Обращение в опеку для закрытия счета для алиментов

Добрый день!
Читал ваш форум, видел где-то похожую тему. Но пока одобрили мою регистрацию здесь, уже забыл где и найти не могу.
Подскажите, пожалуйста. Ситуация такая.
БЖ не дает видеться с ребенком, ему 6 лет. Ранее давала по выходным, все было более менее. Алименты плачу исправно.
В октябре-ноябре 2015 давать ребенка перестала, сказала только через суд. По ее мнению, я не хочу участвовать в его воспитании. А вывод она такой сделала после того, как я отказался давать ей больше денег.
Точнее было так, я согласился на повышение алиментов, но с условием, что она будет давать его с ночевкой. На словах она тоже согласилась. В ближайший месяц получила большую сумму, но с ночевкой не дала. Потом потребовала еще денег, мол хочет сына отдать на хоккей. Я отказал потому, что она на встречу мне не идет и свою часть договоренности даже одного раза не выполнила. Плюс я еще женился летом, думаю это тоже подействовало на нее (хотя и жил я с этой девушкой уже больше 3х лет и сын ее уже давно знает, вместе проводили время, когда его еще давали мне, играли и т.п. в 2014 даже на ночь давала на дачу летом).
В итоге, БЖ сказала, что без решения суда сына мне не даст. А я перестал привозить ей алименты. Платил налом, требовал расписки. А она говорила, что писать расписки ее унижает. Хотела чтоб на карту ей перечислял. Я отказался.
В итоге написал обращение в Опеку, чтоб провели с ней беседу и открыл счет на имя сына, туда перевел денег в счет алиментов, которые уже не смог передать налом. Опека должна была ей разъяснить, как снимать оттуда денег.
БЖ подала в суд на алименты, ей присудили 25%, плюс задолженность вот за те месяца, что я не мог передавать деньги, которые я в итоге положил на счет.
В опеку она естественно сходила, но мне по телефону сказала, что деньги они ей снять не разрешили. Мол это очень проблематично и она их в итоге не получила.
Сына уже начала настраивать против меня, мол я не даю им денег. Он по телефону говорит ее словами по этому поводу. Раньше, когда сын только познакомился с НЖ, пыталась его настроить и против моей НЖ. Сын сначала повторит ее слова, но потом быстро переключался и забывал об этом, видно было, что к НЖ он относится хорошо, с любовью.

Я вот теперь думаю, как бы снять эти деньги? Ведь с моей з/п ей перечислят за те 2 месяца задолженность. А эти деньги подвиснут? До 18 лет ребенку? Ну все мы понимаем, что через 12 лет инфляция их сожрет. Можно ли составить какое-то обращение в Опеку, чтобы они дали добро снять эти деньги? Или через суд добиваться - есть ли на это шанс? Или чеки им нести на оплату игрушек или его занятий? Деньги я положил в октябре-ноябре, а в декабре у сына ДР + новый год. Я покупал ему подарки, можно ли как-то на это сослаться, что деньги потратил на него?

Плюс на мое письменное заявление по поводу разъяснить БЖ, что я имею право общаться с ребенком Опека никак не ответила, т.е. нарушила закон об обращении граждан. Можно ли как-то повлиять на Опеку?

Суда по поводу моего общения с сыном еще не было. Никак не назначат заседание, хотя документы я отправил по почте и они получили их аж 12 января. Вот тут тоже пока в тупике, как заставить суд назначить уже заседание? Жаловаться на суд не очень то хочется, чтобы не настроить их сразу против себя. Опеку тоже не хочу настраивать против себя.
В общем помогите! Если что-то не указал нужное, спрашивайте, отвечу.

Через дня 2 будет скайп-конференция. Если будет желание заходи, обсудим.

Ivan1985 пишет:

Хотела чтоб на карту ей перечислял. Я отказался.

А почему отказались?

Ivan1985 пишет:

В опеку она естественно сходила, но мне по телефону сказала, что деньги они ей снять не разрешили. Мол это очень проблематично и она их в итоге не получила.

Вам стоит самому проверить, обращалась она туда или нет, если обращалась - то почему не разрешили снять деньги.

Vera пишет:

А почему отказались?

Потому что она мне не шла навстречу, вот и я не хотел.
На счет лично узнать в Опеке, полагаю Вы правы, надо. Только вот ездить туда времени не хватает. Особенно, если это будет неудачно. Думал сначала подготовиться по полной, а потом уже ехать. Но все равно спасибо за помощь.

Виктор888, на счет скайп-конференции где можно подробнее почитать? Во сколько она, как проходит, сколько идет? Не в любой момент могу в скайпе зависнуть.

Тема в нижней части форума так и называется "Скайп-конференции". Там я анонс делаю по каждой. Завтра сообщу о следующей.

Ivan1985 пишет:

я еще женился летом, думаю это тоже подействовало на нее

Ещё как подействовало! Ваша женитьба её сильно травмировала и испугала.

Ivan1985 пишет:

хотя и жил я с этой девушкой уже больше 3х лет и сын ее уже давно знает, вместе проводили время, когда его еще давали мне, играли и т.п. в 2014 даже на ночь давала на дачу летом

Одно дело – девушка (мало ли, как там ещё дальше сложится!). И совсем другое дело – жена. Для проблемного бывшего супруга это огромная, принципиальная разница.

Наверное, у Вашей бывшей жены были основания считать, что сыном Вы занимаетесь, а её в общем-то совсем не имеете в виду. Пока у Вас была просто девушка, бывшая жена как-то это терпела. Когда Вы женились, её охватил панический страх, что теперь Вы её вообще вычеркнете из своей жизни. А это для неё совершенно непереносимо.
Она решила убедиться в том, что она для Вас тоже что-то значит, и попросила (или потребовала) увеличить алименты. (Она не собиралась начинать войну, она таким образом привлекала к себе внимание). Вы согласились, но не просто так, а «с условием, что она будет давать сына с ночевкой». Тем самым Вы подтвердили её страхи и опасения: она поняла, что она, сама по себе, для Вас ничего не значит. Она усилила свои требования, то есть, образно говоря, «увеличила громкость»: «получила большую сумму, но с ночевкой не дала. Потом потребовала еще денег, мол хочет сына отдать на хоккей». Она таким образом надеялась убедиться, что Вы к ней всё-таки как-то расположены, без условий. Вы ей отказали. Она это восприняла как удар. А дальше уже пошёл «хоккей»: ответ с её стороны – ответ с Вашей стороны.

Ivan1985 пишет:

В общем помогите! Если что-то не указал нужное, спрашивайте, отвечу.

Какие у Вас конкретные вопросы? Только узнать, как снять эти деньги? Или что-то ещё?

Vera пишет:

Пока у Вас была просто девушка, бывшая жена как-то это терпела. Когда Вы женились, её охватил панический страх, что теперь Вы её вообще вычеркнете из своей жизни.

Добавлю, что пока у меня былв просто девушка, БЖ успела познакомиться с новым мужиком. Вроде уже после того, как я начала встречаться со своей. НО за это время она успела от него забеременеть и родить. Уж не знаю была ли там роспись или нет в итоге, но ребенок родился вне брака точно. Сейчас я не в курсе живет она с ним или нет. Да мне это и не интересно.
Ну это мало относится к моему вопросу - я просто рассказал свою историю, чтобы прояснить ситуацию.

А так да, меня волнует вопрос, как мне снять эти деньги?
И как мне заставить суд назначить уже заседание по вопросу моего общения с ребенком? Лично туда ехать - даст ли это что-нибудь? Может им письмо какое составить на председателя суда - "мол прошу назначить заседание и т.п." (если есть образец, подкиньте ссылку пожалуйста).

То Виктор888 к сожалению сегодня не смогу принять участие в скайп-конференции. Если есть что ответить по моим вопросам, прошу ответить здесь. Спасибо

Ivan1985 пишет:

В октябре-ноябре 2015 давать ребенка перестала, сказала только через суд.

Значит нужно начинать подготовку.
Не обязательно, что будет суд. Здесь главное показать решимость и намерения.
Поэтому начинай изучать проблему.

Ivan1985 пишет:

По ее мнению, я не хочу участвовать в его воспитании.

Никогда не парься за женские выводы. В кризисных ситуациях женщина может сделать любой вывод.
Главное, что ты определил причину:

Ivan1985 пишет:

А вывод она такой сделала после того, как я отказался давать ей больше денег.

Думаю, что деньги она не может снять в силу того, что ей нужно будет побегать по конторам. Пусть бегает, тебе-то что?

А на счет суда... интересуйся когда будет дело рассматриваться.
Напомни-ка, кто в суд подал?

Виктор888 пишет:

...ей нужно будет побегать по конторам. Пусть бегает, тебе-то что?

А на счет суда... интересуйся когда будет дело рассматриваться.
Напомни-ка, кто в суд подал?

Бегать она уже не собирается. Она подала в суд на алименты и он уже состоялся. Пока приставы не могли выслать на мою работу ИЛ, она звонила и сначала вежливо просила меня снять эти деньги со счета, чтобы отдать ей. Но суд присудил ей выплатить из октябрь-ноябрь, т.е. с меня спишут эти деньги в текущих месяцах частями. Т.е. она получит алименты и за тот период, за который я положил деньги на счет.
Я ей предлагал мирно все решить, а она ни в какую, говорит: пусть суд решает, как тебе видеться с ребенком.

Как мне еще готовиться?
Я писал письменное обращение в Опеку, мол проведите беседу, объясните, что нарушает мои права. Они его приняли, но ничего не ответили мне. На счет денег на счете она ходила к ним. А проводили ли они с ней беседу на счет моих прав видеться с сыном - не знаю. Да и если даже провели, то это на нее не повлияло.

Я тоже подал в суд, чтобы определили время моего общения с сыном. Документы послал по почте. Но судя по трек-номеру документы в суд пришли аж 12 января. А заседание не назначают.
Вот мне надо заставить суд его назначить, но в то же время не настроить судей против себя (чтобы они мне в отместку не выделили час в недели и еще что-то в этом роде).
Плюс хочу снять те деньги, т.к. она алименты получит за октябрь и ноябрь тоже через мою работу.

Ivan1985 пишет:

пока у меня была просто девушка, БЖ успела познакомиться с новым мужиком. Вроде уже после того, как я начала встречаться со своей. НО за это время она успела от него забеременеть и родить. Уж не знаю была ли там роспись или нет в итоге, но ребенок родился вне брака точно. Сейчас я не в курсе живет она с ним или нет.

К сожалению, её отношение к Вашей женитьбе совершенно не зависит от её семейного положения (новый мужчина, муж, дети).

Ivan1985 пишет:

Да мне это и не интересно.

Вот именно от этого она больше всего и страдает. Это ей непереносимо.

Ivan1985 пишет:

Ну это мало относится к моему вопросу - я просто рассказал свою историю, чтобы прояснить ситуацию.

Знаете, это не просто относится к Вашему вопросу. Это и есть самое главное. В этом – корень проблемы.

Ваш сын сейчас – это он сам + его мама. Как бы ни хотелось думать иначе. Чем больше её игнорировать – тем сильнее она будет препятствовать в общении.

Vera пишет:

Ваш сын сейчас – это он сам + его мама. Как бы ни хотелось думать иначе. Чем больше её игнорировать – тем сильнее она будет препятствовать в общении.

Что же мне теперь и жениться нельзя было?
А что дальше делать? Потакать всем её прихотям? Отдавать всю зарплату? А как тогда жить самому в новой семье?
Предложите, пожалуйста, выход из ситуации.

Я и так часто шел ей на встречу по ее просьбам. А вот она нет. А теперь, когда она не дает мне сына вообще, желания даже разговаривать с ней нет.

Ivan1985 пишет:

Бегать она уже не собирается. Она подала в суд на алименты и он уже состоялся. Пока приставы не могли выслать на мою работу ИЛ, она звонила и сначала вежливо просила меня снять эти деньги со счета, чтобы отдать ей. Но суд присудил ей выплатить из октябрь-ноябрь, т.е. с меня спишут эти деньги в текущих месяцах частями. Т.е. она получит алименты и за тот период, за который я положил деньги на счет.

При правильном подходе к вопросу суд бы ничего не назначил.
Но что уж прошлое ворошить.

Ivan1985 пишет:

Как мне еще готовиться?
Я писал письменное обращение в Опеку, мол проведите беседу, объясните, что нарушает мои права. Они его приняли, но ничего не ответили мне.

Готовиться психологически, морально, изучая опыт и поднимая свой уровень знания.
Начинай с изучения вопросов интересов ребенка, СК РФ и режима дня ребенка.
Описывать эту работу я не умею.
Я отцов по скайпу готовлю.
Что из этого выходит, скоро еще одним отцом описано будет.
От того, как подготовишься и результат виден будет.
В данный момент ожидаем пока время на апелляцию пройдет и он озвучит результат.

Ivan1985 пишет:

Вот мне надо заставить суд его назначить

Глупость какая! ЗАСТАВИТЬ НАЗНАЧИТЬ!
Кто тебя к этому торопит?
Лучше бы готовился.

Виктор888 пишет:

При правильном подходе к вопросу суд бы ничего не назначил.

Суд не назначил бы алименты? А есть примеры почитать? Меня в суде и не спрашивали особо, просто спросили работаю ли и сколько з/п...

Виктор888 пишет:

Кто тебя к этому торопит?

Так я сына хочу видеть. Ведь она уже начала настраивать его против меня.
Если суд будет через год, ребенку внушат, что к папе он ездить не хочет.

Ivan1985 пишет:

Виктор888 пишет:

При правильном подходе к вопросу суд бы ничего не назначил.

Суд не назначил бы алименты? А есть примеры почитать? Меня в суде и не спрашивали особо, просто спросили работаю ли и сколько з/п...

Изучай проблему, иначе и в следующем суде ничего не спросят.

Ivan1985 пишет:

Виктор888 пишет:

Кто тебя к этому торопит?

Так я сына хочу видеть. Ведь она уже начала настраивать его против меня.
Если суд будет через год, ребенку внушат, что к папе он ездить не хочет.

Есть еще работа по 5.35, повторная подача в опеку и т.п.

Виктор888 пишет:

Изучай проблему

А Вы можете немного конкретнее меня ткнуть носом, что изучать? Может тут есть что-то вроде инструкции пошаговой)
Просто весь форум сразу осилить тяжело, плюс тут у каждого ситуация своя.

И расскажите, пожалуйста, подробнее, что за

Виктор888 пишет:

работа по 5.35

Я готов изучать, только направьте, пожалуйста

В скайпе без проблем. Ибо здесь я описал многое.
Новое время - новые подходы.

Ivan1985 пишет:

А теперь, когда она не дает мне сына вообще, желания даже разговаривать с ней нет.

Это очень понятно! К сожалению, жизнь нас часто вынуждает общаться и вести сотрудничество с людьми, на которых «глаза бы не смотрели». Выход: научиться понимать, что стоит за поведением таких людей; научиться общаться с ними, исходя из этого понимания; не стараться перелечить их, скорбных, от их неврозов, а самим уцелеть, устоять, не заразиться от них их негативом.

Ivan1985 пишет:

Предложите, пожалуйста, выход из ситуации.

Выход в том, чтобы понять причинно-следственную связь, понять механизм этого противостояния.
Воинственное, жестокое, бессмысленное поведение бывшей жены – это запрос к Вам с её стороны: «Покажи, что ты со мной считаешься, что ты меня признаёшь, что я для тебя что-нибудь да значу». Этот запрос предъявляется в таких кошмарных формах, потому что до этого он предъявлялся в более спокойной и тихой форме, но правильной реакции на него не было. Вот она, образно говоря, и «увеличивает громкость»: требует денег; ставит условия; заявляет, что ребёнка Вы увидите только после суда.

Ваша бывшая жена ведёт себя как маленький капризный ребёнок, каковым на самом деле она и является, несмотря на свой паспортный возраст. Как и маленький ребёнок, она не понимает, что, настраивая сына против отца, она тем самым сына калечит. Отношения с родителями – это фундамент психики. Чтобы ребёнок вырос психологически здоровым, ему необходимы человеческие отношения между родителями и позитивное, непротестное отношение к каждому родителю. Объяснять всё это бывшей жене словами бесполезно. Для неё собственные чувства, переживания (накопившиеся к бывшему мужу претензии, обиды) важнее, чем любой здравый смысл.

Выход в том, чтобы налаживать с ней человеческие отношения с учётом её психологического состояния. Это самое главное, что необходимо вашему общему сыну. Без этого он вырастет очень проблемным, невротизированным.

Ivan1985 пишет:

Я и так часто шел ей на встречу по ее просьбам. А вот она нет.

В ответ на её неправильное поведение вести себя точно так же («ты не хочешь выполнять договорённости – тогда и я не стану выполнять договорённости») – означает ставить себя вровень с нею, то есть занимать позицию такого же маленького капризного ребёнка.

Так же, как маленькому ребёнку, ей нельзя предлагать равноправные отношения.

Что между вами происходит в переводе с русского языка на психологический: она выдвигает требование («Обрати на меня внимание; покажи, что я для тебя существую»). Вы ей отказываете («Ты для меня не существуешь, кто ты такая, чтобы я с тобой считался»). Вы этого вовсе не имеете в виду, но она это так воспринимает!

Отказ в деньгах или в переводе денег на карточку она воспринимает как отказ в человеческом расположении. Желаемой формы получения денег она добилась (подала на алименты). Хуже другое: она убедилась, что бывший муж считает её плохой, недостойной его внимания. Запрос на Ваше расположение у неё всё равно остаётся. Но раз Вы не слышите, она этот запрос усиливает: «Сказала, что без решения суда сына мне не даст». Ваш ответ - «А я перестал привозить ей алименты» - это снова отказ ей в человеческом признании. Она снова усиливает запрос: «Сына уже начала настраивать против меня, мол я не даю им денег».

Это же очень частое рассуждение: он ко мне так плохо отнёсся - а я не стану поздравлять его с днём рождения; пусть задумается о своём поведении.

Ivan1985 пишет:

Что же мне теперь и жениться нельзя было?

Можно жениться, можно заводить детей. Просто надо понимать, что её это очень сильно пугает. И принимать соответствующие меры.

Ivan1985 пишет:

А что дальше делать? Потакать всем её прихотям? Отдавать всю зарплату?

Не нужно таких радикальных шагов, не нужно никаких крайностей, не нужно потакать всем её прихотям, не нужно делать ей шоколадно-хорошо, угодливо (а также "унижаться", "валяться в ногах", "падать на колени", "пресмыкаться", "становиться подкаблучником", "изображать угодливого холуя" и весь список подобных предположений). (Хотя всё это - вопрос использования слов; есть отцы, для которых переводить деньги на содержание детей - унижение).

(Кстати, если говорить о прихотях, то моё мнение: не стоило воспринимать её слова как чистую монету и подавать в суд. Она-то эти слова произнесла, но вообще-то говоря бывшие жёны воспринимают обращение в суд как окончательный отказ в человеческом признании и от одного этого воспаляются до неба.)

Выход из ситуации – понять, что её поведение – это запрос на Ваше признание. Понимать: чем напряжённее она - тем хуже сыну. Поэтому стараться уменьшать её страхи. Идти ей навстречу везде, где только Вы можете без ущерба для себя. Если она просит денег, а Вы можете дать ей какую-то сумму без ущерба для Вашего бюджета - дайте. Если не можете - откажите. Но отказывать тоже можно по-разному. Можно сказать: "Совсем рехнулась? Какие тебе ещё деньги? Я их что - печатаю?" А можно сказать: "Знаешь, был бы рад тебе дать - но сейчас нет никакой возможности". Человеку можно давать деньги с такой миной, что он понимает: к нему относятся очень плохо. Человеку можно отказывать так, что он понимает: с ним считаются.

Да и обращаться в суд можно по-разному. Всегда можно ей объяснять: «Пойми, я борюсь не с тобой, а за сохранение моих элементарных прав. Это крайне болезненно, что у меня их отняли». Этот комментарий сохраняет хоть как-то открытыми двери.

Всё это можно говорить, только если это можно сказать искренне. Если нет возможности сказать искренне – лучше не говорить вообще.

Конкретные шаги - пойти ей навстречу там, где для Вас это несложно. Переводить деньги на содержание ребёнка на карточку - это самый лёгкий и удобный способ, и для Вас, и для неё. Вам бы это вообще ничего не стоило.

Подумайте, как Вы можете без ущерба для своего самоощущения показать ей, что Вы признаёте её существование в этом мире. Ну, помахать маме рукой, когда возвращаетесь с сыном к ним домой. Если начать думать в этом направлении, что-то минимальное всегда придёт в голову.

Ну то, что я подал в суд она еще не знает. Ведь в суде бумаги похоже еще и не смотрели.
А так я звонил ей каждую неделю после отказа, спрашивал даст ли в эти выходные сына. А она в ответ: "нет, я же сказала уже всё. Без суда не дам. Чего ты звонишь каждый раз?" Иногда и трубку не брала. Потом опять говорила "чего опять звонишь и каждый раз одно и тоже спрашиваешь".
Мое терпение тоже не безгранично. Всё это выслушивать нет желания.
Теперь только и осталось в суд идти.

Ivan1985, Вам Vera пробовала обратить взгляд на все глобально ... сверху, с высоты всего... чтобы узреть самую суть вещей. Попробуйте перечитать ее пост. Какие слова говорятся - не важно, не цепляйтесь вы к ним.
В вашем последнем случае важно, что при Вашем звонке, например, трубку берут(!). И много раз берут. Нового ничего не слышат, отвечают то же самое, но потом снова берут. А суетитесь Вы. У вас нет желания выслушивать, хотя звоните - ВЫ. Парадокс? Может, что-то поменять в Ваших шагах, раз уж вы их делаете первым?

Ivan1985 пишет:

А так я звонил ей каждую неделю после отказа, спрашивал даст ли в эти выходные сына. А она в ответ: "нет, я же сказала уже всё. Без суда не дам. Чего ты звонишь каждый раз?" Иногда и трубку не брала. Потом опять говорила "чего опять звонишь и каждый раз одно и тоже спрашиваешь".

Правильно, потому что она ждёт не этих слов. Она ждёт каких-то человеческих слов в свой адрес. А слышит каждый раз одно и то же: "Хочу видеть сына, а тебя вообще не имею в виду".

Ivan1985 пишет:

Мое терпение тоже не безгранично. Всё это выслушивать нет желания.

Так ведь и у неё нет желания каждый раз выслушивать одно и то же. А вы попробуйте сказать что-нибудь другое! Ну, потратьте 15 минут и подумайте: что Вы можете сказать, хоть минимально принимающее, хоть в какой-то степени имеющее её в виду!

Ivan1985 пишет:

Теперь только и осталось в суд идти.

Понимаете, идти в суд или не идти - это только Ваш выбор. (Судебное решение, кстати, далеко не всегда решает проблему общения с ребёнком. Иногда заканчивается тем, что пристав фиксирует отказ ребёнка общаться с отцом).

Просто, обращаясь в суд, Вы себя "разгоняете" в противоположном направлении: думаете не о том, как пойти ей навстречу, хотя бы минимально показать ей, что Вы её принимаете, а о том, как в суде доказать, как она плохо и неправильно себя ведёт.

Vanilin11 пишет:

В вашем последнем случае важно, что при Вашем звонке, например, трубку берут(!). И много раз берут. Нового ничего не слышат, отвечают то же самое, но потом снова берут.

Да, именно!! Vanilin11, это самое важное!

Следующая стадия - когда отключены все каналы связи, когда проблемой становится сама возможность передать какие-то слова.