Не могу забирать ребенка из сада

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
У моего мужа есть дочь от первого брака. Ей 5 лет.
Бывшая супруга после развода проживала с дочерью в съемной квартире. Отец вечером в будни или в пятницу вечером забирал ее из садика на выходные без проблем. Даже когда я была в статусе его девушки, я также вместе с ним приезжала в садик к ребенку.

С сентября прошлого года бывшая супруга отдала ребенка в новый частный садик и переехала к своему будущему мужу.
С тех пор отец ребенка не знает адрес садика. Ему разрешается забирать дочь из садика в пятницу вечером уже из дома. Либо в субботу утром.
Причем мать предпочитает субботу, т.к. в пятницу уже позднее время, девочке в 21 уже нужно спать. А т.к. ехать нам около часа, то это негуманно по отношению к ребенку забирать ее в пятницу.

Отец естественно готов забирать ее из сада хоть в 17 или 18 часов.
Но это запрещено. Никаких разумных ответов, почему же этого нельзя делать, не получено. Мать утверждает, что она не может быть уверена в адекватности отца, что он не украдет ребенка и т.п. в любой другой день, что она ему не доверяет. Спрашивается, почему же тогда доверяет ребенка на выходных???

При том, что отец очень любит дочь, выплачивает алименты, из благополучной семьи, ну и так далее.

Уже состоялась одна встреча в опеке, на которой главное желание матери: чтобы отец забирал через выходные в субботу утром, ну и возможно вечером в будни из дома (хотя ребенок ходит в сад чуть ли не до 20 часов, а спать уже пора в 21), то есть второй пунк практически нереален.
Со стороны же отца желание: узнать адрес сада и забирать ребенка хотя бы в пятницу в 18 часов на субботу и воскресенье.
Соответственно соглашения достигнуто не было. Опека как бы на стороне на матери.

Выслеживать и искать сад не хочется, т.к. это приведет к очередному конфликту. Конфликты случаются практически каждый телефонный разговор.

Извините, если слишком много слов.
Хочется услышать ваши советы, как поступить в данной ситуации.


p.s. Также думаю стоит добавить, что мама ребенка активно приучает называть своего нового мужа папой, а настоящего папу при ребенке называет только по имени.


уфф....радовалась бы, что папа есть и он стремится к общению с ребенком, а такое чувство, что она наоборот хочет от него избавиться, выводит на эмоции или ждет необдуманных поступков...

Daffanya пишет:

Соответственно соглашения достигнуто не было. Опека как бы на стороне на матери.

Выслеживать и искать сад не хочется, т.к. это приведет к очередному конфликту. Конфликты случаются практически каждый телефонный разговор.

Извините, если слишком много слов.
Хочется услышать ваши советы, как поступить в данной ситуации.

Daffanya по вашему если выследить то будет конфликт, а если узнать другим методом то конфликта не будет???
Конфликт будет так или иначе, независимо от МЕТОДА ПОЛУЧЕНИЯ ИНФОРМАЦИИ!
так как его причина в не желании отдавать дитя... Выходов из сложившейся ситуации не так уж много 1) заставить бж ЗАХОТЕТЬ ДАВАТЬ ДИТЯ 2) Забрать дитя совсем 3) Пользоваться Подачками бж и удовлетворять ее Хотелки.
А выбирать даже не вам а Мужу, вот Вы и поспособствуйте ему в принятии наиболее правильного (мудрого) и устраивающего Вас обоих метода дальнейших действий.
Избежать конфликта и не пытайтесь ибо какой бы путь вы не избрали Конфликты будут так как первопричина в бж а как всем известно свои мозги не вставить

Daffanya пишет:

1. Ему разрешается забирать дочь из садика в пятницу вечером уже из дома.
2. Отец естественно готов забирать ее из сада хоть в 17 или 18 часов.
Но это запрещено.
3. Мать утверждает, что она не может быть уверена в адекватности отца, что он не украдет ребенка и т.п. в любой другой день, что она ему не доверяет Спрашивается, почему же тогда доверяет ребенка на выходных?
4. Со стороны же отца желание: узнать адрес сада и забирать ребенка хотя бы в пятницу в 18 часов на субботу и воскресенье...
...Выслеживать и искать сад не хочется, т.к. это приведет к очередному конфликту. Конфликты случаются практически каждый телефонный разговор.

1. И будет РАЗРЕШАТЬСЯ далее, раз он не желает это прекратить.
2. И будет ЗАПРЕЩЕНО, раз...
3. Спрашивается, кого отец должен слушать? Себя или б/ж?
Пока б/ж, так мы не сможем помочь.
4. Я что-то не пойму дуализм.
И хочется и колется и мама не велит (с)!?

Вопрос автору: ЧТО КОНКРЕТНО ВЫ ЖЕЛАЕТЕ ПОЛУЧИТЬ ОТ ФОРУМА?
Если отец сам не желает разрешать конфликт, есть только один метод!

НАЙДИТЕ СПЕЦИАЛИСТА, ЗАПЛАТИТЕ ЕМУ И ОН ВСЕ СДЕЛАЕТ ЗА ВАС.
Это единственный выход, когда можно свалить все на другого.
Тем более, он проплачен за то, чтобы быть виноватым. Это должно входить в договор.

Спасибо за отклики.

Что я хочу от форума?
Наткнулась на него случайно в интернете и порадовалась, что могу получить совет от людей, понимающих нашу ситуацию и готовых помочь.
Возможно мне хочется хотя бы услышать слова поддержки и понимания.

Совет по поводу специалиста не поняла.

Оптимальным решением проблемы было бы появление у матери желания жить дружно. Мне непонятно, почему до сих пор она мстит бывшему мужу, имея уже новую семью.

Расскажу о прошедших выходных. Была наша очередь проводить время с ребенком.
Матерью были поставлены следующие условия:
1. забираешь в пятницу вечером из дома
привозишь в субботу вечером обратно

2. забираешь в субботу утром
привозишь в воскресенье вечером

Получается одна ночевка.

...жалко что ли на две ночи отдать?...


Конечно же, ее не волнует, что девочка хочет провести побольше времени с папой, бабушкой и дедушкой, двоюродным братом...
Не волнует, что нам придется ездить из области туда-обратно лишний раз (это мелочи, но все же....)
Не волнует, что мы можем и готовы забрать ребенка из сада в любое время.

И впервые за все время мы решили не приезжать вообще и не забирать ее. Решили не идти на поводу у бж.
Считаете ли вы такую тактику правильной или это слишком жестоко по отношению к ребенку?..


И еще хочу спросить совета насчет сада. Если же мы узнаем, где он находится, что лучше сделать? Сразу идти к воспитателям и знакомиться? Это действие не скажется негативно для папы в опеке?

Или же просто приехать вовремя и дать матери понять, что адрес известен?...




Ну и я конечно хотела написать ПОСЛЕ садика:

Daffanya пишет:

...Ему разрешается забирать дочь из садика в пятницу вечером уже из дома. Либо в субботу утром.
...

Daffanya пишет:

1. Возможно мне хочется хотя бы услышать слова поддержки и понимания.
2. Совет по поводу специалиста не поняла.
3. Мне непонятно, почему до сих пор она мстит бывшему мужу, имея уже новую семью...Конечно же, ее не волнует, что девочка хочет провести побольше времени с папой, бабушкой и дедушкой, двоюродным братом...
4. И впервые за все время мы решили не приезжать вообще и не забирать ее. Решили не идти на поводу у бж.
Считаете ли вы такую тактику правильной или это слишком жестоко по отношению к ребенку?..
5. И еще хочу спросить совета насчет сада. Если же мы узнаем, где он находится, что лучше сделать? Сразу идти к воспитателям и знакомиться? Это действие не скажется негативно для папы в опеке?

Послушайте, вы бы сюда мужа пригласили бы.
Что у вас за детсад получается?
Что за позиция такая? ХОЧУ, ДА БОЮСЬ.
Это отсутствие позиции как таковой!
Только давайте без обид, я человек прямой и говорю что вижу.
А вы уж сами смотрите.

Итак, по пунктам...
1. Какая поддержка может быть, если отец не проявляет решимость, уверенность, настойчивость!?
Практика показывает, что такие люди (не уверенные) могут не довести дело до конца, обвинив кого угодно, но не себя.
Поддержать можно того, кто шел вперед, да его немного ранили.
В вашем случае поддержка равносильна закапыванию заживо.
Она только усилит лень.
Поэтому начинайте перестраиваться.

2. А че не понятного? Нанимаете человека, который будет вместо вас решать проблему. Это может быть как прошаренный отец, так и адвокат.
Велик риск нарваццо на халтурщика, но мы (если что) сможем определить может чел что-нить или нет.

3. На такие вопросы ответы найдете в форуме. А более конкретно, нужно ситуацию разбирать в комплексе.

4. Кто вам сказал, что своим неприездом, вы не пошли на поводу у б/ж!?
Возможно именно такую реакцию она и ожидала.
А вот ребеку вы, таким бездействием, занесли "вирус неверия в отца".
Как думает ребенок!? РАЗ ПАПА НЕ ПРИЕХАЛ, А МАМА ЗАПРЕТИЛА, ЗНАЧИТ МАМА ГЛАВНЕЕ! РАЗ МАМА ГЛАВНЕЕ, ЗНАЧИТ ОНА УЖ ТОЧНО ВСЕГДА ЗАЩИТИТ. ПАПА НА ВТОРОМ МЕСТЕ, ЗНАЧИТ БУДЕМ СЛУШАТЬ МАМУ.
Причем здесь ребенок, если родители так себя ведут?

Еще пару таких неприездов и начинайте забывать о нормальном к вам отношении дитяти.

5. Заяву в опеку и вперед работать над проблемой.

В целом, здесь дают советы КАК работать, а не как всю жизнь оглядываться.
Вы даже себе не представляете что спрашиваете!
Если муж захочет, пусть приходит, будем работать.

Daffanya пишет:

Спасибо за отклики.

Что я хочу от форума?
Наткнулась на него случайно в интернете и порадовалась, что могу получить совет от людей, понимающих нашу ситуацию и готовых помочь.
Возможно мне хочется хотя бы услышать слова поддержки и понимания.

Совет по поводу специалиста не поняла.

Оптимальным решением проблемы было бы появление у матери желания жить дружно. Мне непонятно, почему до сих пор она мстит бывшему мужу, имея уже новую семью.

Расскажу о прошедших выходных. Была наша очередь проводить время с ребенком.
Матерью были поставлены следующие условия:
1. забираешь в пятницу вечером из дома
привозишь в субботу вечером обратно

2. забираешь в субботу утром
привозишь в воскресенье вечером

Получается одна ночевка.

...жалко что ли на две ночи отдать?...


Конечно же, ее не волнует, что девочка хочет провести побольше времени с папой, бабушкой и дедушкой, двоюродным братом...
Не волнует, что нам придется ездить из области туда-обратно лишний раз (это мелочи, но все же....)
Не волнует, что мы можем и готовы забрать ребенка из сада в любое время.

И впервые за все время мы решили не приезжать вообще и не забирать ее. Решили не идти на поводу у бж.
Считаете ли вы такую тактику правильной или это слишком жестоко по отношению к ребенку?..


И еще хочу спросить совета насчет сада. Если же мы узнаем, где он находится, что лучше сделать? Сразу идти к воспитателям и знакомиться? Это действие не скажется негативно для папы в опеке?

Или же просто приехать вовремя и дать матери понять, что адрес известен?...




Ну и я конечно хотела написать ПОСЛЕ садика:

Daffanya пишет:

...Ему разрешается забирать дочь из садика в пятницу вечером уже из дома. Либо в субботу утром.
...

Разрешаеться кем? Поймите, ни кто не может запретить отцу воспитывать и растить своего ребенка,может уже хватит молиться на таких вот мам и делать из них себе идолов,для поклона.Пусть Ваш муж решит для себя кто он,ОТЕЦ или воскресный папа?

Леша, отлично сказано!

Виктор888 пишет:

Леша, отлично сказано!

Вить,просто парадокс,за отцов стараються решить вопрос,мамы,сожительницы,новые жены (автор прошу без обид), это конечно похвально,но просто поражает,что это? Полное безволие,неумение и нежелание самому принимать решение ? Улыбнуло,разрешает,не разрешает.

aleksw пишет:

Разрешаеться кем? Поймите, ни кто не может запретить отцу воспитывать и растить своего ребенка,может уже хватит молиться на таких вот мам и делать из них себе идолов,для поклона.Пусть Ваш муж решит для себя кто он,ОТЕЦ или воскресный папа?

Видите ли, до поры до времени, все было хорошо и папа даже мог забрать ребенка на месяц жить к себе. Одно время мы снимали квартиру недалеко от ее прошлого сада, так даже неделю вместе жили и отводили в сад и забирали из сада!
Все изменилось, когда появился новый садик за 25 000 р. и новый муж (читай новый папа, как это позиционируют ребенку).

Я не спорю, что со стороны может казаться что отец, как вы пишите, безвольный и т.п. Но это не так. И я пишу здесь не для того, чтобы что-либо доказывать, я и без того признательна вам за ответы и ваше мнение.
У меня больше свободного времени, вот я и читаю форум. Уже, кстати, нашла несколько полезных статей.

Вот вы улыбаетесь от моих слов: разрешает-не разрешает, и спасибо вам за это!
Вы подтверждаете тот факт, что нам не могут запретить видеться с ребенком.

Мне удивительно, что в опеке муж не услышал этих же слов. "Мама сказала, что нельзя забирать из сада, значит маме так удобней. Идите к психологу."
И я уже поняла, что прежде, чем задавать здесь вопросы, лучше поизучать внимательнее форум.


Кстати, за последние дни меня настолько волнует эта тема, что я в очередной раз начала шерстить интернет на предмет просмотра фотогалерей садиков того района, где проживает ребенок.
И сегодня я нашла ее сад...)

Daffanya! Представте себе на миг,Вам кто то там, из прошлой жизни разрешает или запрещает видиться с Вашим ребенком.Бред полный.Если кто то скажет Вам, что так должно быть,то этого чела надо лечить.))))) Мама сказала,а кто сказал,что мама основная? Про опеку ни разу не удивлен,что они так не сказали.Ваш муж прежде всего должен там дать понять,что он ОТЕЦ (не ругаться).

aleksw пишет:

Вить,просто парадокс,за отцов стараються решить вопрос,мамы,сожительницы,новые жены (автор прошу без обид), это конечно похвально,но просто поражает,что это? Полное безволие,неумение и нежелание самому принимать решение ?

Ближе к лету прошлого года, я заметил изменение парадигмы в проблеме отцов.
Осенью, мне стало понятно, что на отцовские ресурсы придет определенное количество тех, кто будет вводить сумятицу в головы.
Зимой я принципиально ушел с моковского ресурса для того, чтобы отстаивать принципиальные позиции отцовства в родительских войнах.

Первая волна отцов, которые не побоялись в свое время заявить о проблеме, за редким исключением, получилась удачная.
И как правило, мы имеем неплохие результаты.
То, что мы описали, рассказали и разъяснили, дает определенное представление о неких путях выхода.

Вот многие и думают что прочитав и изучив сие, любой справится с проблемой.
Это расслабляет отца. Делает его лентяем.

Я иногда поражаюсь некой охрененностью в отношениях.
Челы в первый раз обращаются ко мне в личку и думают что не они сами должны работать, а я за них и заявы писать и по опекам ходить и с садами разбираться.
Возможно, они думают что мы тут "штатники" и непременно ОБЯЗАНЫ их дурь удовлетворять.
А некоторые настолько привыкли к халяве, что обвиняют тех, кто им помогает в своих же глупых поступках.
Я склоняюсь к мысли, что скоро многое перейдет на частичное финансирование.
Первая волна прошла и большинство отцов вошли в свое прежнее русло.
Еще год-два и остальные уйдут.
Известный проект по команде отцов не смог себя закрепить и зарекомендовать.
Слишком много горлопанов второй волны пришло.
Они и халяву поиметь желают и советы бездарные раздают.
Поэтому на нашем ресурсе, мы должны четко показывать позицию работы отца.

Есть желание - поможем.
Боишься б/ж - бойся! Всяк лучше, чем сначала кулаком в грудь, а потом в кусты.
Никто не торопит. Сядь и реши для себя: Что тебе нужно!?
Портать неделю, месяц, НО определись с целью.
А как иначе!?
Определеннось позиции - вот чем мужики отличаются от женщин! Хотя ща...

Daffanya пишет:

1....читай новый папа, как это позиционируют ребенку.
2. У меня больше свободного времени, вот я и читаю форум.
3. Вы подтверждаете тот факт, что нам не могут запретить видеться с ребенком.
4. Мне удивительно, что в опеке муж не услышал этих же слов. "Мама сказала, что нельзя забирать из сада, значит маме так удобней. Идите к психологу."
5. И я уже поняла, что прежде, чем задавать здесь вопросы, лучше поизучать внимательнее форум.

1. А вы дополняете это тем, что не приезжаете и тем, что "ведетесь" на запреты. Мама запретила, мама предупредила, мама то, мама се.
Если ребенок увидит силу отца, то выбор будет не в сторону клоуна.
2. Давайте договоримся вот о чем...
Здесь присутствуют по большому счету те отцы, которые свое ОСНОВНОЕ время уделяют на разрешение проблемы с детьми.
И говорить об отсутствии времени у вашего мужа, как минимум не корректно.
Мы, значит уделяем время в том числе и вашей проблеме, а вы говорите о том, что у него нет времени.
На НЕТ и суда нет (с).
Те, у кого нет времени ВСЕГДА в проигрыше.
Нет времени, обращайтесь к специалистам, адвокатам и т.п.
Платите и пусть все делают за вас.
Либо уважайте время тех, кто помогает.
3. Вам об этом давно сказали, но вы не услышали.
4. Если ваш муж хочет услышать нужное, следует не идти на поводу, а самому становиться локомотивом.
5. Вы реально, почитайте форум.

Виктор888 пишет:

...2. Давайте договоримся вот о чем...
Здесь присутствуют по большому счету те отцы, которые свое ОСНОВНОЕ время уделяют на разрешение проблемы с детьми.
И говорить об отсутствии времени у вашего мужа, как минимум не корректно.
Мы, значит уделяем время в том числе и вашей проблеме, а вы говорите о том, что у него нет времени.
На НЕТ и суда нет (с).
Те, у кого нет времени ВСЕГДА в проигрыше.
Нет времени, обращайтесь к специалистам, адвокатам и т.п.
Платите и пусть все делают за вас.
Либо уважайте время тех, кто помогает...

Виктор, как-то вы странно ведете диалог.
Я уже поблагодарила и вас и других участников за то, что уделили время моей теме. Я уважаю ваше время и уже признала сама то, что возможно слишком рано вообще создала тему, не изучив форум внимательно.

После некоторых фраз хочется уйти и больше не возвращаться.
Если вы увидели, что тему создала женщина, может быть не стоит тогда вообще ничего отвечать? Напишите в правилах, что участниками могут быть только отцы. Раз я обратилась за помощью, значит мне это важно, и можно хотя бы уважать мои чувства. Либо менять правила.

Daffanya пишет:

Виктор, как-то вы странно ведете диалог.
Раз я обратилась за помощью, значит мне это важно, и можно хотя бы уважать мои чувства. Либо менять правила.

Для женских просьб у нас есть соответствующий "Женский раздел".
Здесь вам дали советы.
Однако, вы не желаете признавать очевидное.
Т.е. то, что не вы должны работать по проблеме, а ваш муж.

И когда вы пишете, что у него мало времени, я вам отвечаю: раз мало времени, найдите себе адвоката.
Всякому совету вы говорите: А вдруг б/ж рассердится, а вдруг разозлится и т.п.
Так о какой продуктивности идет речь?
Вы пришли просто поговорить?
Это в другое место.
Мы говорим о результативности.

И что еще важно!
Форум бесплатный, а это значит что место нужно использовать по возможности конкретно. Его не так много.

Еще раз задаю вопрос: Что вы желаете получить от форума.
Вы, лично!
Потому, как ваш муж от форума ничего не желает (отсутствие времени).
Давайте переходить к КОНКРЕТИКЕ!

Daffanya пишет:

Отец естественно готов забирать ее из сада хоть в 17 или 18 часов.
Но это запрещено.
Выслеживать и искать сад не хочется, т.к. это приведет к очередному конфликту. Конфликты случаются практически каждый телефонный разговор.

Извините, если слишком много слов.
Хочется услышать ваши советы, как поступить в данной ситуации.


p.s. Также думаю стоит добавить, что мама ребенка активно приучает называть своего нового мужа папой, а настоящего папу при ребенке называет только по имени.


уфф....радовалась бы, что папа есть и он стремится к общению с ребенком, а такое чувство, что она наоборот хочет от него избавиться, выводит на эмоции или ждет необдуманных поступков...

Daffanya,а какой совет Вы хотели бы получить? Как Вашему мужу стать Отцом? Что Вы хотитите,какой помощи в рамках форума?

aleksw пишет:

Daffanya,а какой совет Вы хотели бы получить? Как Вашему мужу стать Отцом? Что Вы хотитите,какой помощи в рамках форума?

aleksw, я уже получила все советы в рамках этой темы, спасибо

Daffanya просто,как то немного странно звучит,моему мужу запрещают быть отцом своего ребенка,уже назначен другой папа и мы боимся.........,Вы не находите?

Daffanya,хочу еще сказать,что против Вашего мужа уже ведеться война и как мы видим из Ваших постов,вполне успешная,это подлая война,самая подлая из всех,когда мужчину, отца, лишают всего,дома,потомства,имущества и только Вашему мужу решать,кто он, мужчина,отец или воскресный папа,платящий дань.

Уважаемый aleksw, в таком случае, возвращаясь к теме, дайте, пожалуйста, конкретный совет, как лучше поступить:

теперь мы знаем адрес сада (бж, конечно, еще не в курсе)

Как грамотней поступить? Приехать и забрать ребенка, тем самым сказав: я мужчина, я отец! Хочу, могу и имею право!
Или приехать в сад, познакомиться с воспитателями и ожидать реакции бж? Раз ей нечего будет скрывать, возможно и договариваться станет проще о том, кто и когда забирает ребенка?

За уважаемый конечно спасибо,тока больше не надо так,стесняемся мы и загордиться можем))))) Хочу и имею,Вы пока попредержите,для начала сЪездите в садик, познакомьтесь с воспитателями,заведующей,пусть отец обЪяснит сложившуюся ситуацию,проявиться там как отец ребенка.Посмотрите на реакцию заведующей на ее настрой.Шашкой махать там не надо.))))

Daffanya пишет:

Как грамотней поступить?

1. Позвонить в садик и договориться о встрече с заведующей.
Либо зайти и наметить встречу.
Сходу это нельзя делать, ибо много шума, крика и непоняток может произойти.
2. Определить конкретную цель визита, желательно в одном предложении.
3. Определить задачи (подходы) к достижению цели.
4. Иметь некий подводящий итог действий.
5. Подготовиться к встрече.
При подготовке выписать вопросы и основные моменты предстоящего разговора.
Уделить внимание одежде и внешности.
Прокрутить в голове (раз 10-20) линию разговора.
Несмотря ни на что держать тему.
Иметь документы.
Быть готовым к встрече с психологом сада. Не поддаваться на предложения личностных тестов отца и прочие провокации.
6. При предупреждении отцовского прихода, скорее всего б/ж известят об этом.
Наша задача не идти на провокации, а поговорить с работниками сада тет-а-тет.
После этого можно и б/ж приглашать. Но не в день визита, а любой другой, из-за возможности проокаций.
7. Плевать на реакцию б/ж.
Мы настраиваем д/сад и б/ж к этому имеет второстепенное отношение.
8. В первые встреччи ребенка лучше не трогать, во избежание истерик, ругани и прочего. Зачем трвмироать?
Я первый раз пришел в тихий час. Все увидел и поговорил.
Правда там по началу все против меня было, но время показало ху из ху.

О псещени сада отцом, матери "доложат" тут же.
Это защита самого сада от "проблемных" родителей.
И это понятно!
Не сад должен "разрулиать" отношения, а сами родители.

Поэтому вам придется идти сначала на конфликт и только показав зубы идти к миру.
И тут сад может вступать ПАРТНЕРОМ, равно как и опека и т.п.

aleksw, Виктор888, благодарна вам за советы. Очень четко и ёмко.
Будем действовать, отпишусь о результатах!

думаю что в данном случае с учетом особенности садик "ЧАСТНЫЙ" проблем возникнуть недолжно так как любой владелец бизнеса в рф а частного садика в особенности хорошо понимает что любое заявление в прокуратуру - от граждан обойдется ему в круглую сумму