Между БЖ и НЖ

Уважаемые мужчины!
Мне очень интересно ваше мнение по такой всем известной ситуации: БЖ дает общаться с ребенком в удобное для нее время на ее территории под присмотром ее или БТ, а НЖ против посещения ребенка на территории БЖ и не против общения своего мужа на своей территории. Может кто-нибудь был в такой ситуации? Подскажите, как уладить конфликт? Читая форумы, понимаю, что, если БЖ не захочет, то муж никакими судами ничего не добъется. А так не хотелось бы доводить до судебных нервотрепок.

Встречаться в кафе.. В парке, в игровом центре. А хорошо бы записаться с ребенком в бассейн, в группу где родители с детьми. И общаться себе по 3 раза в неделю...
А вся эта компания БЖ, ТЕЩА ,НЖ - пусть если хоят - кругами вокруг вас с ребенком бегают... Побегают, побегают перестанут. Надоест..

Sunny, раз муж общается с ребенком, то Ваша ситуация не тупиковая. Скажите, а сколько лет ребенку и какими документами ( если таковые имеются)закреплено общение?

Муж общается с ребенком тогда, когда ему может позволить БЖ. Это примерно 1 раз в 2-3 недели. Ребенку 4 года. Никакими документами данное общение не закреплено. Чисто волеизъявление БЖ.

Виктор, ситуация как раз тупиковая не в смысле юридическом, а в смысле психологическом.
Sunny не совсем правильно формулирует свою мысль. Проблема отца состоит не в том, что он не видит ребенка. Он видит ребенка как муляж, как маникена - и не может выстроить с ним искренних детско-родительских отношений, построенных на любви и доверии. Вот проблема, и проблема очень сложная и глубокая. Формально мать не нарушает никаких юридических норм, а фактически сердце отца разрывается еще больше, чем если бы он вообще не видел ребенка.
Представьте себе - вместо живых, доверчивых и любящих глаз своего дитя видеть пустые глаза зомби. Это ужас, который переживают без ущерба для своей психики и здоровья немногие отцы. И что с этим делать - очень мало понятно. Мы на форуме Зона Закона обсуждаем больше года несколько таких тем и пока коллективного универсального решения нами не выработано. Без судов и без наличия агентов влияния на БЖ, рычагов давления вряд ли отец сможет добиться изменения позиции БЖ, умело манипулирующей ребенком и доставляющей изощренные и долговременные мучения отцу и ребенку.

ВМ пишет:

Проблема отца состоит не в том, что он не видит ребенка. Он видит ребенка как муляж, как маникена - и не может выстроить с ним искренних детско-родительских отношений, построенных на любви и доверии.

Это действительно так. Как может мужчина выстроить свои отношения с ребенком, если над ним постоянно давлеют условия БЖ. Как может мужчина воспитывать своего ребенка в обстановке, где не спрашивают и не считаются с его мнением, где любое его предложение воспринимается "в штыки", где общение двух людей (отца и сына) зависит от настроения БЖ???
Я вижу, как мой муж любит своего сына и вижу, как он переживает, когда ему не дают увидеться с ребенком, а также вижу, какой муж приезжает домой "заведенный" после какого-нибудь очередного "задушевного" разговора с БЖ. Меня раздражает, что мой муж вынужден прогибаться под настроение БЖ, но иначе никак... Включается "воспитательная мера" - не увидеть ребенка!
Я впервые сталкиваюсь с такой ситуацией. Я сама БЖ, но, когда уходила от мужа, то приняла для себя решение, что мой ребенок будет общаться с отцом столько, сколько будет нужно им обоим и в том формате, который они сами для себя выберут. Это их отношения и я туда не лезу.
Но я впервые не могу ничем помочь своему мужу. Он настроен решительно отстаивать свои права через суд, я прошу решить проблему мирными переговорами. Не хочу войны! Но понимаю, что от меня здесь мало, что зависит...

Пусть на форум загллянит.Мы тут объясним что судом делу мало поможешь.Но с другой стороны и не стоит надеется на простое решение вопроса. Большинтсво из нас знает,какую цену приходится заплатить отцу,в борьбе за элементарные права ребенка.

Вашему супргугу прежде всего надо осознать реальное положение вещей,поставить цели,и все продумать.Чем раньше он это сам сделает -тем лучше.Вам за него этот путь не пройти.Но помощь конечно пригодится

ВМ, согласен что проблема в психологии. И прежде всего психологии отца.

Sunny, Вы правы в том что от Вас действительно мало что зависит. А по сему предложите мужу, как советует Артем, зайти на форум и для начала почитать его.

Каждый из нас сталкивался и сталкивается с проблемой, но решение оной зависит только от отца.

Какие я вижу плюсы - иногда встречи случаются, нет юридически заверенных документов.
Минус - встречи на неудобной территории.

Начну с минуса. Я, встречаясь с ребенком на территории б/ж, даже без нее, ощущал давление самого места. И это всем понятно было. Очень быстро дошло, что этим не смогу влиять на воспитание. Как пишет ВМ, у дочки было напряжение (нечто подобное зомби). Напрягался и я. От встреч в присутствии б/ж сразу отказался, приведя свои аргументы и настояв на них.

В вашем случае нужно начинать с того, что имеется на сей день. А именно-использовать встречи для подготовки к действиям. Как? Сначала давайте четко определимся готов ли он к этому, ибо через Вас ( лично я ) не смогу советовать.

Одно советую точно- не стоит пустым в суд идти. Да и до суда можно кой-чего предпринять.

Мы не знаем "чем дышит" его б/ж. Возможно хватит обращения в опеку или просто настойчивость отца брешь пробьет.

Ходит ли ребенок в сад, какие отношения с персоналом и т.п. Я всегда стараюсь говорить с мужчиной т.к. это прямая связь. Встречаясь с отцами, ловлю себя на мысли, что иногда достаточно простого присутствия для "настройки" и последующей победы (если это можно назвать победой) в отстаивании прав.

Вы же понимаете, что, если супруги расстались по обоюдному согласию, то они всегда найдут общий язык по воспитанию их совместного ребенка и никто никому препятствий чинить не будет. Если БЖ не дает ребенка отцу, то здесь не нужно быть провидцем или психологом, чтобы понять, что "дышит" она только чувством мести к своему БМ. Мести за свои комплексы, за то, что не оправдались ее ожидания после ухода от мужа, мести за то, что ее БМ любим и счастлив с другой женщиной...
Спасибо Вам за советы! Я обязательно посоветую мужу ваш форум.

Не обязательно действия БЖ мотивируются местью. Очень многие женщины любят власть и понимают власть как насилие. БЖ хочет иметь полную и неограниченную власть над душой ребенка, получает удовольствие от истязания отца ребенка (своего БМ). На форуме присутствуют участники, "месть" которым со стороны БЖ длится уже много лет (до 8-10 лет). И можно предположить, что будет длиться до летального исхода для одного из участников этого процесса взаимоотношений.

Ужас какой! Но ведь дети растут. Не может ведь БЖ до пенсии держать возле себя ребенка?! Лет с 8 ребенок начнет гулять один и всегда сможет встретиться с отцом, а в 14 лет ребенок вообще вправе выбирать, с кем из родителей жить. Как этого Бжены не понимают??? Ведь все проблемы - это вопросы времени!

Про отцов еще не самый ужас.Ужас-это последствия для детей. В 9 раз больше склонность к самоубийствам и другим вариантам девиантного поведения. Таковы последствия для детей из неполной семьи.Так что до 14 лет ребенку еще надо дожить с несломанной психикой. Такова реальность.О которой мало кто любит задумыватся.
Да и мы бы знать об этом не хотели.Но варианта уже нет.Хочется хоть как то помочь детям выйти из этой группы риска.хотя бы в каком то варианте.


Ну а про "нежужели женщины этого не понимают" -это Вы точно не по адресу-))

Если бы они пониимали - врят ли бы существовал данный форум.Тут у каждого мужика есть куча своих других дел и интересов

Sunny пишет:

Уважаемые мужчины!
Мне очень интересно ваше мнение по такой всем известной ситуации: БЖ дает общаться с ребенком в удобное для нее время на ее территории под присмотром ее или БТ, а НЖ против посещения ребенка на территории БЖ и не против общения своего мужа на своей территории. Может кто-нибудь был в такой ситуации? Подскажите, как уладить конфликт? Читая форумы, понимаю, что, если БЖ не захочет, то муж никакими судами ничего не добъется. А так не хотелось бы доводить до судебных нервотрепок.

на месте мужа я бы забрал ребенка силой. И все.

Улисс, хорошо сказал!

Ля, я вот ловлю ся на мысли, что отцы не столько хотят забрать, сколько "трещат" о теме.

Б/ж иногда слово "нужное" вставить важно и проблема решена будет.

Мямлим, много мямлим, а они на этом поднимаются.

Sunny пишет:

Уважаемые мужчины!
Мне очень интересно ваше мнение по такой всем известной ситуации: БЖ дает общаться с ребенком в удобное для нее время на ее территории под присмотром ее или БТ, а НЖ против посещения ребенка на территории БЖ и не против общения своего мужа на своей территории. Может кто-нибудь был в такой ситуации? Подскажите, как уладить конфликт? Читая форумы, понимаю, что, если БЖ не захочет, то муж никакими судами ничего не добъется. А так не хотелось бы доводить до судебных нервотрепок.

Муж спокойно забирает ребенка к себе домой. При попытке БЖ вмешаться- она посылаеться по известному адресу. Отец такой же родитель. Лезет в драку- удар ногой в переносицу моментально приводит в чувство любую убогое создание. Только свидетелями запастись надо.

Пару раз проделать- БЖ шелковой становитьься.

Ведь ей же не хочеться товарный вид давалки терять.

как тлько поймет, что противодействие вызывает боль- все прекратиться.

Я вот смотрю на комменты Улисса (на милфоруме не вы, случайно?), и думается мне, что доля истины-то в его словах есть. "Жить захочешь - не так раскорячешься." (с)ДМБ если не ошибаюсь. Может, действительно надо один раз нанести болезненный удар (не обязательно физически) чтобы дать понять, что этот мир не так прост?...

Насчет властолюбивых и манипулирующих мамаш и папаш. Автор: Шейнов не помню инициалы.

Глава
Решение психологических проблем родителя за счет ребенка

"Родитель - властелин"
Властолюбивый родитель, не реализовавший потребность властвовать в отношениях с равными себе (на работе, в семье), тешится своей властью над ребенком, без конца наказывая его и понукая.
"Несчастная женщина"
Мать регулярно дает понять ребенку, что именно из-за него она не устроила личную жизнь: "Я бы не раз могла выйти замуж, но боялась, что отчим будет плохо к тебе относиться" или "Кому я нужна с ребенком, вон сколько свободных женщин". Находя в ребенке причину своих бед, мать вызывает у него не проходящее чувство вины перед ней.
"Непогрешимый родитель"
Отец или мать лепят собственный образ "сверхродителя" - человека, который никогда не ошибается, который всегда прав.
Одна мама, например, с оттенком враждебности спросила: "Как?! Вы нарушаете обещание, данное ребенку?!" По тону, которым она задала вопрос, было ясно, что эта мама, как и многие другие, считала обязательным поддерживать образ человека, все знающего и никогда не нарушающего своего слова. Позднее выяснилось, что она пыталась быть "совершенной, не делать ошибок", и при этом ей хотелось, чтобы ее не считали идиоткой. Однако своим поведением она сама себя ставила в дурацкое положение. Претендуя на роль супермамы, она имела все шансы проиграть. Когда-нибудь ей бы все равно пришлось нарушить обещание: потому что она не могла бы выполнить его. Если бы она смогла отказаться от роли "совершенной мамы" и честно признаться, что нарушит данное ребенку обещание, это уменьшило бы дискомфортные ощущения у обеих сторон. Она могла бы, к примеру, сказать: "Я знаю, с моей стороны было глупо дать тебе обещание, которое я не могу сдержать, но нам придется отложить обещанную тебе поездку. Твоей вины никакой нет, ты не сделала ничего дурного. Давай прикинем, когда мы сможем поехать в другой раз, хорошо?" Такого рода отказом она дала бы понять своей дочери, что иногда даже мама может ошибиться. Следовательно, если мама не может быть всегда безупречной, не может быть такой и дочь. Главное, дочь поймет, что мама - тоже живой человек. И у дочери не разовьется комплекс боязни совершить какую-нибудь ошибку. Ведь она подсознательно старается быть похожей на мать. Если мать никогда не ошибается, то и дочери надо быть такой.
В чем манипулятивность данной родительской позиции? Авторитет непогрешимости, во-первых, льстит самолюбию его носителя. Но одновременно вызывает чувство беспомощности у ребенка, препятствует становлению его как личности. То есть родитель получает положительные эмоции, вызывая отрицательные у ребенка. Односторонний характер преимуществ, получаемых родителем, очевиден. В результате ребенок или будет бороться за себя, или покорится, или сделает вид, что покорился. В первом случае мы получаем непроходящий конфликт, во втором - безыницитивного в будущем человека, в третьем - он, будучи покорным в семье, будет компенсировать это агрессивностью вне ее пределов (как тут не вспомнить поговорку: "В тихом омуте черти водятся" или удивление окружающих: "Из благополучной семьи - и в преступники").
Во всех трех рассмотренных манипуляциях трансактная схема одинакова. В каждом реальном эпизоде родитель явно занимает позицию Р (положительная оценка самого себя), отдавая ребенку позицию Д (беспомощность или чувство вины), - трансакция "Босс". В остальных случаях общения, каковы бы ни были явные трансакции, имеет место скрытая трансакция Р-->Д.
Подавление ребенка либо чувство собственной вины, или беспомощности, вызываемые перечисленными манипуляциями, травмируют его психику.
Дело в том, что манипулятивный характер воздействия со временем раскрывается. Подросток видит, что с отцом - домашним тираном - на работе никто не считается. Мать, винящая ребенка в ее "загубленной жизни", на самом деле обладает таким характером, что ее и без ребенка никто не возьмет замуж. А "непогрешимый родитель" ошибается не меньше, чем любой другой.
Поскольку какое-то время ребенок был жертвой этих манипуляций, он начинает понимать, что ими можно достигать (хотя бы в краткосрочном плане) своих целей. Но ведь именно ближайшие цели являются для него главенствующими. Так родители выращивают манипуляторов.
"Мнимая жертва"
Родители-манипуляторы ловко организуют "обиду" на детей, чтобы с ее помощью вызвать у них чувство вины.
Вот некоторые ключевые фразы, которые произносят в подобных ситуациях, ибо одного только страдающего выражения лица мало:
- Иди и радуйся, и не думай о том, что у меня болит голова.
- Не беспокойся обо мне. Зачем тебе думать о таких пустяках.
- Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой.
И так далее в том же духе. Овладев техникой "страдания", можно затерроризировать любого, даже очень стойкого человека.
Психология мнимой жертвы, например, легко просматривается у автора следующего заявления в милицию:
В ответ на мои справедливые слова вышеупомянутый Петров бросил в меня камень, но, к счастью, попал не в меня, а в мою жену...
Трансактный анализ манипуляции "Мнимая жертва" показывает следующее. Явная трансакция - Д->Д, но скрытая (упрек) - Р-->Д (рис. 55).

"Торговля" благами
Большинство интересующих его благ ребенок получает из рук родителей. Поэтому у многих возникает соблазн управлять детьми с помощью "выдачи" этих благ при определенном условии. Примеров можно привести сколько угодно. Хотя бы такие:
- Если уберешь квартиру, отпущу на дискотеку.
- Если хорошо сделаешь уроки, получишь деньги на карманные расходы и т.д.
Мишенью воздействия является полная зависимость ребенка от родителя. Приманки указаны открыто.
Трансактная схема изображена на рис. 56. Явная трансакция В->В (обращение к рассудку) сопровождается скрытой Р-->В (требование, обращенное к пониманию, от кого зависят блага).

Нагнетание страха
Бабушка внуку: "Не делай этого! А то Баба-Яга заберет!" Манипулятивность подобных приемов объясняется двояко. Во-первых, односторонним выигрышем взрослого: облегчается управление ребенком - не надо мучить себя мыслями, как убедить его, тратить время на убеждение.
С другой стороны, подобные методы, безусловно, вредны для ребенка. Пока он верит, это вызывает у него всевозможные фобии (страхи) - темноты например. Могут сниться страшные сны и т.п. Когда же он поймет манипулятивный характер подобных приемов, то сам возьмет их на вооружение. Угрозы ребенка, подростка: "Брошу школу", "Убегу из дома" - это плата старшим той же монетой.
Откладывание ответа
Часто взрослые, не желая по каким-либо причинам отвечать на вопрос ребенка, говорят, что ответят потом. Мишенью воздействия здесь является короткая память детей - они живут данным моментом. Приманка в этом случае - обещание. Но "и на старуху бывает проруха".
Внучек, засыпая, спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну, это длинная история, я тебе потом расскажу.
- Ну бабушка, ну хотя бы самое начало!
Злоупотребление запретами
Цель запретов - вызвать чувство вины у желающего нарушить запрет. Запреты, не идущие на благо ребенку, носят манипулятивный характер: взрослые получают одностороннее преимущество, используя власть для облегчения управления ребенком. Однако непосредственность детей нередко опрокидывает хитроумные построения взрослых.
Девочка в гостях просит добавки. Хозяйка замечает:
- Милая девочка, разве мама не говорила тебе, что хорошо воспитанные дети добавки не просят?
- Конечно, говорила, но она же не знала, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками.
Мишенью воздействия хозяйка избрала чувство вины ребенка за нарушение "норм" поведения детей. Девочка переадресовала упрек самой хозяйке (контрманипуляция). Каждая сторона осуществляла при этом скрытую трансакцию Р<-->Д (моральные требования, адресованные к чувству вины). Трансактная схема представлена на рис. 57.


Торговля любовью
"Я не люблю тебя такого(ую)", "Я не буду любить тебя, если ты не будешь слушаться" - как часто приходится слышать это детям от родителей!
Манипулятивность этого приема очевидна, ведь выгоду от скрытого управления получает только родитель - он облегчает себе управление ребенком. Вместо терпеливого убеждения, создания стимулов, совместного преодоления трудностей становления личности - создание проблемы для ребенка. Ведь любовь крайне необходима детям. И угроза потерять любовь вызывает у них внутренний конфликт (фрустрацию).
Кроме того, подобная манипуляция с течением времени преобразовывается ребенком в манипуляцию против родителей. Об этом - в следующем разделе.
Манипуляция "Откупиться от ребенка"
Обеспеченные родители из числа тех, кто занят собой или своим делом, не имея (или жалея) времени на ребенка, задаривают его дорогими игрушками, модной одеждой, щедрыми деньгами на карманные расходы.
Манипулятивный характер этих действий находит отражение в том, что родители получают односторонние преимущества - создают видимость любви. Ребенок же находится в проигрыше, так как лишен самого главного - внимания родителей, их любви и ласки.
Вечные дети
Родители могут заставить своих взрослых детей чувствовать себя встревоженными маленькими мальчиками и девочками. Многие из нас слишком хорошо знают свои реакции на мамино многозначительное молчание по телефону или нахмуренные брови отца, или неодобрительный взгляд тещи либо свекрови.
Власть упоительна, и так хочется еще испить из этого пьянящего источника!
Манипуляция "Домашний мудрец"
Член семьи (обычно это старший по возрасту) постоянно поучает остальных по любому поводу. При неудаче кого-либо из них делает замечание: "Надо было поступать не так..". Когда же к нему обращаются за советом, отвечает: "А! Что вам говорить, вы все равно по-своему сделаете!".
Эта манипуляция имеет целью достижение психологического комфорта, реализуемого давно оседланной позицией Родитель и пристройкой сверху к членам семьи.
Так пожилые родители, тещи, свекрови и прочие продляют власть, которую они имели над малолетними детьми.
Поймал на слове
Есть традиция - отдавать последнюю дань умершему. Но и ее могут использовать для манипулирования.
Получил "новый русский" телеграмму от своего дяди, что другой его дядя умер. Посылает в ответ телеграмму, что приехать на похороны не сможет, но просит сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему. Через три дня получает счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следующий день опять приходит такой же счет. И так - каждый день, всю неделю. Не выдержал и позвонил дядюшке:
- Ты что там натворил! Каждый день счета идут!
- Ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял!..
Видно, хотелось дядюшке как следует поэксплуатировать родственные чувства!
Вред от манипулирования детьми
Этот вред двоякий. С одной стороны, как уже отмечалось, дети - способные ученики и на лету схватывают приемы манипулирования. Таким образом, родители-манипуляторы выращивают новых манипуляторов.
С другой стороны, крепко засевшее чувство вины (а именно оно чаще всего является мишенью воздействия на жертву) сделает из послушного ребенка человека нерешительного, желающего всем угодить. Маска послушания также по существу манипулятивна, поскольку, при этом послушный человек снимает с себя всякую ответственность за принимаемые решения. Он просто ничего не берет на себя. О том, каково при этом окружающим, красноречиво свидетельствует фильм "Осенний марафон". Герой фильма Бузыкин никому не отказывает, в результате страдает и сам, и близкие ему люди.
Эдипов комплекс
Предоставим слово психологам Е. Первышевой и А. Алфимовой.
Ученые считают, что открыть эдипов комплекс Фрейду "помогла" его собственная непреодоленная зависимость от матери. В детстве Фрейд был ее любимчиком и, уже будучи сам отцом большого семейства, не мог избавиться от ее опеки.
Материнскую любовь часто называют жертвенной. И это действительно так. Но жертвенность должна быть и в том чтобы, вырастив сына, позволить ему отделиться, стать самостоятельным. Многие женщины оказываются на это не способны. Отец в таких семьях, если он есть, обычно пассивный, безвольный, а главное, равнодушный к ребенку. В результате сын фиксируется на ранней привязанности к матери, что часто мешает ему создать и сохранить свою семью. Основные недостатки маменькиного сынка: он желает только получать, видит в жене защитницу, а сам стремится занять место ребенка, а не мужа; ему не хватает отцовских качеств - самостоятельности, умения быть хозяином жизни.
Его достоинства: способен привязываться и принимать любовь, он вряд ли станет педантичным и холодным деспотом по отношению к жене и детям, не жесток, не препятствует женщине в ее карьерных устремлениях.
Классная руководительница вызывает мать ученика в школу:
- Ваш сын прекрасно учится, очень послушный, но мне кажется, что он слишком от вас зависим, у него эдипов комплекс.
- Комплексы, "тампаксы" - лишь бы маму любил.
Ваш ухажер - маменькин сынок, если...
• Он знакомит вас с мамой очень быстро.
• Изо всех его "бывших" мама одобряла только самых некрасивых и глупых.
• Он уверен, что невеста просто обязана быть обеспеченной, выносливой, заботливой и не иметь никаких проблем.
• Он часто говорит, что лучше, чем с мамой, ему ни с кем не было.
• Он часто говорит, что больше мамы его никто любить не будет.
• Он носит даже безвкусные вещи, если они куплены мамой, и очень ими дорожит.
• От женщин требует, чтобы в ведении хозяйства строго соблюдались принципы и подробности, заведенные в его семье.
• Он постоянно сравнивает вас с мамой. Естественно, в ее пользу.
• При решении любого мало-мальски значительного вопроса он произносит фразу: "Надо посоветоваться с мамой".
Если у вас сходятся перечисленные признаки, не медленно уносите ноги. Все равно она вас переиграет потому что нельзя инстинкт победить разумом.
Знаменитые маменькины сынки
Гарри Каспаров.
С младых ногтей будущего чемпиона всюду сопровождала мама - Клара Шагеновна. Она определяла, что он скажет на пресс-конференциях, где будет жить и с кем дружить. В интервью Гарри называл ее самым главным человеком в своей жизни. По слухам, именно она не дала сыну жениться на актрисе Марине Нееловой, с которой у него был бурный и долгий роман, несмотря на разницу в возрасте... Из двух зрелых женщин победила мать...
Филипп Киркоров.
Утверждают, что Киркоров уважал свою маму сверх всякой меры, слушая только ее советы и в творчестве, и в знакомствах с дамами. Поэтому и женился на женщине старше себя.
Ван Клиберн.
Знаменитый пианист в частной жизни целиком и полностью доверял указаниям мамы. Она так уплотнила его распорядок дня, что на девушек у музыканта уже не оставалось ни времени, ни сил. Не поощряла встречи с поклонницами, сопровождала его во всех поездках - в последние годы своей жизни уже в инвалидной коляске. В итоге пианист так и не женился. А после смерти матери взял себе компаньона.
Павел Буре.
Опять же, по слухам, без советов мамы "самый богатый жених России" с девушками не встречается. Мама сопровождает сына на все соревнования.
Андрей Миронов.
Его властная мать Мария Миронова кроила жизнь сына по собственному усмотрению. Сама выбрала ему жену и ревностно оберегала его от всякой любви, кроме любви к себе самой.
Если папа - деспот...
В этом случае у дочери немного шансов выйти замуж. Даже повзрослев, она будет мысленно ловить суровый взгляд отца и отказывать очередному избраннику. Статистика свидетельствует: почти все старые девы имели деспотичных и очень ревнивых отцов. Главный совет для папенькиных дочек - никогда не искать избранника по образу и подобию отца. Идеальных отцов, как, впрочем, и мужей, не бывает.

Улисс написал

Цитата :

Пару раз проделать- БЖ шелковой становитьься.

Ребенку урон психике велик.

Муж попытался поговорить с БЖ по-поводу того, чтобы забирать ребенка к нам. Получил естественно отказ. Сказал, что будет решать через суд. Получил шквал воплей и угроз. Причем все при ребенке. Пригрозили, что не увидит ребенка без представителя органов опеки. Что это за мера такая? Или его просто развели?

Цитата :

Пригрозили, что не увидит ребенка без представителя органов опеки. Что это за мера такая? Или его просто развели?

Это не юридическая мера, а практическая (из жизни). Мать ребенка имеет в арсенале 1001 способ не дать отцу встречаться с ребенком. И никакая опека и никакой суд тут не помогут. Се ля ви, как говорят французы.

Ну а что вы хотели?Нащ сайт то для того и существует - чтобы папы могли на чужом опыте просчитать возможные последствия поступков..Папина угроза судом -пустая. А вот угроза бывшей -очень аозможна.Теперь остается надеется - что она ответила на эмоциях,а не зная истуацию реально.

Теперь -борьба.Сказали А,готовтись отвечать за это

Он отказался от борьбы и принял сторону и условия БЖ. Слабак...

Ну по вашему- тут мы все слабаки.Почти каждый из нас ради детей -пойдет на переговоры.Думаете нам это легко или приятно? Такого приходится терпеть...

Не хотела вас обидеть! Просто Вы стараетесь отстаивать свои права, а он нет. Я предлагала ему зайти на этот сайт и вооружиться хотя бы минимальными знаниями по вопросу ребенка. Он не хочет. Скажите, готов он их отстаивать? Нужно ему это? Боюсь, что нет. Просто ему удобно не конфликтовать с б/у. Боюсь, что им движет не любовь к сыну, которой он мне парит мозги, а элементарное желание не решать проблему, а прожить свою жизнь спокойненько, наведываясь к ребенку 1 раз в 3 недели. Обидно только одно: я открыла ящик Пандорры из благих побуждений, подумала, что действительно человек за сына переживает, скучает по нему, хочет чаще его видеть... А оказалась во всем виноватой. Меня обвинили в том, что я не хочу, чтобы он виделся с ребенком и сказал, что ему не нужна женщина, которая противопоставляет себя его сыну... Вот таков итог моих благих намерений!

Sunny, Вы человек со стороны воспринимающий конфликт между Вашим мужем и его БЖ. Этот конфликт при подобной воинственной позиции его БЖ крайне сложно решается и требует от него большого мужества, смелости, упорства, терпения, ума, финансов, физического здоровья и др. Он имел возможность в процесса развода познакомиться с тем, что такое клевета, оскорбления, унижения, разрушение репутации. Не каждый мужчина готов вынести такие психологические истязания. Поэтому если он пока не готов,постарайтесь сами поглубже разобраться в проблеме, продумать статегию и тактику действий мужа, чтобы предложить ему не просто "положить душу свою за други своя", а реальный план действий с перспективой положительного исхода войны. Ему удобно не конфликтовать с БЖ, потому что он имеет крайне негативный для себя опыт такого конфликта (типа нокаут от БЖ). И потерпеть возможный повторный нокаут даже боксера-профессионала трудно уговорить высоким призовым гонораром. Не действуйте в лоб.

Если бы ему это было нужно, то мы вместе нашли бы решение. Как выяснилось, ему удобнее соблюсти формальности и выполнить так называемый "отцовский долг", чем действительно быть отцом и отстаивать свои права... Я немного ошиблась в его отношении к ребенку...

А собственно, он даже не пытался не то что бороться, настоять на своем. Это даже не слабость, это лень. Лень и боязнь брать на себя ответственность.

Я не вправе осуждать, это его линия поведения.

Sunny, а Вам что от этого? Возможно Вы боитесь что его б/ж таким образом вернет его обратно? Есть вероятность.

Думаю, Вам не стоит ничего ему предлагать, более того устраниться от этой проблемы, что бы он ощутил это. Вы можете для себя продолжать искать выход, но не предлагать его. Иначе крайней всегда будете.

Ждите когда сам тему начнет, но и тогда сразу не показывайте решений. Сделайте паузу и предложите подумать и совместно обсудить позже. Многие мужчины, как мальчики ведут себя, перекладывая проблему на других. Если он из тех, нужно показать ему дорогу, для поддержки посох с пайкой и если готов проводить . Только выждите время, когда сам определится.

А если этого не произойдет, занимайтесь своей семьей не растрачивая себя.

Сании. Я то не обижался - а как раз указывал на то ,что сформулировал ВМ. Отец - который хоть как то принимает участие вжизни своего ребенка - уже не слабак.Нам всем приходится пережить такой поток дерьма-мама не горюй. Тут на сайте есть отцы - которые по несколько лет своих детей не видят.И если бы им разрешили хотя бы в присутствие бж общаться сдетьми -они бы были счастливы.

Вот я к примеру.Люди которым я дорого - реально иногда просто ненавидят мою бывшую супругу..Они видят -какую цену мне прищлось заплатить за элементарное общение с ребенком.Но при этом я себе не могу позволить такую ненависть.Я ради дочери -должен уметь договариватся.

Вы думаете так легко добится встречь с дочерью без бывшей?Значит Вы просто сайт не читали.Мама влюбой момент может тупо перерубить общение.И для того чтгобы победить -надо много сил и средств..

Поэтому я понимаю Вашу позицию.Но поймите - вашему мужу тут не позавиловать.Он находится как и мы в- очень жесткой ситуации.Когда его шантажируют его ребенком.Не дай Бог Вам оказатся втакой ситуации.По этому янадеюсь -что не такой уж он слабак.Он видит своего ребенка- это уже много.

Артем, я вот не вижу как муж Sunny проявляет себя как отец!? Если тем, что б/ж тявкнула, а он на попятную. Так и меня и тебя пугали. Не судья я ему, но и о трудностях и доле тяжкой его не стоит говорить.

Собственно и говорить не о чем, раз действий нет.

Договариваться не значит уступать. Шли бы они лесом с такими договорами. Договариваться-предлагать и отстаивать свою позицию, четко определяя и другую. А в данном случае и позиции то нет как я понял.

Виктор, Вы совершенно правы. Как таковой борьбы за свои права нет. А его отцовский долг заключается в уплате алиментов и покупке подарков. Его лишили возможности принимать участие в воспитании ребенка и он с этим согласился. Для него пойти на компромисс с б/у - это просто ей уступить. Вот такая НИКАКАЯ позиция. Я влезла в это дело, т.к. мой муж жаловался мне, что его ТАМ воспринимают, как Деда Мороза и у ребенка потребительское отношение к отцу. А ребенку всего 4 года. Я сказала, что он сам себя так поставил, чтобы к нему относились только таким образом и он палец о палец не ударил, чтобы что-то изменить. В общем, ребята, этот сайт не для него. Это сайт для тех, кому дороги их дети и кто готов бороться за право быть отцом.

Цитата :

этот сайт не для него. Это сайт для тех, кому дороги их дети и кто готов бороться за право быть отцом.

Вы неправильно оцениваете своего мужа и хотелось бы предупредить Вас о возможном конфликте с мужем из-за различия желательных моделей поведения. Есть люди, имеющие активную наступательную позицию в отстаивании своих интересов и ценностей, а есть люди,придерживающиеся защитно-оборонительной тактики. И это не значит, что первые лучше,а вторые хуже. Не всем быть бойцами и героями, а, судя по Вам можно уверенно сказать,что Ваш мужчина опять наступил на те же самые грабли. Он готов подчиняться и отдать свою власть - и снова ему попадается женщина (, т.е. Вы Sunny), с активной и агрессивной манерой поведения и берущая эту валяющуюся на дороге власть, которая видит своего избранника с шашкой на белом коне или по крайне мере с автоматом в прериях (как Сильвестра Сталлоне). А он может обычный бухгалтер,а не Арнольд Шварцнеггер.

Цитата :

Его лишили возможности принимать участие в воспитании ребенка и он с этим согласился. Для него пойти на компромисс с б/у - это просто ей уступить

В данном случае я предполагаю, что наиболее существенный удар по психике мужчины может нанести не отсутствие контактов с сыном, а неадекватные требования со стороны Sunny.

В чем моя неадекватность? Поясните, пожалуйста. И как вести адекватно? Закрыть на все глаза? Позволить БЖ гнуть под себя моего мужа, прикрываясь ребенком? Оплачивать ее желания? Мне кажется, что во всем должна быть своя мера. А постоянно уступать БЖ - это создать ненасытного монстра, которая, как в сказке о золотой рыбке...

Sunny, не берите на себя проблемы мужа.

ВМ, думаю не стоит Sunny обвинять в непонимании мужа. Она хочет разобраться в проблеме.

ХоШа, это (упреки) способствует пониманию проблемы !

Цитата :

А постоянно уступать БЖ - это создать ненасытного монстра, которая, как в сказке о золотой рыбке...

Вы абсолютно правы, Sunny, но только со своей точки зрения. А эта точка зрения определяется Вашей нравственностью и Вашим характером: смелостью, стремлением к справедливости, мужеством, волей, настойчивостью т.д. Но Ваш муж, возможно, не имеет этих черт характера. Возможно, он несмелый, немужественный, не боец, но человек мирный (земледелец так сказать, не воин), добрый, покладистый. И что, разве это плохо?
Вы хотите , чтобы земледелец стал воином? Тогда объясните чем тогда Ваши нематериальные желания отличаются от материальных желаний того монстра, с которым Вы призываете бороться мужа? Оба типа этих желаний потенциально неисполнимы, так сказать "mission impossible" для Вашего мужа.
Между прочим, с психологической точки зрения очень интересно рассмотреть продолжение Вашей очень уместной метафоры по поводу пушкинской "Сказки о золотой рыбке". Старик был, вероятно, характером близок к Вашему мужу и покорно и смиренно удовлетворял желания "ненасытного монстра" - старухи. И только вмешательство Промысла Божьего в виде отказа Золотой Рыбки (не старика, он не мог противоречить властной и ненасытной старухе) от выполнения непомерных властных желаний старухи возвратило ее обратно в суровую реальность к разбитому корыту. Очень интересная и поучительная история.
Знаете присказку: "Сказка - ложь, да в ней намек, добру молодцу урок".

артем_касаткин пишет:

Ну по вашему- тут мы все слабаки.Почти каждый из нас ради детей -пойдет на переговоры.Думаете нам это легко или приятно? Такого приходится терпеть...

Почти все - слабаки. Именно- СЛАБАКИ.

удалено Администратором решает все ваши проблемы. Готовность ваша к этому- сломит любое сопротивление БЖ.

Кто из вас готов удалено Администратором БЖ за нарушение ей прав и интересов вашего ребенка? А я -был готов.

Как только моя БЖ поняла это- тут же стала шелковой.
Я - один из немногих отцов, чьи дети живут со мной сразу после развода, без всяких проблем.

И именно ради детей, я никогда не пойду на переговоры с врагом, иначе как с позиции силы и диктата условий.

Я не говорю, что я лучше кого-то из вас, ни в коенм случае. Мне повезло, я стал воином задолго до развода и живу по жизни воином.

Кто хочет- тот живет рабом. Неважно. божьим рабом или иным.

Я живу и сдохну воином. Хотите защитить своих детей- становитесь воинами, хотите плакаться на действия БЖ и бегать по судам- живите рабами.

URBEK пишет:

Улисс написал

Цитата :

Пару раз проделать- БЖ шелковой становитьься.

Ребенку урон психике велик.

наоборот- урон психике ребенка наноситься, когда он видит унижаемого отца. Кому нужен отец- чмошник?

А вот отец- готовый порвать за ребенка любую убогое создание- наоборот лучше всего лечит психику ребенку.

CMR пишет:

Я вот смотрю на комменты Улисса (на милфоруме не вы, случайно?), и думается мне, что доля истины-то в его словах есть. "Жить захочешь - не так раскорячешься." (с)ДМБ если не ошибаюсь. Может, действительно надо один раз нанести болезненный удар (не обязательно физически) чтобы дать понять, что этот мир не так прост?...

Да, на милфоруме именно я помогаю мальчишкам противосчтоять беспределу государства.

Есть правда в Ваших словах...
Только и проявления силы бывают разные.Это не увиливание - а факт.Хотя само собой позиция Война вызывает уважение

Только то проявление силы - которое привело к нужному результату- являеться силой.

ВМ пишет:

На форуме присутствуют участники, "месть" которым со стороны БЖ длится уже много лет (до 8-10 лет). И можно предположить, что будет длиться до летального исхода для одного из участников этого процесса взаимоотношений.

Всё! Не женюсь! (шутка)

По сабжу - встречи на нейтральной территории, в принципе, могут стать выходом. но тут это уже посоветовали.

О войне и силе. Понятия не имею кто я - воин или агрессивный псих... Я сама не неумная женщина (я тащусь! Научите как делать такую премодерацию? А?))) "порвать как клизму" за ребенку.
Но... Следует помнить, что:
1. Совершение уголовно-наказыемого деяния против второго родителя - это ограничение в родительских правах без вариантов. Нечего призывать тут к побоям.
2. Если начинаешь войну - забудь о перемирии и милосердии. Сначала бьют, а потом договариваются.
3. Не угрожай - сразу делай. Угрозы - проявление слабости и слив информации. Кроме того, предупрежден - значит вооружен. Не вооружай врага.
4. Помни о том что враг - это враг. И не ведись на прошлые привязанности. В войне нет мужчин и женщин - есть только враги.
5. До того как начать, осознай, что война - дорога в один конец. Мир может быть только после чьей-нибудь капитуляции. И мир никогда не будет прежним. Будь готов идти до конца.

Не уверен, что сможешь так?... Не начинай!

Лариса, глубоко !!!

Ну, а ежели еще и самой составлено, то у мя нет слов.
Словами тинейджеров - респект!

Цитата :

Я не говорю, что я лучше кого-то из вас, ни в коенм случае. Мне повезло, я стал воином задолго до развода и живу по жизни воином.

Кто хочет- тот живет рабом. Неважно. божьим рабом или иным.

Я живу и сдохну воином. Хотите защитить своих детей- становитесь воинами, хотите плакаться на действия БЖ и бегать по судам- живите рабами.

Хорошие воинственные слова!
Так и клокочет пойти и насовать всей ИХ семье самыми креативными способами так что не докажешь вину мою

На деле все не так просто. Просто повезло автору что подмял БЖ удачно и проскочило.
Я пожалуй не стал бы это делать даже имея власть и деньги.
Хотя тесть в последний раз очччень-на напросился.
Эхма ! Есть Бог на свете !