Общение с дочкой и поведение бывшей...

Доброго дня всем Отцам!

Для начала, хочу всем виртуально пожать руку - недавно нашел этот форум и вдруг осознал, что я такой не один. Приятно сознавать, что у нас столько неравнодушных Пап, которые ни при каких обстоятельствах не собираются оставлять своих детей. Удачи вам всем, терпения, мудрости и любви ваших детей.

Моя ситуация, как оказывается, не настолько фатальна, как у многих форумчан. Моей дочурке летом исполнится 7 лет... До того, как ей исполнился годик, мы жили вместе, в квартире у БТ. Последняя, кстати, человек слабо адекватный, и старалась психологически меня "подмять" под себя. Со своей дочерью (БЖ) ей это полностью удалось. БЖ боится сделать и шаг без советов БТ. Я на такое не ведусь, и в конце концов я был выставлен за дверь. После этого я к дочке приезжал вечерами после работы - час мы играли, рисовали, но находился я на территории врага, поэтому за 10-15 минут до предполагаемого прихода БТ домой приходилось ретироваться и ехать домой. Странно наверно смотрелся парень за рулем, с разрисованными краской руками и лицом
До двух лет приходилось довольствоваться такими визитами, но потом и они сошли на нет - я в том дому чужой, и никому кроме дочери не нужен. В последствии дочку я видел только когда приезжал погулять в выходные (исключительно под пристальным присмотром БЖ), или когда надо было отвезти ребенка в поликлинику (там были редкие минуты общения без БЖ. Пока она говорила с врачами, мы могли немного похулиганить в коридоре).
Так продолжалось некоторое время, пока ребенок не пошел в садик, на танцы и в музыкальную школу. Теперь с ребенком даже погулять - невыполнимая задача. Ее постоянно нету дома, а если дома, то занята, а если не занята, то БЖ устала и никуда не пойдет. А ребенка со мной одного не отпустит. Ни под каким соусом.
Теперь у меня только одна радость - доченька выучила мой номер мобильного, и звонит мне каждый раз как только у нее есть свободное время. Болтаем обо всем, пока БЖ не начнет отгонять ее от телефона. Или пока домой не придет БТ... Ибо БТ радикально против меня и общения ребенка со мной. Дочка это уже просекла, и как только звонит домофон - обиженно говорит что перезвонит завтра и мы спешно прощаемся. Бред.
При этом ребенок делится со мной своими маленькими "секретами", о которых матери - ни слова. Однажды она меня позвала чтобы я в садик приехал к ней, и ни словом матери не обмолвилась. Я приехал. Повидался, передал маленькие сувениры из коммандировок, оба были довольны. А потом был скандал, что "ребенок по моей воле врет матери". Скандал был сведен на нет, моими доводами было то, что: Ничего криминального в моем визите нет, и что БЖ наоборот должна задуматься, почему ребенок от нее что-то скрывает. Да и в конце-концов, ей же на пользу что ребенок мне доверяет. Я могу раньше БЖ узнать о какой-то опасности для ребенка и сказать об этом. В этом эпизоде разум возобладал, и скандал исчерпал себя.
В итоге, сейчас я в очень занятной ситуации. Попробую изложить кратко (и так много воды написал ):
1. Я общаюсь с дочкой исключительно по телефону, но почти каждый день.
2. Видеться удается раз 5 в году. Остальное время меня динамят.
3. Погулять или сводить куда-либо ребенка - пока что нереально. БЖ ребенка без своего надзора никуда не отпускает (только с БТ).

И это при том, что работа у меня сейчас - рай. Я могу спокойно уйти с работы в любое время для того чтоб, например, забрать ребенка из садика, сводить куда-либо, да просто погулять. Я могу утром не появляться на работе и провожать дочку в садик или куда еще надо. Я волен планировать день так как мне удобно и решать вопросы по телефону, если потребуется. Но мне не позволяют воспользоваться такой роскошью. Поэтому сижу на работе и жду звонка от дочки. И ведь что самое интересное - ребенок сам ко мне тянется, и говорит, что мне доверяет, в отличии от остальных.

При всем этом БЖ работает за такие деньги, что плакать хочется. Неполный рабочий день, чтобы забирать ребенка. Соответственно и без того маленькая зряплата - и та не полная. Пытался убедить, что если она доверит-таки мне ребенка, то у нее будет больше свободного времени, и денег соответственно. Ни в какую.

Вот такие дела, собственно. И от сюда - вопрос: Как же мне все-таки чаще видеться с дочкой? У меня есть для этого все возможности, море желания, ребенок тоже ждет нашей встречи, говорит что покажет и подарит когда увидимся. А толку - ноль. На какую кнопку правильно надавить? Посоветуйте?....

Цитата :

Моя ситуация, как оказывается, не настолько фатальна, как у многих форумчан.

Не обольщайтесь. Ничего хорошего ни в настоящее время, ни в персективе в Вашей ситуации нет.
Поясните юридическую сторону Ваших взаимоотношений в бывшей женой:
1.Вы разведены, есть решение суда?
2. Как исполняете алиментные обязательства?
3. Место жительства ребенка определено с матерью решением суда?
4. В ООиП обращались письменно для установлния порядка общения отдельно проживающего родителя с ребенком?

Я и не обольщаюсь. Просто мне хотя-бы как-то разрешают общаться. Отношения официально оформлены не были, но у ребенка моя фамилия. Алиментных обязательств как таковых нет, но деньги регулярно передаю. Правда, был перерыв в финансировании, денег не платили, но после смены работы все наладилось. Ребенок прописан у матери.
Насчет органов опеки - не знаю... Боюсь потерять то что имею.
Тут вопрос скорее психологический...

Цитата :

Просто мне хотя-бы как-то разрешают общаться.

Вот именно "как-то" и именно "разрешают". Т.е. Ваше воспитание ребенка ("общение", как это теперь называется) зависит от настроения матери. Будешь себя хорошо вести - дам ребенка, не понравится мне что-то - не дам. Отлично она взяла Вас в ежовые рукавицы!
Вы по-существу - никто, и звать Вас - никак и делать будете не то,что говорит Вам отеческий долг и совесть - а то, что хочет бывшая пассия. Т.е. Вы - раб ее прихотей.

Цитата :

Боюсь потерять то что имею.

ВЫ что, думаете она этого страха не чувствует? Да она за этот страх и цепляет Вас, чувствуя интуицией Вашу уязвимость и слабость позиции.

Цитата :

На какую кнопку правильно надавить? Посоветуйте?....

Цитата :

Тут вопрос скорее психологический...

Т.е. Вы предлагаете дистанционым путем найти уязвимое в психологической обороне Вашей пассии место (кнопку) для того,чтобы эту "секретную кнопку" подарить Вам и Вывсю последующую жизнь наслаждались властью над женщиной ("хочу - надавлю - закричишь, хочу - отпущу- поблагодаришь"). Иными словами Вы хотите сменить зависимую и подчиненную психологическую позицию на властную и получить в качестве "бонуса" кнопку для манипуляции женщиной? Причем без совершения значимых юридических действий.
Такие вещи требуют углубленного психологического исследования Вашей бывшей гражданской жены, анализа ее жизненного пути, анализа семейного воспитания в родительской семье. Иначе Ваша просьба имеет исключительно фантастический характер и под силу сказочному джинну.

Ну, не совсем так конечно. Я зла никому не делаю, не желаю, и манипулировать кем-либо не собираюсь. Просто хочется чтобы дочка имела возможность хоть не на долго вырываться из этого заточения.
Жизненный путь семьи - до боли простой. БТ выставила в свое время мужа за дверь, и растила дочь в одиночку. БЖ по ходу решила пойти таким же путем, под влиянием БТ. Она вообще полностью от БТ зависит, собственного мнения как буд-то нет. Она вроде как и не против того, что мы общаемся с дочкой. Сегодня вот съездил в садик, погуляли. Я вот даже не представляю, что можно сказать тем же самым органам опеки. Что не дает общаться с ребенком? Так она ж тут же в ответ будет парировать, что это вовсе не так. И совсем не хочется ребенка впутывать в такого рода разборки.
Я вот надеюсь сейчас на школу, что мне все-таки иногда получится ее забирать после уроков, а то и в учебе помогать. Я в конце-то концов человек не глупый, с логическим мышлением, разговорный английский. Иняз-то полюбому в школе будет, и будут вопросы.

Кстати, а в школах сейчас есть психологи? Может по осени попробовать пообщаться?

CMR, я на "ты", так ближе и уверенности отцам придает .

А собственно что ты имеешь? По моему разумению-ничего. Постараюсь кратко описать мою историю, возможно поможет....

Я то же жил гражданским браком, это реально ничего не меняет! А тем, кто пытался в этом меня упрекнуть рты закрывал.

Долгое время б/ж адрес новый не давала, находила причины отказывать во встречах. Грязью что она, что мамаша ее меня перед дочерью и людьми поливали. В общем весь набор в полном пакете. Плюс дочь в сад ходит, где б/т работает. Я попал, как говорят в полную "отрицаловку". Особенно заведующая сада люто меня возненавидела. Историю о попытке изменить фамилию дочери я здесь описал. В общем крови попили вдоволь.

Сейчас у меня полный штиль в отношениях, более того я начал морально восстанавливаться. Неделю назад с Крыма приехал. Сделал себе моральный недельный подарок. Полазил по горам и скалам. В общем масса впечатлений и новых идей.

Мне понадобилось 2 года, что бы закончить навязанную мне грязную войну. Не знаю окончательно ли, ибо ножей в спине побывало достаточно и вера в б/ж и б/т уничтожена напрочь.

Вот о чем хочу сказать тебе. Самое главное в этой ситуевине обрести веру в себя, веру в то, что придет день, когда не нужно будет зависеть от истеричек и их бестолковых мамаш. Эта уверенность должна подкрепляться делами. За каждую херню придуманную их извращенным мозгом морально наказывать.

По твоим постам видно твое колебание. Спешка здесь не нужна, но и зависимость от баб ни к чему, кроме удручения не приведет.

Более того со временем дочь поймет, что от отца ничего не зависит. А это в свою очередь отрицательно скажется на ее воспитании.

Ели решишься начать действовать, мы сможем разносторонне помочь тебе. Для того, что бы быть морально правым выведешь б/т на откровенный разговор и скажешь что конкретно желаешь. С б/т говорить не имеет смысла, но я и ее в свою очередь предупредил о различных последствиях. В общем это были мои последние джентльменские слова. Далее только дело.

Не стоит сразу в бой. Подготовительная работа убирает многие проблемы в дальнейшем.

В общем "маякнешь" как решишь.

Удачи!

Цитата :

БТ выставила в свое время мужа за дверь, и растила дочь в одиночку. БЖ по ходу решила пойти таким же путем, под влиянием БТ. Она вообще полностью от БТ зависит, собственного мнения как буд-то нет.

Это не совсем так. Вы, CMR, поднимаете крайне сложный в психологическом отношении вопрос. То о чем Вы говорите называется"семейный сценарий" брачных отношений. Почему он наследуется из поколения в поколение мы не знаем, но наследуется и именно по женской линии. Т.е. женщины с таким сценарием жизни упорно разрушают жизнь своим мужьям и своим детям, дети в свою очередь продолжают это разрушение. Как эту термоядерную реакцию остановить мы не знаем.

Цитата :

Я вот даже не представляю, что можно сказать тем же самым органам опеки. Что не дает общаться с ребенком? Так она ж тут же в ответ будет парировать, что это вовсе не так.

Абсолютно разумно. Вам нечего пока сказать в опеке и не с чем туда идти.

Цитата :

Я вот надеюсь сейчас на школу, что мне все-таки иногда получится ее забирать после уроков, а то и в учебе помогать. Я в конце-то концов человек не глупый, с логическим мышлением, разговорный английский. Иняз-то полюбому в школе будет, и будут вопросы.

И это разумно, но реализация плана будет зависеть не от Вашего желания, а от настоения и желания матери. Вы наивно полагаете, что ради успешного обучения дочери мать ребенка наступит на горло собственным патологическим желаниям разрушить Ваши отношения с ребенком и откажется от продолжения исполнения сценария жизни предков. Это не так. Дух предков пока сильнее.

Цитата :

Кстати, а в школах сейчас есть психологи? Может по осени попробовать пообщаться?

В школах есть педагоги-психологи и Вы можете пообщаться. Только с какой целью? С целью коррекции отношений между Вами и дочерью? А если мама будет против участия психолога - то ничего и не получится. А если психолог - разведенная или незамужняя женщина, то Вы можете достаточно точно предположить, чью позицию в данной конфликтной ситуации она займет - Вашу, ребенка или конфликтной матери. Так что идея хорошая, но действовать нужно осторожно. Однако уже то,что Вы спокойно обдумываете статегию своих действий и советуетесь - уже хорошо, т.к. главное в таком длительном и опасном для ребенка конфликте - не наломать дров.

CMR молодец-отец, очень ровно двигается.
Удачи Вам во всех начинаниях.
Моя дочь тоже меня также же сильно любит , но учтите что если мать захочет -
обломает ребенка и она не захочет вас видеть и слышать как это случилось у меня.
И это при такой огромной любви ко мне.
Избегайте такой драмы - она стукнет по будущему вашей дочери.
Моя дочь вынуждена прятать свои чувства ко мне и при допросах признается БЖ в любви ко мне. Та от этого дуреет и матерится.



А я вот такую бяку нашел в Инете:


Сироты при живых родителях

По словам Мизулиной, доля детей-сирот в России в 4-5 раз выше, чем в Европе или США.

«За все годы Отечественной войны сиротами стали 678 тысяч детей, на сегодня детей-сирот в России более 697 тысяч, а за последнее десятилетие — 1,5 миллиона», — сказала Мизулина.

Две трети вновь выявляемых детей-сирот — это дети, родители которых лишены родительских прав либо ограничены в родительских правах, отмечает депутат

Подробнее: http://news.mail.ru/society/3708810/

Спасибо за добрые слова!

Недавно вот к дочке в садик съездил, бывшая естественно тоже была, ну да не к ней же я ехал =) Проводил дочку до дома, подарил подарок.

Выяснил интересное - оказывается, ребенка могут НАКАЗАТЬ запретом позвонить мне. И за день до этого ребенок как раз был наказан таким вот способом - ни она мне не звонила, ни я не дозвонился. Ну ладно, думаю что мой подарок поднял настроение ребятенку =) Только вот такого рода наказания меня вводят в ступор... Мне кажется это неправильно.

Ну да ладно - прорвемся. Посмотрим, что будет ближе к школе. Летом они на даче будут - при любом раскладе мне их туда везти, буду приезжать, хоть погуляем. Надеюсь школа что-нибудь изменит в лучшую сторону...

CMR/ Это хорошо и важно -что есть контакт. Но меня смушают Ваши слова про "надеется" и прочее.Почитайте форум. Вы "нажеетесь" - что у Вас жо этого не дойдет? Поверьте -я тоже на это надеюсь.И про себя,и про Вас.И про других Отцов.Но мы должны не надеется,а знать -что и как нам надо делать -если завтра жопа.Хотите мира-готовтесь к войне. У Вас есть время и информация - пользуйтесь этим.Мы в ответе перед нашими детьми.

Артем, я это прекрасно понимаю. Наткнулся на этот форум, и теперь регулярно его перечитываю, впитываю в себя информацию. В моей ситуации, как мне кажется, надо вести себя достаточно ровно и бесконфликтно. По крайней мере, у меня сейчас уже есть то, чего другие только пытаются добиться... (Бред... добиваться своих прав воспитывать ребенка... собственного ребенка... иные вон забывают про своих детей и не парятся... сволочи...)
Я сейчас хочу посмотреть что будет в школе. Летом дочка все равно на даче будет, а вот с осени нагрузка возрастет. У бывшей, хоть мозг и снесло после родов, но видимо все-таки не окончательно. Она по крайней мере не делает попыток настроить дочку против меня.
А я на данный момент смотрю, как можно сдвинуть ситуацию в нужное русло. Я же не хочу у нее отобрать дочку, я хочу чтоб у дочери было нормальное детство с папой, который хоть и живет отдельно, но безумно ее любит и скучает. Сейчас все утыкается в то, что ребенок может куда-то идти только вместе с мамой. Без нее - дочка взаперти. Вот и хочется этот момент переломить аккуратно, без негатива, чтобы ее со мной могли отпускать хоть иногда.
Уж очень мне не хочется воевать... Войны никогда до добра не доводили...

Абсолютно правильная позиция. Будте мудрым - и шансы на нормальный исход ситуации -возрастут. Войны никто не хочет. Но и учитывать опыт надо.Без фанатизма

Удачи Вам и Вашему ребенку

CMR- извините за нескромный вопрос, если он слишком интимный- не отвечайте. А как у вас с личной жизнью? Складывается впечатление (возможно, обманчивое), что большинство из здесь присутствующих концентрируются только на общении и войне за ребенка, забыв о построении новой семьи, рождении новых детей, самореализации, хобби, встреч с друзьями. Хотя, может, когда что-то болит- ни на что другое просто нет сил и желания обращать внимание

Бессонница, вопрос хоть и не в тему, но отвечу, что впечатление у Вас обманчивое. Говорю за себя. Друзья, хобби, встречи, работа, девушка - у меня все есть. Но это не повод самоустраняться и забывать про ребенка, не так ли? Я достаточно разносторонне развит (надеюсь ) и мне есть чему научить дочку. И ей интересно со мной разговаривать, судя по моим телефонным счетам
Осталось только, чтоб ее не ограничивали в правах общения со мной только телефонными звонками и нечастыми встречами, если у мамы есть на это хотя бы 15 минут... Вот так!

Сайт и форум имеет четкие задачи и темы.По этому мы конечно тут не обсуждаем другие волпросы и моменты нашей жизни.Это не социальная сеть иди дневник обо всем.Это форум воскресных пап -которые обсуждают конректные специфические вопросы и проблемы

Жизнь после развода есть,не беспокойтесь-))Даже и у нас-))

Артем, жму руку!

Отлично рада, что ошибалась
Артем, а задавание вопросов и уточнение не приветствуется на этом форуме?

Я сидела в свое время на одном известном женском сресурсе в одной темке. И знаете, у меня было ощущение, что я живу химерой, что моя жизнь полна не радости, счастья -отягчена ребенком от первого брака моего мужчины, я постоянно объясяла, что не могу я полюбить этого ребенка и насиловать меня не нужно, что не хочу, видеть этого ребенка у себя в доме и имею на это право. Причем сидя там я такой разнесчастной себя чувствовала. Как только ушла, тема мешающего мне ребенка ушла на второй план и мне жить стало легче. Я к этому спрашивала. Если постоянно сидеть и что-то обсуждать, на чем-то концентрироваться- тогда это станет навязчивой идеей. Хотя у вас на форуме не особо активно люди пишут, чтобы это стало проблемой, как у меня в свое время

Вы знаете, у меня есть ощущение, что фемины склонны преувеличивать многое. Женщины живут эмоциями, мужчины - логикой. Вы склонны на эмоциях критиковать всех и вся, на текущий момент. Мы - имея в виду текущую ситуацию, стараемся думать на несколько шагов вперед. Мне вот сейчас отказано общаться с дочкой наедине, вероятнее всего именно эмоциями. Но хочется верить, что бывшая немного одумается. Я еще раз повторюсь - я не ставлю своей целью лишить ее дочки. Она ее любит, и я не имею никаких прав ее в этой любви ограничивать. И хочу, чтобы она со своей стороны поняла то же самое. Тогда будет и мир, и гармония, и конец не начавшейся войны. =)

CMR, как не стоит объяснять летучей мыши о солнце, так не стоит "неслышащим" говорить о своей Любви .

У меня к тебе вот какой вопрос.... у б/ж сейчас есть бойфренд?

CMR пишет:

И хочу, чтобы она со своей стороны поняла то же самое. Тогда будет и мир, и гармония, и конец не начавшейся войны. =)

самый грамотный подход уверенна, что если вы будете с этой позиции общаться с бывшей- все у вас будет хорошо. По вашим даже постам видно, что вы адекватный приятный человек, с котороым интересно общаться.

Виктор888 пишет:

CMR, как не стоит объяснять летучей мыши о солнце, так не стоит "неслышащим" говорить о своей Любви .

Виктор, успокойтесь, я не ваша бывшая жена, и вообще ничья бывшая жена- не нужно на меня агрессию свою направлять. С таким подходом вам долго еще ребенка не увидеть

Виктор888 пишет:

как не стоит объяснять летучей мыши о солнце, так не стоит "неслышащим" говорить о своей Любви... У меня к тебе вот какой вопрос.... у б/ж сейчас есть бойфренд?

Нет, бойфренда нет. Кстати, если бы был - было бы немного проще, мне кажется. Ей нужно было бы время на личную жизнь, а суетящийся ребенок этому не способствует. И вопрос оставить дочку со мной для похода в зоопарк, к примеру, решился бы быстрее. Но чужая душа - потемки. Это мое личное мнение...
Глухому что-либо объяснить сложно, согласен. Но на этот случай уже давно придуман язык жестов. Вот и придется мне видимо жестами объяснять свои мысли. Безвыходных положений не бывает, главное найти правильный подход. Вот этим я сейчас и занимаюсь. Если удастся доказать свою заботу о ребенке, то страх мамы оставить дочку с папой притупится. А это уже большой плюс.

Бессонница пишет:

самый грамотный подход уверенна, что если вы будете с этой позиции общаться с бывшей- все у вас будет хорошо. По вашим даже постам видно, что вы адекватный приятный человек, с котороым интересно общаться.

Спасибо за добрые слова и пожелания!

Стоп -.Прекратите лишние разборки.

Правила форума- вот здесь
http://pravotsa.forumbook.ru/forum-f10/tema-t121.htm


Я лично ,как и другие модераторы - такой же папка как и все.Год назад пообещал себе, что постараюсь помогать другим отцам,если будет чем помочь.Надеюсь -придет смена.А то зрения и мозга уже не хватает-))


Поднятые Бессоницой вопросы- интересны с моей точки зрения.Но я бы просил быть менее категоричной в выводах..Тот же Виктор - настояЩий папка,который прошел через многое,чтобы общаться с дочерью..И мне не хотелось бы - чтобы не зная информации -даваль не неравильные оценки Читайте внимательно-потом делайте выводы.Задавайте вопросы- получите ответы.Должны быть понятны мотивы.Говорить просто так- интереса нет

Я разделяю страх их общения с отцом (утрировано конечно) на 2 позиции...

Первая-реальный. Ну есть такие отцы, которые ради амбиций глупят. Сам знаком с такими. Да и на форум иногда такие заходят. Ощущение уровня д/сада.

Вторая-навредить. Кому? Да они сами объяснить толком не могут, особенно при конкретике. Отмазка проста-то настроения нет, то злая,то....

В соответствии с позициями следует выстраивать линию поведения.Если четко осознаешь, прикинем как творчески подойти. Я не верю, что школа что-либо изменит без настойчивости отца.Есть мысли по этому поводу....

Бессонница, если бы Вы вняли моим советам, то и сон пришел бы. Я не далее как вчера отвез дочь к б/ж. Читайте форум, вникайте в истории и возможно, повторяю- ВОЗМОЖНО, будете услышаны.

Удачи !

артем_касаткин пишет:

Поднятые Бессоницой вопросы- интересны с моей точки зрения.Но я бы просил быть менее категоричной в выводах..Тот же Виктор - настояЩий папка,который прошел через многое,чтобы общаться с дочерью..И мне не хотелось бы - чтобы не зная информации -даваль не неравильные оценки Читайте внимательно-потом делайте выводы.Задавайте вопросы- получите ответы.Должны быть понятны мотивы.Говорить просто так- интереса нет

Артем, я не исключаю, что это настоящий папка. Но в его постах звучит нескрытая агрессия в мой адрес. Хотя мне с ним делить нечего. А если я смотрю на события с другой стороны колокольни (кстати, не совсем уж противоположной, ибо я не БЖ и ни от кого ребенка не прячу и ни с кем не воюю)- не дает основания оскорблять меня и комментировать мои посты подобным образом.

Виктор888 пишет:

...навредить. Кому? Да они сами объяснить толком не могут, особенно при конкретике. Отмазка проста-то настроения нет, то злая,то....
В соответствии с позициями следует выстраивать линию поведения.Если четко осознаешь, прикинем как творчески подойти. Я не верю, что школа что-либо изменит без настойчивости отца.Есть мысли по этому поводу....

Вот тут именно такая тема. Страх неизвестно чего. Мотивация - "Я за нее переживаю. Боюсь. Чего боюсь? Не знаю, не могу объяснить. Просто боюсь." И все, никакой конкретики. Вот что в таком случае предпринять мне пока не особо понятно. Хотя был тут относительно положительный сдвиг. В садике было родительское собрание. Дочке на них скучно, и бывшая спросила, смогу ли я подъехать вечером и погулять во дворе с дочкой, пока она будет на собрании. Я, учитывая свою свободу по работе, сказал что без проблем, но тогда все отменилось. Дочурка заболела, и в садик не пошла. Вот, что-то мне подсказывает, что надо начинать именно с таких вот вещей - погулять пока мама на собрании. Так она, может, поймет, что от меня зла ждать не приходится, и дочке я не наврежу. С малого начинать надо...

Виктор888 пишет:

Бессонница, если бы Вы вняли моим советам, то и сон пришел бы. Я не далее как вчера отвез дочь к б/ж. Читайте форум, вникайте в истории и возможно, повторяю- ВОЗМОЖНО, будете услышаны.

когда сказать нечего- придираются к грамматическим ошибкам. А вы, я посмотрю, к никам. К моему, к Не_Эгоистки (вроде это вы были). Это ник, не более того А если вы использовали ритрический прием- то он неудачен

Если вас раздражаю я и мои посты- игнорьте. Да и не нужно так близко к сердце принимать, что пишут незнакомые люди, вас , кстати. не оскорбляющие и на вас не нападающие. Не знаю, может у вас это наболевншая тема- поэтому на незнакомого собеседника женского пола переносите свои эмоции в адрес БЖ. Вообще, психологи очень помогают, говорят, хорошо в лечении тараканов и восприятию мира в прекрасных тонах.

Ну, это уже совсем оффтоп пошел. Давайте к теме, что ли, вернемся?

звиняйте

Знаете, CMR, мне очень импонирует выбранная Вами позиция... Вы не берете штурмом с криком "ура" крепость, а потихоньку своими действиями пытаетесь дать понять матери ребенка что вы не несете ей угрозы... заметьте, я пишу ей, а не ребенку... когда мать поймет, что вы ей друг (не всем дается после развода (ухода) возродить это чувство) - то все проблемы отпадут сами собой... думаю, что с Вашим подходом к сложившейся ситуации (я не говорю проблеме, а именно ситуации) очень скоро вы достигнете того уровня и количества общения, которое Вы хотите...
БТ очень скоро, а БЖ, возможно уже, на подсознательном уровне снимают с Вашей помощью страх, что Вы можете забрать у них ребенка. Об этом свидетельствуют их действия. Вам главное в сложившейся ситуации проявить максимум выдержки. Если что-то не получилось сегодня - оно обязательно получится завтра...
И еще, Вы, как мне кажется, понимаете женскую психологию, а это очень большой плюс для Вас.

Скажите, а мама ребенка как с Вами общается? Как вы расстались? Какие отношения у Вас были? Спрашиваю потому, что Ваша ситуация очень похожа на мою. Если хотите - пишите в личку, дабы лирикой не засорять форум...

CMR, после ряда действий предпринятых мной в "моей войне", было предложение общаться с дочкой один выходной с...до... и раз-два в неделю по часу-полтора. Дочке к тому времени было 3 года и все упорно внушали,что так для нее лучше.

Тогда я уже понимал, что опека реально не заинтересована в отстаивании позиций отца. Много легче было бы "утрясать" проблему, если б/ж кто-нибудь "стопорил". Но практика показывает, что безмолвие всех органов дает б/ж иллюзию неограниченных прав, а порой это реально так.

Выбор прост , смириться с этим, или отстаивать свое право и право дочери.

Есть отцы, которых устраивает часовое общение. Тому способствуют различные причины и это нормально.

Большинство отцов форума относят себя ко второй категории. А это автоматически вынуждает нас "вести войну" с системой, которая жила себе семь десятков спокойно, а тут бах и отцы о себе заявили.

Пришлось "включать" весь свой ресурс и это принесло плоды. Давая советы, всегда предлагаю обдумать их и применять к конкретной ситуации.

Моими аргументами, в том числе, служили материальные, которые б/ж били по карману. Ты не ведешь войну, потому не буду вдаваться в "серьезные" из них.

Если б/ж настаивает на личном присутствии, без проблем, согласись. Но выбери место, которое и ребенка развивало бы и по карману било. Естественно, она сама за себя платит. Можно участить выходы,здесь уже дешевле отделаться можно. Цель-измотать ее так,что ей самой это надоест.

Главное, что бы дочери было интересно. Дети в этом возрасте открыты для нового, им интересно и они менее устают. Да и скажется отсутствие присутствия отца .

В целом ты соглашаешься с ее условиями. Все чин чином! Без подстав. Но и она пусть на твои согласится.

Главное-дочь будет знать, что папа горит желанием общения, и после б/ж не предъявит что отец гад. Окружающие тоже это видеть будут.

Я коротко, без нюансов. Выход всегда есть. И не один.Главное проговаривать тему и не отвлекаться .

Не эгоистка пишет:

Скажите, а мама ребенка как с Вами общается? Как вы расстались? Какие отношения у Вас были? Спрашиваю потому, что Ваша ситуация очень похожа на мою.

Общается со мной сдержанно, но вроде бы без особого негатива. Общаемся по поводу дочери, что ей надо купить, сколько надо денег на еду... Отвлеченные темы не затрагиваются. Тема ее работы и зарплаты (больная тема если честно) не затрагивается мной, так как может вызвать раздражение. Расставание было медленным, инициировано с ее стороны, думаю под дополнительным давлением БТ. Я сейчас уже не помню, какие были ко мне претензии - я старательно затер это дело в памяти, дабы не мешало. Дурные воспоминания могут внезапно нормальный разговор сбросить в конфликтную зону, а это совсем не в мою пользу. Проверено. Отношения были гражданские, официально не расписывались. Видимо, у нее после родов что-то сдвинулось в сознании, и в добавку к давлению матери (БТ), ситуация пошла по нарастающей. Сейчас я выровнял отношения спокойствием и пониманием, теперь тщательно продумываю, как дальше действовать, чтобы все остались довольны. Ну не хочу я войны, я уже говорил это. Война это плохо, я пока что вижу мирное разрешение ситуации.

Виктор888 пишет:

Моими аргументами, в том числе, служили материальные, которые б/ж били по карману. Ты не ведешь войну, потому не буду вдаваться в "серьезные" из них.
Если б/ж настаивает на личном присутствии, без проблем, согласись. Но выбери место, которое и ребенка развивало бы и по карману било. Естественно, она сама за себя платит. Можно участить выходы,здесь уже дешевле отделаться можно. Цель-измотать ее так,что ей самой это надоест.
Главное, что бы дочери было интересно.
...
Главное-дочь будет знать, что папа горит желанием общения, и после б/ж не предъявит что отец гад. Окружающие тоже это видеть будут.
Я коротко, без нюансов. Выход всегда есть. И не один.Главное проговаривать тему и не отвлекаться .

А вот это кстати реальная мысль. Я то не против присутствия бывшей, только учитывая ее зряплату... Не потянет она такие дела вот прям сразу... А одну дочку со мной не отпустит. А если за нее платить - так ей никакого урока не будет. Тут надо еще поразмыслить. Надо попробовать перед фактом поставить, что ли? Вроде - "У меня есть классные билеты в классное место, дочке там понравится. Билеты на руках, нужно только твое согласие."
Даже если билеты пропадут - попробовать стоит. Да и не пропадут - всегда есть кому их подарить, если сорвется.

CMR . А поразмышлять придется. Можно и дешевые билеты купить, особенно если пропадут. По большому счету ничего реально не пропадет. Если они останутся при тебе, после это будет доказательством нереализованных "отцовских потуг".

Опять таки 2 варианта будущего. Если через годы состоится серьезный разговор с дочкой, покажешь все билеты.

Если все пучком будет, просто выкинешь.

Я вот о чем хочу сказать.... Предложить даже.
Обрати внимание на возраст дочери. 7 лет это переход ребенка в новую возрастную категорию + школа. Для ребенка, в отличии от нас это стресс. Кому легкий, кому сложный.

Потрать время на литературу, касающуюся возрастных категорий. В любом случае, ребенок душой будет с тем родителем, который сопереживал с ним и радость и стресс. Это очень важно.

Конкретно направлять не буду, что бы сам тему прокачал. Не люблю "установки" и другим не советую. А после можно обсудить тему.

Да и для саморазвития хорошо. Аргументами запасешься, а главное подготовишь себя к школе . Новый виток, новые возможности. Учитель дочери еще не знает о тебе и б/ж. Вот и будет шанс "проявить" себя. Первое впечатление важно.

Так что шуткой выражу мысль - готовьтесь к школе вместе . Со временем и мысли новые придут.

Главное-желание.

CMR пишет:

Спасибо за добрые слова!

Недавно вот к дочке в садик съездил, бывшая естественно тоже была, ну да не к ней же я ехал =) Проводил дочку до дома, подарил подарок.

Выяснил интересное - оказывается, ребенка могут НАКАЗАТЬ запретом позвонить мне. И за день до этого ребенок как раз был наказан таким вот способом - ни она мне не звонила, ни я не дозвонился. Ну ладно, думаю что мой подарок поднял настроение ребятенку =) Только вот такого рода наказания меня вводят в ступор... Мне кажется это неправильно.

Ну да ладно - прорвемся. Посмотрим, что будет ближе к школе. Летом они на даче будут - при любом раскладе мне их туда везти, буду приезжать, хоть погуляем. Надеюсь школа что-нибудь изменит в лучшую сторону...

Лично я бы после этого наказания удалено Администратором, чтобы они вякнуть боялись.

Улисс, это не наш метод борьбы. Говорю же - никакого негатива. Тем более что доча не слушается и все равно звонит, а после этого любое фоновое бурчание гасится на счет раз. )

Твои проблемы. Лично я ребенка просто забрал после развода и проблем не имею. Потому что БЖ знает- малейшее неповиновнение мне- ей никто не поможет, удалено Администратором

Это хорошо помогает.
Второе предупреждение пользователю Улисс

Каждая ситуация индивидуальна.

Тока тут нам папки не надо ссорится-))

Улисс,я знаю Вашу позицию по другим форумам и уважаю ее.Но у нас тут в силу специфики форума - не обсуждается силовое решение вопросов... По этому большинство отцов тут и обсуждает все возможные "несиловые" методы.

У нас тут демократия.Так чтоя это пишу ни как модератор,а как простой участник форума.Администрация форума сформулировала довольно четкие правила - вверху на главной страничке .Которые мы добровольно и соблюдаем

А Ваш пример конечно заслуживает уважения.Здоровья Вам и ребенку-))

Ну я собираюбсь также их соблюдать.

а также собираюсь помогать людям по мему профилю знаний и опыта.