Ребенок не от мужа, как поступить?

Доброго времени суток, уважаемые форумчане!
Прошу помочь мне разобраться в проблеме, очень хотелось бы услышать мнение мужчин. Заранее извиняюсь за "многабукаф"
Ситуация такова: я – вторая жена своего мужа. От первого брака у него осталась дочь, с матерью девочки муж развелся за 5 лет до встречи с мной. Далее рассказываю со слов мужа: с бж серьезных отношений он никогда не хотел, просто встречались для интима. Когда она забеременела, муж предложил аборт, дал на него денег. Суть да дело, аборт бж не сделала и мой муж предложил жениться, ну вроде как, это будет порядочно. Им на тот момент было по 20-21 году. Семейная жизнь не сложилась, как объяснял муж, бытом и ребенком бж не занималась вообще, к тому же она начала открыто ходить на сторону, были постоянные конфликты, бж даже пыталась устраивать драки, кидалась на мужа, лицо расцарапывала.

И вот мы с мужем познакомились, начали встречаться. Сейчас вспоминаю, на тот момент показалось странным, что едва ли не первой вещью, которую муж сказал о девочке было «Слушай, как ты думаешь, она на меня похожа? Мне все говорят, что моего ничего нет». Уже не помню, что я ответила на тот момент, что-то вроде «ну, может на кого-то из родни». На бж девочка тоже совсем не похожа.
После начала наших с мужем отношений бж начала делать попытки влезть в нашу жизнь – то кидала мне фотки из их прошлого с приписками, мол, со мной он был счастлив, а с тобой нет, то писала мне, что он изменяет мне с ней, я старалась не обращать внимания. С дочерью у мужа были странные отношения, они редко виделись, совсем не созванивались, помимо алиментов ( равных 1 зарплате бж) муж денег не давал.
Прошло 2 года, мы с мужем поженились, у нас родился сын. И тут бж как сорвалась с цепи, стала постоянно требовать денег сверху, настраивала девочку звонить и плакать, что они голодают, муж несся туда с продуктами и деньгами. В итоге от бж ребенок выучился звонить и требовать «купи то, купи это. Хочу самый большой…, мне надо самый дорогой…» Даже когда муж сломал ногу и 3 месяца был на больничном, дочь позвонила ему один раз (зная, что он болен), не спросив, как отец себя чувствует, с ходу начала просить что-то купить. Но тем не менее я не лезла в их отношения.

Забыла упомянуть одну деталь, муж и бж из одного областного центра. Я москвичка, и после начала наших отношений муж переехал в мой город, где мы и живем сейчас.

Так вот, в один прекрасный день до меня дошли слухи, что бж оскорбляет мужа, меня, и самое главное – нашего сына. Тут уже я не выдержала, решила защищаться. Коротко если, у меня была возможность прочитать ее переписку с ее подругой и я это сделала. Мягко говоря, я офигела от того, что узнала. Не вдаваясь в подробности, девочка не является родной моему мужу. Бж родила ее от безработного женатого любовника, с которым встречалась до, во время и после брака с моим мужем (собственно, из-за измен с ним муж и подал на развод). Алименты, выплачиваемые на дочь, шли на погашение кредитов этого же любовника и покупку алкоголя для посиделок любовника с бж. Девочка, к несчастью для нее – вылитая его копия.

Уважаемые форумчане, ЧТО же мне делать? Я боюсь причинить мужу боль сообщением, что девочка ему неродная. Все таки 8 лет он был уверен, что дочь – его. С другой стороны, у нас сейчас РОДНОЙ ребенок, мы должны вкладываться в него. Например, сейчас мы собираемся расширять жилплощадь. Я не хочу, чтобы потом наш ребенок делил наследство с человеком, которому по сути ничего принадлежать не должно. К тому же я вышла на работу, когда сыну было всего 6 месяцев, чтобы была возможность побыстрее собрать на квартиру, а бж работает эпизодически. Ну почему я (в том числе) должна вкалывать на чужого ребенка? Я попыталась мягко поговорить с мужем, мол, а помнишь ты говорил что девочка не похожа на тебя? У тебя никогда не было желания сделать экспертизу? Муж говорит, что смысла нет, она же от меня, от кого же еще? Мол, когда мы начали встречаться с бж, она еще порядочная была, это она только после родов загуляла (с) муж). (Ага…) К тому же, если я сделаю экспу, мол, бж узнает и подаст на алименты официально (а это с учетом новой московской зарплаты мужа, о которой бж пока еще не знает, будет 3 средних зарплаты ее города)

Так как же поступить? Как убедить мужа сделать экспертизу? Как сделать так, чтобы бж об этом не узнала? Как вести себя с девочкой потом (продолжать покупать подарки, иногда видеться), чтобы она не расплачивалась за мать-шлюху? На женских форумах меня облили дерьмом за эту тему, мол этожеребенок, он ни в чем не виноват, ты жадная, Б-г накажет, твоего ребенка муж тоже бросит. А мне кажется несправедливо заставлять платить за *лядки бж меня, моего мужа, а главное нашего сына.

Буду благодарна за ваши мнения и советы!

Ув.если есть сомнения надо потихому сделть экспиртизу и уже дальше делать выводы.

Посоветуйте, как подготовить мужа к тому, что ребенок не от него? я подозреваю, что он согласился на экспертизу, только потому что уверен в родстве.

И как уговорить его в итоге? муж отвечает, зачем зря деньги тратить, ребенок от меня, лучше эти деньги на что-нибудь полезное потратим.

У меня язык не поворачивается прямо сказать, что бж нагло врала ему

Во многой мудрости (знании) много печали (с).
Чем может обернуться чужая переписка!?
Страшными последствиями.
Вы должны прежде всего в себе разобраться.
Потому как откусили от яблока, и это уже сидит в вас.
Началось смешание вопросов нравственности и прагматизма .

Что мы имеем...
1. Знание того, что ребенок не от мужа.
Но тут не так все просто. А вдруг ребенок мужа!?
Если вы посеете в него сомнения, а те не оправдаются, то такого мужчина не забудет.
Ну, по крайней мере, я бы точно не забыл .
2. Вопросы наследственности.
Естественно, все что принадлежит мужу, будет, в том числе, разделено между детьми.
И со своей стороны они откусят приличный кусок.
3. Проблема передачи знаний и сомнений непосредственно объекту.

У вас по сути есть 2 пути.
1. Передать сообщение через друзей, родственников или знакомых.
Плюс тот, что вы как бы не при делах.
Минус если это раскроется. Не так сложно наводящими вопросами это сделать.
2. Передать сообщение самой.
Плюс - откровенность.
Минус - при реальном родстве возможно некое отдаление от вас.

Перед тем, как ответить на ваш вопрос, я задам свой, ибо кой-чего заметил.

В вашей семье, на сколько я понял, вы более ответственны?
Я говорю не о том, кто вкручивает лампочку, а об определяющей роли, влиющей на принятие решения.
Потому как мой ответ на ваш вопрос затронет степень ответственности.

Виктор, спасибо за ответ!

Про то что я посею сомнение в муже- все немного не так. У мужа уже были определенные сомнения еще до меня, просто я их не поддерживала, т.к. действительно считала это не своим делом. Хотя... если сейчас я предложу экспертизу и она опровергнет родство, я могу оказаться тем самым гонцом с плохими новостями.

В том, что во мне борются мораль и нежелание делиться с чужими людьми - да, Вы правы. С одной стороны, меня бы не напрягала определенная сумма, выплачиваемая на счет девочки (а не ее мамаше для покрытия кредитов любовника!), и не напрягали бы периодические поездки мужа к дочери (тем более, что и так он ездит в родной город к своей матери). С другой - да, я не хочу делить наследство между нашим сыном и ре-аль-но чужим человеком, да и вообще против крупных трат (за исключением болезни ребенка, ттт). Тут и ребенка жалко, она не виновата, что мать труженница коммерческого секса, но и родного ребенка я люблю больше, тут даже сравнивать глупо.

Про пути. Использовать посторонних я не хочу - что знают двое, знают все. Ни девочке позор не нужен, ни бж, ни нам с мужем огласка тоже ни к чему. Т.е. я должна взять на себя всю ответственность за разговор с мужем. Поэтому и прошу совета - можно ли как-то так мягко убедить мужа сделать экспертизу, чтобы в случае, если девочка будет-таки от мужа, нашу семью это не разрушило. Но на самом деле, шансы на это не очень велики (муж всегда предохранялся своими презервативами, прошу прощения за интим.подробности).

Про ответственность - задумалась. Вы знаете, сложно ответить вот так, да или нет. Скорее у нас разные зоны ответственности, если я правильно поняла суть вопроса. Я отвечаю за дом, комфорт, уют, воспитание ребенка. Муж - работа, крупные траты, защита семьи, пример мужского поведения для сына. Глава семьи - муж, но, конечно, я иногда влияю на "его" решения. вот как в поговорке, муж - голова, жена - шея)) Т.е. если он скажет "нет", я постараюсь его убедить, что "да". не получится - значит, остается нет.

Khalissi пишет:

Про то что я посею сомнение в муже- все немного не так. У мужа уже были определенные сомнения еще до меня, просто я их не поддерживала

Из всего выше сказанного..... Может Вашего мужа все устраивает и он не хочет знать правду??? Ведь если подозрения были, он уже давно и самостоятельно мог бы провести экспертизу. Я думаю, что он еще не готов к правде. Ибо, если очень хочешь знать правду, то сначала убедись, что точно знаешь, что будешь дальше с ней делать. Ваш муж, видимо в отличии от Вас к таким действиям не готов. В настоящий момент - дополнительный стресс Вашему мужу. Либо Ваш муж и так знает эту правду, но любит этого ребенка, даже если он не его, так тоже иногда бывает.
Скорее всего он понимает, что если факт его неотцовства будет установлен, то решить проблему можно только через суды и огласки, по другому - никак.

Я не говорю, что нужно оставить всё как есть, может пока просто поговорить с мужем, показать переписку и подумать, как жить дальше? ОН ДОЛЖЕН САМ СОЗРЕТЬ НА ЭКСПЕРТИЗУ, САМ ПРИНЯТЬ ЭТО РЕШЕНИЕ. Потому, что в ином случае у Вас есть шанс предстать алчной женщиной, которая при живом муже делит наследство.

Если хранить секрет в себе, то есть вероятность проговориться. А тогда можно сильно пожалеть об этом, потому как партнеру будет непонятен смысл долгого хранения тайны. Что вероятно посеет семена недоверия и сомнения в искренных отношениях.

Открывая тайну, мы перекладываем ответственность хранения на плечи другого.
Вот здесь и кроется вопрос: Как передать и при этом остаться...(сами придумайте ).
Потому что последует вопрос: Как материал попал к вам!?
Многие не приемлют чтение других переписок.
Да и шаг по разрыву отношений не простой.

Вы, говоря библейским языком, вкусили яблоко познания и теперь нужно определить как быть с этим.

Попробую донести следующую мысль...
1. Вам рано или поздно придется рассказать (поделиться) все мужу.
Вариант что он не спросит про "откуда сведения?" не прокатит и вам нужно бут объясняться.
2. Открыв тайну, вы поставите человека перед выбором.
Надо сказать, для мужчины это один из охренительных выборов.
Вопрсы родства и краха довольно серьезные.
3. Учитывая то, что муж может пройти открытую экспертизу, а ребенок окажется его, И, этим ОДНОЗНАЧНО воспользуется его б/ж для нанесения очередных змеиных укусов, ваши шансы семейных проблем повысятся.
3. Прогнозирование реакции довольно затруднительно.
Даже ягненок может стать буйволом, при таких раскладах.
4. Держать в себе секрет - со временем обрекать семью на разрушение, ибо ваш мозг будет день за днем чревоточить. Это последствия того, что вы сами сделали.
Этого пока хватит.

Возможно выход может быть следующим...
1. Вам нужно определить и подготовиться к "моменту истины". Дождаться определенных уловий, при которых муж будет готов принять информацию.
2. Первым делом ИЗВИНИТЬСЯ за то, что вы вторглись на его территорию без его разрешения.
Мужчины не любят вторжения на личную территорию и тем более нарушения личного порядка. Для сравнения можете узнать как живут львы на своей территории.
Я понимаю, вы можете сказать что это и ваша территория.
НО!
Советую здесь не спорить со мной, территория ребенок от другой - муж, это его земля и вторжение без дозвола не приветствуется настоящими мужчинами.
3. Самой понять и принять следующий факт - Если он не захочет проведения экспертиз, то оставить этот вопрос и более к нему не возвращаться.
А еще лучше самой предлжить это.
4. Ни в коем случае не поднимать вопросы наследства и т.п.

Таким образом вы предоставите информацию, покажете что сглупили просмотрев переписку, подтвердите свои намерения принять все как есть и предоставите ему решать вопрос.

Не торопите его и вскоре он сам задумается о ...
Воо мои мысли по этому поводу.

Khalissi пишет:

Так как же поступить?
Как убедить мужа сделать экспертизу?
Как сделать так, чтобы бж об этом не узнала?
Как вести себя с девочкой потом (продолжать покупать подарки, иногда видеться), чтобы она не расплачивалась за мать-шлюху?

На женских форумах меня облили дерьмом за эту тему, мол этожеребенок, он ни в чем не виноват, ты жадная, Б-г накажет, твоего ребенка муж тоже бросит. А мне кажется несправедливо заставлять платить за *лядки бж меня, моего мужа, а главное нашего сына.

1. ощущение что вам ответ известен и вы ищите - простого подтверждения ваших хотений.
2. а как материал для экспертизы раздобудете? ну и потом - сделают экспертизу. пойдет муж с иском в суд. оспаривать отцовство. суд назначит свою экспертизу - по крови всех троих - девочки, мамы и папы.
3. а смысл? бж все равно узнает...
4. вы искрении задаете такой вопрос???

ну грязью то могли облить.... а вдруг и впрямь Бог накажет??? не боитесь??? мы же не знаем... как и чем и когда Бог наказывает...

Khalissi, а почему вы не хотите, чтобы БЖ знала об экспертизе? Если она узнает, то что изменится?
А вы сама с ней общались когда-нибудь, с БЖ?
И ещё такой вопрос: вот узнали вы, что девочка эта - не дочь вашему мужу, что дальше? (как вы сейчас представляете себе дальнейшее развитие событий?)

Не вижу проблемы, муж считает этого ребенка своим и судя по всему не перестанет любить его если экпертиза докажет что не он отец.

Ну да. И алименты обязательно надо продолжать платить. А как же. И уж точно не пытаться отсудить что выплатил.