Не понятно, что с дочкой.

Дочке 7 лет. В зарегистрированном браке не был. Бж дает пообщаться, но только в ее присутствии, устраивает скандалы, поэтому интервалы между общениями по нескольку месяцев и больше. Ставил вопрос ребром об общении с дочкой без присутствия бж, ничего не получилось. Проблема в том, что дочка, вроде начинает тянуться ко мне, но в следующий раз бж каким-то образом как подменяет ее. Например предпоследний раз когда были у меня дочка уговаривала бж остаться ночевать, а последний раз, придя на встречу, дочка дружески обняла меня, но после того, как я попросил бж, чтоб она отпустила со мной ребенка и бж отказала, дочка сказала матери ,,я хочу спать, пошли домой". В общей сложности встреча продолжалась порядка нескольких часов. Мы идем, дочка высвобождает свою ладошку из моей руки и берет мать за руку, иногда повторяет матери ,,пошли домой, я хочу спать" одновременно наблюдая за мной, когда бж покидала нас на полчаса дочка вроде нормально сидела у меня на руках и общалась со мной. Когда-то было такое, что дочка во время спора становилась рядом с бж и выказывала своим видом враждебность ко мне. Пару лет назад мы погуляли с дочкой вдвоем часа три и все было замечательно, еще через пару месяцев договариваюсь с бж, что она передаст мне дочку на улице, беру ее на руки и ухожу, вдруг она немного скривилась, бж начала кричать вдогонку, спрашивая у дочки, что с ней, звать нас назад. Далее во время разговора с бж, дочка демонстративно за нее пряталась, выказывая ко мне крайнюю враждебность и неприязнь.

Получается, что бж умеет управлять дочкой как пальцами собственной руки?

У твоей дочери психологическая проблема под названием "конфликт лояльности", который взращен ее матерью.
Для начала посмотри что это такое, потом сможем обсудить этот вопрос.

Я просмотрел, что это такое. Наверно, у меня следующая ситуация:

Выдержка из ,,Презентация на тему ,,Консультирование лиц находящихся в бракоразводном процессе. Установление места проживания ребенка. Конфликт лояльности. Салминой О.А."

Возможности защиты детей против конфликта лояльности.
1) Мягкая версия отказа от отца выражается в его обесценивании. Данный путь хорош и удобен если ребенок уверен, что отношение к нему отца не подвергается большой опасности. Тогда он может объединиться с матерью, пустив на самотек отношения с отцом.

Выход из этой ситуации есть, но он долгосрочный.
Заключается в том, чтобы показать социуму саму ситуацию и заставить бывшую прекратить попытки психологического давления на ребенка.

Ее же не уличишь. Когда я на последней встрече, не при ребенке, сказал ей, что такое поведение дочки, это ее работа, она чуть ли не дар речи потеряла, с недоумением, невинно смотрела на меня, и говорила, что-то типа как я могу такое про нее подумать.

Начинай работу издалека.
С посещения детского психолога и т.п.
Так у тебя будет выстраиваться позиция которая подведет ситуацию к КДН.
Мне будет проще в скайпе рассказать или на скайп-конференции.

Она не даст мне сводить ребенка к детскому психологу. Если ситуация подведется к КДН, то бж сделает, что дочка при свидетелях будет говорить мне ,,уходи, не хочу тебя видеть", бж будет ее уговаривать, чтоб дочка пошла со мной, но та будет все равно стоять на своем. Когда бж хочет, она отдает мне дочку и та с огромной радостью со мной уходит и сколько угодно гуляет и не говорит ,,пошли уже назад, к маме", но бж, также умеет делать такие трюки, что она уговаривает дочку со мной уйти,а та ни в какую.

Genadij пишет:

   Ее же не уличишь. Когда я на последней встрече, не при ребенке, сказал ей, что такое поведение дочки, это ее работа, она чуть ли не дар речи потеряла, с недоумением, невинно смотрела на меня, и говорила, что-то типа как я могу такое про нее подумать.

во-первых она может искренне в это верить
во-вторых она может не понимать
Моя бж "уговаривает" ребенка поговорить по телефону, ребенок аж под кровать залезает, чтобы этого не делать, вопит "нет, нет, не хочу!"
Когда мама не видит, все совсем иначе. Как я понимаю, она копирует поведение матери и мое общение с ребенком матери не нравится, что мать и демонстрирует. Поэтому когда ребенка надо "заставлять" поговорить со мной, мама довольна. А ребенок не хочет маму расстраивать и хочет наоборот ее поощрения.
Люди вообще многие вещи не могут объяснить или объясняют так как им больше нравится. Мышление и психика вещь такая..Многие вещи мы делаем неосознанно. А потом даем им социально одобряемое объяснение которое нам кажется вполне логичным.
Есть интересная история про фрейда, гипноз и зонтик. Если интересно, поищите известная история об опытах фрейда с гинозом.
И еще психологическое насилие очень часто не идентифицируется, ни жертвой, ни вторым субъектом.

И получается, что мы ничего не можем этому противопоставить?

reyand, воздержись от "захода" в чужие темы.
Если тебе интересно что происходит с твоим ребенком, изучи и ты "конфликт лояльности".

Genadij, я понимаю когда женщина не читает или не слышит собеседника, но мужчина...
Просмотри мои посты внимательней.

Виктор, reyand, как раз, очень точно мне ответил, мне небесполезен его ответ. Что касается твоих постов:
1) по поводу психолога и КДН я ответил.
2) по поводу социума тоже, тем более социум, это 0 для нее.
3) по поводу обсуждения в скайпе, нахожу, что здесь может быть больше различных мнений и всестроннее рассмотрена ситуация. Пусть люди участвуют, если не с флудом, а по существу.

Долго конечно разъяснять, но попробую...

1. Твоя бывшая развила в ребенке конфликт лояльности. Это "лечится" посредством давления социума на б/ж.
Работа кропотливая, но только так можно "пробить" ситуацию.
Когда б/ж "прилетят" определенные проблемы, ей придется не просто слушать социум, но и подстраиваться под него.

2. Покажи мне "полезность" ответа reyand. Я хочу увидеть что ты понял.

3. Удивительная полезность, когда после поста я читаю твой пост: "И получается, что мы ничего не можем этому противопоставить?"

4. Про то, что б/ж не даст ребенку идти к психологу, так это фиксируется.

5. По поводу КДН, это тоже предположения.

Впрочем, если ты хочешь сидеть и ждать погоды, то жди.
Итогом будет все больший разрыв детско-родительских отношений и суд, где ребенок пошлет тебя подальше.
И тогда ты обидишься на весь мир, а свою лень завуалируешь под так называемый PAS (синдром отрицания родителя) и будешь слушать "бога" лентяев - Гарднера.
Так что можешь уже изучать проблему.

Далее обсуждайте без меня, но если будете флудить, мне придется тему модерировать.

хочу у вас спросить, такое дело что с дочей стали давать видиться бж и ее мч, только доча стала себя вести странновато, как будто я и моя мать совсем чужие, может это быть настрой бж? доче 5 лет

В ребенке "конфликт лояльности".
Поэтому она себя так и ведет.
Если она начнет проявлять к тебе чувства, то к ней, матерью, будут применены санкции и ребенок об этом знает.
Ребенку выгоднее вести себя с тобой отстранённо.
Позже ребенку эта ситуация надоест, она скажет что не желает с тобой встречаться, бывшая это вынесет на обозрение и ты останешься ни с чем, а остальные будут разводить раками.

Это плата за твою лояльность к ситуации, в которой ты уподобляешься подопытному зверьку в цирке или в клетке.
Так работает мозг - доминанта и получение удовольствия.

Виктор, почитал тебя на форуме, ты категорически недопустимым считаешь общение с ребенком в присутствии бж так как оно, по твоему, автоматически превращают родителя живущего отдельно в родителя второго сорта. В присутствии бж я и так могу общаться. Как построить работу с ее сестрой и матерью, чтоб добиться общения наедине? Я понимаю, вопрос наисложнейший и несколько даже авантюрный, но все-таки...

Genadij пишет:

Виктор, почитал тебя на форуме, ты категорически недопустимым считаешь общение с ребенком в присутствии бж

Да!
Если родители находятся в конфликте - КАТЕГОРИЧЕСКИ!
Я занимаюсь воспитанием детей почти 30 лет и 10 лет занимаюсь родительскими конфликтами.
Чем заканчиваются встречи с ребенком при втором родителе мне известно.

Genadij пишет:

так как оно, по твоему, автоматически превращают родителя живущего отдельно в родителя второго сорта.

Не по-моему, а со стороны б/ж.

Genadij пишет:

В присутствии бж я и так могу общаться.

Если все мирно, то я ЗА общение с ребенком при спокойных родителях.

Genadij пишет:

Как построить работу с ее сестрой и матерью, чтоб добиться общения наедине?

Договориться.
Если они не поймут, начать работу по порядку общения.

С какой радости тебе строить работу с сестрой и матерью, которые не желают договариваться?
Они кто? Родители? Представители?
Работай с б/ж.

http://vm-pas.blogspot.com/

https://upsihologa.com.ua/Fenomen_otchuzhdeniya_ot_roditeley.html

Я встречал такую ситуацию, при чем в большинстве случаев это были дети в возрасте от 10 до 12 лет, был случай 14.

2 раза ситуация возникала под влиянием отцов.

Объяснить это я не могу. Но маленькие дети когда с ними беседует психолог (без присутствия матери и отца) постепенно раскрываются и признаются, что любят и маму и папу.

Когда в присутствии бабушки я сообщил девочке (12 лет) о том, что если звонит отец то трубку надо поднимать, оснований для того чтобы считать отца плохим нет, бабушка открыла большие глаза (ничего сказать не смогла, ибо мать оставила ребенка на 3 месяца с бабушкой, а я до того бабушке без присутствия ребенка пояснил, что вопрос проживания решается обоими родителями и ребенком НЕ БАБУШКОЙ), девочка покраснела и со мной согласилась, хотя перед этим под одобрительные взгляды бабушки строила фасоны (по другому не скажешь в 12 лет при бабушкиных настройках ребенок в присутствии бабушки вел себя развязно).
Дальше с ней не говорил (не психолог ну их в баню эти травмы).

Виктор, вот ты писал, что когда твоя бж не отшивалась, ты говорил ей ,,пожалуйста", но ставил такие условия, что она не могла не отшиться типа: я веду дочь на аттракционы и в ресторан, плачу только за нее, хочешь сопровождать, плати за себя. Например, моя бж ответила бы ,,тогда не веди ее, меня не устраивает, чтоб она шла без меня". Какие еще могут быть приемы, чтоб отделаться от бж?

Genadij пишет:

Например, моя бж ответила бы ,,тогда не веди ее, меня не устраивает, чтоб она шла без меня". Какие еще могут быть приемы, чтоб отделаться от бж?

Единственный прием состоит в твоей Цели.
Если ты считаешь, что и далее лучше "тянуть резину", то продолжай.
Если Цель - воспитание и развитие ребенка, то начинай "прокачивать" себя, позиционировать свое отцовство.
Закон, права и интересы ребенка, режим дня, психология как ребенка, так и бывшей, работа с опекой, ПДН, КДН и т.п.
Отделаться от бывшей со старым грузом не получится.
Она должна понимать, что ей придется отдавать дочь отцу.

То, что ее не устраивает, это ее проблемы.
Однако, к "моменту истины" у тебя должна быть связанная речь и готовность к поступкам.

Виктор888
А есть возможность со ссылкой на научный источник (или хотя бы описанный пример) выписать конкретные основания по которым общение ребенка в присутствии второго родителя (если они в конфликте) строго не желательно?

Не подумай, что я подвергаю сомнению твой опыт но вопрос не праздный, если с ссылкой на источник то могу задать конкретный вопрос психологу (почти поставить задачу) и он даст общие рекомендации (я по психологии рекомендации дать не могу), в настоящее время требование матери (отца) на общение только в присутствии находит сопротивление только в виде моих вопросов "а у вас есть основания считать, что отец представляет опасность для ребенка?". Все остальные члены комиссии пытаются видеть шанс на примирение.

К сожалению, все научные деятели обходят стороной эту тему, поэтому разбор проблематики мы прокачиваем сами.
Я сейчас не могу вдаваться в подробности ибо анализирую один важный суд состоявшийся сегодня.
А вот завтра (если не углублюсь в сегодняшний анализ) расскажу что к чему.
Скоро у нас будет настолько пробивная тема и пример, что многим отцам она даст хороший шанс изменить ситуацию.
Это касается отрицания ребенком отца.
Только в личке мне напомнить про тему нужно, потому что данный суд я готовил несколько лет и в него вложено слишком много ресурсов.

Я посчитал, что тему общения без матери стоит вынести в новую ветку, поэтому создал тему для рассуждения http://pravotsa.forumbook.ru/t2073-topic#40811.
Скоро начну там, а после обсудим.

Например,с позиций интересов ребенка с моей бж разговаривать бесполезно совершенно, пробовал, для нее не первом месте ее собственные интересы и она в открытую это скажет, считая это само собой разумеющимся.

Бессмысленно разговаривать в пустоту.

Genadij пишет:

Например,с позиций интересов ребенка с моей бж разговаривать бесполезно совершенно, пробовал, для нее не первом месте ее собственные интересы и она в открытую это скажет, считая это само собой разумеющимся.

Это стандартное явление, с какого-то ракурса даже естественное. Ребёнок для неё - собственность, вещь, поэтому никаких "интересов ребёнка" для неё не существует в природе. Цель такой матери, чтобы отец исчез из её жизни. Совсем. Значимость отца для ребёнка этой цели , по её убеждению, противоречит. Поэтому она эту значимость допускать не хочет. Для дочери: "есть семья, т.е. она с мамой и все остальные люди"  Папа в этой системе - чужой. Поэтому мать ни к каким специальным уловкам и обработкам и не прибегает, "всё уже украдено, до нас" Задача отца в этой системе - перестать быть ребёнку чужим.
"Под надзором" это практически невозможно. избавляться от надзора с помощью органом малопродуктивно, как я считаю: даже если и поддержат бумагой, в случае отказа ребёнка, который в данном раскладе предсказуем - умоют руки. Вижу только заход с другой стороны: "социум" - это ведь не только поучающие и взывающие к совести и разуму мамаши различные люди, на них-то как раз и плевать. Социум - круг общения. та же школа. Отец может организовать внеклассную работу, делать те же детские праздники в школе. Тут, даже в случае присутствия надзора у ребёнка начнёт формироваться ощущение, что у него есть ПАПА, и папе он небезразличен и не чужой. Небыстро. но чем чаще ребёнок будет слышать "твой папа" в положительном контексте(от тех же одноклассников), тем большее доверие и тягу  к отцу в нём это разбудит.

вот гадина она же понимает что психологически убивает ребенка  

misga пишет:

вот гадина она же понимает что психологически убивает ребенка  

Не понимает. Или как курильщик: понимает, что вредно, но курит.
Если сама росла без отца - тем более уверена в правильности своей позиции и в том что делает дочери благо.

ребенку все время говорите что вы ее любите ,поверьте это сработает когда нибудь в вашу пользу  

   Моя бж всегда стремилась встать на котурны и тут у нее такая возможность появляется, естественно она будет ее использовать по максимуму для самореализации и самоутверждения таким образом. Попытаться переговорить с ее родными, это, конечно, вилами по воде, но ведь терять то, собственно говоря, нечего. Несколько раз уже обращаюсь к форуму с этим вопросом, как целесообразнее построить с ними работу, все ответы типа ,,эта работа малоперспективна" или ,,лучше то-то", я это и сам прекрасно знаю и, тем не менее, хотел бы попробовать. Буду очень рад каким-либо советам по существу вопроса.

Тебе были даны ответы.
Если ты не слышишь, то твоя проблема.
Если в теме продолжится флуд, я ее закрою.

Виктор888 пишет:

Однако, к "моменту истины" у тебя должна быть связанная речь и готовность к поступкам.

   Такая речь, к сожалению, как неоднократно показала практика в моем случае, насколько железно она бы интересами ребенка аргументирована бы ни была, с моей бж ничего не сдвигает, ни на йоту, так как она просто включает ,,испорченную пластинку" повторяя устраивающую ее версию, исходящую из ее личных интересов.[/quote]

Не разговаривать нужно, а ДЕЙСТВОВАТЬ!
Иди и действуй по статье 5.35 КоАП РФ.

Вы хотите повлиять на бывшую жену с помощью её родственников. При этом вы несколько лет с ними не общались.

Здесь 2 стороны: 1) как наладить с ними отношения, 2) как они могут на неё повлиять.

1) Для того, чтобы наладить отношения родственниками бывшей жены, с ними надо начинать общаться. Вкратце: звонить им; интересоваться их жизнью; расспрашивать, что у них и как. Человеку интереснее всего говорить о себе самом. Вы пишете про мать и сестру бывшей жены; мужчин у них нет? Если так, то можно со временем предложить свою мужскую помощь. Если они почувствуют, что вы «втираетесь к ним в доверие, чтобы видеться с дочкой», – пусть, это нормально. Если вы искренне будете интересоваться их жизнью – ещё лучше. От доброжелательных хороших искренних отношений никто не отказывается.

2) Со временем они могут захотеть вам помочь и начать с ней разговоры на эту тему. Если мать и сестра могут просто сказать бывшей жене, чтобы она прекратила препятствовать общению дочери с отцом, – то это лучше всего. Но это вряд ли. Главное – чтобы они не читали ей нотации и не призывали её к здравому смыслу (вы же видите, что это бесполезно), а постарались её «разговорить»: почему она препятствует? Это, опять же, вкратце, основная канва. Когда дойдёт до дела, можно будет обсудить подробности.

А вообще, конечно, ребёнок живёт не в вакууме и не сам по себе. Поддерживать отношения с окружением ребёнка необходимо по многим причинам. Это и получение информации, и возможности влияния, и возможности общения.

Если вы хотите срочно предпринять какие-то усилия - то действуйте максимально искренне, откровенно и простодушно. Позвоните, попроситесь приехать (такие разговоры лучше вести не по телефону, а лично). Объясните ситуацию максимально откровенно. Попросите вам помочь. Если вам скажут «Ишь ты, вспомнил про нас, сколько лет не звонил!» - согласитесь: «Да, не звонил, это было ошибкой» (потому что это на самом деле было ошибкой).

Какой помощи у них просить - зависит от того, что они могут. Опять же: капать ей на мозги, призывать к здравому смыслу, читать нотации - бесполезно. Может быть, родственники сами вам расскажут, почему она препятствует.

Спасибо огромное, Вера. Мать ее и сестра официально замужем.

Genadij пишет:

Мать ее и сестра официально замужем.

Значит, имеет смысл налаживать отношения не только с матерью и сестрой, но и с их мужьями.

misga пишет:

ребенку все время говорите, что вы ее любите, поверьте это сработает когда-нибудь в вашу пользу

Говорить ребёнку «я тебя люблю» стоит только тогда, когда эти слова буквально рвутся наружу и сдержать их невозможно. Если постоянно твердить ребёнку «я тебя люблю», то эти слова не сработают в пользу отца. Более того – подействуют отрицательно. Потому что если это правда, если ребёнок чувствует, что отец его любит, – то это и так видно. А если есть сомнения – то эти слова очень задевают.

Почему у ребёнка могут возникнуть сомнения? Потому что для любого человека гораздо более убедительны не слова, а поступки.

У ребёнка может возникнуть вопрос (явный или неявный, осознанный или неосознанный): «Я тебя, папа, люблю. Если ты, папа, меня любишь – почему ты ушёл от меня? Почему ты, папа, не живёшь со мной? Почему ты приходишь так редко? Ты же знаешь, что я скучаю. Почему ты, папа, ничего не делаешь для того, чтобы мы с тобой чаще встречались, вместе гуляли?»

Если отец постоянно говорит ребёнку, что любит, но при этом не делает чего-то явного, понятного для ребёнка, чтобы с ним чаще встречаться, чтобы облегчить ребёнку тяжесть родительского конфликта, – то ребёнок перестанет отцу верить.

   Разговаривал посредник с бт по телефону около часа, разговор был доброжелательный, бт была очень заинтересована. Сначала некоторая предварительная информация, ребенок на меня не был зарегистрирован, алименты я не плачу. Теперь вкратце суть разговора.

1) Бт усиленно пыталась убедить, что я должен обязательно минимум 2 раза в месяц встречаться с дочкой.

2) Бт усиленно пыталась убедить, чтоб я не добивался встреч без присутствия.

Genadij пишет:

 Бт усиленно пыталась убедить, чтоб я не добивался встреч без присутствия.

Чем она это объясняла?

Для вас сейчас самое главное – сохранить контакт с дочерью. Поверьте чужому горькому опыту. Поэтому, если вопрос стоит так: не общаться с дочерью или общаться в присутствии мамы, то однозначно надо общаться в присутствии мамы. Но общаться – грамотно.

Чтобы научиться грамотно общаться, необходимо понимать, почему мама не хочет, чтобы вы общались с дочерью наедине.

Мама видит в папе своего противника. В этом противостоянии маме страшно, что папа перетянет дочь «на свою сторону». И пока мама видит в папе своего противника – она будет сопротивляться.

Если мама боится отношений папы с дочерью, значит, у нее есть на это основания (какие-то свои, внутренние ощущения). И папе надо эти основания перевесить новыми. Это не удастся сделать словами. Невозможно её убедить: «Ну, послушай, ну, как ты не понимаешь» – это всё не подействует. Ей надо в первую очередь показать, что папа понимает этот её страх и считается с ним. И одно это уже уменьшит её страх.

Если мама и папа на самом деле являются противниками, то ребёнка это сильно нагружает. Этот груз уменьшится, если ребёнок увидит по папиному поведению, что папа не воюет с мамой.

Это - общее направление действий. Конкретные детали можно обсудить.

Вообще здесь уместен совет Дейла Карнеги: «Если вам достался лимон, сделайте из него лимонад». То есть используйте те обстоятельства, которые есть. Крайне неблагоприятную ситуацию можно использовать в своих целях, просто начав вести себя не так, как ожидает мама, а совершенно иначе.

Дочь любит бж настолько сильно с самого раннего детства, а ко мне практически ничего не испытывает и поэтому у бж нет оснований опасаться ,,конкуренции".

Genadij пишет:

   Дочь любит бж настолько сильно с самого раннего детства, а ко мне практически ничего не испытывает и поэтому у бж нет оснований опасаться ,,конкуренции".

Это очень интересная тема. И здесь стоит разделять реальные причины страха и наличие страха.

Вот отец, полностью изолированный от ребёнка, приходит в школу к ребёнку. При виде отца ребёнок кричит: «Пошёл вон! Ты нам не нужен!» Узнав о визите отца в школу, мать пишет заявление директору школы, чтобы отцу не выдавали ребёнка, чтобы предотвратить уход ребёнка с отцом из школы.
Казалось бы, чего матери бояться? Если бы ребёнок был готов полчаса поболтать с отцом – тогда понятно. Но ребёнок демонстрирует сильнейшее отторжение отца! А мать всё равно боится. Ребёнок так настроен против отца, что больше уже настроить просто невозможно. А мать всё равно боится.

Непонятно, чего матери бояться. Но так неправильно говорить ни про какой на свете страх. У матери хорошо получилось настроить ребёнка против отца, но это не значит, что у неё хорошо получилось успокоиться самой.

Если ребёнок настроен против отца или просто равнодушен к отцу, вот такая воспалённая мать всё равно боится.
Причина не в том, как настроен ребёнок.
Причина в том, как настроена сама мать.

Пока мать считает, что они с отцом – противники, пока существует «другая сторона» – мать боится, что отец перетянет ребёнка «на свою сторону».
Мать перестанет бояться только тогда, когда она почувствует, что «другой стороны» не существует, что они с отцом больше не противники.

По моему наблюдению, бт и сестре бж было бы очень неприятно узнать, что дочь хочет со мной общаться, тянется ко мне. У них от одной мысли об этом настроение портится.

Вот, что интересно:

1) Бт и сестра бж, с пеной у рта, доказывали, оправдывая бж, что ,,надо у девочки самой спросить хочет ли она встречаться с отцом наедине", ,,девочка уже не та, что пару лет назад, она боится, стесняется", ,,она его видела редко, он для нее практически чужой человек" и т.д. подразумевая, что она сама этого не хочет по идее.

2) Одновременно они проводили активную работу, с такой же пеной у рта", по активизации моего движения в сторону постоянного общения с дочкой ,,если он сейчас не начнет с ней общаться так через пару лет ей это уже не надо будет, она вообще его видеть не захочет", ,,он должен жить жизнью ребенка, звонить каждый день", ,,отец должен проявлять заботу о своем ребенке не в зависимости от того дают ему или не дают отдельно общаться - это его обязанность" и т.д.

    Интересно то, что они обе не понимают, что если выяснится, что дочка сама не хочет со мной наедине общаться(что является подленькой ложью(я из-за нее реально перестал уважать бт и сестру бж), я опровергал это примерами), то у меня непроизвольно возникнет к ней брезгливое отвращение, с которым я ничего не смогу сделать и пропадет желание ее видеть, и я не смогу заставить себя, при всем моем огромном желании???!!!

    Огромная просьба ко всем, кто найдет нужным высказать свое мнение, делать это по существу, иначе получается не разговор, а флудерастия.

Genadij пишет:

2) Одновременно они проводили активную работу, с такой же пеной у рта", по активизации моего движения в сторону постоянного общения с дочкой ,,если он сейчас не начнет с ней общаться так через пару лет ей это уже не надо будет, она вообще его видеть не захочет", ,,он должен жить жизнью ребенка, звонить каждый день", ,,отец должен проявлять заботу о своем ребенке не в зависимости от того дают ему или не дают отдельно общаться - это его обязанность" и т.д.

Бт и сестра бж уговаривают вас постоянно общаться с дочерью, звонить ей каждый день. Вас это возмущает. В то время как множество отцов может только мечтать об этом.

На этом форуме отвечают на ваши вопросы максимально точно и по существу. Вы считаете это флудерастией. Таким образом вы проявляете неуважение к форуму и показываете, что ответы на вопросы вам не нужны.

"Если вы задаёте вопрос, ответ на который вам не нужен, будьте готовы получить ответ, который вас не устроит". (с)

Genadij, я предупреждал о закрытии ветки при флуде.
Тема закрыта!

Если и далее будешь флудить, расстанемся. Это предупреждение!