Подскажите из Вашего опыта...

Добрый день.
Вопрос наверно больше к мужчинам, хотя не факт что женщины не смогут подсказать.
Ситуация следующая...
С супругой женаты почти 10 лет. Еще в браке. Двое детей.
Последние года два жена (после рождения младшего ребенка) всерьез ударилась в бодифитнес. До этого занималась в спортзале, но последние 2 года "всерьез" так сказать. Попутно появилось настойчивое желание иметь "личное пространство". Выражалось это в регистрациях на разных форумах и представления себя в виде успешной, спортивной, молодой, незамужней и бездетной девушки. Соответственно круг общения и стиль общения - логичный при таких установках. Я понимаю, что ее занятия и повышенный уход за собой это следствие подхода к 30тилетию и в чем то даже понимаю это.
Отношения у нас, в принципе, всегда были ровные. Да ругались, да мирились, но никаких экстремальных заносов не было. Ни рукоприкладства ни чего то подобного никогда не было. Интимная жизнь более чем регулярная (мне нужно чаще чем ей). Зарабатываем оба и в принципе неплохо.
Сейчас стал замечать что стала часто врать, отмалчиваться или скрывать что-то... В совокупности с нынешним кругом общения и стилем жизни - наводит на подозрения. Подозрения и раньше были, но фактов, однозначно трактуемых в сторону обвинения не было.. Да и сейчас нет. Однако конфликты стали копится и происходить чаще и серьезней.
После последней ссоры приняли решение (я инициатор) пожить как соседи. Целью было продолжить совместное проживание при сведении личных конфликтов к минимуму. То есть оставить для детей все как и было "мама и папа рядом и любят их и заботятся о них".
Собственно вопрос (понимаю что не совсем специфика форума, но позиция отцов, заботящихся о детях после развода мне гораздо ближе чем как не отдать жене ни копейки):
1. Имеет ли смысл такое проживание? У меня есть возможность съехать на другую квартиру и жить отдельно, но расстояние между квартирами - 2 часа езды - это слишком много, чтобы регулярно ездить. А я хочу видеть детей регулярно.
2. На основании прочитанного ранее я понимаю, что оставить детей по суду с собой - практически нереально, но может можно как то подстраховаться перед разводом во избежание каких то подводных камней.

Помириться с женой - вариант конечно идеальный, но боюсь, что без доверия к ней - такой шаг будет продлением агонии (2 раза так уже примерялись за последний год).
Жена предложила сходить к семейному психологу - но по роду работы часто видел всяческих психологов и надежд на них не питаю как-то.

AleKer пишет:

Собственно вопрос (понимаю что не совсем специфика форума, но позиция отцов, заботящихся о детях после развода мне гораздо ближе чем как не отдать жене ни копейки):
1. Имеет ли смысл такое проживание? У меня есть возможность съехать на другую квартиру и жить отдельно, но расстояние между квартирами - 2 часа езды - это слишком много, чтобы регулярно ездить. А я хочу видеть детей регулярно.
2. На основании прочитанного ранее я понимаю, что оставить детей по суду с собой - практически нереально, но может можно как то подстраховаться перед разводом во избежание каких то подводных камней.

1. Это только вам обоим решать.
2. Усилить влияние на детей, проводя с ними все свое свободное время. Ни в коем случае не подавать первому на развод.

спасибо.
а разве юридически есть разница кто подаст на развод? в смысле последствий

Здесь психологический фактор.
Опека, КДН и суд будут тебя виноватым считать.
А бывшая потом детям скажет и покажет, что папа их бросил.

ясно. спасибо.

AleKer пишет:

Добрый день.
Попутно появилось настойчивое желание иметь "личное пространство". Выражалось это в регистрациях на разных форумах и представления себя в виде успешной, спортивной, молодой, незамужней и бездетной девушки. Соответственно круг общения и стиль общения - логичный при таких установках. Я
Помириться с женой - вариант конечно идеальный, но боюсь, что без доверия к ней - такой шаг будет продлением агонии (2 раза так уже примерялись за последний год).
Жена предложила сходить к семейному психологу - но по роду работы часто видел всяческих психологов и надежд на них не питаю как-то.

Похоже  эти мрази сейчас все слетают с катушек по одной схеме. Один в один мой случай, только у моей не бодифитнес, она себя бизнес-вумен позиционирует.  
К психологу ходить  бессмысленно - она и там будет Вас ломать под её новый образ жизни.
Если она вовне  уже позиционирует себя свободной, то семья, а точнее вы как муж, для нее кончились. Агония может продолжаться ещё какое-то, время НО  "личное пространство", запароленные входы в айфон, айпад обязательно приведут к появлению йобфренда. Проходили эту мерзость. Какими только способами я не пытался сохранить семью, но...
Виноваты все равно будете Вы: мало зарабатывали, постоянно придирались к ней, не развлекали её, не разделяли её интересы  и тд.
Сочувствую, но готовьтесь к худшему.  Особенно, если она по каким-то тренингам уже ходила, то все - мозги промыты, жизненные приоритеты изменены и восстановлению не подлежат!

так к чему идет я догадываюсь, вот и захотел узнать как не остаться в дураках. точнее минимизировать ущерб для детей и моих отношений с ними. детям 6 и 2 соответственно впитывают как губки но права выбора места проживания еще не имеют.

AleKer пишет:

так к чему идет я догадываюсь, вот и захотел узнать как не остаться в дураках. точнее минимизировать ущерб для детей и моих отношений с ними. детям 6 и 2 соответственно впитывают как губки но права выбора места проживания еще не имеют.

аналогичная ситуация, только моим детям 8 и 5. Только ваша жена работает, а моя ни копейки не зарабатывает

AleKer пишет:

1. Имеет ли смысл такое проживание? У меня есть возможность съехать на другую квартиру и жить отдельно, но расстояние между квартирами - 2 часа езды - это слишком много, чтобы регулярно ездить. А я хочу видеть детей регулярно.

не стал бы этого делать. она не хочет жить - вот пусть и уезжает. Вы же хотите семью в принципе? Да. И она в части детей у вас уже есть. Живите вместе с детьми и воспитывайте их. Это и будет самой сильной вашей стороной. Жены в жизни могут быть разные... дети - свои всегда одни (с)

Vanilin11 пишет:

AleKer пишет:

1. Имеет ли смысл такое проживание? У меня есть возможность съехать на другую квартиру и жить отдельно, но расстояние между квартирами - 2 часа езды - это слишком много, чтобы регулярно ездить. А я хочу видеть детей регулярно.

не стал бы этого делать. она не хочет жить - вот пусть и уезжает. Вы же хотите семью в принципе? Да. И она в части детей у вас уже есть. Живите вместе с детьми и воспитывайте их. Это и будет самой сильной вашей стороной. Жены в жизни могут быть разные... дети - свои всегда одни (с)

Так и живем. С ней соседями, с детьми как родители. Мозг пухнет, но пока не взрывается.

AleKer пишет:

1. Имеет ли смысл такое проживание?

Имеет, если сможете поддерживать нормальные дружеские отношения. Психологическое благополучие детей зависит от человеческих отношений между родителями. Именно от человеческих, а не от супружеских или даже любовных. Дети чувствуют себя защищёнными, когда видят, что родители считаются друг с другом, просто по-человечески дружат. Это для детей гораздо важнее, чем любовь между родителями.

AleKer пишет:

Жена предложила сходить к семейному психологу - но по роду работы часто видел всяческих психологов и надежд на них не питаю как-то.

Такое отношение к психологам очень понятно. Моему мужу именно психолог помог восстановить отношения с бывшей женой и детьми в ситуации, казавшейся безнадёжной. Но этот психолог был 6-м по счёту. А перед ним было 5 других (из них один - весьма известный, автор книг). Помочь они ничем не могли, а их слова порой вызывали оторопь, например: "А вы уверены, что вам нужно общение с вашим ребёнком?" Но спустя несколько лет, перечитывая записи этих разговоров и письма, мы поняли, что здравые мысли были даже у этих психологов. Вот только воспринять эти мысли было невозможно. Когда психолог к вам оценочно, критично настроен - трудно прислушаться к его словам. Когда психолог вам нисколько не сочувствует; считает вас виноватым; не знает, что вам посоветовать, поэтому скрывает свою беспомощность нападением - формируется протестное отношение к психологу и к его советам. И кроме того, даже те немногие здравые мысли они формулировали неотчётливо.

Если жена предлагает пойти к психологу - идите. Толк будет в любом случае. Жена выскажет свои претензии; вы узнаете, что её не устраивает, - это очень важно. То, что посоветует психолог, надо будет разобрать. Это тоже богатый материал. Запишите разговор на диктофон, это совершенно нормально. Потом поможем проанализировать. Пойдите к психологу собирать материал, пойдите туда немножко наблюдателем.

Vera пишет:

Но спустя несколько лет, перечитывая записи этих разговоров и письма, мы поняли, что здравые мысли были даже у этих психологов.

Мне, почему-то, кажется, что эти здравые мысли были скорее общими фразами, смысл которых можно понять сильно по-разному И здравость появилась в них лишь тогда, когда понимание нужного смысла уже сформировалось в голове пациента независимо от этих психологов.

Vera пишет:

Пойдите к психологу собирать материал, пойдите туда немножко наблюдателем.

Это разумно. Даже понять другого человека порой трудно, т.к. он уже всё сказал,что хотел, и теми словами, которые вам и непонятны. Может посторонний человек сможет это сказать другими словами, более понятными для Вас. Не факт, конечно, но вы пытались, по крайней мере.

AleKer пишет:

спасибо.
а разве юридически есть разница кто подаст на развод? в смысле последствий

Мы пришли к решению развестись вместе, а исковое подали по её ПМЖ лишь из-за местоположения мирового судьи, т.к. её участок удобнее и ближе моего. Но "на развод он подал!"

А вопрос доверия... Недоверие - оно как снежный ком растет. Хотя с точки зрения разумной логики ЧТО вы сможете сделать, если у вашего почти бывшего партнера вы не в списке спутников?
Имеется разрыв хотелок и реальности. Она не осознаёт в полной мере, что без Вашего участия не сможет продолжать тот образ жизни, который ей так нравится сейчас. Развод, суд, график общения по суду и её проживание с ними повяжут её детьми, что неизбежно толкнет её в жестокий личностный кризис. И негативно отразится на детях. Если психологу удастся донести это до неё... Хотя шансов на это мало. В любом случае Вам надо сейчас заниматься собой. Та же качалка будет очень даже полезной и поможет поправить психическое состояние.

Slava_T пишет:

К психологу ходить  бессмысленно - она и там будет Вас ломать под её новый образ жизни.
Если она вовне  уже позиционирует себя свободной, то семья, а точнее вы как муж, для нее кончились. Агония может продолжаться ещё какое-то, время НО  "личное пространство", запароленные входы в айфон, айпад обязательно приведут к появлению йобфренда. Проходили эту мерзость. Какими только способами я не пытался сохранить семью, но...
Виноваты все равно будете Вы: мало зарабатывали, постоянно придирались к ней, не развлекали её, не разделяли её интересы  и тд.

Её цель именно такая, 99.99% Предложите ей вместе с психологом нарисовать картинки будущего в двух вариантах: если вы согласитесь на её условия и если не согласитесь. Дайте понять, что для Вас лично плохо будет в обоих вариантах. И для детей тоже. А первый для вас хуже тем, что несправедлив, т.к. Вам плохо, а ей хорошо. Предложите поискать компромисс.

Slava_T пишет:

Сочувствую, но готовьтесь к худшему.  Особенно, если она по каким-то тренингам уже ходила, то все - мозги промыты, жизненные приоритеты изменены и восстановлению не подлежат!

Восстанавливает мозги в таких случаях лишь реальная жизнь с её жестокими уроками. И делает это очень больно

AleKer пишет:

а разве юридически есть разница кто подаст на развод? в смысле последствий

Виктор888 пишет:

Здесь психологический фактор.
Опека, КДН и суд будут тебя виноватым считать.
А бывшая потом детям скажет и покажет, что папа их бросил.

Да, именно. А если жена подаст на развод - то она скажет, что муж её довёл и она не выдержала.

Петр_Мурл пишет:

Vera пишет:

Но спустя несколько лет, перечитывая записи этих разговоров и письма, мы поняли, что здравые мысли были даже у этих психологов.

Мне, почему-то, кажется,  что эти здравые мысли были скорее общими фразами, смысл которых можно понять сильно по-разному

Это были вполне конкретные мысли. Но доверия к ним не было, потому что, повторюсь, не было доверия к сказавшим их психологам.

Vera пишет:

Виктор888 пишет:

Здесь психологический фактор.
Опека, КДН и суд будут тебя виноватым считать.
А бывшая потом детям скажет и покажет, что папа их бросил.

Да, именно. А если жена подаст на развод - то она скажет, что муж её довёл и она не выдержала.

А это уже не важно. Действие произошло.

Виктор,
А стоит ли дожидаться в подобной ситуации ещё и измены? Может быть лучше сразу подавать на развод + ОМЖ детей? Нежелание разводиться у бабы может тянуться неопределенно долго. При этом атмосфера в семье не будет способствовать моральному здоровью детей.

Нужно постоянно мониторить ситуацию. И по обстоятельствам действовать.

Я вынужден пойти по указанному пути, но у каждого все индивидуально

Slava_T, мой совет - развестись всегда можно и успеется.

Для начала четко определи - какие последствия ты будешь иметь после развода.
Трезво взвесь все за и против!

Посоветуйся с отцами на форуме (максимально возможно) и в 2-3 этапа с перерывами на обдумывание полученной информации.

Начинай исходить из позиции: "выгодно / не выгодно" во всем, что происходит вокруг.

Включай "меркантильность" во всем - это не про привычную всем особенность скупердяев говорю, а про трезвую тактику и стратегию, используемую любым полководцем на войне и в миру.

Такой подход упростит твою жизнь и научит объективно оценивать ситуацию.

Готовься к любой войне (разводу, походам в суд, борьбе за детей и всему остальному) заранее. Иначе она обязательно заставит тебя врасплох.