Дочка под влиянием БЖ,БТ. Папа теряет контакт с любимой дочкой. Прошу помочь!

Всем привет!
Прошу принять в свои ряды и по возможности помочь мне не потерять контакт с любимой 5 летней дочкой Татьяной. На текущий момент она меня любит и я её тоже.

Немного о семье БЖ. БТ развелась с БМ когда БЖ было 2года, со слов БМ, БТ ему препятствовала общаться с дочкой (БЖ). Далее у БТ появился клоун, потом сделали ещё 2 детей, который теперь для БЖ является папой, который в её понимании воспитал и вырастил! Да, к сожалению, БМ не выдержал и опустил руки. Сейчас БЖ с ним общается оччччееень редко и плохо к нему относится («мой отец меня бросил, не участвовал в моей жизни, воспитал меня клоун – он настоящий отец»).

Немного о моей семье. Мои родители развелись, когда мне было, где-то 10 лет, а сестре 13. Безусловно, мы с сестрёнкой переживали, но развод родителей никак не сказался на моей и сестры любви к родителям и наоборот. Живем до сегодняшнего дня в одной квартире, родители периодически вспоминают прошлое с шутками. Что было то прошло, она нас любят, а мы их и не важно что они сейчас разведены.

Я и БЖ живем в одном районе, пока только в этом моменте мне повезло, и я при любом моменте (БЖ разрешит, некому сидеть с ребенком и т.д.) могу прилететь к ребенку и наслаждаться нашим общением.

В разводе 3 года, разошлись, когда ребенку было 2.5. Решение суда стандартное – ребенок остается с мамой, я был не против, ведь человек я добрый и не думал, что дальше будут со стороны БЖ и БТ препятствия моего общения с дочерью. Спустя небольшое время, БЖ подает иск на алименты (при этом я не бросаю дочь и даю деньги ей в руки без расписки на содержание), суд присуждает официально платить – дает исп. лист. Передал его в бухгалтерию, работодатель начал удерживать с меня 25%, где-то порядка 11 т.р..

Первый год плачу алименты, вижусь с ребенком на условиях БЖ, т.е когда у нее КД – ребенка не увидишь и т.д. На этом фоне было очень много разбирательств по телефону и не только – 0 эмоций, она считает, что права. Ребенок был со мной по несколько дней, например в пят. в 7 забрал, в вск. привез в 5. Вроде все хорошо.

Второй год. Перехожу на новую работу, исп. лист остался в предыдущей компании. Сообщил БЖ о новой работе. Примерно месяц переговоров с БЖ, договорились (устно), что я сам лично буду переводить ей алименты на карту Сбера. Сумма стала 6.5 т.р + возможно дополнительные расходы (например: оплата сада, вещи, игрушки и прочее). Перевожу ежемесячно, без задержек. Оплачиваю садик, кружки и т.д. Вижу ребенка все по той же схеме – на условиях БЖ. Особенно тяжко проходит летний период. У родителей БЖ есть в 120км. от нашего района дача, где они отдыхают летом. Так вот БЖ втюхивает дочку БТ, а сама при этом работает и устраивает личную жизнь. На вопрос, с какой стати, ребенок ежегодно отдыхает с конца мая по конец августа на вашей даче с БТ – у ребенка обструктивный бронхит, ей нужен свежий воздух и т.д и т.п., там у нее здоровье в порядке! Я когда приезжаю туда (да я приезжаю, а что делать дочь хочу видеть), в большинстве случаев она простужена, либо вся в синяках (фото есть, смотреть на это больно). Терплю.

Третий год. Перехожу работать в новую компанию. Перевожу АЛ без изменений 6.5.т.р. на карту БЖ. Мысли пожаловаться на БЖ не покидают меня, но я все жду, что у БЖ наладится личная жизнь или переклинит что-то в её мозге и она перестанет препятствовать мне участвовать в воспитании дочери, но нет! БТ заводит собаку (большую), которая через некоторое время ударяет дочку по глазику… я забираю ребенка и вижу фингал, спрашиваю, что это? Ответ короткий, ничего страшного это ребенок сам виноват, сам лезет к собаке. Еду в травмпункт, врач говорит надо ложиться прокапать лекарства для исключения заражения. Сообщаю об этом БЖ. Услышал в трубку много нового о себе… Сказал щас сниму побои и подам на тебя заявление. Тут и понеслись на меня угрозы, быстро верни дочь и т.д (испугалась?). В итоге ложиться не стал (почему не знаю..). Сейчас БЖ и БТ обсуждают меня в присутствии ребенка, из-за чего у дочки началось складываться впечатление, что БЖ и БТ имеют больше прав, и я должен у них спрашивать разрешение на то чтобы её забрать и при любых ссорах, я должен извиниться. Настраивает ребенка против меня и не краснеет тв*рь.

Далее думаю пора писать на БЖ.
Пошел в опеку, объяснил им ситуацию, что мать не даёт видится с ребенком, а также рассказал про собаку. Составил свой график общения. В заявлении указал выходные каждую вторую неделю, среда, четверг с 18 по 20, ДР отца и родственников. Со слов опеке, с БЖ была проведена беседа и она написала отзыв на мое заявление. В нем выходные без ночёвок и выезда в пределы мск и области, в будни урезано с 18 до 19. Опека меня уговаривает принять график Бж, я отказался. В случае моего несогласия, опека собирает свою комиссию, и выдают акт свой для суда.

Параллельно пошел в садик. Вот это капец! Воспитатель говорит папочка, вы молодец, что пришли! Ребенок отстает от согрупников и очень редко посещает садик. Надо ребенка спасать! Я сообщил, что с БЖ разведен и не вся инфа до меня доходит. Сказал, что буду все моменты по садику поднимать и поговорю с БЖ. Она сама о БЖ высказалась плохими словами (семья не благоприятная, завели собаку, поэтому ваш папочка ребенок и болеет)! БЖ и БТ работали в соседнем саду, и воспитатель знает, какие они люди! Тут я думаю, вот моя зацепка и нужно запросить характеристику из сада! Запросил! И вот вчера получаю совершенно бессмысленную бумажку, в которой говориться, что мама забирает и приводит ребенка вовремя, что ребенок рад видеть маму. А отец, успехами ребенка начал интересоваться месяц назад! Испугались???

Вот жду комиссию опеки и думаю, что делать дальше и как себя вести. БЖ недавно сообщила, что скоро (через неделю) начнется летний период и дочка уедет на дачу. Я не согласен.

Мониторь детский сад на предмет ихней писанины, какбы не получилось как у меня. http://pravotsa.forumbook.ru/t1687-topic

Ivanov24589, тебе нужно определиться с действиями.
Если готов, начинай двигаться.
Изучи специфику работы и вперед!
У меня не так много времени, позвони мне в скайп otec-911, подскажу первые шаги.

В итоге состоялась комиссия опеки. В явном виде вроде меня не засаживали, хотя возможно мне так показалось. Я озвучил свою позицию:  хочу проводить больше времени с ребёнком (посещать разные места, выезжать на природу), планирую съездить с ребёнком на море, а вот мама всячески этому препятствует. Матери дали тоже понять, что разлучать меня с ребёнком тоже плохо. Что пусть если у папы(меня) есть такая возможность, возьмёт и отвезет в Сочи. На что был тупой ответ бж, ребёнок летом отдыхает на даче или в любом другом месте, но только не со мной(и вообще она мне не доверяет и т.д.). Короче как обычно поговорили, сначала я подумаю насчёт моря, потом когда начальник отдела опеки в 5 раз повторила ей что в этом нет ничего такого, не препятствуйте и т.д, бж неохотно как бы согласилась неохотно помотав головой. Итак по все другим вопросам. В конце дали бумагу, где написано примерно след.: в связи неразрешимостью спора между вами и бж рекомендуем вам обоим сходить к психологу бесплатному, вот её тел мы вам тоже распечатали , возьмите потом расскажите.

Тебя тупо усыпили. Решения-то в ее сторону нет.

Ivanov24589 пишет:

Прошу принять в свои ряды и по возможности помочь мне не потерять контакт с любимой 5 летней дочкой Татьяной. На текущий момент она меня любит и я её тоже.

Отставить панику! Пока, судя по описанию - у тебя все Ок, БЖ - дура, так и пользуйся этим.
НО! Ты реально должен каждый день работать над этим - не потерять связь с ребенком. Это не значит,что надо каждый день видеть дочку, вовсе нет. Надо работать - читать семейный и гражданский кодекс, читать подобные форумы, общаться с людьми, которые через это прошли, учиться писать правильные запросы и прочее.
И лучше найди в городе хорошего детского психолога (и сам почитай литературу), что бы понять, как тебе правильно себя вести. Дети думают по другому, у них нет будущего или прошлого, есть только настоящее. Они больше впитывают эмоции, чем логику.

К сожалению - у тебя война (пока вялотекущая, но есть).
Что бы победить ты должен:
1. Знать правила лучше противника. Знать лучше опеки их правила и законы. Знать лучше зав.детсадика их правила. Знать СК и ГК в части тебя касающейся.
2. Играть не по их правилам. Ты в их понимании - очередной терпила отец, который должен платить алименты и не отсвечивать. Они тебя к этому и толкают. А ты должен играть против них не так, как они привыкли работать с терпилами. Твоя задача - вот ребята, есть законы и давайте по хорошему действовать по закону. А не так, как вам хочется. Но для этого - см.п.1

Цитата :

Я когда приезжаю туда (да я приезжаю, а что делать дочь хочу видеть), в большинстве случаев она простужена, либо вся в синяках (фото есть, смотреть на это больно). Терплю.

терпи дальше, чё... Скандалить не нужно, но тупо справку от врача и прочее получить можно было. Люди обкакиваются, когда начинают работать бумажки. Опа, ребенок простужен. А у врача были? А почему? Несоблюдение родительских обязанностей.

Цитата :

Сказал щас сниму побои и подам на тебя заявление. Тут и понеслись на меня угрозы, быстро верни дочь и т.д (испугалась?).

Вот! Видишь как сразу бумажка, так сразу - испуг. Вот так и надо. Бумаги, только бумагам верит опека, КДН и суд.

Цитата :

В итоге ложиться не стал (почему не знаю..).

Потому что терпила (сорри, без обид). Я тебя не оскорбляю, я тебе просто показываю, как это выглядит со стороны.

Цитата :

Параллельно пошел в садик. Вот это капец! Воспитатель говорит папочка, вы молодец, что пришли! Ребенок отстает от согрупников и очень редко посещает садик. Надо ребенка спасать!
Я сообщил, что с БЖ разведен и не вся инфа до меня доходит.

Молодец, че. Зачем нам узнавать про ребенка в дет.саду, нам же БЖ все расскажет! Это же очевидно!
Внезапно - ребенка надо спасать! Ты - отец или где?
А теперь как это выглядит с точки зрения воспитателя:
Ребенка нерегулярно приводит мама, папы вообще не видно (алкаш?), ребенок отстает. Через пару лет нарисовался папа. Внезапно. Вспомнил о ребенке. Надо хоть сказать ему.
Опа, так у них развод и папаша этим прикрывается. Вот урод. Поди сейчас начнет под БЖ копать.
Ну точно! Вместо помощи и заботы о ребенке стал требовать бумажки... мужики...

Цитата :

И вот вчера получаю совершенно бессмысленную бумажку, в которой говориться, что мама забирает и приводит ребенка вовремя, что ребенок рад видеть маму. А отец, успехами ребенка начал интересоваться месяц назад! Испугались???

бугога... испугались они... они за БЖ впряглись, потому как с их точки зрения - "А отец, успехами ребенка ВНЕЗАПНО начал интересоваться месяц назад!" Чувствуешь разницу?
В общем, по дет.саду у тебя полный провал. Надо было принимать участие в жизни ребенка в дет.саду, а не бегать потом и требовать характеристики.
А если уж начал проявлять интерес к ребенку в дет.саду, так реальный, а не сразу бумажки хватать.

Цитата :

Я не согласен.

Ну тогда бери дочь и отвози куда сам хочешь. В чем проблема?

Цитата :

бж неохотно как бы согласилась неохотно помотав головой.

Есесено. Она рулит ситуацией, в не ты. В чем и проблема по твоей (и у других) ситуации - БЖ, получив ребенка (99% решений судов) начинает тупо использовать его как инструмент давления на отца (как у тебя и происходит). И с этим очень трудно что-то сделать.
Для этого и нужно знать правила лучше противника и действовать не по правилам.

Цитата :

В конце дали бумагу, где написано примерно след.: в связи неразрешимостью спора между вами и бж рекомендуем вам обоим сходить к психологу бесплатному, вот её тел мы вам тоже распечатали , возьмите потом расскажите.

Молодцы, отработали на 100% .
Иди к психологу. Сначала сам, потом наверно надо будет обоим. Встречи фиксируй. У тебя сейчас будет что-то типа медиации. Твоя задача - показать себя максимально белым и пушистым, а бж выставить максимально скандальной и неуступчивой. Что ты - только за ребенка, а вот она - против. И все это зафиксировать. В идеале получить от психолога отчет о работе, где было четко сказано, что ты шел навстречу, но исключительно из-за бж ни чего не получилось.
Психологи, они не только за бесплатно дают консультации

Здравствуйте!!!Наши ряды пополняются и пополняются...Ситуация идентичная многим другим ситуациям на этом форуме..Жена подала на развод и забрала по устной договоренности дочку себе(уехала жить к отцу)В течении месяца после отъезда звонил ей и просил дать погулять с дочкой на выходных.Следовал отказ.Надоело-подал в суд об определении  времени общения с ребенком.БЖ очень обиделась и на суде пыталась меня очернить всеми способами.Наняли адвоката,написали про меня клевету и ..эта клевета без доказательств у них прошла.Повлияла на решение судьи.В итоге решение"Определить место общения отца с ребенком-места общественного досуга среда с 17 до 20,суббота с 9 до 13часов в присутствии матери.Домой ко мне приводить было нельзя...На наших встречах она не отходила от нас ни на шаг,постоянно контролировала,вмешивалась в общение,пыталась каждую встречу уменьшить время общения.Стало холодать и БЖ стала отказываться от прогулок-

то ей холодно,то дочка устала,то она устала,то она болеет(хотя в садик ходит и т.д.)В итоге я подал апелляционную жалобу ,в которой указал,что меня оклеветали и просил время общения оставить такое же,но без присутствия матери..Она,узнав,что я подал жалобу-вообще перестала давать общаться с дочкой,перевела ее в другой садик (туда,где сама работа нянечкой).Пока ждал решения суда-с дочкой не общался.Подходил к садику,встречал их ,пытался поговорить с дочкой,но она не останавливаясь тащила ее на остановку и запрещала дочке мне отвечать.В итоге это вылилось в то,что на последней такой встрече дочка при моих попытках с ней заговорить,просто стояла,хлопала глазенками и молчала.За месяц эта убогое создание
так изменила психику ребенка,что она без команды матери со мной не разговаривает.Приходил 20 декабря на утренник к дочке-она устроила там скандал,настояла,чтобы я не фотографировал дочку на празднике и не подходил к ней.(Я на такие условия согласился).Сегодня состоялся суд и решение не изменили.Не разрешили приводить дочь домой даже в присутствии матери.Я в шоке от нашей судебной системы..Написал ей после суда смс ,в которой спросил-дочка на больничном или нет.Ответа не дождался.Думаю,чтотеперь наши встречи будут проходить в ещё худшем формате..Будет утверждать,что ребенок не хочет со мной общаться,молчит,не хочет гулять..Как в рамках закона можно доказать,что мать настроила и продолжает настраивать дочь против меня?

Алексей vd пишет:

Как в рамках закона можно доказать,что мать настроила и продолжает настраивать дочь против меня?

Слушай, это большая огромная тема. Тебе лучше в скайп конференцию к Виктор888.
Потому как тут копать и копать. По закону она не должна тебе препятствовать, должно быть обследование ребенка - сам он не хочет видится с тобой или должник настраивает, должна быть коррекция отношений и прочее, прочее, прочее. Там масса нюансов, писанины и фиксации.
Тебе надо фиксировать её отказ от встреч, обращаться с этим к приставам, обращаться в опеку, просить провести психологическую коррекцию с ребенком и прочее. Но это нужно грамотно делать, все подавать официально, с номерами.
Как пример - ты пришел на встречу по закону. Она - ребенок болеет. Ты - где справка? Нет? Не дает? Идешь в поликлинику и требуешь копию мед.карты. Они обязаны дать. Будут отказывать, будут наглеть - надо фиксировать письменный отказ и дальше. Получил, там нет записи о болезни? Значит мать не занимается здоровьем ребенка, лечит сама - заявление в опеку официальное. Каждый отказ - фиксируешь со свидетелями и в опеку официально. И т.д. и т.п.

Тебе для начала нужно четко понимать свои права и обязанности БЖ. И как только кто-то нарушает твои права или БЖ не исполняет свои обязанности - фиксация и подача во все органы.
И да, попробуй к уполномоченному сходить. Лучше начать с аппарата, у УПР дел полно, а в аппарате может сидеть нужный человек, который будет тебе помогать неформально. Ну, это если повезет.
Ты самое главное пойми - ни кто не вправе тебе запрещать видится с ребенком.

БЖ у тебя тупо борзеет и наглеет. И суды на её стороне, ты это уже понял. Поэтому надо курощать. Но это долгий и сложный процесс, с кучой бумаг, обращением в органы, отказами и прочем. Это большая и трудная работа.

спасибо за ответ))Не понял что такое УПР.И второй момент:нашел тут на форуме ссылку на межрегиональный отцовский комитет.Эта организация работает?Может она чем-нибудь помочь?

а то,что наглеет-это да...ведет себя нагло и вызывающе,постоянно провоцирует и откровенно издевается..После проигранных мною судов чувствует себя пупом земли..Даже не проигранных,а с неизмененным решением.

Алексей vd пишет:

нашел тут на форуме ссылку на межрегиональный отцовский комитет.Эта организация работает?Может она чем-нибудь помочь?

К сожалению - нет!
Когда-то я участвовал в создании МОК, но там пошел разлад.
Сейчас форум не работает.
Ко мне обратились с предложением воссоздания МОК, но в том качестве как он был - это утопия.

На сегодняшний день наш форум является единственной площадкой разведенных отцов.
Но работа по новым идет.
Алексей vd, тебе нужно перегруппироваться, прокачаться, взглянуть на ситуацию с другого ракурса и продолжить работу осознанно.

Алексей vd пишет:

Эта организация работает? Может она чем-нибудь помочь?

Никакая организация вам не поможет. Вам здесь, на этом форуме, подскажут всё. Но реально что-то сделать можете только вы сами. Никто, кроме вас, не наладит ваше общение с вашим ребёнком.

Виктор888 пишет:

Алексей vd, тебе нужно перегруппироваться, прокачаться, взглянуть на ситуацию с другого ракурса и продолжить работу осознанно.

Точно. Каким бы хорошим ни было решение суда, вам придётся взаимодействовать с бывшей женой.

Выход из ситуации в том, чтобы начать по-другому с ней взаимодействовать.

Nano пишет:

Это большая и трудная работа.

Именно так!

Вот ключевой момент:

Алексей vd пишет:

Надоело - подал в суд об определении времени общения с ребенком. БЖ очень обиделась и на суде пыталась меня очернить всеми способами.

Она на вас обиделась. Ею руководит обида. Она препятствовала вам в общении с ребёнком, чтобы вы это поняли. А вы обратились в суд. От этого её обида только усилилась.

Алексей vd пишет:

узнав, что я подал жалобу - вообще перестала давать общаться с дочкой

Подходил к садику, встречал их, пытался поговорить с дочкой, но она не останавливаясь тащила ее на остановку и запрещала дочке мне отвечать.

Подали жалобу - обида стала ещё сильнее. Она ждёт от вас реакции на её обиду. Вы её игнорируете. Вы пытаетесь поговорить с дочкой, а не с ней. Её это ещё больше обижает. Потому что она от вас ждёт, что вы с ней начнёте разговаривать.

Вот механизм этой ситуации.

Виктор888 пишет:

Бывшая ... глубоко обиженная девочка.
А глубоко обиженные девочки, если не по их желаниям, жгут все вокруг и им по барабану все. В том числе и дети.
... изучить психологию этих девочек. С приходом знания придет и понимание выхода.

Предпринимал неоднократные попытки с ней решить все мирным путем-она воспринимала все как слабость и наглела ещё больше.Да,согласен,на ребенка ей в данной ситуации просто плевать...Обида затуманила разум и все остальные чувства.Она живет своею местью.А насчет дочки...Она говорит такую фразу-"Я лучше нее знаю,что ей надо"В итоге все мои попытки договорится приводят к тому,что я,пытаясь с ней договориться в ее глазах унижаюсь и ей это нравится ещё больше.Она делает вывод,что если я унижаюсь и прошу,то значит я во всем виноват.Её это распаляет ещё больше.

сейчас нее цель любыми способами лишить меня родительских прав.

Vera пишет:

Выход из ситуации в том, чтобы начать по-другому с ней взаимодействовать.

Вера, тут вот какое дело...
1. Позиционировать отцу, да и любому человеку попавшему в критическую ситуацию, конечные цели бессмысленно в силу того, что его мозг работает над решением первичной (как ему кажется) проблемы.
2. Не нужно забывать, что и вторая сторона имеет свое мнение, свою упертость и ненависть.
Это 2 реперные точки.
Поэтому большинство отцов имеющих проблемы не понимает тебя. Они не видят реальные цели.
Тебе видимо стоит делать "подложку" для лучшего позиционирования.

Алексей vd, любая проблема решается, если ты ее реально собрался разрешать.
Наша ошибка заключается в том, что мы пытаемся ее отодвинуть по различным причинам. Но основная - наше непонимание и незнание проблемы родительских войн.
1. Ты должен для себя определить приоритетность своих проблем в данном жизненном периоде.
2. Если она важна - начинай над ней работать.
3. Изучив материал, увидев в ней себя, свою роль, взглянув на нее глазами ребенка, сделав попытку увидеть ситуацию со стороны б/ж, ты по меньшей мере оценишь некие реалии.
4. Далее будешь выстраивать стратегию работы и поведения.
5. По тому как б/ж выстроила против тебя стены, нужно выбирать "стенобитные" инструменты. Это может быть слово, а может и таран, поэтому ключи подбираются аккуратно.
6. Когда б/ж поймет, что ты постоянно будешь разрешать конфликт, ей придется соотносить свои действия с твоими желаниями.
7. Долгое время конфликт будет иметь пиковые нагрузки.
8. Когда он пойдет на спад, здесь ты и увидишь ту, крайнюю цель, которая важна - мирное сосуществование родителей.

Чудес не бывает. И практика показывает, что вторая сторона постоянно будоражит проблему.
Это происходит по причине постоянно вьющихся змей вокруг бывшей (матери, подруги, адвокаты, клоуны, соседки и т.п.), которые греют руки (получают удовольствие) от родительских войн.

В этой грязи нужно понимать одно - если ты изменишь свое отношение к проблеме, она начнет меняться. Если начнешь делать правильные шаги - она решится.

одно уже ясно давно...что пока мы ругаемся-страдает ребенок больше всего...Не хочет она этого понимать.Ребенок выступает у нее как орудие мести,не более того.Не понимает того,что делая таким способом гадости мне,она делает бОльшую гадость дочке...Вот ЭТОГО я и не могу ей объяснить.

Алексей vd пишет:

Предпринимал неоднократные попытки с ней решить все мирным путем-она воспринимала все как слабость и наглела ещё больше. Да,согласен,на ребенка ей в данной ситуации просто плевать...Обида затуманила разум и все остальные чувства.

Женщиной руководит обида. Поэтому «договориться»; «убедить»; «объяснить»; «призвать к здравому смыслу»; «просить»; «ждать, когда мозги встанут на место»; «надеяться, что разум когда-нибудь победит» – бесполезно. Эти слова стоит просто забыть.

Алексей vd пишет:

Она живет своею местью.

Да, именно. Но что такое – месть? Если наступили в толпе на ногу, хочется наступившего пихнуть в спину. Какая потребность за этим стоит? Почему эта потребность исчезает, как только наступивший сам оборачивается и говорит: «Извините, ради Бога, я не заметил»? Потребность, которая за этим стоит: со мной не посчитались, и это непереносимо, и я заставлю с собой посчитаться. Вот это – природа мести. Со мной не посчитались, а человеческой психике это непереносимо.

Алексей vd пишет:

В итоге все мои попытки договорится приводят к тому, что я, пытаясь с ней договориться в ее глазах унижаюсь и ей это нравится ещё больше. Она делает вывод, что если я унижаюсь и прошу, то значит я во всем виноват. Её это распаляет ещё больше.

Она распаляется не от этого. Она распаляется от того, что не получает от вас той реакции, которой ждёт.

Ею руководит обида. Обида – причина изоляции дочери от вас. Поэтому с обидой и надо работать.

Вы пытаетесь решить ситуацию, не затрагивая её обиду. Именно это её и распаляет.

Она на вас обижена. Она считает, что это вы её обидели. Поэтому ваши попытки «договориться» она воспринимает как издевательство: «Ты мне сделал столько подлостей и считаешь, что так и надо! Ты считаешь, что это нормальное положение вещей! Ты предлагаешь всё это забыть! Ты не хочешь ничего менять! Ты не хочешь даже разговаривать об этом!» Вот это её и распаляет.

Алексей vd пишет:

подал в суд об определении времени общения с ребенком. БЖ очень обиделась

Она очень обиделась, потому что ждала от вас другой реакции. Она ждала, что вы обратите внимание на её обиду, обернётесь в её сторону. А вы сосредоточены только на ребёнке. А её обиду замалчиваете. Поэтому она ещё сильнее обижается, ещё сильнее распаляется.

Алексей vd пишет:

сейчас нее цель любыми способами лишить меня родительских прав

Знакомая история. Родительских прав она вас не лишит. Она это делает, чтобы вы всё-таки обратили внимание на её обиду.

Для чего человек в ссоре хлопает дверью? Чтобы привлечь к себе внимание.

Она от вас ушла, подала на развод. «Хлопнула дверью». Ждала от вас какой-то реакции. Не дождалась. «Хлопнула дверью» ещё раз, уже погромче – стала препятствовать вашему общению с дочерью. Опять ждала от вас какой-то реакции. Не дождалась. Наоборот: вы подали в суд. В ответ она снова «хлопает дверью», ещё сильнее – пытается лишить вас родительских прав. И по-прежнему ждёт от вас реакции – чтобы вы обратили внимание на её обиду.

Виктор888 пишет:

Позиционировать отцу, да и любому человеку попавшему в критическую ситуацию, конечные цели бессмысленно

Я считаю, что учиться по-другому взаимодействовать с бывшей женой – это не конечная цель. Это начальная цель.
Они разговаривают на разных языках. Надо выучить её язык. Тогда будет возможность с ней общаться.

Виктор888 пишет:

Не нужно забывать, что и вторая сторона имеет свое мнение, свою упертость и ненависть.

Конечно, имеет! Но вся её ненависть – вторична. Это не сознательно выбранная ею жизненная позиция. Это её неоправдавшиеся ожидания от мужа. Её поведение полностью зависит от поведения мужа. Стоит ему это понять («выучить язык») и начать по-другому с ней взаимодействовать, как она изменится. И мнение изменится.

Именно поэтому вот этот выход из ситуации видится мне наиболее простым. Не надо никого привлекать, ждать от кого-то активных действий. Можно всё делать самому.

Виктор888 пишет:

сделав попытку увидеть ситуацию со стороны б/ж

Это очень верный совет. По существу это то же, что я предлагаю, только другими словами. (Если твои слова более доходчивы - я только поддерживаю!)

В любом случае: если мы хотим повлиять на чьи-либо решения, мы должны понимать их способ думать. Если хотеть повлиять на решения бывшей жены, стоит понимать её способ думать.

Виктор888 пишет:

По тому как б/ж выстроила против тебя стены, нужно выбирать "стенобитные" инструменты. Это может быть слово, а может и таран, поэтому ключи подбираются аккуратно.

В ситуации Вадима (моего мужа) к стенам были накрепко привязаны дети. Любой удар по стене был в первую очередь удар по детям. Поэтому никакие «стенобитные» инструменты не работали.

Виктор888 пишет:

В этой грязи нужно понимать одно - если ты изменишь свое отношение к проблеме, она начнет меняться. Если начнешь делать правильные шаги - она решится.

Это очень точные и самые главные слова!

Когда у Вадима изоляция от детей была в самом разгаре, мы услышали фразу: «Если один из родителей начнёт вести себя грамотно, то другой родитель будет вынужден изменить своё поведение». Сразу возникло множество вопросов. Что значит «вести себя грамотно»? Что Вадим делал неграмотно?

Если изменить своё отношение к проблеме, она точно начнёт меняться. Но тут также возникают вопросы. Отношение к проблеме сейчас – «неверное»? А какое отношение – «верное»?
Со временем у нас появились ответы на эти вопросы. И продолжают появляться.

Алексей vd пишет:

Вот ЭТОГО я и не могу ей объяснить.

Вывод какой?
У тебя не хватает аргументации.
Вывод какой?
Ты либо не умеешь аргументировать, либо вторая сторона не может твою аргументацию воспринимать.
Тут уже 2 вывода.
1. Тебе нужно учиться аргументации. Это то, когда я говорю о личном росте, личной подготовке.
2. Ее нужно подводить к принятию информации от тебя.
Так или иначе, если ты желаешь что-то позиционировать, ты обязан это уметь делать.

Но это только твоя правда .

А есть еще правда с другой стороны и она такая же аргументированная (и это реальная правда для б/ж) как и твоя.
И она думает, что это ты ничего не понимаешь и она тебе не может объяснить.

На этих качелях на высоте тот с кем ребенок. Поэтому со временем он чихать хотел на второго родителя.
Пока...
Пока второй родитель не начинает понимать, что решение проблемы нужно ставить приоритетом и потратить от полугода до нескольких лет на разрешение проблемы.

Виктор888 пишет:

Но это только твоя правда .

А есть еще правда с другой стороны и она такая же аргументированная (и это реальная правда для б/ж) как и твоя.
И она думает, что это ты ничего не понимаешь и она тебе не может объяснить.

Именно так!

Vera пишет:

Я считаю, что учиться по-другому взаимодействовать с бывшей женой – это не конечная цель. Это начальная цель.
Они разговаривают на разных языках. Надо выучить её язык. Тогда будет возможность с ней общаться.

Начальной целью это может быть в случае "спокойного", "интеллигентного", "взрослого" развода.
Сюда приходят отцы с проблемными разводами, где уже нанесены обиды, где уже есть отравленные слова, поступки, дела, где уже поработали "помощники", опеки, суды, полиция.

Соответственно, на стороне б\ж есть сила в лице вышеназванных.
Мозг человека работает на доминанту и получение удовольствия.
Соответственно, чувствуя силу и получая от этого удовольствие, бывшая не пойдет на мир.
Поэтому ставя первичной задачу взаимодействия, отец имеет все шансы попасть в тупик.

Хотя начинать нужно с посыла бывшей хорошего и мирного письма о договоренности и родительском соглашении.

Виктор888 пишет:

Начальной целью это может быть в случае "спокойного", "интеллигентного", "взрослого" развода.
Сюда приходят отцы с проблемными разводами, где уже нанесены обиды, где уже есть отравленные слова, поступки, дела, где уже поработали "помощники", опеки, суды, полиция.

Такие проблемные разводы, какой был у Вадима, даже здесь на форуме редко встречаются. Были и суды, и полиция, и отравленные слова, и дела, и поступки. Была чудовищная агрессия и со стороны бывшей жены, и со стороны детей. Было понятно, что общаться с детьми можно будет только тогда, когда мама детям это разрешит. Для этого надо было научиться с мамой как-то по-другому взаимодействовать. Чтобы это было возможным, мама должна была увидеть, что с её обидой считаются. Вадим постарался сделать именно то, что ты предлагаешь: увидеть ситуацию с её стороны. Понял, что с её стороны многие события выглядят совсем иначе. И именно это понимание ей транслировал.

Виктор888 пишет:

Соответственно, чувствуя силу и получая от этого удовольствие, бывшая не пойдет на мир.

Дети были полностью в её власти. Чисто внешне - да, было впечатление, что она чувствовала силу и получала удовольствие от этого. Внутренне - большие сомнения, что это на самом деле было так. При всём при этом "на мир" она пошла.

Виктор888 пишет:

Хотя начинать нужно с посыла бывшей хорошего и мирного письма о договоренности и родительском соглашении.

Шквал агрессии был ответом на любые попытки хорошего и мирного разговора о договорённости, на любые попытки доброжелательного общения. Именно потому, что все эти попытки она воспринимала как издевательство: «Ты мне сделал столько подлостей и предлагаешь всё это забыть!»

Принципиальным для неё стало именно вот это: постараться увидеть ситуацию с её стороны; понять, что с её стороны многие события выглядят совсем иначе; понять, что она при этом чувствовала; передать ей это понимание.

А сколько ребенку?

Если моей дочке,то 3,5 года. Из всего прочитанного(многое ,кстати,показалось мне совсем не лишенное здравого смысла) понял,что надо в первую очередь выстраивать отношения с Бж и параллельно с ребенком.И идти на уступки.Но тут может дойти до того,что мои свидания с дочкой сойдут на "нет" в конечном итоге.Этого я допустить никак не могу.А постоянно просить ее (даже не смотря на имеющееся решение суда)не вариант.У нее наступило уже состояние неконтролируемой ярости...Уже появляется страх за ребенка..Как бы ее желание через дочку сделать мне гадость не перешло разумные границы..

Алексей vd пишет:

идти на уступки

Идти на уступки можно в каких-то ситуациях. Но всегда и во всём уступать - это и в самом деле перестать видеть дочку.

Алексей vd пишет:

А постоянно просить ее

В вашей нынешней ситуации просить её бесполезно.

Главное - это понять, что она - не равноправный партнёр в отношениях, а маленькая обиженная девочка. Она идёт на поводу своей обиды. И в желании сделать гадость вполне может перейти все границы. Поэтому к ней опасно относиться как к взрослому человеку. С ней можно будет взаимодействовать, если относиться к ней как к маленькой обиженной девочке. Разница в том, что если вы спрашиваете маленькую обиженную девочку "Чем я тебя обидел?", вы сами не расцениваете это как унижение.

трудно представить ее маленькой обиженной девочкой...Может и драться кинуться и стоять под балконом орать и оскорблять.Про нахождении на улице вообще молчу-там ей сам бог велел скандал устроить..Трудно общаться и договариваться с таким человеком..Можно даже сказать,что месть стала для нее смыслом жизни.

пробовал идти на уступки,какие-то варианты договорные предлагал-бесполезно.Хочет,чтобы было только так,как ОНА хочет.

Алексей vd пишет:

трудно представить ее маленькой обиженной девочкой...Может и драться кинуться и стоять под балконом орать и оскорблять. Про нахождении на улице вообще молчу-там ей сам бог велел скандал устроить..

Алексей vd, именно это её поведение и говорит о том, что она - маленькая девочка. Разве взрослый разумный человек, отвечающий за себя и за свои поступки, будет так себя вести?

Алексей vd пишет:

пробовал идти на уступки,какие-то варианты договорные предлагал-бесполезно.Хочет,чтобы было только так,как ОНА хочет.

Алексей vd пишет:

Трудно общаться и договариваться с таким человеком..Можно даже сказать,что месть стала для нее смыслом жизни.

Ещё раз:

Женщиной руководит обида. Поэтому «договориться»; «убедить»; «объяснить»; «призвать к здравому смыслу»; «просить»; «ждать, когда мозги встанут на место»; «надеяться, что разум когда-нибудь победит» – бесполезно. Эти слова стоит просто забыть.

Да, в таких ситуациях всегда складывается ощущение, что месть становится смыслом жизни. Ещё раз: что такое месть? Если наступили в толпе на ногу, хочется наступившего пихнуть в спину. Какая потребность за этим стоит? Почему эта потребность исчезает, как только наступивший сам оборачивается и говорит: «Извините, ради Бога, я не заметил»? Потребность, которая за этим стоит: со мной не посчитались, и это непереносимо, и я заставлю с собой посчитаться. Вот это – природа мести. Со мной не посчитались, а человеческой психике это непереносимо.

Пока ей внятно не сказать «Извини, ради Бога, я не заметил» или что-то в этом роде, желание отомстить будет самым главным в её жизни. Потому что ничего же не меняется! С ней (как она думает) как не считались, так и не считаются.

Опасность ещё и в том, что такая женщина долгие годы живёт исключительно желанием отомстить, а потом предъявляет претензии бывшему мужу, что он ей «всю жизнь испортил».

ну получается,что :она ожидала,что после развода я буду бегать за ней,просить вернуться,а я вместо этого переключил внимание на дочку.Всё внимание.И это ее стало злить

Мол,не только дочке плохо,но и мне,а ты этого не видишь!!

Алексей vd пишет:

спасибо за ответ))Не понял что такое УПР.

Уполномоченный по правам ребенка. Если человек дела - то поможет. Или кто-то из аппарата.
Тут же явно ущемляются права ребенка. Ребенок имеет право видится со своими родителями. А БЖ не дает.
УПР может хотя бы позвать на беседу к себе эту дуру и попробовать вправить моск.


Тебе тут много советов дали, но каждый на своем языке. Смысл в принципе один, но каждый говорит по своему.

Я тоже тебе попытаюсь объяснить.

Определись с целью. Раз ты согласился, что бы дочка проживала с БЖ, то ты в принципе за это решение, но хочешь свободного общения с дочкой, так?
То есть, твоя цель (как и была с самого начала) - ок, не хочешь жить со мной, ну и живи одна, мне главное с дочкой видится.

А теперь взгляни на ситуацию с её стороны.
Её какая цель? Она сама подала на развод и ушла от тебя. Почему? Нового хахаля у неё нет? Что она хотела? Что бы ты просил её вернуться? Типа - прости меня, давай начнем все сначала? Её поведение - инфантильное. "Назло маме уши отморожу". Но ты её проигнорировал. Тебе важнее дочь. Опа, она увидела эту твою болевую точку и теперь давит на неё. Ах, ты не хочешь её просить вернуться обратно, валяться у неё в ногах и прочее? Ну тогда она будет давить на твою болевую точку - на свидания с дочерью.
Ею движет обида, это поведение обиженного ребенка, который плачет и устраивает истерику, что бы получить игрушку.

Тебе бы найти хорошего психолога и поговорить с ним.
Ну и самое главное - ни как не показывать БЖ, что она на тебя через ребенка давит. Она же видит, что тебе это причиняет боль и будет дальше давить.
Если ты переключишься на БЖ, а не на ребенка, начнешь говорить и общаться с БЖ, строить отношения с ней (про ребенка при этом вообще не говорить), то она начнет менять свое поведение.
"Опа, бывший то хочет наладить отношения со мной. Ага, значит чувствует, что виноват. Хм и про ребенка не спрашивает... как же я на него давить будут." - вот что начнет происходить.

Еще раз, смотри. БЖ ушла от тебя по каким-то причинам. При этом по прежнему испытывает к тебе некие чувства (обиду, злость). То есть, у неё заноза в жизни - это ты. Не своя счастливая жизнь без тебя, а плохая (по её мнению) жизнь, в который ты главный виновник. И она хочет тебе отомстить. И ты даешь ей эту болевую точку - общение с ребенком.
Тебе надо исключить болевую точку (общение с ребенком отодвинуть на второй план) и конкретно заняться БЖ.
У неё есть обида на тебя? Ну извинись (делов то, она же ребенок, ты извиняешься перед глупым ребенком).
Ну и так далее.

И параллельно, что бы она не наглела - тебе надо собирать материал и подготавливать гос.органы к пониманию ситуации, что ни кто не вправе родному отцу запретить общаться с ребенком. УПР, опека, приставы.
Но не возлагать на них свою проблему! А подготавливать их, что бы они были на твое стороне.
Не обращаться к ним - а вот, мне БЖ не дает видится с ребенком, помогите мне! Они отпишутся и все.
А предлагать им конкретные шаги, которые помогут тебе решить эту проблему. Начиная от простого общения и заканчивая конкретными бумагами.

Nano пишет:

Тебе бы найти хорошего психолога и поговорить с ним.

Хороший психолог лишним не будет. Но именно хороший. А то мужу школьный психолог сказала: «Вы уверены, что вам надо общение с вашим ребёнком?» (впрочем, школьные психологи – это отдельная история).
Я транслирую на форум точку зрения психолога. Воспользовавшись его рекомендациями, муж после многих лет изоляции от детей восстановил отношения.

Алексей vd пишет:

ну получается,что :она ожидала, что после развода я буду бегать за ней, просить вернуться,а я вместо этого переключил внимание на дочку. Всё внимание. И это ее стало злить
Мол, не только дочке плохо, но и мне, а ты этого не видишь!!

Nano пишет:

У неё есть обида на тебя? Ну извинись (делов то, она же ребенок, ты извиняешься перед глупым ребенком).

Она считает себя обиженной. Она считает, что её обидели. Именно эта обида является причиной её агрессивности и нетерпимости. Она видит в бывшем муже своего противника. И пока она видит в нём противника – она будет ему сопротивляться.

Понятны чувства мужа, понятно его недоумение: «Какая может быть на меня обида?» Казалось бы, это у него есть все основания обижаться на неё!

Если эти слова «Какая может быть на меня обида?» просто восклицание, то они так восклицанием и останутся.
Если слова «Какая может быть на меня обида?» не просто восклицание, а содержательный вопрос, то этим вопросом стоит задаться. Если у мужа нет сил, чтоб задаться таким вопросом, – ну, значит, нет сил; он нисколько в этом не виноват, и его никто на свете не может обвинить и упрекнуть. Но без этого он не сможет исправить ситуацию.

Этого вопроса – «Какая может быть на меня обида?» – она от него ждёт. И будет ждать пожизненно, какие бы новые семьи ни были у каждого из них. Она ждёт вопроса «Чем я тебя обидел?». Не восклицания, а именно вопроса. Иногда очень полезно бывает мысленно выступить её адвокатом. Что бы сказал её защитник? На какие неправильности мужа он мог бы указать?

Чаще всего причиной женских обид бывает не материальная, а эмоционально-психологическая сторона жизни. Муж говорит: «Ну, да, я не разговаривал с ней каждый день часами про её жизненные проблемы, но так никакая семейная жизнь не устроена».

Чтобы понять эти её неочевидные ожидания, надо понять, что особенно обидчивыми бывают люди, которые вышли из детства в жизнь с большой неуверенностью в себе. Люди недолюбленные; люди, которые поэтому безотчётно, но сильно чувствуют себя какими-то не очень привлекательными, не очень правильными. Которые не верят, что их можно по-настоящему принимать, в них вникать, особенно когда они что-то не то делают. И замуж она шла с ожиданием убедиться в обратном: «Вот ты-то меня по-настоящему понимаешь, ты вникаешь в мои трудности. Ты в связи с моими проступками, несовершенствами, непривлекательностями прежде всего ориентируешься на мои переживания, а не на немытую посуду и грязные волосы».

Жаль, что бывшие жёны часто предъявляют эти запросы в такой неприятной, чудовищной, омерзительной форме, что запросы эти вызывают только раздражение, а не сочувствие. И в этом, как правило, история проблемы. Ребёнок капризничает, чтобы убедиться, что его такого принимают. Точно так же жена устраивала истерики, или транжирила деньги, или не занималась уборкой, чтобы убедиться (безотчётно), что её такую принимают.

И всё, что ей надо, – это услышать признание бывшего мужа в этой его невольной «недоработке». Признание, сделанное ни в коем случае не для того, чтобы восстановить отношения с ребёнком. Если причина будет в этом – она это моментально поймёт, и у неё это вызовет только раздражение. Ей надо услышать (и почувствовать) понимание этой истории со стороны бывшего мужа. Признание, которое продиктовано желанием утешить её, а не оправдаться; желанием по возможности загладить невольно причинённую ей боль.

Vera пишет:

Я транслирую на форум точку зрения психолога. Воспользовавшись его рекомендациями, муж после многих лет изоляции от детей восстановил отношения.

Две истории на эту тему.
1. Один так восстанавливал, восстанавливал... Потом плюнул, забрал силой ребенка, уехал в Мухосранск (продал перед этим квартиру), потом туда переехали его родители. Тогда еще детей искали не приставы, а МВД. Ну они лениво искали его, искали.... Там ребенок и в школу пошел, потом муж сам объявился (пацану 9 было), подал на ОМЖ, понятно, что ребенок только за отца, ну и выиграл. Его конечно постращали, но оставили в покое. Пацан к матери от слова ни как. И мать, собственно, нашла счастье с другим мужиком, там уже другой ребенок, и этот ей не нужен от слова вообще. Говорят - там опять развод, тяжбы начались.
2. Так же изоляция, советы психологов. Потом советы опытного психиатра. Ибо подозрение приличное на псих.заболевание. БМ сначала по совету психолога просто забил на ребенка (хотя реально от тоски с ума сходил), так БЖ на зло ему через 2 месяца привела сама ребенка и у его квартиры оставила. 5 лет пацану. Типа - на тебе. Пацана сразу к бабушке далеко-далеко, а сам БМ кучу заявление на БЖ. Пока судебные тяжбы, переговоры, провокации, работа с психиатром, "вторая жена" (подставная модель, дабы позлить БЖ)... В общем, БЖ от такой "нагрузки" психанула, набросилась с вилкой на БМ при всех на очередных переговорах (в кафе). Шрамы на руке, уголовка, экспертиза, шизофрения, суд, принудительное, ОМЖ к отцу естественно.

Я к тому, что каждая история индивидуальная. Где-то реально надо спасать ребенка от инфантильной/истеричной/психованной матери. Любыми средствами. Где-то - да, можно урегулировать ситуацию. Именно поэтому советую обратится к хорошему (очень хорошему) психологу/клиническому психологу, который сможет взглянуть на ситуацию поведение БЖ со стороны и оценить перспективы.
Мне такой попался еще в 2014, года у БЖ только все начиналось. Оценив поведение БЖ сделал четкий вывод - это не к психологу. Сначала БЖ должна пролечиться, а потом с ней может работать клинический психолог. И да, спасать ребенка любыми средствами. "Каждый день, который ребенок проведет с вами - это уже маленькая победа. Держите у себя ребенка любыми средствами".
Но это конечно крайний случай (сегодня на встрече ребенка с матерью, БЖ серьезно спрашивала дочку, которой почти 8 лет, не носит ли она на танцы тот чудесный костюм, который она ей покупала. Нюанс в том, что покупала она его ребенку в 4 года и дочка уже давно из него выросла. Ну и сам отношение матери к дочери - словно дочке 4-5 лет).

А так да, конечно вначале надо постараться примириться. Худой мир лучше доброй ссоры.

Vera пишет:

Каким бы хорошим ни было решение суда, вам придётся взаимодействовать с бывшей женой.
Выход из ситуации в том, чтобы начать по-другому с ней взаимодействовать.
Она на вас обиделась. Ею руководит обида. Она препятствовала вам в общении с ребёнком, чтобы вы это поняли. А вы обратились в суд. От этого её обида только усилилась.
Подали жалобу - обида стала ещё сильнее. Она ждёт от вас реакции на её обиду. Вы её игнорируете. Вы пытаетесь поговорить с дочкой, а не с ней. Её это ещё больше обижает. Потому что она от вас ждёт, что вы с ней начнёте разговаривать.
Вот механизм этой ситуации.

Виктор888 пишет:

Бывшая ... глубоко обиженная девочка.
А глубоко обиженные девочки, если не по их желаниям, жгут все вокруг и им по барабану все. В том числе и дети.
... изучить психологию этих девочек. С приходом знания придет и понимание выхода.

Я согласен
Но как быть, когда человек создает изначально конфликтные ситуации, отказывается от любого общения?)))
Один человек имхо не может что-то сделать, изменение стратегии даст обратный эффект - это будет расценено как слабость и станет еще хуже. Она ведь этого и добивается.
Моя БЖ 5й год продолжает доказывать, что она хорошая, я - плохой и что "все было не напрасно", ну и окружение еще помогает, они ведь чувствуют свою "нужность", защитники же)) И у всех свой интерес.
Нужно понимание проигрышности этой ситуации обеих сторон
Я понимаю ее психологию, и мне ее жаль, но меня все это достало) Ведь должны быть какие-то рамки.
У меня уже есть обвинения в "физическом и психическом насилии". И привод ребенка больным вместо врача в сад, чтобы срослось "он возвращает ребенка больным" (и, кстати, в грязных трусах, я уже не знаю плакать или смеяться) тут отдыхает.
Мне кажется, некоторых только могила исправит. Возможно, я чего-то не понимаю))
Что есть по-другому с ней взаимодействовать.?

Алексей vd пишет:

пробовал идти на уступки,какие-то варианты договорные предлагал-бесполезно.Хочет,чтобы было только так,как ОНА хочет.

Аналогично. И чем дальше, тем фантастичнее ее "хотелки"))

Спасибо всем за советы...Некоторые действительно очень хорошие и дельные.На данный момент у нас ситуация такая:есть решение суда,и оно вступило в силу с 21.12.2017г. С 22.12.17 дочка на больничном.В период нахождения дочки на больничном несколько раз писал БЖ смс-ки-выздоровела дочка ,или нет.Все они остались без ответа.По моим подсчетам сегодня их должны были выписать.С утра отправил БЖ смс-ку с вопросом-с больничного дочку выписали ,или нет.Ответа не получил.Отпросился по раньше с работы и сходил в поликлинику.Там через заведующую узнал,что дочка выздоровела.По решению суда суббота у нас день прогулки(с 9-00 до 13-00).Как ей сообщить о том,где я завтра хочу с дочкой погулять-я не знаю.Телефон не берет,на сообщения не отвечает.Второй момент:если она все-таки не привезет дочь к назначенному времени и месту-как доказать,или зафиксировать,что её не было?

а то,что не привезет,я уверен на 100 проц. Как вообще можно фиксировать неисполнение?Например гуляли-взяла раньше ушла.Или позже приехала.

Алексей vd пишет:

Как вообще можно фиксировать неисполнение?Например гуляли-взяла раньше ушла.Или позже приехала.

1. Иди в суд, бери Исполнительный лист. Потом к приставам - открывать Исполнительное производство и пусть выходят на место фиксируя все.
2. Приглашай 2-х свидетелей и веди видеосъемку происходящего.
3. Если не успеваешь работать с приставами, по приезду вызывай полицию и фиксируйте отказы. После чего едь с ними в отдел и пиши заявление на привлечение б/ж по ст. 5.35 КоАП РФ.
Вот тебе три основных варианта.
Твоя территория ДО ПОДЪЕЗДА!
В подъезд без полиции или приставов не советую входить.

Здравствуйте!!!Давненько не был...Поделюсь ситуацией на данный момент.Плевать бж хотела на исполнительный лист...Каждый раз ,когда приходит время встречи,у нее то"приболела"(без больничного листа,то вещи постирала и т.д. и т.п. Подскажите пожалуйста,каков порядок подачи жалобы на невыполнение решения судебному приставу?БЖ ПРОСТО охамела и обнаглела.Плевать она хотела на решение...

Ты открыл исполнительное производство?

Виктор888 пишет:

Ты открыл исполнительное производство?

Так вот я и хотел узнать порядок дальнейших действий.Исполнительный лист у меня на руках,судебное решение на руках.Ехать в службу судебных приставов,сдавать в канцелярию?У знакомых спрашиваю-все по разному говорят

Едь в службу приставов, там тебе разъяснят куда и кому написать заявление.

reyand пишет:

Что есть по-другому с ней взаимодействовать?

По-другому с ней взаимодействовать – это взаимодействовать с ней, исходя из понимания причин, по которым она так себя ведёт.
Как только становятся понятны причины её поведения – становится уже неестественным взаимодействовать с ней по-старому.

Алексей vd пишет:

трудно представить ее маленькой обиженной девочкой...
Трудно общаться и договариваться с таким человеком.. Можно даже сказать,что месть стала для нее смыслом жизни.

Не надо представлять её маленькой обиженной девочкой. Надо понять, что она – маленькая обиженная девочка.

reyand пишет:

Я понимаю ее психологию, и мне ее жаль, но меня все это достало) Ведь должны быть какие-то рамки.

Если есть полное понимание её психологии, то мысль о рамках просто не возникает. Всем своим поведением она добивается одного: быть услышанной. А её не слышат. Дети так рассуждают: «Раз меня не слышат – значит, надо говорить громче». Вот она и «увеличивает громкость». И при этом думает: «Да ты когда-нибудь меня услышишь?»

Алексей vd пишет:

ну получается, что она ожидала, что после развода я буду бегать за ней, просить вернуться, а я вместо этого переключил внимание на дочку. Всё внимание. И это ее стало злить
Мол, не только дочке плохо, но и мне, а ты этого не видишь!!

В течении месяца после отъезда звонил ей и просил дать погулять с дочкой на выходных. Следовал отказ. Надоело – подал в суд об определении времени общения с ребенком. БЖ очень обиделась

Вот это – классическое развитие событий. Подавая на развод, она ожидала, что муж хотя бы спросит: «Что произошло? Чем я тебя обидел?» Видимо, не дождалась. Да, совершенно верно, она хотела показать: «Мне плохо, а ты этого не видишь!!» Муж не видел и не слышал. Раз не слышит – значит, надо говорить громче. Вот она и «увеличила громкость»: стала отказывать отцу в прогулках с дочерью. Чего она хотела этим добиться? Чтобы бывший муж понял, как ей плохо, и спросил: «Что с тобой происходит?» Вместо этого бывший муж подал в суд.

Ключевые слова здесь – «БЖ очень обиделась». Она потому и обиделась, что ждала-то совсем другого. Она же не просто так отказывала отцу в прогулках с дочкой. Она хотела добиться от него внимания к себе. Он не услышал. Значит, она и дальше будет «увеличивать громкость».

Ситуация с точки зрения бывшего мужа: «Ведь должны быть какие-то рамки».
Ситуация с точки зрения бывшей жены: «Раз меня не слышат – значит, надо говорить громче. Да ты когда-нибудь меня услышишь?»

Представьте, что у вас ребёнок кричит. Вы ему говорите: «Ведь должны быть какие-то рамки. Давай с тобой договоримся, что ты перестанешь кричать». Он не перестаёт кричать. Вы говорите: «С ним невозможно договориться. Это бесполезно».
А у ребёнка что-то болит, и он кричит от боли. А вы не понимаете, что причина его крика – его боль. Вы считаете, что причина его криков – его дурной характер.
Как только вы поймёте причину, по которой он кричит, вы сразу же начнёте вести себя по-другому. Вы будете стараться уменьшить его боль.
Ваши усилия будут направлены не на то, чтобы «договориться» с ним о прекращении криков. Ваши усилия будут направлены на то, чтобы уменьшить или полностью снять его боль. Вы вызовете «скорую», или повезёте его в травмопункт, или поведёте его в поликлинику.

Точно так же «болит» у бывшей жены. Предлагать ей «договариваться» – это игнорировать её боль. Понимая причину её боли, можно прилагать усилия к уменьшению этой боли и таким образом ослаблять напряжённость в отношениях.

Психологически неблагополучный человек в состоянии думать только о себе, о своей боли. Вы считаете, что бывшая жена хочет вас уколоть, поддеть, а на самом деле это её крик от боли и крик о помощи.

После развода «болит» практически у всех. Но психологически здоровый человек после развода сосредоточится на себе, а психологически нездоровый, неблагополучный человек сосредоточится на отношениях с бывшим супругом. Сосредоточиться на себе – это сказать себе: «Да, я ждал(а) от брака другого; не получилось, жаль; но жизнь на этом не закончилась; надо жить и развиваться дальше с учётом своих ошибок; главное сейчас – сделать так, чтобы последствия развода как можно меньше ударяли по детям». Сосредоточиться на отношениях – это вцепиться в отношения с бывшим супругом: обвинить его (её) во всём произошедшем; ни на минуту об этом не забывать, более того – постоянно разжигать в себе этот пожар и подогревать желание «отомстить»: «Ну, ты у меня попляшешь! Я не дам тебе обо мне забыть!»

При этом важно понимать, что психологически неблагополучный, психологически нездоровый человек не виноват в своём неблагополучии, нездоровье. Это не вина его, а беда. Он с этим вышел из своего детства. Он не выбирал себе родителей, обстановки, в которой рос.

Как только приходит понимание вот этого механизма, понимание причин поведения бывшей жены, становится неестественным вести себя с ней по-прежнему. Вы начинаете вести себя с ней иначе. Как только вы начинаете вести себя с ней иначе, ей становится неестественным вести себя с вами по-прежнему. Она начинает вести себя с вами иначе.

reyand пишет:

Но как быть, когда человек создает изначально конфликтные ситуации, отказывается от любого общения?)))

Она отказывается не от любого общения. Она отказывается только от того общения, которое для неё некомфортно, неприятно.

reyand пишет:

Один человек имхо не может что-то сделать

Питерский психолог Екатерина Мурашова: «Мы не можем изменить другого, но каждый из нас может изменить себя, и тогда поведение людей вокруг нас тоже изменится».

Вот отрывок из её статьи:
«Никто не может по своему заказу изменить другого человека. Но каждый может изменить себя. И тогда всё вокруг тоже автоматически меняется.
Вот вы серьёзно беседуете о важных для вас вещах со специалистом-психологом. Я и веду себя как специалист-психолог. А что, если моё поведение сейчас резко изменится? Например, я достану из-под кресла три апельсина, начну ими жонглировать, да ещё буду от одного откусывать по кусочку (такой номер с яблоками был у клоуна Олега Попова). Что вы будете делать?
Варианты, которые предлагали мои клиенты:
– рассмеюсь,
– выйду из кабинета,
– испугаюсь, что вы рехнулись, и позову кого-нибудь из персонала,
– попробую тоже так научиться,
– пожалуюсь главврачу.
Но никто не сказал: продолжу как ни в чём не бывало излагать свои проблемы. Меняется моё поведение – меняется и ваше». https://snob.ru/selected/entry/65424

Ещё раз:

reyand пишет:

Что есть по-другому с ней взаимодействовать?

По-другому с ней взаимодействовать – это взаимодействовать с ней, исходя из понимания причин, по которым она так себя ведёт.
Как только становятся понятны причины её поведения – становится уже неестественным взаимодействовать с ней по-старому.
Например, бывшая жена хочет получить разрешение на выезд ребёнка за границу. Она присылает смс откровенно хамского содержания (или звонит и разговаривает по-хамски). Если отец в ответ взвивается («Я готов это обсуждать, если ты будешь разговаривать нормально!»), то дальше уже идут только взаимные обвинения. Совсем другое дело, если отец понимает, почему она так разговаривает. За её хамством стоит откровенный страх. Во многом, что касается ребёнка, она действует не из существа дела, а из противостояния отцу. Она предполагает, что отец также исходит не из существа дела, а из противостояния ей. Поэтому она с большой вероятностью от отца ожидает отказа. Если отец всё это понимает и если он ставит целью не напугать её ещё больше, а наоборот уменьшить напряжённость в их отношениях, то он постарается этот её страх уменьшить.

Nano пишет:

Где-то реально надо спасать ребенка от инфантильной/истеричной/психованной матери.

Форум возник именно потому, что множество матерей после развода решило: надо спасать детей от инфантильных/истеричных/психованных пап. «Такой папа нам не нужен». Однако папы вовсе не считают себя инфантильными/истеричными/психованными.

Эти же рассуждения точно так же применимы и к матерям.

«Спасать» – это не выход. Каким бы ни был родитель, «спасать» ребёнка от родного родителя – это нанести ребёнку тяжелейшую травму на всю жизнь (естественно, кроме случаев явной реальной угрозы для жизни ребёнка).
Неважно, от кого «спасать», – от матери или от отца. Если ребёнка «спасают» от матери, он живет с ощущением, что моя мать – очень плохой, недостойный человек. Если ребёнка «спасают» от отца, он живет с ощущением, что мой отец – очень плохой, недостойный человек. В любом случае дети считают: «Я – ребёнок плохого человека». С таким ощущением невозможно расти психологически благополучным. Так устроена психика. Ребёнком своего родителя человек остаётся всю жизнь, в любом возрасте. Кстати, рекомендую книгу израильского писателя Давида Гроссмана «Бывают дети-зигзаги» о том, как мальчика оберегали от информации о его матери.

Nano пишет:

сегодня на встрече ребенка с матерью, БЖ серьезно спрашивала дочку, которой почти 8 лет, не носит ли она на танцы тот чудесный костюм, который она ей покупала. Нюанс в том, что покупала она его ребенку в 4 года и дочка уже давно из него выросла. Ну и сам отношение матери к дочери - словно дочке 4-5 лет.

Мать хочет протянуть ниточку в то время, когда они с дочерью нормально общались. Да, у неё получается неумело и неловко. Но никакого злого умысла за этим не стоит.

До чего же много воды и стараний на основе неточной науки "психологии" обелить женщин в такой ситуации, когда они неадекватны. Подход из разряда "мужчина должен". Всё выше описывает НЕДЕЕСПОСОБНОГО индивида, которого другой, дееспособный, должен увещевать, убеждать, умасливать. Я бы поставил вопрос по другому: может ли быть недееспособный несовершеннолетний находится на попечении недееспособного совершеннолетнего.

Федотов пишет:

До чего же много воды и стараний на основе неточной науки "психологии" обелить женщин в такой ситуации, когда они неадекватны.

У меня к тебе один вопрос: "Женщина + государство = геноцид мужчин в России"-это твои размышления или однофамильца?

Виктор888 пишет:

"Женщина + государство = геноцид мужчин в России"

Чушь. Вопрос вообще не должен так стоять. Только разум и логика. "Здравый смысл и жизненная опытность".

И второй вопрос: Ты разведенный отец?

Их сейчас большинство. А вообще переход на личности не нужен. Разбираем не меня, а случай reyand и Алексей vd.

Vera пишет:

Представьте, что у вас ребёнок кричит. Вы ему говорите: «Ведь должны быть какие-то рамки. Давай с тобой договоримся, что ты перестанешь кричать». Он не перестаёт кричать. Вы говорите: «С ним невозможно договориться. Это бесполезно».
А у ребёнка что-то болит, и он кричит от боли. А вы не понимаете, что причина его крика – его боль. Вы считаете, что причина его криков – его дурной характер.
Как только вы поймёте причину, по которой он кричит, вы сразу же начнёте вести себя по-другому. Вы будете стараться уменьшить его боль.
Ваши усилия будут направлены не на то, чтобы «договориться» с ним о прекращении криков. Ваши усилия будут направлены на то, чтобы уменьшить или полностью снять его боль. Вы вызовете «скорую», или повезёте его в травмопункт, или поведёте его в поликлинику.

Точно так же «болит» у бывшей жены. Предлагать ей «договариваться» – это игнорировать её боль. Понимая причину её боли, можно прилагать усилия к уменьшению этой боли и таким образом ослаблять напряжённость в отношениях.

Психологически неблагополучный человек в состоянии думать только о себе, о своей боли. Вы считаете, что бывшая жена хочет вас уколоть, поддеть, а на самом деле это её крик от боли и крик о помощи.

После развода «болит» практически у всех.
При этом важно понимать, что психологически неблагополучный, психологически нездоровый человек не виноват в своём неблагополучии, нездоровье. Это не вина его, а беда. Он с этим вышел из своего детства. Он не выбирал себе родителей, обстановки, в которой рос.

Как только приходит понимание вот этого механизма, понимание причин поведения бывшей жены, становится неестественным вести себя с ней по-прежнему. Вы начинаете вести себя с ней иначе. Как только вы начинаете вести себя с ней иначе, ей становится неестественным вести себя с вами по-прежнему. Она начинает вести себя с вами иначе.

Только БЖ не ребенок, а взрослый человек. Поэтому эти рассуждения бессмысленны. И никто, кроме нее самой, не виноват в ее состоянии и проблемах. Каждый отвечает за себя. Если у БЖ психологические проблемы - их надо решать и помочь ей в этом не может никто, кроме нее самой. Если человек, пусть даже в силу имеющихся психологических проблем, нарушает права других людей, к нему применяются меры государственного принуждения.
И единственный вариант, который лично я вижу для себя в этой ситуации - не реагировать на психологическое давление и провокации, добиваться прекращения нарушения прав и интересов ребенка и другого родителя, а если это невозможно - изменения места жительства ребенка. Право, закон существуют именно для этого: если поведение человека отклоняется от нормального, это граница, за нарушение которой предусмотрена ответственность.
В состоянии конфликта поведение людей подчиняется определенным правилам и самостоятельно, без посторонней помощи изменить свое поведение они, как правило, не могут физически в силу ограниченности мышления. Если человек это осознаёт - он может руководить своим поведением. Если нет - его поведение продиктовано ситуацией.
И как я понимаю, чем раньше отец в подобной ситуации возьмет эмоции под контроль и обратится к закону, тем лучше, т.к. это позволит остановить развитие конфликта, установить хоть какие-то рамки для его участников. И я думаю, что лично я совершил ошибку, затянув время и допустив обращение в суд моей БЖ, потому что суд превратился в инструмент злоупотребления правом, доказать которое очень сложно. И для грамотного поведения в такой ситуации нужно понимать психологию (в первую очередь свою) и знать закон.
Без посторонней помощи (хотя бы со стороны государства) разрешение конфликта на такой (запущенной, острой) стадии я считаю невозможным.

reyand пишет:

Без посторонней помощи (хотя бы со стороны государства) разрешение конфликта на такой (запущенной, острой) стадии я считаю невозможным.

У моего мужа была стадия гораздо более запущенная и острая. Он обошёлся без помощи государства. Пользовался рекомендациями психолога, которые я и транслирую на форум.

То есть для психолога нормально, когда человек с яркими признаками недееспособности имеет на попечении несовершеннолетнего, а для решения проблемы советует "понять и пгостить"?