Тема Любы пренос из темы Личные страницы

Доброго времени суток уважаемые папы!Хотела сначала создать отдельную тему про свою историю, познакомившись со многими темами, решила написать именно в этой ветке... На сегодняшний день, за плечами нашей семьи - почти 6 лет судебных тяжб с бж моего супруга, на котором трое деток от первого брака,они живут с  нами, после побега от матери - 6 лет.на полном нашем обеспечении. Так вот хочу сказать по своему судебному опыту: отношение к отцам со стороны всех судов, опеки и городских властей не просто предвзятое, а ужасное!!! Что бы мать не делала, хоть бипа бы ребенка, но она же мать, как мне сейчас говорят. som тут не понятно что пишет и если честно  и о чем??? Чего на самом деле хочет? доказать что отцовство не защищено в стране или что он любит ребенка и желает быть с ней, принимать участие в ее жизни, проблемах и тд.?
Мой супруг замечательный отец, любящий своих детей искренне!!! И они отвечают ему тем же. Ребенка нельзя заставить любить!!! Он делает это на уровне интуиции, особенно до 5  лет.. У нас в совместном браке родился четвертый малыш, которого так же же любим  и мы и детки приемные детки. Только одна проблема их мать, которая уже наверное больная женщина на тему судов со своим представителем, помешалась на теме нас "достать". и самое главное я не могу лишить ее родительских прав и взыскать алименты, так как она родила еще ребенка и является одинокой матерью.Де еще и пЕдагог по образованию. Дети ее на дух не переносят..там ругая история...убегали от нее раза три, последний раз больные...Уже два суда было..только предупреждение и все... С супругом боимся за будущее деток...ведь вырастут добьются в жизни... а тут и мамашка объявится с исковым о взыскания на себя алиментов с деток!!
Что делать ума не приложу?! Все нам в один голос говорят, что не лишат ее прав, бж не наркоманка и т.д., да еще и ребенка родила, а то что она своим появлениям раз в год, а то и раз в два три года, детям психическую травму наносит..не доказуемо!

Люба, прочитала Вашу историю. Бывшая жена моего мужа тоже хотела лишить его родительских прав. На суде ее спросили, зачем ей это надо. Она ответила точно так же: "Чтобы в старости он не смог требовать от детей алиментов на свое содержание". Если бы она несколько лет назад зашла на этот форум, она бы написала ровно то же самое (только "она" заменить на "он", "мама" - на "папа"):

Цитата :

Дети ее на дух не переносят
ведь вырастут добьются в жизни... а тут и мамашка объявится с исковым о взыскания на себя алиментов с деток!!
Все нам в один голос говорят, что не лишат ее прав
она своим появлениям детям психическую травму наносит

Неужели всё дело - в этих мифических алиментах, до которых ещё дожить надо? Вот это утверждение мне всегда представляется очень сомнительным.

В одном из заявлений в суд по делу мужа попалась интересная фраза: когда он будет лишен родительских прав, дети наконец-то получат в собственность квартиру. Казалось бы, какая связь? Очень простая: если отец лишен РП, его легче выписать из квартиры. Вот вам и алименты в старости  

Потом, после всего этого "дети его на дух не переносят", мужу сказал его уже подросший сын: "Мне мама с 5-ти лет рассказывала, какой ты плохой. Поэтому я с тобой так разговаривал. Но теперь я делаю выводы из того, что сам вижу".

Поймите меня правильно. Я никоим образом не защищаю бывшую жену Вашего мужа. Но обезопасить детей от алиментов на мать - это неправильная цель. Ничто так не калечит детей, как протест и ненависть по отношению к родителю. Для мальчиков особенно опасна ненависть к матери, для девочек - к отцу (так называемый диагональный родитель).

Более честная позиция, когда люди говорят: "Знаете, мы просто хотим полностью убрать из нашей жизни этого человека и жить спокойно". Вот это и честно, и более понятно. Но полностью избавиться от мамы - не решение проблемы.

Это не мама "своим появлением раз в год, а то и раз в два три года, детям психическую травму наносит". Детям наносит психическую травму неумение правильно воспринимать её появления, неумение правильно на них реагировать.

Вероятно, бывшая жена Вашего мужа - психологически очень неустойчивая, с большим количеством проблем. Если вы с мужем научите детей относиться к маме без ненависти, не протестно, а сочувственно - вы сильно облегчите им жизнь.

Раньше действительно была, но скорей, не ненависть, а обида у них, на нее. Папа им долгое время объяснял, что нельзя обиду в себе копить, нужно ее отпустить и не пускать к себе. Супруг у меня мудрый человек, многое пережил и на многие вещи и действия смотрит с пониманием. Мы объясняем им, что  мама такая, какая есть. Что она не понимает наверное сейчас, то что она делает. Как объяснить младшенкой, что мама хорошая, когда девочка от нее сбежаала  в 5,5 лет, а сейчас почти 11, что когда мама последний раз появилась в их жизни пол года назад, она пыталась спилить железную дверь к нам домой, что бы попасть в дом. С ее слов, для того что бы якобы повидать детей, которых мы держим в заложниках и выбросить наши вещи на улицу, заявляя при этом, что нам там делать нечего и что она с детками сама там будет жить! При этом так напугала нам своих детей (своих родных кровиночек), что две  недели младшенькая меня из дома не выпускала, боялась остаться одна. А старшие боялись в школу ходить, так как придут домой, а тут вещи на улице. Она судиться с нами уже много лет, пыталась мужу уголовку приляпать, всячески его оскорбляла и т.д. Ко всяким низостям прибегла. Мой супруг очень много "хорошего"о себе узнал. Когда к нему в съемную комнату, трое детишек пришли, их мать да же вещи не отдала. сказала как миленькие приползете ко мне назад..вот до сих пор "ползут". То что пережил мой супруг вместе с детьми, ни каждая мама выдержит. Мамашка их и по судам и по эспертизам и по психологам  и комитетам, прокуратурам и по чиновникам таскала, мол отец такрй сякой, детишек дома наручниками пристегивает, что бы они ко мне не ходили и так далее. Там целые талмуты ее жалоб, исковых заявлений и прочий бред. Дети психологу и в суде заявили, что они уже устали от нее, что хотят что бы она нас оставила в покое, что сейчас в семье в которой они живут им хорошо и комфортно, не смотря на все трудности. Вот так. Но это все эмоции, что с ней дальше делать ума не приложу, она же только пакастями в наш адрес и живет. То одно исковое, то другое...ей отказывают или она проигрывает. КАк пресечь ее действия, что делать????

Мне интересно где сие действие происходит ?

Спилить дверь без ордера и вынести вещи без понятых - уголовное дело. Это может испортить ей репутацию для будущих судов и увеличить шансы лишить ее родительских прав.

Вот я пытаюсь представить, каким образом она пристегивает детей наручниками, если они уже 6 лет живут у вас, а само маммо появляется на горизонте раз в полгода, чтоб попилить дверь... Сударыня, что ж вы такие ужасы на ночь рассказываете?  

Люба пишет:

Раньше действительно была, но скорей, не ненависть, а обида у них, на нее.

Люба, это Ваши слова: "Дети ее на дух не переносят". Дети испытывают сильное негативное чувство по отношению к матери.

Цитата :

Папа им долгое время объяснял, что нельзя обиду в себе копить, нужно ее отпустить и не пускать к себе.

Что значит "отпустить обиду"? Для меня за словосочетанием "отпустить обиду" ровным счетом ничего не стоит. Другое дело - понять причины обиды, причины маминого поведения.

Очень вкратце: мамино поведение - это попытка привлечь к себе внимание. Это запрос: обратите на меня внимание, посчитайтесь со мной. Чего-то она недополучила в браке от мужа, на что рассчитывала. У нее осталась обида на бывшего мужа. Мамино поведение - это проявление ее состояния. Маме очень плохо, ужасно плохо, и поэтому она себя вот так ведет. Вероятно, она уже многократно пыталась достучаться до бывшего мужа, а он не понимал, что это запрос с ее стороны. Наоборот, папа прилагал все усилия к тому, чтобы отделаться от мамы и спокойно зажить новой семьей.

Цитата :

Она судиться с нами уже много лет, пыталась мужу уголовку приляпать, всячески его оскорбляла и т.д. Ко всяким низостям прибегла. Мой супруг очень много "хорошего"о себе узнал.

Цитата :

она же только пакастями в наш адрес и живет.

Все это и означает, что она пытается привлечь к себе внимание бывшего мужа. Только когда она попыталась спилить железную дверь, папа наконец-то задался вопросом: что делать?

Цитата :

Мы объясняем им, что  мама такая, какая есть. Что она не понимает наверное сейчас, то что она делает. Как объяснить младшенькой, что мама хорошая

Не надо объяснять, что мама хорошая. Надо объяснять, что маме плохо, поэтому она такая. Вот до такой степени маме плохо, что она пыталась спилить железную дверь.

Цитата :

Дети психологу и в суде заявили, что они уже устали от нее, что хотят что бы она нас оставила в покое

Люба, любое отторжение родителя (неважно, мамы или папы) от детей не может вызывать симпатию, какими бы аргументами оно не подкреплялось. На этом форуме многим отцам приходится судиться, и уголовку им тоже ляпают, и оскорбляют их, и очень много "хорошего" они о себе узнают.

Цитата :

что с ней дальше делать ума не приложу
КАк пресечь ее действия, что делать????

Маму надо реанимировать, реабилитировать. Можно избавиться от мамы, и будет казаться, что на этом проблема решена, а она только начнётся. На самом деле детей калечит то, что маму объявляют вне закона, вне человеческого закона. Маму объявляют плохой, неправильной, чудовищем. В этой ситуации надо «лечить» маму, надо налаживать с ней нормальные человеческие отношения. (Как именно - это отдельный вопрос.) Сочувственное отношение к маме - самое важное для детей.

"Наоборот, папа прилагал все усилия к тому, чтобы отделаться от мамы и спокойно зажить новой семьей" Vera -это Вы о чем?! Прежде чем у папы и троих детишек появилась новая семья он почти три года вместе с детьми пытались "лечить" маму, мой супруг умолял ее одуматься ради детей и прийти к мирному решению. Но вместо этого... пока папа детей стирал каждый вечер деткам белье, так как "больная" мамочка не отдавала вещи ребятишек, а дети должны были утром пойти в садик и школу чистыми и опрятными и учил с ними уроки, возил на танцы и секции в школу и садик (на тот момент младшей было 5,5 лет, средней 7лет, старшему 8 лет)потому что снял квартиру не далеко от работы и не думал, что детки к нему сбегут. Мамашка в это время бегала по судам, чиновникам, полиции. отсудила у него детей, дом, имущество  и т.д. все!!! Так как пап детей не мог бегать по судам и на представителя денег нет, детей надо кормить, покупать заново одежду , оплачивать детский сад, школу, секции и т.д. это не один ребенок , ТРОЕ маленьких на тот момент детей. ВСе это время он умолял мать уделить детям внимание, заботу и ласку так как дети ее не видели этого совсем, мамашке было некогда. Когда я первый раз увидела ребятишек, они вообще не знали что такое мамина ласка, нежность и т.д.

Она сама все разрушила своими руками....Привлечь внимание причиняя детям боль?! Вы в своем уме??? Мама детей должна думать о будущем детей о их благополучии, заботить об их спокойствии и т.д. уверенности в будущем, а вместо это вот я какая как мне плохо пусть и вам будет также и пусть у ВАС мои детки не будет счастливого детства!
Сейчас уже речь не о браке и не дополучении от мужа там чего то или того то, сейчас уже речь о будущем, то уже в прошлом. СЕЙЧАС НА ПЕРВОМ месте должны быть дети!!! а не ее эгоизм, бедная, как мне плохо и вот так мне плохо.А что детям приходилось пережить, сколько любовь и ласки они не дополучили из за ее эгоизма??? сколького счастья лишила детей такая мамашка - это ВАС не интересует. Каждый человек выбирает себе дорогу сам, и только слабые и эгоисты обвиняют в своих неудачах других- сильные и мудрые анализирую свои поступки и не делают ошибок, которые приводят к печальным последствиям, тем более в отношении детей.

Реанимацией и реабилитацией мамы, как Вы пишите уже должны заниматься психологи, или такие как ВЫ, помогая ей реабилитироваться в глазах детей, осознать то, что она наделала и попросить у детей прощения, за то что она сделала и не сделала для их счастья!! Детки уже ничего ей не должны.....

С такой как ваша ! Она ни когда этого не сделает ..... уже все, она сама все разрушила ! Я тоже щас пытаюсь мать в чувства привести ! Надеюсь получится ........ по крайне мере есть огромное желание ! А отец молодец 3 года с 3 детьми но продержался один. ! У меня пока чуть больше года и ребенок один! Я понял одно когда ты идешь к женщине с просьбой одуматься она начинает думать что тип еще любит и т.д. и начинает играть на нервах.... выносить мозг и пытаться управлять как было до разрыва! Но ни кто не может понять, что уже именно такие отношения не выстроить их надо выстраивать занового т.к. все поменялись. Кто в лучшую кто в худшую)))

О каком городе идет речь ? Люба вы игнорируете вопрос !

Люба! В наше время я уже ничему не удивляюсь,особенно настораживает отношение женщин к своим детям,чисто потребительское,дети при разводе ими рассматриваються не иначе как имущество нажитое в браке и принадлежащее ей безоговорочно,мало того приносящее определенные дивиденты на протяжении длительного времяни,все эти алименты,материнские капиталы,упрощенная до безобразия процедура развода,после которого она получает все и прочие блага развратили женщин до такой степени,что они уже забыли о своем естественном предназночении в этой жизни,такие как быть матерью,быть женой,одним словом быть женщиной... А повсеместно показушное я осталась одна с ребенком (детьми) на руках,а он кАзел,платит мне капейки и жирует,статус вечной страдалицы с горькой бабьей судьбой,вечной брошенки и нищенки,просто вымораживает....

Вера, помните наши разговоры о методе Колмановского, где я во многом поддержал путь вашего мужа?
Для того времени, ситуации и т.п. метод был выбран верно.

Однако, я говорил вам что метод не универсален, как и все в нашем мире.
Мне кажется вы уверовали только в него и пытаетесь позиционировать его на ситуацию Любы.
А ситуация иная. И методы должны быть иными.

Когда я "настраиваю" отцов то предупреждаю о том что путь, которым мы будем двигаться не единственный и будет хорошо если отец сам пройдет его. Моя задача предложить инструменты и определить направления.
Что я этим хочу сказать...
Каждый случай уникален, поэтому не нужно на все случаи накладывать одну матрицу.
Что бы не быть заложником, чужих идей.

Лично я (судя по изложкнию истории) не вижу в матери "обращения на себя внимания".
За этот год через меня прошли десятки историй, где мать ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО занимается разрушением, но никак не "обращением".

Исторя Дикомана прямое тому подтверждение.
А вы бы еще узнали историю психологической обработки четырех присутствующих на форуме отцов, где медлено, планомерно и целенаправленно змеи (по другому о таких и говорить не хочу) со своими мамашами Манипулируют в сторону идиотизма отца.
А когда женщина ХИТРО "для себя рожает"!?

Как думаете, это тоже от обиды?
Нет, Вера, есть ситуации когда метод Колмановского, и я утверждал и утверждаю это, не подходит к ситуациям.
Передайте ему что каждый новый год происходит изменение парадигмы родительских войн и наряду со старыми штаммами растут новые.
Поэтому мы должны иметь гибкость мышления, дабы противостоять этим вирусам, быстро заражающим общество.

Рожаю для себя это новое веянье времяни,убери сейчас все бабские привелегии,как алики,м.капиталы,дележ имущества якобы нажитого ей за время брака непосильным, просто рабским трудом (таким как уборка по дому,стирка в стиральной машинке,поход в магазин,болтовня с подругами,отвести и забрать из садика или от мамы ребенка,готовка обеда из полуфабрикатов,встреча мужа с работы или свари там сам пельмени у меня тут сериал),одним словом при разводе в чем пришла в том и ушла и без детей,напрочь отобьют охотку рожать для себя.И обиженки враз пропадут вот и вся психология.И не надо будет писать труды о "загадочной" душе женщины и гадать на что ж это она,на меня так мля обиделась....

Люба, так вы ответьте на пару вопросов, если вас не затруднит.
Где это все происходит?
Кому по документам принадлежит квартира, в которой пилили дверь?
Если бж проиграла все суды => дети проживают с вами не только фактически, но и юридически => почему она вам еще не платит алименты пока даже без лишения РП? Алименты - это деньги на содержание ребенка, а не компенсационные выплаты за невыполнение супружеской обязанности по отношению к бж.
Вообще, проиграла ли она вотпрям все суды? По вашим сообщениям противоречиво выходит. Какие проиграла, какие выиграла, вернулось ли вместе с детьми отсуженное при разводе имущество?
И опять же. Пристегивать ребенка наручниками - реально подсудное дело, если его можно доказать. Но я не понял, как она пристегивает, если дети живут с вами в принципе без свиданий с мамашей?

Люба пишет:

Как объяснить младшенкой, что мама хорошая

Например, сказать, что настоящую маму похитили инопланетяне, а это киборг. Промыть ребенку мозги, пусть думает, что бедная мама жизнь на нее положила, надо ее спасать любой ценой. Комплекс вины и комплекс жертвы - цемент для общества, чо уж.
А если серьезно, то я думаю, ореол святости вокруг матери-страдалицы разрушил немало семей и создал много новых страдалиц. Моя бывшая жена до сих пор под полным контролем своей матери: отец ушел, бт замуж не вышла, на двух работах работала, бедная-несчастная. Объективно, бж - неглупая женщина и неплохая, но там такое раздутое чувство долга, что любое не-потакание матери считается за грех. Мама орет и дерется с ребенком, потому что несчастна - значит, надо больше ее любить. Видите ли, мама себя не контролирует, до того несчастна. Как вам такое воспитание девочки? И ведь потом они боятся осознать, что мама не пойдет лупить ремнем незнакомого мужика ночью в подворотне - мама прекрасно знает, что делает и что может за это получить... Когда я привел сравнение моей бж, она закрылась и обиделась на меня. Воспитанием вдолблено, уже не обсуждается. Поэтому не надо объяснять ребенку, что мама хорошая вопреки здравому смыслу.

_platypusFinch пишет:

Алименты - это деньги на содержание ребенка, а не компенсационные выплаты за невыполнение супружеской обязанности по отношению к бж.

Дык алики в нашем обществе это целиком и полностью мужская привелегия,как же так она вся из себя бедная и так пострадала у нее злыдень муж детей украл(и ни как иначе),а она ему ищо и алика,вот прям счас...Ибо настаящий музчина ни за что не посмеет с бедной обиженной всеми тетеньки брать деньги,не по мужски это...Взялся за гуж будь мужиком.Трудно в нашей стране токо теткам,понимать же надо,эхе-хе-хе. Причем присуждаються они по беспределу, даже тем кто еще в браке может состоять,так как благоверной может показаться что муж ей денег что маловато дает,тем самым порождая паразитический образ жизни.Об чем уж тут речь.Кому то право на беспредельное материнство,а кому то обязанность за чье то право только платить.

_platypusFinch пишет:

И опять же. Пристегивать ребенка наручниками - реально подсудное дело, если его можно доказать. Но я не понял, как она пристегивает, если дети живут с вами в принципе ...

Ты не внимательно читал.
Люба писала...

Люба пишет:

. Мамашка их и по судам и по эспертизам и по психологам  и комитетам, прокуратурам и по чиновникам таскала, мол отец такрй сякой, детишек дома наручниками пристегивает, что бы они ко мне не ходили и так далее.

_platypusFinch пишет:

почему она вам еще не платит алименты пока даже без лишения РП?

А вот еще она же пишет,почему.

Люба пишет:

и самое главное я не могу лишить ее родительских прав и взыскать алименты, так как она родила еще ребенка и является одинокой матерью.Де еще и пЕдагог по образованию.

читайте повнимательнее..

Я поискал интереса ради, но не нашел информацию о порядке выплачивания алиментов матерями-одиночками в пользу детей от первого брака. Неудивительно, конечно. Если нет отдельной статьи, то общие положения в таком случае нам известны. Ей могут сильно снизить алименты или даже освободить от них до достижения младшим ребенком трехлетнего возраста (сколько там женщина считается нетрудоспособной). Не такой уж большой срок эти три года. Моему товарищу даже по временной нетрудоспособности из-за травмы алименты не отменили, а пустили как задолженность.
Итак понятно, что ее копейки никому не нужны. Больше как психологическая мера. Одно дело - мать борется за общение с детьми, другое - уклоняется от уплаты алиментов и вообще сама нищенствует. Есть разница, с чем в суде появляться.

Насчет наручников - понял, с третьего перечитывания. Вопрос отпадает. Может, тогда им надо было подать за вторжение в частную собственность и порчу имущества? Если бы у меня сосед двери пилил и вещи на улицу выбрасывал, я бы на форумах не жаловался. Даже если Люба и ее семья в этот момент якобы препятствовали общению с детьми - максимум, два встречных иска, один по гражданскому делу, другой по уголовному. И по гражданскому, судя по ее постам, у них проблем не будет. Неблагодарное дело - доказывать нашему обществу, что мама может быть плохой. Можно пойти в обход. Пока отбрехивается от статьи, ее не видать на горизонте по детским делам.

_platypusFinch пишет:

Даже если Люба и ее семья в этот момент якобы препятствовали общению с детьми - максимум, два встречных иска, один по гражданскому делу, другой по уголовному. И по гражданскому, судя по ее постам, у них проблем не будет. Неблагодарное дело - доказывать нашему обществу, что мама может быть плохой. Можно пойти в обход. Пока отбрехивается от статьи, ее не видать на горизонте по детским делам.

У мну вопрос возник,а что это дает на практике? Ну подали иск,допустим по уголовке,дык ее ж не накажут все одно,онажемать, стоять на голове имеет право, ибо у нее депрессия и гормональный сбой,к тому же она страшно "страдает" из за разлуки с детьми, это чисто с психологической стороны,а с юридической она имеет статус "священной коровы" и не наказуема, так как имеет столько несовершеннолетних детей, что имеет индулгенцию на 100 лет вперед и принадлежит к касте неприкосаемых,ее даже за причинение тяжких телесных врят ли посадят,так что дуркуй сколько душенька пожелает,а как Вы выразились сделать это ради того что б отбрехивалась от исков и на это время ей иные пакости на ум не приходили,так это крайне сомнительное удовольствие, ибо отбрехавшись она приметься гадить и мстить бывшему с новой,удвоенной силой.Правда можно попробывать во время ее очередного припадка вспыхнувшей внезапно "материнской любви" и пиления двери, вызвать полицию попутно позвонив 03, может они увезя ее на предмет обследования насколько глубоко данная особь погрузилась в депресняк,возьмуться ее полечить.Хотя опять же сильно врят ли,при наличии новорожденного и исходя из утверждения "ученых мужей" о сильно развитом "материнском инстикте" у таких дам,ее даже лечение лоботомией не спасет,т.к. пакастить все одно не бросит, это уже на уровне инстинктов.
По моему выход из данной ситуевины только один,отцу с детьми менять все явки и пароли.

В любом деле главное - простота.
Поэтому важно задавать правильно вопросы.
А какой вопрос правильный? Самый простой.

Поэтому проще спросить: А отец подавал на алименты?
Это тянет за собой еще кучу вопросов, но по крайней мере один уже будет четко разрешен.

aleksw пишет:

У мну вопрос возник,а что это дает на практике?

Привлечение за хулиганство, минус к репутации мамаши на случай новых судов.
Она все равно воюет, мстит и безумствует. У нее отняли ее естественную собственность, детей, и ничего сверху уже не добавить. Так что терять нечего, бояться нечего.

aleksw пишет:

По моему выход из данной ситуевины только один,отцу с детьми менять все явки и пароли.

Дать ей повод идти в опеку и суд с жалобой, что ей не дают видеться с детьми. И на сей раз жалоба будет не высосана из пальца. Минус отцу семейства, плюс матери-страдалице.

Спор можно вести бесконечно,я думаю на данный момент, надо подать заяву на алики,поскольку дети проживают с отцом.Присудить присудят, будет платить не будет это вопрос третий и головная боль уже ее,важен сам факт того, что мать платит алименты и этим будет зафиксировано, что дети с отцом.

Люба пишет:

Привлечь внимание причиняя детям боль?! Вы в своем уме???

Да, я в своём уме. Подавляющее большинство бывших жён, которых описывают здесь на форуме, именно этим и занимаются. Причиняют боль своим детям, чтобы отомстить бывшим мужьям. А месть - это именно запрос, привлечение к себе внимания.

Цитата :

А что детям приходилось пережить, сколько любовь и ласки они не дополучили из за ее эгоизма???

А сколько любви и ласки сама мама недополучила в детстве из-за чьего-то эгоизма?

Цитата :

Каждый человек выбирает себе дорогу сам, и только слабые и эгоисты обвиняют в своих неудачах других- сильные и мудрые анализирую свои поступки и не делают ошибок, которые приводят к печальным последствиям, тем более в отношении детей.

Люба, очень хорошо, если Вы - сильная и мудрая. Но есть люди - слабые. И они себе эту слабость не выбирали. Как не выбирали себе своего детства, как не выбирали себе своих родителей - принимающих, поддерживающих или забивающих, слабых, неврастеничных и т.д. Ваши пасынки тоже не выбирали себе такую маму. У кого-то есть силы, у кого-то - сил нет.

Призывать такую маму к здравому смыслу, к правильному поведению ради детей - бесполезно. На нее и таких, как она, это не действует.

Виктор888 пишет:

Передайте ему что каждый новый год происходит изменение парадигмы родительских войн и наряду со старыми штаммами растут новые.

Виктор, он в этом плане - на переднем крае. Он гораздо больше меня об этом знает, и лучше меня в этом разбирается, и полностью в курсе родительских войн, а также изменений, в них происходящих.

Всем, доброго времени суток! Vera-   мне в судах сейчас приходиться очень часто бывать на протяжении почти трех лет, я с ужасом наблюдаю, что женщины деградируют полностью. У них превалирует алчность, жадность и куча пороков, о которых да же писать страшно. Им совершенно наплевать на детей, их будущее их эмоциональное состояние, но хуже того, что детей они действительно используют как вещи, манипулируют ими в угоду себе любимым и пусть да же в ущерб детской психике. им НАПЛЕВАТЬ!!! Мать страдалица-отец тиран, извращенец, насильник, маньяк и т.д.!!! Вот, что у них прям на лбу написано! Я полностью согласна с мнением aleksw «прочие блага развратили женщин до такой степени,что они уже забыли о своем естественном предназночении в этой жизни,такие как быть матерью,быть женой,одним словом быть женщиной...»,в моем кругу общения таких слава Богу нет.. У кого то уже вторая семья, но что бы так вели себя женщины нашего круга – это непозволительно совершенно! У меня, все мое окружение в шоке о такой «мамашки».
Виктор888-где мать ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО занимается разрушением, но никак не "обращением".  
Так и есть!!! При чем всем крича, что она мать четверых детей, ой как мне плохо!! Помогите с ними разобраться(т.е. с нашей семьей) у них там вся семья извращенцы, ребенка еще себе народили, моих ребятишечек держат в заложниках, используют как рабов. Vera -а Вы говорите месть, это не месть, а психическое заболевание, которое как Вы правильно писали, надо лечить!!!
_platypusFinch – сие дейсвие происходит на Алтае…тут у  нас суды совсем замбированы в сторону мамашек. Вот убьет ребенка тогда ДА!!, а так она же мать, она же вас любит, почему вы деточки ее мамочкой не называете и т.д. и т.п. несут у нас в судах, комитетах опеки и тд.д. Дом в котором пилили дверь находиться в долевой собственности по ½ у бж  и у моего супруга, но домик маленький с ж.п. 20 кв. Его, папа детей построил как времянку….но вышло все по другому. Когда супруг ушел из дома в 2008 году, через неделю дети к нему сбежали. В этом доме наша «страдалица » жила три года, а потом забросила его и уехала к родителям жить, но ключей от дома, супругу  не давала, чинила препятствия. Мы хотели продать это дом, (но она не продает), а вернее что от него осталось, так как она разморозила всю систему отоплении, вывезла почти все трубы, водонагреватель и прочее, короче, когда мы по суду получили доступ и ключи от дома, мы с детьми были в шоке. Все разрушено…внутри как немцы после осады, везде плесень, грибы росли, поганки сантиментов по 50-60 . Мы с детьми, дом отремонтировали, отмыли привели в порядок участок и вот «бедная мамашка» появилась, что бы к нам вселится для совместного проживания в наше семье состоящей из шести человек на 20 кв.метров. Сейчас она подала иск о вселении и я думаю его удовлетворят, так как, ни кто не лишит ее имущества, да же если оно на праве доли. Алименты мы смогли присудить ей в 12 году, до этого момента нам было три раза отказано…по разным мотивациям и внутреннему убеждению судов. Но взыскать с нее не можем и да же начислить была проблема, все таже женская солидарность(мужики сволочи, еще и за алиментами ходят), пока жалобу на судебного пристава не написала в прокуратуру ничего с места не сдвинулось. А взыскать не можем так как мать находиться по уходу за ребенком до 1,5 лет, которого она не понять от кого родила, и бегает жалуется во все инстанции, что бедная одинокая мамашка, которой б.м. покоя не дает… Говорю приставу, что в практике, отцам которые находятся по уходу за ребенком, во втором браке, начисляют за первого ребенка по средней по стране и не чешись, а тут видите ли нельзя, что за дискриминация?! С 2008 года по 2009 она выиграла все суды, которые затеивали они со своим уголовником- представителем. Суды : по определению м.ж. детей с матерью, о порядке общения, где было выделено 4 дня в месяц для общения папы с детками, дом и имущество она себе присудила, так как предюридически трое детей находилось с ней на ее яко бы обеспечении и отец детей ей не помогал. Вот так. Мне пришлось все отменять и делить хотя бы пополам имущество. Детей согласно, фактического проживания. Отменять алименты, которые ей присудили на детей, которые с ней не проживали. и Все это заняло почти три года, судов, комиссий и т.д.
aleksw- что дети с отцом, уже зафиксировано кучей писем, разных комитетов опеки…., что она не платит алименты на содержание и сейчас находиться в розыске у судебных приставов, то же не дало основания судье, лишить ее родительских прав.
Так что теперича, нам предстоит еще пережить въезд «мамашки» к нам в дом для совместно проживания. У меня дети в шоке. трясут меня вопросами…что надо что то делать, что бы она к нам не заехала,а я не знаю, что… Все органы…прокуратура, комитет опеки говорят, что она собственница и они нечего не могут с ней поделать. Я им объясняю, что при заезде ее к нам, будут драки  и т.д., где будут и дети участвовать. На что получила ответ: что она мать, и пока она не била детей, вот когда факт нанесения побоев будет, тогда и будет работать , но полиция и КНД по факту нанесения побоев, а не опека, которая должна защищать права и интересы детей.

Люба пишет:

Так что теперича, нам предстоит еще пережить въезд «мамашки» к нам в дом для совместно проживания. У меня дети в шоке. трясут меня вопросами…что надо что то делать, что бы она к нам не заехала,а я не знаю, что…

Люба, самое страшное, что Вы можете сделать, - это объединиться с детьми в борьбе против их матери.

Психологическое благополучие детей зависит от человеческих отношений между родителями. Именно от человеческих, а не от супружеских или даже любовных. Ребёнок чувствует себя защищённым, когда видит, что родители уважают друг друга, считаются друг с другом, просто в конце концов дружат. Это для детей гораздо важнее, чем так называемая любовь между родителями.

Дружественность и уважительность отношений бывают не связаны напрямую с семейным статусом. Семья может быть полной, и при этом мама с папой живут «как кошка с собакой». А бывает, что у разведённых родителей - хорошие человеческие отношения.

Ребёнок не может развиваться адекватным человеком, если он считает родителя плохим. Так устроена психика. Базовая потребность – иметь с родителем хорошие отношения. Эта базовая потребность сохраняется у человека всю жизнь. Человек в любом возрасте остается ребёнком своего родителя. Поэтому, как только у ребёнка возникает протест против родителя, – это обрекает его на мучительные внутренние противоречия. И такой ребёнок чувствует сильнейшее угнетение, невроз, который потом выражается в какой-то конкретной поведенческой форме.

Поэтому ребёнок, живущий в состоянии протеста против родителя, неизбежно развивается деформированным, искажённым человеком. Именно с этим связаны многие негативные проявления детей: нерасположенность к усилиям над собой, обострённое стремление к сиюминутным удовольствиям (начиная от компьютерных игр и заканчивая наркотиками). Чем дольше ребёнок живёт и растёт без примера сочувственного отношения к сложному родителю, тем более искаженная картина мира у него складывается.

Vera- это все еще бы их мать понимала..педагог..со специальными психологическими познаниями...

Люба пишет:

Vera- это все еще бы их мать понимала..педагог..со специальными психологическими познаниями...

Люба, если это понимаете Вы и отец детей - это уже немало. Мать детей - психологически очень неблагополучная. Вы и отец можете настроить детей по отношению к матери так, чтобы ситуация была для них не разрушительной, а спасительной.

Vera пишет:

Ребёнок не может развиваться адекватным человеком, если он считает родителя плохим.

Vera пишет:

Поэтому, как только у ребёнка возникает протест против родителя, – это обрекает его на мучительные внутренние противоречия. И такой ребёнок чувствует сильнейшее угнетение, невроз, который потом выражается в какой-то конкретной поведенческой форме.

И что делать, если родитель действительно плохой? Иногда инстинкт самосохранения заставляет нас держаться подальше от некоторых людей. Если таким человеком становится родная мать?..

Я в ваших сообщениях, собственно, никакой конкретики для этой ситуации пока не вижу. А мне тоже стало интересно. К примеру, как себя вести, когда рядом маммо пилит двери дома?

_platypusFinch пишет:

И что делать, если родитель действительно плохой?

Надо понять: это не родитель такой плохой, поэтому он так себя ведёт; это родителю так плохо, и поэтому он так себя ведёт. Этого родителя в детстве так измордовали морально, что он на всю жизнь остался искалеченным и искажённым, дико неуверенным в себе, испуганным. И от этого страха, от этой неуверенности родитель вот так обращается со своими детьми.

_platypusFinch пишет:

Иногда инстинкт самосохранения заставляет нас держаться подальше от некоторых людей. Если таким человеком становится родная мать?..

Полностью согласна, есть такие люди, от которых хочется держаться как можно дальше. Но родители - это особый случай. Отношения с родителями определяют всю нашу жизнь. Поэтому надо прикладывать усилия к тому, чтобы понять причины чудовищного поведения родителей и научиться относиться к родителям сочувственно, а не протестно. Сама сейчас этим занимаюсь.

_platypusFinch пишет:

Я в ваших сообщениях, собственно, никакой конкретики для этой ситуации пока не вижу. А мне тоже стало интересно. К примеру, как себя вести, когда рядом маммо пилит двери дома?

Я во втором своём сообщении описала конкретные действия:

Vera пишет:

Мамино поведение - это проявление ее состояния. Маме очень плохо, ужасно плохо, и поэтому она себя вот так ведет.
Не надо объяснять детям, что мама хорошая. Надо объяснять, что маме плохо, поэтому она такая. Вот до такой степени маме плохо, что она пыталась спилить железную дверь.
На самом деле детей калечит то, что маму объявляют вне закона, вне человеческого закона. Маму объявляют плохой, неправильной, чудовищем. В этой ситуации надо «лечить» маму, надо налаживать с ней нормальные человеческие отношения. Маму надо реанимировать, реабилитировать. Сочувственное отношение к маме - самое важное для детей.

Могу повторить, могу написать подробнее. Детей надо настраивать сочувственно по отношению к маме. Почему - я выше уже написала. Да, мама ведёт себя кошмарно, ужасно ведёт себя мама. Но это говорит только о том состоянии, в котором мама сейчас находится. И объяснять на примерах, которые понятны детям. Вот ребёнок получил двойку или нагоняй от учителя, огорчился, вышел на улицу и пнул кошку. Говорит ли это о том, что ребёнок плохой? Нет, это говорит о состоянии, в котором он сейчас находится: огорчённый, обозлённый, хочется кого-нибудь пнуть. А эта мама, образно говоря, от жизни получает двойки и нагоняи. Жили с мужем, наверное, плохо, она и как жена, и как мать была несостоятельной и чувствовала себя несостоятельной женой и матерью. Муж ушел, за ним ушли дети. Трое детей ушли от матери! Пусть она сама виновата в этом, но ей от этого не легче. Она видит, что ее считают плохой, и думает, что ее за дело считают плохой. Ни уверенности в жизни, ни сил это не добавляет. В её жизни появился ещё один мужчина, она, может, думала, что он её наконец-то поддержит, поднимет её уверенность в себе, а осталась опять одна с ещё одним ребёнком. Ещё один удар в жизни, ещё одна "двойка", ещё один нагоняй. И опять она думает, что это ей поделом, за то, что она такая плохая. Ей стало ещё страшнее, ещё неувереннее. Трое старших детей её "на дух не переносят". И ей это очень обидно. И в результате она себя ведёт, извините, как сорвавшаяся турбина на Саяно-Шушенской ГЭС.

Если всё это понимать и объяснять детям, на словах и поведением, - то в первую очередь детям станет полегче.

А что делать, когда мама приходит пилить дверь, - в первую очередь, понимать, что эта ситуация не сегодня появилась, а лет 10 назад, и с тех пор только ухудшалась. Что ситуация запущена донельзя. Что простых выходов из неё нет и быть не может. Вот когда мама уже с пилой явилась - надо для начала снимать остроту ситуации. Можно ей сказать: "До чего же мы все дошли!" Взять на себя какую-то часть ответственности за неблагополучие ситуации. И показать ей, для начала, что вы не считаете только её виноватой, а разделяете с ней ответственность за неблагополучие ситуации.

Дальше надо уже с мамой начинать разговаривать, в таком же ключе. Как только мама увидит, что дети её не обвиняют, а сочувствуют ей, - её состояние начнёт улучшаться.

_platypusFinch, если интересно - могу рассказать ещё подробнее. Можно ещё прочитать: http://www.realisti.ru/main/rodit/usinovit-roditelei.htm «Усыновить родителей»

Всему есть пределы.
Вера, я вот читаю вас и прихожу к выводу что вам уж слишком сильно "впарили" не совсем свежий товар.
Та теория, которую вы пытаетесь донести, может оправдать любого преступника.
И пример с кошкой и мальчиком настолько нелеп, что это можно назвать дурным воспитанием.
Что значит пнул кошку не под настроение!?
Это уже проблема и ее нужно решать немедленно.
И один из способов - хороший подзатыльник, где через личностное переживание (боль), ребенок получит и знание.

У меня в гостях месяц назад был Домовой. Мы ехали по трассе и его племянник выкинул через окно фантик.
Домовой остановил машину, дал ему моральных звиздюлей и зачтавил пойти, найти мусор и убрать себе в карман.
У нас в Беларуси обочины чистые и скошены, поэтому не составляет труда найти свой мусор.
Это не зависило от проблем в детстве.
Это и есть прямое мужское воспитание, где взрослый утверждает првила, а ребенок должен принимать их такими, какие они есть.

По вашей методе я сначала должен понять проблему некоторых людей!?
Нет, уважаемая Вера!
Многие проблемы у людей возникают от того, что их не сунули лицом в дерьмо, которое они и сделали.
Я не мать Теоеза, чтобы спасать весь мир и разбираться в проблемах родства.
Развивая теорию Колмановского, я должен не только сострадать и понимать б/ж, но и тех, кто ее наускивает - тещ, тестей, сестер, братьев, теток, дядьев, бабушек с дедушками, подруг, друзей, опекунш и т.п.
Не слишком ли много на одного!?
А может мне плюнуть на это, забрать ребенка и послать всех подальше!?

А потом взять и познакомить всех с Колмановским, да научить их сострадать мне?
А я буду сочувственно кивать, говоря про свое трудное детство и так же плевать на них сверху вниз.
Повторяю, вы увлеклись идеей фикс!
Она срабатывает только в некоторых случаях и важно менять иногда тактику и стратегию.

Виктор888, участники форума отвечают на вопросы и делятся тем опытом, который у них есть.

Советы психолога Колмановского очень помогают и Вадиму в отношениях с бывшей женой и детьми, и нам обоим в повседневной жизни. Поэтому мы делимся нашим опытом.

Мне проще посочувствовать человеку, чем отвечать ударом на удар. И это оказывается гораздо действеннее.

Если Любе не подходят эти советы - она не станет ими пользоваться. Возможно, этими советами воспользуется кто-нибудь из прочитавших этот форум.

Vera пишет:

Мне проще посочувствовать человеку, чем отвечать ударом на удар. И это оказывается гораздо действеннее.

Действеннее Где, Когда, По отношению к кому?
Как показала практика, в единичных случаях это действительно принесло желаемый результат.
В общей массе работы над проблемой применима практика "кнута и пряника", при которой есть как элемент сочувствия, так и элемент мощного давления, вызывающего для многих основное доминантное чувство человека - страх.

А вообще, вам, Вера, можно было бы открыть "чистую" тему своего опыта по Колмановскому.
Там бы вы описали позиции, основные направления и т.п.
Чем это хорошо!?
Тем, что новаки, приходящие сюда и читающие вас, могли бы сначала познакомиться с данной практикой и понимали бы то, о чем вы пишете.
Потому как мы с вами и те кто давно "в теме" понимаем суть разговора, а вот остальные, боюсь что нет.
Повторюсь, я нормально отношусь к данной методе, но не приемлю фанатизма и кумиров, а потому и советую отцам всегда делать "поправку на ветер". Это касается любых советов, а моих в первую очередь.
И сие не блажь, а знание того, что каждый из нас индивидуален. Двух одинаковых путей быть не может. По крайней мере с таким социумом и отношению к закону.

Виктор888 пишет:

Vera пишет:

Мне проще посочувствовать человеку, чем отвечать ударом на удар. И это оказывается гораздо действеннее.

Действеннее Где, Когда, По отношению к кому?

В повседневной жизни. Ежедневно. По отношению к окружающим людям.

Виктор888 пишет:

В общей массе работы над проблемой применима практика "кнута и пряника", при которой есть как элемент сочувствия, так и элемент мощного давления, вызывающего для многих основное доминантное чувство человека - страх.

Комментарий на эту тему от ВМ на Зоне Закона: http://www.zonazakona.ru/showthread.php?t=150398:

Цитата :

... ситуация владельца охранного агенства из Калининграда Олега Редькина – он провел максимально эффективно давление на БЖ и по уголовному делу, и по лишению РП, и через СМИ, и через лишение БЖ жилья – однако результат получил крайне негативный, особенно со стороны взаимоотношений с детьми.
Бояться нужно за ребенка, поскольку ЛЮБЫЕ действия отца косвенно отражаются на ребенке, который находится в заложниках у матери. Осторожность и обдуманность последствий от собственных действий никому не помешали в подобной ситуации.

Вы стремитесь вызывать у бывших жён страх. Колмановский, наоборот, советует уменьшать страх у бывших жён. Многие отцы пишут, что бывшие жёны их боятся. Бывшая жена Вадима на самом деле его боялась. И дети, настроенные ею, тоже боялись. Причём они даже не понимали, чего конкретно они боятся. Поэтому от Вадима старались скрывать всё - куда поступила дочь, в какую школу перевели сына. После первого же разговора Вадима с бывшей женой ситуация стала меняться. Она сама рассказала Вадиму, что сын занимается в автошколе, и показала, где находится эта школа. До сих пор этот страх у неё полностью не прошёл. Вадим прилагает усилия именно к тому, чтобы страх уменьшался. В случае Вадима усиление страха у бывшей жены означало только усугубление ситуации. Возможно, в других ситуациях можно припугнуть бывшую жену, и она пойдёт на уступки. Но будет ли она после этого лучше относиться к бывшему мужу? Очевидно, что её отношение к бывшему мужу только ухудшится. И всё это отразится на детях, как справедливо пишет ВМ; вот тут я с ним полностью согласна.

Виктор888 пишет:

А вообще, вам, Вера, можно было бы открыть "чистую" тему своего опыта по Колмановскому.
Там бы вы описали позиции, основные направления и т.п.
Чем это хорошо!?
Тем, что новаки, приходящие сюда и читающие вас, могли бы сначала познакомиться с данной практикой и понимали бы то, о чем вы пишете.

Мы с Вадимом подробно описали его опыт в теме "Делимся опытом восстановления отношений" http://pravotsa.forumbook.ru/t1055-topic Рекомендации Колмановского есть на форуме: http://pravotsa.forumbook.ru/t472-topic

Виктор888 пишет:

Повторюсь, я нормально отношусь к данной методе, но не приемлю фанатизма и кумиров

Я тоже не приемлю фанатизма и кумиров. Рекомендации Колмановского для меня привлекательны тем, что он объясняет поведение людей. А когда понимаешь причины поведения людей, уже легче изменить своё отношение к ним и своё поведение с ними. Советы "отпустить ситуацию" лично мне не помогают.

Vera пишет:

Вы стремитесь вызывать у бывших жён страх. Колмановский, наоборот, советует уменьшать страх у бывших жён. Многие отцы пишут, что бывшие жёны их боятся.

Вера, вы или намеренно пытаетесь манипулировать или не понимаете о чем пишут отцы.

Внимательно читайте отцов!
Какие страхи у б/ж?
Что за чушь!?
Весь форум перенасыщен как раз не страхами бывших, а их полном отсутствии.
Вседозволенность и попустительство чиновников приводят к тому что женщина перестала вообще боятся. Ее не удерживают старые социальные установки.
Так что не занимайтесь подменой понятий.

И когда я говорю о страхе, то не пытаюсь приводить одиночные и ГЛУПЫЕ истории, приведенные ВМ. Я говорю о разработке схем привития потерянного женщиной чувства страха, опасности и т.п.
Вы же проповедуете феминизм в чистейшем его качестве!
Нет уж, уважаемая, со мной такие манипуляции не проходят.

Я вообще поражаюсь!
На фоне сотен историй выбирают одну-две и на основе этого делают выводы.
Да какие!
Охранник прижучил свою б/ж и получил ответ.
Так мы уже только за этот год таких героев с десяток на форуме видели.
Воевать лбом прошибая стену, по крайней мере глупо.
Давайте использовать примеры этого форума.

Вы не понимаете что есть страх.
У него есть различные проявления.
И я не имею ввиду страх физического уничтожения, а совершенно иные.
Вы же пытаетесь впарить то, что б/ж нельзя опускать, ибо на детях отразится.

Гораздо хреновее, когда на детях отразится материнская гиперопека.
Дети все равно должны знать и понимать таковость.
И наша задача, как отцов, минимизировать последствия того, что нам навязали бедные, убогие, обидчивые и конченные (по теории вашего кумира) мамаши.

А для тех отцов, которые понимают что делают, есть помощь в разборе психологии ребенка.
Проблема в том, что вы пытаетесь думать за всех детей.
А этого не нужно делать.
Позвольте отцам самим решать ЧТО И КАК предпринимать, потому что теоретикам сложно понять практиков.
И не забывайте довольно солидное число отцов, которые положили несколько лет на то чтобы понять бывших, а потом плюнули на то, что их, ОТЦОВ, никто понять не желает, забрали детей и живут себе в мире и согласии.

Вот такие мамашки пусть себя сами и жалеют.

Вы, кстати, прикинули проблему б/т?
Это когда б/т влияет на б/ж, КОГО ЖАЛЕТЬ-ТО?
Ответьте.
А за одно и такой случай, когда вся когорта с головой не дружит.
Кому карму менять?

Виктор888 пишет:

Vera пишет:

Вы стремитесь вызывать у бывших жён страх. Колмановский, наоборот, советует уменьшать страх у бывших жён. Многие отцы пишут, что бывшие жёны их боятся.

Вера, вы или намеренно пытаетесь манипулировать или не понимаете о чем пишут отцы.

Я никем не манипулирую. Я стараюсь честно отвечать на вопросы и делиться опытом.

Цитата :

Внимательно читайте отцов!
Какие страхи у б/ж?
Что за чушь!?

Я и читаю внимательно. Вот один из недавних примеров:

Igor37 пишет:

БЖ недавно нарисовалась, написала смс "ты будешь в 7? Надо поговорить". Я не ответил, точнее не успел ответить, мне звонит участковый и говорит: "ваша БЖ учебник хочет забрать, но боится вас, поэтому я с ней".
Когда пришли, я с порога спросил участкового "ордер на обыск есть?", раз нет, "стой в коридорчике". БЖ сказала "я не зайду, ты меня задушишь" Она была права, очень хотелось... Тогда я впустил обоих, но участкового оставил в коридоре. Она полазила, руки дрожали, я так и не понял что она хотела.

http://pravotsa.forumbook.ru/t1103-topic

Виктор, извините, очень тороплюсь сейчас. На остальные вопросы отвечу позже.

Вера, вы не читаете! Ибо, если бы вы читали, то не говорили про женские страхи.

Проблема в том, что вы живете частным, своим случаем, а мне приходится ежедневно сталкиваться с новыми реалиями.
А знаете почему многие истории здесь не дописаны!?
Потому что отцы, особенно в скайпе, предупреждаются о последствиях открытой информации и работа идет в ином формате.
Вы видите только одну часть работы с отцами.

Я к чему?
На ваш один пример я могу поставить 3 совершенно противоположных, где б/ж, или ж не овечка блеющая, а совершенно четко настроенная машина на пожирание энергии, финансов, материальных благ и прочего.
И никакой страх ее не обуревает.

Это ваши личные фантазии, как я понимаю, заточенные Колмановским.
Остерегайтесь фанатизма, он не дает реально видеть вещи.

Мои слова легко проверить.
Можем сделать опрос, где будут примерно 2 вопроса.
Какая первичная сила движет вашей б\ж (ж);
1. Страх.
2. Безнаказанность. Социальная вседозволенность.

Я там сказал про 3 примера против одного...
Это так, шутка.
ПЯТЬ - ЭТО ЛЕГКИЙ МИНИМУМ!

Я всегда начинаю с себя.
Ни страха, ни боязни у нее не было.
Это появилось гораздо позже, когда я понял КАК можно воздействовать на б/ж.
А вот быстрые еще 4 примера...
http://pravotsa.forumbook.ru/t933-topic

deinis пишет:

В прошлом (2011) году брак стал полностью разваливаться. Сначала в виде намеков, а финалом - сцена измены в нашей квартире с ее бывшим парнем

http://pravotsa.forumbook.ru/t1149-topic

Aleks8888 пишет:

Прошу помощи в вопросе: Б/Ж с виду нормальна и адекватна, жил условия есть, привлечений нет, яркого негативного облика нет. На меня собирает компромат(показания друзей,родственников по ее линии), не стесняясь в полной клевете, и использовании перекрученных фактов.

http://pravotsa.forumbook.ru/t1126-topic

maks пишет:

Сечас терроризируется меня деньгами сколько денег принесёшь столько детей увидишь!

А это http://pravotsa.forumbook.ru/t1067-topic отдельная история, где отец может в личке написать вам о охренительных "страхах" б/ж и б/т.
Я могу вас свести с ним, если пожелаете.

Если вы страхом и *нецензурная брань* оправдаете, то памятник вам поставлю!
И Колмановскому за одно.
Не пытайтесь оправдывать вседозволенность, подменяя понятия.

Ну и жду ответ на вопрос: КАК ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ НА Б/Ж, ЕСЛИ ОНА ЛИШЬ ПЕШКА В РУКАХ ИНЫХ РОДСТВЕННИКОВ?

Vera- а Вы поставьте себя на место детей, которые сейчас живут с нами, и которых мать "насилует" методами далеко не для детской психики и понимания. В каком болоте они живут,благодаря такой "мамашке"?!.
На данный момент эта с позволения сказать "мамашка"- выиграла суд по вселению в наш дом. Обоснования судьи было, то, что она владелица доли в доме и не лишена род.прав, а соответственно своим вселением в 20кв.м не нанесет СВОИМ РОДНЫМ ДЕТЯМ какой ли боли и психической травмы! Вот так.
А вы пожалейте, поймите. Пока наша семья ее будет жалеть и понимать ее поступки, поступки ее представителя, родителей, которые уже несколько раз избивали отца троих детей в попытке насильно у него забрать детей. Время идет..жизнь...которая нам дана один раз! Мы хотим прожить ее своей семьей, а не шведской..которую нам навязывает решение суда.

Виктор888-.."Если вы страхом и *нецензурная брань* оправдаете, то памятник вам поставлю!
И Колмановскому за одно.
Не пытайтесь оправдывать вседозволенность, подменяя понятия... "

На все 100 Виктор с Вами согласна!!! Вседозволенность и безнаказанность поступков таких мамаш переходит все границы. Причем наше правОсУдие на стороне таких СТРАДАЛИЦ!!!
Как с этим бороться?! Как ее на место поставить?! И что делать что бы она не попала к нам в дом?! скоро дети должны в школу пойти надо троих деток обуть одеть, собрать, а тут не до того..им скоро жить негде будет..

Vera пишет:

Виктор888, участники форума отвечают на вопросы и делятся тем опытом, который у них есть.

Советы психолога Колмановского очень помогают и Вадиму в отношениях с бывшей женой и детьми, и нам обоим в повседневной жизни. Поэтому мы делимся нашим опытом.

Мне проще посочувствовать человеку, чем отвечать ударом на удар. И это оказывается гораздо действеннее.

Если Любе не подходят эти советы - она не станет ими пользоваться. Возможно, этими советами воспользуется кто-нибудь из прочитавших этот форум.

Забавно получается: умом я полностью поддерживаю Вас, Вера, а поступить больше хочется именно так, как учит Виктор... Однажды, я тоже долбился в дверь, за которой был мой ребенок. Я не пилил ее только потому, что пилы в руках не оказалось. И вот, что я думаю. Ведь мне тогда не так сильно нужно было дотронуться до своего ребенка, сколько доказать всем на свете, что я - отец, имею на это право и пошли все к черту!
Со временем страсти угасают и люди начинают думать головой, и только после этого их поступки становятся разумными. К сожалению, эти страсти угасают у разведенных супругов не одновременно и не с одинаковой силой. Тому, кому прошлые отношения уже давно стали " по барабану", сложно понять "этого психа", ломающего двери.
В общем, я сейчас отчетливо понимаю, что я был не прав, когда колотил в дверь, т.к. мой ребенок тогда просто испугался. Но люди, которые были за этой дверью (кроме ребенка моего) - просто черти! Мне кажется, что если взять и открыть дверь, все может пойти по другому сценарию.
PS. Если самые близкие люди, какими являются для ребенка его родители, могут быть ПЛОХИМИ, то какими же могут быть остальные, другие, чужие люди, окружающие его в жизни?!

Люба пишет:

Vera- а Вы поставьте себя на место детей, которые сейчас живут с нами, и которых мать "насилует" методами далеко не для детской психики и понимания. В каком болоте они живут,благодаря такой "мамашке"?!.

Большинство мам, описанных на форуме, именно так и поступает: "насилует" детей методами далеко не для детской психики и понимания. Только не 1 раз в 2-3 года, а постоянно. И дети от этого очень страдают. Только нет возможности объяснить детям, почему мама так себя ведёт. Потому что дети полностью под маминым влиянием. Отец если и видит детей, то очень редко.

Проблему отношений с мамой лучше решать как можно раньше, чем всю жизнь тащить ее за собой. Говорю это на собственном опыте.

Цитата :

На данный момент эта с позволения сказать "мамашка"- выиграла суд по вселению в наш дом.

Скорее всего, ей этот дом не нужен. Ей нужно привлечь к себе ваше внимание. Она уже вселилась в дом?

Цитата :

Мы хотим прожить ее своей семьей, а не шведской..которую нам навязывает решение суда.

Люба, Вы вышли замуж за человека с тремя детьми. Вы думали, что их мама не будет иметь к Вам никакого отношения? Это заблуждение. Вся предыдущая жизнь наших мужей имеет к нам отношение. И шведскую семью Вам не решение суда навязывает.

Вам повезло в том смысле, что дети находятся с вами, дети находятся под вашим влиянием. Вы можете им всё объяснить, вы можете скорректировать их отношение к маме. Если мама на самом деле заедет жить в ваш дом, вы сможете детям постоянно объяснять мамино поведение и настраивать детей сочувственно по отношению к ней, разворачивать детей в мамину сторону.

Если не решить эту проблему – у них всю жизнь на этом месте будет такая зияющая дыра.

Чем больше вы будете возмущаться поведением мамы, тем сильнее дети будут себя ощущать детьми очень плохой мамы, тем хуже им будет.

Чем сочувственнее вы будете относиться к их маме, показывать, что правильнее маму пожалеть – но пока вам трудно это сделать, но вы будете стараться – тем лучше они себя будут чувствовать.

Вам кажется, что раз у детей есть любящий отец и любящая мачеха – то можно безболезненно избавиться от мамы.

Это не решение проблемы, это видимость.

Это главная проблема их жизни. И вы либо помогаете им разрешить эту проблему, либо не помогаете, отбрасываете эту проблему, разрубаете узел.

Виктор888 пишет:

КАК ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ НА Б/Ж, ЕСЛИ ОНА ЛИШЬ ПЕШКА В РУКАХ ИНЫХ РОДСТВЕННИКОВ?

Этот закономерный вопрос должен относиться не к концу отношений с женой, а к началу. Распространённая иллюзия – что муж женился именно на этой женщине, а вовсе не на её родителях. На самом деле с этой женщиной, как со всяким человеком, неразрывно связан целый комплекс людей и отношений. Она – это не только она сама по себе, очерченная контурами её биологического тела. Она – это её семья, её история, её отношения на работе, её бывшие романы и т. п. Это всё необходимо учитывать. И женщине, которая хочет отношений с мужчиной, необходимо учитывать его историю и его отношения. Понятно, что в этом комплексе её родители занимают важнейшее место. И для хороших отношений с женой (как в браке, так и после него) необходимо иметь хорошие отношения с тестем-тёщей. Если они «больные люди», или просто сложные, задача усложняется, но становится ещё более важной. Ведь неадекватность этих родителей не может не сказываться на состоянии их дочери.

Часто мужья жалуются, что брак разрушился из-за родителей жены, из-за их позиции. Внешне это может так и выглядеть. Но ведь эти родители были такими же, когда мужчина брал замуж их дочь; то, что он этого не учёл – его ответственность. Нельзя было оставлять жену один на один со сложностями этих родителей, нельзя было говорить ей: «Сделай так, чтобы она (тёща) меня не доставала». Надо было вместо этого подружиться с непростой тёщей. Муж не сделал этого вовремя – он не виноват, он не смог или не понял, что это нужно было делать, или это было очень трудно – но так или иначе это надо исправлять. Надо налаживать с родителями бывшей жены нормальные человеческие отношения.

Родители жены – со своей стороны – видят, что зять их избегает, не считается с ними. С их точки зрения, зять их не уважает или даже ненавидит. Можно ли себе представить, чтобы они смирились с таким положением вещей? Реально ли, чтобы они думали: «Как же правильно презирает нас наш зять! Надо нам признать его правоту и расположить дочь к нему». Очевидно же, этого не будет.

Понятно, что отцу, которого отлучили от родных детей, хочется поскорее воссоединиться с ними, восстановить контакт, отвести от себя обвинения, которыми сыплет бывшая жена. А тут ему предлагают какой-то туманный, а главное – неопределённо длинный путь налаживания отношений с крайне проблемными людьми. Пока ещё эти отношения наладятся, пройдёт много времени, может быть, годы, а дети тем временем растут, их предубеждение против отца крепнет, а сами они всё больше травмируются таким положением вещей.
Всё это правда. Но антагонизм между разведёнными супругами – вещь глубокая. Он не может быть преодолён разом, каким-то одним удачным разговором, каким-то одним точным приёмом. Антагонизм нарастал длительное время, и только за длительное же время может быть устранён. Это время всё равно идёт, хотим мы этого или нет. Пусть же оно работает на нас.

Если жена – бывшая или актуальная – «пешка» в чьих-то руках, то это говорит о её очень сильной неуверенности в себе. Это не что-то пожизненное, она на это не обречена навсегда. И надо обязательно стараться придать ей эту уверенность. Взаимодействовать с бывшим тестем и тёщей, налаживать с ними отношения – гораздо труднее, чем наладить нормальные отношения с бывшей женой.

Даже если все её негативные действия определяются ею самою, то этот негатив – в чём бы он ни выражался, в её агрессивности или в её податливости – связан с её неуверенностью в себе, с её страхами. Чем больше муж будет эту уверенность в неё вселять – тем больше она будет сама «рулить».

Допустим, женщина – очень неуверенный в себе человек, полностью пешка в руках своей мамы, и очень тяготится этой зависимостью. И она вышла замуж, надеясь оторваться от этой зависимости, надеясь, что муж будет ей опорой. Но опору в муже она не почувствовала. Надежды на мужа, что он её подпитает, придаст ей уверенность, не оправдались. Она так и осталась неуверенным в себе человеком. Она так и осталась зависимой от мамы. И если муж хочет теперь иметь с ней хорошие отношения для того, чтобы позитивно влиять на ситуацию, чтобы самому иметь возможность общаться с детьми и чтобы она со своей стороны тоже воспитывала их так, как он считает нужным, надо не деформировать её ещё больше, а, наоборот, реанимировать её саму. В процессе брака он её не смог реанимировать, он в неё не смог вселить уверенность. Но не потому, что это было невозможно, а потому, что он не пытался.

Vera пишет:

Виктор888 пишет:

КАК ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ НА Б/Ж, ЕСЛИ ОНА ЛИШЬ ПЕШКА В РУКАХ ИНЫХ РОДСТВЕННИКОВ?

Этот закономерный вопрос должен относиться не к концу отношений с женой, а к началу. Распространённая иллюзия – что муж женился именно на этой женщине, а вовсе не на её родителях. На самом деле с этой женщиной, как со всяким человеком, неразрывно связан целый комплекс людей и отношений. Она – это не только она сама по себе, очерченная контурами её биологического тела. Она – это её семья, её история, её отношения на работе, её бывшие романы и т. п. Это всё необходимо учитывать. И женщине, которая хочет отношений с мужчиной, необходимо учитывать его историю и его отношения. Понятно, что в этом комплексе её родители занимают важнейшее место. И для хороших отношений с женой (как в браке, так и после него) необходимо иметь хорошие отношения с тестем-тёщей. Если они «больные люди», или просто сложные, задача усложняется, но становится ещё более важной. Ведь неадекватность этих родителей не может не сказываться на состоянии их дочери.

Часто мужья жалуются, что брак разрушился из-за родителей жены, из-за их позиции. Внешне это может так и выглядеть. Но ведь эти родители были такими же, когда мужчина брал замуж их дочь; то, что он этого не учёл – его ответственность. Нельзя было оставлять жену один на один со сложностями этих родителей, нельзя было говорить ей: «Сделай так, чтобы она (тёща) меня не доставала». Надо было вместо этого подружиться с непростой тёщей. Муж не сделал этого вовремя – он не виноват, он не смог или не понял, что это нужно было делать, или это было очень трудно – но так или иначе это надо исправлять. Надо налаживать с родителями бывшей жены нормальные человеческие отношения.

Родители жены – со своей стороны – видят, что зять их избегает, не считается с ними. С их точки зрения, зять их не уважает или даже ненавидит. Можно ли себе представить, чтобы они смирились с таким положением вещей? Реально ли, чтобы они думали: «Как же правильно презирает нас наш зять! Надо нам признать его правоту и расположить дочь к нему». Очевидно же, этого не будет.

Понятно, что отцу, которого отлучили от родных детей, хочется поскорее воссоединиться с ними, восстановить контакт, отвести от себя обвинения, которыми сыплет бывшая жена. А тут ему предлагают какой-то туманный, а главное – неопределённо длинный путь налаживания отношений с крайне проблемными людьми. Пока ещё эти отношения наладятся, пройдёт много времени, может быть, годы, а дети тем временем растут, их предубеждение против отца крепнет, а сами они всё больше травмируются таким положением вещей.
Всё это правда. Но антагонизм между разведёнными супругами – вещь глубокая. Он не может быть преодолён разом, каким-то одним удачным разговором, каким-то одним точным приёмом. Антагонизм нарастал длительное время, и только за длительное же время может быть устранён. Это время всё равно идёт, хотим мы этого или нет. Пусть же оно работает на нас.

Если жена – бывшая или актуальная – «пешка» в чьих-то руках, то это говорит о её очень сильной неуверенности в себе. Это не что-то пожизненное, она на это не обречена навсегда. И надо обязательно стараться придать ей эту уверенность. Взаимодействовать с бывшим тестем и тёщей, налаживать с ними отношения – гораздо труднее, чем наладить нормальные отношения с бывшей женой.

Даже если все её негативные действия определяются ею самою, то этот негатив – в чём бы он ни выражался, в её агрессивности или в её податливости – связан с её неуверенностью в себе, с её страхами. Чем больше муж будет эту уверенность в неё вселять – тем больше она будет сама «рулить».

Допустим, женщина – очень неуверенный в себе человек, полностью пешка в руках своей мамы, и очень тяготится этой зависимостью. И она вышла замуж, надеясь оторваться от этой зависимости, надеясь, что муж будет ей опорой. Но опору в муже она не почувствовала. Надежды на мужа, что он её подпитает, придаст ей уверенность, не оправдались. Она так и осталась неуверенным в себе человеком. Она так и осталась зависимой от мамы. И если муж хочет теперь иметь с ней хорошие отношения для того, чтобы позитивно влиять на ситуацию, чтобы самому иметь возможность общаться с детьми и чтобы она со своей стороны тоже воспитывала их так, как он считает нужным, надо не деформировать её ещё больше, а, наоборот, реанимировать её саму. В процессе брака он её не смог реанимировать, он в неё не смог вселить уверенность. Но не потому, что это было невозможно, а потому, что он не пытался.

Вера!
Чёй-т было-то!?
Это сейчас кто, вы, или Колмановский написал!?
Что за стиль, отвечать на вопрос не отвечая на него!?
Я и сам знаю о глубинных проблемах семей.
Мне это и без вас (так и не понял кто ответил (думаю колмановский)) известно.
Не разводите детский сад!

Потому как отвечая так, я по-детски буду далее заводить вас в то, что вы пытаетесь предложить. А в итоге, либо вы зайдете в тупик, либо согласитесь с мною предложенным.

Начнем?
ОК!
КАКИМИ СПОСОБАМИ МОЖНО ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ НА:
1. Б/Т (тещу).
2. Б/Т (тестя).
3. ПОДРУГ.
4. ДРУЗЕЙ.
5. НОВЫХ ПОЛОВЫХ ПАРТНЕРОВ.
6. ОПЕКУ.
7. УЧЕРЕЖДЕНИЕ ОБРАЗОВАНИЯ.
8. ПОЛИКЛИНИКУ
9. ПОЛИЦИЮ???
Этого хватит для начала.

Я не играю сейчас в игрушки!
Мне нужен не расплывчатый ответ о эмпатии к каждому элементу.
Мне нужны ответы ПО КАЖДОМУ ИЗ ВОПРОСОВ!

Но и это еще не все!
Потом у меня будет еще серьезнее вопросы.

Виктор888 пишет:

Это сейчас кто, вы, или Колмановский написал!?

Виктор888, простите, что я не уточнила. Это ответ Колмановского на Ваш вопрос.

Виктор888 пишет:

КАКИМИ СПОСОБАМИ МОЖНО ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ НА:
1. Б/Т (тещу).
2. Б/Т (тестя).
3. ПОДРУГ.
4. ДРУЗЕЙ.
5. НОВЫХ ПОЛОВЫХ ПАРТНЕРОВ.
6. ОПЕКУ.
7. УЧЕРЕЖДЕНИЕ ОБРАЗОВАНИЯ.
8. ПОЛИКЛИНИКУ
9. ПОЛИЦИЮ???

 Мне не очень понятен вопрос. Что значит - воздействовать? Заставить их вести себя по-другому?

Я эмпат, поэтому сразу понял чей был ответ.

Теперь по вопросу воздействия...
Когда б/ж действует автономно, т.е. сама поидумывает способы отстранения отца, то тут соглашусь, в некоторых случаях это обида разрешаема подходом Колмановского.
НО!
Как быть, если подогрев идет со стороны б/т?
Т.е., когда авторитарность и гиперопека матери заставляют б/ж вести войну?
С каким материалом работать?
Ведь здесь метод Колмановского НИКАК НЕ СРАБОТАЕТ.
Я это УТВЕРЖДАЮ!
Надеюсь вопрос прямой, потому и ответ жду такой же.

Виктор888 пишет:

Я эмпат, поэтому сразу понял чей был ответ.

Виктор888, Вы же хотите получать ответы Колмановского, поэтому я стараюсь по возможности приводить его ответы или цитаты. Просто в спешке не уточнила, извините.

Цитата :

Как быть, если подогрев идет со стороны б/т?
Т.е., когда авторитарность и гиперопека матери заставляют б/ж вести войну?

То есть бывшая жена ведет войну не потому, что она сама этого хочет, а потому, что её заставляет мать? То есть бывшая жена - пешка в руках своей матери? Но именно на этот вопрос Колмановский и ответил!

Vera пишет:

То есть бывшая жена ведет войну не потому, что она сама этого хочет, а потому, что её заставляет мать? То есть бывшая жена - пешка в руках своей матери? Но именно на этот вопрос Колмановский и ответил!

Извиняюсь, где ответил? Можно подробнее?

Виктор888 пишет:

Извиняюсь, где ответил? Можно подробнее?

Виктор, простите меня, но, видимо, я чего-то не понимаю. Вы задали вопрос:

Виктор888 пишет:

КАК ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ НА Б/Ж, ЕСЛИ ОНА ЛИШЬ ПЕШКА В РУКАХ ИНЫХ РОДСТВЕННИКОВ?

1-го августа я выложила ответ Колмановского на этот вопрос.

Vera пишет:

1-го августа я выложила ответ Колмановского на этот вопрос.

А вы мой ответ на ваш пост читали?
Вы считаете это ответом?
Я лично никак не могу принять его.
Колмановский советует подружиться с тещей и тестем!?

Право же, Вера, это может произойти у 40% (к примеру).
А остальным-то что делать?

А теперь вопрос: КАК, КАКИМ ОБРАЗОМ примириться с б\т?

Повдвожу итог!
1. Вы (Колмановский) утверждаете что в случае влияния б\т нужно примириться с самой б\т.
Я утверждаю что это не обязательно.

2. Вы описываете пути примирения.
А я приведу к другому результату.

3. Спросите у Колмановского ТОЧНОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЧТО ДОЛЖНО ПРОИЗОЙТИ МЕЖДУ ОТЦОМ И Б/Ж?
Примирение, дружба, связь или иное?
Мне важно знать КОНКРЕТНО ВЫРАЖЕННОЕ ДЕЙСТВО МЕЖ СТОРОНАМИ.