депресняк у НЕизолированых отцов

А мне как быть моему сыну скоро год расстались мы 10 месяцев назад (ему было 2 месяца) Причин развода указывать нет смысла. Вроде все нормально вроде могу видеться а с первого дня как режут душу как он болеет как растет прихожу 3 раза в неделю раньше когда захочется теперь БЖ потребовала грфика я не против и вроде сын узнает а как подумаю вечером о нем и всю ноч немогу спать а неделю назад у БЖ открылась ревность заявила что гулять только на виду (под присмотром) и все время пытается укусить туда ни ходи того не делай и пр. Разум понимает что могло быть и хуже а хоть на стену лезь. Сколько времени прошло а ничуть легче не становится.

Ну тут совест один. По своему опыту.К психолгу ,либо к батюшке.Либо ко всем сразу. Просто надо "выплеснуь" с постороним человеком. Друзьбя и близкие тут не сильно помогут .Тут "заноза" долгая.

Утешпйте себя тем ,что Вы нужны своему сыну. Это самое главное .Ну и почитайте местнгые темы , и постарайтесь "предупредить" плохое развитие ситуации.

Будте умным ради сына. Все будет хорошо . Многие тут Вам позавудуют. Три раза внеделю сына видите...Все познается в сравнении...

И научитесь 2переключать" внимание. если каждый вечер 2грузится" - это может плохо кончится

семен,

легче не станет.Пока не станет. И следует настроить себя на различные исходы.Но главное четко определиться,что от ситуации Вы ожидаете.Если в дальнейшем сохранить семью - одни действия,если нет - другие.

Но одно точно - не давайте ситуации быть "над Вами". Сам помню ночной холод (даже мороз) и как погано на душе,когда дочки группа (в дет.саду) под окнами гуляет.

При всех вариантах,которые Вы попробуете знайте - только Вы сможете это пережить.За Вас это ни кто не сделает.И здесь стоит быть с собой предельно искренним,не питать иллюзий,иначе проблемы скоро появятся.

Мой совет не идти "на поводу" у б/ж.Давая слабинку сегодня,мы закладываем завтра.В том и проблема многих отцов,что первое время мы разбиты и многие этим пользуются.Чем быстрее восстановитесь,тем быстрее ситуёвину разберете.

Знайте одно точно-пока Вы разбиты они думают о Вас как о половике.Как только начнете силу набирать, они это "почувствуют" и все меняться будет.И Вы поменяетесь.Возможно меньше смеяться (хоша не факт),но мудрости прибавится .

Все зависит от Вас, и время под Вас подстраиваться будет (ели искренне себя оценивать).

А начните с того,что хуже уже не будет!

Я ДУМАЛ БЫЛ НА ДНЕ....ВДРУГ СНИЗУ ПОСТУЧАЛИ !

Был я у батюшки незнаю может с батюшкой не повезло а только он как то смутился и оправдываться начал мы мол тоже люди и не всего знаем короче путного ничего не сказал.
Вчера дождь был по графику встреча - пришел сказали ребенка не дадим, а в доме ты не нужен когда погода будет тогда приходи и главное сова хреновые а интонации оправдывающиеся.

Семен, почаще общайтесь здесь на форуме.
У нас дела обстоят хуже чем у Вас.
Я проходил кризис полной разлуки с малышами полгода,
с бессоницами и депрессняком.
Снотворное и спиртное - путь в могилу и сын без отца
когда подрастет. Так что подальше от этого.
Не дайте жене узнать если повторно женитесь.
Точно все заморозит.
Основной инструментарий по борьбе здесь обсуждался
на форуме.
Перед тем как бороться нужно осознать
законопослушна ли Ваша Б.Ж.
Если она забьет на решение суда, то ничего не сделаете.

Семен, я крепко жму Вашу руку, Вы не одиноки.

Чрезмерная любовь убивает
Too much love will kill you. Freddy Mercury

Попробуйте обратить взоры наружу.
К малышам Вашей родни, соседей, в детдомах.

Мы - отцы , которым Бог дал много любви к детям,
вот оно и колбасит.

Все что недо- или пере- все плохо.

Надо это многократно пропустить через себя.
Я пропустил и словно какая то лампочка потухла или померкла в душе.
А так всегда сияла.
На самом деле она не погаснет никогда и засияет снова
когда Ваш ребенок подрастет и придет сам к Вам.
Это при худшем сценарии.
Думаю Вам надо налаживать отношения с Б.Ж
всеми средствами тогда и сценарий будет лучше
Может кстати Ваша Б.Ж по вас горюет
вот и хочет тоже с вами гулять при ребенке
Плохо разве ?
Кто бы мне это дал ?

Цитата :

Был я у батюшки незнаю может с батюшкой не повезло а только он как то смутился и оправдываться начал мы мол тоже люди и не всего знаем короче путного ничего не сказал.

Он честно сказал, священники не знают, что рекомендовать в этой ситуации. Вам надо перетерпеть. Вас хотят унизить и сломать психологически, сделать рабом женских прихотей и марионеткой.
А Вы не сдавайтесь. Против Вас ведется психологическая война. Почитайте материалы в Интернете по этой теме.
Православие считает намеренное разрушение детско-родительских отношений, тем более между отцом и сыном, прямым богоборчеством, нарушением главной заповеди о любви, тяжелейшим грехом растления души ребенка.
Поэтому молитесь за сына, регулярно посещайте службы, делайте добрые дела. Не унижайтесь, переждите. Терпите. Сын еще мал и у Вас есть время.Бог не дает испытаний выше сил.

Цитата :

Бог не дает испытаний выше сил.

Хорошо сказано.

При этом кто-то может просто посмеяться над нашими страстями...

Посторонний не поймет каково отцу чувствовать
эмоции своего ребенка, оторванного от отца, оборванной связи поколений,
подлежащей передаче в постоянном духовном и ментальном контакте.

Когда не спится, Семен, подумайте о нас, таких же отцах - мы тоже не спим
либо спим плохо, либо снятся мрачные сны про малышей.
Но это всего лишь наши эмоции... и не более
Есть люди у которых все хорошо, все равно плохо спят
Так что все дело в эмоциях.
Найдите свой способ обуздать их.

Один умница автор рекомендует когда прийдет негативная эмоция
не бороться с ней, а наоборот впустить и спокойно наблюдать за ней - она сама растворяется через какое-то время

Вчера была радость!!! Пришел взял сына вышел в парк пинали ногами желтые листья рассказал ему сказку а потом он как начал смеяться мне смеяться смотрит в глаза и заливается я чуть с ума не сошел вокруг прохожие смотрят молодой папа скачет как козлик с ребенком. Плохо когда не можеш быть рядом с ребенком но наверно все дети добры и отзывчивы и только они истинно смогут помоч в этой ситуации. В общем прошлой ночью заснул поздно из за радости. А главное понял детям нужно добро и внимание а там и воскресный папа родной и любимый.

семен,

а еще старайтесь "выжечь" в себе словосочетание ВОСКРЕСНЫЙ ПАПА и не употреблять его.Для ребенка Вы папа,и остальных заставьте считаться с этим.

Удачи!

Я думаю важно что Вы ведете себя на людях непосредственно.
Ваш ребенок вырастет незажатым.
Он сам усвоит сдержанное поведение с возрастом, главное чтобы не был скованным.
Это мешает.

Раз так , то не надо обращать внимания на окружающих.
Когда я имел доступ к сыну и дочке, я носился с ними с веселыми "ура" на людях,
я знал что прививаю им раскованность, подальше от скованности во всех членах семьи бывшего тестя и скрытым за этим дерьмом.

Семен, это гораздо легче и лучше детям, когда хоть сколько то видишь ребенка, берегите это всеми нормальными способами.

Дети чувствуют любовь и приятие всеми фибрами души.
Но все равно надо чаще говорить им " Я тебя люблю и "Я тебя уважаю"
и так с ними и обращаться .
Это не мешаете воспитанию и требовательности.
Меньше будет бзыков во взрослой жизни.

Семен, хочется дать Вам совет,с высоты так сказать, своего опыта,отрицательного.Вы с б/ж люди достаточно молодые и сынишка совсем малыш. Однако, как показывает опыт, жизнь, она и в 40 лет продолжается.
Так вот. Что Вы, что она скорее всего еще и жениться и разводиться будете, либо в других планах жизнь и отношение к ней может поменяться. Заведите себе отдельную папочку и складывайте туда все документы подтверждающие Ваши траты на сына. Чеки на игрушки,билеты на елки,театры,утренники,копии квитанций оплаты яслей,садика (если оплачиваете Вы) полис добровольного медстрахования оформляйте сами тоже.Алиментные выплаты обязательно фиксируйте.Либо расписочку с б\ж берите, либо почтовым переводом оформляйте с пометкой "алименты".Сберкнижка не очень удобно,и не оформляйте ее на имя жены ни в коем случае.
Это ее может насторожить вызвать непонимание,настороженность,подозрения излишние.Но вы ее лучше знаете и придумайте какую нибудь "телегу", которую она схавает. Например: "я решил немного изменить жизнь,вести ее более правильно и упорядоченно и записался на курсы тайм менеджмента (или другой фигни) и преподаватель велел вести полный учет расходов как один из аспектов психологической практитки.В общем лепите все что угодно, кроме правды.
А правда заключаетя в следующем:
1. б\ж может попасть под влияние подруг, родни и т.п., к-рые споют ей пару романсов на тему какой вы сволоч,козел придурок, и т.п.(раз разводились список сами наверняка слышали)и что нечего ему с ребенком встречаться.
2. Выйдет замуж и "новый папа" заявит, что папа "старый" на х.. не нужен и вполне обьяснит ей или Вам кому куда и насколько убираться со своим чадолюбием.
3. поступит в какую нибудь заведению с признаками секты и "мудрыми гурами" во главе, котрые ей сдвинут кукушку про кармические кредиты,психологическое ожидание,импритинг,октаву,прямые каналы в ноосферу и т.п.
4. Не выйдет замуж. и тихо по домашнему матерясь придет к выводу, что жизнь ганно,все гады,мужчины сволочи и только сыночка мой любименький,сладенький,и только мой и никому тебя не отдам,никто нам не нужен.Последствия: б\ж начинает воспитывать не мальчика,в будушем мужчину, а некий аналог ручной собачки со всеми вытекающими.
5. Вы женитесь. Тут уж вариантов море,затруднюсь перечислить.
Что нибудь из этого или аналогичное может произойти с кем угодно и через 3мес. и через 15 лет.И придет время в суде защищать права ребенка и свои.А для этого необходимо в том числе материальное подтверждение вашего участия в воспитании. И гораздо-гораздо лучше если оно есть.А то б\ж состроит в суде плксивое личико и оч. неожиданно заявит: "так этот гад за все годы ни копейки не дал" и крыть Вам будет особо нечем.
Занятие ето конечно паранойное немного,однак в будущем может сыграть ключевую роль.С ребенком то вам всю жизнь общаться,а это достаточно долгий срок. Удачи. Надеюсь мои советы никогда не пригодятся.

Семен,дико извиняюсь, но ето опять я. Вы график то обязательно подписывайте, пока девушка не передумала. Оченно хорошо подумайте как скока и в каком обьеме вы можете уделять внимание сыну,в каких вопросах воспитания действительно можете принимать участие.Расписывайте каждую мелочь, по возможности не впадая эмоции. Например если свидание пропущено по болезни ребенка, то записывайте возможность компенсационного свидания, а в подтверждение что действительно ребенок болел а не б\ж капризничала пусть справочку предоставит.Вписывайте право посещения сына во время болезни (например 1 час через день).Обратите внимание,регламентация свиданий и алиментные отношения-это разные предметы правоотношений и не позволяйте себя шантажировать. Алиментное соглашение это отдельное литературное призведение.
И мне кажется имеет смысл указать сроки соглашения с правом пересмотра (а не перезаключения) и внесением дополнительных пунктов (на 3 года, например). Это к тому, что ребенок растет и в 4 года вы будете проводить время совсем не так как в год.
Ваш сын совершенно объективно нуждается в маме (это для Вас она б\ж) и в материнском уходе.Вам надо зафиксировать,что вы способны самостоятельно ухаживать за сыном. Если есть возможность (видеокамерка вполне доступная штучка)записывайте и периодически обновляйте видеозаписи как Вы гуляете,играете,одеваете-переодеваете,кормите и т.д.В общем ведите видеодневник ваших отношений.Это устранит визги б\ж что вы не способны ухаживать за ребенком.
Подпишите бумагу в Органах Опеки по месту жительства ребенка.Она будет более легитимна. И пользуйтесь в случае необходимости всеми качествами б\ж : она глупа-прекрасно,необразована-отлично,неорганизована-неплохо,истерична-великолепно,боязлива-просто прекрасно.Если все эть не так то на порядок замечательней,ведь ей Вашего сына воспитывать.
Заранее прошу прощения,если был где то резок и нетактичен.

Борис добросовестно выложился по теме.
Я думаю все по существу.
Все это в той или иной форме обсуждалось на форуме.
Но повторение мать учения.
Я уже покувыркался недавно в суде с Б.Ж-
хочет доказать что недополучила.
Хорошо что все "слепки" на месте.
Не помешает так же сканированная копия каждого документа на свой почтовый ящик.
Хрен знает где бумаги могут потеряться или сгореть или быть украденными.

Для того чтобы не нервировать жену, откройте ей карточку VISA или подобное ( Master card) и бросайте деньги туда и при этом банк дает Вам копию кому когда сколько и от кого.
Мне это и пригодилось.

Всё это правильно и на алименты может подать и воска ребёнку в уши налить знаю пробовал уговорить её открыть счёт в банке (без неё открывать не хотят) помимо ежемесячной суммы специально отдельно дал на это денег не открыла
Но сейчас хоть есть какое то перемирие могу видеть ребенка могу с ним гулять и нехочу скандалов будь что будет пусть подаёт на алименты и за 10 лет только сына чтобы не забирила ато суд не поможет потомукак если баба захотела крайней мести то логика ей чужда уедет к чёрту накулички и никакой суд этого не запретит

семен,

на счет счета в банке....

Я своей сказал завести банк.карту (это норм.человеческая логика), что она проигнорировала.Я пришел к себе в бухгалтерию и написал заявление о том,что бы перечисляли алименты (а у меня на работе все через карты зарплату получают) на содержание моей несовершеннолетней дочери.Получатель - б/ж. Бухгалтер, как НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК,спросила НА КАКОЙ СЧЕТ? Я, как НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, ответил: НЕ ЗНАЮ,Т.К. ВЫ....АЕТСЯ И ПАРИТ МОЗГ. Мы прикинули и решили оставлять деньги на работе на кассе,пусть сама за ними приезжает. Приехала,бухгалтер её разок вздрючила (ей на кассе деньги оставлять накладно) и после второго приезда и очередной вздрючки завела карточку.

Какие плюсы - я официально (заявление с датой есть) добровольно обратился по выплате алиментов, что после во многих инстанциях роль сыграло (везде это показываю). Многие еще раз убедились в "странностях" б/ж.

Я к чему - ни в коем случае не теряйте инициативу.Думайте КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ а не просиживайте её.

В ваших словах сквозит СЛАБОСТЬ,не "отпускайте ситуацию",иначе она поглотит Вас.

ЗАПРЕТИТЕ себе даже мысль "БУДЬ ЧТО БУДЕТ" - это прямое доказательство слабости.После не выплывите. БУДЕТ ТАК, КАК Я ХОЧУ - вот Вам настройка.

Прекрасно понимаю Ваше состояние и понимаю Ваше одиночество. Потерпите,научитесь "держать удар".Сам через это прошел. Я наматывал десятки километров по городу,выкуривая 2,5 пачки в день и выпивая 3-4 литра пива ( НО СТРОГО БЕЗАЛКОГОЛЬНОГО) и думал.... много думал.У меня не было сайтов вроде этого.Я был один в морозном холоде.

И признаюсь (хоть это и не стоит) в то время я покинул Бога.Это не сказка - это был мой выбор.Страх... пусть мне сейчас о нем расскажут. Теперь те,кто даже попытается стать на линии Я-ДОЧЬ бояться.И самое интересное они боятся моей ЛЮБВИ к дочке.Сегодня я продумываю и воплощаю каждую мелочь относительно её воспитания и твари не вмешиваются.И сегодня мне намного легче т.к. война забирала творчество.

Думаю Вы к этому со временем придете. Я не забываю как проходил путь, по их мнению унижения и как обретал Силу,способную упреждать любые их поступки.Это сложно,ибо хотелось сорваться и воздать каждой твари по харе ,но Любовь останавливала и я думал в одиночестве о единственности.

Летом первый раз в жизни исповедовался.В лесу, причем импровизированные Царские врата и иконостас сам с детьми строил по эскизу священника.Не скажу что вмиг стало хорошо,но от многого лишнего избавился и сегодня стараюсь хлам из души выбрасывать.

Поверьте, ЛЮБОВЬ НАСТОЯЩЕГО ОТЦА СИЛЬНЕЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ,особенно когда отца стараються загнать в угол,как собаку.

Вчера дочь не хотела от меня уезжать и по дороге раз пять плакала.Больно и сердце щемило,но приходилось улыбаться и в рифмы играть.

Б/ж я простил за ушаты дерьма вылитые на меня. А вот за слезы дочери и прошлые и будущие никому из них прощения не будет.За каждую слезинку.

Вот такой я добрый и пушистый.

Со временем,возможно, и это изменится, а пока они у дочери не в фаворе.

Только ни в коем случае не стоит преступать закон,ни человеческий (его и обойти можно) ни Закон Божий!

Желаю Вам быстрее обрести СЕБЯ,а там прорвемся .Только все РЕАЛЬНО оценивайте, не впадайте в крайности и иллюзии. Будет и на их празднике наша улица .

Виктор, жму руку !
Я рад за Вас, Вы прошли горнило испытаний и вышли таки на свой торный путь.
Кто-то не дошел и не смог сказать и никто не узнал о нем.
Что типа как в "Москва-Петушки", только не донесенное людям..
Грустно и нелепо.
Как на войне.
Кто не прошел, тот не поймет.

Bolero,я только в начале пути!

Хотелось бы чтобы разлученные отцы могли трезво взвешивать свою ситуацию
и не драматизировали свою ситуацию что мжоет привести только к ухудшению
ситуации:

Степени изоляции:

- Развод, но детей дают видеть. Расставаться каждый раз больно
Больно понимать что они не получат отцовской опеки в полной мере, папа не поцелует их как прежде на ночь и не посидит вечером с ними за игрушками и уроками.

- Детей дают реже. Переживания
- Детей дают крайне редко. Редко дают поговорить по телефону
- Детей полностью изолируют. Вы видите их иногда
- Детей увозят в другой город
- Детей увозят в другую страну
- Б.Ж уехала с детьми в дальнее зарубежье- США , Канада.
- Дети пропали без вести

Вот степени наказания, которые "применяет" жизнь к тем кто очень любит своих детей.
Она конечно "пытается" наказывать "этим же" тех, кто не любит своих детей, но тем "глубоко плевать на такие наказания"

Для полной картины добавьте сюда страдания родителей, чьи дети не один год в тюрьме и встречи эпизодичны.

Найдите себя в данной шкале.
Может станет легче если пропустите через себя.

Я думаю, Bolero, что Вы смешиваете источники изоляции детей от родителей.
Именно поведение матери детей, обусловленное не любовью и состраданием, а злобой и ненавистью к отцу детей является источником страдания и для детей и для отца при намеренной изоляции детей от отца.
Если дети пропадают без вести или попадают в тюрьму, это совершенно иная ситуация, которая связана с виной и отца в том числе. Эта ситуация никак не связана с тематикой данного форума.

Верно что источники разные, но степени страдания родителей от этого не легче.
Предлагаю здесь исходить не из персоналий, а из того что нам Бог ниспослал как испытание.
Я только хотел чтобы отцам было легче пережить стресс разлуки.

А я думаю, что если исходить из воли Божией, то персоналии очень даже важны. Для одного из отцов эта разлука с детьми является испытанием его веры, надежды, любви, возмужанием в трудностях, гонениях и лишениях. Для другого - наказанием за грехи, справедливость которого он, возможно, поймет только к старости, а, возможно и не поймет. Для третьего - отрезвлением от своего нелучшего образа жизни, поводом для покаяния и исправления. А для кого-то наоборот, желанным избежанием семейных забот и поводом к загульной и безответственной жизни. Кто-то не сможет перенести нравственных мучений и плохо кончит, кто-то выйдет победителем, а кто-то их вообще не испытывает. Поэтому я считаю, что персоналии важны и не о тяжести испытаний нужно вести речь, т.к. это крайне субъективное переживание (да и говорится, что Бог не попустит искушения выше сил), а о их цели для каждой так сказать персоналии и достойном поведении в этих испытаниях.

Та пабарабану сына хочу качать на руках видеть как растет как начнет ходить а тут если дома одна можно и поговорить а если теща или тесть рядом прямо выдра какая то но я без боя не сдамся и Б/Ж это знает конфликта в судебном порядке не хочет точно но показать своё фи должна непременно но я прощупал свою тему называется мороз тоесть она может говорить что хочет, как хочет и где хочет но я прийду к ребенку и обязательно его увижу и по телефону буду звонить спрашивать как у него дела независимо от того хочет она мне отвечать или нет тоесть пока трубка не станет красной дозваниваться пока не ответят а потом приветливым и дружелюбным тоном как дела как ребенок

семен,

настойчивость принесет свои плоды.

Главное не наделать ошибок!

Я в начале этой кутерьмы совершил огромную ошибку.С общечеловеческой точки зрения-так, пустячек.Но,если бы об этом прознали "вражины",проблемы были бы.К счастью вовремя прокачал ситуацию.

Помните они могут совершать ошибки,творя гадости раз за разом.Мы не можем ошибаться (что кста нас и делает сильными в этом геморе),а ошибаясь должны переигрывать партии.

У меня в телефоне только логические игры-помогает .
Музыка - фламенко (я многое люблю,но сейчас фламенко).

Вот мой Вам пример и мысль....

НЕ ТАК СЛОЖНО ДОБИТЬСЯ ВСТРЕЧ С РЕБЕНКОМ,СЛОЖНЕЕ УДЕРЖАТЬ И УВИДЕТЬ БУДУЩЕЕ!

Я вторую неделю подряд забирал дочь. Взрослея она понимает ху из ху.И заметил,что появляются (пока это малекулы) новые вызовы (не видимые еще проблемы). Сложно вот так предложением высказать,но многое упреждать нужно.

Сегодня я наладил связь ОТЕЦ-ДОЧЬ,но если бы я думал что этого достаточно-ошибся бы.

Возможно скоро заведу дневник,где постараюсь описать все то,что происходило и движет сегодня,но пока с мыслями собираюсь.Все, ля, не так просто .

Помните--- НУЖНО СТАРАТЬСЯ НЕ ПРЕРЫВАТЬ СВЯЗЬ С РЕБЕНКОМ В КАКОМ БЫ ВОЗРАСТЕ ОН НИ БЫЛ!!! И УСТРАНЯТЬ ЛЮБЫЕ ПРЕГРАДЫ НА ЭТОМ ПУТИ!!!

Вижу цель-иду на поражение.Старайтесь в рамках закона.

Я многое здесь не могу писать,ибо предполагаю,что и истерички это читают.А давать им "пищу" не в моих правилах.

Если что - в личку напишу.

Добра и справедливости!

Вы, наверное не поверите, но я к своей "б/ж" никакой ненависти не испытываю. Просто могу расшифровать " б/ж" как безголовая женщина . Мы расстаись, когда дочке тож было около 2 месяцев. затем я видел ее с перерывами по месяцу. В это время я переводил бывшей деньги почтовыми переводамии предлагал ей восстановить семью, но она подала в суд (Почти через год) мне присудили алименты, которые естственнорегулярно выплачиваются, а встречи с дочкой стали более регулярными.
Проблема: Встречаемся раз в неделю на улице и по строгим присмотром со стороны бывшей.Оч сложно наладить контакт с ребенком так как она постоянно его пытается оборвать. Например говорит " сегодня с папой отмучаемся а вот завтра пойдем с подружками гулять" дочка не хочет разговаривать со мной по телефону, хотя довольно легко идет на контакт на прогулке.... На руки не идет... Как сблизится с собственной дочкой Если мама ей говорит "тытолько моя и не бойся, папе я тебя не отдам"...

Николай, читайте литературу по детской психологии
А от себя дам такой совет - никак не навязывайтесь. Демонстративно (для дочери) идите на уступки.
По своему опыту знаю - дети бессознательно тянуться к тому, кто от них ничего не ждет. Ваша БЖ ждет от ребенка, что он разделит ее позицию к "плохому" папе. Внушает ей мысль, что папа "хочет забрать".
А вы просто улыбнитесь, увидев дочь, расскажите о чем-нибудь, не тащите на руки, покажите фотографию или игру - в общем, будьте собой и не грузите ребенка НИКАКИМ чувством вины или обязательства.
Проверено - действует. Мамочки впадают в тихую панику, не понимая - где же они допустили просчет? Почему ребенок от папы не шарахается?
А он не шарахается лишь потому, что папа его к себе не ТАЩИТ!

Николай, sibsolo верно говорит.

Добавлю еще,что дети часто принимают позиции того кому хуже в ситуации.

Ненависть к бывшей не стоит испытывать,ибо это такая же привязанность как и Любовь,ток с другой стороны.

Не знаю сколько лет Вашей дочери,расскажу свой "МОМЕНТ ИСТИНЫ"...

Случилось это в июне этого года.Я должен был забрать дочь у б/ж с дачи.На тот момент ей было 4,4 года.Не встречался с ней около месяца (утрясал очередные провокации б/ж).Подъехали с другом на машине и ждали на дороге.Был дождь,но я даже во двор не заходил.У меня табу на ее территорию,сам так поставил.

Она вышла и (чтобы я слышал) громко дочке-Вот папа,даже зайти и забрать не может.Дочь села в машину,а я уже чувствовал что она заплачет.Через минуту у нее произошла небольшая истерика.Минут 15 мне понадобилось для решения проблемы.Я понимал,что здесь нужна мягкость и деликатность.Только нежностью я убрал слезы и ПРОЩАНИЕ СЛОВЯНКИ с мамой.

Добавлю только,что это были последние ее слезы при расставаниях с мамой.

Сегодня дочь ждет с радостью наших встреч и от меня не хочет уезжать.

На счет телефона не стоит заморачиваться.Я давно понял,что говорить с ней нужно кратко и поддерживать беседу только тогда,когда она хочет.Если мы будем "перегружать" детей телефоном,у них со временем вобще интерес пропадет.КАК ДЕЛА?ЗДОРОВЬЕ?САД?ШКОЛА?Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.Я добился и ежедневного телефонного общения,но иногда,намеренно делаю перерывы.Здесь сердце само подсказывает.

Одно у Вас плохо-встречи при б/ж.Когда моя такое "залепила",я сказал ОК,мы тут на такси спешим,скинемся?По городу экскурсией?И предупредил,что если и дальше бред нести будет,то много денежек на поездки тратить будет.

А еще сказал,что квартиру рядом сниму на неделю,через неделю и в суде добьюсь не по дням а по неделям проживания.

Дело в том,что у меня побывали с сада представители.Проверяли условия проживания и как-бы мягче сказать-офигели от условий.Я пару дней назад сам о.уел.Ни одной придирки,все четко и положительно.Как это сделать помогу,если кому нужно.При том,что приехали они ко мне без предупреждения.

А вот на руки моя дочь...в общем я ее разбаловал.Иногда самому надоедает,да и тяжеловата уже . Но я считаю что она этим добирает тепло отца,хотя и лень конечно присутствует.

Николай,Вам просто (хотя это не так просто)нужно добиваться отдельных встреч.Все придет со временем.

Не знаю,мужики,может у меня потому все идет,что я разорвал все нити к возвращению б/ж и не питаю надежд и иллюзий на восстановление.Это был ее выбор.У нее было время.Сейчас мое.

И, ксати,во вторник я нашел еще один рычаг воздействия на б/ж с совершенно неожиданной стороны. После разговора с начальницей дет сада (являющеся подругой б/т),которая прямо мне сказала-Я ВИЖУ,ЧТО ВАША ДОЧЬ ВАС БОЛЬШЕ ЛЮБИТ И СТРЕМИТЬСЯ К ВАМ!

Это для меня серьезные слова.

Терпения нам и удачи!

Виктор, здорово что Вы такой креативный человек и хорошо и своевременно просекаете ситуацию.
Все у Вас хорошо идет и я рад за Вас и желаю чтобы Ваш опыт находили побольше отцов.
Не забудьте про то что я писал ранее - как можно дольше держите БЖ в неведении насчет новой женитьбы. Пусть новая супруга/невеста примет Ваши временные условия если она такая же стоящая как Вера у Вадима на нашем форуме.
А та жена которая Ваши задачи не разделяет - зачем она ?
Это не жена, а попутчица.

Мою в 10 лет с ее безграничной любовью ко мне отвратили от меня как только узнали что я женюсь. Сейчас она играет в мамины игры хотя при маминых же "допросах" признает что любит меня.

Моей дочурке скоро будет 3, наши встречи регламентирует"БЖ" вот на этих выходных не удалось встретиться: у нее видишь ли планы на ВСЕ выходные... Боюсь при таком раскладе дочка будет меня воспринимать как необязательного раздолбая...
Тут доча приболела - отвез им лекарства вошел и вышел... поговорить толком не получилось...
доча любит рисовать -так хочется порисовать вместе с ней , а не выходит. бж говорит :привези нам краски. Я то привезу, но это не сблизит меня с ребенком.
Хотя тут она прислала мне по мылу фотку на которой доча дрыхнет в обнимку с подареным мною плюшевым псом - было очень приятно :-))

Я для нее получаюсь тот, который носит игрушки, а это не правильно.
Прикол: мы с бж оба педагоги, а с дитятей как бы беды не вышло...
Как начать подвигать бж к мысли о раздельном гулянии?!
Заранее спасибо за ответы!

Николай, и моей почти 3 было,когда все закрутилось.

По пунктам...они любую возможность переигрывают,дабы нам неповадно было.

У меня кроме болезней ( а это у них одна из основных фишек )новый диван,телефон,игрушка,тумбочка и т.д. ЧТО РЕБЕНКУ ЗАРАНЕЕ в уши влить (заинтересовать) можно.

Если Вы не питаете иллюзий в дальнейших отношениях с б/ж (а может все и восстановится? ),то дам пару советов ...

Ваш "рычаг влияния" заключается в ее работе.Женский,ОСОБЕННО педагогический коллектив (а проще говоря ЗАВИСТЛЕВЫЙ) тонко чувствует изменения в каждой семье педагога.Им не важен 2012,или проблемы глобализации,пусть у соседки кот сам петлю смастерит и повесится-это тема!

Постарайтесь спокойно, но УВЕРЕННО,внушить ей простые истины...

У отца,как и у матери ребенку хорошо будет.

Если не поймет,залезьте в инет и просмотрите,и ей необразумной покажите проблемы ребенка,возникающие после развода родителей от заикания до неху.вых последствий.

Я здесь не распостранялся,но сейчас (благо не сильно выраженно) проблемы своей дочери с логопедом решаю.

А за одно предупредите,что есть у Вас ТОВАРИЩИ (т.е мы) которые научат (это не обязательно (предупреждать,но иметь ввиду)) действовать по ОТЕЧЕСКИ!

Видит Бог,я мог бы многим дур.м свой пример привести,но только реальность их на место ставит.Моя б/т в дет.саде дочки работает и на этой неделе "лоханулась" окончательно перед коллективом.

Довели меня и бумерангом вернулось.

Всем мудрости!

Виктор, спасибо! А сколько сейчас вашей дочери?! я как раз логопед, правда вне практики, но могу посоветовать вам группу в контакте, где тусуются толпы логопедов. Возможно и минских тоже. Могу сказать от себя, что часто родители преждевременно нервничают по поводу становления речи у своих детишек. У вашей дочи все получится!
Могу рассказать "смешной" случай из своей жизни: Я как то спросил свою дочу как зовут папу и доча сазала "Толя" :-)) только профессиональные навыки спасли меня от глубокого ступора. Сейчас все нормально!
Моя бывшая не работает и вроде бы в ближайшее время не собирается. Ее отец ешще в седле, алименты капают - можно побездельничать...

Николай,моей дочери в феврале 5 будет и 2 года я веду эту бессмысленную войну,результатом которой является "недоговоренное временное перемирие".Но одна из моих целей достигнута.Я могу встречаться и общаться с дочкой и она знает,что отец у нее один и един.

На счет логопедии не особо запариваюсь,но скиньте в личку адресок.

Теперь следите за моими мыслями...

Первое,что нужно в себя вбить- Вы ОТЕЦ и это ни кем оспорено не должно быть.Не ставьте себя в положение "ниже" матери ни перед кем.

Постарайтесь разъяснить б/ж что начиная эту "войну" она ставит на кон здоровье и психику ребенка и свою репутацию,плюс свое здоровье с психикой и Ваше.

На чем современные б/ж попадаются? Они слишком самоуверены,СЛИШКОМ.С появлением инета отцы стали общаться и советоваться.У нас есть современные подходы к процессу воспитания наших детей и встреч с ними.У них же 3-4 старых метода,при грамотном подходе к которым они трещат по швам.

Итак... возможно стоит в разговоре предложить ей прочитать письмо (или специально для нее написать)отца,который реально знает проблему.Только без давления.На востоке есть поговорка: СЛОЖНО НАЙТИ ХОРОШЕГО УЧИТЕЛЯ,НО ЕЩЕ СЛОЖНЕЕ ХОРОШЕГО УЧЕНИКА.Я к чему...нужен момент,когда она сама открыта будет для этого.И ей на него отвечать не придется.

Перечитайте форум,выберите того кто по Вашему мнению может это сделать,а лучше нескольких и обсудите эту тему.Дабы не навредить (мы не знаем чем живет Ваша б/ж)сначала Вы его перечитайте,устроит ей передадите (здесь правда то же нюанс есть).

Кстати,мысль-ОТЦЫ,МОЖНО И НАД ОБЩИМ ПОДУМАТЬ!

Главное, без нажима пусть взвесит "за" и "против".На этом этапе еще можно "полюбовно" разойтись.Дальше (при ее отказе и противостоянии) не обойдется без крови (образно) и жести (реально).Итог при любом раскладе- проблемы у ребенка и безупречного подчинения матери уже не будет.Ее влияние на дочь ощутимо снизится,а Ваше (при грамотном подходе) взлетит.И окружение,которое будет втянуто в "войну",далеко не на ее стороне будет.

Готова ли она к этому? Готовы ли Вы к этому?

Так или иначе вот Вам первый совет отца такой же маленькой девочки -НАЧИНАЙТЕ С КОМНАТЫ.Она должна быть комнатой ребенка.Поверьте, у меня 9 квадратов,но я ее оборудовал под дочь.И когда проверка приходила охерела от моего творчества.Вчера,когда ее отвозил она со своей комнатой (в комнате) прощаться заходила.Не могу, бля, без мата думать об этом.Чуть позже расскажу как это делается.

Зря многие мамаши надеятся,что путь шантажа и "отлучения" только по Отцу ударит.Проходят те времена.Мы учимся смотреть на мир глазами наших детей.

Можете даже мой пост показать.Но сначала взвесте.Мой принцип-НЕ НАВРЕДИ!

На прошлой неделе даже представители со стороны б/ж признали,что дочь больше меня Любит.Мне не это нужно (больше-меньше),нужно что бы у нее все отлично было.И предстоит еще много последствий войны разгребать.

Самое поганое,что перемирие временное и мой опыт показывает,что через месяц-другой новые выпендрежи появятся,правда уже интервалы длиннее .

Примирения Вам!

Виктор, думаю ненависть Вашей Б.Ж - это скрытая любовь.
По крайней мере в народе такое наблюдение есть.
Свою тоже подозреваю.
Когда бы они были равнодушны все было бы чисто и гладко.
У меня тоже без мата иной раз не бывает как подумаешь про все ее извраты.

Нафига бедолаги уходили если не могут разрубить душевные узы.... ?? !!!
Где те сволочи которые проедают народные деньги и отвечают за освещение данного
аспекта отупевшим мамашам в преддверии развода ?
____________________________

А ребенок Ваш благодаря Вашей любви и незаурядности в гораздо меньшей зоне риска ( тьфу-тьфу) чем у ряда из нас и наша общая цель чтобы таких было бы побольше.

Николай, не пропадайте.
Не ленитесь прочитать весь форум.
Все это мы сообща с ребятами лобали для Вас и Ваших детей.
Иной раз одна крупица информации может сыграть большую роль в жизни Вашего ребенка и в Вашем душевном благополучии.

Я загадал ( шутя, и в каждой шутке есть доля шутки ) что когда мои посты помогут чем то где-то далеко каким-то малышам, может дюжине, может меньшему количеству, откроются ворота и моим малышам видеть отца и получить право на нормальную преемственность поколений.
Понятно что у каждого свой случай и свои коррективы и решение он принимает сам...
Кто-то приходит, молча читает, делает выводы и уходит и поступает соответственно своей ситуации и оно срабатывает .
Дай то Бог если так бывало не раз нашими общими усилиями на этом форуме.

Цитата :

Виктор, думаю ненависть Вашей Б.Ж - это скрытая любовь.

Bolero, не обольщайтесь и не запутывайте ситуацию. Ненависть - это ненависть и действие ее - разрушение жизни детей и мужа. Никакая это не скрытая любовь. Злоба и ненависть питают человеческое сердце из совершенно другого источника, чем любовь и добро. Вы, вероятно, догадываетесь, о чем я говорю. Злоба и ненависть у женщины говорит о ее болезненном состоянии, в котором ее воля порабощена этими эмоциями.
Ситуация крайне опасна, что видно из положения детей Вадима и КИДа. И не надо себя обманывать. Тем не менее нельзя и впадать в тоску и уныние. С этим знанием нужно жить и нужно бороться, для этого мы тут и беседуем и разбираемся в ситуации.

ВМ,благодарю за сэкономленое мое время !

Ни добавить,ни убавить.

Если ошибки бывших их САМОНАДЕЯННОСТЬ и мнимая безнаказанность,то наши - САМООБМАН и САМООБОЛЬЩЕНИЕ.

Полностью согласен. Конечно, обман утешает, реальная ситуация крайне жестока для ребенка и унизительна для отца. Однако наши предки переживали страшные войны и ужасные гонения и ничего, выжили и нас вырастили. Так что же мы хуже? В таких ситуациях и проявляется душа. А как иначе проверить кто есть кто?

Болеро, спасибо за оптимизм! Читаю понемногу. Не думаю, что ваше предпоожение совсем лишено оснований. Наши собеседники возможно от продолжительной борьбы забыли все то хорошее и волнующее, то связывало их некогда с теми женщинами... а я, например, еще кое что помню...
Хотя любовь уже давным-давно, конечно, прошла, но в конце концов - она Мать Моего Ребенка!И если уподобиться и ненавидеть, то все еще многократно усложнится...
Мне понравился пост того нашего товарища, извините не могу навскидку вспомнить, который вместе с ребятенком выбирал маме подарок на д/р -это здорово!Сильно со всех сторон.
Всем удачи!

Цитата :

Наши собеседники возможно от продолжительной борьбы забыли все то хорошее и волнующее, то связывало их некогда с теми женщинами

Мы ничего не забыли, Николай. Речь идет о другом. Можно сколько угодно фантазировать о "скрытой любви", проявляющейся в ненависти и злобе, разрушении жизни детей и их отношений с отцом. Сентиментально рассуждать о том, что

Цитата :

любовь уже давным-давно, конечно, прошла

На самом деле, если прошла, то, значит любви-то и не было. Для меня наиболее авторитетным определением любви являются слова апостола Павла (1Кор 13:1-13)

Цитата :

4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
8 Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Речь идет не о том:

Цитата :

И если уподобиться и ненавидеть, то все еще многократно усложнится...

Нигде я в своих постах не призываю к ненависти и разжиганию межполовой розни, не призываю к мести матерям детей. Я говорю о том, что нужно не фантазировать о "скрытой любви", якобы проявляющейся в ненависти и злобе, а называть вещи своими именами: любовь - любовью, ненависть - ненавистью, злобу - злобой.

Цитата :

Сердце беззаконника ищет зла, сердце же правое ищет знания.(Прит.27:21)

Цитата :

Мне понравился пост того нашего товарища, извините не могу навскидку вспомнить, который вместе с ребятенком выбирал маме подарок на д/р -это здорово!

Реальная жизнь предлагает нам для разрешения гораздо более жесткие условия задачи взаимоотношения отцов с детьми. Вы приводите пример совершенно нормальных семейных отношений. Каждый из нас выбирал подарки маме с ребенком, имея любовь к женщине, которая была его женой.
Однако как выбирать такой подарок, например, Вадиму, от которого отрекается родная 18-летняя дочь и сын, не пускают его в свою же квартиру, а бывшая жена клевещет и унижает где только можно? Или КИДу, который должен наблюдать, как родной сын оскорбляет его отцовские чувства, отрекаясь от него, замахиваясь на родного отца гантелями, оскорбляя и унижая родного отца, а бывшая жена и теща клевещут так, что волосы на голове встают дыбом? Какие подарки дарить таким бывшим женам?
Вы, как фельдшер, понимаете, что насморк требует одного лечения (например, размолвка между супругами отлично лечится подарком на день рождения), а раковая опухоль - совершенно другого. Так я это говорю к тому, чтобы нам научаться различать добро и зло, любовь и ненависть, и не путаться в этих понятиях.Не отвечать злом на зло, не мстить, не исходить яростью, но честно и правдиво себе сказать: "Вот это - зло и ненависть, а вот это - добро и любовь".

Само по себе не ново что за ненавистью скрывается любовь.
Потребность в любви называется Либидо, а потребность в ненависти называется по-моему Мартидо.
Но по настоящему питаться ненавистью человек не может - это скорее всего больно ей самой.
Это трансформация разочарования в тех радужных бабских штучках которые они берут из книжек и еще Бог знает откуда.
А еще они порой хоЧут быть немножко дочками своим мужьям, а кто-то "мамочкой" - тоже не ново.
А когда мы их по мужски отрезвляем - они дуреют ( версия) ( тут многое в наших постах версия , потому что люди такие разные)
Такой человек как Виктор888 возможно из тех к кому женщины будут предъявлять свое невольное скрытое желание быть немного дочкой.
Моя вторая открыто не скрывает желание быть "дочкой" ( не в прямом смысле конечно....)

ВМ, все религии мира учат мыслить, жить и действовать в ПОЗИТИВ.
Особенно с дебилами

Я дураканул когда БТ и БЖ уже перешли все грани наглости и нагрубил им и нарушил свой принцип - ВСЕГДА В ПОЗИТИВ.

Последствия ударили по детям.

Каюсь !

Цитата :

Само по себе не ново что за ненавистью скрывается любовь.Потребность в любви называется Либидо, а потребность в ненависти называется по-моему Мартидо

Дорогой Bolero или получивший новое имя Urbek! Эта точка зрения как минимум нехристианская и мне, например, совершенно не очевидно, что за ненавистью скрывается любовь. Какая любовь была у фашистов к русским или евреям? О какой потребности в ненависти Вы говорите? Кем установлена необходимость удовлетворения такой противоестественной потребности да и тот факт, что такая потребность у духовно и психически здорового человека существует? Нанависть и злоба является проявлением как минимум духовной болезни (а как максимум, психической).

Цитата :

Но по настоящему питаться ненавистью человек не может - это скорее всего больно ей самой.

Это только Ваши предположения (домыслы). Если мы тут видим истории, когда много лет женщины только и питаются ненавистью и не больно им от этого, а, возможно, наоборот, они испытывают огромное удовлетворение, иначе бы эта ненависть угасла бы.

Цитата :

А когда мы их по мужски отрезвляем - они дуреют

А Вы сами сумели отрезвить БЖ и БТ? Я лично очень интересуюсь такими методами "отрезвления", но кроме заведения уголовных дел и лишения родительских прав в судебном порядке других "мягких" методов отрезвления пока, к сожалению, в запущенных случаях (как у Вас, у КИДа, у Вадима) не встречал.

Не ожидал такого резонанса...
Естественно, что в некоторых случаях требуется "ампутация". У Вадима и КИДа все уже слишком запущено… но все-таки, наша тема называется "Давайте жить дружно". Я думаю, если есть возможность, надо пытаться построить ровные устойчивые отношения с б/ж, как, например, с коллегой.
Продолжая мысль: У вас с ней одно дело - воспитание вашего Ребенка.
Предлагаю ознакомиться с двумя статьями и попробовать выделить совместными усилиями те мысли, которые бы стоило довести до б/ж дабы по возможности нормализовать эмоциональный фон…
http://www.nuby.ru/club/articles/detail.php?sid=196&id=10356
http://papa-voskresniy.livejournal.com/811.html
Конечно, вполне вероятно, что многое из того что я тут пишу – пурга, но я так думаю. Если между родителями будут постоянные боевые действия, то даже в случае наших маленьких или немаленьких побед это не может не сказаться негативно на ребенке…
P/S. Есть предложение открыть тему, где можно было бы делиться своими находками в смысле креатива для наших деток. Я, например для своей дочи две сказки написал!
Честно говоря, сложно общаться с ребенком когда не очень здорово представляешь чем она сейчас живет и б/ж постоянно шипит в ухо :-(. А ведь надо дарить позитив от наших встреч. Рассказывайте по возможности как проходят встречи, как развиваются детки. Это наверняка будет полезно всем нам.
Будьте здоровы!

А такая темка уже есть на форуме
http://pravotsa.forumbook.ru/forum-f6/tema-t50.htm

Николай, полностью разделяю Ваши миротворческие желания, однако не всегда наши желания совпадают с нашими возможностями, а тем более и с желаниями бывших жен. Позволю себе сделать небольшое критическое замечание по поводу логики Ваших рассуждений.

Цитата :

Продолжая мысль: У вас с ней одно дело - воспитание вашего Ребенка.

Как говорят опытные судьи - это Вы так считаете. А Ваша БЖ так не считает (что воспитание ребенка это общее для нее и для Вас дело). Она считает, что Вы должны навсегда исчезнуть из ее жизни, а ребенок, поскольку появился из ее тела - полностью является ее собственностью. Вы больше тут - никто и звать Вас - никак и делать будете то что она хочет, а не что Вы хотите. Такая картина гораздо более реалистична, что ровные отношения, как с коллегой по общему делу - воспитанию ребенка.
И как Вы сможете убедительно довести до БЖ свою миротворческую позицию, чтобы она изменила свою эгоистичную и деструктивную позицию - я лично не понимаю. Те у кого нормально сложились отношения с бывшими женами по поводлу воспитания детей на этот форум вряд ли придут. Зачем?

Цитата :

Я, например для своей дочи две сказки написал!

Это все отлично и сентиментально. Но как Вы эти сказки прочитаете дочери, если ребенок все время находится под психологическим давлением матери и просто откажется их слушать для сохранения лояльности. Не будет искренне радоваться вместе с Вами этим сказкам, т.к. боится матери. Мы тут все и ищем путь(пути), который поможет с наименьшими потерями хотя бы для ребенка (не для отца) разрулить такую ситуацию.

Цитата :

Если между родителями будут постоянные боевые действия, то даже в случае наших маленьких или немаленьких побед это не может не сказаться негативно на ребенке…

Вы должны смириться с тем, что сам развод уже крайне негативно сказался на всей последующей жизни ребенка. А после развода при отсутствии приемлемых взаимоотношений между супругами существует только 2 основных стратегии: борьба за исполнение отцом родительских обязанностей по воспитанию ребенка и изоляция. Возможно их чередовать.

Вм, мне наверное крайне повезло, у меня был денек когда я смог рассказать своей доче мои сказки и они ей понравились :-) А расстались мы с бж когда она была еще слишом мала чтобы затем почуствовать разницу...
Я понимаю, ваше высказывание про б/ж и ее "собственность" на ребенка, однако я думаю, что ЗДЕСЬ, СООБЩА мы сможем выработать эту волшебную методику убеждения... Ведь ни одна мать (за редкими исключениями)сознательно не будет вредить своему ребенку.Следовательно до сознания б/ж каким-то образом нужно довести мысль о том, что лишая ребенка полноценного взаимодействия с отцом она тем самым причиняет непоправимый вред личности маленького ЧЕЛОВЕКА...
успехов Вам и оптимизма побольше!

Николай,просто ВМ злой дядька и пугает всех!!!

Шучу !

По поводу творчества есть здесь темка КАК ТВОРЧЕСКИ...и по тексту (не помню,мне ее Болеро подсказал).

ВМ расставляет акценты и в большинстве случаев очень грамотно,хотя и звучит это резковато.В дальнейшем Вам понадобятся многие фразы.

Вы пишите НИ ОДНА МАТЬ,ЗА РЕДКИМ ИСКЛЮЧЕНИЕМ....Вам,при предстоящей войне придется лицом к лицу встРЕНуться с этим ИСКЛЮЧЕНИЕМ.Я поэтому и говорю-други,чем быстрее каждый поймет,что самообнан более губителен,чем проблемы несущие б/ж.

На время войны нужно убрать фразы ОНА МАТЬ МОЕГО РЕБЕНКА,ЖЕНЩИНА БОЛЬШЕ ЛЮБИТ и прочую херню сидящую в нас с молоком МАТЕРИ.Наши мамы сейчас с нами в таком "затупе".И моя рада за меня,что не сломался,не слушал общ.мнение,а шел "напролм".Она видела мое состояние,когда мне боль причиняли,15 кг. за полторы недели коту под хвост.Это сейчас снова в норме (даже слишком ),а тогда...

Николай,мне здесь все мнения важны,ибо каждый из нас забивает свой гвоздь в гроб матриархата.Здесь нет правых и левых,интернет тем и хорш,что никто ни кому не обязан.Вы еще не сталкивались с ложью и посему говорю Вам попробуйте мирно.

Я до б/ж довел СВОЮ МЫСЛЬ о полноценном взаимодействии с отцом.НО НЕ ЧЕРЕЗ ЕЕ СОЗНАНИЕ,ибо скоро Вы убедитесь что им это слово-пустой звук.

Дай БОГ,если будет как у меня,при ином раскладе через год прочтете свои посты здесь и о НАИВЕ задумаетесь.

Я не пугаю,лишь предупреждаю БУДЬТЕ МУДРЫ и ОСТОРОЖНЫ в войне.

Предупрежден,знаЦЦа-вооружен! .

Николай пишет:

Ведь ни одна мать (за редкими исключениями) сознательно не будет вредить своему ребенку. Следовательно, до сознания б/ж каким-то образом нужно довести мысль о том, что лишая ребенка полноценного взаимодействия с отцом, она тем самым причиняет непоправимый вред личности маленького ЧЕЛОВЕКА...

Николай, вам надо привыкнуть к мысли, что БУДЕТ ВРЕДИТЬ, и именно СОЗНАТЕЛЬНО. Бж моего мужа, пока еще были какие-то точки соприкосновения, из всех вариантов поведения выбирала такой, ЧТОБЫ ДЕТЯМ БЫЛО КАК МОЖНО ХУЖЕ, чтобы иметь возможность сказать: "Вот какой гад ваш отец!" Если вам за неуплату будут угрожать отключением электричества, телефона, интернета, что вы сделаете? Наверное, пойдете и заплатите. А она из принципа не платила, и теперь рассказывает, что "он создает невыносимые условия для жизни детей, лишает их элементарных условий: телефона, телевидения, интернета, электроэнергии и коммунальных услуг" (фраза из искового заявления). Кстати, обратите внимание на расставленные ею приоритеты!
Дети полностью изолированы от отца. А муж так хотел бы свозить сына на Средиземное море, где живут его родители! Сейчас об этом даже речи не идет, и мальчик все каникулы проводит в Ленинградской области, в городе с химическим производством.
Дочь мужа (ей 18 лет) с 14 лет приучена ненавидеть отца. Самое страшное, что может быть для молодой девушки! Это почти наверняка - неудачная личная жизнь. Но бж какое до всего этого дело?

Товарищи, вам сильно досталось от этой жизни. Меня пока так не трепало. Пока я относительно РЕГУЛЯРНГО вижу свою дочь, разговариваю с ней я не хочу объявлять войну б/ж. Нападающий в основном воспринимается как неправый. Однако, если вдруг ее переклинит и я не смогу видеть дочь на протяжении к примеру нескольких месяцев Тогда да надо действовать весьма жестко. но до того хотелось бы иметь конкретный пошаговый план действий, который привел бы к реальным успехам.
например, вы советуете встречатся при свидетелях -? где их брать. Стоит ли мне сейчас посещать участкового педиатра? и так далее.
Заранее благодарю.

Николай пишет:

Меня пока так не трепало.

Николай, это и объясняет Ваши миротворческие тенденции.

Цитата :

Пока я относительно РЕГУЛЯРНГО вижу свою дочь, разговариваю с ней я не хочу объявлять войну б/ж.

Абсолютно логично.

Цитата :

Тогда да надо действовать весьма жестко. но до того хотелось бы иметь конкретный пошаговый план действий, который привел бы к реальным успехам.

Если у Вас развернется полномасштабная психологическая война, к которой Вы хотите заранее подготовиться, то такая подготовка требует тщательного анализа Ваших и БЖ сильных и слабых сторон в психологическом, материальном и других отношениях, возможно на листе бумаги. Исходя из этого анализа можно предполагать стратегию развертывания вооруженного конфликта и планировать защитно-оборонительные и наступательные акции. Пока нет повода для паники, нужно просто тщательно и скрытно проводить разведывательные мероприятия, уточняя рекогонсцировку на местности, скопление живой силы и техники возможного противника. На войне - как на войне, нужна соответсвующая терминология и соответствующие мероприятия.