На грани развода Нужен совет

Ситуация такая в кратце. С супругой живем около 4 лет. Дочка родилась год назад. Приблизительно с этого времени как родилась дочь начались постоянные конфликты. Сначала списывал истерики жены на послеродовую депрессию но сейчас понял что как то она сильно затянулась. Суть всех разногласий заключается в том что у нас сильно разные семьи. У каждой семьи есть какие то внутренние устои и традиции. У жены семья в которой здоровый образ жизни на 1 месте. Теща занимается сетевым маркетингом , постоянно всем расказывает какие у них заммечательные чудо снадобья и что всем их нужно есть (кто сталкивался с этими людьми знают что они неадекватные практически) Жена тоже свято в это во все верит. Я поначалу как то смерился с этим занимаются и занимаются а потом начались постоянные упреки что Курю Выпиваю и за здоровьем не слежу.
Сколько живу у тещи никогда не видел что бы у них были какие то гости, как то в целом не гостепреимные вобщем. У жены тоже особо подруг ни каких нет До родов еще куда то ходила сейчас вобще перестала. У меня же родители наоборот Все праздники отмечаются кучей родственников. Да и без праздников ужины семейные иногда переходят в бурное веселье постоянно какие нибудь друзья приезжают студенческие. Жизнь бурлит вобщем. Ну и соответственно у меня воспитание такое же. Сам работаю по вахте месяц чрез месяц . На работе месяц сижу в одном помещении практически, домой приезжаю тоже самое обсалютно ни к друзьям ни куда не сходишь Теща как то заявила что у семейных какие могут быть друзья. Как к родителям собирусь тут же возникает каое то срочное дела у жены которое я должен решать. Вобщем ни туда и не сюда. С женой суть конфликтов в том что У меня Она и дочь должны быть на первом месте Я с этим согласен что это вполне нормальное желания Но суть в том что на все остальное места вобще не зарезервированны. На родителей забей на друзей тоже Какие то свои мелочи вроде охоты и рыбалки вобще забудь только мы Ты мол и так редко дома бываешь. С женой пробовал всяко разно разговаривать ничего толком не помагает На все аргумент один не нравится собирай вещи. Теща еще подпевает что ребенку нужно срочно квартиру купить. Так что есть подозрения что дела к разводу идут. Исуть вопроса такая жена уже говорила как то что с ребенком встречатся не запретит но как то хочется что бы к то нить точный по пунктам порядок действий написал что бы быть к этому готовым.

343866,
тесть есть?
пожить с женой отдельно, без тещи пробовали?

Ага, тоже в голову первое что пришло - это попробуйте пожить с семьей отдельно от тещи!!!!!
И еще, может жену вовлечь в Ваши интересы, показать ей, что существует другой мир, другие взаимоотношения, другой уклад и если ей это по настоящему (не потому что Вы так хотите, а потому что она сама так решила) будет интересно, то у Вас есть шансы сохранить семью! Но это лишь один из вариантов, который может не сработать (в моем случае не сработал, моя БЖ почувствовав свободу не смогла понять, что это еще и ответственность - сбежала ))), но я знаю и обратные примеры. Пробуйте.

Тесть есть живет отдельно В разводе с тещей лет 10 уже где то. Отдельно пожить предлагал неоднократно. Сначала ребенок был совсем маленький От тещи помощь какая никакая Я потому что в командировках постоянно. Сейчас предлагаю в сьемную квартиру переехать Жена говорит чо только в собственную переедет. Мне что бы квартиру сейчас купить кредит нужно брать Ну и постоянно теща лечт что ты своего ребенка должен жильем обеспечить Уже сам предлагаю купить однущку потому что сил нет спорить Но настаивают на двушке они. Нервы на износ уже. Я так понимаю на этом форуме все через что то подобное проходили Вчера весь форум пролистал фраза одна сильно запомнилась "Бог дает каждому столько испытаний на сколько сил хватит"

Судя по всему жена один ребенок в семье.
и тестя вашего они недолюбливают скорее всего...
так?

Возможен вариант, что купите вы квартиру даже пусть двушку, но окажется, что она "не в том районе" или "не с тем ремонтом". А при разводе с кредитом вам расхлебываться, а половина квартиры - её.
особенно учитывая:

Цитата :

На все аргумент один не нравится собирай вещи

Нервы береги.
ИМХО надо становится кем-то типа Штирлица, это тяжело когда речь идет о своей семье, но другого шанса сохранить семью боюсь что нет...

Обеспечить квартирой -это хорошо, но помните что вся недвижимость приобретенная в браке делится 50 на 50 и как бы вы не крутились , то скорее всего в случае развода вы отдадите ее жене , теще и ребенку (именно в такой последовательности)
Если все же решите покупать квартиру, то оформляйте ее на родственников, а на ребенка пишите завещание (мой вам совет). Да и коль у Вас уже напряженные отношения не ведитесь на чушь типа, "да никому не нужна твоя квартира, это ты ребенку покупаешь".
Хотите обеспечить квартирой ребенка-обезопасьте ее (квартиру) от тещи и от жены(((

Жену надо дергать от тещи -это точно

А вот про кввартиру -по уму все. Правильно написали.Моржете попасть на бабки


Так что картина четкая.Теще надо одно -недвижиомсть.Жене -тоже что то надо.Вам-сове надо. Торгуйтесь.Но помните-главное-ребенок. Любые желания тещи ,жены или Вас -второстепенны. если вы настоящий отец -рулите ситуацию. Не вижу неразрешимых проблем.Контакт есть -и это главное

А историю про тестя узнайте.Жена может использовать ту же модель поведения , что и мама

Цитата :

Суть всех разногласий заключается в том что у нас сильно разные семьи.

Это самая тяжелая разновидность семейного конфликта - ценностный конфликт. Разные веры и стиль жизни. Разрешается ТОЛЬКО в случае взаимопонимания и любви супругов (но не тещи и зятя). А Вы не говорили откровенно с женой на эту тему? Она уже взрослая девочка и должна выбрать, с кем ей отставаться - с матерью или мужем.
В дореволюционных семьях жена знала, что ей нужно будет жить в чужом доме с мужем и готовилась заранее, что ей придется подстраиваться под стиль жизни его семьи.

Цитата :

На все аргумент один не нравится собирай вещи.

Это скорее всего со слов ее матери. Она авторитарная женщина, любила и любит власть и манипуляцию окружающими (поэтому и выбрала семевой маркетинг, основанный на психоллоогическом манипулировании). Вам нужно познакомиться с тестем, выпить с ним и поговорить по душам. Многое можете узнать. Более того, поскольку Вас будут шантажировать, непохо бы у тестя выведать тайны тещи, которые она хотела бы скрыть от общественного мнения, чтобы иметь на нее вожжи.

Цитата :

жена уже говорила как то что с ребенком встречатся не запретит

А почему Вы свято верите этим словам? Она что крайне ответственный и правдивый человек? Что-то я сомневаюсь...

Цитата :

Я потому что в командировках постоянно

Т.е. Вы живете по существу как батрак, а не как хозяин. Вопрос о власти в семье (как и в государстве) - самый главный, но решается он не в Вашу пользу.

Цитата :

одна сильно запомнилась "Бог дает каждому столько испытаний на сколько сил хватит"

Это свободная интерпретация фразы: "Бог не дает испытаний выше сил".

Цитата :

ИМХО надо становится кем-то типа Штирлица, это тяжело когда речь идет о своей семье, но другого шанса сохранить семью боюсь что нет...

Да, я к сожалению, согласен с этим.

Цитата :

если вы настоящий отец -рулите ситуацию. Не вижу неразрешимых проблем.Контакт есть -и это главное

Артем, а что настоящий отец должен быть только на коне? А если автор уже сейчас батрак, а готовится стать рабом, тогда что, он не настоящий отец, хотя любит своего ребенка? Как он может рулить ситуацию, находясь постоянно в командировках? Неразрешимая проблема очень серьезная - различие жизненных укладов и семейных ценностей. Практически неразрешима. Может быть разрешима путем принципиального изменения психологической позиции и жизненных ценностей одной из сторон в результате серьезного катаклизма (смерть близких, авария, тяжелая болезнь, увечье и т.д.). Контакта ни с женой, ни с тещей нет, контак с ребенком - зависит не от автора, а от позиции его жены и тещи, которая может легко измениться. Как можно торговаться? Куплю квартиру, а Вы отдайте ребенка? А если сначала согласятся, а после покупки квартиры - откажутся. Что тогда?

Спасибо всем за советы.
С тестем контактирую регулярно. Он сам из этой семьи срулил и отношение с тещей натянутые. Он сам по себе человек скрытный очень толком ничего не говорит. Тещя всю дорогу его во всех грехах обвиняет Пообщавшись с ним понял что все туфта в основном. По поводу того что бабло потеряю это я знаю. Я изначально знаю куда все уйдет из за этого хочу сразу на ребенка оформлять только с юридической стороны незнаю пока как. У теща такая в жизни политика что все для детей. Я так понимаю они с тестем лет тридцать отжили неразговаривая практически между собой На мой взгляд для детей такая семья совсем неочень как пример для воспитания. Да и жить так довольно сложно хотя ко всему привыкнуть можно.

Цитата :

Он сам из этой семьи срулил и отношение с тещей натянутые.

Так Вы у него мягко так спросите за водочкой или коньячком почему "срулил".

Цитата :

Он сам по себе человек скрытный очень толком ничего не говорит.

Для того, чтобы разговорить, нужно выпить и правильно поставить вопросы, постепенно подводя к главному.

Цитата :

Я изначально знаю куда все уйдет

Куда?

Цитата :

У теща такая в жизни политика что все для детей.

Почему Вы так уверены в том, что ее слова соответствуют ее делам? Авторитерные женщины обычно глубокие эгоистки и эгоцентристки, они просто считают детей своей собственностью и не делят ее ни с какими мужьями или зятьями.

Цитата :

Я так понимаю они с тестем лет тридцать отжили неразговаривая практически между собой

А почему Вы не выясните причину таких отношений в семье?

С тестем за водочкой или коньячком неполучается не пьет он потому что. Про изначально знаю куда все уйдет Это о том что при разделе имущества я квартиру оставлю Сам так решил но хочу что бы она ребенку досталась. Причину пытался выяснить но у них только взаимные упреки У тещи довольно стандартные мало зарабатывал внимания не уделял, постоянно работой по дому нагружал. Для семьи ничего не делал. Тесть работой сильно всю дорогу увлечен Занимается детьми инвалидами Орден государственный даже какой то имеет из за этого.

Цитата :

Про изначально знаю куда все уйдет Это о том что при разделе имущества я квартиру оставлю Сам так решил

про ещё не купленную квартиру!
Извиняюсь, но складывается ощущение, что вы собрались уходить и квартирой хотите себе что-то типа индульгенции купить!
Судя по вашему описанию тещи (а жена копирует её модель поведения) вы в её глазах будете всегда "плохим", а уйдете и подавно! Через два года квартиру они будут воспринимать как должное, а через лет 10 (когда вы только-только с кредитом рассчитаетесь) уже забудут что вы квартиру купили. И дочери вашей мозги засрут по самое не балуйся!

На мой взгляд квартиру вам покупать надо и всеми правдами и неправдами перевозить туда жену, но оформлять квартиру так, что бы при разводе она вам осталась. Если всё же разведетесь, дочь вырастит - сами её ей подарите!
ПС
А чего теща свою дочь квартирой не обеспечила? ))))

Цитата :

На мой взгляд квартиру вам покупать надо и всеми правдами и неправдами перевозить туда жену, но оформлять квартиру так, что бы при разводе она вам осталась. Если всё же разведетесь, дочь вырастит - сами её ей подарите!

Совершенно верный подход. ИМХО.

Цитата :

А чего теща свою дочь квартирой не обеспечила?

А это не верный. Самим зарабатывать надо, а не на шее у родителей сидеть...Тоже ИМХО.

Цитата :

А это не верный. Самим зарабатывать надо, а не на шее у родителей сидеть...Тоже ИМХО.

там же смайлик стоял!!!!!
претензия, что не обеспечил квартирой ребенка исходит от тещи. сама теща дочь квартирой не обеспечила... т.е. её претензия некорректна! Как аргумент в общении с тещей. Хотя скорее всего он (аргумент) просто взбесит её и ничего в итоге не даст.

Knulp пишет:

Как аргумент в общении с тещей. Хотя скорее всего он (аргумент) просто взбесит её и ничего в итоге не даст.

Эт точно... Сорри, что смайлик не заметила.

343866, решайте вопрос отдельного проживания от тещи таким образом, чтобы жена больше с Вами общалась, а не со своей мамой Вам косточки перемывала. Каким образом? Любым, главное чтоб подальше от тещи (не зря же говорят, что любовь к ней определяется расстоянием - чем дальше, тем больше ) Нюансы с квартирой тут очень верно уже обсуждались. Это первое. Второе. Любые попытки жены вывести Вас на конфликт спускайте на тормозах (иногда для этого даже можно прикинуться дypaчком) - способ действенный в большинстве случаев. Однако если обстановка накалена до предела бывает полезно выпустить пар, разругаться вдрызг, побить посуду (главное не жену, иначе она Вам же потом статью пришьет ), но так чтобы потом помириться. Помните, что развод только добавит проблем и вам, и вашему ребенку. Поэтому всячески старайтесь сохранить семью.
Кстати, жертвовать своими увлечениями рыбалкой и охотой можно, но в разумных пределах. Во-первых, жену можно тоже если не увлечь, то отвлечь, организовав не особо экстремальную вылазку на природу с удочками и ружьишком. А во-вторых, ребенку тоже будет интересно с папой на природе, когда подрастет. Говорю сам как заядлый охотник и рыбак

Спасибо всем за советы еще раз . Ситуация пока вроде нормализовалась Жена похоже почувствовала что совсем достала и отношение сильно поменяла. А за поддержку и советы еще раз огромное всем спасибо

Здравствуйте! Вот уж никогда не думал, что окажусь здесь, но жизнь вносит свои коррективы. Тяжело очень, поэтому обращаюсь за советом, помощью. Вкратце история такова. Познакомились в июле 2008. В декабре сыграли свадьбу. Я москвич, имею 3-комнатную квартиру. У жены нет ничего, ни в Москве, ни в других городах России. Вместе с родителями снимают жильё. Естественно начали жить у меня. С самого начала не заладились отношения со свекровью. И буквально через два месяца она сняла квартиру и забрала меня с собой. Я был не против. В то время жена работала, я тоже, поэтому денег хватало.
Поначалу всё было неплохо. И в декабре 2009 у нас родился ребёнок, сын. Был ли я счастлив? Безусловно. А как же иначе. Родители её, особенно мама, нам помогали. Мои в меньшей степени, в силу пожилого возраста и здоровья. Но всё равно. Мы жили недалеко друг от друга. Я носил домой стирку, мама иной раз готовила для нас, чтобы облегчить нам жизнь. И всё время пыталась найти подход к моей жене, но всё было безуспешно, жена держала свекровь на расстоянии. В июне 2010 не стало моего папы. Мама осталась одна. Я начал упрашивать жену переехать домой. Ни в какую. Продолжали жить. Денег пока хватало, хотя уже с натяжкой. Сразу скажу, я работаю на госслужбе, в двух местах, поэтому говорить о больших заработках смешно. И вот, наступил 2011 год. У нас начались скандалы, сначала мелкие, затем более крупные. Причина всё та же. Ребёнок растёт, затрат всё больше. Я начал говорить о том, что до 1,5 лет ты будешь получать пособие, потом копейки, на которые прожить невозможно. Я один, на мне квартира, семья и мама, которая живёт на одну пенсию. Давай найдём компромисс. Либо ты выйдешь на работу, возьмём няню, отдадим ребёнка в ясли, перейдём жить к маме. Нет, нет, нет. Взамен она предлагала мне пойти работать курьером, расклеивать объявления или брать 1,5 годовалого ребёнка с собой на работу. Вот тогда она выйдет на службу. Бытовуха нас заедала. Жена себя запустила, начала курить. А главное, отношение ко мне резко изменилось. Скажу сразу про себя. Не пью, не курю, и самое обидное, не изменяю, хотя, думаю, что надо было бы, потому что упрёков по этой части было множество, доходящих до маразма. Ни от чего никогда не отказывался, если был дома. Убрать квартиру, приготовить завтрак, сходить в магазин. По взмаху волшебной палочки всё выполнял. Потому что знал, видел и понимал, как ей достаётся. И вот летом, когда я получил отпускные, отпуск у меня 2 месяца, на которые нужно уплатить за квартиру за 2 месяца и прокормить семью, у меня просто начала ехать крыша оттого, что делать, как жить. Помощи, поддержки никакой. А только упрёки, что я не могу заработать, а что я сделал для семьи, для ребёнка и т.д. В конце концов, её отец приехал и забрал свою дочь с внуком. Мы разъехались, сдали квартиру. Я вернулся домой, жена к родителям. Потому что просто нет элементарно денег, чтобы снимать жильё.
И спустя короткое время она подала на развод. В сентябре суд. Манипулирует ребёнком, шантажирует им. Но пока, два раза в месяц, даёт видеться, хотя всё время повторяет, что я даже этого не заслуживаю. Я их бросил, оставил на улице и прочие обвинения. Познакомилась в социальной сети с моей бывшей девушкой, сама полезла к ней в друзья. Теперь общаются. Сменили место проживания и не говорят мне об этом. Слава богу, друзья помогли вычислить их новый адрес и я хоть знаю, где проживает мой сын. Ребёнок, сами понимаете, это моя боль, это моё всё. Препятствовать разводу не собираюсь, жить с ней невозможно, меня волнует только мой сын. Теперь у меня вопросы, потому что в этом деле я новичок.

1. Стоить ли брать адвоката, или взять кого-то из своих знакомых на заседание суда? Не знаю, какие сюрпризы готовит мне моя супруга.
2. Как вести себя на суде? Меня интересует всё, что касается ребёнка. Как чётко обозначить, что я отец и хочу принимать участие в его жизни.
3. Может ли супруга после развода отсудить у меня часть жилплощади? Ребёнок прописан постоянно, жена временно. И это не совместно нажитое имущество, его у нас вообще нет. Понимаете, мне не жалко, но не хочу, чтобы ей на халяву досталась квартира в Москве. Она всю жизнь надеялась и надеется на родителей, сама прикладывать усилия не желает. Я готов ей помогать. Пусть выйдет на работу, она получает больше меня, возьмёт кредит на покупку жилья, я буду ей помогать, даже и после развода, но пусть трудится!
4. Какие у меня преимущества? Какие у неё? Ребёнка мне никто не отдаст, верно? Хотя, у меня есть всё, у неё ничего. И всё же, на что, в первую очередь, нужно делать акцент на судебном заседании?

Вот, собственно, всё. Немного сумбурно, но эмоции зашкаливают. Буду очень благодарен Вам за ответ, совет, помощь. Спасиб

Цитата :

И всё же, на что, в первую очередь, нужно делать акцент на судебном заседании?

ИМХО, что вы за нормальную здоровую семью и против развода.

Цитата :

Может ли супруга после развода отсудить у меня часть жилплощади?

квартира муниципальная или приватизирована, если приватизирована то когда и на кого?

Квартира приватизирована и записана на маму.

Igorevich пишет:

Квартира приватизирована и записана на маму.

За квартиру не переживайте, у жены шансов нет.

По поводу ребенка, т.к. жена не работает и у нее , по Вашим словам, ничего нет, то есть небольшой шанс отсудить его, но при нашей судебной системе это 1 на 1000. Скорей всего получите график встреч- 2 раза в месяц + неделя или две летом. Но даже чтобы получить это рекомендую взять хорошего адвоката. Хорошего -это не дорогого, а тот который будет защищать Ваши интересы оставаясь независимым посредником между Вашей женой и Вами.
У меня на процессе работала такая девушка, я очень доволен тем как она вела процесс, что больше всего меня поразило, она не судилась с моей БЖ, а пыталась договариваться блюдя мои интересы и только в крайнем случае использовала на процессах материалы собранные против моей БЖ.
Держитесь, знаю, что тяжело, сам прошел все что Вы описали, 2 года разруливал, было больно очень, но решить надо было и поставить точку. Сейчас моя БЖ сама звонит и просит взять ребенка на несколько дней с ночевкой, а раньше даже в своем присутствии на несколько часов кобенилась нашим встречам
Да, если будут нужны координаты адвоката напишите sm-mark собака rambler.ru.
Удачи.

Здравствуйте! Мы с женой прожили 7 лет в браке, дочери 4 года. Сейчас она хочет развода. Говорит, что больше меня не любит. Это ее единственное объяснение. Я не пью, не курю, не бью, не ругаюсь. Она сама говорит, что я идеальный отец. Я люблю ее, наверное, не так как раньше, но люблю. А жена хочет жить ради себя, хочет найти любовь и строить жизнь с другим мужчиной. Я обожаю свою дочь, призываю жену не делать необдуманных поступков хотя бы ради нее. Я понимаю, что насильно мил не будешь, но я не смогу жить без дочки. Я уже уходил из дома, месяц мы жили порознь, конечно дочка все понимала, говорила, что мама злая, потому-что не пускает папу домой. Потом мы сошлись, чтобы попробовать соединить семью, но жене по-прежнему со мной плохо! Что мне делать???

1 Читать форум.Через апру недель много вопросов отпадет.Хотите мира-готовтесь к войне.Хотите сеьми-будте готовы к разводу
2 Вам бы сначал в чувствах разобраться.А эток батюшкам,либо психологам надо.Мы то тут не специ по таким личным отношениям.А вот возможные последствия для ребенка-можем предсказать

Расскажите про последствия для ребенка, плз!

Реально ли оставить ребенка себе?

Максимус123 пишет:

Реально ли оставить ребенка себе?

Ребенок не вещь.
Что значит "оставить СЕБЕ"?
А если ваша жена "думает", что она "оставит ребенка СЕБЕ".
7 лет - некий критический момент в отношениях.
Вашей Бж "немного за 30"??? сколько лет ей?
Если приступ "последней молодости" - то её потянет на молодых бычков и ничем не удержишь.
Разберитесь сначала в себе. Жену разлюбили. Дочь любите.
Жена ищет "счастье". Дочь вас любит. Общайтесь чаще с дочерью.
Возможно дайте жене свободу (или мнимо дайте свободу).
В любом случае - дочь останеться вашей дочерью. (Останетесь в с женой или нет).
Но вы должны сами РАБОТАТЬ головой. "За вас" - никто не сможет думать!

Максимус123, к сожалению последствия будут.
Избежать их не получиться и это данность.
Другое дело минимизировать тяжесть последствий.
Это сложный путь.
Если родители реально заботятся о ребенке, они начнут не с развода, а с подготовки к нему.
Для этого нужны будут консультации детских и семейных психологов. И желательно разделять детских и семейных.
Т.к. в наше время каждый психолог мнит себя специалистом во всех сферах. Деньги - движущая сила.

Предсказать конкретные последствия не представляется возможным, т.к. это все происходит "по ходу" проблемы.

Если вам обоим не безразлична дочь, можно прогуглить тему.
К примеру последствия развода для ребенка или похожее.
Далее обсудить с женой тему.
Только подготовиться к этому нужно.
Разговор не пятиминутный и даже не месячный.
Это некий комплекс мероприятий, напрвленный на уменьшения стресса для ребенка.

Первое правило-научитесь ВСЕ ФИКСИРОВАТЬ.Прямо сейчас
Второе правило-НЕ ПОДАВАЙТЕ НИКАКИХ ИСКОВ ПЕРВЫМ
Третье парвило- везде сейчас ПОяВЛЯЙТЕСЬ С РЕБЕНКОМ.Садик,друзья и т.д. Вы сейчас должны сать Лучшим Отцом.
Четвертое правило-Ребенка врят ли оставят с Вами
Правило пятое.Суды ничего не решают.Так что Переговоры Неизбежны

Всем спасибо за советы. Сегодня я ухожу из дома. Жена с официальным разводом не торопит, ей, как она говорит, нравится статус "замужней женщины". Когда нибудь, если кто-то из нас решится на свадьбу во второй раз, тогда можно и развестись. Ей сейчас 28, мне 35.

Не надо никуда уходить, чем быстрее уйдете, тем быстрее начнете терять дочь и дополнительно получите алименты и иск об ОМЖ ребенка.

Чья квартира и какой ее правовой статус?

Квартиру нам подарила теща, когда родилась дочь. Записана она полностью на нее.
Мы хорошо зарабатываем, но купить квартиру смогли-бы, наверное, только в ипотеку.
Теща всегда помогала нам и мы постоянно ей были должны. Мне это жутко не нравилось,
но видя как этого хочет жена, я соглашался. Она помогла нам купить машину, потом мы 2 года ей отдавали
деньги. Типа, "зачем брать кредит в банке, если у меня есть деньги", говорила теща.
Получая очередной денежный приход, я говорил жене: - Пойдем купим тебе, например, сапоги!
- Что-ты, не надо, у меня уже две пары, зачем деньги тратить! На след. день в обеденный перерыв они едут с тещей в магазин
и покупают эти чертовы сапоги! Меня это бесило, но жена хотела все и сейчас. Теперь, когда она стала нормально зарабатывать,
я стал ей не нужен.

Максимус123, я поддержу CaptainF.
Не стоит делать опрометчивых поступков.
Давай так. Прими мои слова, может даже разозлись на них .
Это будет слабостью выглядеть.
Не в твоем понимании. В понимании б/ж.
Одно дело получить иски по аликам и ОМЖ.
И совершенно другое, когда б/ж скажет дочке - ПАПА НАС БРОСИЛ!
Пару месяцев "промывки мозга" ребенку и уже дочь тебе верить не будет.

Может стоит найти в себе силы и пока ситуация не накалена до предела, потратить их если не на урегулирование конфликта, то на достойный развод?
Пару месяцев минимум.

За то тебе не придется, как многим здесь, тратить нервы, силы и финансы.

Максимус123 пишет:

Квартиру нам подарила теща, когда родилась дочь. Записана она полностью на нее.

Что значит "подарила нам"? Что написано в договоре дарения?

Подарила, это значит купила и разрешила в ней жить! Но собственность ее

Это ничего не значит. Кто указан одаряемым в договоре дарения?

Вы же пишете, что квартира записана на бж.

Я прекрасно понимаю, что уход из дома это слабость! Но что делать? Я хочу остаться женой в хороших отношениях, а не доводить дело до скандала и судов по выселению. Тем более, что в квартире прописаны ТОЛЬКО жена и дочь

Я прошу прощения, что не четко излагаю мысли! Договора дарения нет! Теща купила и оформила квартиру на себя, а мы в ней живем

Максимус123 пишет:

Я прекрасно понимаю, что уход из дома это слабость! Но что делать? Я хочу остаться женой в хороших отношениях, а не доводить дело до скандала и судов по выселению. Тем более, что в квартире прописаны ТОЛЬКО жена и дочь

Это твое право. Только помни одно - чем чаще встречи с ребенком. Как только начнутся даже мало-мальские проблемы, разрешай сходу.

Спасибо за совет!

Виктор888 пишет:

Максимус123, я поддержу CaptainF.
Не стоит делать опрометчивых поступков.
Давай так. Прими мои слова, может даже разозлись на них .
Это будет слабостью выглядеть.
Не в твоем понимании. В понимании б/ж.
Одно дело получить иски по аликам и ОМЖ.
И совершенно другое, когда б/ж скажет дочке - ПАПА НАС БРОСИЛ!
Пару месяцев "промывки мозга" ребенку и уже дочь тебе верить не будет.

Может стоит найти в себе силы и пока ситуация не накалена до предела, потратить их если не на урегулирование конфликта, то на достойный развод?
Пару месяцев минимум.

За то тебе не придется, как многим здесь, тратить нервы, силы и финансы.

Не могу согласиться с Виктором в данном вопросе, по основным двум причинам
1- ребенок сейчас живет в атмосфере напряженности, он видит что оба родителя не испытывают друг к другу не каких чувств и т.д.
2- Жить на территории принадлежащей БТ, не пойдет на пользу не одному нормальному мужику, а следовательно ребенок видя положение Отца получает не верные жизненные приоритеты, Отец не должен мириться с произволом и беспределом, продолжать жить значит согласиться в верностью линии поведения супруги!

Максимус123 пишет:

Я прекрасно понимаю, что уход из дома это слабость! Но что делать? Я хочу остаться женой в хороших отношениях, а не доводить дело до скандала и судов по выселению. Тем более, что в квартире прописаны ТОЛЬКО жена и дочь

Где здесь слабость? ИМХО разумный выход и не чего более!
НЕТ здесь слабости! Слабость оставаться там и существовать… Ибо жизнью я так понял это врядли назовешь, сам был в подобном положении принял решение уйти и не минуты не жалею так как получил больше чем потерял и я и ребенок! Другое дело что на развод подавать самому не стоит!
Ребенку надо сказать что папа не бросает! Приходить наиболее часто и приходить с поднятой головой так как это Истинное право!

Я так понял, что теща живет в другом месте, хотя видимо постоянно приезжает и сношает мозг. Раз автор до сих пор там жил, значит имелись какие-то формы приемлемости проживания именно там. Теща не гонит, бж вроже тоже, так зачем самому уходить?

Как раз БЖ и гонит!

Автор: выражайтесь яснее, чтобы мы не упражняли фантазию.

То вы пишете, что сам уходите, то вас гонят...

CaptainF пишет:

Автор: выражайтесь яснее, чтобы мы не упражняли фантазию.

То вы пишете, что сам уходите, то вас гонят...

Если я правильно все понял то Максимус123 проживает по принципу ради ребенка дабы быть рядо, а это с о стороны примера для ребенка ИМХО не совсем разумно ибо сносить упреки типа ТЫ здесь не кто и вали от сюда, не то что не прибавят авторитета Отца в глазах ребенка а постепенно приведет к полной потере уважения как личности!

Подобное не допустимо если смотреть на будущие взгляды Дитя на Жизнь и место Отца в построении собственной семьи! Так к примеру моя БЖ выросла с папой подкаблучником и теперь старается создать собственную семью по примеру той в которой выросла!

Кстати, жена при ребенке уважительно ко мне относится, говорит ей, что мама и папа ее очень любят, но жить будут отдельно

Максимус123 пишет:

Кстати, жена при ребенке уважительно ко мне относится, говорит ей, что мама и папа ее очень любят, но жить будут отдельно

Это ЛУЧШИЙ вариант!
Моя БЖ со мной лается при ребенке. Орет "ну ударь меня, ударь, ..." - я её никогда не бил. Но ребенок будет думать, что папа бьёт - дети все запоминают.

Максимус123 пишет:

Кстати, жена при ребенке уважительно ко мне относится, говорит ей, что мама и папа ее очень любят, но жить будут отдельно

Это не плохо , но и не факт что так будет и впредь, ее интересы могут кардинально измениться и соответственно изменится и линия поведения!

Не хочу в это верить, но я с Вами согласен!

вениамин, никто не призывает жить вопреки и ради.
Расходиться лучше расставив все точки.
И я бы начинал для начала создавать мнение о себе как отце у окружающих.

Будем надеятся конечно что у Максимуса не будет наших проблем, но судя по всему теща пойдет и дальше.

вениамин пишет:

Максимус123 пишет:

Кстати, жена при ребенке уважительно ко мне относится, говорит ей, что мама и папа ее очень любят, но жить будут отдельно

Это не плохо , но и не факт что так будет и впредь, ее интересы могут кардинально измениться и соответственно изменится и линия поведения!

Да, не факт! Но сейчас от папы требуется максимум лояльности, логичности и выдержки.
Надо уметь ГАСИТЬ конфликт... и уж РАЗЖИГАТЬ не надо - точно.
Сейчас так и отлично. Для ребенка так ЛУЧШЕ.