Дочка под влиянием БЖ,БТ. Папа теряет контакт с любимой дочкой. Прошу помочь!

Первое сообщение в теме :

Всем привет!
Прошу принять в свои ряды и по возможности помочь мне не потерять контакт с любимой 5 летней дочкой Татьяной. На текущий момент она меня любит и я её тоже.

Немного о семье БЖ. БТ развелась с БМ когда БЖ было 2года, со слов БМ, БТ ему препятствовала общаться с дочкой (БЖ). Далее у БТ появился клоун, потом сделали ещё 2 детей, который теперь для БЖ является папой, который в её понимании воспитал и вырастил! Да, к сожалению, БМ не выдержал и опустил руки. Сейчас БЖ с ним общается оччччееень редко и плохо к нему относится («мой отец меня бросил, не участвовал в моей жизни, воспитал меня клоун – он настоящий отец»).

Немного о моей семье. Мои родители развелись, когда мне было, где-то 10 лет, а сестре 13. Безусловно, мы с сестрёнкой переживали, но развод родителей никак не сказался на моей и сестры любви к родителям и наоборот. Живем до сегодняшнего дня в одной квартире, родители периодически вспоминают прошлое с шутками. Что было то прошло, она нас любят, а мы их и не важно что они сейчас разведены.

Я и БЖ живем в одном районе, пока только в этом моменте мне повезло, и я при любом моменте (БЖ разрешит, некому сидеть с ребенком и т.д.) могу прилететь к ребенку и наслаждаться нашим общением.

В разводе 3 года, разошлись, когда ребенку было 2.5. Решение суда стандартное – ребенок остается с мамой, я был не против, ведь человек я добрый и не думал, что дальше будут со стороны БЖ и БТ препятствия моего общения с дочерью. Спустя небольшое время, БЖ подает иск на алименты (при этом я не бросаю дочь и даю деньги ей в руки без расписки на содержание), суд присуждает официально платить – дает исп. лист. Передал его в бухгалтерию, работодатель начал удерживать с меня 25%, где-то порядка 11 т.р..

Первый год плачу алименты, вижусь с ребенком на условиях БЖ, т.е когда у нее КД – ребенка не увидишь и т.д. На этом фоне было очень много разбирательств по телефону и не только – 0 эмоций, она считает, что права. Ребенок был со мной по несколько дней, например в пят. в 7 забрал, в вск. привез в 5. Вроде все хорошо.

Второй год. Перехожу на новую работу, исп. лист остался в предыдущей компании. Сообщил БЖ о новой работе. Примерно месяц переговоров с БЖ, договорились (устно), что я сам лично буду переводить ей алименты на карту Сбера. Сумма стала 6.5 т.р + возможно дополнительные расходы (например: оплата сада, вещи, игрушки и прочее). Перевожу ежемесячно, без задержек. Оплачиваю садик, кружки и т.д. Вижу ребенка все по той же схеме – на условиях БЖ. Особенно тяжко проходит летний период. У родителей БЖ есть в 120км. от нашего района дача, где они отдыхают летом. Так вот БЖ втюхивает дочку БТ, а сама при этом работает и устраивает личную жизнь. На вопрос, с какой стати, ребенок ежегодно отдыхает с конца мая по конец августа на вашей даче с БТ – у ребенка обструктивный бронхит, ей нужен свежий воздух и т.д и т.п., там у нее здоровье в порядке! Я когда приезжаю туда (да я приезжаю, а что делать дочь хочу видеть), в большинстве случаев она простужена, либо вся в синяках (фото есть, смотреть на это больно). Терплю.

Третий год. Перехожу работать в новую компанию. Перевожу АЛ без изменений 6.5.т.р. на карту БЖ. Мысли пожаловаться на БЖ не покидают меня, но я все жду, что у БЖ наладится личная жизнь или переклинит что-то в её мозге и она перестанет препятствовать мне участвовать в воспитании дочери, но нет! БТ заводит собаку (большую), которая через некоторое время ударяет дочку по глазику… я забираю ребенка и вижу фингал, спрашиваю, что это? Ответ короткий, ничего страшного это ребенок сам виноват, сам лезет к собаке. Еду в травмпункт, врач говорит надо ложиться прокапать лекарства для исключения заражения. Сообщаю об этом БЖ. Услышал в трубку много нового о себе… Сказал щас сниму побои и подам на тебя заявление. Тут и понеслись на меня угрозы, быстро верни дочь и т.д (испугалась?). В итоге ложиться не стал (почему не знаю..). Сейчас БЖ и БТ обсуждают меня в присутствии ребенка, из-за чего у дочки началось складываться впечатление, что БЖ и БТ имеют больше прав, и я должен у них спрашивать разрешение на то чтобы её забрать и при любых ссорах, я должен извиниться. Настраивает ребенка против меня и не краснеет тв*рь.

Далее думаю пора писать на БЖ.
Пошел в опеку, объяснил им ситуацию, что мать не даёт видится с ребенком, а также рассказал про собаку. Составил свой график общения. В заявлении указал выходные каждую вторую неделю, среда, четверг с 18 по 20, ДР отца и родственников. Со слов опеке, с БЖ была проведена беседа и она написала отзыв на мое заявление. В нем выходные без ночёвок и выезда в пределы мск и области, в будни урезано с 18 до 19. Опека меня уговаривает принять график Бж, я отказался. В случае моего несогласия, опека собирает свою комиссию, и выдают акт свой для суда.

Параллельно пошел в садик. Вот это капец! Воспитатель говорит папочка, вы молодец, что пришли! Ребенок отстает от согрупников и очень редко посещает садик. Надо ребенка спасать! Я сообщил, что с БЖ разведен и не вся инфа до меня доходит. Сказал, что буду все моменты по садику поднимать и поговорю с БЖ. Она сама о БЖ высказалась плохими словами (семья не благоприятная, завели собаку, поэтому ваш папочка ребенок и болеет)! БЖ и БТ работали в соседнем саду, и воспитатель знает, какие они люди! Тут я думаю, вот моя зацепка и нужно запросить характеристику из сада! Запросил! И вот вчера получаю совершенно бессмысленную бумажку, в которой говориться, что мама забирает и приводит ребенка вовремя, что ребенок рад видеть маму. А отец, успехами ребенка начал интересоваться месяц назад! Испугались???

Вот жду комиссию опеки и думаю, что делать дальше и как себя вести. БЖ недавно сообщила, что скоро (через неделю) начнется летний период и дочка уедет на дачу. Я не согласен.

Федотов пишет:

Их сейчас большинство. А вообще переход на личности не нужен. Разбираем не меня, а случай reyand и Алексей vd.

Позволь-ка мне самому определять свои действия.
Форум имеет четкий формат и мне важно есть ли у человека проблема, либо она отсутствует.
Разбирать случаи на данной площадке должны те, кто имеет отношение к родительским войнам, иначе здесь начнется хаос.
Собственно, его и нет потому, что я не допускаю сюда краснобаев.
Как видишь, в этом форуме нет ни "курилок", ни "вопросов не в тему".
Вопрос остается открытым и я (вежливо) ожидаю ответ.

reyand пишет:

Только БЖ не ребенок, а взрослый человек.

Взрослый человек-ответственный человек. Мы имеем дело с незрелыми женщинами.

reyand пишет:

И никто, кроме нее самой, не виноват в ее состоянии и проблемах...
...Если у БЖ психологические проблемы - их надо решать и помочь ей в этом не может никто, кроме нее самой.

Да нет. Есть еще ее родители которые в ее детстве не додали чего-то.
Вот и остаются эти "взрослые" детьми.

reyand пишет:

Если человек, пусть даже в силу имеющихся психологических проблем, нарушает права других людей, к нему применяются меры государственного принуждения.

А кто сказал что права нарушены?
Женщины видят ситуацию иначе и для них нет нарушений.
Когда это поймешь, тогда и откроется дверь к пониманию.

reyand пишет:

И я думаю, что лично я совершил ошибку, затянув время и допустив обращение в суд моей БЖ

Разницы нет кто подает иск. Как по мне, так лучше чтобы бывшая подавала. Карты открыты, далее проще.
Время нужно тратить не на затягивание, а на предподготовку, которая занимает 2-3 месяца.

Виктор888 пишет:

Вопрос остается открытым и я (вежливо) ожидаю ответ.

Собственно, мне не интересно здесь исповедаться. Если у вас есть возражения по сути моих постов, с удовольствием выслушаю.

Федотов пишет:

Собственно, мне не интересно здесь исповедаться.

А мне не интересно читать мысли того, кто не связан с проблематикой родительских войн.
Нет опыта-не лезь в "тяжелые темы".

Vera, еще раз обращаю внимание на принцип 6/9.
Мы, отцы, мужчины, видим шестерку, матери, женщины видят девятку.
Каждый раз об этом нужно напоминать.
Равно как и напоминать о том, что это один из выходов.
Их больше.
2 обязательных напоминания.
В стрессовых ситуациях отец читает следующее...
"Мне предлагается единственный путь - пожалеть и идти на поводу".
А далее включается процесс возмущения и все написанное реально идет в пустоту.
Никто и ничего не слышит.

Отсюда и ответы:

Федотов пишет:

обелить женщин в такой ситуации, когда они неадекватны. Подход из разряда "мужчина должен"

reyand пишет:

Поэтому эти рассуждения бессмысленны.

Разговоры слепого с немым.

Виктор888 пишет:

reyand пишет:

Только БЖ не ребенок, а взрослый человек.

Взрослый человек-ответственный человек. Мы имеем дело с незрелыми женщинами.
Есть еще ее родители которые в ее детстве не додали чего-то. Вот и остаются эти "взрослые" детьми.

reyand пишет:

Если человек, пусть даже в силу имеющихся психологических проблем, нарушает права других людей, к нему применяются меры государственного принуждения.

А кто сказал что права нарушены? Женщины видят ситуацию иначе и для них нет нарушений. Когда это поймешь, тогда и откроется дверь к пониманию.

reyand пишет:

И я думаю, что лично я совершил ошибку, затянув время и допустив обращение в суд моей БЖ

Разницы нет кто подает иск. Как по мне, так лучше чтобы бывшая подавала. Карты открыты, далее проще.
Время нужно тратить не на затягивание, а на предподготовку, которая занимает 2-3 месяца.

Мы имеем - согласен. Но каждый сам себе доктор, невозможно изменить человека, каждый должен сам дойти до понимания, через свой опыт. И в нормальных семьях бывают уроды. А дети из детдома создают нормальные здоровые семьи. Это не взрослые-дети, а невротики и отношения им нужны невротические. А здоровый человек или сваливает, или превращается в невротика. Как я это вижу. И мою БЖ мне реально жаль. Но мне от этого не легче)

Права нарушены. Существует объективная реальность - по крайней мере, с точки зрения суда. И надо это показать. С субъективной точки зрения БЖ, я согласен, все ровно, она искренно считает (я думаю в большинстве случаев это так), что действует в интересах ребенка и в рамках закона. Но мою БЖ как только просишь указать, в каких именно интересах ребенка - все. А интересы ребенка конкретны. Например это жить в семье, воспитываться родителями, жить в любви и заботе, все это нужно для нормального существования и развития ребенка. Какому интересу ребенка соответствует передаче его няне, которая, к примеру, сидит в декрете с 2-х летним ребенком и присматривает за своим вторым, 6-ти летним? По мне в большей мере соответствует нахождение ребенка с родным отцом. А нахождение с няней соответствует интересам матери.
У каждого свой субъективный мир, но существует аргументация и доказывание своей правоты. И суд оценивает не эмоции, а доказательства.
Я заметил такую вещь, что мать не воспринимает ребенка как субъект, в т.ч. права, для нее это объект, как вещь, как животное. Но когда ей выгодно, вдруг появляется "она имеет право", "она не хочет" и т.п. Но что она хочет и на что имеет право - решает мама.
Жалею, что не подал иск в свое время и упустил 4 года на попытки как-то наладить отношения, которые дали, наоборот, обратный эффект. А кто истец - без разницы, по большому счету. Мне удобней было, чтобы подала она - подсудность иная, ближе ездить + аргументы известны. Но если истец БЖ, приходится уже защищаться.
БЖ реально верит, что она права. Сейчас она считает, что общение с ребенком не только в то время, которое обозначено в решении, но и в иное, будет являться неисполнением мной судебного решения. Она на полном серьезе пыталась зайти с просьбой обязать отца являться за ребенком в установленное время по установленному адресу для проведения досуга с учетом мнения ребенка.

reyand пишет:

Но каждый сам себе доктор, невозможно изменить человека, каждый должен сам дойти до понимания, через свой опыт.

Каждый горазд говорить за других, да только живя с такими мыслями неплохо бы и за своими приглядывать.

reyand пишет:

А дети из детдома создают нормальные здоровые семьи. Это не взрослые-дети, а невротики и отношения им нужны невротические.

Я говорю о личности.

reyand пишет:

И мою БЖ мне реально жаль. Но мне от этого не легче)

А что ты сделал для "легкости"?
Может ты в ситуации разобрался?
Нет?
Так откуда появится легкость?
Ты же отрицаешь некоторые пути.

reyand пишет:

Но мою БЖ как только просишь указать, в каких именно интересах ребенка - все.

Ух, ты!
А давай-ка посмотрим как ты разбираешься в интересах ребенка?

reyand пишет:

А интересы ребенка конкретны. Например это жить в семье, воспитываться родителями, жить в любви и заботе, все это нужно для нормального существования и развития ребенка.

Дружище!
Ты такой же профан в интересах как и твоя б/ж.
Но что интересно, себя считаешь круче.
Приведенные тобой якобы "интересы" относятся к правам.
Но для себя ты крут !

reyand пишет:

И суд оценивает не эмоции, а доказательства.

Редкий суд оценивает доказательства.
Он тупо стоит на стороне матери.

reyand пишет:

Я заметил такую вещь, что мать не воспринимает ребенка как субъект, в т.ч. права, для нее это объект, как вещь, как животное. Но когда ей выгодно, вдруг появляется "она имеет право", "она не хочет" и т.п. Но что она хочет и на что имеет право - решает мама.

Так оно и есть.

reyand пишет:

Жалею, что не подал иск в свое время и упустил 4 года на попытки как-то наладить отношения, которые дали, наоборот, обратный эффект.

Слово без дела - пустая трата времени.

reyand пишет:

Но если истец БЖ, приходится уже защищаться.

Глупость.
Пишешь возражение и за ним встречку.
Читай http://pravotsa.forumbook.ru/t1056-topic
Последние два отца выиграли по одной из моих проверенных схем.
Скоро отпишется отец с которым мы выиграли ОМЖ с ребенком до 10 лет.

reyand пишет:

БЖ реально верит, что она права.

Потому что общество так видит.

Если не принимать во внимание вИдение противной стороны, то твоя война никогда не закончится.

А вот моя уже давно свелась к миру.

Проблема в том, что Вера не делает "поправки на ветер" говоря об одном из путей и одном из восприятий.
А он не один. И не все женщины воспринимают ситуацию как она описывает.

Мы можем говорить точно одно - это незрелое поведение "маленькой девочки".

Вопрос в нашем поведении: Такие ли мы взрослые, или ведем себя как "маленькие мальчики"?

Все дело в проблеме восприятия. В шестерке и девятке.
Я скоро опишу это более подробно.

Виктор888 пишет:

А что ты сделал для "легкости"?
Может ты в ситуации разобрался?

Он четыре года прогибался. По заветам психологов. Без толку.
А вот чтобы воспользоваться другими рычагами, действительно, надо образовываться - знать за интересы и права, судебную практику и реальные работающие механизмы. Вот за этим, как я понял, он и здесь. Так помогите ему, растолкуйте.

Федотов пишет:

Он четыре года прогибался. По заветам психологов.

Я не увидел в его словах это.
Помогать можно только тогда когда человек нуждается в помощи.

Данный ресурс рассчитан на оказание содействия отцам, поэтому каждый кто углубляется в раздачу советов должен быть готов к вопросам о его компетентности.
Я не хочу чтобы единственно оставшийся отцовский ресурс "лёг", как остальные.

Виктор888 пишет:

Я не считаю психологов теми, кто способен вырулить ситуацию, но определенные вещи без них невозможны.

Конечно. Когда заключения и экспертизы БЛАГОПРИЯТНЫ. Ибо суды относятся к ним лояльнее, нежели те подчас заслуживают.
Или чтобы проехаться по ушам взбрыкивающим матерям, если те достаточно восприимчивы.
Но, повторяю, психология - не точная наука, два разных психолога запросто могут ОБОСНОВАННО сделать совершенно противоположные выводы и рекомендации в одной и той же ситуации.

Виктор888 пишет:

Данный ресурс рассчитан на оказание содействия отцам, поэтому каждый кто углубляется в раздачу советов должен быть готов к вопросам о его компетентности.

Моя же реакция в постах была на попытку "авторитетно" объявить черное белым, всего лишь.

Федотов пишет:

психология - не точная наука, два разных психолога запросто могут ОБОСНОВАННО сделать совершенно противоположные выводы и рекомендации в одной и той же ситуации.

Поэтому отцу следует самому разбираться в работе психологов.

Федотов пишет:

Моя же реакция в постах была на попытку "авторитетно" объявить черное белым, всего лишь.

Вот я и хочу узнать оценщика.
Если уж мы говорим о цвете, то это сугубо субъективная характеристика электромагнитного излучения и восприятия самого индивида.

Федотов пишет:

На мой взгляд, запретительные меры ограничивать участие "советчиков" - проще конечно, но, в первую голову важнее выкладывать рабочие, действенные, проверенные советы самому.

Судя по твоим словам ты не читаешь форум, а я не тот кто будет читать нотации.

Мне кажется, логичнее узнать поближе того, кто заявил, что черное это белое, а не того, кто поймал его на логических несостыковках, поскольку советы давал именно первый.

Федотов пишет:

Мне кажется, логичнее узнать поближе того, кто заявил, что черное это белое, а не того, кто поймал его на логических несостыковках, поскольку советы давал именно первый

Отличная логика!
Правильная логика!
1. Как можно заметить, Вера является модератором форума.
2. Я не просто изучал ее тему (тему ее мужа), но и несколько раз встречался с ней в реальности.
3. Предлагаемый ей путь действительно подошел для некоторых отцов.

Ок!
Ты считаешь, что поймал ее на "нестыковках", но это не так.
Она убеждена в своей правоте не потому что взяла ее с потолка, а прошла весь путь совместно с мужем и увидела его завершение.
Могу ли говорить о действенности ее подхода?
Да!
Могу ли я согласиться с тем, что метод единственный?
Нет!
Ибо есть иные пути.

Единственное, что следует корректировать Вере, это приведенные мной пункты. Нужно всякий раз говорить, что это одна из дорог. Тогда не будет резкого антагонизма.

Теперь о тебе, как о том, "кто поймал его на логических несостыковках"...
В отличии от Веры, я не знаю твоей работы, ситуации и т.п.
Соответственно, я не могу определить степень вовлеченности в отцовскую проблему.

Можно задать мне вопрос: А ты кто такой?
Вопрос правильный и по делу.

Отвечу на него.
В 2011 году, когда формировался МОК, я предупреждал о пагубности разношерстного вИдения и разрыва ситуаций.
Нужно было не просто заниматься проблематикой, но и анализировать всю информацию поступающую от отцов.
Не буду долго рассказывать, но всем было фиолетово на структурирование социальной группы и общее вИдение.
Основа МОКа состояла из отцов данного ресурса.
Прошло 7 лет...
Последние 2-3 года МОК практически не развивался, а в ноябре 2017 и вовсе исчез как форум.
Вся уникальная информация "ушла" вместе с форумом.

Я же применил совершенно иной подход к проблематике и повел форум иным путем.
Говорить, что здесь не дают грамотных советов, это смешно .
Полную работу не нужно знать всем и всяк.
Кто имеет желание, легко все поймет и пойдет куда следует.

Если бы я давал здесь развиваться полемике, то чистил бы срач ежечасно.
Маскулисты бьются с феминистками, потом сами с собой. Женатые ведут борьбу с неженатыми. Неудовлетворенные женщины воюют с неудовлетворенными мужчинами, жены с мужьями, отцы с матерями, АБФовцы с РСП, алиментщики с приставами и т.п.
То, что предлагается некоторыми "гуру" от отцов, там вообще швах!
Всю эту пургу я просеиваю через фильтр.
Личный. Своего опыта.
Мы здесь добиваемся реального общения с детьми, а полученный опыт предлагается в реале на скайп-конференциях.
К сожалению, в последнее время и к нам приходят "подставные", поэтому новых участников с-к я буду проверять на реальность уже скоро.

На этом заканчиваем разговор, но с открытым к тебе вопросом.

Виктор888 пишет:

.

reyand пишет:

И мою БЖ мне реально жаль. Но мне от этого не легче)

А что ты сделал для "легкости"? Может ты в ситуации разобрался? Нет?
Так откуда появится легкость? Ты же отрицаешь некоторые пути.

reyand пишет:

Но мою БЖ как только просишь указать, в каких именно интересах ребенка - все.

Ух, ты! А давай-ка посмотрим как ты разбираешься в интересах ребенка?

reyand пишет:

А интересы ребенка конкретны. Например это жить в семье, воспитываться родителями, жить в любви и заботе, все это нужно для нормального существования и развития ребенка.  

Ты такой же профан в интересах как и твоя б/ж. Но что интересно, себя считаешь круче. Приведенные тобой якобы "интересы" относятся к правам. Но для себя ты крут !

В ситуации я разобрался, как мне кажется. Но вижу я ее только со своей стороны, я не могу влезть в ее голову. Крутостью я не меряюсь, для всех она разная. Что я делал, ты ведь не знаешь. И у меня вопрос: а что конкретно я мог сделать?
Мы с тобой друг друга не понимаем, похоже. По крайней мере, я тебя точно)
Какие пути я отрицаю? О чем ты? Я отрицаю изъятие ребенка. И готов к любым вариантам решения проблемы, предпочтительно внесудебным.
Какой смысл смотреть, как я разбираюсь в интересах ребенка? У тебя в их определении безусловно больше практического опыта.
Мы можем попробовать разобраться, конечно.
Понятие "интерес" ребенка законом не раскрыто. Они и не может быть им раскрыто. Есть понятие "наилучший интерес", есть просто "интерес". Они могут совпадать с конкретными правами, могут не совпадать. Одни юристы считают, что интерес это элемент субъективного права, более того, он образует его субстанцию. Есть даже известное определение, что субъективное право - это юридически защищенный интерес. А есть иная точка зрения – что интерес это лишь предпосылка и цель субъективного права и находится за его пределами. Но тут, видимо в понятие "интерес" вкладывается несколько различный смысл. Право и интерес - это близкие, но разные категории. Одно из отличий между ними - разная степень материальной гарантированности и юридической конкретизации. За любым субъективным правом стоит интерес, но не всякий интерес превращается в субъективное право. И законный интерес, и право дают субъекту возможность совершать действия, направленные на извлечение пользы из какого-либо социального блага, требовать от обязанных субъектов определенного поведения, а также обращаться за защитой.
Охраняемый законом интерес – это юридически значимый интерес, который не опосредуется субъективным правом, но охраняется законом наравне с ним. Законный интерес означает потребность лица в соблюдении запретов и в исполнении обязанностей другими лицами, ожидание такого поведения от них. Пока обязанности и запреты не нарушаются, у лица, имеющего законный интерес, нет правовых возможностей и средств. В случае нарушения законного интереса у него возникнет право на обращение за защитой. При наделении лица субъективным правом ему непосредственно предоставляется возможность самостоятельно или с помощью других (обязанных) лиц удовлетворить свою потребность в каком-либо благе. Наделение лица законным интересом происходит вследствие возложения на иных лиц определенной обязанности или запрета.
Закон, каким бы совершенным он не было, не может предусмотреть обеспечение удовлетворение всех без исключения интересов ввиду их большой индивидуальности и постоянного возникновения в жизни новых потребностей и соответствующих им интересов. На случай появления таких интересов, не обеспеченных субъективным правом, закон предусматривает возможность их непосредственной правовой защиты.
И тут нужно рассматривать назначение права, пределы его осуществления. Интересы формулируются исходя из общих положений и принципов закона в каждом конкретном случае в силу диспозитивности гражданского права, все предусмотреть невозможно и не нужно. Это эластичная правовая конструкция, которая позволяет охватить различные потребности. Конкретные интересы ребенка определяются исходя из положений и принципов семейного и международного права как определенные потребности ребенка в благоприятных условиях существования, которые проявляются в формах реализации родителями своих прав и обязанностей. При этом ребенок свои интересы не осознает, его интересы – лопать конфеты и играть)) Интересы ребенка определяют и реализуют его родители и каждый понимает их по-разному. В этом-то и проблема, наверное))

Виктор888 пишет:

.
Редкий суд оценивает доказательства.
Он тупо стоит на стороне матери.

reyand пишет:

.
   Но если истец БЖ, приходится уже защищаться.  

Глупость.
Пишешь возражение и за ним встречку.

Возражение и встречный иск - это формы защиты от иска, так что именно защищаешься с помощью возражений и встречного иска. Ты написал то же самое, что и я.

У суда нет возможности оценивать доказательства, у судей такая загрузка, что они физически не могут рассматривать дела качественно. И в судьи идут, как мне кажется,  работники аппарата суда, получившие диплом. А учиться им некогда, им важно знать как работает система. И задача состоит донести доказательства до суда, облегчить ему задачу. Судья - это человек. И что он как правило видит? Его интересует, чтобы не было оснований для отмены решения, а не его правильность (причем "правильность" субъективна). С какой-то стороны поэтому я и написал, что стоит обращаться в суд первому, т.к. потом приходится доказывать, что в защите нуждаешься как раз ты. Просто в силу стереотипа, что в суд обращается лицо, право которого нарушено. Это следует и из ГПК: назначение судопроизводства = защита нарушенных прав. И в случае, если имеет место злоупотребление правом, т.е. использование его в противоречии с назначением, с целью причинения вреда, необходимо доказывать ко всему прочему еще и недобросовестность другой стороны, т.к. презюмируется обратное. Но конечно, если подаешь возражения и встречный иск, ты знаешь позицию стороны. Возможно, это даже оправданно, т.к. отец изначально в проигрышной позиции.

Я не понимаю, что ты имел в виду под "легкостью". Как мне кажется, я прекрасно понимаю причины поступков БЖ. Но мне легче от этого не становится: что мне с этого понимания, понять и простить? Для нее нормально оставлять ребенка ХЗ с кем - она сама так росла. Что такого-то, оставить ребенка на соседку, если маме надо на свидание? Аргумент у матери для меня "я не хочу с тобой встречаться несколько раз в неделю". Блин, можно подумать, я хочу) Понятно, наняла тетку, платит ей, и она рада, что маме нужно в театр и вернется она ночью - больше денег же)) А папа скажет - "а с фига ли? Давай ребенок у меня останется, заберешь завтра трезвая". Но так и кавалерам можно мозги трахать, "ой мне за ребенком надо и у меня остаться не получится - ребенок же! спасибо за вечер") Думаю, понятно, что это не мои фантазии.

Есть ощущение, что мы с тобой говорим об одном и том же, но разными словами.

Федотов пишет:

Он четыре года прогибался. По заветам психологов. Без толку.
А вот чтобы воспользоваться другими рычагами, действительно, надо образовываться - знать за интересы и права, судебную практику и реальные работающие механизмы. Вот за этим, как я понял, он и здесь. Так помогите ему, растолкуйте.

Давай ты свои выводы при себе оставишь? Я не прогибался ни по чьим заветам 4 года. Я написал, что ошибся, не обратившись в суд. И я делал то, что делал. Фактически я никогда не жил со своим ребенком, с года до трех я общался с ним в скайпе и по телефону и были встречи раз в полгода. Но ребенок говорит мне "ты лучший папа на свете" и скачет ко мне галопом, когда видит, и у нас прекрасные отношения, не смотря на старания БЖ и ее близких, тьфу-тьфу.
Ты кстати неправ говоря о недееспособности - ее тут нет в принципе.
Я всегда добивался общения с ребенком и настаивал на своих правах и правах ребенка без обращения к компетентным органам. Я считаю, шансов для нормализации отношений с БЖ у меня нет в принципе. Потому что для изменения поведения человека нужны определенные условия, а их нет (могу быть более конкретным - речь об окружении, коммуникативном пространстве, поле). Зато существуют все те же самые предпосылки, которые привели ко всему этому. И от меня тут мало что зависит, но это мое мнение.

Форум мне, кстати, помог. Только попал я на него всего несколько месяцев назад. МОК я видел и 4 года назад, его советы, как я понял, сходились к изъятию ребенка.
И я бы подумал о том, чтобы сделать его закрытым, с какой-то верификацией, т.к. многие вещи писать не хочется из опасений, что они станут известны противной стороне, ее представителям и "сочувствующим".

reyand пишет:

Понятие "интерес" ребенка законом не раскрыто. Они и не может быть им раскрыто. Есть понятие "наилучший интерес", есть просто "интерес". Они могут совпадать с конкретными правами, могут не совпадать. Одни юристы считают, что интерес это элемент субъективного права, более того, он образует его субстанцию. Есть даже известное определение, что субъективное право - это юридически защищенный интерес. А есть иная точка зрения – что интерес это лишь предпосылка и цель субъективного права и находится за его пределами. Но тут, видимо в понятие "интерес" вкладывается несколько различный смысл. Право и интерес - это близкие, но разные категории. Одно из отличий между ними - разная степень материальной гарантированности и юридической конкретизации. За любым субъективным правом стоит интерес, но не всякий интерес превращается в субъективное право. И законный интерес, и право дают субъекту возможность совершать действия, направленные на извлечение пользы из какого-либо социального блага, требовать от обязанных субъектов определенного поведения, а также обращаться за защитой.
Охраняемый законом интерес – это юридически значимый интерес, который не опосредуется субъективным правом, но охраняется законом наравне с ним. Законный интерес означает потребность лица в соблюдении запретов и в исполнении обязанностей другими лицами, ожидание такого поведения от них. Пока обязанности и запреты не нарушаются, у лица, имеющего законный интерес, нет правовых возможностей и средств. В случае нарушения законного интереса у него возникнет право на обращение за защитой. При наделении лица субъективным правом ему непосредственно предоставляется возможность самостоятельно или с помощью других (обязанных) лиц удовлетворить свою потребность в каком-либо благе. Наделение лица законным интересом происходит вследствие возложения на иных лиц определенной обязанности или запрета.
Закон, каким бы совершенным он не было, не может предусмотреть обеспечение удовлетворение всех без исключения интересов ввиду их большой индивидуальности и постоянного возникновения в жизни новых потребностей и соответствующих им интересов. На случай появления таких интересов, не обеспеченных субъективным правом, закон предусматривает возможность их непосредственной правовой защиты.
И тут нужно рассматривать назначение права, пределы его осуществления. Интересы формулируются исходя из общих положений и принципов закона в каждом конкретном случае в силу диспозитивности гражданского права, все предусмотреть невозможно и не нужно. Это эластичная правовая конструкция, которая позволяет охватить различные потребности. Конкретные интересы ребенка определяются исходя из положений и принципов семейного и международного права как определенные потребности ребенка в благоприятных условиях существования, которые проявляются в формах реализации родителями своих прав и обязанностей. При этом ребенок свои интересы не осознает, его интересы – лопать конфеты и играть)) Интересы ребенка определяют и реализуют его родители и каждый понимает их по-разному. В этом-то и проблема, наверное))

Извечная тема: Горе от ума.
Слишком много букв, а в итоге пустота.
Вот с такими мыслями и нет реального движения, а меж тем интересы имеют свою конкретику.

reyand пишет:

Возражение и встречный иск - это формы защиты от иска, так что именно защищаешься с помощью возражений и встречного иска. Ты написал то же самое, что и я.

Ночью, когда я спал, мне приснилось, что я стал бабочкой.
Теперь я озадачен: если Чжуан-цзы во сне может стать бабочкой, то, возможно, сейчас бабочка уснула и ей снится, что она — Чжуан-цзы».
Для тебя встречный иск - защита, для меня нападение.
Для тебя возражение - защита, для меня строго направленная манипуляция.
Разница в подходе и написании.
Ты так и не понял что некоторые направленные действия приводят к тому, чтобы бывшие первыми подавали иски. Есть такие ситуации когда нам нужно вынуждать бывших подавать иск.
Защита )))).

reyand пишет:

Есть ощущение, что мы с тобой говорим об одном и том же, но разными словами.

Поэтому я и предлагаю держаться всем своих тем и меньше советовать другим, пока личная ситуация не утрясется и не станет реальным примером.
Ты прошел лишь половину дороги, а нужно осилить всю.
Только мало кто понимает конечные цели в родительских войнах.

Виктор888 пишет:

Слишком много букв, а в итоге пустота.
Для тебя встречный иск - защита, для меня нападение.
Для тебя возражение - защита, для меня строго направленная манипуляция.
Разница в подходе и написании.
Ты так и не понял что некоторые направленные действия приводят к тому, чтобы бывшие первыми подавали иски. Есть такие ситуации когда нам нужно вынуждать бывших подавать иск.
Защита )))).
Ты прошел лишь половину дороги, а нужно осилить всю.
Только мало кто понимает конечные цели в родительских войнах.

Пустота, потому что нужно говорить конкретно. Не хочу приводить примеры..в каждом случае интересы определяются индивидуально. И они могут совпадать с правами, но это более широкое понятие.
Встречный иск - форма защиты не для меня, а для любого, это теория процесса. Это защита нападением. Можно отрицать иск, можно игнорировать, можно возражать, можно подать встречный. Самое действенное - возражать и заявить встречные требования, сочетать защиту и нападение.
Я спровоцировал обращение БЖ в суд с исками. Если бы обращался я - подсудность была бы иной. Так же мне нужны были различные бумаги, в т.ч. ее позиция зафиксированная ее подписью, но в детали я опять же не хочу вдваться
Я согласен, что прошел половину. И от советов я воздерживаюсь. У меня для них нет практики и это не мой ресурс и я не готов брать ответственность на себя.
Цель - как я понимаю, принудить меня изменить поведение. Мотивы - самоутверждение, власть, нежелание считаться с чужим мнением или неспособность. А мне нужна не война, а сотрудничество.

Виктор888 пишет:

Если уж мы говорим о цвете, то это сугубо субъективная характеристика электромагнитного излучения и восприятия самого индивида.

При таком определении и чёрный, и белый - не цвета вовсе.

Usurper пишет:

При таком определении и чёрный, и белый - не цвета вовсе.

Я, что, "Америку открыл"?
Изучи тему цвета. Здесь не будем углубляться в посторонние темы.

Вера, то, что Вы рекомендуете очень рационально и разумно. С человеком от которого зависишь, начальником там непосредственным и прочее, целесообразнее не воевать, а расположить его к себе, намного целесообразнее. К сожалению у нас отцы в послеразводной ситуации находятся в зависимости от бжен в вопросах общения с детьми и, поэтому, им, конечно же, выгоднее распологать к себе бывших жен, а не воевать с ними. Поэтому, то, что Вы предлагаете, очень правильно. Вопрос только в том, что осуществлять это очень и очень сложно. Далеко не у каждого и далеко не с каждой это получится, не смотря на все старания.

Genadij пишет:

К сожалению у нас отцы в послеразводной ситуации находятся в зависимости от бжен в вопросах общения с детьми

По-разному бывает. Есть отцы, которые ловко манипулируют бывшими жёнами.

Конкретно у вас бывшая тёща уговаривает вас общаться с дочерью. Вы об этом написали на Зоне Закона.

Конкретно  у вас бывшая тёща убеждает вас, что у ребенка должен быть отец, что отец и дочь должны почаще общаться.

А вы только только отговорки ищете.

Такое поведение описано американским психологом Эриком Берном в книге «Игры, в которые играют люди». Игра называется «А почему бы вам не... – Да, но...»

Пример такой игры:

«Мой муж всегда хочет сам сделать ремонт, но у него никогда не получается как следует».
«А почему бы ему не поучиться плотницкому делу?»
«Да, но ведь ему некогда».
«А почему бы вам не купить ему хорошие инструменты?»
«Да, но ведь он не умеет ими пользоваться».
«А почему бы вам не нанять плотника?»
«Да, но ведь это слишком дорого обойдется».
«А почему бы вам тогда не махнуть рукой – пусть делает, как может?»
«Да, но ведь все может обрушиться».

Игра может разыгрываться любым числом участников. Ведущий предлагает задачу. Другие начинают предлагать решения, каждое из которых начинается словами: «А почему бы вам не...» На каждое из них ведущий отвечает возражением: «Да, но...» Хороший игрок может противостоять другим сколь угодно долго, пока они не сдадутся, и тогда ведущий выигрывает.

Цель игры не в том, чтобы получать советы, а в том, чтобы отвергать их.

Genadij пишет:

Вопрос только в том, что осуществлять это очень и очень сложно.  

Всё, что я рекомендую, имеет смысл осуществлять только в одном случае: если есть желание это осуществлять. Если для вас это очень сложно – не осуществляйте.