война: новая жена и дочь от первого брака

уважаемые мужчины! Если у вас вражда между дочерью от первого брака и вашей женой, которую вы тоже любите и которая любит вас , то хотелось бы обратитьте ко всем, и дать хороший совет для спасения семьи тем,кто игнорирует протесты вторых жен по поводу встреч и приездов ваших дочерей от первого брака в Вашей Новой семье.
Я уважаю Вашу заботу и любовь к Вашим дочерям в жизни которых вы хотите учавствовать, поддерживать и общаться. И это абсолютно правильно! Нельзя вычеркнуть из жизни собственных детей которых вы любите и которые любят Вас и нуждаются в вашем внимании и поддержке. И попытки требований новых жен прекратить общение нужно в этом случае уверенно (не хамством и не грубостью) пресекать объясняя что вы порядочный человек и любящий отец и ей должно быть стыдно требовать от вас непорядочных поступков.
НО! САМОЕ ВАЖНОЕ! Разделите вашу новую семью и семью от первого брака энергетически на две страны с хорошо охраняемой границей и не позволяйте ее переходить ни той ни другой стороне!
я прочитала массу жалоб вторых жен, отчаянных, злобных, грустных и вот к какому выводу пришла.Из 100 участниц форума с которыми я общалась, 84 вторых жены развелись и покинули мужчину с которым хотели провести остаток жизни иметь семью и детей. Из них 79 имели с этим мужчиной уже общих маленьких детей!!! Из ушедших вторых жен (покинувших отцов из за конфликтов по поводу дочерей от первого брака и забравших с собой общих детей
28 -ми женщинам было до 25 лет,
34 -м женщинам было до 30 лет,
17-ти женщинам было до 45 лет
Вывод:
1. Дочери от первого брака разрушили новые семьи и сделали еще детей такими же!!!!
2. Отцы дочерей от первого брака своим эгоизмом создали невыносимые условия для новой семьи и хозяйки дома на территории ее очага, святыни которую она оберегает.
3. У отцов дочерей от первого брака проблема добавилась- маленьким детям тоже нужен отец, а семья расспалась. Появится третья жена и ситуация поверьте повторится!

В чем Ваша ошибка?! Что вы делали не так? казалось на первый взгляд нормальное поведение отца! Не всем мужчинам хватает мудрости осознать простые вещи:
1. визитами вашей дочери в ваш новый дом вы провоцируете ее ревность!!! Очень редко когда дочка не соперничает за право обладать вашей любовью,втайне не желает быть единственной, не ревнует и не злится когда вы счастливы с другой женщиной. Она не виновата в этом, это эго любой женщины, а дочка ваша это женщина даже в 3-5 лет! Не говоря если 15, 18, 20!!! Чем лучше у вас дом и счастливее, тем больше скрытой досады! злости и не на Вас, а на вашу новую семью" ваш дом! тем больше желания забрать себе папу с энергетикой счастья дома, но без тех кто в нем.
2. Вы не понимаете как с ревностью дочки пусть и скрытой приходит негатив туда , где ему быть категорически запрещается-в ваш новый ДОМ! Ваша жена как женщина всегда почувствует эту энергетику зла направленную в ее адрес, в адрес энергетики ее семьи, ее очага, ее дома!!! И вот тут то все и начинается!!! Включается защитный механизм женщины хранительницы очага, которому угрожает опасность!!! Причем опасности то вы никакой не видите! потому она пока только энергетическая и направлена не на вас!!! Чувствует ее тот, кому она адресована-Ваша жена, даже если она и неопытная еще девочка, эта способность заложена в женских генах. У женщины включается простой механизм тревоги, страха необъяснимого потерять семью, мужа, которого хотят отобрать, забрать долю его любви, и тд!! Жене мягко говоря некомфортно в собственном доме как мышам для которых включили ультразвуковой излучатель.
3. Вы не понимаете насколько важно вам отбросить свой эгоизм и позаботиться не только о своем психологическом климате и психологическом климате вашей дочки, но и психологическом климате вашей жены, а значит вашего дома!!!

Что делать?
1.Жена которая вас любит, создала с вами вторую семью, хочет прожить вместе с вами остаток жизни всегда будет защищать от любого негатива свой очаг! Не провоцируйте ее на это! Защитите свой очаг, жену, вашу с ней новую семью от энергетики своей дочери как это не чудовищно звучит, но это так! ревность это энергетика и энергетика разрушающая пространство, отношения, судьбу!
2. Защитите свою дочь от энергетики своего дома, своей новой семьи, не провоцируйте в ней боль и ревность, она не должна видеть счастливый ваш дом наполненный вашими милыми с новой женой мелочами , радостью и пр..поберегите энергетику своего ребенка. Ваша жена также может ее рушить бессознательно, картины вашего семейного счастья принесут ей боль.
3. Создайте ваш састливый мирок с собственный с дочерью без посторонних уастников и не на территории вашей новой семьи. а как можно дальше!!!! Думайте как и где, но так вы спасете себя от краха вашей семьи, вашу жену от нервного срыва,дом от разрушений и черной энергетики ревности, слез, ненависти,обид и скандалов!

Объясните это все жене,что она должна принять, что вы какое то время отдаете своему ребенку на стороне и делаете это ради всех и ее тоже. по доброму ни в чем ее не обвиняя, наоборот скажите что понимаете ее чувства. Объясните дочери что не хотите время которое предназначено только ей проводить с кем то еще, что бы вам никто не мешал.

Другого выхода у вас нет. если уже идет война, то лучше подписать перемирие и установить государственные границы даух стран!
С уважением ко всем, кто это прочитал и пожеланиями быть счастливыми вам самис, сохранить семью, сделать счастливыми ваших жен и детей и гармонию в ваших обоих мирах, а самое важное погоду в доме!

А чего с малой буквы слово уважаемые?
Вы тут такой чуши написали, что продолжение будет под вопросом.

Уважаемый Виктор 888. Абсолютно согласна с Вами что себя воспитывать действительно нужно ежедневно и не отвергать чужого опыта,даже если Вы с ним не согласны, пути каждого человека неисповедимы, и Слава Богу что Ваша судьба такова, что все это кажется Вам чушью и дай Бог чтобы никогда не пригодилось.. Бог посылает уроки избирательно и я буду рада, что то что я написала поможет хотя бы одному мужчине избежать разрушений и конфликтов между близкими ему людьми

Сударыня, вы занимаетесь подменой понятий, равно как и все, кто пытается воздействовать на отцов.
Я не люблю голословности и докажу вам это в этом сообщении.
Итак!
Читаем...

chamuil пишет:

Если у вас вражда между дочерью от первого брака и вашей женой, которую вы тоже любите и которая любит вас , то хотелось бы обратитьте ко всем, и дать хороший совет для спасения семьи тем,кто игнорирует протесты вторых жен по поводу встреч и приездов ваших дочерей от первого брака в Вашей Новой семье.

Вы завляете, что можете дать ХОРОШИЙ СОВЕТ. запомним это утверждение.
Идем далее...

chamuil пишет:

НО! САМОЕ ВАЖНОЕ! Разделите вашу новую семью и семью от первого брака энергетически на две страны с хорошо охраняемой границей и не позволяйте ее переходить ни той ни другой стороне!

Если это совет, то разъясните, что есть энергетическое разделение, как обустраивается граница и каким образом мы можем не позволять переходить оную?

А вы не заметили, что в своем сообщении, вы, сами того не поняв показали, что вторые жены сами принимают решение уйти...

chamuil пишет:

.Из 100 участниц форума с которыми я общалась, 84 вторых жены развелись и покинули мужчину...
... Из ушедших вторых жен (покинувших отцов из за конфликтов по поводу дочерей от первого брака....

Знаете в чем хитрость?
В том, что вы пытаетесь переложить ответственность за брак ТОЛЬКО на мужчину, отводя женщине некую роль простушки. Хотя, на самом деле (и вы прекрасно понимаете это) женщина является хорошим манипулятором в семье.
Впрочем, как и вы, когда пытаетесь манипулировать в следующем предложении...

chamuil пишет:

развелись и покинули мужчину с которым хотели провести остаток жизни иметь семью и детей

Если человек желает иметь, то он будет прилагать силы.
Однако, вы решили показать женщину в роли наивного создания.

А в следующем предложении, вы, честно сказали про забор общих детей...

chamuil пишет:

... и забравших с собой общих детей

Теперь про ЧУШЬ!!!
С какой радости и с какого рожна вы сделали первый вывод?
Это ваше утверждения является не просто хитростью, а жирной МАНИПУЛЯЦИЕЙ...

chamuil пишет:

Вывод:
1. Дочери от первого брака разрушили новые семьи и сделали еще детей такими же!!!!

Далее вообще звиздец!
Оказывается, что мужики снова козлы, но уже в квадрате и вся вина только на них...

chamuil пишет:

2. Отцы дочерей от первого брака своим эгоизмом создали невыносимые условия для новой семьи и хозяйки дома на  территории ее очага, святыни которую она оберегает.

Вы тут не рассказывайте о вашей святости, потому как мы прекрасно знаем перераспределение ресурсов в семье и как эти ресурсы "отжимаются" от мужей.
И территории и очаги.

chamuil пишет:

В чем Ваша ошибка?! Что вы делали не так?

Любопытно...

chamuil пишет:

1. визитами вашей дочери в ваш новый дом вы провоцируете ее ревность!!! Очень редко когда дочка  не соперничает за право обладать вашей любовью,втайне не желает быть единственной, не ревнует и не злится когда вы счастливы с другой женщиной.

1. Дочка приходит в ДОМ ОТЦА, а не как вы выразились "в ваш новый дом".
Это только вы, женщины, уходя от мужчины пытаетесь создать иллюзию "новой жизни". Отчасти это у побуждает вас закрывать от нас детей.
2. А чего-то вы не расскажете о "зеркальной ревности"? Ревности новой жены к дочери?
Давайте уж по чести говорить.
Здесь манипуляции не проходят.

Ан, нет! Вот и проговорились...

chamuil пишет:

Она не виновата в этом, это эго любой женщины

chamuil пишет:

Чем лучше у вас дом и счастливее, тем больше скрытой досады! злости и не на Вас, а на вашу новую семью"

Не меряйте жизнь по себе.

Хотелось бы узнать про ваше детство .
Судя по описанию, там были проблемы с отцом.

Если в доме счастье, то оно на всех.
Потому как только мудрый человек может сделать счастливым не только новых детей, но и всех!

chamuil пишет:

Ваша жена как женщина всегда почувствует эту энергетику зла направленную в ее адрес, в адрес энергетики ее семьи, ее очага, ее дома!!!

Сударыня, я провел не один месяц на форумах вторых жен и изучал тему досконально.
А побудило к этому одно обстоятельство.

Как-то, еще на заре становления форума, сюда по сговору вошло около 10 мадам с одного из форумов "вторых жен" и они попытались превратить форум в балаган.
Пришлось ночь потратить на поиски провокаторш и я нашел первопричину.
Более того, нашел и показал скрины по которым готовилась провокация.

Тогда-то и задался проблематикой "вторых жен".

И вы очень характерно описали негатив второй жены к ребенку нового мужа...

chamuil пишет:

И вот тут то все и начинается!!! Включается защитный механизм женщины хранительницы очага, которому угрожает опасность!!! Причем опасности то вы никакой не видите! потому она пока только энергетическая и направлена не на вас!!! Чувствует ее тот, кому она адресована-Ваша жена, даже если она и неопытная еще девочка, эта способность заложена в женских генах. У женщины включается простой механизм тревоги, страха необъяснимого потерять семью, мужа, которого хотят отобрать, забрать долю его любви, и тд!! Жене мягко говоря некомфортно в собственном доме как мышам для которых включили ультразвуковой излучатель.

Позвольте вам заметить, что этот механизм у вас включается:
1. С рождением первого ребенка
2. Со штампа в паспорте
3. С перераспределением ресурсов.
И не пытайтесь разыгрывать здесь девочку-защитницу.

chamuil пишет:

3. Вы не понимаете насколько важно вам отбросить свой эгоизм и позаботиться не только о своем психологическом климате и психологическом климате вашей дочки, но и психологическом климате вашей жены, а значит вашего дома!!!

Что-то я не вижу слов о эгоизме второй жены?

А все потому, что вы пытаетесь выдать желаемое за действительное.
Может поговорим об эгоизме вторых жен?

chamuil пишет:

Что делать?

Еще более любопытнее...

chamuil пишет:

1.Жена которая вас любит, создала с вами вторую семью, хочет прожить вместе с вами остаток жизни всегда будет защищать от любого негатива свой очаг! Не провоцируйте ее на это! Защитите свой очаг, жену, вашу с ней новую семью от энергетики своей дочери как это не чудовищно звучит, но это так! ревность это энергетика и энергетика разрушающая пространство, отношения, судьбу!

Это уже не чушь, это ПРОВОКАЦИЯ!

chamuil пишет:

2. Защитите свою дочь от энергетики своего дома, своей новой семьи, не провоцируйте в ней боль и ревность, она не должна видеть счастливый ваш дом наполненный вашими милыми с новой женой мелочами , радостью и пр..поберегите энергетику своего ребенка. Ваша жена также может ее рушить бессознательно, картины вашего семейного счастья принесут ей боль.

Какая "милая" попытка благими целями вымостить себе дорогу в ад!
Чистейшая манипуляция!

chamuil пишет:

3. Создайте ваш састливый мирок с собственный с дочерью без посторонних уастников и  не на территории вашей новой семьи. а как можно дальше!!!!

ОТЦЫ! Очень дельный совет!
Забирайте своего ребенка и реально создавайте свой мирок без вторых жен, а если "попали" на таких, то по возможности всех детей забирайте и живите в счастье!

chamuil пишет:

Объясните это все жене,что она должна принять, что вы какое то время отдаете своему ребенку на стороне

"На стороне" только с "левыми" общаются.

chamuil пишет:

Другого выхода у вас нет.

Это у вас нет.
А он есть!

chamuil пишет:

если уже идет война, то лучше подписать перемирие и установить государственные границы даух стран!

Как вы круто тут извернулись и про войну рассказали!
Вторая жена, прям святая!

Т.е., она, как взрослый человек ни за что не в ответе и никак не принимает участие в жизни.

Так я вам расскажу еще одну правду!
Как правило, в том, что начинается война между ребенком и второй женой, виновата в бОльшей мере как раз вторая жена. Ибо она более взрослая и опытная. Особенно в женских манипуляциях и провокациях.
Тем, кто в сказки верит, стоит изучить сказки, пословицы и поговорки мира и особенно про мачех.

Я давно советовал отцам заходить на форумы вторых жен и внимательно изучать проблему.

А вам, сударыня, скажу, что глупо делать из отцов неких профанов и глупцов.
Наш форум отличается конструктивом, поэтому тему не буду удалять.
Скажу более: Пишите .

Было бы интересно, с какого из форумов вы к нам пожаловали?
Обычно, я изучаю собеседника и суть темы.

Типичная позиция мужчины, еще и агрессивная,почему столько негатива к женщинам? почему вы считаете что женщины способны манипулировать мужчинами и извлекать ресурсы? Неужели такой плохой опыт? А что Вы скажете про женщин, которые сами являются для мужчин источником ресурсов? Что вы скажете, если женщина взваливает на себя не только содержание собственной семьи, но и бывшей семьи своего мужа вместе с его бывшей женой ? Что вы скажете когда женщину, рассматривает его взрослая совершеннолетняя нигде не работающая дочка только как источник своего дохода? При этом женщиной манипулирует мужчина играя на ее привязанности к ней "если не купишь квартиру для моей дочери, то мы расстанемся и она, бедная на все согласна! Я знаю не одну такую ситуацию, и поверьте, нельзя так категорично и враждебно себя вести. Ситуации бывают разными, вы правы. И то, о чем вы говорите, тоже имеет место. Есть меркантильные женщины, но в большинстве своем, Вы ошибаетесь. Я не считаю мужчин козлами в квадрате. Просто у мужин и женщин на одну и ту же ситуацию разные взгляды. Не живут люди рядом, если не любят, за редким исключением. И женщина существо любящее своего мужину-всегда. А про дом....очень частая ситуация сегодня когда мужчина разведясь со своей женой, простите поселяется у новой жены. И даже живет за ее счет.Бывает и наоборот. Вы правы, конечно же и жены ревнуют к дочерям от первых жен, они же женщины, это в крови. Поэтому я даю совет, не провроцировать эту взаимную ревность у обоих. Не понимаю что Вас так разозлило и возмутило. Я пришла на сайт не рассказывать о себе..у меня прекрасное детство, мама с папой прожили 40 лет, вено любили друг друга. я любимая дочь и поводов для ревности отца к кому бы то нибыло нет. Я занимаюсь психологией и пишу книгу. Частная практика и собственный сайт куда обращаются клиентки. Просто пытаюсь помочь женщинам, а помочь им можно лишь одним способом- достучаться до мужчин, пробить стену непонимания и вот такой вашей враждебности. И быть может один из разведенных отцов, все таки найдет ниточку к бывшей второй жене, или первой и вернет себе семью.своих детей. Нельзя быть врагами.

Я всегда говорю предметно.
Обоснуйте для начала ваши следующие утверждения...

chamuil пишет:

Типичная позиция мужчины, еще и агрессивная,почему столько негатива к женщинам?

1. Где агрессия?
2. Где негатив к женщинам?

chamuil пишет:

Вы правы, конечно же и жены ревнуют к дочерям от первых жен, они же женщины, это в крови.

Я не соглашусь с вами. В какой нафиг крови? Кто-то ревнует, кто-то не ревнует, всё дело в зрелости человека, а не в крови.

Статистика ваша интересная. Даже не думала, что так много инфантильных женщин.

Агнесса пишет:

chamuil пишет:

Вы правы, конечно же и жены ревнуют к дочерям от первых жен, они же женщины, это в крови.

Я не соглашусь с вами. В какой нафиг крови? Кто-то ревнует, кто-то не ревнует, всё дело в зрелости человека, а не в крови.

П Р А В И Л Ь Н О !!!

А ведь это пишет, как я понял, та, которую вы считаете почти кумиром!

chamuil пишет:

Поэтому я даю совет, не провроцировать эту взаимную ревность у обоих.

Глупейший совет и хитрый до безумия!
Предлагается не провоцировать, а на самом деле свою дочь ограничить.
Смех!

Виктор888 пишет:

А ведь это пишет, как я понял, та, которую вы считаете почти кумиром!

Не-не, Вы что, там совсем другой и стиль, и содержание. Там за такие теории банят )) Я много читала ту, поверьте мне, это не она )) Если бы информация там была такого рода, я бы не кидала сюда ссылки на неё, я понимаю, что здесь такое не нужно, этого добра полно на любых женских форумах (наверное - я не читаю, просто предполагаю).

Сейчас развелось писательниц-йогинок-медитирующих-продвинутых, что прям не знаешь куда деться .
И все Истину ведают.

НО!
Я не против, чтобы они писали и показывали истинное лицо тем отцам, кто не прокачав проблему первого брака, по глупости лезут во второй.
Эту проблему я долго изучал и наблюдаю сейчас нескольких отцов во вторых браках.

Виктор, на самом деле Вы сами себе противореите, Вы против и еще как. Меня как новичка на сайте со своим мнением, которое я Вам совершенно не навязываю, вы встретили словами:
"А чего с малой букв"ы слово уважаемые?Вы тут такой чуши написали, что продолжение будет под вопросом."

Вы дали мне понять как сильно Вы себя уважеаете, и что любое мнение противоречащее Вашему абсолютная шушь недостойная продолжения.
Почему Вас нет никакого уважения к женщине, которая всего лишь пришла на сайт со своим мнением.
Для чего Вы так злобно:
"Сейчас развелось писательниц-йогинок-медитирующих-продвинутых, что прям не знаешь куда деться .И все Истину ведают."
На этом сайте Вы почему то отвели себе место гуру, чьи догмы все безаговорочно должны принимать.. И теперь втянулись в утомительную переписку с усердием маньяка показывая ваше нетерпимое отношение,обвиняя женщину, которая Вам отвечает на Ваши мягкоговоря колкости (а точнее хамство) в хитрости.
Для чего мне с Вами хитрить? Я ничем от Вас не завишу, я не планировала с Вами никаких проектов просто пришла с своей статьей, разместила ее, потому что хотела дать возможность мужчинам посмотреть на ситуацию глазами женщин.Я абсолютно честна и откровенна и нет никакой причины ни хитрить, ни манипулировать, как вы выразились.У Вас пихологическая проблема. Мания. Подозрительность переходящая разумные границы.
Вы наверное решили собрать на сайте массу негативно настроенных к женщинам мужчин, и решили обличать женщин подбирая себе сторонников. А мое мнение, что в любой ситуации нужно уважать мнение другого, даже если оно неправильное с вашей точки зрения, уметь посмотреть на мир глазами своего партнера.
Вы не хотите слышать, и думаю что мало способны к компромиссам в отношениях. И я абсолютно уверена, что не умеете любить женщину по настоящему и даже не знаете что это такое...Любить, это не высмеивать и не обличать, а понимать.. чувствовать...Уверена, даже самая отпетая истеричка, если ее выслушать, постараться понять, успокоится.
Да, оступившихся, запутавшихся, умоляющих о помощи Вы готовы на сайте принять и великодушно даже что то посоветовать, но если у женщины есть мнение и она его написала, а не умоляла о помощи никого, это ударяет по Вашему самлюбию почему-то и Вы стремитесь хамить. Почему все должны принимать только Ваши догмы? Ведь мнений может быть сотни и каждое несет в себе долю истины, опыт. Я не планировала вступать в дискуссии, просто написала свои наблюдения, мысли и выводы.Сайт будет гораздо интереснее, если вы дадите людям такую возможность без оскорблений и колкостей с вашей стороны.

Если вы решили устанавливать здесь свои порядки, то огорчу, они уже установлены.
Теперь по пунктам.

chamuil пишет:

Вы сами себе противореите,

Ок! смотрим...

chamuil пишет:

Меня как новичка на сайте со своим мнением, которое я Вам совершенно не навязываю, вы встретили словами:
"А чего с малой буквы слово уважаемые?

Это правда и там нет противоречия.

chamuil пишет:

Вы тут такой чуши написали, что продолжение будет под вопросом.

И я вам показал чушь.
Вы все свое повествование пытаетесь взывать к отцу, обвинять его и его дочь, но никак не новую жену.
ЧуднО!

chamuil пишет:

Почему Вас нет никакого уважения к женщине, которая всего лишь пришла на сайт со своим мнением.

МОМЕНТ!
ГДЕ вы говорили о вашем МНЕНИИ?
Читаем дословно...

chamuil пишет:

хотелось бы обратитьте ко всем, и дать хороший совет

Когда говорят о мнении, то так и пишут.

chamuil пишет:

Для чего Вы так злобно:
"Сейчас развелось писательниц-йогинок-медитирующих-продвинутых, что прям не знаешь куда деться  .И все Истину ведают."

Здесь нет злобы.
Чистый опыт.
Раз в месяц сюда заходят "учительницы" и пытаются учить всех как жить.
Если вы внимательны, то на нашем отцовском форуме много женщин.
Более того и "бывших" и "вторых".
Те, кто реально решили разобраться с проблемой, разбираются. Но кто начинает упрекать отцов, не важно она или он, проходят дальше.
Вы понимаете, что здесь бывают тролли?

Если вы не заметили, то я пытался узнать с кем имею честь и какой опыт у вас есть...

Виктор888l пишет:

chamuil пишет:

Было бы интересно, с какого из форумов вы к нам пожаловали?
Обычно, я изучаю собеседника и суть темы.

На что вы ответили...

chamuil пишет:

Я пришла на сайт не рассказывать о себе...
Я занимаюсь психологией и пишу книгу. Частная практика и собственный сайт куда обращаются клиентки. Просто пытаюсь помочь женщинам, а помочь им можно лишь одним способом- достучаться до мужчин, пробить стену непонимания и вот такой вашей враждебности.

Вы не дали предмета для разговора.
Поэтому, я не знаю. зашел очередной тролль или реально тот, кто желает разобраться!?

chamuil пишет:

На этом сайте Вы почему то отвели себе место гуру

Админ отвел.

chamuil пишет:

И теперь втянулись в утомительную переписку  с усердием маньяка показывая ваше нетерпимое отношение,обвиняя женщину, которая Вам отвечает на Ваши мягкоговоря колкости (а точнее хамство) в хитрости.

Знакомо!
Когда женщине прямо говоришь правду, то это превращается в хамство и колкости.
Докажите и покажите!
Сударыня, я здесь много лет и не вам мне говорить о переписке.

chamuil пишет:

Для чего мне с Вами хитрить?

Это ваши мотивы. Мне они не известны по все тем же причинам незнания ваших сайтов и рассуждений.

chamuil пишет:

Я ничем от Вас не завишу, я не планировала с Вами никаких проектов просто пришла с своей статьей, разместила ее, потому что хотела дать возможность мужчинам посмотреть на ситуацию глазами женщин.

Если бы вы желали "показать глазами женщин", то и писали бы так.
Пример: Мы, женщины, относимся к браку с мужчиной, имеющим ребенка, иначе чем вы себе предполагаете. У (большинства из) нас в крови ревность к вашему первому ребенку.
И если вы хотите увидеть это. то....

А вы что пишете?
Отцы, ваша дочь, убогое создание така (это шутка), виновата в разводе и вы, гад (это тоже шутка) виновник!

И здесь кроется проблема.
1. либо вам лгут вторые жены.
2. Либо вы тему не знаете. потому как любой из нас может открыть сотни клубов и сайтов вторых жен и все сам увидит.
Зачем врать-то?
Желаете узнать мое мнение, так опуститесь с небес.

chamuil пишет:

У Вас пихологическая проблема. Мания. Подозрительность переходящая разумные границы.

Спасибо, доктор, что переходим на личности.
Это как раз и говорит о вашем величии.
Я не давал оценку лично вам, а вот вы перешли границу.
Но и к этому я привыкший .

chamuil пишет:

Вы наверное решили собрать на сайте массу негативно настроенных к женщинам мужчин, и решили обличать женщин подбирая себе сторонников.

АГА!
Зайдите на Антибабский сайт и получите массу удовольствия от общения в ваш адрес.
Здесь нет ненавистников к женщинам и обличать никто никого не собирается.
Я даю оценку вашим словам и действиям.
НО НЕ ВАМ ЛИЧНО. Улавливаете?

chamuil пишет:

А мое мнение, что в любой ситуации  нужно уважать мнение другого, даже если оно неправильное с вашей точки зрения, уметь посмотреть на мир глазами своего партнера.

Я к глупости отрицательно отношусь.
И к навязыванию "советов".
А если желаете говорить о мнении. то извольте...

chamuil пишет:

Вы не хотите слышать, и думаю что мало способны к компромиссам в отношениях. И я абсолютно уверена, что  не умеете любить женщину по настоящему и даже не знаете что это такое...Любить, это не высмеивать и не обличать, а понимать.. чувствовать...Уверена, даже самая отпетая истеричка, если ее выслушать, постараться понять, успокоится.
Да, оступившихся, запутавшихся, умоляющих о помощи Вы готовы на сайте принять и великодушно даже что то посоветовать, но если у женщины есть мнение и она его написала, а не умоляла о помощи никого, это ударяет по Вашему самлюбию почему-то и Вы стремитесь хамить. Почему все должны принимать только Ваши догмы? Ведь мнений  может быть сотни и каждое несет в себе долю истины, опыт. Я не планировала вступать в дискуссии, просто написала свои наблюдения, мысли и выводы.Сайт будет гораздо интереснее, если вы дадите людям такую возможность без оскорблений и колкостей с вашей стороны.

Ну как?
Излили душу?
Выкричались?

Перечитайте себя саму и поймите у кого реальные проблемы.
У меня, ваших пациентках или же лично у вас!?
Себя-то можно иногда перечитать .

зы. Зиночка! Пока наша клиентка в комнате раздумий, позовите следующую !
Улыбайтесь больше и не относитесь со злобой к отцам.
Мы мягкие и добрые.

ВЫ возомнили себя хозяином сайта, оскорбляете всех, кто с вами не согласен
Причем Ваше хамство и злоба переходят всякие гранийцы приличий. Поэтому общение с Вами становится не только неприятным но и бессмысленным. Я не к Вам лично пришла, Ваше мнение вы написали и успокойтесь уже. Я прекращаю этот неприятный диалог и бессмысленный.
Почитайте что пишите и как общаетесь, передергиваете смысл статьи любыми способами! Это мое мнение о Вас лично,а к отцам я отношусь с большим уважением и из текста статьи это видно. Сейчас развелось писательниц-йогинок-медитирующих-продвинутых, что прям не знаешь куда деться .

Я имела право на статью, ваше мнение вы уже высказали, предлагаю иметь приличия как хозяину сайта прекратить, ваши правила я менять не собираюсь, и статья адресована не Вам лично, а переписка в таком тоне -пустая трата и воровство времени.

Правда глаза колет ?
Ну, что же, посмотрю, когда же вы напишете о проблеме самой второй жены и когда честно скажете примерно следующее...
Видите ли, отцы! Проблема, нас, вторых жен, заключается еще и в том, что мы часто думаем о связи между вами и первой женой, которая (как многие из нас считают) осуществляется через вашего с ней ребенка.

Ах, да! В вашем мире этого нет. Все вторые (которые сами ушли) они же не такие.

Вы разрешили милостиво на своем сайте женщинам задавать Вам вопросы в рубрике "женский вопрос" и получать Ваши ответы,советы.  И то что я посмела написать совет, вас возмутило до глубины души. )))) А вот советов Ваших я не просила ...Вы слабый человек...Вас бы гораздо больше устроило общество тупых куриц заглядывающих Вам в рот,  и это правда. Ваш сайт мог бы быть гораздо интереснее ...Но вы боитесь всякого, кто посягнет на изменение Ваших правил! а именно только просить советов, а не давать их! Вы избавились от женщин на сайте которые по вашему мнению пытались устроить балаган! Скорее всего вы не ерпите лидерства кого то кроме Вас, хотя никто на него и не претендовал, люди просто хтели пообщаться и женщины которые устроили балаган как вы считаете, наверняка были не глупее вас мягко говоря.
А что касается выводов что вторые жены подсознательно через ребенка ревнуют к первой жене, с Вашей хамской присказкой "правда глаза колет" скажу что Вы действительно абсоютно некомпетентны и претендуете на роль гуру для отцов! А женщин на сайте вы боитесь только потому, что эта некомпетентность будет развеяна в Ваших обличения жен первых вторых ...И отцы подумают вообще, а вдруг не к Вам начнут прислушиваться?

Ну вот! Мои проблемы вы рассказали, теперь о ваших...
Так в чем же реальная проблема вторых жен и детей?

Я уже писала, в ревности дочери к жене и наоборот.Между двух огней мечется мужчина. Можно оправдать вторых жен -мачех ненавидящих дочерей. Это неконтролируемые ими животные инстинкты.Многие сами признаются что им стыдно ненавидеть. Мужчина должен понимать что битва развернулась за него и постараться не клеить ярлык на жену, не скандалить, а найти компромисс, постараться понять и одну и другую сторону. Изолировать враждующие стороны друг от друга. Дать им время. Исчезнет визуальный источник ревности. И не ограничить ребенка или взрослую девушку, а оградить от мачехи, создать пространство где ей нет места в ее мире с отцом, и обязательно регулярно несколько раз в году проводить с ней в интересных поездках каникулы, небольшой отпуск, показывать мир, ходить вместе по магазинам, выбирать покупки для нее, одежду..

Вот видите, вы уже не так категоричны в своем высказывании и немного шире взглянули на проблему.
Однако, все еще не желаете принять, что нет никакого оправдания следующему посылу...

chamuil пишет:

Можно оправдать вторых жен -мачех ненавидящих дочерей. Это неконтролируемые ими животные инстинкты.Многие сами признаются что им стыдно ненавидеть.

Не нужно ничего и никого оправдывать, ибо оправдывая "животные инстинкты", мы оправдываем лень, глупость, страхи и прочие слабости.
А они не оправдания достойны, а осознания и убирания из душ наших.
И скажу вам больше: Это контролируемо.
Вот вам пример такого контроля...

"Дочери его от первого брака? Да я их очень не люблю. Но слить эмоции могу тут вот на форуме. Не люблю именно потому что они постоянно маячат на горизонте требуя в приказном тоне денег его на их обучение, выпускной вечер и пр. Но это весьма несложно, нечаянно подстроив скандал девчонок с папой потом через пару недель, пока страсти не остыли ещё грустно вздохнуть вскольз что девчонки какие неблагодарные, даже не позвали папку на день рожденья, выпускной вечер и пр. Он какое то время тянулся может быть к ним, но теперь охладел и равнодушен к ним."

"Я мягко и плавно отжала внимание мужа от его детей от первого брака. Мужчина любит детей той женщины которую любит. Это обычное дело. Так что все внимание и деньги МОЕЙ дочери и нашему общему сыну".

Для того, чтобы реально смотреть на вещи, мы обязаны изучать проблему во всех аспектах.

chamuil пишет:

Мужчина должен понимать что битва развернулась за него

Так, да не совсем так.
С одной стороны мы реально говорим, что разворачивается битва за мужчину.
Однако, существует такое понятие, как ресурсы мужчины и это во многом понятно в этой войне.
Примеры? Пожалйуста...

"Да кому нужны или интересны чужие дети? Терпеть их закидоны, отдавать им часть семейного бюджета и внимания с перспективой раздела наследства."

"Я слова худого в адрес детей его от первого брака не сказала. так по маленькому акценты передергиваю и на том довольна. Просто признаюсь уж тут всем что мира с его первой женой у меня не будет никогда. Я и была судья тогда что их развела. А так как квартира полностью после развода досталась мужу вот его первая жена и злобится считая что я вот её совместно нажитого имущества лишила. Ну закон дело такое...он тогда умело доказал что нет: не является совместно нажитым имуществом несмотря на то что она приобретена в браке. "


"что бы не приобреталось, будешь на себе и своих детях экономить, а делить потом и на того ребенка"

Как говорится: Ничего личного!

Благо, что вы уже говорите о некоем компромиссе.
Однако, я не  думаю, что компромисс стоит искать в браке.

Эта задача не уже свершившегося факта, а гораздо ранняя.

Но об этом и обо всем другом позже.

Резюмируя, я хочу вам сказать, что только разложив по полкам ситуацию, изучив вИдение всех ракурсов, мы позже сможем составить то, что и будет являться реальностью.

Ваши выводы к разрешению отличные от моих, потому как отец обязан не разводить все по сторонам (это женское решение), а привести стороны к пониманию.
Либо не нужно ничего строить. смысл возводить здание в сейсмически опасной зоне?

А пока, спокойной ночи !

chamuil, я всё-таки не поняла, как именно вы советуете делить миры. Вы предлагаете отцу встречаться с дочерью на нейтральной территории?

А ещё скажите, пожалуйста, а те 14 из 100, которые не развелись - у них как общение с детьми от первого брака происходило? А в случае, если от первого брака сын - тогда можно миры не делить?

Вы знаете, на самом деле я понимаю (в общих чертах), о чем вы пишете.  Но всё-таки  считаю, что ревность и прочие расколбасы - они вне ответственности  мужей. И их детей от первого брака -  тем более. Это проблема только самой новой жены, и справиться с ней может только она сама.  Но для начала нужно это осознать. А если они будут читать книги, где написано, что их муж обязан обеспечивать их эмоциональный комфорт, избавляя их от своих детей, то эти женщины будут становиться только слабее и зависимей.

Агнесса, на практике и учитывая статистику разводов, женщинам справится с ревностью в 80 % не получается. Нельзя давать ей в одиночку варится в этом котле, она дойдет до нервного срыва, если мужчина будет игнорировать ее чувства. Она такой же ребенок любящий и ревнивый. С ней надо разговаривать, успокаивать, заверять в любви, и уверенно говорить о праве мужа участвовать в жизни дочери : " да я берегу твои нервы, я берегу ее нервы. мне бог дал дочку и я обязан о ней заботится, и она так же как и ты любит меня и нуждается во мне."
А касательно разделения территорий- я рассматриваю конфликтную ситуацию, когда идет битва за отца, не штатную где худо-бедно имеется компромисс. Конечно же, на период сейсмической активности надо вывести общение с дочкой на нейтральную территорию, там где нет мачехи. не люблю это слово.Женщин развести по углам )))) Пусть каждая будет дышать свободно. У меня есть пример когда мой коллега просто снял дачу в красивейшем месте у воды с дикими утками, в сосновом бору с грибами. И уезжает туда с дочкой, иногда с ее друзьями погулять в лесу, посидеть у костра, погулять в лесу, покупаться в озере, зимой лыжи.учит ребят готовить, снимают поварское искуство на природе и выкладывают в контакте, у них своя рубрика есть.
И что интересно, прошло несколько лет, стали подрастать дети во втором браке и присоединились к этому клубу, а потом стали налаживаться отношения уже не по инициативе мужа!!!! Понимаете о чем я? Когда он приводит ребенка в свой дом к новой жене-идет сопротивление. почти всегда! Она сама должна успокоиться! И прийти к этому, не насильно! Лаской, добротой любовью и терпением достигается результат и временем. Женщина перестает ревновать когда уверенна в любви мужа.

chamuil, ну конфликт с битвой - он же должен с чего-то начаться. Не берётся он автоматически, с самого факта существования дочери у мужа. Как это начинается?

chamuil пишет:

Она такой же ребенок любящий и ревнивый. С ней надо разговаривать, успокаивать, заверять в любви

Ой, ну вот это вот и противно. Что большая тётка, которая решилась связаться с мужиком, который уже был женат, вдруг оказывается не взрослым человеком, а ребёёёнком. И раз так вдруг случилось, то этот мужик ей дофига всего становится должным. Конечно, такая тётя-инфантил будет чё-то делить с ребёнком, она ж на одном с ним уровне развития, как в детском саду. Но про то, что так почти всегда происходит - я категорически не согласна. Взрослой женщине в голову не придёт соревноваться с ребенком. Ещё б с рыбками она начала соревноваться, ага..

Ну а вообще да, это выход. Можно ныть, истерить и строить из себя трогательную малышку. А потом разводиться с  мужем, которого такое не устраивает (а никакого нормального человека такое не устроит - ну представьте, что ваш муж оказался не мужчиной, а маленьким капризным мальчиком, который закатывает истерики, а его за это надо гладить по голове и приговаривать, что вы его любите).
Ну кому-то так хочется, почему нет.

А я вам вот тоже расскажу пример: одна моя знакомая тоже не хотела детей своего мужика на своей территории, так тот домой к бж ездил, чтоб с детьми пообщаться. Ну через пару лет и вернулся туда насовсем, к детям. Его бж его обедами кормила и истерик не закатывала ))

Думаю, что ситуация сложилась хорошо для всех сторон. И слава богу что так произошло. Бывшая жена вернула своего мужа осознав все ошибки прошлого, мужчина видимо сделал то же самое. Я только за! А Вашей знакомой просто вовремя повезло, потому что не ее это был мужчина и ситуация произошла бы позже, когда оба потратили бы драгоценные минуты жизни на тех, кто не является второй полвинкой. И потом я философски смотрю на такие "трагедии" потому что мы пришли сюда (на землю жить)не для своего удовольствия, а получать дховный опыт! Вот девушка получила урок, который ей пригодится с тем мужчиной, которому она будет нужна по настоящему и именно она без вариантов.Я бы на ее месте вздохнула с облегчением и воздала богу хвалу за этот урок.
Конечно же я бы не давала мужчинам советов ездить к бывшим женам для встреч с детьми, если они хотят быть со второй женой, а не с первой, потому что они наживут себе проблему точно. Но если первый брак не отпускает и душа тянется к первой жене, считаю что человек просто обязан слушать свое сердце! при условии, если первая жена чувствует тоже самое.
Я тоже знаю такую ситуацию, первая жена объявила парня предателем ее и детей, но при этом не препятствовала с ними видеться при условии что видеть их он будет у нее в доме и новая пассия разрушившая брак не сможет влиять на них! Вторая отпускала мужа к первой. Первая придумала хитрую схему встреч: суббота он везет детей в бассейн, и на секции, в воскресенье надо помогать с уроками. Она не может сама потому что ....не помню что там было придумано )))) Как долго второй понравилось проводить выходные в одиночестве можете догадаться? Сначала истерики, а потом не мужчина ушел, а вторая его бросила. Ну а первая просто раскрыла объятия своего сочувствия. Он побегал побегал за второй, пожил годик у мамы, катаясь по выходным к детям и однажды остался насовсем.
Мое мнение поступил правильно, остался там где он нужен, где его ждут, и дорожат им несмотря на его измену. Я думаю о том, насколько первая смогла переступить через свои амбиции, боль и обиду, сколько у нее было мудрости и терпения, и любви к этому мужчине чтобы бороться за отца своих детей, за возвращение прогульщика домой

И Агнесса,не судите уж людей так строго ))) все мы дети до самой старости)) посмотрите на мужин в любом возрасте и даже самых ответственных))) а что говорить о женщинах? даже моя бабушка большой ребенок!

И наблюдая за всей этой суетой в ужасе понимаешь, что женщины заняты глобальной битвой за мужчин, в которую втянуты психологи,экстрасенсы, модельеры,целая индустрия косметологии и дизайна одежды,фитнес клубы, и , все это ради одного бедного Адама у которого глаза уже разбежались в конус , мозги скрутились в трубочку и развернулись, и он стал подозрителен и агрессивен, и занялся воспитанием детей, отказавшись учавствовать в этом "балагане" )))))

chamuil, вы, видимо не совсем понимаете на какой ресурс попали.
Я поясню.
Здесь собрались не просто разведенные отцы, которым нефиг делать, как только говорить о прошлом и о бывших.
Это к другим.
Здесь присутствуют отцы от которых их бывшие скрывают детей, препятствуют встречам и т.п.

Ну и как вы себе представляете картину. когда отец воюет за своего ребенка, а потом говорит ребенку: Доча, я вот выбил для нас время, ты иди на свою территорию, а я к новой жене пойду!
Что за бред!

Вы можете понять, что возраст наших детей варьируется от рождения до примерно 11 лет?

Причем, от рождения до 6 лет, это процентов 80.

Я не просто так говорил вам о приходе к пониманию.
Нужно всегда знать с кем говоришь, о чем и о неких границах проблемы.

И если вы понимаете о чем я говорю, тогда можно продолжать тему.

А если вы говорите о 15 летней дочери и новой жене, которой 20, так это не проблема отцов данного ресурса.
Давайте как-то определимся с отправной точки.

Что-то дискуссия совсем зашла в тему битвы за мужчин. А интересы детей общаться с братьями и сёстрами совсем не учитываются? У меня был опыт приходов дочери от первого брака в новую семью. Да, иногда я ловил её ревностный взгляд на меня по отношению к младшим братьям и сестре. Но для всех детей это нормально. Дети часто ревнуют родителей. С новой женой у неё были вполне дружеские отношения, может быть благодаря небольшой разнице в возрасте - 11 лет, и она её не ставила на один уровень со своей мамой. Зато у дочери кроме мамы есть ещё РОДНЫЕ люди, а у маленьких детей есть взрослая старшая сестра. Неизвестно как дальше сложится их жизнь, ещё один родной человек точно лишним не будет. Моя вторая семья распалась абсолютно независимо от поведения дочери от первого брака, ну не могла она никакой энергетикой разрушить мою семью. Сама тема про разрушение семьи кем-то со стороны(детьми от первого брака,роднёй и т.п.) - это оправдание своего эгоизма и нежелание понять действительные причины проблемы. Есть простой постулат, используемый в психологии - каждый человек сам источник своих проблем.

Виктор, прекратите диктоваь свои условия во всем и всем. сайт тогда надо было назвать не разведенных отцов, а с вашими уточнениями возраста детей. Я очень сомневаюсь что тут нет отцов девчонок подростков14,15,16,17 лет, и в 18 лет такие войны разразится могут и проблемы поверьте, у людей те же.
Конечно же нельзя так говорить ребенку, но если в вашем доме его категорически неприемлет ваша супруга? если ненавидит, что тогда? воротит нос от ребенка.вы будите все равно ребенка тащить в эту ауру? Если с женой не договориться? что будите делать? бросать и ее с детьми?
Виктор правильно посоветовал выше посмотреть на женском сайте что пишут жены, там они открыты и не факт, что ваша женщина вам говорит одно, а на деле другое. Какая там кипит ненависть, даже к 5 летним деткам. В этой ситуации все равно, что вы скажите дочке, сделайте то то , придумайте! Я выше описала одно решение,
"У меня есть пример когда мой коллега просто снял дачу в красивейшем месте у воды с дикими утками, в сосновом бору с грибами. И уезжает туда с дочкой, иногда с ее друзьями погулять в лесу, посидеть у костра, погулять в лесу, покупаться в озере, зимой лыжи.учит ребят готовить, снимают поварское искуство на природе и выкладывают в контакте, у них своя рубрика есть.
И что интересно, прошло несколько лет, стали подрастать дети во втором браке и присоединились к этому клубу, а потом стали налаживаться отношения уже не по инициативе мужа!!!!"
не факт что оно идеальное, но может быть у вас будет свое! на время..пока жена придет в чувства..Берите всех детей без нее в конце концов! или отправляйте ее по магазинам или к маме на выходные, купите ей абонемент на выездные скачки, школу медитации, индиских йогов или обучения бизнесу, массажу, получению нового образования... короче избавьте своего ребенка от ее негатива.. Я опять же говорю о ситуации в которой война. Мне написало внушительное количество женщин и у всех общая одна фраза "ненавижу дочь своего мужа", помогите! И ни у одной нет желания наладить отношения с ребенком..

в целом суть моего изучения этих проблем понять что делать с этим поведением женщин, сделать все чтобы успокоить источник и на период накала страстей все таки мне кажется лучше разграничить жену и дочку, психологиески разгрузить ситуацию..Когда она вынуждена у себя дома цитирую "терпеть " -гораздо хуже сценарий...негодование и раздражение возрастают,если человек находится в навязанной ей ситуации..она сама должна к ней прийти и искренне.. сама должна пожалеть мужа и его ребенка , вынужденных встречаться где то... ну не камень женское сердце, ревность сама растворится.. Возьмите тайм аут , мне кажется встречи с дочкой вне пространства жены, вне пространства бывшей, приведут ситуацию в нужное русло.... со временем жена сама начнет искать повод наладить отношения ... есть масса мест куда вы никогда бы не попали бы не будь у вас такой проблемы..посмотрите на это иначе, я бы составила план куда можно пойти или поехать с ребенком (детьми): паломнические поездки (Дивеево например), или Иерусалим у кого какой достаток, парк лога или дисней (всегда хочу туда попасть), аквапарк или охотничье хозяйство на озере в избушке, мандрагоры (супер интересно для детей), вы получите массу впечатлений вместе с ребенком и у вас будут безумно счастливые и интересные общие воспоминания..где она с папой бывает..

chamuil пишет:

Виктор, прекратите диктоваь свои условия во всем и всем. сайт тогда надо было назвать не разведенных отцов, а с вашими уточнениями возраста детей.

1. Я не диктую условия во всем и всем.
2. Сайт назван так, как назван и не вам здесь истерики устраивать!

chamuil, я демократ и долго терплю "наезды", но, боюсь, мне придется вас предупредить о возможном применении к вам модераторских инструментов.
Что я и делаю сейчас.
Выбирайте сами, будет дискуссия с вами или без вас.
Уменьшите градус своих эмоций и ВНИМАТЕЛЬНО читайте правила форума, а заодно пролистайте темы форума.

chamuil пишет:

Я очень сомневаюсь что тут нет отцов девчонок подростков14,15,16,17 лет, и в 18

ПОВТОРЯЮ для вас, которая НЕ ЖЕЛАЕТ СЛЫШАТЬ!
Отцов, возраст детей которых начинается лет с 15, здесь КРАЙНЕ МАЛО!
А если быть точнее, то они присутствуют, но не по этим детям, а по проблеме с младшими, со встречами.

Надеюсь это вам ясно?

chamuil пишет:

У меня есть пример когда мой коллега просто снял дачу в красивейшем месте у воды с дикими утками, в сосновом бору с грибами. И уезжает туда с дочкой, иногда с ее друзьями погулять в лесу, посидеть у костра, погулять в лесу, покупаться в озере, зимой лыжи.учит ребят готовить, снимают поварское искуство на природе и выкладывают в контакте, у них своя рубрика есть.

Ну и глупец ваш коллега, ТРУС и ПОДКАБЛУЧНИК!
Потому, что НАСТОЯЩИЙ ОТЕЦ БУДЕТ НАХОДИТСЯ РЯДОМ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ НЕ ЗАСВИСИМО ОТ ХОТЕЛОК СВОЕЙ НОВОЙ ЖЕНЫ!
Так вас устроит?

chamuil пишет:

Мне написало внушительное количество женщин и у всех общая одна фраза "ненавижу дочь своего мужа", помогите! И ни у одной нет желания наладить отношения с ребенком..

Такие же ГЛУПЫЕ жены, как ваш коллега!

ПОКАЖИТЕ, ГДЕ ВАМ НАПИСАЛИ И МЫ САМИ У НИХ СПРОСИМ!

и еще хочу рассказать случай из жизни моей подруги. У них двое сыновей, он начальник мвд одного города и случилась беда с одним из сыновей -взяли в заложники под выкуп. Она молила бога спасти дитя и дала зарок спасти другого ребенка. Все наладилось и пара взяла девочку трех или четырех (не помню) лет из детского дома. Подруга стала замечать что муж ведет себя вежливо, но очень холодно с ребенком, отстраненно и не играет с ней..он очень хороший человек, прекрасный отец, и Оля посадила его вечером за стол и попросила рассказать причину " я вижу твою реакциюна нее..скажи в чем дело? что не так?" он не смог объяснить, а потом через несколько дней сказал, что проанализировал и понял.. "все наши дети и ты имеют родной запах, а она пахнет по другому..беру ее на руки и ...по запаху чужая.. ""
меня это наводит на мысль, что неосознанно мы как животные можем по запаху принимать свой-чужой". Может я ошибаюсь..Через год мы с ней снова увиделись в кафешке и я спросила как девчушка с мужем?
"Ты знаешь что я сделала? Я стала ложиться с ней спать и прижимать ее к себе, к своему телу, как бы согревая напитывая собой" . Буквально через пару месяцев Муж с удивлением ей как то сказал, а знаешь, она родная такая стала! и пахнет тобой!"

Этот случай не знаю как объяснить на физиологическом гормональном уровне, но мне кажется это тоже вариант для кого то.. не знаю может кому пригодится...

Виктор, я Вас очень уважаю за такую позицию и такого мужа безумно преданного своему ребенку счастье иметь для женщины, она будет спокойна за него. Я была бы спокойна. Вам точно можно доверить, вы как тигр бросаетесь прямо ..
Если я в лагере первых жен-проголосую за Вас!
Если в лагере вторых жен-против!
Но я в лагере тех, кто за сохранение семьи и за сохранение отцов у детей. причем и первых браков и вторых.
Но боюсь что вы такой категориностью спровоцируете у людей массовые разводы во вторых семьях.. То что вы называете подкаблучником и трусом скорее мудрость и желание идти на компромисс с женой при этом никак не ущемляя интересы ребенка. Не забывайте, что у отца есть вторая семья и он несет ответственность за полную семью..

и кстати правила ваши можете применять, заблокируйте меня, не надо пугать, это будет Ваше решение заткнуть рот посетителю только за то что он делает Вам замечания... Разве я нарушаю правила? какие? Разве вы не пытались это сделать с первого моего сообщения когда я создала тему? Вы мне говорили что тема моя неинтересна и продолжения не будет? Блокируйте, Вы хотите видеть не сайт, где люди общаются, а театр одного актера, где в главной роли ВЫ!!!! Распишитесь в собственном бессилии и неумении общаться с нормальными людьми.
Я вправе критиковать ваше поведение и некорректности которые допускаете Вы как модератор сайта. Не удивлюсь почему у Вас свой форум..))) Вас часто блокировали??? Я случайно почитала как Вы мягко говоря глумились над очень достойной и интересной женщиной на сайте ... только потому что она дала очень интересную статью и советы...

chamuil, надеюсь, сейчас вы услышите меня.
Я хочу, чтобы вы понимали следующее...

1. То, что объединило нас, как отцов на данном ресурсе, не является естественным, т.к. матери наших детей пытались и пытаются ограничивать общение отца с ребенком.
2. Здешние отцы проходят иную войну, не ту, о которой говорите вы.
Это РОДИТЕЛЬСКАЯ война, на которой ваша тема далека от главной.
3. В родительской войне отец познает все мыслимые и не мыслимые женские хитрости и манипуляции. поэтому думать о нем, как наивном мальчике не стоит.
4. Исходя из приобретенных знаний о всевозможных женских моментах, отец не побежит быстро жениться, а уж если начнет движение в этом направлении, то изначально выстроит отношения со своей новой избранницей и своим ребенком.
ПОЧЕМУ?
Да потому, что он добивался встреч с ребенком долгое время.
И было бы глупо после этого разводить ребенка и избранницу по сторонам.
В этом случае, касаемо здешних отцов, наш выбор будет за житие со своим ребенком. нежели новой пассией.

Вы же говорите о иных отцах.
Тех, которые не имели опыта борьбы за своих детей и соответственно не знакомых с РАЗЛУКОЙ со своими чадами.

Здесь-то и кроется разница в позициях.
Т.е., в примере вашего коллеги отсутствует опыт разлуки, а в нашем этот опыт определяющий.

Поэтому ваш отец будет пытаться прятаться от проблемы, а наш отец будет решать ее на первичном этапе.
Буквально с первых букетов и поцелуев.

Вот с этого и нужно начинать диалог.
Здесь все за прочные семьи. Однако, следует помнить, что мы имеем огромный опыт женских подстав, манипуляций и прочих не лицеприятных действий по отношению к нам.

Это не жалоба, а показ того, что мы УЖЕ знаем, В ТОМ ЧИСЛЕ, и черную женскую сторону.
Исходя из этого, я и говорил вам, что не стоит здесь говорить о мягкости и пушистости жен.
И мужчины и женщины одинаково ответственны за отношения.

Первый шаг нужно начинать с такой позиции.
А потом раскрывать желания и хотелки как женщины, так и мужчины.
Вы покажете свои, я свои.

Кстати, меня не приписывайте к тем, у кого есть второй брак. Я сделал свой выбор и не раз, в пользу своей дочери. Вот когда ей будет 14-15, тогда и задумаюсь, а стоит ли снова входить в реку.

Вы сумашедший отец и когда дочке будет 14-15 Вам не до женщин будет точно! Опасный период.
я не приписывала Вас, с самой первой минуты было это понятно, у Вас стиль общения мужчины незамужнего)))
не представляю даже женщину, которая вытерпела бы Вас в браке, и не в браке )))
может наверное какая то абсолютно покорная и безропотная ))) как у мусульман )))

и что у вас дочка тоже чувствовалось , лет 10-12..и форум создан как часть вашей жизни и опыта, он же ваша душа и моральная поддержка и энергию вы получаете отсюда ...лично вам нужно это общение, это ваш мир и вы его одержимо охраняете..это лекарство от одиночества.. Единственная родная душа которая Вам предана это ваша дочка, я не против уйти с форума, в принципе я все сказала что думала, просто поделилась мыслями, психология просто мое хобби, потребность помогать людям..написать пару тройку советов, тоже когда то давно дала зарок спасти от разрушений хотя бы одну семью.. в целом моя работа другая, совершенно,я вице-през одного Банка, большого))) и всю свою жизнь среди больших и малых акул. Моя мечта сделать семейный центр траволечения, фитотерапии и дух практик в лесу, возродить языческие традиции и знания, вернуть энергетику народных промыслов деткам: матрешку, свистульки, роспись по дереву, глине, камню, -она лечит,слава богу мастеров полно,сделать студию языческих семейных ритуалов по временам года, объединить людей которые хотят самореализоваться -настоящих травников, мастеров, гомеопатов..Уже 4 года строю его в лесу мещеры, у озер, строю на 3 га земли рубленные домики, это что то вроде деткой реабилитации с родителями будет в избах с русскими печками, на природе.. все что зарабатываю вкладываю туда.. трудновато..но бог помогает.... эти выходные протудилась вот и валяюсь в Москве..вы же хотели с самого начала узнать кто я.. дадите адрес скину визитку.. Ваша идея объединить сумашедших отцов с большой буквы мне понравилась.. наверно правильно вы так ее охраняете,

и удалите это сообщение! оно лично вам!

Зачем же удалять?
Первый порыв и есть настоящий.
Своими постами вы не разговор вели, а перешли на мою личность, постоянно ставя некие диагнозы.

Знаете, такие люди как вы, не умеют и не желают вести диалог.
И вы показатель того, что ждет отца, пытающегося ДО нового брака пустить проблему по течению.

По сути у него будет только один выбор - подчиниться хотелкам.

Форум создавал не я и поверьте, психология не ваш конек.
Вы только думаете, что что-то понимаете в психологии.

Мы вот как поступим!

В связи с тем, что в большинстве своих сообщений, вы, пытаетесь оскорбить меня, а я имею терпение, следующий выпад в мою сторону будет для вас последним на данном ресурсе, скажем... дня на 3.
Этого времени мне хватит, чтобы показать отцам, что их ожидает в случае бездумного нового брака.
Только не вскипите как чайник от того, что и вам, а точнее вашим действиям (здесь вполне психологически устойчивые люди) дадут оценку, а вы не сможете истерить.

Честно говоря, ваша истерия и "диагнозы" реально подводят к тому, что мы тут говорим с неуравновешенным подростком.

вы все время пытаетесь убедить мужчин не вступать в брак, второй раз, сами живете без семьи и их на это хотите обречь.вы очень боитесь выглядеть тем кем вы являетесь, и я ухожу не с вашего сайта, а конкретно от такого простите зашоренного кретина, До свидания, и мой совет отцам: Не слушайте этого человека, у него большие психологические проблемы. Женитесь и живите счастливо. Заводите детей во втором браке, не тратьте время которое утекает как и силы, пока они у вас есть чтобы вырастить малышей, увидеть не одну дочку эгоистку избалованную вниманием и самопожертвованием отца,а двоих троих сыновей и дочерей,
Богом и природой заложено продолжение рода! А вы Владимир опаснейший тип для общества и наносите вред людям! Вам лечить психику надо! До свиданья всем.Мужчины! Женитесь и не бойтесь ничего, любите живите полноценной жизнью, а не советами этого маньяка который круглосуточно зависает "модератором" сайта, потому как в жизни его врядли кто сможет признать нормальным!

chamuil пишет:

бла бла бла бла  я

а где конкретика мадам

chamuil пишет:

я ухожу не с вашего сайта, а конкретно от такого простите зашоренного кретина

Он улетел, но обещал вернуться!(с)

Ну и разобрались.
Вообще-то это отличная тема и разберем ее позже по полкам.
Это будет уникальным опытом для тех, кто буде повторно жениться.
Я, кстати, к этому спокойно отношусь и дама не поняла ничего, о чем я говорил.
А вот подводные камни отцам знать нужно. И мы прокачаем тему вторых жен еще раз.

Виктор888 пишет:

Вообще-то это отличная тема и разберем ее позже по полкам.
.....И мы прокачаем тему вторых жен еще раз.

Ух мне грозит. Я лох?)

Fenix пишет:

Ух мне грозит. Я лох?)

А кто знает? Только время расставляет все по местам.

chamuil пишет:

И Агнесса,не судите уж людей так строго ))) все мы дети до самой старости)) посмотрите на мужин в любом возрасте и даже самых ответственных)))  а что говорить о женщинах? даже моя бабушка большой ребенок!

Да, chamuil, вы правы.) Потому-то так всё и происходит зачастую. Большинство людей - дети до самой старости. Эти дети будут сидеть, бухать пивас перед телеком, ругая правительство, вместо того, чтобы пойти ещё на одну работу, к примеру, и сделать свою жизнь лучше. Будут воздвигать в своих головах тонны иллюзий, а потом обвинять в их крахе своих мужей и жён. Будут ждать от окружающих благ для себя, а потом злиться на этих окружающих, не понимая, что никто им ничего не должен.

Но это не значит, что жизнь остальных должна подстраиваться под большинство. У нас и курит большинство, но это не отменяет мер по борьбе с курением. Ибо нефиг! )) Если ты куришь, будь готов к неудобствам и  притеснениям. Если ты ребёнок всю жизнь - будь готов иногда неплохо обломиться.

Я в шоке с того, что написал автор. Я дочь. Моя мама умерла, я всегда хотела чтобы папа женился на хорошей женщине и жил счастливо. Он нашел и живет сейчас с ней. Они живут в Германии и он пригласил меня в гости на Новый Год и Рождество. Его новая жена смогла вытерпеть меня лишь 2 недели. Господи, я испытала такой кошмар... Она кричала и унижала меня, а отец молчал. Это ужас, я не желаю никому такого испытать. А все из-за того, что я не здоровалась с ней, не спрашивала ее как она себя чувствует, не спрашивала у нее разрешения на то или иное мое действие, не выключала свет. Это адекватно бред. Рассорила меня с отцом и сделала меня чудовищем перед ним. Мне так больно, я виновата лишь в том, что я дочь от первого брака ее нового мужа. Обижена сильно на отца, ее не прощу.

Ангелина пишет:

А все из-за того, что я не здоровалась с ней

Вы в самом деле с ней не здоровались?

Думаю в самом деле не здоровалась, а теперь удивляется - чего это новая жена ее видеть не желает....
Я полностью согласна с автором - не надо сталкивать, это 2 разных мира и часто непримиримых, кстати девочки часто так же относятся (с ревностью и скрытой агрессией) и к новым мужчинам своих матерей, вообще жесть

Всем доброго времени суток, у меня тоже проблема Между дочкой от первого брака и второй женой. Дочке 13 живёт с бж в полутора часах езды от меня. Я живу с новой женой её тремя сыновьями с первого брака 26,18,17лет и моим сыном с первого брака,17лет которого забрал к себе 2 года назад когда бж перестала с ним справляться.У меня со всеми парнями хорошие отношения, А вот новая жена с моим сыном в напряжённых отношениях, она лезет у нему воспитывать, он как все в этом возрасте грубит и они иногда ругаются, но в принципе соблюдают статус-кво. С дочкой всё намного хуже, моя жена её ко мне реально ревнует как женщину, считает что если она меня обнимает или кладёт на меня голову то это развратно и не приемлемо. А дочь просто скучает поэтому висит на мне. Поэтому каждый раз у нас после её отъезда ругань. Моя новая считает что дочь всё делает продуманно и специально против неё, каждая мелочь, типа специально не помыла руки, специально не убрала чашку, специально повернулась попой и т.д. Недавно в очередной такой ситуации дошло до криков и оскорблений и я инстинктивно защитил дочь. Теперь уже месяц встречаюсь с ней на стороне, дочь больше приезжать ко мне домой и мириться с женой не хочет, жена обвиняет меня во всём, а тут ещё мои родители всё узнали от дочки и не хотят видеть мою жену у себя дома и не хотят приходить к нам, пока она не разрулит проблему. Короче все стоят в позе я в середине и ни кто уступать не хочет...мы с новой женой уже 4 года вместе, но сейчас стоим на грани развода, в принципе мы уже не молодые (обоим за 40) и мне обидно, что я принял её с 3 пацанами и со всеми навёл нормальные дружеские отношения, а она так делает с моими детьми, особенно с дочкой... как это всё разрулить не знаю, может что посоветуете?

От добра добра не ищут.
Решение ты должен принять сам.
Женщина всегда будет работать на "свои ресурсы" (дети).
Встречаться "на стороне" со своим ребенком... это Аленизм полнейший!

Виктор888, согласен ситуация идиотская, так что разводиться? С одной стороны если следовать законам чести, надо встать, оскорбиться, всё сломать и уйти в никуда. С другой стороны это как то очень эгоистично, ведь я взял на себя определённые обязательства, снял жильё подходящего размера на 6 чел, организовал двум 17 летним пацанам мирок, в котором они дружат, учатся в одном классе (им кстати ещё год вместе учиться) До этого у сына были проблемы с учёбой, а теперь вроде тьфу-тьфу наладилось.Моя новая жена, работает секретарём-администратором в моём бизнесе. Я в своё время, 3 года назад ,сдёрнул её с насиженной работы. Если разрушить всё что строил 4 года , то возможно мне с дочкой станет проще общаться, а моему сыну очень сомневаюсь, а всех остальных получается вообще придётся выбросить за борт...Не уверен, что всё это правильно, вот и обратился за советом к опытным людям...