Жена увезла ребенка в другой город, пока не разведены

доброго времени суток. думал не дойдет у меня до написания тут, но видимо возможности исчерпал примирения. с женой в браке 1,5 года , дочке 7 месяцев. жена ни дня не работала, все училась. вот после очередных скандалов, причин которым я не нахожу (очень сложно меня вывести или спровоцировать) случилось. отметил свой миниюбилей в 30 лет в кругу семьи и друзей, жена уехала домой раньше с ребенком, когда вечер подошел к концу, поехал домой. дверь была закрыта, домой не пустили. уехал к себе на 2 квартиру...утром приехал к дочке и жене, последняя за 10 минут собрала все мои вещи в 2 чемодана и сказала "уходи"...учитывая наличие разума и интеллигентности взял вещи и без скандалов ушел, благо было где жить. ни измен, ни рукоприкладств, ни недостатка средств в семье не было... был жуткий эгоизм жены, наплевательское отношение ко всему, что не связано с ней, включая ее родителей. объяснить мне свой поступок она ни через день, ни через неделю не смогла. сказала, что виноват я...что не должен был уходить...тут вопрос спорный...мои принципы не позволяют сносить именно выставление из дома...в итоге забрала сегодня ребенка и уехала вначале к родитеям своим в другой город (700 км от меня), а потом оказалось во время учебы в питере она нашла там работу, и через 2 недели переедет жить в Питер. мы не разведены....что делать дальше? видеть ребенка не препятствует, но от Питера до меня 1800 км... дочка в свои 7 месяцев меня забудет за первый месяц такой жизни...
нужна помощь, читал форум, но вот я не в разводе, стоит ли инициировать его, а сам вроде до 1,5 лет ребенку не могу подать, а ее и так все устраивает, финансово и я , и ее родители ей помогают, она даже заявляет, что типа от тебя ничего не надо...как поступить? переехать в питер не могу, ибо в моем городе все идет вверх и удачно, а специфика работы такая, что в новом городе все с нуля...
если что не так написал, прошу прощения, направьте в нужное русло

Не пойму, кто где живет - есть Питер, есть еще какие-то города.
И непонятно, что это было - почему не пустила домой. Дом чей?

Живу в Волгограде . Дом был ее родителей, переехали из моей квартиры туда после родов, это и была ошибка. После того, как выгнала, сказала, что на эмоциях была и ты типа давай возвращайся, но уже не воротишь

Что нужно сделать - это в первую очередь определиться в отношениях.

Сейчас это трудно, сильно мешают эмоции.

Представь, что никто тебя никуда не выставлял - ты приехал домой и спокойно заснул.
Что изменилось? Чего ты хотел - чтобы оно изменилось?

Задумайся.

Решение может быть на поверхности.
Возможно, стоит сходить к семейному психологу. Если так решишь, то попроси супругу подобрать несколько контактов.

спасибо...в отношениях определились, совместной жизни не будет...изменить эгоизм и пофигизм невозможно, человеку, кроме себя и своей карьеры, ничего не интересно, ребенка отвезла к своим родителям, сама выходит на работу впервые в жизни, зачем это делать, когда ребенку всего 7 месяцев объяснить не смогла...а отношения уже давно истощены, сбор вещей - был последней каплей для меня, я понял, что жить с ней нет желания...
вопрос, как действовать дальше? разводиться или нет, чтобы иметь возможность видеть ребенка в любое время?

Golos пишет:

разводиться или нет

Тебе советую не торопиться

Golos пишет:

чтобы иметь возможность видеть ребенка в любое время?

ИМХО возможность видеть ребенка в любое время далеко не сильно зависит от того, в разводе ты или нет. В тех условиях, в которые попадают здешние отцы - в первую очередь возможность видеть ребенка зависит от позиции.

Golos пишет:

ребенка отвезла к своим родителям

В какой город?

Golos пишет:

сама выходит на работу

В Питере?

Позиция - ребенок должен воспитываться родителями. Родители имеют преимущество перед всеми остальными людьми. Ребенок должен жить с родителями. С родителем (если родители в разводе). Если тебе трудно самостоятельно воспитывать ребенка - лучше ребенку проживать с мамой. Если ей трудно это делать - то ребенок должен проживать с тобой. А не с ее или с твоими родителями.
Это основная позиция.

Дальше попросись в скайп-конференцию.

Еще много чего непонятно в твоей истории.
Например. Жена в декрете. Нашла работу во время учебы в Питере - когда? Во время декрета? Или заранее?

ее родители в саранске живут...сама она съездила недавно на 2 недели в Питер типа сдать экзамен на сертификат после 2х-летней учебы....ну и заодно нашла там работу...декрет не оформляла, все время продолжала постдипломное обучение после родов, а с ребенком то теща сидела, то я отпуски брал...так что про кормления, укачивания, разведение смесей, бессонные ночи, купания и все остальное знаю в реальности...

вопрос. на сообщения и звонки жена и ее родители не отвечают, ребенок в другом городе. что делать?

Читаю форум недавно, но однозначно могу сказать, первое что надо сделать -успокоится!
Все обдумать, и для себя принять решение готов ты самостоятельно воспитывать ребенка или нет, имеешь условия для этого?По всему сказанному тобой , пока выглядит все так что ты не готов , ребенок требует круглосуточного внимания а у тебя работа . Таким образом учитывая что Жене ребенок очевидно не интересен , шансы к тому что она его заберет в Питер минимальны. А это уже кое что так как между  700 км. и 1800 км , большая разница. 700 км это примерно 10 часов пути и возможность видеть дочь (при грамотном подходе к теще и тестю )все же есть.
Из различных тем форума на сегодня могу сказать лишь о том что суд это последняя инстанция куда следует обращаться. Инициировать развод глупо по следующим причинам:
1) время работает на тебя ,поясню, медленно но верно приближается тот день когда не уходя с работы ты сможешь воспитывать ребенка самостоятельно , определив ее в ясли.
2)женщина -есть женщина , выстроив диалог с тещей , регулярно навещая ребенка , помогая теще материально( но с фиксацией незаметной)  на воспитание ребенка , можно в течении продолжительного времени собирать материалы для последующего суда если таковой будет , делать видеозаписи , праздников , фотографии совместные где будешь ребенок, ты , теща , тесть и не будет жены.
И еще, уже сейчас следовало бы тебе получить на руки копию свидетельства о рождении ребенка , и поставить его на очередь в детский сад.

Все вышесказанное актуально конечно что жена не заберет ребенка в Питер. Но еще раз повторюсь это очень маловероятно. Пусть меня поправят умудренные опытом товарищи если я в чем не прав , критику воспринимаю конструктивно.

Смысл в том, чтобы донести до жены и до ее семьи, что:
- ты - отец своей дочери и по-другому не будет
- взаимоотношения родителей ребенка не должны касаться взаимоотношений ребенка с каждым из родителей

Сделать это непросто. Потому что слова услышат, но не примут, не впитают. Поэтому нужно не говорить прямо, а стилем разговора (отсутствием в разговорах обидных слов, усилиями по переводу любого разговора в конструктивное русло, вопросами), действиями (обращения в опеку, милицию, поликлинику и просто всем поведением) показать, что будет именно так.
Это должно читаться из всех твоих поступков.

Исходя из твоего письма, у твоей супруги проблемы с воспитанием. Значит - проблемы с своими родителями (p.s. я не рассчитывал бы на союз с ее родителями - по опыту своему и по опыту своего очень хорошего знакомого - в наших обоих случаях родители были настроены не просто в его и мою стороны, а даже против бывших жен - своих дочерей, однако в конце концов мы - угроза их мечтам, поэтому - надейся исключительно! на себя). При этом она очень эмоциональна и не понимает, почему другие не понимают ее, ее "эмоциональные порывы". (p.s. она, часом, не лев по гороскопу?)

Могу посоветовать сдерживаться и не оценивать ЕЕ КАК ЛИЧНОСТЬ. Ни в разговорах с ней, ни в разговорах с ее родственниками или общими друзьями.
Это бесполезно (для нее) и вредно (для тебя).
Все разговоры вести об интересах ребенка.
Ставить перед фактами, предлагать, уведомлять (НЕ УГРОЖАТЬ никогда). Фактов и предложений у тебя немного, но они должны быть взвешены и ценны с точки зрения интересов ребенка.

Поэтому продумай еще раз позицию, о которой я писал выше.
Стой на ней.

Спасибо за помощь, стараюсь действовать именно так. Через неделю поеду к дочке. Проблема еще в том, что на мои вопросы о дочери жена отвечает односложно , все хорошо. И о том как она развивается и растет информации минимум, фотографии не отправляет. Это жутко неприятно. Что можно сказать, будем бороться за счастье с ребенком!

Моя жена прям, как у автора темы!

Кто знает - как налаживать с женами психологический контакт?
Где-то была статья от психолога, но ее действенность на практике никто не подтвердил. Кто разбирается в нюансах женской психологии, что можете посоветовать?

Спасибо!

Гаврош пишет:

Моя жена прям, как у автора темы!

Кто знает - как налаживать с женами психологический контакт?
Где-то была статья от психолога, но ее действенность на практике никто не подтвердил. Кто разбирается в нюансах женской психологии, что можете посоветовать?

Спасибо!

Гаврош,мое мнение,это практически бесполезно, пока они чувствует поддержку со стороны и безнаказанность с ними разговаривать как с Волгой,там видимо работает только одно правило, пусть плохо,пусть все не правильно, но по моему (дебильная логика упертого подростка).Я пытался наладить контакт как ты выразился на протяжении 5 лет,все в пустоту и только после того как у сына появилось свое мнение на данный счет,она стала пытаться прислушиваться к моему мнению (видимо из-за боязни, что он уйдет ко мне),хотя и тут не обходится без ее выкрутасов.Это особая порода,ты попробуй о чем то с курями договориться,правда от курей несомненно есть определенная польза в отличии о теток,от баб одни убытки и бардак .Так что не ищи логику и разумность в поступках там где ее просто от природы нет,напрасная трата времени и здоровья. А если в двух словах: Представь себе обезьяну с гранатой... Представил?А теперь попробуй с ней договориться...

Народ,подскажите....если супруга(ещё не в разводе) увезла ребёнка с собой в другой город и она же была инициатором разъезда(поставила перед фактом),то возможно ли в суде как то заставить её предоставлять мне возможность видеться с ребёнком т.е. привозить его ко мне,так как мне проблематично ездить к ним в другой регион...?

Как суд решит.

Это понятно,что будет так как решит суд....вопрос в другом,возможно ли(если да то каким способом)выстроить свою позицию(доводы и т.д и т.п.)что бы именно суд обязал супругу (как инициатора развода,человека поставившего своими действиями меня в такое положение)предпринимать действия для организации встреч меня с ребёнком, т.е. привозить дочь ко мне

При желании все можно. Вопрос во времени, желании и цене.

[quote="nordvind"]Это понятно,что будет так как решит суд....                Могу подправить - не всегда так бывает, на форуме куча примеров, когда БЖ не исполняют решения суда и отцам приходится прилагать много усилий, чтобы заставить их это делать. При том, что ССП не горит особым желанием заниматься этим делом. Поэтому сразу надо настроиться на то, чтобы решение суда должно быть выполнимо и чётко обозначено для исполнения ССП. Вариант с привозом ребёнка изначально невыполним - БЖ найдёт миллион причин(болезнь её или ребёнка,неудобное расписание транспорта, ребёнка или её укачивает в дороге и тп), чтобы не привозить. И приставы ребёнка не привезут. Думаю, надо настроиться на поездки самому. Работу или местожительство можно поменять ради регулярного общения с ребёнком.

[quote="ChIgor"] Думаю, надо настроиться на поездки самому. Работу или местожительство можно поменять ради регулярного общения с ребёнком..
Не думаю что это самый лучший вариант....когда два года не знал как начать жизнь,где работать...и когда вроде начало получаться...менять место жительства не айс как то))) В сорок лет на новом месте что то начать...жесть

Цитата :

Вариант с привозом ребёнка изначально невыполним - БЖ найдёт миллион причин(болезнь её или ребёнка,неудобное расписание транспорта, ребёнка или её укачивает в дороге и тп), чтобы не привозить. И приставы ребёнка не привезут.

Поддержу.
Привозить не будет и никто её не обяжет.
У меня было практически тоже самое. Б/ж увезла дочь в другой город, перевела в другую школу и оставила жить с её родителями (про это узнал только через несколько дней и то, от классной учительницы дочери. Был просто шокирован).
Видится с дочерью я уже не мог, только общение по телефону осталось (успел купить телефон дочери и номер).
Мне в суде ответили : - "Дык, вам никто ведь препятствий не чинит, приезжайте к ней и общайтесь".
И ничего, что ехать далеко и долго, и ничего что общение только на несколько часов получится, и ничего, что ребёнку будет тяжело расставаться и будет ещё больше переживать, и расходы...

 И ничего, что ехать далеко и долго, и ничего что общение только на несколько часов получится, и ничего, что ребёнку будет тяжело расставаться и будет ещё больше переживать, и расходы...

.....А вот каково самому будет во время расставания и после.....я как об этом подумаю....бррр.. А БЖ только в радость наверное

Такова наша судьба... Я сам сейчас в такой поездке - за 2 тыс. км от дома. Моей истории уже больше года, езжу почти каждый месяц. Я стал в 2 раза меньше работать, в 2 раза меньше зарабатывать, в 2 раза меньше тратить на одежду и на еду, но зато каждый месяц выделяю минимум неделю на поездку, каждую неделю трачу несколько часов на изучение и осмысление законодательства, психологии, стараюсь не пропускать скайп-конференции. Иначе я не видел бы сегодня своих детей. Радости и горести БЖ тебя АБСОЛЮТНО не должны трогать. Я прекрасно понимаю радости своей БЖ, часто они основаны на моих горестях, но надо научиться справляться со своими чувствами,особенно с обидой и ненавистью. Мне тоже 40, правда для меня довольно привычно менять место жительства. Сейчас пришёл к выводу, что намного лучше будет перебраться поближе к детям, чем тратить деньги и силы на постоянные перелёты, поезда и связанные с этим стрессы.

Иногда читаешь истории и думаешь - как же они похожи.

Cо временем жена начинает пытаться найти объяснения своим поступка/действиям, найти им логическое объяснение. И потом когда ты их слышишь, то поражаешься насколько все было домысленно и искажено. А любой разумный аргумент с Вашей стороны, разбивающий все ее доводы, воспринимается как личное оскорбление и только усиливает негативное отношение к Вам.

Особенно поражает когда отцы, идут на встречу женам и пытаясь сохранить семью, тем самым давая им дополнительные возможность придумать новые "факты" и степень монолога, вкупе с нежеланием идти на компромиссы. Только обиды... обиды... многие из которых были придуманы за последние время и роль жертвы, в которой им так нравится примерять.
А потом появляется желание Вас "наказать". Самое ужасное, что в своем желании Вас наказать они не думают о детях, воспринимая их как инструмент в достижение личных интересов.

На форуме много написано про психику женщин, которые разрушают семьи и плодят безотцовщину.  Проблема в том, что понимание приходит тогда, когда уже очень тяжело(иногда практически невозможно) повлиять на ситуацию. Год назад я не верил, что моя БЖ хочет сбежать с детьми, настолько этот поступок выглядел нелогичным, недальновидным, жестоким по отношению к детям. Своим побегом она своё и их положение ухудшила в десять раз со всех сторон. Даже если она теперь и жалеет и злится на себя за это, то свою неправоту не признаёт, а злость пытается выместить на  мне. Никакого сочувствия с её стороны и стороны её родственников нет, и как я понял не будет. С их соседями и другими жителями деревни у меня уже сложились более близкие и доверительные отношения. Тот факт, что отец регулярно приезжает издалека к своим детям, у большинства нормальных людей вызывает уважение. Изменение отношения окружающих к себе  я буквально чувствую - если в первые приезды ко мне в деревне относились очень настороженно и отказывались взять проживать, то во время последнего приезда люди сами предложили пожить в своём доме пока он пустует, чтобы мне не приходилось ездить за 60км в гостиницу. Но наладить логистику и свой быт не главное. Главное сохранить духовную связь с ребёнком и правильно показать ему роль отца и мужчины в жизни. Вот здесь сейчас для меня главная задача и проблемы - всё чаще замечаю, что 5-летний сын спрашивает разрешение не у меня, а у мамы. Запомнилась одна его фраза - мне мама не говорила это делать. Раньше, если он был со мной, то для него не стояло проблемы выбирать между тем, что мама сказала и говорю я. Откровенно как раньше, он уже со мной редко разговаривает. Один раз на мой вопрос ответил - я не хочу про это разговаривать. Т.е. чувствуется, что постепенно для него я становлюсь не равноценным родителем, а временным. Я приеду-уеду, а мама останется. Тем более, что мама ему про меня слова доброго, видимо, не говорит.

Кстати, с 3-летним сыном таких проблем пока нет - для него я такой же авторитет, что и был год назад. Из-за этого БЖ постоянно психует и ревнует его ко мне.

gooddady пишет:

Иногда читаешь истории и думаешь - как же они похожи.

При всей похожести историй ни одна из них не бывает одинаковой.

gooddady пишет:

Cо временем жена начинает пытаться найти объяснения своим поступка/действиям, найти им логическое объяснение.

Смеюсь!
Не занимайся глупостью описывая то, чего не существует в природе.
Это твои "хотелки" и они далеки от реальности.

Нет времени поиска женщиной объяснению своих поступков, ибо их страх не дает им искать причины.
Есть только один фактор способный начать движение - работа отца.
Его ЗНАНИЯ, СТРЕМЛЕНИЯ, ПОЗИЦИОНИРОВАНИЕ и т.п.
Трансформация происходит после показа СИЛЫ отца и никак иначе. НИКАК!
Силе не физической, а ЗНАНИЯ ТЕМЫ.

gooddady пишет:

Особенно поражает когда отцы, идут на встречу женам и пытаясь сохранить семью, тем самым давая им дополнительные возможность придумать новые "факты" и степень монолога, вкупе с нежеланием идти на компромиссы.

Говори только за себя.
В форуме мы говорим о личных проблемах, не переводя личные проблемы на других.
Чтобы не терять время.