Начинающий воскресный папа (общение с ребенком до развода)

Добрый день, к сожалению полку воскресных пап прибыло...
Вкратце история:
женат полтора года, сыну 6 месяцев. до свадьбы жили отдельно - всё хорошо было. как переехали к теще первое время тоже все хорошо было, пока жена не забеременела. Потом начались тещины регулярные истерики, скандалы. Квартира тещина в центре Москвы. С рождением ребенка вообще полный абзац начался. Причем с женой, за год совместной жизни, всего один раз поругались, да и то не ругань а просто поговорили на повышенных тонах. После очередного конфликта с тещей, теща меня выгнала. Ладно, переехал к дяде (родной, живет один, квартира у него двухкомнатная, вторую нам отдал) жена всё лето мозги поласкала - ремонт там сделай и т.д., а потом сказала, что разлюбила и никуда со мной не поедет.
Я уже потом просек, что ВСЁ что делает жена - делает по наставлению своей мамы и её же мама и предложила остаться с ней. она одна у неё, её отец бросил их когда жене моей теперешней всего два месяца было.
Собственно говоря, вчера первый раз не дали погулять с ребенком, хотя договаривались заранее! Думаю в опеку завтра сходить. (на сайте почитал как вести себя - надеюсь всё будет хорошо )))
Сейчас, по мне, главное - регулярно общаться с ребенком!

С какой целью-то в Опеку собираетесь идти? Там сидят такие же бабища как Ваша теща. В лучшем случае скажут, что Вам не сюда. Скорей всего просто в суд пошлют. В Опеках и судах такие проблемы не решаются, а только усугубляются. Ищите подходы к жене, попробуйте обо всем договориться в интересах ребенка.

Al,
с просьбой о помощи, с тайным умыслом обаять их, с целью до развода создать о себе положительное впечатление (т.к. они собираются на него подать), да и просто на месте оценить их адекватность.
Тещу понять можно - уехали б мы и никто ей кефир с отрубями по вечерами не наливал бы - тоска! ))). Такая же она "бабища" или нет не важно. Тут прямая выгода.
К жене подходы ищу. Смску в которой она же полтора года назад доброго утра с такой любовью пожелала, ей переслал. Сердцем чую - у неё чуть- чуть но потеплело! Договорился на пятницу погулять. Посмотрим как получится.
ПС
я уже общался с подругой жены. Она нас мирить приезжала. Уехала в шоке после диалога жениной подруги с женой
- почему ты хочешь уйти?
- он не обязательный
- в чём необязательный?
пауза
- коту укол на день позже сделал чем положено!
занавес.

Ездил и к подруге тещи (весьма адекватная женщина, знает тещу лет 20, ещё в подругах тещиной мамы ходила) поговорить, нормально, она всё поняла, хотя до общения считала, что я не дорос до семейной жизни. Только реально повлиять на ситуацию не может!
был бы тесть - я б тестя убедил ремня ей всыпать! )))))
вот думаю ещё на работу к теще сходить! у неё с начальницей доверительные отношения. Начальница адекватная и меня знает и вроде как относится хорошо... её теща слушается!

Knulp, если в опеку и можно сходить, так, для ознакомления, то (ИМХО) к начальнице пока не стоит.
Цель разговора? Помочь себе вряд ли сможешь, а вот навредить вполне. Они меж собой поржать могут, но если теща обиду лютую затаит-разгребать долго придется.

Есть в них (б/ж, б/т и прихвостней) такое дерьмецо, которое скоро почувствуешь. К кому бы ты не обращался, это будет считаться жалобами. Т.е. ты автоматом попадаешь в жалобщики , естественно опускаешься в их глазах (с душами там проблемы) и месть не заставит себя ждать.
Обычно на этом этапе многие отцы и останавливаются, дабы не выглядеть... (здесь у каждого свои случаи).
А вот когда "долбишь" стену постоянно и выполняешь озвученное, к ним приходит (частично) осознание, что не все так весело, как им кажется.

Не поступай сгоряча, пробуй спокойно договариваться.
Не грози походами в опеку и на работу б/т. Это только зло разжигать будет, они захотят "на слабо" тебя взять, а там уж и понеслась...

Фиксируй нарушения, записывай. Если пойдешь в опеку, постарайся сначала без бумаг узнать что да как. Главное там атмосферу почувствовать. Не верь на слово никому. И для первого похода не слишком нагружай инспектора. Старайся больше слушать, не для "впитывания" информации, а для создания имиджа приятного и спокойного собеседника.

Договариваться когда-либо придется, лучше раньше.

Knulp, позитивный настрой - это хорошо. Единственное - может быть имеет смысл сейчас все разговоры на диктофон записывать. Сейчас эти товарищи женщины в пылу страсти много всего наговорить тебе могут такого, что потом при разбирательстве может помочь тебе перевесить ситуацию в нужную сторону. Протоколируй все свои действия, насколько это возможно. Они сейчас на негативе и вряд ли следят за своими словами и продумывают их...

Согласна про диктофон. Доказательством являться не будет...Но мнение сформирует.

Виктор888, спасибо!

Цитата :

вот когда "долбишь" стену постоянно и выполняешь озвученно

согласен!
Просьбы (требования) не велики. но когда на них с большой колокольни - надо действовать. банально приучить самого себя к тому, что на любое кидалово надо давать отпор (фиксировать как угодно, ходить в опеку, пускай жалобщиком считают! сын меня поймет как подрастет!).

Цитата :

Не грози походами в опеку и на работу б/т. Это только зло разжигать будет, они захотят "на слабо" тебя взять

и с этим согласен. пацан сказал - пацан сделал! ))))))

Цитата :

Не поступай сгоряча, пробуй спокойно договариваться.

сложнее, но придется учиться! )))
Пока всё очень свежо...


на счет похода к на работу к тещиной начальнице. Там у них история была (ещё до меня) - Судились они(тёща и жена) по квартирному вопросу с тёщиной мамой. начальница им помогла с адвокатами да и вообще очень по человечески отнеслась и, как я понял, очень обрадовалась, что это "бабье царство" разбавилось мною, а теперь теща играет роль своей же мамы(та тоже семью своей дочери разбила). В общем всё не просто. Пока думаю...

CMR, Лариса, спасибо!
Правда жена моя скупа на проявление эмоций и мы с ней обычно мирно общаемся, но вчера бы диктофон пригодился! ))))

Knulp пишет:

Цитата :

Не поступай сгоряча, пробуй спокойно договариваться.

сложнее, но придется учиться! )))
Пока всё очень свежо...

Именно! Сложно, но надо. Можно наломать дров, а разгребать потом все равно придется. А пока все очень свежо - шансов сорваться предостаточно. Я иду именно путем переговоров, получается.

CMR,
прелесть ситуации в том, что как раз с женой получается спокойно договориться, но жена возвращается домой, там её мама, и все договоренности куда-то исчезают.

--------
Прибыли б с соседней галактики добрые инопланетяне, забрали б тещу к себе на подольше, точно говорю через полгодика сошлись бы мы с женой , через пару лет уже не разлей вода бы были, да и о втором ребенке подумывали бы! ))))))) йех!

Knulp пишет:

CMR,
прелесть ситуации в том, что как раз с женой получается спокойно договориться, но жена возвращается домой, там её мама, и все договоренности куда-то исчезают.

Как же мне это знакомо... Если б не БТ, проблем было б намного меньше. И тем не менее - договариваемся, протоколируем, строго-настрого держим свое слово. Если дойдет дело до разбирательств - это будет плюсом.

Knulp, правильный подход, попытка выхода на БТ через ее друзей. Может перестанет гадить. А вот Опека по-моему пока рано. Услышать там: "ну что вы, молодой человек, это не к нам, это в суд". Имхо в Опеку стоит идти уже с материалом.

Очень дельные мысли отца Samara с ЗЗ по Опеке

Опеке и всяким там центрам семья не верьте. Мнение этих товарищей меняется очень быстро в сторону матери. Обращайтесь в опеку письменно, чтобы остались бумажки для предьявления их в суд. Когда пишите в опеку пишите как для суда только без ссылок на законы. Доводите ситуацию до абсурда. Через опеку передавайте подарки, деньги, вещи. Говорите, что жена не берет, а дети в этом нуждаются (только это надо как то доказать). Выставите бывшую перед опекой таким образом чтобы было понятно, что для бж дети имеют малое значение по сравнению с личной обидой-местью вам. В общем надо добится того чтобы в опеке воспринимали бж как двинутую мамашку. Вот после этого можно будет идти в суд.

В суд имеет смысл обращаться вашим близким - мать, отец, родные брат, сестра об определении графика встреч. Присудят им, а встречатся будете вы.

Единственно не знаю как на практике бывает... Если присудили бабушке встречу, то кто забирает ребенка на эту самую встречу? Но это как говорится детали.
Самое важное при общении с опекой... вы отстаиваете не свои права, а права ребенка на отца, на психологическую устойчивость ребенка в будущем (без отца такое невозможно), на уверенность ребенка в себе, на его полноценность и т.д., и только после этого уже свои права.

Knulp, ты пока не спеши. Сегодня у меня новые проблемы (язвы) проявились.
Завтра-послезавтра опишу мою ситуёвину.

И вроде было все в норме, ан нет! Все договоренности пох им стали. Утром еду в паспортный стол, на завтра взял отгул и историю свою (возможно долго) выдам....

ПОЗВОЛЬТЕ СОВЕТ!
Пока ваша БЖ не вошла во вкус беспредела. Усыпите ее бдительность, прогнитесь под нее, цветы ей подарите, потешьте ее самолюбие - скажите, что страдаете и такой как она вам не найти (это 100% рабочая версия) и сразу же в суд, составляйте соглашение о ребенке и там все подробно:
по каким дням на сколько по времени
обратите внимание на
совместное проведение отпуска,
посещение ребенка во время болезни
участие в общественной жизни ребенка (походы на утренники, выступления и пр.)
право ночлего у Вас
где его забирать и куда отводить и пр.
ТОЛЬКО С ОПРЕДЕЛЕНИЕМ СУДА ВЫ ИМЕЕТЕ КАКОЙ-ТО ВЕС
Согласно п. 4 ст. 164 Гражданского процессуального кодекса Республики Беларусь суд обязан прекратить производство по делу т.к. стороны заключили мировое соглашение и оно утверждено судом. В случае прекращения производства по делу повторное обращение в суд по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям не допускается.

Маргаритин папа, я здесь со всеми на"ТЫ", а уж с тобой и пива рубанем по случаю. Глянь мои посты. Друже, я войну заканчиваю. Остались пару моментов...
Но, блин, твой подход, как и мой мне по душе!
Я с Ангары, дальше в личку и встретимся!!!

Только придерживайся правил форума. Вижу админ тебя предупреждает. Здесь не стоит сильно матюкаться и к насилию призывать. Будь проще .

История получила продолжение!
с женой договорились, что она будет с ребенком приезжать ко мне по выходным, но тёщу это не устраивает (запрещает она а жена слушается). жена предложила... мне подать на развод типа у неё нет времени на разводы подавать, а при разводе график общения составят...
судя по всему они "законники" (есть надежда)
сам на развод ясно море подавать не собираюсь
на сколько я понимаю мне в опеку...
заявление написать.
так заявление о чем какие они не хорошие или с просьбой определить график общения?

(сыну только 8 месяцев, без матери пока не отпустят)

По общению можете составить Мировое соглашение -и к нотариусу. Сымсла с такой бумажки мало -но если жена хочет -пожалуйста

Врят ли они у ва "законники".Иначе бы знали -что отец не имеет право подавать на развд,пока ребенку не исполнился год.Тавк что подавать может до года-тока мама

артем_касаткин, жена хочет такую бумажку, что бы её мама от неё отстала и разрешила ко мне и к моим родственникам с сыном ездить....
просто так подписывать мировое соглашение она не будет, вот думаю опеку и привлечь!


"законники" - имел ввиду будут соблюдать письменные юридически (или нотариально не знаю как правильно выразится) договоренности. По крайней мере надеюсь на это....
а законов то они не знают....

Knulp, с твоих слов я понял, что б/ж не идет на жесть и всем заправляет б/т. В этом есть определенный плюс.
Давай прикидывать как вести себя в опеке....

Прежде всего не говорить там какие они плохие.
Я всегда говорю что есть.
Т.е. говорю только о действиях б/ж, но не высказываюсь о ней как о матери. Это раздражает женщин и несет отрицательные эмоции к отцу. Со временем ( 2-10 приход) инспектор сама начинает понимать что к чему.

Я поступил бы так...

Поговорил бы спокойно с б/ж о том, что идешь в опеку определиться как поступать в дальнейшем. Все спокойно и не давая ей повода, что будешь там ее "сливать".
Дальше инспектор начинает напрягаться и напрягать ее.
Понимаешь о чем я?

Если первый раз они ограничатся телефонным разговором, б/т поймет, что напрягаться придется и при дальнейших раскладах дочь будет отвечать за свои поступки, причем мамки рядом не будет. Далее б/т скумекает что и ей придется отвечать "за базар".

Здесь главное с твоей стороны держаться определенной линии поведения, не переходя границу материнства, но и себя не опускать в их глазах. Не знаю как психологически это назвать, но пример их фильма если нужно приведу.

Чёйт мне в целом сдается, что убрав (как раздражитель) б/т и семья твоя может восстановиться, так здесь еще с одной стороны действовать нужно

Виктор888, ты понял правильно.
с линией поведения в опеке согласен на все 100. более того б/ж заботливая мать и я спокоен и знаю, что сын накормлен и не в мокром. так что и лукавить не придется!

и на счет того, что убрав "раздражителя" всё ещё срослось бы тоже на все 100!

а про "пример их фильма" можно поподробнее.
понимаю что нужно идти в опеку, но не совсем представляю, что может реально сделать опека, даже если они все такие обазцово-показательные и примут мою сторону (в случае если обойдемся без суда). помогут склонить б/ж к подписанию мирового соглашения "на моих условиях"?

Knulp, с фильмом все просто. Сразу поясню, я киноман, но реально считаю кино большой и приятной иллюзией .
Думаю, ты смотрел фильм Р.Родригеса "Отчаянный" (Desperado) 1995г. Многие к Родригесу и Тарантино предвзято относятся, но я приветствую их стиль, когда глупость, страх и прочее в 3-5 степень превозносятся.

Просмотри пару раз пролог фильма, когда герой Стива Бушеми в баре рассказывает историю о незнакомце. Вроде он и в "логове неприятеля" и слабее, но при своей слабости искусно манипулирует сознанием и держит в напряге остальных.
Он всегда говорит о подонках и бандитах "напрягая" присутствующих, но сразу оговаривается: "Не таких как здесь джентльменов".

Я не копирую героя. Кумиров с детства не имею. Но определенная параллель в моих действиях просматривается...
Всегда говорю как б/ж поступает, но в определенный момент возвращаюсь к тому, что к ней, как к матери не имею претензий (лукавлю чуток по поводу претензий ).

Момент с заменой бокала пива на чистый - классика! Бушеми со стороны "страх теряет", но добивается своего.
Я в свою очередь "намекаю" собеседнику, что остановка произойдет при условии удовлетворения моих вопросов. Постепенно чиновник понимает, что ему "отмазаться" не получится.

Но все это произошло не сразу. Этому научила меня сама система, после долгих действий впустую.
И применяю этот метод только против системы. В жизни никогда не пользуюсь.

Примерно так. Если что непонятно позже дополню, мало времени.

Knulp, проблему всегда нужно рассматривать с захода на 180*.

Ты все ж сначала попробуй определиться с женой.
Мне таки кажется, что плоскость проблемы у тебя иная.
Постарайся копнуть в районе б/т. Может психолог какой поможет? Здается мне, разобрав проблему до микрона, вы с б/ж сможете быть вместе.
Ну вот кажется так.
Как это сделать не советчик,это уже глубже в лес заходить нужно.

Виктор888, спасибо!
Desperado смотрел, конечно, но пожалуй пересмотрю ещё.

с женой летом долго пытался разобрать проблему, но партизан она у меня... подруга женина приезжала "нас мирила" в шоке уехала от жены...
я с духовником недавно говорил, Говорил о своих планах на жизнь., на сына Он одобрил, даже, вроде как, обрадовался, но сказал для начала... не видеться с сыном месяц-полтора. вообще не появляться и не беспокоить! так и сделаю. Слишком часто этот батюшка прав оказывался...
а после Рождества в опеку "напрягать инспектора, что он напрягал её!" )))

Knulp, женщина с твоим ребенком ВСЕГДА лгать будет. Они и так лгут, но если в руках козырь она не проблему разбирать будет, а пытаться ВЫГОДУ себе извлечь.
Не верь!

Мы можем влиять на них. И обязаны, если ребенок нам необходим. Как этого добиться у себя писать буду.Тема долгая.

Главное перестроить себя, быть честным по отношению к себе и ребенку.
Уверенность, четкость в действиях.
Когда ты будешь сам собой, с четкой позицией и реальными действиями у них "обратка" включается.

И подруге не верь, все может быть игрой.
ВЕРИТЬ нужно только фактам!

Со священниками не скажу. Для меня это люди со своими проблемами, заботами, желаниями.... Не знаю насколько он имеет жизненный опыт. Я в церковь хожу по "безлимиту" , хотя и собираюсь в следующую субботу на причастие сходить. Вроде как год заканчивается, последний рубеж "взял" .

Кстати, предлагаю всем, давайте до НГ кто имеет желание посетить храмы.

По большому счету месяц-полтора твой сын может без проблем пережить.
А вот с 2 до 4 это очень опасно. На себе испытал.

Перед походом в опеку настройся. В принципе проще тебя настроить вживую. Скайп решает многие проблемы . Я частенько им пользуюсь, если время есть. Да и у отцов местных он имеется.

Здравствуйте все и с новым годом!
Может быть моя история кого-то утешит . Может быть вы посмотрите на свою проблему с новой стороны. Как вы помните мой муж 7 лет боролся за своего ребёнка. за эти 7 лет мы все не мало дер*ма нахлебались. и все эти 7 лет он нещадно над собой работал , и ещё раз доказал, что все проблемы в голове. Вы и только Вы сами всё можете решить. Очень трудно что-то решить в нервной обстоновке, поэтому первое успешное действие было ,это уехать в другую страну, где вечное лето, океан, люди улыбаются. Это подействовало, мы прожили тут 2 года, прежде чем решились на второй шаг. О втором шаге нам твердили все знакомые и родствкнники, но мой муж был не готов, а как пришол в себя, съездил в Москву и забрал сына. Причём сын сам предложил уехать с ним. у нас была куча времени, чтобы познакомиться заново, наверстать упущенное.
Потом явилась мама, конечно обработала ребёнка как следует. Но это уже ничего не решило. Потом было снова вымогательство и шантаж, но мой муж уже получил то, что хотел. Ребёнок уже точно знал ,что мама врала ему про то что папа сумасшедший. И папа уже не держался за него так болезненно. Б\ж говорит, нам нужно столько то денег, а ни то мы уедем. На что он говорит: езжайте,на какое число брать билет? Она: нет мы останемся, ребёнку нужен отец. Вобщем комедия.

Одно мы уяснили чётко: как только тебе уже всё равно, будет у тебя что-то или нет, тебе это дают. Закон природы. Теперь ребёнок со своим старшим братом (ребёнок б\ж) каждые выходные у нас. И она вечно напрашивается в гости, всем своим знакомым рассказывает, как она разрулила отношения, как все с ней носятся и какой она ценный кадр для нашей семьи. Меня это улыбает, но так гораздо лучше.
Все подробности я опустила, скажу лишь только , что когда мне муж говорил что он видит, как в скором будушем она сама ребёнка к воротам подвозить будет, я кивала, поддерживала его, но сама думала что этого небудет никогда. а он смог. Всё это время он занимался йогой и ещё разными практиками. Без этого его сожрала бы деперессия. Так что рекомендую. Главное двинаться своим путём, всё случится так, как должно быть. Успехов вам папы!!!!!!!!!!!

Мдя, вот и я над этим задумываюсь, может уйти в вакуум информационный? бж сама начнет искать встречи, и общения детей с отцом?

Высока вероятность, что так и случится. Наша б\ж не так давно говорила, что нельзя ребёнку у нас появляться, что мол он страдает, от того что тут другие папины дети. На что мой муж сказал, что она абсолютно права, не надо его привозить, раз он страдает. После этого она прям настаивает, чтоб папа забрал к себе ребёнка на выходные. с тех пор как по часам в субботу утром он у нас. Кстати ребёнок играет с нашими детьми, и очевидно что ему это нравится, нет никаких признаков страданий, мы бы это заметили. Просто б\ж часто выдаёт желаемое за действительное.

Pererro, а я говорю что не велика вероятность, более того в дальнейшем это проблемой выйдет.

Марина, один вопрос к Вам - Вы ща конкретно в какой стране живете?
Б/ж Вашего мужа с вами, но не в России?

Когда Вы ответите на сей вопрос, будем думать о советах. Только разделяйте место и время для совета от туда и здесь.
Я очень серьезно спрашиваю.

Дорогой Виктор, мы живём в доминикане. Наверняка видели по телеку душещипательную передачу как ненормальный папа украл ребёнка и многострадальная мать его вызволяла. Но мы успели таки пожить с ребёнком счастливых 7 месяцев. После одних суток с мамой он сказал отцу что больше видеть его не хочет и путь разбирается с мамой, как она решит так и будет. Мальчику тогда было 10 лет. Не маленький уже. Потом были долгие разбирательства, уедут они или нет. Шантаж и вымогательство прямо скажем. Когда муж спросил, когда вас отправлять, я всё оплачу, произошли резкие перемены. Они срочно решили остаться, так как ребёнку нужен отец. Мы выработали новую технику общения с ней. Соглашаться со всем, что она скажет. Это очень весело, так как потом она делает резко наоборот.

Марина, Вы же прекрасно понимаете, что б/ж ребенка дает и готова на все только по одной причине ОСТАТЬСЯ НЕ В РОССИИ.

Это б.ядское сознание, не более того.
Каждый случай уникален.
Думаю Вы просчитали на пару лет вперед, что б/ж скоро станет балластом, от которого нужно будет избавиться. Да это произойдет автоматом . Ребенок сам поймет.

Я к чему... Здесь-то по другому получается. И выжидание не тот метод.
Да, я тож могу свалить и знаю, что б/ж ой как захочется быть за бугром. И она как бы случайно, а после намеренно приедет....

Думаю Вы понимаете разницу.

Все , поздно, я сегодня много сделал и сон не шел, мой "будильник" с утра не даст поваляться . Она не спит - и папа спать не должен!

Я честно гворя про Доминикану-про случай-не в курсе.В России все больше говорят про вывоз детей в Финляндию..На Доминикане дажея бы остаться пытался-))Хотя я родину люблю.

А ка же там визы и все прочее? Как все учатсники конфликта могут так долго решать его в Доминикане?

Ну и слава Богу. Мы телевизир лет 7 не смотрим. Просто время от времени родственники ссылки скидывали про передачи "про нас" ))
Это безвизовая страна. Конфликт уже исчерпан. Они тут просто живут и не тужат ))
Так что как вариант хотябы безоблачного отпуска с ребёнком месяцок- другой, имейте ввиду. Я помогу чем смогу.

Марина пишет:

Мало того что даёт, теперь она пытается оставаться у нас ночевать, рассказывает своим знакомым, как мы с мужем плохо живём и как она часами его на эту тему выслушивает... весело вобщем.
Это и так уже балласт. Мы собираемся переезжать в другую страну, она собирается с нами........ и твердит всем, что бывший её с собой тащит. Пытаюсь всё это игнорить, но понимаю, что ещё немного и взорвусь.

Держитесь, Марина =) Собака лает - ветер носит. Пусть себе рассказывает. Пройдет какое-то время и несоответствие ее рассказов реальности выплывет. Сама же БЖ и станет посмешищем...

а в опеку нужно обращаться по месту жительства ребенка или по месту регистрации?

Лариса пишет:

Марина пишет:

Мало того что даёт, теперь она пытается оставаться у нас ночевать, рассказывает своим знакомым, как мы с мужем плохо живём и как она часами его на эту тему выслушивает... весело вобщем.
Это и так уже балласт. Мы собираемся переезжать в другую страну, она собирается с нами........ и твердит всем, что бывший её с собой тащит. Пытаюсь всё это игнорить, но понимаю, что ещё немного и взорвусь.

Держитесь, Марина =) Собака лает - ветер носит. Пусть себе рассказывает. Пройдет какое-то время и несоответствие ее рассказов реальности выплывет. Сама же БЖ и станет посмешищем...

Cпасибо
Я тока не пойму откуда такое рвение поотдыхать в моём доме, с такой ко мне неприязнью , мягко говоря.

Цитата :

Я тока не пойму откуда такое рвение поотдыхать в моём доме, с такой ко мне неприязнью , мягко говоря.

Смотрю за окно - минус 30. А у вас наверное плюс 25.. Йех... Я б у вас тоже поотдыхала

25-30! Мы прям на берегу живём, так что милости просим!

Ох ты блин... *ушла плакать от белой зависти*
Марина, и вы еще спрашиваете... Странно, что к вам все поголовно ваши друзья еще не приехали гостить, чтоб мол лично во всем убедиться

Не надо плакать Лариса! Надо паковать чемоданы!
Друзья приезжають, только проводили после новогодних праздников Тут мы сами в Москву должны были лететь, да загрипповали все...Представляю что с нами будет при минус 17ти...

А ничего плохого с Вами не будет Марина Я, живя на севере постоянно, приехал в гости к друзьям на Украину. И за всю зиму ни разу не засопливев, простыл в мае в Киеве (якобы от мороженого). Только не пытайтесь проверять свой организм на выносливость. У нас есть хорошая пословица: "Северянин не тот, кто не мерзнет, а тот, кто хорошо одевается!"

Поедем всё равно, бабушки ждут детишек. Просто на 2 недели позже. Я ж уже зимнюю одежду купила, не пропадаьб же ей... Да и по снегу тоскую, третий год уже не вижу.

возвращаясь к теме поста:
в первом заявлении в опеку писать график по которому считаю необходимым общаться с ребенком или в общих чертах - препятствуют и всё такое? (ни суда, ни развода ещё не было)

Как законопослушный гражданин РФ и законный представитель ребенка-ставте в известность органы опеки о фактах нарушния прав ребенка-)). Просите принять меры. Прпосите взять разъяснения от второй стороны. . Если хотите опеку смамкой подергать -то в письменно виде просить узнать..."на основании какого мирового соглашения или решеняи суда-ребенок проживает отдельно"

Так же рекоменду в опеке зафиксировать факт-что вы своего согласия на нарушение прав ребенк ане давали , но при этом В ИНТЕРЕСАХ малолетнего ребенка
- готовы к достижению Мировго сглашения в досудебном порядке
-предлагаете второй стороне совместно посетить социально-психологическую службу


Вы должны хитрость заставить Опеку зафиксировать факты нарушеняи прав ребенка-это раз
разведать обсатновку-это два
-И начать долгий путь завоевывания авторите та у опеки-три

если испектор хорошйи попадется -может маме промоет мозг. А если классика-то наоборот.Такой ереси маме навешаетв уши-что потом пару месяцев она себя будет считать королевой

Артем, спасибо.
Я оказывается не с той опекой отношения налаживал... )))))
надо было по месту прописки ребенка, а я по месту прописки матери ходил.
(там две женщины вполне адекватны, а с третьей я бы общаться не хотел)

замечания учту.
Что я реально хочу добиться от опеки - Мирового соглашения с порядком моего общения с сыном. (плюс и зафиксировать нарушения прав ребенка и дать понять жене, что выбросить меня из жизни сына не получится)
так мне в заявлении прописывать необходимый график общения или просто упомянуть, что ребенка для полноценного общения не дают?

Это как на рынке.Кто первый цену назовет -тот и проиграл..Так что не называйте цифры первым. .Хлопайте глазами-и верьтев незыблемость прав отца и ребенка.

И вотв се эти вопросы- реально задайте инспектору.Будто вы на форумах не были.А по ответам инспектора -пойметес кем имеете дело. Если тетка возьмет номер телефона жены и пообе6щает поговритьс женой-это одно. если радостно погонят вас в суд-составлять график -это классические оборотнив опеках-))


Главное сча- познакомится с Опекой и зафиксироват ь факты своего нсеогласия с увозом ребенк аип рочее.Это долгая и кропотливая возня -чтобы через полгода накопить критическую массу.

Сходитев разведку...Глаза растеряные ,вид опрятный , -тетеньки добрые поомгите-ребятенка обижают. Жену не ругайте. ббуните про мирвоое и про психологов. скажите-ради ребенка то как делать? первы йпоход-ловите на "просточка"

Не забудте диктофонс собой включить..Да в журнале посещений расписаться.Чтобы были доказательства посещения

Если метафора не понятна- напишу проще.не называйте никакиз порядков общения.Пусть вторая сторона график анзывает.По цифрам и будет понятно-что там за люди сидят

Съездил в опеку.
Начал переписываться.
Вот второе письмо:

Цитата :

Уважаемые, **************** Сердечно поздравляю Вас с прошедшим 8 мартом! Желаю счастья, здоровья, и успешного труда на благо российских детей!
В ответе на мое обращение *************, что ******** не намерена препятствовать моему общению с сыном. Однако предложенный женой график общения сына со мной (понедельник, вторник, четверг, пятница с 15 до 21. суббота с 16 до 21.) априори не выполним. И «странным» образом совпадает с графиком работы (и как следствие отсутствием дома) тёщи!
Дополнительно информирую, что тёща является работающим пенсионером 57 лет от роду. В прошлом году и раннее она проживала одна на даче и вполне себя обслуживала, а так же в прошлом году ездила со своими учениками на 2-3 недели в качестве сопровождающего в Великобританию и Канаду. В этом году на основной работе нагрузка по её собственной инициативе увеличилась, таким образом, аргумент отказа ехать на мою дачу отсутствием возможности оставить мать одну на две недели не является убедительным.
Посетить совместно со мной психолога ********** отказалась.

Так же хочу обратить внимания:
- полноценная семья и воспитание сына являются моими основным жизненным приоритетом.
- раздельное проживание отца и матери моего ребенка полностью инициатива жены.
Ст. 61 СК РФ дает родителям равные права и обязанности в отношении своих детей. Ст. 66 СК РФ дает право родителю, проживающему отдельно от ребенка, общаться с ним, участвовать в его воспитании. Своим поведением ************** нарушает права нашего сына гарантированные ему - ст. 54, 55 и 56 СК РФ, а также мои и чинит мне препятствия в осуществлении моих обязанностей как отца ребенка возникающих на основании ст. 61, 63, 64, 66 СК РФ.
В связи с вышеизложенным прошу провести ещё раз беседу с **************** в которой обязать её не чинить препятствий к общению отца с сыном, а именно:
- Совместно с матерью 1 раз в неделю 5 часов на территории отца в воскресение (место общения может быть изменено по обоюдному согласию)
- Совместно с матерью 2 недели на моей даче (летом). Во время отпуска.
До, примерно, трёхлетия сына.
А так же повторно прошу:
- Выяснить на основании какого мирового соглашения или решения суда ребенок проживает отдельно от одного из родителей.

В ответ:
Ваша жена говорит, что не препятствует вашему общению, только просит заранее обговаривать сроки общения с сыном!! (бред, на самом деле я прошу заранее сообщать когда можно будет общаться с сыном и каждое общение вытаскиваю клещами)
Про просьбе

Цитата :

Выяснить на основании какого мирового соглашения или решения суда ребенок проживает отдельно от одного из родителей.

ни буквы. Позвонил спросил - ответила, что это вообще не наше дело. Сами решайте.
Ну и в суд идти агитирует.
А ещё аргумент, что ребенок слишком маленький (ему год и месяц) а дальше всё устаканится.

У меня имеются мемуары её бабушки, где расписаны "прелести" её семьи, думаю пустить их в ход. Письмо в опеку, копию в ассоциацию Уполномоченных по защите прав ребенка. Да и участковому о незаконном удержании сына.

Да!
и думаю алименты (деньги которые добровольно плачу) переводить на другой счет предварительно уведомив, что пока мне не будет предоставлена возможность полноценного общения доступ к деньгам у неё не будет.

ну классический сюжет пока.Мама идетв отказ и ненаходит ответы на неудобные вопросы.А Опека с моим любимым вопросом об основании проживания ребенка отдельно-классически впадает в ступор.Это их дело.Если вес прошло по бумагам-то у тебя еще одан зацепочка масенькая.Опека не сможет сделать вид-что не была в курсе

Рекомендую вопрос повторить еще раз на бумаге.А то телефонный ответ не зафиксирован.А точ то тебе сказали по телефону-это ткак бы большой косяк инспектору.Пусть попробует аткое на бумаге написать

Но не сливай опеку раньше времени.Копи материалы.По деньгам сам решай.Мое мнение тут простое-нет общения-нет денег