что если он будет сбрасывать звонки - дочь снова перезвонит и ни полуобидой, ни полутоном, ни полуинтонацией не покажет, что ей это было неприятно.

Я вот не понимаю, автор что, проецирует только себя в такой ситуации?
Зачем делать из мужчин каких-то полумужчин!?
Да, есть и такие, но это лишь часть.
Я против такого утверждения!

Vera пишет:

— Главные события в человеческих отношениях лежат не в плоскости психологии, а в материальной плоскости. Т.е. если не существует материальных отношений, то их как бы нет вообще.

И это психолог говорит!?
Довольно странный вывод.

Vera пишет:

Налаживать отношения с отцом или с кем-то другим – значит начать принимать участие в его жизни, а для этого надо его жизнь знать. Где он сегодня был, кому звонил, успел ли пообедать, что с машиной, что там в его новой семье, что с деньгами, что со стоматологией. К этому всему надо приближаться постепенно, не испугав его внезапным таким шквальным натиском. Особенно если отношений какое-то время не было, в каждом случае надо спрашивать то, что прозвучит естественно в данном приближении.

Какой-то чисто женский подход к проблеме.

Vera пишет:

И вот так к отцу постепенно «подкатываться», в хорошем смысле слова, приучать его к безопасности: «Мне от тебя ничего не надо, ни денег, ни квартиры, ни прописки. Мне просто нужно присутствовать в твоей жизни». В конце концов этому отцу станет уже неестественно по-прежнему грубо и индифферентно держаться с дочерью. Он потеплеет, он начнет с дочерью общаться.

Вера, это "подкрадывание" к подкаблучнику и какому-то обиженному мальчику.

А есть и иной способ, без заходов со спины и прочей женской манипуляции.

HAS пишет:

наверное надо продумать все возможные его реакции и предусмотреть это для того, чтобы в тебе в всхлынула обида на эту реакцию, гнев и т.п. А каковы причины необщения отца с тобой и как ты общалась с бабушкой и дедушкой?

У него была уже другая семья, алименты он не платил, несколько лет их дедушка перечислял. Потом и вовсе выплаты прекратились. С бабушкой и дедушкой общалась последний раз, когда в началке училась. Но опять же мама с бабушкой(маминой) приложили руку к тому, чтобы я не хотела видеть ту семью. Когда мне было лет 15 я сказала маме, что хочу общаться с ними, но мне категорично заявили, что ни в коем случае, что меня чуть ли не в заложники возьму, если я туда поеду.
Вы правы, я очень боюсь, что он меня "пошлет". Не могу себя настроить на положительный исход.

Vera пишет:

madam_gri пишет:

Я уже дозрела до того, чтобы общаться с отцом.

Это очень хорошо.

madam_gri пишет:

меня с сыном выписали из квартиры вникуда.

Как это могли ребёнка выписать в никуда?

madam_gri пишет:

Истцом была бабушка, соистцом папа. Он на заседания не являлся.

Выходит, что бабушка была настроена весьма агрессивно по отношению к Вам?

madam_gri пишет:

И честно говоря даже не знаю, как подступиться.
У меня есть номер мобильного папы, может быть стоит ему написать? А что написать?

Вот конкретные рекомендации психолога, который очень помог и помогает моему мужу налаживать отношения с детьми после 6-ти лет полной изоляции. Можем подтвердить, что эти рекомендации - очень действенные.

— Если долго не было отношений с отцом, как начать? Надо позвонить, постараться наладить отношения?
— Именно так: позвонить, начать понемногу интересоваться его делами, здоровьем, работой, вообще жизнью. И заранее быть готовой к тому, что ты позвонишь, а он скажет: «мне некогда, я перезвоню». И два месяца не перезвонит. Он будет так вести себя не потому, что ему безразлична родная дочь, а потому, что долго не будет верить искренности и бескорыстности её намерений. Он не идет на встречу потому, что он не верит, что дочь – такая молодая, современная, перспективная, - может простить, может уважать его. Поэтому с ним надо не «наладить отношения», а «долго налаживать отношения». Надо приучить его к тому, что если он будет сбрасывать звонки - дочь снова перезвонит и ни полуобидой, ни полутоном, ни полуинтонацией не покажет, что ей это было неприятно.

— Что можно еще сделать, кроме того что позвонить?
— Главные события в человеческих отношениях лежат не в плоскости психологии, а в материальной плоскости. Т.е. если не существует материальных отношений, то их как бы нет вообще. Налаживать отношения с отцом или с кем-то другим – значит начать принимать участие в его жизни, а для этого надо его жизнь знать. Где он сегодня был, кому звонил, успел ли пообедать, что с машиной, что там в его новой семье, что с деньгами, что со стоматологией. К этому всему надо приближаться постепенно, не испугав его внезапным таким шквальным натиском. Особенно если отношений какое-то время не было, в каждом случае надо спрашивать то, что прозвучит естественно в данном приближении. И первый звонок после длительного перерыва не должен включать в себя таких детальных расспросов. Лучше сказать: «Пап, знаешь что, я так страдаю, что мы с тобой не общаемся, хотела тебе просто позвонить и сказать, что я жива, целую». Уже достаточно.
И вот так к отцу постепенно «подкатываться», в хорошем смысле слова, приучать его к безопасности: «Мне от тебя ничего не надо, ни денег, ни квартиры, ни прописки. Мне просто нужно присутствовать в твоей жизни». В конце концов этому отцу станет уже неестественно по-прежнему грубо и индифферентно держаться с дочерью. Он потеплеет, он начнет с дочерью общаться.

Полный текст: http://www.vetkaivi.ru/main/family?id=285

Спасибо. Статью я прочитала еще 2 дня назад, когда нашла форум.
По поводу бабушки, я думаю, да и все знакомые, что она именно мстила моей маме, которой кстати уже на все плевать. А под артобстрелом оказалась я.

В нашей стране возможно вообще все. Забыла добавить, что выписали из муниципальной квартиры.