Нужен Ваш совет, скоро день рождения ребенка!

Здравствуйте все! Можем ли мы лишать ребенка праздника, если кто то болеет, умирает и т.п. тем более праздник не дома, в детском клубе, и среди сверстников – одногодок, деткам 3- 5 лет (с родителями конечно). Хочу услышать все «за» и «против». (Понятно что в случае чего то более серьезного (не дай бог) мы сдвигаем дату ДР и этот вариант отметаем сразу).

aleksbp7, очень смутно написано.
Может по другому как, или подробнее.

Вы правы, Виктор888, попробую. У Дочки через пару дней день рождение. Я договорился в клубе, куда она ходит, устроить небольшой праздник с аниматорами, тортиками и подарками для деток, но б/т и б/ж категорически против, и аргумент – больной родственник, который не сегодня завтра преставится (не дай бог), и мое поведение в их глазах – аморально, и соответственно дочь мне не дают. Я считаю, ребенок имеет право на праздник, тем более, веселиться никого из взрослых я не заставляю. Горюете – на здоровье, дети здесь не причем. Тем более болезнь родственника – разменная карта не впервые, и не первый год, и в разных вариациях используется, как причина не ехать в отпуск и т.д. поэтому хочется увидеть мнения форумчан по этому вопросу, что бы вы сделали и как мирно (по возможности) решить данный вопрос. Особенно хочется услышать мнения против празднования ДР, если таковые имеются.

Как по мне, так я не вижу проблемы что бы ребенок праздновал.
Есть разные ситуации, но это проблемы взрослых и ребенка нельзя лишать предновогодних праздников.
Ты просто не так много рассказал.
Сколько лет ребенку, как часто видитесь, какие отношения с б/ж, где проживает родственник...?

А вот тому, кто поставил минусы, замечу, болезнь родственника слишком хороший повод не отдавать ребенка и играть этим.
Не гоже ребенка тянуть за собой в ад.
Тем более, что болезни могут годами длиться.
Я пойму если минуснула мамаша как бывшие, но если кто наш, задумайся и узнай сначала все.

Вообще-то ПРИНЯТО от малых детей скрывать, а точнее говоря принято НЕ ПОСВЯЩАТЬ во всякого рода сложности детей.
Вести при детях разговоры, что мол вот "кто-то скоро умрет" - неприлично.
Но, мне странно ... зачем автору поста нужно было задать этот вопрос!
Тогда уж НАДО бы (если по честному), то автору ОТКРЫТО сказать - КТО из родственников тяжело болен.
Типичная однобокая(кособокая) картина.
"Я хочу", а "мне не позволяют".
В общем-то нет причин отказывать ребенку в радости праздника, в радости общения с ровесниками, вообще в приятных впечатлениях и положительных эмоциях - НЕЛЬЗЯ отказывать ребенку.
Но.. тут уж нужно ЗНАТЬ РАСКЛАД.
Кто болен, кто против празднования. Первое ли празднование, чем оканчивались (если были) предыдущие празднования.
Слишком много неизвестных!
А есть ВООБЩЕ-то альтернативный вариант ОТМЕЧАНИЯ ДР ребенка???
Ваш иной вариант есть ? Родственники противящиеся "такому варианту", что они предлагают????
Вы бы рассказали - стало бы яснее....

Спасибо за советы и за минусы, только хочется пояснений в таком случае.
Иногда просто не хочется Выливать в инет все что касается личной жизни и жизни родных и близких. Я понимаю, что без откровенности не будет откровенности, извините за тавтологию, и у меня нет опыта общения на форумах. И тема на первый взгляд простая, соответственно я не раскрыл карты. Попробую еще больше раскрыть вопрос, тем более после сегодняшних «мирных» переговоров получил категорических отказ на празднование ДР Ребенка и общение без присутствия родных б/ж или близких.
Итак, по порядку. С б/ж мы зарегистрированы не были. Ребенок был желанным с обеих сторон, но со свадьбой было решено подождать, т.к. пара кредитов + кризис отнимали много времени на повседневную жизнь (для тех, кто скажет, что это отмазки, могу сказать, что вопрос сейчас другой ставится, и соответственно критику могу принять, но не в данной ветке). Сейчас ребенку 3 года, 1,5 из них б/ж проживает с б/т¬¬ и прабабушкой, ради которой они поехали к б/т «помогать» ей, так как прабабушка болеет. В течении 1,5 лет, я старался организовать досуг б/ж и ребенка, брал путевки за границу, возил по базам отдыха и т.п., в общем все было «хорошо», и вот с лета начались проблемы. Первая возникла из за сестры б/ж. мой отпуск совпал с ее отпуском. Билеты за границу практически были на руках (был внесен аванс), и соответственно я наделся, что отпуск проведем вместе. Оказывается, такие вещи надо согласовывать с родственниками б/ж и т.п. я перенес отпуск на конец августа. В августе предложил ехать на черное море (истек срок загран. паспорта б/ж), на что получил категорический отказ, причина – болезнь прабабушки. Дальше думаю понятно все и так, остается добавить что пару недель назад я вырвался на недельку к дочке, и общался только в присутствии б/т. Парки, театры и т.п. были совместными с б/т, я «не возражал», так как думал склонить на свою сторону всех участников со стороны б/ж.
Сейчас б/ж вышла из декрета, работает в Москве, ребенок с б/т за тысячи км.
Как говорилось выше, у меня существует предварительная договоренность с детским клубом в том городе, где проживает ребенок на празднование ДР. на что мне сказали, что прабабушка, серьезно болеет и никаких прав я не имел на всякого рода договоренности. Я предложил забрать ребенка к себе (у меня очередной отпуск), на время отпуска + отпраздновать ДР в Москве (опять же существует возможность собрать деток и близких друзей, как в детском клубе так и дома). Опять же и мама под боком – занимайся ребенком, празднуй ДР – и возможностей для досуга малышки больше чем где бы то ни было в предновогодние праздники, ну и от проблем с больным человеком б/т никто не отрывает. Ну и самое главное мама и папа рядом, а не в скайпе и телефоне. Остается только добавить, что с первой минуты рождения дочки (это действительно так) я старался быть рядом, насколько это возможно в нашей жизни, с дочкой отличные отношения и очень хочется, что бы так и продолжалось, поэтому до сих пор ищу пути решения всех вопросов миром, дабы не травмировать ничью психику.

Отвечу на вопросы Renkus. 1. День рождения праздновали всегда шумно и весело, я собирал почти всех родных (на два года дочери было больше 20 человек, 70 % - родственники б/ж), для детей – аниматоры, и т.п., для взрослых все остальное. 2. Со стороны родственников б/ж и самой б/ж предложений нет. Только «НЕТ, НЕ ДАМ, МОЕ», почему – «Я ТАК ХОЧУ». б/т – ссылается на б/ж, «как она скажет так и будет». 3. по поводу моего хочу. Я действительно хочу, что бы ребенку было приятно в эмоциональном плане, Вы правильно говорите, в жизни на ад во круг еще насмотрится, а сейчас считаю нужно давать максимум, что мы можем для наших детей. и честно говоря, я не знаю замены этому слову, я хочу чтобы ребенок был рядом, хочу что бы ему было хорошо, хочу что бы он видел минимум плохого, что есть в данной жизни и т.п. Думаю все мои "хочу" поддержат миллионы отцов, здесь во всяком случае. без фанатизма конечно.

Другое дело Смерть, тогда да – я готов перенести даты, если надо помочь – помогу, и это не просто слова. И опять же, считаю, что даже в этом случае ребенка можно и нужно оградить от всякого рода ритуальных церемоний и увезти к родным на это время. Хотелось бы услышать мнения и против этого, если я не прав.

извините, если что не так, накипело ...

aleksbp7, уравняем минусы .
На сколько я понимаю проблема не в болезни бабушки, а совершенно в другом.
Тебе стоит законодательство изучить и при дальнейших "заскоках" аккуратно начать диалог по вопросу нормального общения с ребенком.

Вы правы, Виктор, дело и правда не в бабушке. Учиться пытаюсь, но не хочу переходить точку не возврата, потому и написал сюда. Ибо как тут было сказано - мобилизация - это уже война. Может ,я хватаюсь за соломинку, но надежда умирает последней, а здесь получается что нет выхода, и без привлечения третьих лиц проблему не решить ... Жаль.

aleksbp7, я считаю, что дело не только в бабушке, но и в прабабушке и Вашей БЖ. Проблема заключается в том, что Вы попали в семью, где на протяжении нескольких поколений властные женщины полностью лишали власти и прав в семье своих мужей. Мужья выполняли исключительно подсобные фунции и были на положении холопов. Если муж смирялся - он выживал в этой семье и принимал матриархат, становился рабом и подкаблучником. Если пытался отстаивать свои права и достоинство мужа и отца - его изолировали от детей и смиряли свободолюбие путем манипуляции детско-родительскими отношениями.

Думаю, что есть доля истины в Ваших словах, ВМ. И читая форум и оглянувшись на отношения отцов с б/ж я не могу понять, что пытаются доказать б/ж?! На лицо любовь детей и отцов, думаю каждый отец за то, что бы ребенок рос счастливым, здоровым и позитивным. Неужели матери и Ваш инстинкт против этого? Если здесь есть мамы, поясните, что я не понимаю? Неужели месть и ненависть к б/м превосходят материнские чувства?

Не вижу проблемы в празднике.
Сочувствие к болеющим членам семьи должно выражаться уж точно не в том, что все вокруг одра с кислыми минами неотрывно сидят. Тем более - маленькие дети.
ИМХО.

aleksbp7 пишет:

Думаю, что есть доля истины в Ваших словах, ВМ. И читая форум и оглянувшись на отношения отцов с б/ж я не могу понять, что пытаются доказать б/ж?! На лицо любовь детей и отцов, думаю каждый отец за то, что бы ребенок рос счастливым, здоровым и позитивным. Неужели матери и Ваш инстинкт против этого? Если здесь есть мамы, поясните, что я не понимаю? Неужели месть и ненависть к б/м превосходят материнские чувства?

БЖ в подобном психическом состоянии ничего не "доказывают", они исполняют "разрушительные функции", втягивая большое количество людей. Неверующий человек, смотря на происходящее, никогда не поймет его смысла и может сам потерять рассудок. И НИКОГДА Вы не получите ответа на свой вопрос от женщины, которая находится в подобном психическом состоянии, поскольку она действует под воздействием сильного чувства ненависти и злобы, а не руководствуясь разумом, эти чувства подавляют разум и критическое отношение к своему состоянию. Часто это вообще как бы не осознается женщиной. Вы пока наивно полагаете наличие умышленных действий, но это не так. Ситуация гораздо сложнее и непонятнее с точки зрения материализма и обыденного сознания.

Слава Богу, что папа и мама живы у ребенка. теперь ясно, что папа и мама живут далеко от ребенка. Теперь понятно, что например ПОСЛЕ ПРАЗДНОВАНИЯ - папа уедет.
Или папа еще и после празднования "веслого и шумного" побудет с ребенком?
... То что ты общаясь неделю с ребенком не обходился без "конвоя бывшей тещи" - то не страшно. конвой тоже нужен--)))).
Что бы не перейти "точку невозврата" необходимо погасить конфликт с родней.
Но в общем "уныло подносить лекарства, вздыхать и думать про себя, когда ж черт возмет тебя" - совесм не детское дело!

Renkus пишет:

- то не страшно. конвой тоже нужен--)))).

"Конвой" не только НЕ нужен, но и чреват последствиями.
И не стоит забывать об этом. В ребенке формируется позиция. И крайне негативно в дальнейшем будут сказываться такие "конвои".
Особенно у мальчика.
Да и отец не сможет полностью (да даже и частично) влиять на ребенка.

Так что, Renkus, давай отходить от одобрения ПОРОЧНОЙ практики.
В частности, таких фраз - конвой тоже нужен.

Виктор888, вот смотри в чем ТУТ 9в этой ситуевине) дело.
Ребенок с бывшей теще проживает. папа и мама "наездами" там. Оба родителя "устраивают жизнь", "отдают кредиты", "зарабатывают деньги".
У них ВСЕ ЖИЗНЕННО вынуждено и необходимо (ну на первый взгляд).
То что отце приехал к ребенку и НЕ ВСЮДУ может его водить "без конвоя" не страшно.
Я не одобряю "порочную практику"...
Оба родителя ДОВЕРИЛИ теще воспитание, присмотр, кормление, уход за ребенком!
так или нет?????
Ну и пусть уж гуляют под конвоем.
если бы папа не жил за ТЫСЯЧИ км, тогда иной разговор.
В общем, порочная практика в том, что бы вставать на сторону родителей а не ребенка.
И "наши отцовские" ситуации имеют общее сходство но очень разные.
Вдумайся в смысл

aleksbp7 пишет:

1. Сейчас ребенку 3 года.
2. В течении 1,5 лет, я старался организовать досуг б/ж и ребенка, брал путевки за границу, возил по базам отдыха и т.п., в общем все было «хорошо», и вот с лета начались проблемы.
3. Пару недель назад я вырвался на недельку к дочке, и общался только в присутствии б/т. Парки, театры и т.п. были совместными с б/т, я «не возражал», так как думал склонить на свою сторону всех участников со стороны б/ж.
Сейчас б/ж вышла из декрета, работает в Москве, ребенок с б/т за тысячи км.

.... В общем-то я не хочу спорить, но не уверен, что ПРАВ отец на 100%, и что права бывшая теща - тоже не считаю.
Амбивалентная ситуация!

[quote="Renkus"]Вдумайся в смысл

aleksbp7 пишет:

1. Сейчас ребенку 3 года.

И что?
У меня проблемы начались когда дочке было 2.10.
Да проходил я все этапы этого барахла.
Думаешь мне условия не ставили? Да их вагон и тележка была.
Разница в том руководят ТОБОЙ, или ТЫ ведущий.
На первых парах кажется что есть в ИХ запретах смысл. Но это ОГРОМНОЕ ЗАБЛУЖДЕНИЕ, идущее от совдепии.

А теперь ты вдумайся... отец имеет практику работы (шоу и прочее) с ребенком.
Так какого лешего ему быть ведомым?

Пройдет какое-то время и он поймет что его отстраняют от ребенка.
Так вот пока он соглашается все ОК. А потом это болото засасывать начнет.
И когда отец поднимет голову, поймет насколько увяз.
Доброта должна дозироваться.

Я не предлагаю ща брать шашку в руки и рубать всех.

Я предупреждаю о последствиях.
И возраст ребенка не имеет значения.
В конце концов многие считают себя взрослыми людьми.
По сути автор уже в болоте, раз ему условия ставят.

Кто такая б/т? НУ КТО ОНА ТАКАЯ?
Если отец мнется, тужится и прочее, то и ребенка своего видеть не будет.
И чем дальше, тем хуже.
Здесь есть пересечение с твоей ситуацией, так ты и скажи автору что так же приезжал с ребенком погулять под присмотром б/т. И они поняли что не пойдешь на серьезные действия.
Вот и закрыли доступ полностью.

Давай смотреть на вещи трезво и говорить о своих ошибках открыто.
Я лично не стесняюсь своих ошибок. Анализируя свои ошибки мы себе помогаем!
А говоря об этом и другие кой-чего поймут и возможно не допустят их.

Так что aleksbp7, постарайся реально разобраться в степени твоей ситуации.
Ты можешь играть по правилам которые предлагают тебе, а можешь привнести свои правила.
И, кстати, это не трудно проверить.
А за одно проверить где ты сейчас у них, на 2 этаже или в подвале.
Я не люблю догадки строить, я решаю проблемы.

Виктор888 пишет:

[
Если отец мнется, тужится и прочее, то и ребенка своего видеть не будет.
И чем дальше, тем хуже.
Здесь есть пересечение с твоей ситуацией, так ты и скажи автору что так же приезжал с ребенком погулять под присмотром б/т. И они поняли что не пойдешь на серьезные действия.
Вот и закрыли доступ полностью.

Виктор, я тебя услышал.
Вероятно, тебя услышит и автор первого поста, и надеюсь другие отцы тебя услышат.
Я не приезжал "погулять под присмотром" - ты передергиваешь. У меня был приезд "в никуда".
Я свои ошибки анализирую и не стесняюсь их признать.
Я ищу варианты, я действую...
Но, у меня ничего не получается.
... А ты "успешный" - ты имеешь право советовать людям.
А я неудачник, но имею право вырпазить свое мнение здесь на форуме.

Renkus пишет:

У меня был приезд "в никуда".

А это одна из проблем. Нельзя так ездить.
Вот и давай ограждать отцов от поездок "в никуда".

Renkus пишет:

Я свои ошибки анализирую и не стесняюсь их признать.

Одно дело признать и другое проработать и в дальнейшем не совершать подобные.

Renkus пишет:

Но, у меня ничего не получается.

Тактику менять нужно

Renkus пишет:

... А ты "успешный" - ты имеешь право советовать людям.

Не более успешный чем многие.
Игорь, я потратил очень много времени работая над собой.
Я много времени работал над твоей проблемой. Однако ты сделал все по своему. Я ж не гуру настаивать на моих предложениях. Ведь ты даже не соизволил просмотреть (не говорю читать) литературу, которую искал для тебя.

Renkus пишет:

А я неудачник, но имею право вырпазить свое мнение здесь на форуме.

Старая песня.
В Москве проводится тысячи курсов КАК БЫТЬ САМИМ СОБОЙ и в этом роде.
Если бы ты еще го назад пошел на какие-нить, сегодня ты смог бы правильно (позитивно) мыслить и действовать.
Что мешает? Кто мешает?
Конечно просиживать в форумах куда проще, только это время просерается, а движения нет.
Я на прошлой неделе снова был в скайпе, ты просил. И...???

Многое зависит от нас.
По крайней мере те, те кто обжигается, но ищут выход - находят его.
Я говорю как думаю и пришло время тебе сказать уже не как отцу "в растерянности", а как отцу, который реально уходит в сторону, пытаясь сбить с дороги "растерянных" отцов.
Если ты что-либо пишешь вновь пришедчим, то говори сначала ИМХО, а потом советуй и уж будь добр без наездов.
Это тебе мой дружеский совет .

Виктор888 пишет:

1. Я говорю как думаю и пришло время тебе сказать уже не как отцу "в растерянности", а как отцу, который реально уходит в сторону, пытаясь сбить с дороги "растерянных" отцов.
2. Если ты что-либо пишешь вновь пришедчим, то говори сначала ИМХО, а потом советуй и уж будь добр без наездов.
3. Это тебе мой дружеский совет .

1. Кого я сбил в сторону? в какую сторону я сбил "кого"?
2. Я вообще не советую. Что значит "без наездов"? Проясняй. Хорошо, я всегда буду писать ИМХО - если ты поставил такое условие!!!
3. Спасибо за совет! Я принимаю твой совет!

Renkus пишет:

1. Кого я сбил в сторону? в какую сторону я сбил "кого"?
2. Я вообще не советую. Что значит "без наездов"? Проясняй. Хорошо, я всегда буду писать ИМХО - если ты поставил такое условие!!!
3. Спасибо за совет! Я принимаю твой совет!

1. Просмотри свои посты за последние 3 месяца. В них все больше преобладает своеобразный "наезд". Возможно ты этого не замечаешь, но я со стороны говорю. Недавно и Кнулп обратил на это внимание.
Особо глянь на те, где отцы и женщины только пришедшие пишут.
Наша первостепенная задача помочь отцу высказаться.
Это очень сложно - начать говорить.
Как правило мужчины в себе все держат. От этого и проблемы.
Я сначала слушаю человека, задавая вопросы и после предлагаю.
Есть конечно те, кто мозг пришел выносить. С такими нужно сразу и жестко.
Но большинство должно почувствовать "мягкость" и уж потом реальность.
2. Я не ставил тебе условие. Кто я такой, условия ставить?
Это совет и не более.
Ты можешь им воспользоваться, а можешь и послать .
3. Если принимаешь - анализируй, делай выводы и старайся.
В этой теме не будем продолжать диалог, а то флудить не по теме начали. Мой хоть и не большой, но "косяк" .

Доброго времени суток, я не мог ответить, мои извинения.
Renkus, в Ваших словах чувствуется отчаяние, я пока не знаю Вашей истории, но думаю Виктор прав, нельзя что бы тебя "водили" и все в наших руках. Вопрос, как все сделать "Хорошо" для всех.
Вы пишите:

Renkus пишет:

Слава Богу, что папа и мама живы у ребенка. теперь ясно, что папа и мама живут далеко от ребенка.

Чудовищная ситуация на мой взгляд - мама, папа живы а ребенок - сирота. Видит Бог я до сих пор стараюсь стиснув зубы переломить такую ситуацию. Пока никакие доводы не помогают. По роду работы я решаю конфликты, из которых нет выхода, а тут не могу договориться с близкими людьми. Но я не теряю надежды. Пока не теряю.

Renkus пишет:

понятно, что например ПОСЛЕ ПРАЗДНОВАНИЯ - папа уедет.

Сейчас мне вменяют это как самый страшный грех, возьмешь ребенка, поиграешься месяц, и вернешь.... Вот не понимаю я таких фраз. Вот это точно Психоз бабский, который лечить надо. думаю что многие здесь отдадут много, что бы Детки были рядом. И никуда не надо от них уходить и не видеть вопроса в глазенках: "Папа ты же не уходишь?" Вот только за такие вещи надо Б/т, б/ж, и т.п наказывать за их бессердечность.

По поводу конвоя ...
Виктор, я так же считаю что никаких конвоев не нужно. Но человек так устроен, что боится потерять то что есть. Наверное Renkus и имел это ввиду. Пока тебе дают "возможность" говорить по телефону "общаться" таким образом с ребенком боишься потерять и это. А потом как избежать таких конвоев? ТЫ пришел - общайся, мы же не запрещаем? Какой закон говорит что должно быть иначе? Вот и получается что создается такая ситуация, в которой мы все балансируем на лезвии ножа .... и раненых с обеих сторон, со своей правдой и т.п. хватает. Я не нашел пока ответа, как выйти из такой ситуации?

Виктор888 пишет:

Пройдет какое-то время и он поймет что его отстраняют от ребенка.
Так вот пока он соглашается все ОК. А потом это болото засасывать начнет.
И когда отец поднимет голову, поймет насколько увяз.
Доброта должна дозироваться.

Виктор, я понял это как только мне б/ж сказала что сваливает на 1,5 года. Рассудок мне говорил что так и будет, но не всегда мы к нему прислушиваемся.... А добро имеет какие то дозы? Тут уж что есть то есть, или у тебя есть сердце, либо его нет ...

Виктор888 пишет:

Кто такая б/т? НУ КТО ОНА ТАКАЯ?

Извините за ответ .... Она мать (ну или отец б/т - тесть). Со своими устоями, взглядами, религией, родственниками, соседями и т.п., чем обычно прикрываются и ВЛИЯЮТ на дочь, и для них она ангел. ей верят и она права. И с ними надо (?!) договариваться?! к сожалению ... Вопрос, возможно ли это?!

Цитата :

все в наших руках

Это очень самонадеянное заявление. Не все в "наших руках", да и не "в руках" даже больще, а в нематериальной душе...

Цитата :

Чудовищная ситуация на мой взгляд - мама, папа живы а ребенок - сирота.

Это Вы верно заметили - и количество таких сирот катастрофически увеличивается.

Цитата :

Психоз бабский, который лечить надо

Во-первых, это не психоз, психическое расстройство было бы гораздо предпочтительнее того, что Вы наблюдаете. Во-вторых, психическое расстройство можно излечить только добровольно, принудительное лечение назначается только судом и только в исключительных случаях. Вам нужно признать, что Вы столкнулись с необычным явлением и человечского разума понять что происходит явно недостаточно.

ВМ, про душу это верно.

ВМ пишет:

Вам нужно признать, что Вы столкнулись с необычным явлением и человеческого разума понять что происходит явно недостаточно.

Вы правы, ВМ, наверняка большинство хотят понять как действовать "правильно" с одной стороны и не перешагнуть грань за которой будет путь в никуда. Может я страхуюсь пока еще, но хочется верить в малую долю "человечности" наших бывших. На днях я задал б/ж вопрос, скажи что ты хочешь? Ответ думаю знаком здесь всем.

aleksbp7, со мной на ТЫ .
Я не хочу давать тебе "установки".
Ты спросил, я ответил.
По поводу договоренности с ними.

А вот когда сам поймешь твое место в их вИдении мира, тогда более предметно поговорим.
У тебя приграничная ситуация.
Возможно позже сам поймешь и про дозированное добро и про устои б/т и про прогулки под надзором.
Это вопрос времени.
Хождение по лезвию не вечно, оно только затягивает и накапливает проблему, которая имеется.
Думаю, скоро тебе придется встретиться с ней лицом к лицу.
Хорошо если они будут способны к диалогу.
Ну пока на этой надежде и остановлюсь .

Цитата :

На днях я задал б/ж вопрос, скажи что ты хочешь?

Такой вопрос имеет задавать смысл, если человек действует не под влиянием сильного чувства (страсти), а контролируя свои действия разумом, размышляя и не теряя "точку сборки" (по выражению Карлоса Кастанеды). Однако в подобных Вашему случаях мы сталкиваемся с иным явлением (иного мира даже).
Женщина не может прямо и четко сказать чего она хочет, т.к. во-первых, это будет шокировать собеседника и разрушать создаваемый ею для внешнего потребления образ добропорядочной матери, а во-вторых она может не сознавать истинных причин своих действий. А хочет она Вашей смерти или, по крайней мере, максимальных мучений, разрушения Вашей жизни. Почему этого она хочет - она не понимает, да и не занимается самоанализом и рационализацией своих страстей, "хочет" под влиянием чувства ненависти и злобы, однако рассудок может привести массу доводов для оправдания этого неудержимого чувства ненависти и злобы.

Цитата :

хочется верить в малую долю "человечности" наших бывших

"Человечностью" Вы, вероятно, называете добро, правду, любовь, совесть, искренность, сострадание и пр. Однако одержимый человек лишается этих чувств, они как бы блокируются. Известный православный святой Феофан Затворник (большой анапитик в области психологии) писал, что духовная жизнь у человека начинается с ощущения чувства совести и страха Божия. Отсюда следует, что человек одержимый прежде всего оказывается лишен этих чувств. Поэтому Вы говорите на разных языках, не понимая друг друга, хотя внешне этого не заметно. Все это крайне запутывает понимание ситуации.

ВМ, неужели нет возможности переломить ситуацию? Существуют же какие то авторитеты, родители, общество, религия ... не знаю что то должно склонить чашу весов в сторону отцов? У меня хватает грехов и за каждый отвечу, но опять же зачем переваливать наши грехи на детей??? Вы пишите "хочет смерти и мучений" - опять же, дети причем? угрозы сменить ФИО и посадить - самые мягкие ... как видно из тем все прошли это. Но неужели нельзя задуматься что может быть "завтра".
У меня на повестке дня три предложения для б/ж: 1. Я привожу ребенка и празднуем ДР все вместе, втроем. + договоренность в клубе, где почти десяток детишек празднуют ДР (совпадают ДР, и решили отпраздновать весело и шумно всей дружеской компанией) - Ответ не дам. 2. Ты хочешь провести ДР с ребенком? ответ - приеду на НГ и поздравлю. 3. Свой отпуск хочу провести с ребенком, без "конвоя". ответ - нет, как решу так и будет, общайся под присмотром и радуйся, я не запрещаю ........ Почти два часа переговоров не дали результатов. Пока мне нечего добавить. Пока решили сделать перерыв, хотя заранее знаю чем он кончится. Дальше думаю писать в личку, дабы не смущать б/ж и ее сторонников. Думаю они читают все, и сегодня чуть "легче" было говорить и обсуждать что то. Может такие форумы объяснят нашим Женщинам, что Детками нельзя играть и манипулировать, и мы, Отцы, хотим только одного: позитива, здоровья, нормального развития ребенка, без скандалов и негативных примеров. И чем то в себе просто можно пожертвовать, особенно амбициями и гордостью ....

Цитата :

ВМ, неужели нет возможности переломить ситуацию?

Суть ситуации в том, что "переломить" ее нужно в чужой душе (БЖ), а как известно "чужая душа - потемки". Мы своей души не знаем, поскольку по словам схимонаха Иллариона ("На горах Кавказа"):

Цитата :

Потому что, как известно, нет ничего столь полезнаго человку, как познать самого себя. Познавший себя, познал Бога.

Я веду к тому, что переломить ситуацию - это означает найти ключ к таинственной душе другого человека (БЖ) и пробудить в ней совесть и любовь. В основном никто из отцов этого не сознает, поэтому все мы блуждаем в потемках, т.к. каких-то готовых алгоритмов воздействия на чужую душу - НЕТ.

Цитата :

У меня хватает грехов и за каждый отвечу, но опять же зачем переваливать наши грехи на детей???

Это действительно важный вопрос, экзистенциальный так сказать. Современный человек соврешенно запутался, однако и 2000 лет назад подобные вопросы не находили ответа и волновали думающих. Я 5 лет пытаюсь понять психологическую глубину Библии, и пока еще только что-то приоткрывается мне, исходя из этого я могу только в ответ сослаться на слова Евангелия от Иоанна:

Цитата :

1 И, проходя, увидел человека, слепого от рождения.
2 Ученики Его спросили у Него: Равви! кто согрешил, он или родители его, что родился слепым?
3 Иисус отвечал: не согрешил ни он, ни родители его, но это для того, чтобы на нем явились дела Божии.

Видите, какой сложный ответ в этих простых словах. Древние евреи тоже считали, что слепой страдает от грехов родителей, однако это не всегда так, о чем говорит Христос. Вообще очень существенной для понимания этого вопроса является вся 9 глава Евангелия от Иоанна.

Цитата :

Вы пишите "хочет смерти и мучений" - опять же, дети причем?

Дети являются частью Вас, они не ненавидят Вас, а ЛЮБЯТ. Мать считает их своей собственностью и считает, что они ДОЛЖНЫ разделять ее неприязненные чувства к Вам. Так я предполагаю.

Цитата :

Но неужели нельзя задуматься что может быть "завтра".

"Задуматься" - это означает критически относиться к своему поведению, т.е. как бы покаяться - а это уже начало изменения себя, а как было сказано выше "Познавший себя, познал Бога" - т.е. начало освобождения от собственного зла и ненависти. Подобных случаев трансформации женщин мне пока неизвестно.

Цитата :

И чем то в себе просто можно пожертвовать, особенно амбициями и гордостью ....

Это легко сказать слова, но сделать дела в этом направлении - огромная трудность, Вы даже не предсьавляете себе, с чем столкнулись в реальности. Священник о. Александр Ельчанинов исследовал этот вопрос в статье "Демонская твердыня (О гордости)". Вы призываете к раскаянию гордую мать ребенка, а вот что пишет о. Александр:

Цитата :

Величайший знаток глубин человеческого духа, преп. Исаак Сирин в своем 41-м слове говорит: "Восчувствовавший свой грех выше того, кто молитвою своею воскрешает мертвых; кто сподобился видеть самого себя, тот выше сподобившегося видеть Ангелов".

Это я к тому, чтобы понять насколько это сложно сделать в реальности.

Цитата :

Гордость есть крайняя самоуверенность, с отвержением всего, что не мое, источник гнева, жестокости и злобы, отказ от Божией помощи, "демонская твердыня". Она — "медная стена" между нами и Богом (Авва Пимен); она — вражда к Богу, начало всякого греха, она — во всяком грехе. Ведь всякий грех есть вольная отдача себя своей страсти, сознательное попрание Божьего закона, дерзость против Бога, хотя "гордости подверженный как раз имеет крайнюю нужду в Боге, ибо люди спасти такого не могут". ("Леств. ").

Цитата :

Уверенность в себе быстро переходит в страсть командования; он посягает на чужую волю (не вынося ни малейшего посягания на свою) распоряжается чужим вниманием, временем, силами, становится нагл и нахален. Свое дело — важно, чужое — пустяки. Он берется за все, во все вмешивается.
На этой стадии настроение гордого портится. В своей агрессивности он, естественно, встречает противодействие и отпор; является раздражительность, упрямство, сварливость; он убежден, что его никто не понимает, даже его духовник; столкновения с "миром" обостряются, и гордец окончательно делает выбор: "я" против людей, но еще не против Бога.
Душа становится темной и холодной, в ней поселяется надменность, презрение, злоба, ненависть. Помрачается ум, различение добра и зла делается спутанным, так как оно заменяется различением "моего" и "не моего". Он выходит из всякого повиновения, невыносим во всяком обществе; его цель — вести свою линию, посрамить, поразить других; он жадно ищет известности, хотя бы скандальной, мстя этим миру за непризнание и беря у него реванш.
Наконец, на последней ступеньке, человек разрывает и с Богом. Если раньше он делал грех из озорства и бунта, то теперь разрешает себе все: грех его не мучит, он делается его привычкой; если в этой стадии ему может быть легко, то ему легко с диаволом и на темных путях. Состояние души мрачное, беспросветное, одиночество полное, но вместе с тем искреннее убеждение в правоте своего пути и чувство полной безопасности, в то время как черные крылья мчат его к гибели.
Собственно говоря, такое состояние мало чем отличается от помешательства.
Гордый — и в этой жизни пребывает в состоянии полной изоляции (тьма кромешная). Посмотреть, как он беседует, спорит: он или вовсе не слышит того, что ему говорят, или слышит только то, что совпадаете его взглядами; если же ему говорят что-либо, несогласное с его мнениями, он злится, как от личной обиды, издевается и яростно отрицает. В окружающих он видит только те свойства, которые он сам им навязал, так что даже в похвалах своих он остается гордым, в себе замкнутым, непроницаемым для объективного.