Вопрос для мам

Уважаемые,форумчанки,хотелось бы услышать ваше мнение,ответьте на мой вопрос,жутко интерестно узнать мнение матерей какие же все таки причины,почему ребенку в послеразводный периуд будет хуже, если он будет проживать с папой и на регулярной основе общаться с мамой? Что с папами не так становиться после развода? Говорим только о тех случаях когда нет единого мнения с кем будет проживать ребенок.И при условии что у папы условия для проживания,воспитания и содержания на порядок выше чем у мамы. Степень привязанности ребенка одинаковая,любит как папу,так и маму.

Уважаемые дамы,ответы типа онажемать,она же рожала, и т.д.не подходят. Мистику типа материнский инстикт,на генном уровне,мать лучше чувствует.....рефлекс павлова,вишенка от яблоньки и прочее тоже не прокатывает. И так..................

Про ребенка какого возраста речь?

aleksw пишет:

почему ребенку в послеразводный периуд будет хуже, если он будет проживать с папой и на регулярной основе общаться с мамой? Что с папами не так становиться после развода?

в моем понимание, при хороших жилищных условиях , при сохранении детсада/школы и т.д. и, главное, при желании самого ребенка, ничем не хуже у отца.

Что становится не так могу только предположить, т.к. у самой такого опыта нет - на отца (т.е. и БМ) есть большая обида. А вот причины ее мне зачастую непонятны. Но это так... Мои предположения только.

Свое мнение про проживание с отцом я уже в другой теме высказывала - я ни разу не против.

Вообще ВОПРОС не правильно поставлен.
Есть РОДИТЕЛИ. Перестали жить родители совместно - ребенок не должен страдать.
ОБА переводят деньги ребенку на счет. Расходует тот у кого живет ребенок.
Родитель с которым живет ребенок не в праве ... "и перечислить? xj yt dghfdt b XNJ JРодителю с которым живет ребенок вменяется в обязанность обеспечивать разностороннее общение ребенка с другим родителем.
А когда ребенок орудие мести, или ребенка сбросили со счетов " в угоду сожителю" - это БЕДа.
Так вот беду ребенка предпочитают незамечать!!!!!!!!!!!!

Renkus пишет:

Родителю с которым живет ребенок вменяется в обязанность обеспечивать разностороннее общение ребенка с другим родителем.

Что значит "вменяется в обязанность"? Я обязана заставлять БМ общаться с дочерью? Каким образом простите?
Хочет - пожалуйста - дочь в любое время с ним. Хочет в отпуск - пожалуйста. Хочет с ней жить - не проблема. Никаких ограничений для общения...
Но обязать меня, чтоб они общались... Неверная формулировка, как мне кажется.

Renkus пишет:

А когда ребенок орудие мести, или ребенка сбросили со счетов " в угоду сожителю" - это БЕДа.
Так вот беду ребенка предпочитают незамечать!!!!!!!!!!!!

это просто маразм взрослых... Неадекват просто.

Да нет Ренкус вопрос именно так поставлен,везде бытует мнение что ребенок это собственность матери,мнение опек и всех прочих подпевал нам хорошо известны,сколько передач,где женщины гуртом кричат и требуют перебивая друг друга,спасти именно спасти бедного дитя и вернуть маме,где он должен проживать,именно с мамой и не как иначе,сам неоднократно слышал,пусть в землянке но с мамой,у основной массы женщин такое же мнение,что если развод,то не взирая ни на что,ребенок мой и проживать он будет только со мной,хоть на вокзале,тема же сожителей,папазаменителей,это паралельная тема,а тут важно узнать,так в чем причина,почему ребенок не может проживать с папой.

Я бы отдала. Года эдак 3 назад. А сейчас уже нет.

Алиса,а Ваше мнение почему,почему нельзя сесть взвесить все за и против и просто не решить,да с тобой ребенку будет лучше.Так все же в чем причина? Что же происходит с мужчиной после развода,почему он перестает рассматриваться как папа,а рассматриваеться не иначе как банкомат?

Алиса в стране чудес пишет:

Я бы отдала. Года эдак 3 назад. А сейчас уже нет.

Алиса - нельзя так. Отдам не отдам. Оба нормальных родителя должны воспитывать ребенка.
Не угодничася перед сожителем, или не забывая детей из-за новой пассии БМ.
Понимаете - ОТВЕТСВЕННОСТЬ за детей - это на первом месте.
А вот это зачастую не так. И это плохо.
А вот то о чем стартовый пост - когда мама-маргинальная, а кругом все "глазки закрывают" на мамины выходки - это мерзко!

Когда вместе жили, я была в нем уверена, и если бы он забрал дите с собой, я бы отдала. Он не взял. И не собирался. А потом исчез. А потом затрахал мою семью своими неадекватными поступками. Сейчас опять нету его)))

Господи, Ренкус! Когда расходились, я в нем уверена была как в себе. Что произошло потом, до сих пор объяснения нет... Видимо, совместная жизнь была иллюзией..))

Алиса в стране чудес пишет:

Когда вместе жили, я была в нем уверена, и если бы он забрал дите с собой, я бы отдала. Он не взял. И не собирался. А потом исчез. А потом затрахал мою семью своими неадекватными поступками. Сейчас опять нету его)))

Как вы сочно произносите слово затрахал-))) Чувственно так.

Алиса вы не ответили,вот про меня можно то же сказать,да в прочем и говорят,что ребенок мне год не нужен был,а потом вдруг я стал супер папой,хотя я год не мог добиться ни где и ни у кого где мой сын.

Просто ответьте,почему по вашему мнению при условии проживания с отцом ребенку будет,ну скажем не совсем комфортно,а вот с бабушкой к примеру не видя мать,комфортно,ну это так к примеру.

Еще вопрос расшифруйте пожалуйста, фраза не доверяю ему,что за ней кроеться,на чем основано доверие связанное с ребенком,почему,женщина может доверить свое дитя,подруге,соседке,сожителю,воспитателю в дет.саду,охраннику в супермаркете,но не папе?

Господи, Алекс, да утеряно доверие, как Вы не понимаете? Что значит Вы не могли узнать где он и как он? Это слова МАЛЬЧИКА, а не мужчины.
Мое мнение- с отцом-НОРМАЛЬНЫМ- ребенку будет комфортно. А с челом, который вот уже года 3 постоянно обманыет ребенка, настраивает его против мамы даже в свои 5 минутные приезды, я не хочу чтоб там жил мой ребенок. Все просто.

Да бросьте Вы Алиса,что Вы можете знать о словах и поступках мужчины,каким мерилом Вы их оцениваете,по переданным Вам купюрам,по количеству забитых гвоздей и отремонтираванных кранов?Видимо Вы не отошли еще от прочитанных в детстве сказок и Вы все еще принцесса.Алиса это слова человека который в реалии столкнулся с той проблемой о которой не говорить и писать надо,а кричать уже,по каждому каналу теле и радиовещания,а вы доверие, у каждой медали и монеты как мы знаем две стороны,мне не интерестна Ваша личная жизнь,но интерестно мнение как женщины,как матери,почему это происходит сплошь и рядом,что же должен такого сделать мужчина,чтобы завоевать "доверие" женщины.Если нет нормального ответа так и скажите,что тут присутствует,только личное эго и материальный интерес,что ребенок то побоку,во всей этой истории.Ребенок это не сумочка,куда я туда и сумочка.

aleksw пишет:

Еще вопрос расшифруйте пожалуйста, фраза не доверяю ему,что за ней кроеться,на чем основано доверие связанное с ребенком,почему,женщина может доверить свое дитя,подруге,соседке,сожителю,воспитателю в дет.саду,охраннику в супермаркете,но не папе?

Я своей бывшей задавал этот вопрос. Возмущался, что я не могу ребенка взять на выходных на прогулку, ну или из школы забрать.
Ответ был: "Я боюсь". Чего именно "боюсь" - так и не смогла объяснить. Так же не смогла объяснить, почему воспитателю в детском саду, который вообще чужой и следит еще за двадцатью детьми, доверия больше, чем отцу, который будет рядом и будет следить за единственным, своим и родным ребенком.

Это какой-то подсознательный страх, она сама его объяснить не может.

Ну так раньше пока проживали его не было,откуда он вдруг появился,с чем связан,ну не может человек на подсознательном уровне бояться,чего то,чего сама обьяснить не может,тем более человек то ребену не чужой,а как раз наоборот,ведь не боиться же она с бабушкой например оставить или там соседку попросить,бред какой то и весь фокус в том что этот бред иногда всплывает в суде и судьи с умным видом,говорят,вот видете она вам не доверяет,с чего бы вдруг? Спрашиваю,молчат как партизаны. Это равносильно мне сейчас забрать ребенка и оставить у себя,мотивируя тем что сон плохой приснился,не доверяю я больше маме и все тут и главное в суде это за доказательство пройдет.

CMR пишет:

Это какой-то подсознательный страх, она сама его объяснить не может.

Папы, вы конечно можете не отвечать... Но вот диву даюсь просто...

Как же вы жили со своей женой? Какая же причина развода, что некогда близкий человек начинает бояться? Ну вот с чего это, откуда?

Я может наивная, но я даже пока представить себе не могу, чтобы такого могло случиться, чтоб я стала бояться оставлять дочь ее отцу, или не доверять ему. Это при том, что в разводе виновата я, инициатива моя. Но ребенок не при чем ведь. Даже если муж был инициатором развода, то что? Что страшного произошло?

Yushkin, мы тоже тут диву даемся. Ну вот боится - и все тут. Хотя сейчас налаживается у меня ситуация, тьфу-тьфу-тьфу. Бывшая уже не переживает, что я появляюсь в школе, хотя в прошлом году была написана бумага, что меня к ребенку не пускать, и ребенка мне не давать. А мне было сказано, что в школе меня знать не должны. Глядишь, и боязнь притупится. Это психологические проблемы, а я ни разу не психолог, чтобы их проанализировать...

Так отсюда и тема то возникла,лично я не смог ничего понять и добиться от своей бывшей,кроме,не доверяю и псих.От себя добавлю,при совместной жизни не было повода даже дурой назвать,сам удивляюсь,чес слово,за исключением последнего месяца,когда она ребенка в садик оформила,тут то все и началось,,я не имею в виду взаимные оскорбления ни в коем случае,даже расстались цивилизованно,предварительно договорившись как я буду видиться с сыном,но по истечению месяца куда что делось,и сама куда то делась,но это совсем другая история.

CMR,в моем случае с бывшей даже батюшка беседовал,по поводу моих встреч с сыном,и тот после четырех или пяти бесед,только руками развел,так как ничего разумного не добился,кроме общих фраз,типа пусть себя в порядок приведет,а что нужно для этого так и не обьяснила,вроде,трезв,одет,обут,подстрижен и даже конем не пахнет,ан нет,не то Типа я вся из себя такая загадка,что аж сама не разгадаю.

Очень смачно подмечено слово "маргинальные", оно абсолютно верно и отражает суть вопроса. БЖ боится РАЗВИТИЯ ребёнка при воспитании отцом и общении с ним. Пусть несознательно этот страх существует, но он всё объясняет. Вычёркивая бывшего мужа из жизни, для женщины неприемлема даже сама мысль о том, что её ребёнок, взрослея, становится очень похож на бывшего мужа, перенимает от отца его суть, его наполнение. Именно поэтому такие вопросы так тяжело решаются. Ни одна логика, никакие доводы, поступки не могут убрать первопричину - этот страх. То, что говорит БЖ, все помои, которые она на БМ выливает - всего лишь бесконечные и неудачные попытки объяснить свой страх самой себе так, чтобы самой чистенькой остаться. Через нас происходит канализация всего говна, которе в БЖ есть, но так как первопричина остаётся, насыщение и удовлетворение не происходит. .

Fittichvolga пишет:

БЖ боится РАЗВИТИЯ ребёнка при воспитании отцом и общении с ним. Пусть несознательно этот страх существует, но он всё объясняет. Вычёркивая бывшего мужа из жизни, для женщины неприемлема даже сама мысль о том, что её ребёнок, взрослея, становится очень похож на бывшего мужа, перенимает от отца его суть, его наполнение.

Вот не поняла. Так страшного то здесь что? Ну жили мужчина и женщина, растили ребенка. Разошлись по каким-то причинам. Они что из-за развода стали более плохими людьми, чем было до этого? Они стали дурнее? Я не понимаю коллапса в мышлении: жили вместе - все были хорошими, разошлись - стали плохими. Так что ли? Ну разошлись, ну всякое в жизни бывает, но если человек был нормальным, он таким и останется. В чем проблема то? Не хочет жена общаться с БМ (или муж с БЖ) - их дело. Пусть не общаются. Но ребенок то при чем здесь? У него как были мама с папой так и остались. Ну в моем понимании данной ситуации.

Ушел муж к другой или жена к другому. Но они от этого не стали более плохими мамой и папой. Разошлись по другой причине - он/она перестал(а) устраивать партнера. бывает. Но опять же, ни он ни она не перестали устраивать своего ребенка в качестве мамы и папы.

Смысл в том ,что нас этим грузят бывшие,грузят опека,суды,грузят по полной,наверняка всем до боли известны эти слова,не доверяет,боиться,онажемать,так кто кроме самой женщины сможет обьяснить суть и происхождения этих слов,откуда ноги растут,с какого перепуга,вдруг раз и не доверяю,они нас и здесь этим грузить пытаються,а не одна толком не пояснила,кроме я против или я не против,что происходит после развода,откуда страх то береться или это не страх вовсе и не о ребенке здесь речь,а о чем то другом?

Yushkin,что Вам тоже интерестно стало? Где здесь собака порылась?

aleksw пишет:

или это не страх вовсе и не о ребенке здесь речь,а о чем то другом?

Вот скорее всего. Что печально. (( СКорее на первое место выходят обида, какие-то несбывшиеся ожидания, надежды (ну могу только из своей ситуации исходя говорить). И очень жаль, если это затмевает разум.

aleksw пишет:

Yushkin,что Вам тоже интерестно стало? Где здесь собака порылась?

да. Я многое могу понять, но вот когда раз... и на 180 градусов перемены.. Ну не въеду никак.

Ну вот сегодня к примеру из тел.разговора,не дословно,алиментов мне не хватает,содержи меня полностью,я буду тогда дома сидеть и ребенком заниматься о как.... (каюсь немного преукрасил,слова тещи от имени бывшей)

Yushkin,а заметили сам стиль ответов,я бы отдала

aleksw пишет:

Ну вот сегодня к примеру из тел.разговора,не дословно,алиментов мне не хватает,содержи меня полностью,я буду тогда дома сидеть и ребенком заниматься о как.... (каюсь немного преукрасил,слова тещи от имени бывшей)

а Вас не утраивает такая постановка вопроса? В чем проблема содержать БЖ, если это и ребенку на пользу будет? Я просто ситуации не знаю, поэтому спрашиваю теоретически.

Вопрос конечно интересный,пройденный этап,содержал в свое время,как потом выяснилось не только бывшую с ребенком,но и ее сожителя,к слову сказать не видя сына,так как у сына видете ли папа новый образовался,знаете меня как то совсем не устраивает такая постановка вопроса,может мне еще и на сожителе жениться до кучи? И на пользу ребенку это как раз не пошло,по истечению почти года,в первую встречу с сыном,когда привез его к себе,зимой повез его одевать,так как был одет в одежду из которой давно вырос.

Yushkin пишет:

Они что из-за развода стали более плохими людьми, чем было до этого? Они стали дурнее? Я не понимаю коллапса в мышлении: жили вместе - все были хорошими, разошлись - стали плохими.

Объективно - те же люди. Субъективно - демонизация. За что мстят бывшие? Спектр широк. От несбывшихся и обманутых надежд до дележа имущества при разводе. Редко кто испытывает положительные эмоции при разводе, а вот отрицательные эмоции для маргиналов - повод для мести. Месть подпитывается ловкими объяснениями, порочащими бывшего мужа. Совершенно неважно, были ли на самом деле те или иные события, придумка - это тоже умозаключение, которое легко принимается автором за истину. Вот моя БЖ приставу написала, что я в разговоре с ней пообещал ей мстить. Сначала меня это возмутило, а потом я понял, что это единственное, что она смола придумать и чем она смогла объяснить своё отчаянное упорство моим попыткам установить контакт с сыном. Других объяснений, относящихся в НАСТОЯЩЕМУ, а не к прошлому, просто нет. Её страх сейчас для меня очевиден. Это именно страх развития собственного ребёнка, потому что это развитие приблизит ребёнка к отцу и приблизит момент отрыва от юбки. А там уже близко неотвратимое возмездие за содеянное. Сама БЖ не развивается, так что в этом процессе и смысле ребёнок отдаляется от матери и приближается к развивающемуся отцу. Она чувствует, что теряет ребёнка, но так как это страх подсознательный и не объяснённый для неё самой, она и ведёт себя абсурдно.

Ну если живя с мужчиной, она просит ВАС содержать ее, то швах конечно... При таком раскладе свой вопрос снимаю (

Да нет вроде именно сейчас поток желающих временно иссяк,отсюда и крик души. Не помню дословно пословицу,но примерно так,кто то там один шибко умный,у двоих там чего то сосет.

Fittichvolga пишет:

Это именно страх развития собственного ребёнка, потому что это развитие приблизит ребёнка к отцу и приблизит момент отрыва от юбки.

Нормальную мать не может пугать развитие ребенка. Она будет только ЗА. Разве это не так?

Fittichvolga пишет:

А там уже близко неотвратимое возмездие за содеянное.

Про какое возмездие речь? За какое такое содеянное?

Fittichvolga пишет:

Сама БЖ не развивается, так что в этом процессе и смысле ребёнок отдаляется от матери и приближается к развивающемуся отцу.

ВАм не кажется, что у Вас больше эмоций, чем объективности? С чего это вдруг БЖ не развивается, отец весь такой молодец...

Fittichvolga пишет:

Она чувствует, что теряет ребёнка, но так как это страх подсознательный и не объяснённый для неё самой, она и ведёт себя абсурдно.

Дети вырастаю и уходят от родителей. Даже в подрастковом возрасте родители не играют уже ключевой роли в жизни ребенка. Все родители наверное немного боятся таких периодов. Но голову то не теряют. Так куда здесь мозги деваются?

Что-то вопрос "откуда страх и недоверие БЖ к БМ" остается для меня открытым пока...

Для меня то же,к сожалению видимо ответа,вразумительного не будет,,причина вся в том,что это просто одно из набора слов,которыми прикрываються,неодекватные мамаши.Причина на мой взгляд гараздо проще,но не буду здесь озвучивать свое мнение,дабы огульно не обидеть весь женский род.

Yushkin пишет:

Fittichvolga пишет:

Это именно страх развития собственного ребёнка, потому что это развитие приблизит ребёнка к отцу и приблизит момент отрыва от юбки.

1. Нормальную мать не может пугать развитие ребенка. Она будет только ЗА. Разве это не так?

Fittichvolga пишет:

А там уже близко неотвратимое возмездие за содеянное.

2. Про какое возмездие речь? За какое такое содеянное?

Fittichvolga пишет:

Сама БЖ не развивается, так что в этом процессе и смысле ребёнок отдаляется от матери и приближается к развивающемуся отцу.

3. ВАм не кажется, что у Вас больше эмоций, чем объективности? С чего это вдруг БЖ не развивается, отец весь такой молодец...

Fittichvolga пишет:

Она чувствует, что теряет ребёнка, но так как это страх подсознательный и не объяснённый для неё самой, она и ведёт себя абсурдно.

4. Дети вырастаю и уходят от родителей. Даже в подрастковом возрасте родители не играют уже ключевой роли в жизни ребенка. Все родители наверное немного боятся таких периодов. Но голову то не теряют. Так куда здесь мозги деваются?

Что-то вопрос "откуда страх и недоверие БЖ к БМ" остается для меня открытым пока...

1. У развития, как и у любого другого движения, есть направление. Учестие отца в воспитании ребёнка определяет направление, которое БЖ не нравится, т.к. к БМ она не испытывает тёплых чувств и не хочет, чтобы ребёнок становился похож на НМ. Да, нормального в этом мало, т.к. БЖ выбирает неразвитие, чем развитие по отцу.
2. За препятствование в участии отца в жизни ребёнка.
3. У вас много примеров, когда женщина развивается быстрее мужа и при этом после развода не даёт БМ видеться с ребёнком? Когаж женщина чувствует превосходство в своём развитии, она не боится потерять контроль над ситуацией. Страхи же идут от маргинальности, как и сами действия по изоляции детей от отца.
4. Когда работает страх, особенно подсознательный, мозги отключаются. Ну а в общем случае, как говорил один мой знакомый профессор - еврей "Я вывернусь-таки наизнанку, но докажу, что женщина не способна на логическое мышление"
Надо искать не логику (особенно в нелогичных действиях БЖ), а движущие факторы.

Yushkin пишет:

Даже в подрастковом возрасте родители не играют уже ключевой роли в жизни ребенка.

Это спорное утверждение.
В этом периоде как раз и важна роль отца (особенно мальчикам).
А родители бояться, потому что не умеют и не знают как себя вести.
Отголоски совдепии.

aleksw пишет:

Да нет вроде именно сейчас поток желающих временно иссяк,отсюда и крик души. Не помню дословно пословицу,но примерно так,кто то там один шибко умный,у двоих там чего то сосет.

про поток желающих мне понравилось, от души улыбнуло!

aleksw ты подумай как это можно использовать в интересах ребенка и тебя! Про того зверя который сосет мне как то не очень, больше импонируют те которые ГРЫЗУТ...

Поток неизбежно будет снижаться это закон жизни и она это наверняка начала понимать, возможно скоро у Вас с сыном будет больше времени! Финансовый рычаг это веский аргумент с ним нуно очень аккуратно!

Виктор написал

Цитата :

Yushkin пишет:
Даже в подростковом возрасте родители не играют уже ключевой роли в жизни ребенка.

Это спорное утверждение.
В этом периоде как раз и важна роль отца (особенно мальчикам).
А родители бояться, потому что не умеют и не знают как себя вести.
Отголоски совдепии.

здесь соглашусь! Если уделять достаточно времени ребенку и быть с ним "на ты" в том смысле что доверие ребенка Вам абсолютно и Он(Она) делится с Вами всем сокровенным Вам не придется бояться не чего не в одном возрасте! Это только ИМХО основанное на личном опыте и наблюдениях!

вениамин пишет:

Про того зверя который сосет мне как то не очень, больше импонируют те которые ГРЫЗУТ...

Ласковый телёнок (у) двух мамок сосёт.
Это выражение касается манипуляций. Смотря как и где применять .

В данном случае я имел ввиду б.ж,которая имеет и с бывшего и с нынешнего,а на уме будующий. И это именно касаеться манипуляции.

Это всё от совдэпии .когда нужны было воспроизводить пушечное мясо,потому и роль отца опустили ниже плинтуса. Да плюс фиминистки хочу рожаю ,хочу неражаю,хочу бросаю.ВОТ И ПОЛУЧИЛИ (мам) КУКУШЕК .имею опыт потому и пишу.

Я знаю несколько историй, где очевидно, что с папой ребёнку живётся лучше, чем с мамой. Гражданская жена БМ ушла из семьи, оставив своего сына проживать с отцом. Мальчик сейчас живёт с папой, который женился второй раз и у мальчика недавно родилась сестрёнка. Мачеха полюбила мальчугана, как родного и все счастливы!

Svetlana
просто БЖ расматривают детей как свою сбственость (и спосб довления).А это прежде всего обязоность.

kuchersx, в моём случае наоборот, БМ рассматривает ребёнка, как собственность и способ давления. Вот сейчас дочь у него, я даже не могу её увидеть.. Обида, месть, шантаж - все методы видимо хороши, а страдает ребёнок. Всё индивидуально.

Svetlana пишет:

Я знаю несколько историй, где очевидно, что с папой ребёнку живётся лучше, чем с мамой. Гражданская жена БМ ушла из семьи, оставив своего сына проживать с отцом. Мальчик сейчас живёт с папой, который женился второй раз и у мальчика недавно родилась сестрёнка. Мачеха полюбила мальчугана, как родного и все счастливы!

Все счастливы? Вы не путаете? Вы писали, что маму этого "мальчугана" лишают РП, помните?

Svetlana пишет:

kuchersx, в моём случае наоборот, БМ рассматривает ребёнка, как собственность и способ давления. Вот сейчас дочь у него, я даже не могу её увидеть.. Обида, месть, шантаж - все методы видимо хороши, а страдает ребёнок. Всё индивидуально.

Очень знакомые словосочетения. Вы обороняете детей профессионально?

А она не противится этому никак. Сама подписывает все бумаги, кто знает, может ей так легче.

Cветлана,а Вы с точки зрения мамы могли бы ответить на мой вопрос.Что с папами не так становиться после развода? Откуда береться недоверие к отцу именно у мам,с чего бы вдруг? Вот Вы как я понимаю не доверяете своему бывшему,замечу родному отцу ребенка,а к сожителю вдруг прониклись доверием,т.е. ваш бывший муж был родным и близким несколько лет,к нему недоверие,а извиняюсь к случайному прохожему с приятным лицом и манерами безоговорочное доверие (не имею ввиду сожителя),с чего бы вдруг?

К сожалению я очень рано и неосознанно вышла замуж, в 18 лет. Я была почти ребёнком и не могла оценить, с каким человеком связала свою жизнь, а родители не стали вмешиваться. Я вышла замуж, как мне казалось, по любви, терпела оскорбления, унижения, я считала, что все мужчины таковы, кроме отца, конечно. А когда чувства были убиты ушла с ребёнком после очередного приступа насилия. Второго мужа встретила в 27, уже по-другому смотрела на многие вещи. Согласитесь, ведь многие женщины и мужчины живут в семье в постоянном страхе, не решаются изменить ситуацию.