Я - НЖ. Помогите советом...

Добрый день! Скажу честно, весь ваш форум не перечитывала, может есть уже подобная тема, но все таки спрошу. Мне интересно мнение и опыт именно БМ.
Я вторая жена у мужа. Оговорюсь, что познакомились мы через 1 год после его официального развода, его первая жена сама ушла, у неё был женатый любовник. У них есть девочка 5 лет. Дочь муж любит, помагает материально, каждые выходные забирает к себе.
Пока мы встречались, все было более-мение нормально. Когда же мы стали жить вмести начались заскоки. Один из первых - она категорически запрещала знакомить ребенка со мной, но при этом настаивала что бы он брал ребенка именно с ночевкой! (с фразой - твою пусть хоть под забором ночует). Мы решили, что он будет на выходные отвозить дочь к своим родителям, ночевать будет домой приезжать. После первой такой ночевки была истерика - ты плохой отец, как ты мог ребенка неизвестно с кем оставить? + накручивание ребенка, что он новую жену любит, ты ему не нужна, злая мачеха тебя бить будет, отца отберет ну и далее по тексту. Когда же мы с девочкой все таки познакомились, оказалось, что мачеха не такая уж и злая. Не скажу что мы прям подружками стали, поладили, она мне даже как то рисунок нарисовала в садике. Это при том, что мать постоянно её накручивает. Сейчас ситуация усугибилась - она начала названивать мужу и истерить по поводу "ты плохой отец, ребенком вообще не занимаешься, я тебе ребенка не дам", когда ребенок у нас - часто случаються истерики, так как мама звонит и приказывает, что бы она со мной не разговаривала, иначе любить её не будет.
Ну и еще много разной грязи было и есть, все описывать не хочется. Почему она это делает, я в принципе понимаю Просто злоба, жаба.
Собственно, почему пишу именно сюда. Подскажите, что делать? Муж очень переживает из-за ребенка, что в такой атмосфере живет. Из практики, эти истерики долго могут продолжаться? Может кто-то посоветует как можно повлиять на БЖ что бы меньше ребенка накручивала? И еще, как у вас обстояло дело с поведением БЖ после рождения ребенка в новой семье?
P. S. Советы типа "смерись и терпи - видела, что у мужа есть "приданное" нечего теперь выпендриваться" не воспринимаю, так как это моя семья, и я терпеть всю жизнь припадки абсолютно постороннего человека не собераюсь.
И, да, вопросы типа - почему ты эти вопросы решаешь а не твой муж не принимаются. Он испробовал все - от уговоров до судебных исков.

Я тоже "новая жена".

АннАстасия пишет:

Собственно, почему пишу именно сюда. Подскажите, что делать?

А что именно Вы хотите? Есть что посоветовать, но всё зависит от того, чего Вы хотите достичь.

АннАстасия пишет:

Может кто-то посоветует как можно повлиять на БЖ что бы меньше ребенка накручивала?

Это основной вопрос, на который Вы хотите получить ответ?

АннАстасия пишет:

Муж очень переживает из-за ребенка, что в такой атмосфере живет. Из практики, эти истерики долго могут продолжаться?

Могут продолжаться всю жизнь. Причём со временем все эти претензии и истерики пойдут уже не только от матери, но и от дочери.

АннАстасия пишет:

"смирись и терпи"

Это точно не совет.

Vera, спасибо что откликнулись!
Вообще, муж хочет что бы его дочь жила снами, я тоже не против. Но, мы онимаем, что отсудить ребенка практически не возможно - БЖ Официально работает, не алкоголичка, не наркоманка. Для суда - она хорошая мать, а муж просто хочет досадить жене. И она прекрасно знает, что отсудить ребенка у него не получиться. И начинать войну мы с ней не пока хотим, так как это ОЧЕНЬ плохо скажеться на ребенке.
Понимаете, сейчас сложилась ситуация, из которой я не вижу выхода - ребенка настраивают против отца, его родителей, меня + звонки и скандалы регулярные. Тоесть, есть видимые 2 выхода - оставить все как есть или начать войну.
Они не приемлемы.
Вообщем, в сложившейся ситуации мы хотим наладить мирные отношения с БЖ. Это возможно при одном условии - что бы БЖ осознала, что её поведение плохо сказывается на ребенке и в будущем девочка будет плохо относиться и к матери.
Постараюсь правильно сформулировать свой вопрос - Как убедить БЖ что она своими истериками причиняет ребенку боль? Никакие разговоры не действуют, она просто не слушает. Возможно вы знаете какие либо способы воздействия?

Добавлю, что я анализировала сложившуюся ситуацию. И вот к каким выводам я пришла:
Во всех ситуациях БЖ ведет себя как хозяйка положения, и все скандалы сводяться к тому что "она главная, все должны действовать как она того хочет". Меня она вообще не воспринимает как новую семью мужа. Тоесть она знает кто я, но относиться ко мне, как бы правильнее выразиться, как к временному явлению. Тоесть, она фактически отрецает, что у БМ есть новая жена и семья. Она не воспринимает то, что теперь я на первом месте а не она. И чем дольше мы живем, тем больше она придьявляет претензий.
Я поняла одно - ей нравиться само ощущение того, что она имеет власть над людьми (в нашем случае - над БМ и его родителями). А теперь она видит, что эта власть утеряна и она всеми способами хочет доказать (думаю в первую очередь себе) что может манипулировать ими и дальше. А так единственный рычаг для манипуляции - ребенок, она им и пользуеться.
Так, вот, я не могу понять, как заставить её понять, что она уже абсолютно постронний человек БМ? И что она живет с их общим ребенком не дает ей права вмешиваться в нашу жизнь?

АннАстасия пишет:

Вообщем, в сложившейся ситуации мы хотим наладить мирные отношения с БЖ. Это возможно при одном условии - что бы БЖ осознала, что её поведение плохо сказывается на ребенке и в будущем девочка будет плохо относиться и к матери.
Постараюсь правильно сформулировать свой вопрос  - Как убедить БЖ что она своими истериками причиняет ребенку боль? Никакие разговоры не действуют, она просто не слушает. Возможно вы знаете какие либо  способы воздействия?

Вы ни как не сможете к сожалению..... война не выгодна всем результат проиграет ребенок ! БЖ не подпустит к Вам ... что посоветовать прям не знаю............

Dikoman пишет:

АннАстасия пишет:

Вообщем, в сложившейся ситуации мы хотим наладить мирные отношения с БЖ. Это возможно при одном условии - что бы БЖ осознала, что её поведение плохо сказывается на ребенке и в будущем девочка будет плохо относиться и к матери.
Постараюсь правильно сформулировать свой вопрос  - Как убедить БЖ что она своими истериками причиняет ребенку боль? Никакие разговоры не действуют, она просто не слушает. Возможно вы знаете какие либо  способы воздействия?

Вы ни как не сможете к сожалению..... война не выгодна всем результат проиграет ребенок ! БЖ не подпустит к Вам ... что посоветовать прям не знаю............

Она просто обиженна на мужа! Что он выбрал Вас а нее ! Это тупая месть.........

Dikoman пишет:

Dikoman пишет:

АннАстасия пишет:

Вообщем, в сложившейся ситуации мы хотим наладить мирные отношения с БЖ. Это возможно при одном условии - что бы БЖ осознала, что её поведение плохо сказывается на ребенке и в будущем девочка будет плохо относиться и к матери.
Постараюсь правильно сформулировать свой вопрос  - Как убедить БЖ что она своими истериками причиняет ребенку боль? Никакие разговоры не действуют, она просто не слушает. Возможно вы знаете какие либо  способы воздействия?

Вы ни как не сможете к сожалению..... война не выгодна всем результат проиграет ребенок ! БЖ не подпустит к Вам ... что посоветовать прям не знаю............

Она просто обиженна на мужа! Что он выбрал Вас а нее ! Это тупая месть.........

Я понимаю, почему она злиться - она сама ушла к другому, но там не сложилось и БМ нашел другую, а она оказалась у "разбитого корыта" так сказать. Но как быть? Ребенок же не виноват ни в чем....
Я уже рассматривала вариант поговорить втроем, но муж сказал что так будет еще хуже. Ни он ни я не знаем как поступить в данной ситуации. Но и оставить все как есть тоже не можем. Вообщем, пока мы в тупике...

Одни и те же грабли ! Поняла но поздно ! Это как всегда ........ вот даже не знаю что советовать в этом случае. Ведь она сама его изначально бросила! Выбор за вами конечно и как поступать выбирать вам ! Война которая начнется только отразится на ребенке ......

АннАстасия пишет:

Во всех ситуациях БЖ ведет себя как хозяйка положения

Её поведение - не сознательно выбранная жизненная позиция. Её поведение - это реакция на обстоятельства (появление у бывшего мужа новой женщины, женитьба бывшего мужа). Родится у вас ребёнок - её негодование ещё больше усилится. Но это не её собственная воля. Ваше возмущение её поведением очень понятно, но это - реакция на её реакцию. Ею руководит обида. Она ничего не видит дальше своей обиды, дальше своего желания отомстить. Поэтому для неё хорошо всё то, что позволяет ей утолять месть, и плохо всё остальное. Если для утоления мести надо сделать плохо дочери - значит, она сделает плохо дочери.

Ваше возмущение пройдёт, как только вы с мужем поймёте, что стоит за ей поведением. Поймёте механизм её обиды. И в первую очередь надо понять, что ею руководит чувство, поэтому уговоры, переговоры, призывы к здравому смыслу, упования на разум, аргументы - бесполезны.

Почему она так себя ведёт? Вероятно, она психологически очень неустойчивая, неуверенная в себе; надеялась в браке что-то получить от мужа - заботу, понимание; надеялась, что муж будет заниматься её проблемами, вникать в них; не получив того, чего хотела, ушла к другому - решила, что другой будет вникать в её проблемы; этого не произошло; решила отомстить. Самое удобное - мстить через ребёнка.

Не от хорошей жизни она так себя ведёт. Ей на самом деле очень плохо, внутренне, психологически.

АннАстасия пишет:

И начинать войну мы с ней не пока хотим, так как это ОЧЕНЬ плохо скажется на ребенке.

Верно, скажется очень плохо.

АннАстасия пишет:

сложилась ситуация, из которой я не вижу выхода - ребенка настраивают против отца, его родителей, меня + звонки и скандалы регулярные. То есть, есть видимые 2 выхода - оставить все как есть или начать войну.

Есть ещё один выход - начать строить с ней совершенно новые отношения. Вы же сами пишете:

АннАстасия пишет:

мы хотим наладить мирные отношения с БЖ. Это возможно при одном условии - чтобы БЖ осознала, что её поведение плохо сказывается на ребенке и в будущем девочка будет плохо относиться и к матери.

Невозможно начинать налаживать мирные отношения с обвинений. Вы её именно обвиняете, показываете, что она плохо себя ведёт. И угрожаете проблемами в будущем. А указание на ошибки всегда вызывает враждебность.

АннАстасия пишет:

Как убедить БЖ что она своими истериками причиняет ребенку боль? Никакие разговоры не действуют, она просто не слушает. Возможно вы знаете какие либо способы воздействия?

Надо посчитаться с ней, с её состоянием. Надо показать, что вы с ней считаетесь. Надо воспринимать её не как женщину, от которой вам с мужем хорошо или плохо. Надо воспринимать её как женщину, которой от вас хорошо или плохо. (Не угодливо хорошо, а по существу). Это называется - взять на себя ответственность за ситуацию. Понимая при этом, что чем лучше (психологически) она будет себя чувствовать - тем лучше будет дочери. И наоборот.

АннАстасия пишет:

Как заставить её понять, что она уже абсолютно посторонний человек БМ? И что она живет с их общим ребенком не дает ей права вмешиваться в нашу жизнь?

Это заблуждение - что она посторонний человек. Она мать его ребёнка. Мать ребёнка не может быть посторонним человеком. Они оба - родители своей дочери. Они перестали быть только мужем и женой. Но родителями они остаются на всю жизнь. И поставьте себя на место девочки, дочери. Она живёт с мамой, она к маме привязана. Если мама для папы - посторонний человек, то и она, дочка, для папы - посторонний человек.

Подробнее о том, как налаживать мирные отношения с бывшей женой, изложено в теме http://pravotsa.forumbook.ru/t472-topic

Вера, спасибо за ответ! Она заставляет пересмотреть свое отношение и ситуацию в целом. Думаю, мужу будет сложно сразу понять суть вашего сообщение, но будем двигаться в этом направлении))
Не знаю, получиться ли наладить отношения с БЖ (ведь пересмотреть ситуацию нужно и ей), но думаю, что главное, что бы ребенок понял, что папа не испытывает негатива к матери...

АннАстасия пишет:

Не знаю, получиться ли наладить отношения с БЖ (ведь пересмотреть ситуацию нужно и ей)

Ей-то не надо пересматривать ситуацию. Вернее, не надо от неё требовать пересмотра ситуации. У неё это может произойти само собой, когда она увидит, что бывший муж изменил отношение к ситуации.

АннАстасия пишет:

думаю, что главное, что бы ребенок понял, что папа не испытывает негатива к матери...

Да. Именно так.

Vera пишет:

Почему она так себя ведёт? Вероятно, она психологически очень неустойчивая, неуверенная в себе; надеялась в браке что-то получить от мужа - заботу, понимание; надеялась, что муж будет заниматься её проблемами, вникать в них; не получив того, чего хотела, ушла к другому - решила, что другой будет вникать в её проблемы; этого не произошло; решила отомстить. Самое удобное - мстить через ребёнка.

Скажу так. Многие ждут что супруг даст им то чего не дали в детстве родители. Не получив этого. А не один мужчина не может заменить взрослой женщине то что она не получил от мамы в детстве и заменить ей мать. Не получив этого она отправляется к другому мужчине. Другой мужчина кажется по началу принцем, но потом так же разочаровывает. В итоге человек так никогда и не получает того чего хочет. И вместо того чтобы идти к терапевту и начинать психотерапию решает мстить БМ через ребёнка.

Так же скажу про властных женщин. Это кстати одна из самых частых причин развода. Женщины и гордыня. Женщина гордячка. Такие женщины хотят в семье быть в роли мужчины. И мало того что самим им это тяжело. Так и мужьям их не сладко, потому что они не ценят того что делают мужья, а наоборот попрекают их в никчёмности. В какой-то момент они решаются на развод. Я даже слышал от подобных "Выгнала мужа из дома". Вот только развод не решает их проблем. Оставшись без ресурса, который приносил мужчина они начинают думать как бы его вернуть.