Не знаем как поступить, помогите советом

Всем здравствуйте. Хочу рассказать нашу историю в надежде услышать ваши советы.
Я замужем. У моего мужа есть ребенок от первого брака, девочка, почти 8 лет.Коротко не получается, кажется что важно все....Так что простите за длинную историю.
Наши отношения начались в 2011 году когда муж мой был еще женат и жил со своей первой женой. Оговорюсь сразу из семьи я его не уводила ибо придерживаюсь мнения, что если есть семья мужчина на сторону не смотрит. Там семьи не было. Была и есть очень большая привязанность и любовь к дочери во имя которой многое прощалось.
Я познакомилась с дочкой когда ей было 3,5 года, а нашим отношениям полгода. Почти через год после нашего знакомства он переехал ко мне, это было в конце апреля. На лето и зимние каникулы дочка уезжает к его родителям. Первое лето муж провел с БЖ делая ей ремонт в ванной, опять же ради ребенка. Совместным их решением было пока ничего не рассказывать дочери про то что они разошлись, дабы не травмировать психику. Следующие 3 года мы прожили в таком режиме: муж встает в 7 утра, едет на машине к БЖ (за 10 км от нашего дома), будит ребенка и везет ее в садик. После работы забирает ребенка и едет с ней к БЖ проводить время до сна. Укладывает спать и едет домой. Выходные дочь проводит у БТ. Каникулы по прежнему у родителей мужа. Папа всегда забирал и отвозил ребенка из сада, маму там знают как скандалистку которая приходит раз в полгода поругаться. Периодически мы проводили время втроем особо не заостряя внимание на том кто я. БЖ естественно была против, но препятствовала только выносом мозга мужу и поливанием грязью меня. С ночевками также дочь у нас оставалась частенько. Развелись официально они только в 2014 году, через пару месяцев мы с ним расписались. При разводе в исковом заявлении (подавал муж) было прописано что по имуществу споров нет, ребенок проживает с матерью по месту прописки. Примерно весной 2015 года у БЖ появился молодой человек. Они работают вместе в магазине, она зам директора, он ее подчиненный. Ему 30 лет, у него жена (не разведен) и сын 3 года в другом городе. В конце лета к моменту возвращения дочки от бабушки и дедушки БЖ позвонила моему мужу с темой надо поговорить! И поведала что теперь она не одна и надо бы все рассказать дочери и сделать должен это он. Муж мой попросил небольшую паузу чтобы к приезду ребенка молодого человека в квартире не было (они уже жили вместе). Она пообещала что его не будет и все будет зависеть только от реакции дочки на обстоятельства. На деле он их встречает с поезда в 5 утра довозит до дома, она говорит подними вещи и забирай дочку едьте к тебе, т.к. ты обещал с ней сегодня посидеть (ребенок дома не был 4 месяца, там кошка игрушки, комната ее, итд). Муж естественно в шоке, понимает что там не пустая квартира, психанул вещи выставил из машины и уехал с дочкой к нам. Ребенок тоже не понял почему мама не пустила домой (Ей 7 лет уже). Далее ситуация развивается очень стремительно, на все разговоры моего мужа о приезде к дочери ответ один: мы справимся без тебя сегодня, отдыхай. В конце концов мы начинаем больше проводить время у нас, забирая дочь с ночевкой. Муж ей рассказывает о том, что они с мамой больше не могут жить вместе,т.к. постоянные скандалы итд она все это видит сама прекрасно, все таки не маленькая уже. И озвучивает что он живет со мной. Поплакали вместе о том что реже видится придется. Не проходит и 2-х дней как молодой человек уже живет с ними под формулировкой он с маминой работы и маму любит. Жить ему явно негде. Моему мужу это не нравится по причине того, что ребенка совершенно не подготовили к такому развитию событий. Пару раз этот крендель пытается с моим мужем поговорить, в начале мирным путем типа хочет подружиться и делить нам нечего, затем когда его там накрутили и рассказали какой мой муж плохой он начинает сыпать угрозами и утверждать что выкупит эту квартиру у моего мужа, заберет ребенка БЖ и уедут они в его город навсегда и видеться муж с дочкой будет только на каникулах. Один раз даже мне написал в контакте что испортит нам жизнь. Пару раз были угрозы: говори адрес я сейчас приеду и мы решим все по взрослому (что решим мы так и не поняли, т.к. проблема озвучена им не была толком) муж говорил адрес, на что был ответ вот повезешь дочь обратно там и поговорим. На этом все и заканчивалось, разговора так и не случилось. Далее БЖ смсками спросила мужа чего он хочет, что это неправильно, что они не могут быть в одной квартире муж мой и этот крендель. Муж ответил что хочет чтобы с ребенком виделся тогда когда дочь этого хочет, ответ был, а я что против?
К слову против на словах она не была, но на сегодняшний момент затюкала дочь до такой степени что она боится лишний раз подойти с вопросом, а когда к папе, хочу к папе и тд
В итоге крендель поселился там окончательно и мужу доступ к квартире закрыли, даже близко к дому подходить «не разрешалось». Ребенка мы забирали или со школы или с танцев или от бабушки. Итого с сентября по декабрь 2015 дочь была у нас пн после школы до утра вт, чт после школы до утра пт и иногда в выходные днем. Все чаще уезжала от нас со слезами и вопросами когда я опять к вам, не хочу домой. Дома по словам ребенка она сидела в своей комнате с планшетом и телевизором. Когда мы ее забирали не могла наговориться, видно было с ребенком элементарно даже не разговаривают....
В конце ноября мы берем в ипотеку квартиру (до этого жили в коммуналке) однушку в соседнем доме с БЖ.
К слову о квартире В 2010 году они взяли ипотеку. Квартира двушка, ежемесячный платеж 55 т.р., из них 20 т.р. дает БТ, 24 т.р. давали мы, остальное платила БЖ. Помимо платежа по ипотеке нами покупались вещи, игрушки, книжки итд для ребенка. Одевали ребенка мы и родители мужа. Родители давали БЖ денег на ребенка неоднократно и немаленькие суммы. Не считая того что почти по полгода (3-4 месяца летом и 1 месяц зимой дочка жила у них). Плюс естественно подарки на праздники пополам и на сам праздник тоже денег давали. На новогодние подарки «от Деда мороза» давали мы половину стоимости и мама мужа еще целиком его оплачивала, те БЖ в наваре оставалась, это мы потом узнали) Квартира в общей совместной собственности. По ипотеке они созаемщики. Изначально уговор был такой мы платим, при условии что туда у мужа неограниченный доступ и он там прописан, квартира по достижении 18 лет достается дочери и БЖ оттуда съезжает.
В январе 2015 года мы объявили БЖ что платить за ипотеку больше не будем, т.к. договоренности не соблюдаются, там живет клоун, доступ к квартире мужу закрыли и его туда не пускают и не факт вообще что квартира в итоге дочери достанется, гарантий никаких. С января начали перечислять 25% от ЗП мужа ей на карту с пометкой алименты на...В свою очередь сказали что муж готов переписать на нее или на дочь свою половину в любое удобное время и в любой удобной для нее форме. Естественно первой фразой было значит ребенка до суда не увидишь (до какого суда не понятно). На наш вопрос то есть если денег буду давать то буду видеть, а если нет, то нет : ты все не правильно понял.... долгие разговоры в итоге ты решил не платить, а я решила не давать ребенка. Хватило ее ненадолго дня через 4 дочка ночевала уже у нас (видимо не нужна она ей была дома в этот день).
Сейчас ребенок с пт по вс вечер проводит у БТ, вт-ср у БЖ и остальные дни с нами. По телефону когда дочь у нас мама доводит ее до истерик. Дочь просит остаться у папы еще на одну ночь и утром поехать к бабушке, мама говорит нет, я не разрешаю, почему? Не разрешаю и все. Муж забирает трубку у дочери и просит не доводить ребенка, на что ему отвечают что я сейчас подам заявление в полицию что ты украл ребенка, муж говорит ОК, только теперь ты до суда ребенка не увидишь.
Ребенок после истерики в откровенном разговоре со мной признается что боится маму и неоднократно об этом говорит после. И что очень жаль что родителей не выбирают, я бы хотела чтобы вы с мамой поменялись местами. Тяжело слышать такое и понимать насколько надо было довести 8-ми летнего ребенка чтобы она такое сказала про родную маму. Также дочка всегда говорила что любит больше папу.
После этого разговора больше недели мы ребенка не видели. Сейчас она у БТ, по плану завтра забираем ее к нам на 2 дня и 2 ночи, т.к. БЖ работает. Что будет дальше не знаем. Конечно очень хотим чтобы она жила с нами и видим что у нас ей лучше. Но во первых я прекрасно понимаю что жилищные условия лучше там (своя комната, большая квартира, да и привычка тоже, все таки дом там. Хотя последнее время она не говорит мой дом, говорит мамин или папин). Во вторых суд это все таки в первую очередь нервы и ребенка и наши. В третьих, а где гарантия что решение суда будет исполнено и не станет гораздо хуже. И потом все таки лучше худой мир чем война. Непонятно что будет дальше если не подавать в суд на ОМЖ, зато вполне понятно что если подать то будет точно хуже чем сейчас,т.к. БЖ обозлится и затюкает дочку совсем. Хотя она на 100% уверена что максимум по суду мужу присудят 2 выходных и все. На данный момент мы зависим от того как зачешется ее левая пятка и захочет ли она чтобы мы видели дочь. У нас дочка когда это удобно БЖ, когда не с кем оставить, а ей надо на работу. Дочка заговаривать с мамой на тему можно ли мне завтра к папе боится.
Совет хочется получить в большей степени по линии поведения и общения с БЖ, дабы не разжигать войну и не травмировать ребенка.
Спасибо всем кто откликнется. Жду любых комментариев и критики. Знаю что многое делали не так и надеюсь что еще можно найти выход.

NataZ пишет:

вполне понятно что если подать то будет точно хуже чем сейчас,т.к. БЖ обозлится и затюкает дочку совсем.

Вы правы, скорее всего именно так и будет.

NataZ пишет:

Совет хочется получить в большей степени по линии поведения и общения с БЖ, дабы не разжигать войну и не травмировать ребенка.

Для детей самое главное – человеческие отношения между родителями и позитивное, непротестное отношение к каждому родителю. С бывшей женой надо налаживать человеческие отношения (с учётом её психологического неблагополучия).

NataZ пишет:

Дочь просит остаться у папы еще на одну ночь и утром поехать к бабушке, мама говорит нет, я не разрешаю, почему? Не разрешаю и все.

Мама боится вообще потерять дочь. Остаться у папы, потом поехать к бабушке – значит, к маме совсем не поехать? Дочь не хочет ехать к маме, и маме это непереносимо.

NataZ пишет:

Конечно очень хотим чтобы она жила с нами и видим что у нас ей лучше.

Вот этого мама и боится. И у неё есть основания бояться.

NataZ пишет:

Ребенок после истерики в откровенном разговоре со мной признается что боится маму и неоднократно об этом говорит после. И что очень жаль что родителей не выбирают, я бы хотела чтобы вы с мамой поменялись местами. Тяжело слышать такое и понимать насколько надо было довести 8-ми летнего ребенка чтобы она такое сказала про родную маму.

Вы совершенно верно написали: насколько надо было довести ребёнка. В отношении самой мамы верно всё то же самое: насколько жизнь маму довела, насколько же маме плохо, что она такое вытворяет со своей дочерью.

Что вы точно можете делать: помогать девочке сориентироваться в ситуации противостояния между папой и мамой, объяснять ей мамино агрессивное поведение, настраивать её по отношению к маме не протестно, а утешительно: это не мама плохая, это маме вот настолько плохо, что она такое говорит и делает.
Это облегчит девочке отношения с мамой. Девочка получит ответ на жгучий вопрос «Почему мама со мной так?» И это обязательно дойдёт до мамы. Мама почувствует, что вы являетесь источником такого влияния. Её это хоть как-то успокоит, уменьшит её страхи.
Чем больше будете настраивать девочку утешительно, сочувственно по отношению к маме, тем легче будет с мамой вам самим. Мама боится, что ваше сближение с дочерью – это союз против неё. Поэтому она ревнует, интригует.

NataZ пишет:

Сейчас ребенок с пт по вс вечер проводит у БТ, вт-ср у БЖ и остальные дни с нами.

Кроме всего прочего, жить в таком режиме - очень трудно. Даже для взрослого человека неестественно и очень неудобно такое устройство жизни. А уж тем более для ребёнка.

NataZ пишет:

На данный момент мы зависим от того как зачешется ее левая пятка

На самом деле это она от вас зависит, а не вы от неё. Её поведение – не активное, а реактивное. Её поведение – это реакция на ваши поступки, действия, слова. Просто она их воспринимает по-своему, и слишком многое её пугает. Когда вы поймёте причину её страхов, вы сами будете руководить ситуацией.

NataZ пишет:

После этого разговора больше недели мы ребенка не видели.

Есть прямая связь между нежеланием дочери ехать к матери и тем, что мать после этого чинила препятствия в общении с отцом. Лучше всего об этом написала Агнесса http://pravotsa.forumbook.ru/t1003-topic#31629 :

Хочу рассказать историю про ребенка моего мужа. Было очень много всего-всего. Гадости со стороны его бж, скандалы, угрозы лишить родительских прав, придумки поменять фамилию ребенку на фамилию клоуна, обвинения, что ребенок уже начал называть клоуна папой – ну, короче, обычный набор. И вот как-то раз, после того, как ребенок у нас побывал в выходной, мы его отвозим домой и случайно встречаем возле дома маму и клоуна. Муж мой отводит ребенка, тот цепляется за него и начинает громко и на всю улицу вопить, что хочет к папе, не обращая внимания ни на мать, ни на клоуна тем более. Я из машины наблюдаю за всем этим, и мне приходит в голову такая мысль: «Вот это и называется – жизнь расставляет всё по своим местам». Ну и мне на душе как-то радостно, я такая довольная, что мы победили, самолюбию ситуация льстит безмерно. Потом месяц ребенка не выдают по разным причинам, а когда через месяц ребенок приезжает, то в ответ на мой вопрос, любит ли она папу, она равнодушно пожимает плечами и уходит играть. Я в осадок выпала. Потом ребенок ещё нам рассказал, что папа, оказывается, один, и папа этот – это тот чувак.
В общем, пришлось всё самолюбование и самогордость засунуть себе в зад, и с тех пор мы тщательно каждый раз ребёнку наказываем, чтобы та ни в коем случае не плакала, когда домой возвращается, а то мама расстраивается.
Не надо больше никаких побед, надо так, чтобы мама не чувствовала себя ущербной в таких ситуациях, тогда она не будет свои плохие чувства вымещать на ребенке – вот.

Vera, спасибо Вам огромное за ответ. Действительно есть над чем подумать и что для себя подчеркнуть. Касательно "к маме не ехать совсем", так это не идея ребенка. Мама сама с огромным удовольствием отправляет ребенка на все выходные к бабушке, т.к. работает. Тут просто из принципа было что к бабушке надо, а у папы остаться нет.
Единственное с чем не соглашусь наверное это с тем, что мама несчастна. Скорее тут движет ревность и желание всех контролировать. Просто человек по жизни принимает любые решения только так как ей этого хочется, не взирая на мнение остальных и даже понимая что ее решение не верное и отдавая себе в этом отчет, она все равно сделает так как говорит она.

NataZ пишет:

Совет хочется получить в большей степени по линии поведения и общения с БЖ, дабы не разжигать войну и не травмировать ребенка.

Следует продолжать спокойную жизнь с ребенком и матерью и подготавливаться к суду по ОМЖ.
За 2 года это не так сложно сделать.
И если мать не успокоится, то суд с психолого-педагогической экспертизой и согласием дочери проживать с отцом.

Виктор888, думаете это будет правильно? Все таки любой суд это нервы для ребенка в первую очередь... Мне совсем не хочется ее травмировать, ей и так в данной ситуации очень тяжело. Она разрывается между мамой и папой, у нее нет осознания что она хочет жить с нами, она и маму любит и в силу своего возраста не понимает всех деяний мамы и не понимает почему так сейчас происходит.
Я, может зря конечно, но все таки искренне верю и надеюсь что мама успокоится и поймет что никому от таких действий не лучше и тем более ее ребенку...

NataZ пишет:

Виктор888, думаете это будет правильно?

Не думаю, а уверен.

NataZ пишет:

Все таки любой суд это нервы для ребенка в первую очередь...

Кроме того суд, это некая точка определенности, раз 2 глупца не могут создать ребенку нормальные условия и не рушить ее психику.

NataZ пишет:

Мне совсем не хочется ее травмировать, ей и так в данной ситуации очень тяжело.

Дальше будет еще хуже.

NataZ пишет:

Она разрывается между мамой и папой, у нее нет осознания что она хочет жить с нами, она и маму любит и в силу своего возраста не понимает всех деяний мамы и не понимает почему так сейчас происходит.

Потому, что причина в тех же двух глупцах, которые не могут разобраться в проблеме и перекладывают ее на ребенка.

NataZ пишет:

Я, может зря конечно, но все таки искренне верю и надеюсь что мама успокоится и поймет

Если ее не остановить, "пробив шипами колеса", то не успокоится и не поймет.
Нужно хоть какое-то движение.
Под лежачий камень...

Виктор888, спасибо огромное за ответы!будем думать...

NataZ пишет:

Касательно "к маме не ехать совсем", так это не идея ребенка. Мама сама с огромным удовольствием отправляет ребенка на все выходные к бабушке, т.к. работает.

Одно дело, когда мама сама отдаёт дочку бабушке или папе. И совсем другое дело, когда дочь не хочет ехать к маме!

NataZ пишет:

Единственное с чем не соглашусь наверное это с тем, что мама несчастна. Скорее тут движет ревность и желание всех контролировать.

Ревность – это страх. Мама находится в противостоянии с папой. И маме страшно, что папа перетянет дочку на свою сторону.
Контроль – это тоже страх. Маме страшно, что она окажется ненужной, что без неё будут обходиться. Вот так отчаянно насильственно человек настаивает на своём присутствии в жизни других людей, когда он уверен, что без этого настаивания люди прекрасно обходятся без него. Это непереносимо любому человеку, а уж особенно родителю, когда без него хорошо обходятся его собственные дети.
Мама перезажата своими страхами. И от этого ей очень плохо. А когда человеку плохо – он в состоянии думать только о себе, о своих сиюминутных обстоятельствах.

NataZ пишет:

она и маму любит и в силу своего возраста не понимает всех деяний мамы и не понимает почему так сейчас происходит.

Видите, девочка уже сейчас живёт с вопросом: «Почему мама со мной так?» Налаживать отношения дочки и мамы необходимо в любом случае – подадите вы на ОМЖ или нет, выиграете вы суд или нет.

NataZ пишет:

Я, может зря конечно, но все таки искренне верю и надеюсь что мама успокоится и поймет что никому от таких действий не лучше и тем более ее ребенку...

Мама – психологически неблагополучный человек. Мамины страхи сами по себе никуда не денутся. Только усилятся. И в первую очередь страдать от этого будет дочка. Дочке плохо сейчас. И уже сейчас можно сделать ей полегче.

Виктор888 пишет:

не могут разобраться в проблеме и перекладывают ее на ребенка.

Да, именно. NataZ, понимаете, чем меньше прикладывать усилий в сторону мамы, в сторону изменения ситуации, тем сильнее загружается ребёнок.

Повторюсь: мамины проявления (слова, действия, поступки) – это реакция на вас. Она станет по-другому с вами взаимодействовать, когда вы по-другому станете проявляться по отношению к ней.