Помогите выстроить верную стратегию

Здравствуйте, Уважаемые.

Моя ситуация такая:
Я женат. Есть ребенок. Жена завела любовника и начала гнать из дома (квартира ее и ребенок прописан у нее) под лозунгом о том, что плохо влияю на ребенка. Я пока "отстреливаюсь", но мое выдворение это только вопрос времени.
Уже сейчас она пытается ограничить мое общение с ребенком (утаивает информацию о нем), пытается блокировать мои инициативы в отношении ребенка (проведение досуга, дополнительные занятия, покупка вещей и т.д). Поэтому обоснованно опасаюсь, что расставание развяжет ей руки в этом вопросе.

Я почитал форум и пытаюсь для себя обобщить накопленный опыт и выработать стратегию действий которая бы помогла мне не потерять ребенка.
Правильно ли я понимаю, что разумно поступить следующим образом:

1. Постараться заключить с ней письменное соглашение о порядке воспитания ребенка.
При этом должно ли оно быть нотариально заверено?
Правильно ли я понимаю, что его придется предъявить в суде при разводе или достаточно будет указать, что соглашение достигнуто?
Имеет ли смысл делать его очень детальным (прописывать время, даты общения) - здесь есть риск наступить себе на хвост или ограничиться общими словами о равенстве прав и обязанностей родителей, надеясь уточнить его в дальнейшем если оно не будет в полной мере выполняться?
Имеет ли смысл прописать в соглашении порядок содержания ребенка (сейчас она отказывается брать какие-либо деньги).
Правильно ли я понимаю, что, если мы не договоримся по содержанию, то оптимальным является открытие счета на ребенка и добровольное перечисление на него 25% з/п. На форуме я видел рекомендацию в таком случае проинформировать жену о открытии счета через опеку. Как это может помочь?
Также видел рекомендации и предостережения о передаче соглашения не лично, а через опеку, но не разобрался в плюсах и минусах.

2. Занять выжидающую позицию: ждать иска о разводе с ее стороны или подавать самому (только в случае если соглашение заключить не удастся или оно не будет выполняться).

Предположительно в четверг будет скайп-конференция. Смотри раздел скайп-конференций.

Dimau пишет:

выработать стратегию действий которая бы помогла мне не потерять ребенка.

Чтобы не потерять ребёнка, надо изо всех сил укреплять отношения с самим ребёнком, усиливать привязанность.

Все эти соглашения легко игнорируются. Если мама по-настоящему хочет прекратить отношения папы с ребёнком - она этого добьётся.

Чтобы этого добиться, мама начинает настраивать ребёнка против папы.

Единственная возможность обезопасить себя от разрыва отношений с ребёнком - прочные отношения с ребёнком. Если ребёнок привязан к папе, то разрыв не может произойти, даже при условии очень сильного нажима с маминой стороны. Этот нажим просто невозможен. Или он очень быстро оборачивается против мамы. Если у ребёнка с папой прочные отношения, а мама старается их разорвать, то ребёнок скорее рассорится с мамой, чем с папой. И мама это понимает.

Спасибо за ответ, но, задавая вопрос, я имел в виду стратегию поведения с матерью и инстанциями которая бы минимизировала риски злоупотребления ей своими правами и возможностями.

Уверенность в том, что она чего-то добьется - не повод сдаться.

С точки зрения ребенка - у нас с ним все в порядке. Именно поэтому возникают упреки в моем "дурном" влиянии и именно поэтому для меня крайне болезненна возможная перспектива ограничения наших отношений.

Я не согласен с вашим выводом. Для ребенка в принципе будет ущербна ситуация в которой он будет решать с кем ссориться (мамой или папой) Поэтому я не хочу такого противопоставления.
А мамы бывают отмороженные на всю голову и мало что понимают. Вернее понимают, но по другому расставляют приоритеты и руководствуются иными соображениями.

Dimau пишет:

Спасибо за ответ, но, задавая вопрос, я имел в виду стратегию поведения с матерью и инстанциями которая бы минимизировала риски злоупотребления ей своими правами и возможностями.

Уверенность в том, что она чего-то добьется - не повод сдаться.

Я не предлагаю сдаваться. Я предлагаю представить себе реальное положение дел. Есть инстанции, а есть отношения с ребёнком.

По поводу инстанций надо советоваться с Виктор888 и принимать участие в скайп-конференциях - это очень полезная и очень мощная вещь!

Я же предлагаю обратить пристальное внимание на отношения с ребёнком.

Dimau пишет:

С точки зрения ребенка - у нас с ним все в порядке. Именно поэтому возникают упреки в моем "дурном" влиянии и именно поэтому для меня крайне болезненна возможная перспектива ограничения наших отношений.

Уверенность в том, что отношения с ребёнком ничто не сможет поколебать, - не повод игнорировать эту область.
Мой муж был убеждён, что у него прекрасные отношения с дочерью. Для него было неожиданностью, когда дочь в одно мгновение прекратила с ним общаться. Восстановить отношения удалось через много лет.

Dimau пишет:

Для ребенка в принципе будет ущербна ситуация в которой он будет решать с кем ссориться (мамой или папой) Поэтому я не хочу такого противопоставления.

Понимаете, эта ситуация не будет, она уже начинается. Вы же пишете, что "уже сейчас она пытается ограничить мое общение с ребенком".

Я хочу донести до Вас мысль, что если отношения с ребёнком будут достаточно прочные - то мама и не будет пытаться настраивать ребёнка против папы. Избавить ребёнка от необходимости выбора можно именно укреплением отношений с ребёнком.

Dimau пишет:

А мамы бывают отмороженные на всю голову и мало что понимают. Вернее понимают, но по другому расставляют приоритеты и руководствуются иными соображениями.

Просто для них свои чувства гораздо важнее любой логики, любых правильностей.

Спасибо за совет. Постараюсь к нему прислушаться.
Но сейчас меня волнует именно стратегия поведения с матерью и инстанциями.

Dimau пишет:

Для ребенка в принципе будет ущербна ситуация в которой он будет решать с кем ссориться (мамой или папой) Поэтому я не хочу такого противопоставления.

вы не хотите, но к этому может привести и поведение второго родителя, тем более что у вас расставание происходит далеко не нейтрально. Присоединюсь к Vera - только истиные крепкие и частые отношения с ребенком будут залогом всего в дальнейшем. Причем отсутствие мамы сразу и ребенку и Вам откроет глаза, какие же у ВАС ДВОИХ отношения. Надо только внимательно присматриваться к этому каждую встречу. И развивать. Сколько лет ребенку?

6 лет

Dimau, вы еще живете с ребенком - это супер!
Вы можете еще как-то общаться с женой - прекрасно!
На Вас еще не подали в суд на развод и алименты - великолепно!

Вся эта хорошая история скоро закончится. Это 99% факт. Все предпосылки Вы сами назвали - каждый из нас через это прошел и пришел сюда.

Начинайте готовится к затяжной войне. Мирскую мудрость: "хочешь мира - готовься к войне" никто не отменял.

Стратегия и тактика:

1. Читаем несколько тем из каждой ветки форума:
а) Моя история (увидите, как все бывает одинаково)
б) Развод (конкретику уже там посмотрите)
в) Судебный процесс (даст понимание что нужно было сделать, чтобы потом меньше "плетей" досталось)
г) После суда и алименты (что в итоге смог дать суд и нужен ли он был вообще )

Читайте не спеша. Пока одну ветку (три-четыре темы) не освоите - дальше не перепрыгивайте.

Делайте перерыв между чтением разных веток - "каша в голове" Вам не нужна.

Прочитав все вышесказанное - появится понимание и определенность.

Задайте уточняющие вопросы опытным форумчанам и убедитесь, что теперь сами в своей жизни начали различать - "где зерно, а где солома".

Vera пишет:

Единственная возможность обезопасить себя от разрыва отношений с ребёнком - прочные отношения с ребёнком. Если ребёнок привязан к папе, то разрыв не может произойти, даже при условии очень сильного нажима с маминой стороны. Этот нажим просто невозможен. Или он очень быстро оборачивается против мамы. Если у ребёнка с папой прочные отношения, а мама старается их разорвать, то ребёнок скорее рассорится с мамой, чем с папой. И мама это понимает.

поддержу