Здравствуйте. Наставьте на путь истинный.

Здравствуйте.
Сложилась у меня неприятная ситуация - развод пока только откладывается, все на словах, но есть желание прекратить эту нервотрепку (с подачи жены естественно.
Вкраце об обстановке: Женаты с 2008 года, есть дочь. Сейчас ей полтора года. Изначально так повелось что с дочерью я как говорится "на одной волне" - меня она лучше слушается, уложить спать часто могу только я (маму она тупо не слушается, просится на ручки). Пока ребенок только начинал ходить - мама часто сажала ее в манеж и занималась делами по квартире (к слову сказать невеликими делами) или сидела рядом с ноутбуком. Вытаскивал ее из манежа я, когда приходил домой. Так она начинала ходить. В августе этого года две недели провел в компании ребенка и деда на даче, мама все хотела приехать, но ссылалась на болезнь. В итоге ставили бампера на машину, собирали яблоки, пускали мыльные пузыри я с ребенком. В другие разы, когда на дачу на выходные приезжали все втроем - мама ходит за ребенком как курица, все время дает попить и настойчиво оберегает от опасностей (об куст не уколись, с крыльца не упади, машину не трогай - грязная, нельзя-нельзя-нельзя). В случае со мной у куста достаточно сказать "куст колючий, не надо" и ребенок сам отходит от куста. Про оберегание от опасностей и причины расскажу чуть позже. За время пребывания на даче ребенок окреп, стала хорошо ходить и бегать, старается помогать по хозяйству (сбор яблок, колесо на машине помыть, двери закрыть вечером    ). По возвращению домой и началу общения с мамой начались истерики, голосом пытается добиться либо "на ручки" либо при нежелании спать, желании получить что-либо. Причем истерики часто доходят до крайней стадии, когда ребенок не может сам успокоится даже получив желаемое.
Теперь о маме: поначалу были проблемы с прогулками - жена боялась выходить из дома с ребенком. и запрещала мне гулять там, где я считал нужным (у нас есть лесопарк, в нем прошло 27 из моих 34 лет, плюс я фотограф и на прогулках с ребенком иногда наблюдал за птицами, делал какие-то кадры. Показывал дочери птичек). Запрещала потому-что там "могут быть таджики, которые стукнут по мозгам чтобы украсть телефон". Временами устраивала истерики на тему что я ее не люблю (у нее ожирение и это сильно влияет на ее самооценку) и требованием подарков и пения дифирамбов. Месяца 2-3 назад супругу удалось уговорить сходить к психиатору, в итоге поставлен диагноз социофобия, астения, и что-то еще. Все в тяжелой форме. Сейчас принимает антидепрессанты и успокоительное. Только недавно удалось заставить ее водить ребенка на детскую площадку, для общения с другими детьми. До этого прогулки проходили в гордом одиночестве мама-дочь, при появлении рядом других детей дочь бросалась в плач. Плюс к этому супруга оказалась никакой хозяйкой (можно купить 2 кило мяса домой, положить в морозилку, там оно будет лежать пару месяцев, в то-же время будут покупаться мелкие куски мяса на 1 ужин, потому-что из морозилки - либо забыла либо надо размораживать, а это тоже забыла), временами ленивой (ребенка с бутылки смесей на питание ложкой кашами переводили уже под напором меня и моих родителей. С бутылкой проще - размешал, вставил она и попила. А так - кормить, возится надо). Не умеющей расчитать бюджет, все время тянущей деньги из матери (в какой-то момент я стал ограничивать ее в финансах, ибо на мешок лаков для ногтей, которые засохнут без использования мне тупо жалко денег). Кулемой у которой ребенок вечно пытается выпасть из рук (роняла в ванную). Которая может либо посадить ребенка в застенок (манеж) либо потворствовать ее желаниям, что-бы ребенок не выл. В моем случает такого не бывает, общий язык с дочерью всегда находим.

И вот пришел момент когда точка подошла к кипению. Появилась перспектива развода. Ребенка я хочу оставить жить у себя - на данный момент мы проживаем в квартире принадлежащей моей матери. Проблема в том, что я работаю, поэтому сидеть с ребенком придется моим дедам (родителям). С другой стороны - у меня доход от работы (у жены - зарплата порядка 8000руб, ее мама может помогать, но до пенсии у нее осталось год-два), машина, квартира отдельная от родителей. И самое главное - семейство оппонентов откровенно пугает - теща свою дочь растила одна, без мужа. В итоге вырастила эгоистку, неспособную на какие-либо самостоятельные действия. Сейчас ее общение с внучкой можно назвать гиперопекой, под предлогом "она-же девочка" ребенку не дают самостоятельно даже на стул залезть. И придумыванием стерильного чайника для варки чая ребенку. Я не хочу своему ребенку такой судьбы.

Как-то сумбурно все описал, ночь не спал думал о всей данной ситуации. Подскажите, как готовится к разводу, каковы шансы на то, что ребенка оставят мне (на ее встречи с мамой я согласен, но не на постоянное проживание. Это характеру ребенка будет хана). И как эти шансы повысить ? (может быть за счет наблюдения супруги у психиатора, хоть и с диагнозами не представляющими опасности для общества). Опять-же если ребенок останется у нее - ну, пока теща еще работает жить им есть на что. Но после выхода на пенсию, с небольшой зарплатой мамы и ее неумением распределить бюджет - страшно представить что будет.
ЗЫ: да, возможность новой женитьбы для себя не исключаю, но в любом случае ребенок, ее мнение будет стоять на первом месте. И устройство нового брака в ущерб отношениям и времени с ребенком не рассматривается.

asdrew, я не отец совсем, но возможно вам будет интересно услышать женское мнение со стороны?
Может быть, вам не стоит торопить события? Вы у себя в голове выстроили картинку "никчемной жены", а на самом деле, возможно, она обычный человек, который  не пережил ещё послеродовых расколбасов - это раз, и семейного кризиса, связанного с рождением ребёнка - это два. Вы бы её не к психиатру лучше отправили, а психолога хорошего нашли.
Перечитала ещё раз, у меня так много мыслей в защиту жены, что я чувствую, что я не смогу описать их все чётко и последовательно. Причем имейте  в виду, я не фанатичная защитница женщин, скорее как бы даже чаще наоборот. Я за справедливость, в общем.
То, что ваша жена опекает дочь - это нормально для женщины, это вообще женская особенность - бояться за своих детей, наверное природа так придумала специально, чтоб потомство выживало. А вот папина роль - как раз компенсировать эту опеку, открывать ребенку новые возможности, показывать, как устроен этот мир. Попробуйте посмотреть на её поведение в отношении ребенка  под другим углом. Рождение ребенка (первого) открывает неожиданные нюансы, заранее их невозможно  предугадать и к ним подготовиться, некоторые мамы не могут справиться со своей тревогой (которая ещё и гормонально может быть обусловлена). Тут бы лучше ей помочь, дать ей увидеть, что вы её хотя бы пытаетесь понять. Вы спрашивали, почему она так оберегает дочь? Спокойно, без обвинений? Вы пытались это прочувствовать как бы изнутри?
Второе: скорее всего ваша жена - действительно "не хозяйка". Ну, не в той степени хозяйка, как вы от неё ожидали. Но такая вот штука: никто нам не обязан оправдывать наши ожидания. Постарайтесь оптимизировать быт: если вы лучше планируете бюджет, то займитесь этим. Если ей проще готовить на раз, чем на неделю - ну пусть готовит, ведь готовит же! Договоритесь: пусть она занимается уборкой тогда, когда вы дома, чтобы ребёнок не сидел в манеже без внимания. Ну, и так далее.
Развод в любом случае вашему ребенку сделает каку. Скорее всего после развода ребёнок останется с мамой.  Поэтому: если нет совсем уж непереносимых обстоятельств, направьте свой пыл на сохранение семьи. У вас сейчас кризис. Сходите к семейному психологу. Купите жене абонемент в фитнес - пусть отвлекается от бытовухи, приводит себя в форму и учится себя уважать. Заодно и депрессию лечит, кстати.
Достаньте ваши старые фотографии, посмотрите на них: ну там же вы не считали свою жену "эгоисткой, неспособной на какие-либо самостоятельные действия"? Скорее всего, тогда она вам виделась принцессой, слабой и беззащитной, которую можно беречь и опекать, как настоящему рыцарю. Нет? Я напридумывала? ))
Новые браки - это не панацея. И в новых браках история иногда повторяется. А ребёнку кайфово всё-таки жить с родителями.
Вот могла бы и промолчать, но захотелось вам написать. Просто показалось, что у вас не всё потеряно. Короче, всё лечится любовью )

Агнесса Спасибо за ответ.
По первому пункту - нет, дело в том, что еще до рождения ребенка мной замечалась некая неприязнь к людям, мы перестали вместе ездить в компании друзей, пригласить кого-либо к нам домой, отметить ту-же годовщину свадьбы - так и осталось мечтой за все эти годы. Я надеялся что с появлением ребенка это как-то изменится, потом надеялся что когда дочь чуть подрастет - я смогу с ней куда-то путешествовать, в то время пока мама отдыхает от хозяйства и семьи. Но... В их семье отдых - это овощное лежание на пляже или поездка толпой с экскурсией галопом по европам. А для меня отдых - это вжится в тот мир, куда ты переселяешься на время отпуска (а там столько опасностей, в лесу гадюка укусит, в петрозаводске гопники изобьют, в заброшенном форте в яму провалишься). Да и поводом похода к психиатору стала постоянная усталость (астения). Социофобия уже там выплыла, подтвердив мои подозрения.

Фитнесс ей кстати не помог - туда ходить надо. Проще дома сидеть, горевать из-за того что она мужу не нравится и есть очередную булку. Равно как и психолог. Просто как сказать... есть два разных характера, назовем их шустрый и клуша. Вот получается что я и мои родные из первых, а она и ее родные - из вторых. И друг-друга я сомневаюсь что мы поймем, потому-что для первых горные лыжи это отличный, интересный и красивый спорт, а для вторых - там ноги ломают и вообще "она-же девочка". Да и не верю я, что человек который все время хочет постигнуть что-то по профессии, идет учится на курсы, в институт (за мамин счет), потом на пол-дороги бросает начатое - сможет что-то привить моей дочери.

Да, к сожалению боюсь вы правы на счет того, где останется ребенок. Почитал форум - увы... Будем пытаться, думать, апеллировать на психиатрию. Иначе это будет полный крах - ребенок перенимает повадки, привычки. А за день-два в неделю это не передашь.

asdrew пишет:

Иначе это будет полный крах - ребенок перенимает повадки, привычки. А за день-два в неделю это не передашь.

Я вам скажу вот что: ребёнок УЖЕ перенял повадки и привычки, с генами. Если ваша дочь по темпераменту в маму, то хоть сто раз вы ей пытайтесь привить свой образ мыслей - бесполезно. Но это же не повод разлюбить своего ребёнка, правда? ))

Ну и справедливости ради: горные лыжи - это отличный, интересный и красивый спорт, где ломают ноги. Вы правы. Все вместе. Берите маму вашу и везите её вместе с дочкой на маленькие крошечные горки, где никто уж точно не покалечится.

Я вам отправила ещё немного личного в личку, посмотрите.

asdrew
у меня похожая ситуация была, правда без психологов и психиатров, но со своими заморочками (работать не хочу, бюджет планировать не умела и т.п.), ну и у меня сын.

Так вот. Первый совет - не торопись с разводом. Разведешься - скорее всего потеряешь даже то, что успел привить дочери. Я старался оттягивать как можно дольше момент развода, пока не появилась уверенность, что зерно посеяно и шансы мои, что ребенок меня как минимум запомнит, достаточно велики. Я развелся, когда сыну было 3.5.

Второй совет - приучайся фиксировать все и вся, причем не столько на фото, сколько аудио и видеозаписи. Тебе это очень сильно пригодится в дальнейшем.

Третий - терпи и уделяй дочери максимум времени. Пусть впитывает твое. Чуть отпустишь этот момент - не успеешь глазом моргнуть, как ее перестроят на другой лад, а ты потом будешь бегать по судам и опекам пытаться доказывать что от тебя отлучают дочь (у меня сейчас такая ситуация с сыном, а ему уже 7.)

Четвертый - если все же соберешься разводиться, то все договоренности только на бумаге! забудь сразу про "рассчитывал на ее порядочность" и т.п. Договорились о чем-то по-хорошему - зафиксируй на бумаге и закрепи подписями. Потом хотя бы будет чем трясти на судах, когда тебя опрокинут ))

Пятый - перед разводом обязательно проведи подготовительную работу. Про это тебе Виктор888 лучше подскажет (ссылками на темы и устным советом)

p.s: мне вот все время вокруг говорят - ребенок вырастит и все равно к тебе вернется. А я не верю. С чего, если он к тому времени впитает кучу не того, что должен был впитывать все это время.

В общем спасибо за советы сохранить семью.
Сегодня завершилась моя почти годовая эпопея с разводом.
Место жительства и опеки ребенка судом определено вместе с отцом.
Мама к слову сказать за все лето ребенка на даче нанесла единственный визит на пару часов, да и то потому-что ее туда на машине подвезли. Теща стабильно раз в 3 недели где-то появляется.
Отдельно хочется смачно плюнуть в сторону нашей судебной системы - никто ни за что не отвечает, но сами заседания заседались с сентября 2016 по май 2017 да плюс еще полтора месяца писалось решение суда на бумаге.

Я счастлив, теперь надо подшаманить машину к моменту возвращения дочери с дачи и в рейд.