депресняк у НЕизолированых отцов

Первое сообщение в теме :

А мне как быть моему сыну скоро год расстались мы 10 месяцев назад (ему было 2 месяца) Причин развода указывать нет смысла. Вроде все нормально вроде могу видеться а с первого дня как режут душу как он болеет как растет прихожу 3 раза в неделю раньше когда захочется теперь БЖ потребовала грфика я не против и вроде сын узнает а как подумаю вечером о нем и всю ноч немогу спать а неделю назад у БЖ открылась ревность заявила что гулять только на виду (под присмотром) и все время пытается укусить туда ни ходи того не делай и пр. Разум понимает что могло быть и хуже а хоть на стену лезь. Сколько времени прошло а ничуть легче не становится.

Участкового посетить стоит.Но если это не вызовет серьезной реакции у б/ж.Нужен предлог и без проблем.Только помнить нужно,что велика вероятность что б/ж узнает об этом.Мне было пох. т.к. я уже "воевал" с посетил еще главврача.Справка нужна была за год,что ребенок не так часто "болел".Карточку тогда "не нашли",но очень многое узнал о связях.

Я взял пару часов на работе и в поликлинику.По дороге бутылку колы купил,жарко было.Знаете чем это обернулось после? Оказывается я возмущался в поликлинике по поводу карты,да еще с бутылкой пива в руках.

Все херня!От кого я это узнаю? От дочери,когда из сада забирал.Как связь ВРАЧ-МАТЬ-ДОЧЬ и папа алкоголик? Месяца 2 пришлось "стирать" у дочери эту ложь.

Врач в Вашем случае нужен для того,что бы реально знать состояние здоровья ребенка и это естественно и нормально.Хотя для бывших наоборот.

Вот с кем точно пообщаться нужно - психолог дет сада.Опять таки приход должен быть не навязчивым.Так,для ознакомления.Мол живем раздельно все вроде хорошо.Подскажите как в таких случаях мне лучше строить отношения с ребенком,дабы он не чувствовал себя обделенным,или еще чАво?

Главное не дать "зацепиться" за Вас.Это чревато обострением конфликта.Психолог может волну погнать и втянуть б/ж в разборки,что в Вашем случае не допустимо.Первый шаг не от Вас должен быть. Я первый раз просто с советом пришел,без проблем.

Только прежде подумайте и взвесте.И если Вам предложат тесты пройти (прямо сейчас) откажитесь под мягким предлогом (голова другим забита).Но возьмите их с собой, пообещав на днях принести.Позже если надо расскажу чем тесты чреваты.

У меня с администрацией сада пока мир,надеюсь надолго.А вот с воспитателями идеальные отношения.Они сами на себе испытали зло исходящее от б/т.Она недавно показала свою сущность.

Удачи!

Спасибо за участие! Моя чадочка еще в д/с не ходит. Кстати, как выяснить в какой д/с она пойдет? устроить ребенка в сад это дело не на два дня. Б/ж говорит, чт пока не предпринимала в этом направлении серьезных действий так как хочет сидеть с ней до 3х лет. Но доче то уже 2,5. следовательно осенью следующего года она в д/с отправится...
В поликлинике я пару раз был. Участковую педиаторшу знаю. Волну мои посещения не подняли, но и ничего нового для себя я не выяснил. Карточка на руках у б/ж, ксерокопию с нее мне ессно снимать отказались. Я даже ходил к з/о по этому поводу но безрезультатно хотя и безконфликтно...
так что интересна и важна тактика взаимодействия с различными органами.
Заранее благодарю.

Николай и другие отцы, стоящие на пороге вероятной изоляции с ребенком !
Поверьте опыту моего друга, он уже наученный мной просто пропал на месяц как только
БЖ и компания попытались его ужучить ...
Лучше не появляйтесь на месяц чем ребенок не будет видеть Вас годами.
Ничего с лялькой не станет за месяц, но примитивная психика БЖ ( она могла не быть таковою пока не сносит крышу в разводе, механизм этого - отдельный разговор )
поймет что нет темы для спекуляции и наоборот: " ах ! он гад ! так он хочет пожить для себя и не посещать ребенка !??? !!! "
Работает и работает хорошо..
Просто смотрите на все это не через очки разумного, а смотрите через призму примитивного существа, которым может стать или стала БЖ со временем.

Все это редкие случаи как я понимаю и мы здесь на сайте - те самые которые попали в такую ситуацию со своими БЖ..
Сильное разочарование в супруге, какое то идиотское отчаяние без особых причин и что там еще кто его знает..
А тем топика - Депрессняки у НЕизолированных отцов и у меня было наивное представление о моей депрессии пока еще видел детей в разводе, а когда
перекрыли моим детям кислород полностью тут я понял как это по настоящему хреново.
Так что все познается в сравнении...
Я вроде и вышел из депрессии и уже в нормале, но тем дышущим полной грудью человеком себя не ощущаю каждую минуту как это было всегда до полной изоляции детей от оца.
Так что цените худой мир со своими БЖ чем войну.
Ибо на сегодня ВСЕ в их руках и пыжиться по этому поводу не стоит.
Примеры товарищей показали как все кончается ненавистью ребенка к отцу хоть Вы трижды выиграете в прениях и маневрах.
К чему такая непонятная победа ??

Цитата :

Примеры товарищей показали как все кончается ненавистью ребенка к отцу хоть Вы трижды выиграете в прениях и маневрах.
К чему такая непонятная победа ??

Если отец выиграет в судебном процессе и докажет, что ненависть к отцу вызвана психическим насилием матери над ребенком, использующим известные методы "промывания мозгов" (изоляцию, запугивание, ложь и т.д.), тем самым отец докажет злоупотребление родительскими правами матерью в ущерб здоровью ребенка, что делает вполне обоснованной передачу ему ребенка на воспитание и как минимум ограничение матери в родительских правах. А как максимум - уголовное дело и лишение родительских прав. Для этого и стоит бороться и повышать свой образовательеый уровень в области психологии, психиатрии и юриспрудении.

Я не хотел бы доказывать тупоголовость матери ценой потери любви своего ребенка ко мне....
Другое дело когда ЭТО уже произошло - тогда есть смысл как можно раньше начать бороться с извратом в башке БЖ.
Но я все еще не вижу реальных помощников в легальной оценке ущерба психике ребенка.

А Вы на помощников и не надейтесь. Есть такая поговорка: "Дорогу осилит идущий". Мы с КИДом считаем, что только ЛИЧНЫЕ усилия отца по повышению собственной квалификации в области юриспруденции, психологии и психиатрии помогут ему в подобных крайне сложных для разрешения случаях.
Самое главное, по моему мнению, научиться задавать правильные вопросы специалистам, которые принимают участие в споре между родителями. Как Вы знаете, правильно заданный вопрос уже несет в себе нужный ответ. Но чтобы научиться задавать такие вопросы и сделать ВСЕХ специалистов помощниками в легальной (т.е. в соответствии с действующими нормативно-правовыми актами) оценке ущерба психике ребенка нужно очень много поработать "не жалея живота своего" и серьезно повысить уровень собственных знаний и понимания ситуации.

В субботу я гулял с дочей (ну и с б/ж, конечно) Мы залезли от нее на горку и я сделал ей снеговика из "носка" набитого ватой. Глазенки то как загорелись и улыбка появилась на физиономии! Эта улыбка - момент жизни, но очень важный.
Так,что я думаю пока все так как есть худой мир с б/ж лучше доброй ссоры...
А от умудренного опытом войны ВМ хотелось бы видеть больше конкретики.Возможно в личку.А то начинает создаваться впечатление, что он призывает: "Ату их!Мы их сделаем!"
Да, надо будет - сделаем, но в случае когда есть возможность избежать прямой конфронтации с б/ж к этому надо всеми силами стремиться ради психики ребенка и своей тоже, Ради сохранения контакта и :-)средств, которые вместо адвокатов и взяток лучше потратить на ребенка. ИМХО.

Николай, у Вас совершенно нормальная ситуация, никакой войны Вы не ведете, поэтому можете только теоретически разымшлять о подобной ситуации. Однако многие отцы находятся в длительной и жестокой войне за детей, к ним я и обращаюсь.

Цитата :

А от умудренного опытом войны ВМ хотелось бы видеть больше конкретики.

Консультирование, т.е. конкретные советы по достижению целей возможны только при наличии максимальной информации о существующей ситуации. Подобные консультации по юридическим и психологическим вопросам борьбы за детей я даю на сайте Зона Закона.

Цитата :

А то начинает создаваться впечатление, что он призывает: "Ату их!Мы их сделаем!"

Вам лично никого "делать" не надо, т.к. конфликта у Вас по существу нет, т.к. нет прямой конфронтации с БЖ.
По поводу борьбы за детей хочу привести слова опытного консультанта Зона Закона Мариныдля тех, кто решится на борьбу за детей и которые я полностью разделяю:

Цитата :

Теряйте наивность (простите, невинность) как можно скорее.

Цитата :

Малыш на первом месте. Отодвигайте жалость и наивность - это борьба за ребенка: жесткая и жестокая.

http://www.zonazakona.ru/showthread.php?p=623370#post623370

Вот такие полярные мнения важны для тех кто приходит сюда со стороны и находит свое, подобающее его ситуации.
Спасибо, друзья, за вклад !
Как сказал Пол Маккартни "если моя песня помогла жить хотя бы одному человеку значит я не зря живу"
Если мы здесь добросовестно постим и делимся наблюдениями и кому то, какому то неведомому малышу, отец которого даже не будет писать сюда, а просто прочитает и сделает полезные для его ребенка выводы и действия, значит это не зря.
Все для них, малышей, наших и чужих.

Николай, не знаю как сложатся Ваши дальнейшие отношения с дочкой,но не скидывайте со щитов высказывания ВМ.Вы действительно еще не "на фронте".

Возможно худой мир и лучше войны,НО !!!!

Просто задумайтась над следующими вопросами:

1. до какого возраста будете гулять "под присмотром"?
2. как будет происходить процесс (в голове б/ж)передачи дочери к Вам домой?
3. сколько времени понадобится ребенку "привыкнуть" к Вашей квартире,родителям,друзьям,соседям, учитывая то,что она будет лишь навещать Вас?
4. как Ваша дочь будет строить отношения с Вами,учитывая то,что девочка будет копировать и корректировать свою линию поведения глядя на мать?
5. первый жизненный опыт и глубокие переживания (в хорошем смысле) она получит от матери,что Вы ей дадите гуляя в песочнице?
6. мнение какого мужчины ей более важно будет - того,кто ща с мамой и ее каждый день видит,либо того, кто ее на 2 часа в неделю берет?

Я мог бы продолжать...

Худой мир говорите... Я когда сильно над этим задумался,понял что такой мир мне нах не нужен.И первый раз выйдя с дочкой на пару часов (правда без присмотра) осознал,что мои глаза опускаются перед глазами дочери.

Это было сродни унижению! Да какое там - это унижение и было.Момент истины.

И я начал действовать....

Злой дядька ВМ (повторюсь) лишь констатирует факты.И мой опыт показывает,что ввязавшись в войну нужно четко определить цель,настроиться и выбрать тактику.И раз и навсегда распрощаться с иллюзиями и наивом.По этому он и не предлагает Вам воевать.

Выбор всегда за человеком.Здесь взвешивать все нужно и с кандачка советы опасно давать.

У меня сработала поговорка ХОЧЕШЬ МИРА-ГОТОВЬСЯ К ВОЙНЕ.

Но повторюсь Я НИКОГДА НЕ ДАМ СОВЕТ -НАЧИНАЙТЬ ВОЙНУ.Только контратака,но до победы ,

Всем МИРА!

до какого возраста будете гулять "под присмотром"?

Если ребенку хорошо, и оба родители чувствуют что так надо, все нормально.
Потом будут дни когда мамаше будет некогда, будет отпускать одну так как иначе она себя дисредитировать долго не сможет ....
И так далее...

Вот и я думаю, что готовиться к войне надо и даже необходимо. Но, по возможности надо постараться ее избежать. Не знаю... В сб гуляли - погода дерьмо город засыпало - не пройти. Гуляли мало, но все как то вместе. Вместе Настенку в сугроб кидали, с горки катали. Смеялись. Хорошо. Портить не хочется...

Так зачем портить? Никто здесь не советует Вам начинать какие-либо агрессивные действия по своей инициативе. Возможно, у Вас ситуация и не перерастет в войну... Даже Сталин в свое время заключал пакт о ненападении Молотова-Риббентропа.

На каком-то форуме прозвучало про таких как мы "обиженные папаши" .
Вначале покоробило, а потом согласился- так оно и есть.
Данная эмоциональность может сыграть нежелательную роль в дальнейшем развитии событий как бы старательно мы здесь не анализировали.

Я знаю точно в чем я виноват перед своим малышами.
С моим то жизненным опытом надо бы было предвидеть идиотскую реакцию малограмотной и тупой тещи и последующий резонанс ее дочери-моей БЖ.
Можно подумать Америку открыл.
Тем не менее я возмутился их бездарным поведением в то время как надо было помалкивать: собака лает, а караван идет
Вот они и отомстили - детям.
Нет у нас другого выхода в пост-советском обществе.
Проще не ломать что есть, не возмущаться, не критиковать, просто забить и заниматься детьми.

А для подготовки к войне, это мы уже обсуждали:
все документы оплаты, все квитанции, документы по алиментам, фотографии пребывания с детьми, аккуратно архивировать и сканированные копии на ящик почтовый себе также.
Мне они здорово помогли.
Если добровольная оплата алиментов, то через банк или почту и копии, на которых
видно кому и кто отправлял- в архив.
Как можно больше контактов ее родни, коллег, подруг.
С родней любою дружить и поздравлять по поводу и без повода.
Очень корректное обращение в садиках и школах, на родительские собрания приходить, на утренниках Деда мороза первым играть если надо.
В передряги с дебошами и привлечением в органы не попадать.
Вот это и есть подготовка к войне которая может оказаться неминуемой как бы вы не старались..
Это я все больше для новичков так как мы постоянные форумчане все это уже
обсуждали.

Недавно созвонился с товарищем по борьбе и он мне сказал что он влет все решил - перешел на "серую" зарплату и учитывая что он кормилец алиментами БЖ и ее мужа ( ! )
все быстро устаканил.
Но, не надо пьянеть от успеха , новый муж может устроиться на работу, сам кормилец тоже может на какое то время остаться без заработка, и соответственно с видом хозяина победителя перед БЖ не следует расхаживать - потом припомнит.
Доводы трезвого рассудка со стороны БЖ и тещи не ожидать - сразу в сортир такую наивность.

Цитата :

На каком-то форуме прозвучало про таких как мы "обиженные папаши" .
Вначале покоробило, а потом согласился- так оно и есть.

Urbek, мне кажется что Вы путаете житейскую обиду и чудовищное унижение и оскорбление отцовских чувств, умышленное разрушение любви. Бог дал дитя отцу и матери для его воспитания, и обязал отца не Семейным Кодексом РФ, а самим рождением ребенка исполнить свой родительский долг. И НИКТО не вправе этот родительский долг ему мешать исполнять. Бог дал отцу власть над своим ребенком - и не может человек (тем более мать) эту власть отнять. Бог дал и отцу и ребенку любовь друг к другу и ее разрушение является ужасным преступлением. Надо сказать об этом прямо, а не пытаться замолчать об этом преступлении, чудовищном грехе, который я не знаю даже как можно искупить...

Цитата :

Тем не менее я возмутился их бездарным поведением в то время как надо было помалкивать: собака лает, а караван идет

Вы меня извините, но такая позиция характерна для мужчины-покаблучника, труса не имеющего власти в своей собственной семье, которая дается ему Богом. Власть в семье - это принципиальный вопрос ее существования, как и власть в государстве. А пример для детей? Вы что думаете дети не чувствуют, что мать и теща - хозяева, а отец - услужливый лакей?

Цитата :

Как можно больше контактов ее родни, коллег, подруг. С родней любою дружить и поздравлять по поводу и без повода.

Это типичное манипулятивное поведение мужчины-подкаблучника, желающего услужить хозяину-жене. Такая семья, основанная на психологической манипуляции и страхе перед гневом жены и тещи делает из мужчины и главы семьи обреченного лакея и труса. Такая семья обречена на распад. Властная женщина будет вытирать ноги об этого мужа, а когда ей это надоест (я имею ввиду его заискивающее и подобострастное поведение) она ему с удовольствием начнет изменять с грубым и властным любовником.
Так что лучше семью стоить не на лжи и психологической манипуляции, а на любви и доверии, если получается. А если не получается, то лучше и не строить из-за страха одиночества. Страх еще никого не делал счастливым, а в любви нет страха.

Согласен с ВМ на все 100.

Или мы себе признаемся в том,что все закончено,или растягиваем резину на долгие годы.

Я намерено прекратил все контакты с ее родней и даже нет желания их видеть,и уж тем более что то обсуждать.Это глупо,ибо кулики о своем болоте заботятся.Да и слабость это.Возможно многие отцы чаще детей своих видели бы,если не общались с тусовкой б/ж.

Какой смысл в пустом трепе?Нужно обрывать все нити связывающие нас с прошлым.И если этого не делать будущее станет непредсказуемым.Я вчера отвозя дочь тестя бывшего встретил.Он обрадованно про дела спросил.Ответ был таков: Нормально,удачи Вам!.О чем мне с ним говорить?О том,что его жена главная в семье?О том что через граненый стакан не привил дочке уважения к мужу,или о бойфренде б/ж?Их номер -тридцать шестой и пусть сидят и дальнейшие планы выстраивают.

А вот хер у них что получается,ибо все способы "отлучения отца" (о которых мы говорим) они перепобовали.А у меня хватило сил задницу вовремя поднимать.Да,наше сознание,образ мыслей,видение мира изменилось.Да,день и ночь поменялись местами.Но есть в этом испытании и смысл...

Если начать изменяться все будет со временем в норму приходить.

URBEK,думаю не стоит себя винить-это удел слабых.И сразу их хаить.Мой совет-полное безразличие к той стороне и чувство гордости за себя и своего ребенка.

Помню как ее подруга (гнида надо сказать редкая)чуть не в лицо мне смеялась,что она манипулирует б/ж.Ничего,осыпались их и "доброжелателей" идеи как осенние листья.

Друзья,когда я понял суть-пошел на пролом.Да,я осознавал что много грязи будет,но и "мыльная опера" надоела.И сейчас знаю что они ждут от меня ошибки,но пока все утрясается как я хочу.Да, ля,как и надо в принципе.При разводе (а у меня был гражданский брак (после которго еще труднее решать такие вопросы))все были мной предупреждены,что от ДОЧЕРИ НЕ ОТКАЖУСЬ и миром хочу все утрясти.Мир в их понимании другой .

Поверьте моему слову : как только вы избавитесь от комплекса "обиженного папаши" ситуация коренным образом изменяться начнет.Чистота мыслей,действий и т.д. Этот комплекс и создает основную проблему,он стеной отгораживает нас от реальности ,втягивая в иллюзии (А МОЖЕТ...А ВОЗМОЖНО...А ВДРУГ...).МОЖЕТ-месяцы,ВОЗМОЖНО-годы,ВДРУГ-десятилетия.

А дети наши растут и прислушиваются к тем КТО РЯДОМ (физически в большей степени чем духовно). Всегда помните об этом.

Николай,по сути в Вашей ситуации можно со временем договориться.У меня все резко жесткой стеной закрыто было.И реально над б/ж "поработали" твари.Даже крестные дочери охеревали от изменений и стали на мою сторону.

Обида ведет к мести,но не к Любви.Нам ее нуна закопать на другой территории, кол осиновый в холмик вогнать и место "запамятовать" .

Всем хорошего настроения!

Какие могут быть отношения после такого? Незнаю как Вам, но мне будет жить с человеком который меня предал. Да и вобще, все мы тут сидим обсуждаем наши проблемы, ищем помощи или даем советы. Это конечно правильно, но у всех нас только одна сторона видения наших проблем. А что думают Наши бывшие? Какое у них видение проблемы расспада семьи?...
Правильно сказал ВМ в распаде нет одного виноватого.

ВМ, а с чего Вы сделали вывод что любит?

Я на вскидку штук 6-7 противоположных заключений могу сделать и в целом объединить их в одно- СТРАХ.А он у них гораздо сильнее Любви.

Женщина,при определенных обстоятельствах на многое способна.

А у Taurusа есть время и выбор...

Жить за гранью страха или на грани.Судя по всему она даже не задумалась о содеянном,а ему ждать с моря погоды?

Мое мнение таково-многие из них понимая свои обманы еще дальше (своими поступками) мужика от реальности уводят.Тем самым оттягивая правильные решения.А после (вот ведь в чем подвох)мужик снова виноват будет,если ее выберет.Она скажет А Я ТЕБЯ НЕ ЗАСТАВЛЯЛА СНОВА СХОДИТЬСЯ.И будет права,ибо он видя ее приходы, появления и улыбки расценит это как возобновления чувств.Многие ли из них в церковь ходят?Или о чувствах своих говорят?Это касается тех женщин,о которых мы говорим.

Всем удачи в новом году!!!

Цитата :

Я на вскидку штук 6-7 противоположных заключений могу сделать и в целом объединить их в одно- СТРАХ.А он у них гораздо сильнее Любви.

Мы этого не знаем и никогда не узнаем, поэтому все это только предположения без права на обобщение и объективные психологические выводы.

Цитата :

Судя по всему она даже не задумалась о содеянном,а ему ждать с моря погоды?

Скорее всего - да, не задумывалась, а сейчас вот - взяла и задумалась. Возможно, т.к. это тоже лишь предположение. Taurus на месте виднее.

Цитата :

многие из них понимая свои обманы

А многие и не понимая. Еще ветхозаветная Ева совратила мужа отведать запретный плод от древа познания добра и зла. Поэтому сейчас мужчина ВЫНУЖДЕН научиться различать добро и зло, для этого ему и послана женщина, которая будет его искушать, пока он САМ не сделает выбор ко злу или к добру.

Цитата :

Она скажет А Я ТЕБЯ НЕ ЗАСТАВЛЯЛА СНОВА СХОДИТЬСЯ.

Возможно скажет, а возможно и нет. Taurus должен испытать ее и себя временем.

Цитата :

Многие ли из них в церковь ходят?

А многие ли из нас в церковь ходят? Еще раз приведу слова Евангелия от Иоанна:

Цитата :

3 Тут книжники и фарисеи привели к Нему женщину, взятую в прелюбодеянии, и, поставив ее посреди,
4 сказали Ему: Учитель! эта женщина взята в прелюбодеянии;
5 а Моисей в законе заповедал нам побивать таких камнями: Ты что скажешь?
6 Говорили же это, искушая Его, чтобы найти что-нибудь к обвинению Его. Но Иисус, наклонившись низко, писал перстом на земле, не обращая на них внимания.
7 Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень.
8 И опять, наклонившись низко, писал на земле.
9 Они же, услышав то и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди.
10 Иисус, восклонившись и не видя никого, кроме женщины, сказал ей: женщина! где твои обвинители? никто не осудил тебя?
11 Она отвечала: никто, Господи. Иисус сказал ей: и Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши.

Причем тут церковь вобще? Ну я ходил пару раз для успокоения души, если честно, да помогло, легче стало. Но не более.Вобще женский разум -потемки, что у них там в голове происходит? Даже им наверное неведомо...

Taurus пишет:

Причем тут церковь вобще? Ну я ходил пару раз для успокоения души, если честно, да помогло, легче стало. Но не более.

Вы, Taurus, - один из нас, т.е. человек, воспитанный в безбожии, ничего не понимающий ни в религии, ни в вере. Виктор888прошел значительный путь возмужания в длительном и крайне напряженном конфликте (войне), который продолжается и сейчас. На войне неверующих нет. Поэтому он и рассуждает с точки зрения своего опыта.
Вы не были еще на войне, Вы испытывали тоску, уныние от предательства любимого человека, однако это - не война до смерти. Ваши прежние испытания закончены, однако начинаются новые.
Ранее (до революции) брачные отношения регулировались не государством (Семейным кодексом), а Православной церковью. И в этом был глубокий смысл. В церковь ходят вообще говоря не для успокоения, а для обретения веры, любви, надежды и обучению молитве, воспитанию в себе совести, чувства долга, смелости, терпения и других качеств характера, которых у нас нет. Церковь - это не психотерапия депрессии. Когда женились люди одной веры, т.е. разделяющие одни морально-нравственные ценности, для которых мнение священника было авторитетом - у них семьи были крепкими, потому что они знали свои права и обязанности. Сейчас каждый из нас живет по своим законам, в голове - хаос, поэтому женятся-разводятся по многу раз, плодя безотцовщину и умирая в одиночестве в конфликте со всем миром.

Цитата :

Вобще женский разум -потемки, что у них там в голове происходит? Даже им наверное неведомо.

Женский разуи управляется сердцем, т.е. чувствами. Если человек не имеет веры, т.е. не научился отличать добро от зла, любовь от похоти, не имеет морально-нравственных ценностей, то плывет по жизни как го-но в проруби. Сегодня люблю одного и хочу его, завтра - другого. На самом деле это не любовь, а похоть. Каждый из нас это испытывал, мужчинам похоть плоти не менее свойственна, чем женщинам. Слушая голос похоти, а не любви никаких длительных семейных отношений создать нельзя. Поэтому ходить в церковь, чтобы что-то понять нужно не 1 и не 10 раз, а ежедневно, а в выходыне и 2 раза в день. Пока не дойдет. Тогда можно и поговорить

Цитата :

Причем тут церковь вобще?

ВМ пишет:

один из нас, т.е. человек, воспитанный в безбожии, ничего не понимающий ни в религии, ни в вере.

У каждого своя религия, это давно уже практикуется. Каждый сам выберает во что ему верить, кому поклонятся. Да, согласен, мы в церковь идем только тогда, когда нас прижмет к стенке. Вот тогда и ищем мира в душе. С другой стороны, человек в первую очередь ищет защиту и поддержку от родственников, друзей или даже психологов( как было в моем случае). А потом уже и к Богу обращается.

ВМ пишет:

Ранее (до революции) брачные отношения регулировались не государством (Семейным кодексом), а Православной церковью.

Это да. Да и разводов при регулировании браков церковью, было куда меньше чем сейчас. Так как брак заключенный церковью, считался браком заключенным на небесах. И при большом влиянии церкви люди боялись Бога.А сейчас...

Цитата :

У каждого своя религия, это давно уже практикуется. Каждый сам выберает во что ему верить, кому поклонятся.

Если создавать семью с такими взглядами, то она автоматически обречена на распад, т.к. каждый будет поклоняться разным богам. Муж будет поклоняться, например, работе и рыбалке, жена, например, - тщеславию и похоти плоти. Как они уживутся?
У мужа и жены должны быть общие ценности и добровольное распределение прав и обязанностей.

Цитата :

С другой стороны, человек в первую очередь ищет защиту и поддержку от родственников, друзей или даже психологов( как было в моем случае). А потом уже и к Богу обращается.

Поэтому и говорят, что на войне неверующих не бывает, т.к. ни психологов, ни родственников там нет, а смерть стоит рядом.

Цитата :

Так как брак заключенный церковью, считался браком заключенным на небесах. И при большом влиянии церкви люди боялись Бога.

А Вы считаете, что брак в настоящее время - это случайная случка? А мой прадед - священник-миссионер Псковской епархии говорил так, когда ему предлагали использовать полицию для помощи в обращении старообрядцев в Православие: "Не надо полиции. Невольник - не богомольник".
От страха брак не укрепляется. Он укрепляется от общих морально-нравственных ценности, от общности целей в жизни и образа жизни, от любви между супругами, а не похоти, от добровольного распределенения прав и обязанностей.

Может и так, ну у меня есть много знакомых-атеистов, которые состоят в браке и живут вполне счастливо. А мне кажется,каждая пара должна сама разделять свои права и обязанности, единственное что они должны чтить это воспитание ребенка, даже если разведены.В наше время мало у кого есть моральные и нравственные ценности. Общество давно наше в упадке и даже церковь этому не поможет...

Я не знаю, правильно ли я выбрал тему. Я просто хочу всех вас поблагодарить, за то, что вы есть. Я много полезной информации узнал на вашем форуме. Казалось и до этого были знания, но тут всё в деталях и конкретике. Спасибо вам огромное, просто мне не с кем больше поделиться. Я не видел сына уже больше пол года и вся моя жизнь превратилась в общение с приставами и угрозами бывшей жены о лишении меня родительских прав. К сожалению, я не могу похвастаться своими успехами в борьбе ха своего сына, потому что у меня есть серьёзные проблемы с работой. Я был успешным и неплохо зарабатывал, даже, открыл своё дело, но как мне стала всячески вставлять палки в колёса у меня словно всё валится из рук. Я не могу себе позволить обсуждать свою личную проблему с кем-то из друзей и знакомых, так уж я устроен. Извините, мне очень трудно говорить. Никогда не думал, что со мной такое произойдет. В любом случае я очень люблю своего сына, он очень скучает по мне (и сам мне говорил, и бывшая тёща). Кстати с тёщей у меня прекрасные отношения, но даже ей бывшая жена не отдает сына для общения (живут раздельно), а про возможность общения со мной и прямыми родственниками речи вообще не идет. Я воспитывал сына с пелёнок, всё время был с ним рядом, до детского сада даже ездил с ним на работу и до поступления в школу поддерживал контакт и живое общение. Мужики извините, не могу больше писать.

Форум для этого и есть. Я тебя понимаю..Сам сейчас переживаю очередной кризис..Если что -пиши в аську или в скайп.

Нельзя сдаватся.Главное -беречь здоровье.Поверь.У меня вот сча и работа вроде есть,и к доче поехать могу..А здоровья мало очень осталось. И руки весят ниже плинтуса. И уже устал ходить к психологам или батышке..

Но есть опдозрение - что все таки Варианты есть всегда
Как бы нам не было херова- надо до последнего помнить л наших детях

А про окружение сам прекрасно пгонимаю..Я сейчас в Омске -официально популлярный и крутой чувак-))И я даже самых близких уже давно не гружу.

Так что пиши или звони
аська 287869068
в Скайпе я kasatka_08

Мы вот с многими отцами созваниваемся.Потому что каждого кобасит-мама не горюй

Держись.Ты -Отец

Alexey, держись! Главное не опускать руки ни при каких обстоятельствах, действовать и знать, что победа все равно будет на твоей стороне. Хорошая цитата по этому поводу:

Цитата :

"Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен"
Карлос Кастанеда

Сынишке то сколько лет?
Можешь написать подробнее мне в личку. Готов поделиться своим опытом.

Цитата :

Главное не опускать руки ни при каких обстоятельствах, действовать и знать, что победа все равно будет на твоей стороне.

Леший, я хотел бы сделать небольшой анализ вышесказанного. Алексей встретился в жизни с крайне тяжелыми обстоятельствами. Я думаю, что для того, чтобы "действовать" нужно сначала иметь план действий, выделить жизненные цели м методы. Призыв "не опускать руки" подобен призыву "держать себя в руках" для человека, с которым случилась истерика, т.е. волевые усилия для изменения психического состояния неэффективны. Для того, чтобы быть уверенным в победе нужно четко представлять цели этой "победы", над чем или над кем должна быть одержана победа. Иногда нереальные цели подобной "победы" приводили к полному краху жизни индивида (пример - коммунистическая идея, которой были принесены в жертву под очень похожими лозунгами миллионы жизней). Возможно "победа" состоит в победе над собственным унынием и тоской, формированием новых позитивных жизненных целей, однако для этого можно "опустить руки" и в уединении спокойно обдумать сложившуюся жизненную коллизию. А жизненная "победа" может быть просто в терпении и смирении, если обстоятельства пока сильнее, поскольку по словам царя Соломона "все проходит - и это пройдет".

Цитата :

"Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен"
Карлос Кастанеда

Это красиво сказано, но не является истиной. Вообще-то чаще в тяжелых обстоятельствах нужно слушать рассудок, поскольку если идея собственной всесильности и непобедимости бредовая, а противник реально сильнее, то подобная "воля" может просто проявлением безрассудства и бессмысленным окончанием жизни.
Петр I, например, благодарил Карла XII за хороший урок, когда тот разгромил его войска, собрал новые, тщательно их обучил - и победил. Вот пример использования и воли и здравого рассудка.

ВМ, под "действовать" я и имел в виду в первую очередь осознать свою ситуацию и принять решение и план дальнейших действий, а не бездумное метание по инстанциям.
По второму замечанию отвечу, что в крайности вдаваться не стоит. Разум и воля эффективны, когда они взаимодополняют друг друга, а не тогда когда что-то одно преобладает.

Ребята, спасибо всем, кто откликнулся. Я сейчас немного приду в себя и расскажу по существу. У меня просто, видимо, что-то в организме произошло. Я, когда предыдущее сообщение писал, начал отключаться. В глазах посинело всё. Мне скорую вызвали.

Вот так вот отцам здоровье-то и подрывают.
Alexey, главное собраться и не переживать. Пока ребенок жив и здоров - всё нормально. Решение найдется. Не обещаю что скоро, уходят годы, но решение всегда есть. Держись!

Моему сыну сейчас 8 лет. Он очень похож на меня и внешне и поведением (все говорят - моя ксерокопия). Для конкретики, бывшая жена недавно вышла замуж и родила еще от очередного мужа. Мой сын часто находится у родителей новоиспечённого мужа. Летом, от меня его увезли на их дачу, но я так и не смог найти где это, хотя уже выяснил район. На даче сын жил с предками нового мужа (весьма пожилые люди), и кроме того, как ничего интересного и про скуку, мой сын рассказать не смог. Я жил и работал на своей даче (у меня работа по удалёнке), и ведь спокойно мог на всё лето взять его к себе, и заниматься с ним и играть во всё, что ему интересно, если бы знал где он находился, но нет. Категорически мне никто не хотел говорить где мой сын. А моя тёща так же не располагала информацией, но ей тоже его не отдают. Когда мы вместе он постоянно мне говорит, что ему скучно жить там, что никто с ним там не играет и у него нет своей комнаты. Ему не дают играть в игрушки, которые я ему покупал, мол разбросает, потом их собирай. Всегда говорит, что он хочет жить у себя дома со мной, и тут у него все его любимые игрушки, его кот, его личная комната. Когда он приезжает домой, а моя квартира - это его дом, где он с рождения жил, до развода, и где до сих пор он прописан, он засыпает только когда я с ним рядом. Держит меня за руку. Даже если мы долго не виделись он, по прошествии нескольких минут, буд-то приходит в себя, глаза горят и начинает со мной смеяться, откровенничать и взахлёб рассказывать, что у него произошло интересного в его жизни, о своих достижениях. В школе, учительница мне сказала, что он плохо ест и частенько в подавленном настроении. Я думаю, что вам не понаслышке известно, как от всего этого рвётся сердце и захлёстывает то гнев, то чувство крайней несправедливости и абсурда происходящего. Но я абсолютно трезво смотрю на вещи и отвергаю умопомешательство. Очевидно, что все походы и появления приставов - это всё изматывает и мне иногда просто хочется смеяться, сам не знаю почему, но сынишка же разве виноват в этом?
Я соглашусь в том, что я допустил ошибки и затянул с оплатой алиментов, но у меня были дни когда мне просто нечего было есть, причём до абсурда, понимаешь, что так не должно быть, но деньги закончились, а с тебя их продолжают требовать - вынь да положь. С бывшей женой разговор только один - суд, пересуд, ей на всё плевать - иди в суд. Я обязательно пойду туда, и адвокат у меня есть, только ему нужно денег заплатить вот я сейчас и решаю первостепенную задачу по поиску денежных средств и закрытия задолженности. Из меня просто сделали живой банкомат - это настолько неприятно, но вы же сами знаете, что тут нового для вас.
2 года назад работал в компании и прилично зарабатывал, как дай бог зарабатывать каждому. Быстро рос по карьере, от начальной деятельности, на которую нанимался, перешел к управленческой, стал руководить проектами и всё бы хорошо, если б не постоянное капание на мозг моему вышестоящему руководству по исполнительному листу. Постоянные звонки на работу, выяснения отношений. Долбила директора и до долбила до того, что он мне предложил поискать мне другое место ибо ему это всё уже порядком поднадоело. Меня же она просто игнорировала. К тому же еще грянул этот "кризис", и я, собрав всё что мне полагалось, уволился. Благо у меня была сумма денег и я давно хотел работать на себя чем и занялся. Деньги быстро ушли в оборот, я взял подработку, что бы как-то жить и развивать проект, но реалии были весьма жестокими и непредсказуемыми. Я ни о чем не жалею, такой опыт колоссальный получил, но деньги иногда появлялись и я их перечислял через сберкассу. Несмотря на это сына я стал видеть всё реже и реже. И телефон ему отрубили (раньше мог хоть с ним поговорить), а теперь у меня только её номер, который она вольна брать не брать, посылать меня и при каждом разговоре говорить только об алиментах и лишении родительских прав.
Многие, возможно, удивятся, мол как же так, работы полно почему ты не мог найти и всё такое - а вот такие реалии. Я тоже думал, что я такой вот растакой, что с руками оторвут, ан нет. Я, наверное, совсем в жизни ничего не понимаю, но так или иначе моё мнение и мнение работодателя расходились по основным пунктам, что для меня было неприемлемо. Я понимаю, что сам не сахар и многое зависит от меня, что мужчина добытчик и во всем я могу злиться только на себя, вот я с этим и сталкиваюсь последние 2 года. Держу в себе, а нервы плавятся, хотя на здоровье не жалуюсь, впервые сегодня срыв, видимо.
Спасибо еще раз, что не даёте превратиться в медузу. Да я и сам не сторонник такого, просто, сам в чём-то виноват, что-то упустил, что-то спустил на тормозах, а теперь мне грозят лишением прав. Вот еще одна компания, согласилась мне заплатить за работу и я могу рассчитывать, что может мне удастся повернуть всё вспять, но кто знает надолго ли. Я уверен только в себе и своих силах, но иногда жизнь бьёт поддых так сильно, что всё вокруг становится туманом и я вижу только своего сына и больше ничего.

Я может не в кусах...Чёт это было?

Ежели кт о сУмневаеЦЦо,то я РЖУНИМАГУ, причем серьезно к админу....
Друже,давай заканчивать сии письмена.

Не успел Лешего и ВМ предупредить...Форум твари "пробивают", а Вы,господа ведетесь !

Админ, ты читаешь всё, прочти до сего мои сообщения и сделай выводы!
Личные прочти....

Бля,сколько можно их сюда пускать?

удалил до выяснения причин

Выкидывай Иванку,это от нее прикол. Коль не веришь, доказывать не буду....

Леший, ты чё повелся?

Виктор888, вот я действительно не понял - че это было? Какие твари? Нашествие грызунов? Ответь в личку, если все так серьезно. (Я понял в общем-то о чем ты, давай обсудим)

Леший, ты еще перед ними злато выкидывай...
Это бабы-дурры морзг нам трахают....

Alexey то,что не платил алименты- плохо,мог стать на биржу и платить хоть 1000 р.Это первое.
Мой муж тоже полгода не мог устроиться,это тяжело,но если искать с заниженной слегка планкой- можно найти. Вам ведь алименты платить,задолженность гасить. Тогда не надо было бы оплачивать адвоката.
третье- ваша бж строит новую семью и как многие бж хочет сыну навязать нового папу,что глупо по определению. А помрёт новый папка от инфаркта и вас сын забыл,что она тогда делать будет?
ещё такое ощущение,что писала женщина, как-то сопливо слегонца.

Виктор888 пишет:

Леший, ты еще перед ними злато выкидывай...
Это бабы-дурры морзг нам трахают....

Не,это не наши, уж слишком многа букафф и слюней
. Аещё я слышала,что вы тут все такие культурные и не ругаетесь и другим не разрешаете. Это правда или врут?

Виктор888 пишет:

Выкидывай Иванку,это от нее прикол. Коль не веришь, доказывать не буду....

дяденька,это не я,честно-честно, лень писать столько. Админ модет по ай-пи проверить.

я подставила? где? Она на всех форумах пишет одно и тоже и просит удалить себя потом. Смысл тогда писать? Свою точку зрения,хоть и неправильноую,надо отстаивать.
пысы- а вы опять ругаетесь, безобразие,куда смотрит администрация.

!

Виктор888 пишет:

Слышь, живность,ты и здесь прикол привнесла!
Не путай себя с МП,лошара!!!

очень радует ваше глубокое знакомство с творчеством этого старого придурка юмориста. Сходите сюда штоле для разнообразия, Стыбзите что-нибудь из шуток юмора http://lurkmore.ru/%D0%A8%D1%83%D1%82%D0%BA%D0%B0

иванка подольская пишет:

Alexey то,что не платил алименты- плохо,мог стать на биржу и платить хоть 1000 р.Это первое.
Мой муж тоже полгода не мог устроиться,это тяжело,но если искать с заниженной слегка планкой- можно найти. Вам ведь алименты платить,задолженность гасить. Тогда не надо было бы оплачивать адвоката.
третье- ваша бж строит новую семью и как многие бж хочет сыну навязать нового папу,что глупо по определению. А помрёт новый папка от инфаркта и вас сын забыл,что она тогда делать будет?
ещё такое ощущение,что писала женщина, как-то сопливо слегонца.

Благодарю, за отзыв. Уж как получилось. По "перечислительной" манере изложения вами... Короче, я принял к сведению, спасибо.

Ну, как-то так! Всем радости со своими детьми!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Видимо, я ошибся. Удалите все мои сообщения.

Виктор888

Цитата :

И как ты подставила Крошку-молодец!!!!

Вообще-то это я Крошку довела. Иванка не при чем.