война: новая жена и дочь от первого брака

Первое сообщение в теме :

уважаемые мужчины! Если у вас вражда между дочерью от первого брака и вашей женой, которую вы тоже любите и которая любит вас , то хотелось бы обратитьте ко всем, и дать хороший совет для спасения семьи тем,кто игнорирует протесты вторых жен по поводу встреч и приездов ваших дочерей от первого брака в Вашей Новой семье.
Я уважаю Вашу заботу и любовь к Вашим дочерям в жизни которых вы хотите учавствовать, поддерживать и общаться. И это абсолютно правильно! Нельзя вычеркнуть из жизни собственных детей которых вы любите и которые любят Вас и нуждаются в вашем внимании и поддержке. И попытки требований новых жен прекратить общение нужно в этом случае уверенно (не хамством и не грубостью) пресекать объясняя что вы порядочный человек и любящий отец и ей должно быть стыдно требовать от вас непорядочных поступков.
НО! САМОЕ ВАЖНОЕ! Разделите вашу новую семью и семью от первого брака энергетически на две страны с хорошо охраняемой границей и не позволяйте ее переходить ни той ни другой стороне!
я прочитала массу жалоб вторых жен, отчаянных, злобных, грустных и вот к какому выводу пришла.Из 100 участниц форума с которыми я общалась, 84 вторых жены развелись и покинули мужчину с которым хотели провести остаток жизни иметь семью и детей. Из них 79 имели с этим мужчиной уже общих маленьких детей!!! Из ушедших вторых жен (покинувших отцов из за конфликтов по поводу дочерей от первого брака и забравших с собой общих детей
28 -ми женщинам было до 25 лет,
34 -м женщинам было до 30 лет,
17-ти женщинам было до 45 лет
Вывод:
1. Дочери от первого брака разрушили новые семьи и сделали еще детей такими же!!!!
2. Отцы дочерей от первого брака своим эгоизмом создали невыносимые условия для новой семьи и хозяйки дома на территории ее очага, святыни которую она оберегает.
3. У отцов дочерей от первого брака проблема добавилась- маленьким детям тоже нужен отец, а семья расспалась. Появится третья жена и ситуация поверьте повторится!

В чем Ваша ошибка?! Что вы делали не так? казалось на первый взгляд нормальное поведение отца! Не всем мужчинам хватает мудрости осознать простые вещи:
1. визитами вашей дочери в ваш новый дом вы провоцируете ее ревность!!! Очень редко когда дочка не соперничает за право обладать вашей любовью,втайне не желает быть единственной, не ревнует и не злится когда вы счастливы с другой женщиной. Она не виновата в этом, это эго любой женщины, а дочка ваша это женщина даже в 3-5 лет! Не говоря если 15, 18, 20!!! Чем лучше у вас дом и счастливее, тем больше скрытой досады! злости и не на Вас, а на вашу новую семью" ваш дом! тем больше желания забрать себе папу с энергетикой счастья дома, но без тех кто в нем.
2. Вы не понимаете как с ревностью дочки пусть и скрытой приходит негатив туда , где ему быть категорически запрещается-в ваш новый ДОМ! Ваша жена как женщина всегда почувствует эту энергетику зла направленную в ее адрес, в адрес энергетики ее семьи, ее очага, ее дома!!! И вот тут то все и начинается!!! Включается защитный механизм женщины хранительницы очага, которому угрожает опасность!!! Причем опасности то вы никакой не видите! потому она пока только энергетическая и направлена не на вас!!! Чувствует ее тот, кому она адресована-Ваша жена, даже если она и неопытная еще девочка, эта способность заложена в женских генах. У женщины включается простой механизм тревоги, страха необъяснимого потерять семью, мужа, которого хотят отобрать, забрать долю его любви, и тд!! Жене мягко говоря некомфортно в собственном доме как мышам для которых включили ультразвуковой излучатель.
3. Вы не понимаете насколько важно вам отбросить свой эгоизм и позаботиться не только о своем психологическом климате и психологическом климате вашей дочки, но и психологическом климате вашей жены, а значит вашего дома!!!

Что делать?
1.Жена которая вас любит, создала с вами вторую семью, хочет прожить вместе с вами остаток жизни всегда будет защищать от любого негатива свой очаг! Не провоцируйте ее на это! Защитите свой очаг, жену, вашу с ней новую семью от энергетики своей дочери как это не чудовищно звучит, но это так! ревность это энергетика и энергетика разрушающая пространство, отношения, судьбу!
2. Защитите свою дочь от энергетики своего дома, своей новой семьи, не провоцируйте в ней боль и ревность, она не должна видеть счастливый ваш дом наполненный вашими милыми с новой женой мелочами , радостью и пр..поберегите энергетику своего ребенка. Ваша жена также может ее рушить бессознательно, картины вашего семейного счастья принесут ей боль.
3. Создайте ваш састливый мирок с собственный с дочерью без посторонних уастников и не на территории вашей новой семьи. а как можно дальше!!!! Думайте как и где, но так вы спасете себя от краха вашей семьи, вашу жену от нервного срыва,дом от разрушений и черной энергетики ревности, слез, ненависти,обид и скандалов!

Объясните это все жене,что она должна принять, что вы какое то время отдаете своему ребенку на стороне и делаете это ради всех и ее тоже. по доброму ни в чем ее не обвиняя, наоборот скажите что понимаете ее чувства. Объясните дочери что не хотите время которое предназначено только ей проводить с кем то еще, что бы вам никто не мешал.

Другого выхода у вас нет. если уже идет война, то лучше подписать перемирие и установить государственные границы даух стран!
С уважением ко всем, кто это прочитал и пожеланиями быть счастливыми вам самис, сохранить семью, сделать счастливыми ваших жен и детей и гармонию в ваших обоих мирах, а самое важное погоду в доме!

Дмитрий П пишет:

Виктор888, согласен ситуация идиотская, так что разводиться?...
...Не уверен, что всё это правильно, вот и обратился за советом к опытным людям...

Давай по-мужски!
Разводиться тебе или нет, решать только тебе. Не стоит думать, что у кого-либо из здесь присутствующих имеется нужный тебе опыт для ответа на этот вопрос.
Это вопрос нравственности, поэтому кто бы что не посоветовал по разводу, он будет глупцом.
Твою жизнь можешь оценить только ты, равно как и принять решение.

Дмитрий П пишет:

С одной стороны если следовать законам чести, надо встать, оскорбиться, всё сломать и уйти в никуда.

Это скорее закон бабского и совдеповского конформизма.
Оскорбиться? Это получается - обидеться. А обида, суть - проявление слабости.
Равно как и "все сломать". Это детский сад-обида-слабость.
О чести я тебе ниже напишу.

Дмитрий П пишет:

С другой стороны это как то очень эгоистично, ведь я взял на себя определённые обязательства

В том-то и есть Аленизм: Ты (аки дитё) берешь на себя обязательства, а во вторая сторона их (свои) и не думает брать. Ей достаточно твоих . Ты сам строишь эти замки.

Вопрос: Кто здесь эгоист? Вопрос риторический.

Дмитрий П пишет:

Моя новая жена, работает секретарём-администратором в моём бизнесе.

Если ты хочешь считать бизнес своим, ни при каких условиях не впускай в него любого другого и уж тем более жену.
Притчу про раненую змею знаешь? Очень поучительно.

Теперь вернемся к слову ЧЕСТЬ!
Где в этой ситуации слово ЧЕСТЬ...

Дмитрий П пишет:

Недавно в очередной такой ситуации дошло до криков и оскорблений и я инстинктивно защитил дочь. Теперь уже месяц встречаюсь с ней на стороне, дочь больше приезжать ко мне домой и мириться с женой не хочет, жена обвиняет меня во всём, а тут ещё мои родители всё узнали от дочки и не хотят видеть мою жену у себя дома и не хотят приходить к нам, пока она не разрулит проблему.

?
И еще...
Ты лишь инстинктивно защитил свою дочь!
ИНСТИНКТИВНО - значит НЕОСОЗНАННО!
А вот если бы ты это делал осознанно, аргументированно, ответственно, то именно тогда мог все разрулить, поставив всех на место.

Ты не защитил дочь. Это иллюзия! Ты ее, скажем так: частично предал.
Почему?

Дмитрий П пишет:

Теперь уже месяц встречаюсь с ней на стороне...

"На стороне" можно встречаться с кем угодно, но не со своим ребенком.
И скоро твой ребенок может...
В общем ты сам понимаешь как к тебе она может отнестись.

В таких случаях я даю только один совет: Решение проблемы лежит в возложении на себя ответственности за все последующие действия.
Бери на себя ответственность, прокачай ситуацию и действуй.

Есть второй вариант, но он мной никогда не рассматривался, так как этот форум для ответственных отцов, способных принимать ответственные решения .

Дмитрий П пишет:

Виктор888, согласен ситуация идиотская, так что разводиться?

Ты уверен, что проработал все возможные варианты? Из твоих постов видится, что нет. Правильно пишешь, "все что строил 4 года" - ну так и воспользуйся этим! У тебя все здоровые повзрослевшие (не младше 13 лет как вижу), команда 7 чел (включая тебя), и ты не можешь разрулить один единственный конфликт между ОДИН-ОДИН? Сын твой с тобой, в команде, в отношениях с теми тремя, а эт его сестренка родная, которую канэшн бросать низзя - не могут же четыре лба бросить сестренку? Вообще, кто главный в команде, ау? =) девочку обижают!!

Vanilin11 пишет:

ау? =) девочку обижают!!

Девочку?
Это для тебя девочка.
Пора немного понимать что происходит в головах вторых жен, у которых имеются дети.

Для второй жены девочка является средством потребления отцовских ресурсов, которые, как считает жена, принадлежат ей и ее потомству.
По сути дела происходит рейдерский захват отцовских ресурсов.
Пока он не так виден, но со временем это может перерасти в полномасштабную войну.
Если отец проявит слабость, то лишится части своего бизнеса (про семью я не говорю).

Автор,вы чего такое пропагандирует?
Человек любого пола должен стремиться к осознанности,пониманию и принятию.Если взрослая женщина не может справиться со своей ревностью,то ей стоит обратиться к врачу,хотя бы для диагностики.Врагов надо знать в лицо,и если имеется психическое расстройство,то лучше быть осведомленной о том,как это проходит и что с этим можно сделать.А подростки,какими бы взрослыми они ни выглядели,все равно дети.И ими,стати,можно манипулировать,если немного мозгов есть и чувство юмора.По доброму,я имею ввиду,манипулировать)Обижаться на ребенка,ревновать к ребенку,это глупо.Также не стоит отрицать своих негативных чувств.Типа,я хорошая,и никаких гвоздей.Давить обиду,злость.Надо разбираться,почему на какие-то ситуации возникают эти эмоции.
Вот пример:я сегодня злая и обиженная женщина.Сижу,строю планы мести бывшему мужу.Не справилась со своим негативом,мне плохо.Но дети совсем ни при чём,как бы я не мстила,дети всегда в стороне.Я напишу,наговорю.Подстрою какую-то гадость.Расстрою отношения его с новой женщиной.Обману даже,может.
Но скорее всего ничего не сделаю)
А всего-то он натворил,ребенка не свозил к стоматологу,потому что был занят подготовкой праздника в день рождения своей женщины.
И не так злит,что не свозил ребенка,как сам факт устройства праздника для нее.Для меня он этого ни разу не делал.Не дарил подарков на др,не помогал никак.И шкаф мне так и не купил.А ей купил.Ну как тут не обижаться)
Вот только злость эта,это не ревность,не обида на него.Это злость от понимания того,что я все делала не так в нашем браке.Я слишком старалась избежать конфликтов,я ставила его интересы выше своих,не настаивала,даже на том,что мне нужен этот сраный шкаф,а я с маленькими детьми и больной мамой не могла работать.Я убегала от него при любом конфликте,и возвращалась через месяц,два,три.Тогда,когда нужно было просто стоять на своем.
Автор права.Мы приходим в этот мир получать духовный опыт,и получаем его через уроки,от других людей,от детей в большей степени,от самой жизни.
Так надо же эти уроки усваивать.Потому что ситуации будут повторяться,и если я не научусь себя ценить,любить и уважать,то и мой партнер этого делать не будет.В ситуации,когда женщина не справляется с эмоциями и не понимает,чем они вызваны(а вызваны они чаще всего тем,что мы себе врем)стоит обратиться к психологу,только к профессионалу.А чего делать не стоит,так это убегать от конфликта,что будет происходить,если муж будет потакать капризам своих женщин,больших и маленьких)

Доброго времени суток! У меня проблема не новая, судя по тому, что я здесь прочитал. Суть в следующем. Я в разводе, от первого брака 3-е детей (сын 14, и 2 дочки 12 и 7) С сыном сложные отношения, но это уже другая тема. Бывшая жена и дети живут в моей квартире(я им оставил), получают алименты итд. Я 2 года как живу с женщиной мне 41 ей 43 (у нее 2-е детей взрослых) в своем загородном доме, до Москвы дорога не близкая  каждые выходные видеться с детьми не получается, по этому, при первой же возможности забираю дочек ( про сына писал выше) к себе, на неделю, если выходит или хотя бы выходные. По началу все шло хорошо, к нам приезжала и ее дочь (жила в карантине 3 месяца) и мои дочери, мы вместе устраивали праздники, ходили гулять итд. Через какое то время мне было сказано, что нет сил больше готовить для детей и терпеть шум, я постарался ограничить шум и взялся сам за готовку, мойку посуды, стирку, благо опыт есть)), но этого оказалось мало и теперь моя женщина говорит, что мол когда дети приезжают отвози меня в мою квартиру, хорошо, не вопрос, но тут сложилась ситуация, что дети приехали на 3 дня и она решила никуда не ехать, но позвонила БЖ и сказала, что у нее сложность с мамой и попросила детей оставить еще на 2 дня ( я конечно с радостью согласился) после чего моя подруга сказала что еще 2 дня не выдержит и попросила отвезти ее в ее город ( 200 км через Москву). Я сказал, что придеться ехать с детьми и для них это сложная дорога 4 часа в одну сторону и 4 в другую (пробки) на что я получил ответ, что она должна любить себя и это не ее дело, сказала, что я манипулирую приплетая детей, хотя это была единственная причина моего возмущения. Сказала, что мол когда я езжу по СВОИМ делам, меня это так не напрягает (мои дела это - наши с ней общие))). Вот сейчас прихожу к выводу, что ради дочек, готов пожертвовать личной жизнью, не хотелось бы, но.. Не знаю как себя повести дальше, боюсь, что чтение разных женских форумов и тамошних психологов слишком крепко укоренились в ней.
Возможно получилось слишком сумбурно, не судите строго

Привет!
Тебя используют как ресурс и не более того. Для понимания проблемы нужно разбираться в современных тенденциях женской психологии и лени.
В Скайп мне напиши, разъясню.

Я абсолютно согласна с автором, в моей ситуации муж так любил дочь от первого брака, что приводил ее к нам или беря ее с нами в отпуск, спал с ней в одной постеле. Игнорируя меня, как жену полностью и достаточно грубо вел себя со мной при ней. Секса у них не было, но он спал с ней в одной постеле и когда ей было 7 лет и 12 и 14, называя киской и кисулей. Имея при этом 2-х детей от меня ( тоже дочек). Эти поцелуи при всех. При том, что она это поощряла и как будто делала специально для меня. При этом наших общих детей он не тискал, не спал и не целовал. Он развил во мне такую ревность, которая переросла в агрессию к нему дичайшую. Сейчас мы в разводе, с нашими дочками 4 и 6 лет он не общается. Но зато снял квартиру с 19 ти летней дочкой и живет вместе с ней и так же спит на одном диване без секса. А разве это не есть тот пресловутый инцест, когда отцы влюбляются в своих дочек- жертв, ведь это исторически было всегда. Некая форма собственности. Со временем и работой с психологом, мне стало жалко его дочку, но до этого, я ее ненавидела(( так что мужчины не очень социальные существа: войны, наркомания, алкоголизм и секс индустрия до сих пор в основном мужское начало.

Алиса пишет:

так что мужчины не очень социальные существа: войны, наркомания, алкоголизм и секс индустрия до сих пор в основном мужское начало.

Алиса, с вопросами гендерных войн, вам проще спорить на других ресурсах.
Единичные случаи были и будут всегда.