Рассуждения "НЕ эгоистки" о причинах семейных конфликтов

Ден, а как вы относитесь в Вашему сыну?
Почему не записали его на свою фамилию?
Вы его считаете своим ребенком, так же любите как и дочь?
Или для Вас ребенок - только дочь...

Поясню: странно все в теме у автора... По его первому посту вполне понятно отношение БЖ и БТ к нему:
"С женой развелся в мае 2009"
"Когда я ушёл в ноябре 2009 дочери было 5 лет"
"В феврале 2009 я сошолся с девушкой у нас родился сын... его записали на фамилию второй гражданской жены."
Понятно, что и у БТ и у БЖ к Вам , как к "опоре" семьи ОЧЕНЬ много претензий можно было предъявить... загуливали видать регулярно... думаю Ваши загулы Вашей БЖ радости не доставляли, да и теща, как мать тоже за дочку переживала... скажите, а когда загуливали - о дочери думали? вы на гульках, а дочь дома папу ждет, в окошко смотрит, выглядывает, а? или тогда не до этого было?... а потом удивляетесь, почему все настраивают Вашего ребенка против Вас, думаете как с этим бороться... сначала сами ситуацию спровоцировали, а потом - что же делать? да честным нужно быть, прежде всего...
и не понятно почему при всей любви к детям вы второго ребенка на себя не записали? смелости не хватило или желания не было?

Админу и модерам!!!

Вместо помощи, отцам оправдываться придется.

Не допускайте дальнейшего флуда, берегите форум!

ден, сообщи модеру за опечатку и не оправдывайся, а думай как проблему решать .

Уважаемый автор и остальные мужчины-Отцы!
Как же вы не можете понять одного - ни одна женщина не будет против Вашего общения с детьми если Вы ведете себя адекватно и не пытаетесь перетягивать одеяло на себя. Уверенна, в большинстве Ваших разводов причиной разводов были именно вы и именно Ваши действия вызвали у Ваших БЖ сверхпроявление инстинкта сохранения потомства от Вас же самих... Будь то обида на Вас за Ваши же действия или же, пусть даже, небрежно брошенная фраза о том, что "Я у тебя ребенка заберу (отсужу) и т.п." Фраза брошена просто так, для устрашения - но она несет за собой огромнейшие проблемы, как для Вас так и для Вашего ребенка. После этих слов все - процесс пошел, на подсознании у женщины срабатвает: этот человек несет угрозу нахождения моего ребенка рядом со мной. А если есть угроза, тем более подкрепленная Вашими же словами, то понятно, что женщина как самка защищается. А потом и появляются вот такие форумы, где ищете выходи из Вами же созданной ситуации.
На мой взгляд и опыт, как правильно заметил, Ден, основные Ваши усилия должны быть направлены на то, что бы донести матери Ваших детей мысль о том, что у вас нет желания забрать й нее ребенка и увести далеко-далеко (как обычно это рисуется в воображении женщины). Вы должны постараться успокоить Ваших БЖ и убрать именно эту установку, и только тогда, когда женщина поймет, что Вы не предстваляете угрозу разлучения ее с ребенком - только тогда Ваши диалоги будут конструктивными и направленными на развитие Ваших отношений с Вашим ребенком, а не просто на войну, в которой не будет не выигравших и не проигравших, а потерпевшими будут Ваши дети.
Я прошла это все. Угрозы по поводу забрания ребенка. Хотя ребенок отцу нужен был только лишь как средство получения благ, эти слова-угрозы были нужны только лишь для того, что бы манипулировать и не потерять то, что несет отцу наличие у него ребенка. И все. Скажу Вам, при таких словах хотелось просто физически избавиться раз и на всегда от такого отца, включались все самые низшие инстинкты и ничего кроме войны с ним не хотелось, хотя до этих слов никаких проблем и ограничений в общении с ребенком не было...
Мужчины-отцы, не несите в себе и своими действиями угрозу отлучения ребенка от матери и тогда большинство Ваших проблем будут решены быстрее и с наименьшими потерями для Вас и Ваших детей.

Виктор888 пишет:

Админу и модерам!!!
Вместо помощи, отцам оправдываться придется.
Не допускайте дальнейшего флуда, берегите форум!

Виктор888, никто оправдываться не просит. В жизни за любое действие, которое принесло боль и огорчение другому человеку всегда будет "наказание". И наказывают, как правило, по самому больному...
Коли у Вас такие проблемы - покопайтесь в себе, проанализируйте себя и свои действия в жизни с Вашими БЖ - причину всех Ваший войн нужно искать именно там и именно в Ваших действиях. Найдя причину, осмыслив ее, попросив за ту боль, которую Вы принесли своим БЖ своими действиями прощения - вы разорвете тот порочный круг войны которую сами, пусть даже неосознанно, начали. И тогда колесо событий развернется в нужную для ребенка сторону, и все имеет шанс, наладится.
От Вас же ничего кроме агрессии не исходит. Ваши агрессивыне действия накручивают аналогичное противодействие Ваших БЖ, и этот ком агрессии растет. Скажите, Вашему ребенку комфортно находиться в таком окружении? Дети - они же все чувствуют, на подсознании, не осознавая - но ЧУВСТВУЮТ. Ребенок и агрессия - вещи не совместимые. Война заради войны - не самый лучший способ достижения благой цели, а еще если учитывать с кем вы воюете и кто страдает от вашей войны - так вообще, эта война ни к чему, кроме саморазрушения, не приведет. А если и будет победа - то какой ценой?
Повторюсь: убирайте агрессию с Вашего общения с БЖ, и ей тогда не нужно будет защищаться (пусть даже и от ветряных мельниц, как Вам кажется) и защищать. Конструктивный диалог между Вами возможен только при успокоенных эмоциях и амбициях.

Уважаемая Не эгоистка! А почему Вы считаете, что ВЫ - не эгоистка?
Хочу Вас попросить выражаться конкретно, потому что из Вашего поста ничего е понятно.

Цитата :

если Вы ведете себя адекватно

Это как по-Вашему?

Цитата :

не пытаетесь перетягивать одеяло на себя

Это фигура речи или Вы имеете ввиду сон мужчины и женщины на одной постели под одним одеялом?

Цитата :

Фраза брошена просто так, для устрашения - но она несет за собой огромнейшие проблемы, как для Вас так и для Вашего ребенка.

А почему Вы считаете, что женщине в семейной жизни допустимо бросать любые фразы, а мужчине необходимо сохранять жетский самоконтроль? Как бы мужчина от такого не окочурился...

Цитата :

как обычно это рисуется в воображении женщины

Вы психолог, занимающийся научными исследованиями подобных проблем с обширной клиентурой или это Ваши художественные фантазии?
А Вот такая свежая мысль: Не мужчина несет угрозу,а женщина неадекватно реагирует на действия мужчины - Вам не приходила в голову? А мысль очень интересная...

Цитата :

Вы должны постараться успокоить Ваших БЖ и убрать именно эту установку

Это вообще очень свежая идея. Каким образом Вы предлагаете это делать мужчине, с которым бывшая жена отказывается поодерживать контакты в любой форме на протяжении длительного периода - 3-10 лет? А позвольте узнать как реализовать наиболее продвинутому в современных психотехнологиях мужчине самую сильную Вашу идею - "убрать эту установку"? Т.е. мужчина должен быть где-то Кашпировским и + Юрием Лонго? Я думаю, Вы льстите мужчинам, не все имеют такие способности. А Вы считаете что вcе?

Цитата :

Хотя ребенок отцу нужен был только лишь как средство получения благ, эти слова-угрозы были нужны только лишь для того, что бы манипулировать и не потерять то, что несет отцу наличие у него ребенка.

А Вы не допускаете в своих рассуждениях, что и мать ребенка может вести себя именно так, как Вами описано?

Уважаемый ВМ и сообщество!
Отвечу в этой темке, хоть и понимаю, что не место отвлеченной дискусии...

ВМ пишет:

Уважаемая Не эгоистка! А почему Вы считаете, что ВЫ - не эгоистка?

Пусть это пока будет просто ник, без подтекста...

ВМ пишет:

Хочу Вас попросить выражаться конкретно, потому что из Вашего поста ничего е понятно.
"если Вы ведете себя адекватно" Это как по-Вашему?

ВМ, согласна с Вами, адекватность - понятие очень разностороннее. Под адекватностью я понимала следующее:
в своем большинстве женщина - существо очень эмоциональное, зависящее от гормонов, внутренних тараканов и т.д. большинство поступков женщины мотивированны сугубо эмоциональной составляющей (она чувствует что-то и исходя из своих чувств - делает какие-то действия). Не хочу говорить, что женщины всегда чувствуют правильно, иногда ошибаются. Но, хочу сказать, что ВСЕ действия женщины - мотивируются эмоциями, и когда эти эмоции зашкаливают - здравые мысли отсутствуют. Мужчины же существа менее эмоциональные (гормонов у них мешьше), большинство своих общественных действий они совершают "в трезвом уме и здравой памяти". Так вот, адекватное поведение мужчины я считаю поведение именно "в трезвом уме и здравой памяти", а не вследствии эмоциональной бури, когда ум отключен. Вы сейчас в основном находитесь в плену Ваших эмоций, самы разносторонних, от ненависти к БЖ, любви к детям до жалости к себе. Поэтому, не всегда можете увидеть реальную картинку (вернее ее внутреннее содержание) происходящего. а не видя картинку полностью - как можно ее изменить?

ВМ пишет:

"не пытаетесь перетягивать одеяло на себя" Это фигура речи или Вы имеете ввиду сон мужчины и женщины на одной постели под одним одеялом?

Пусть это будет фигура речи...

ВМ пишет:

"Фраза брошена просто так, для устрашения - но она несет за собой огромнейшие проблемы, как для Вас так и для Вашего ребенка." А почему Вы считаете, что женщине в семейной жизни допустимо бросать любые фразы, а мужчине необходимо сохранять жетский самоконтроль? Как бы мужчина от такого не окочурился...

Ув. ВМ, я не считаю, что женщине допустимо бросать любые фразы...
Не хочу, что бы кто-то считал, что должен оправдываться, но прошу просто посмотреть со стороны на то, что напишу ниже, опять таки, просто для картинки. Итак, стандартная ситуация, возможно ее проходили 85% форумчан:
Есть семья, Муж, Жена, Ребенок. Семья со своими устоями, укладами. Про любовь между мужчиной и женщиной говорить не буду. Так вот, живет семья. Муж ходит на работу, встречается с друзьями. Жена сидит дома с ребенком (ходит на работу, а вечером сидит дома с ребенком), иногда встречается с подругами. У нее все стабильно, размеренно. Она в крепости. Он приходит домой, в свою крепость. Все размеренно стабильно. Иногда размерено-стабильно случаются скандалы в семье, но и к ним, в итоге привыкают. И тут - развод... Как правило по желанию одной из сторон... но... размеренность нарушается... все... "крепость" разрушена... у женщины и у мужчины, как бы там ни было, стресс... и тут:
1) для женщины: стресс=выброс гормонов=женщины истерят, включаются эмоции, которые зашкаливают. следствие - неадекватные слова обиды, угрозы... гормоны стресса подталкивают к тому, что надо что-то делать, мстить, ах он гад! разум помутнен...
2) для мужчины: стресс=выброс гормонов=действия. наученный и накрученный рассказами друзей о том, что "она тебя теперь как липку оберет", "она тебе не даст с ребенком видиться" и т.д., мужчина становится в оборону, начинает защищаться, вернее защищать (не себя, а свое имущество, возможность общения с ребенком, короче все, на что он, как ему кажется, может потерять при разводе), и в данном случае срабатывает мысть что лучщая защита - это нападение. И пошло... она на него, он на нее...
При этом, первоначальные гормоны, уже давно пошли, но колесо, запущеное вначале, набирает обороты...
Хочу заметить, что если пары разводятся по обоюдному согласию и к необходимости развода пришли обоюдно - то, как правило, таких проблем как у Вас у них нет. Обычно такие проблемы бывают, если развод был по причине измены одного из супругов. Т.е. тут один из супругов долго зрел и уже созрел уйти, а второго поставили перед фактом и у него нет возможности и времени свыкнуться с этой мыслью и принять эту ситуацию.

ВМ пишет:

"как обычно это рисуется в воображении женщины" Вы психолог, занимающийся научными исследованиями подобных проблем с обширной клиентурой или это Ваши художественные фантазии?

Я просто женщина...

ВМ пишет:

А Вот такая свежая мысль: Не мужчина несет угрозу,а женщина неадекватно реагирует на действия мужчины - Вам не приходила в голову? А мысль очень интересная...

ВМ, такое тоже может быть... Про причины неадекватной реакции женщины я писала выше... Но, на ровном месте, когда все спокойно - неадекватности не будет... Не хочу говориить просто о "неадекватных" женщинах, я исхожу из того, что раз уж Вы когда-то создали с этой женщиной семью, родили детей - то "неадекватной" она не может быть, иначе куда тогда глаза смотрели, и что теперь удивляться что она так себя ведет... Я исхожу из того, что изначально женщины были вполне нормальные и адекватные...

ВМ пишет:

"Вы должны постараться успокоить Ваших БЖ и убрать именно эту установку" Это вообще очень свежая идея. Каким образом Вы предлагаете это делать мужчине, с которым бывшая жена отказывается поодерживать контакты в любой форме на протяжении длительного периода - 3-10 лет? А позвольте узнать как реализовать наиболее продвинутому в современных психотехнологиях мужчине самую сильную Вашу идею - "убрать эту установку"? Т.е. мужчина должен быть где-то Кашпировским и + Юрием Лонго? Я думаю, Вы льстите мужчинам, не все имеют такие способности. А Вы считаете что вcе?

ВМ, я Вам рассказала о том, что чувствовала я... И поверьте, это ОЧЕНЬ сильное чувство, из-за которого я готова была даже "кинуться на амбразуру"... Как от него избавить БЖ - я Вам совета не дам. Просто я хотела, что бы Вы, мужчины, знали что движет Вашими БЖ...

ВМ пишет:

"Хотя ребенок отцу нужен был только лишь как средство получения благ, эти слова-угрозы были нужны только лишь для того, что бы манипулировать и не потерять то, что несет отцу наличие у него ребенка." А Вы не допускаете в своих рассуждениях, что и мать ребенка может вести себя именно так, как Вами описано?

ВМ, я писала это исключительно про себя... А про мать - так я не то что допускаю - я знаю такие случаи. И хочу сказать , что я хоть и женщина, осуждаю такое поведение... но... если мать так себя ведет - тогда у Вас есть все шансы общаться с ребенком тогда и так, как Вы этого ходите... Не вы в данном случае зависимы от нее, а она от Вас. И Вы, при грамотном подходе, можете сыграть на этом...

Не эгоистка, говорю прямо-хватит чушь нести!

Если Вам так хочется, СОЗДАЙТЕ ТЕМУ ПО СВОЕМУ УСМОТРЕНИЮ, где и о себе расскажете, там и я могу с Вами говорить. А тему перебивать не стоит. Здесь судьбы, а не игрушки.

И если будет время внимательно, день-неделю, прочтите истории.

Прошу модеров, если женщины не понимают и продолжают темы "рубить", сделать отдельную ветку (тему), перенеся их посты. Пусть ссылки будут и т.д.

Я за любые мнения, но по темам .

p.s. Не эгоистка, перечитайте свои посты и обратите внимание, все сказанное Вами это вина отца. Нам без Вас хватает социума (опека,суд,сад и т.д.), выслушивать ахинею. Я прошел это и теперь резко осекаю тех, кто старается так поступать.
И давайте закончим с херовым отцом и пушистой мамой, хотя бы в этой теме. От нас ждут реальных выходов, а не детских предположений.

Удачи!

Виктор888 пишет:

Не эгоистка, говорю прямо-хватит чушь нести!
Если Вам так хочется, СОЗДАЙТЕ ТЕМУ ПО СВОЕМУ УСМОТРЕНИЮ, где и о себе расскажете, там и я могу с Вами говорить. А тему перебивать не стоит. Здесь судьбы, а не игрушки.
И если будет время внимательно, день-неделю, прочтите истории.
Прошу модеров, если женщины не понимают и продолжают темы "рубить", сделать отдельную ветку (тему), перенеся их посты. Пусть ссылки будут и т.д.
Я за любые мнения, но по темам .
p.s. Не эгоистка, перечитайте свои посты и обратите внимание, все сказанное Вами это вина отца. Нам без Вас хватает социума (опека,суд,сад и т.д.), выслушивать ахинею. Я прошел это и теперь резко осекаю тех, кто старается так поступать.
И давайте закончим с херовым отцом и пушистой мамой, хотя бы в этой теме. От нас ждут реальных выходов, а не детских предположений.
Удачи!

Уважаемый, Виктор!
Зачем такая агрессия? Лично Вам, да и никому на этом форуме я ничего конкретно не сказала и не обвинила...
Автора темы - так я просто констатировала факты из его биографии, это обвинение? И делала я это для того, что бы он понял причину происходящего, а не тупо размахивал шашкой...
Нигде я не говорила про херовых отцов и пушистых мамашах, не нужно обобщать... С такой агрессией Вы себе закрываете пути решения Ваших проблем...
А про виновных - так это написано для того (хотя это вы увидили, что я виню отцов, укажите мне, где я написала, что виноват мужчина-отец), чтобы посмотреть истоки проблемы, с которой вы боритесь... Знаете, что бы выличить болезнь - нужно убрать причину, а не следствие... А вы боретесь со следствием...

И еще, я Вам сейчас скажу страшную вещь, после которой меня забросают гнилыми помилорами или вообще забанят - я лишила отца ребенка родительских прав... Так что и суды, и опека - это все я прошла...
Я знаю Вашу ситуацию с другой стороны... И меня удивляет, что маша шашкой, у Вас даже не возникло заинтересованности узнать что думал и как делал "противоборствующий лагерь", что бы быть во всеоружии... Знание - сила, а вы даже узнать не хотите, а тупо нападаете... В Вашем случае сила не в нападении, в этом Ваша слабость...

Предлагаю просто решение.Не эгоистка создаст тему на свое усмотрение- а я туда перенесу всю переписку..Все будут довольны.

Мнение со стороны бывших жен - очень интересный момент.Так что давайте относится чуть спокойней.Я понимаю Виктор твою реакцию. Но это просто мы с тобой много прошли. А тем отцам,которые только начинають свою борьбу - полезно будет столкнутся с таким проявление отношений к отцам.


Как не крути -а нам всем надо уметь общаться.Ради детей.Так что предлагаю просто спокойней реагировать. А за флудом тоже внимательно следим.Ну и мне в силу професси и связей ,хватает еще умения вычислить ,например ,журналистов.Но это я не про конкретную тему говорю-а вообще

Добавлю свои пять копеек. Меня всегда отец учил, что нужно ВСЕГДА слушать и интересоваться мнением противоположной стороны, Читать не только газеты, книжки, с авторами которых ты согласен, но и тех, с кем готов спортиь до пены у рта. Слушать не только тех, под чьими словами подпишешься, но и тех, с кем твое мнение рахсодится. А зачем все это нужно? Да потому тчо твоя позиция- не истина в последней инстанции. не может быть, что ты прав, а другой не прав. У нас не черно-белый мир, не дуальная логика Аристотеля в нем правит. Нужно уметь посмотреть на ситуацию и глазами оппонента. Возможно, твоя позиция не совсем уж четка, и в чем-то ты неправ. Возможно-= чтобы убедиться в том, что все таки прав ты. Ну и , безусловно-= чтобы понять противника, узнать про него подробнее. Вот я за последним пришла на форум. Ни в коем случае не считаю вас противником, просто сама связала жизнь с равзеденным и папашкой, поэтому хотела побольше про мужскую психологию узнать, чтобы как-то обходить острые углы, где-то смолчать, где-то пойти на встречу. Вам бы тоже это не помешало

артем_касаткин пишет:

Как не крути -а нам всем надо уметь общаться.Ради детей.Так что предлагаю просто спокойней реагировать.

Абсолютно верно.

Я не сильно ,чисто технически, разбераюсь в модерирование.Так что прощу прощения у Не эгоистки.Ващу тему сначала переместили в другой раздел. Но я решил перенести в данный.Правда пока название другое.Если Вам принципиально -чтобы у темы было Ваше название - то мы решим этот вопрос. Извините за неудобство

Не эгоистка, доброго Вам дня!

А не могли бы Вы по подробнее рассказать? Каждая ситуация все-таки уникальна в своем роде. Интересно послушать Вашу историю...

"Пушистые мамы" -это просто бич какой то!!! В опеке или в суде она льет слезы какая она несчастная брошенная на произвол судьбы и папа деспот, а наедине в лицо получаешь фразы типа "Я ненавижу тебя и тот день когда мы встретились и ребенок это мой, а ты его увидишь когда я решу". При этом ребенка может отправить на несколько месяцев к бабушке и по телефону потом объяснять ему, что очень занята и не может пока его увидеть.
И все сказанное выше - это не пересказ чужого, а личный опыт. Поэтому соглашусь с Виктором, не стоит рассказывать, что "мамочки все лапочки, а папы-дураки".

Подписываюсь под каждым словом НЕ Эгоистки. Всем тут собравшимся просто не повезло с БЖ. Станислав, что же Вы такого сделали, что Ваша БЖ сказала "Я ненавижу тебя и тот день, когда мы встретились"? Я своему БМу тоже так говорила после того, как меня в очередной раз оскорбили и сказали: У тебя вообще тенденция рожать х.. знает от кого. Поэтому давайте-ка не переходить на эмоции. В запале можно и не то сказать))))) НИКОГДАВ мать не будет против общения детей с отцом, если ОН НОРМАЛЬНЫЙ!

Крошка Цахес пишет:

НИКОГДАВ мать не будет против общения детей с отцом, если ОН НОРМАЛЬНЫЙ!

Проблема в искривленном сознании и понимании НОРМАЛЬНОСТИ отцов.
Этим страдают 99% БЖ

А так конечно - Ваш постулат неоспорим

А что в Вашем понимании НОРМАЛЬНЫЙ отец? Наш папа в принципе не был никогда нормальным в общем понимании этого слова. Я для него всегда была главней. А для меня в приоритете дети (он кстати потом мне сказал, когда сошелся с НЖ_ "ты не успеваешь жить. ты погрязла в детях. так нельзя.") А дети- ну так, рядом. Интересно поиграть (изредка), ну погулять (всем вместе, и со мной ессно) ну и т.п. Не хочется грязь ворошить в своей семейной жизни, потому как большинство ужаснется от отношения папы к детям. Но я все терпела, так как считала, что детям нужен отец, ну хотя бы такой. А уж когда разошлись и мы ждали его выходные напролет и никуда не ходили, боясь пропустить его приезд- все сразу встало на свои места. Или он приезжал с перепоя и ложился спать. А дети играют возле него. Поэтому не у БЖ искривленное сознание и понимание, а у вас, папаши. Вы считаете, что вы нормальный хотя бы потому, что вспоминаете про него раз в день. Как Басков сказал: Бронислав=это моя боль... При этом он живет вполне счастливо и беззаботно. И сыном не интересуется. Поэтому начните С СЕБЯ!:-)

Как у вас лихо произошел переход со своей частной истории на всех папаш. Браво!

Ну если Вы нормальный папа (коих я очень часто наблюдаю во дворе) у БЖ должны быть объективные причины "не давать". Может она у Вас какая-нибудь колхозница с 8 классами образования или еще что-то... Поэтому как тут все гребут под одну гребенку БЖ, так и мы гребем БМов)))))) Вообще, все очень и очень субъективно в этом вопросе......... Я думаю мой БМ все же зашел сюда.. и вышел... потому как в нем нет и 0,0001 от такого папы, как например папа, которпый ищет Зарину...

Крошка Цахес пишет:

у БЖ должны быть объективные причины "не давать".

Вот - очень интересно! Редко приходится общаться с женщинами по этому вопросу. Погрязли мы в собственном соку
Очень интересно КАКИЕ же должны быть ОБЪЕКТИВНЫЕ причины чтобы "не давать".
А тот тут весь форум (и не только этот) отцов все пытается прикинуть чего же они такого наделали что им детей видеть на дают.
Может примерят Ваш список на себя и поймут?

Ну в моей ситуации: 1 раз я не дала потому что это происходило на глазах старшего ребенка. Просто мелкого пытались засунуть в машину, а старшему... ну типа... иди мальчик((((((. 2 раз я не дала, потому как не знала, что он с ним будет делать и на вопросы он очень скабрезно отвечал. Ситуация такая: он уже посадил ребенка в машину (это была зима, ребенка он забрал из сада, ни сменной одежды, ни колготок не взял, ребенок в тот момент постоянно писался, а мог и обкакаться), я реально была готова смириться с тем, что сына так и увезут ... и тут происходит следующее: у него заклинило двери в машине и он не смого их открыть.. и я как в кино беру ребенка за руку, сажаю в свою машину и уезжаю. Через полчаса я узнала, что БМ хотел вывезти ребенка в ночь из Москвы на машине в свой родной город-а это 1000 км-напоминаю, зима и только все сильно подморозило. С ними должна была ехать его НЖ.... Бог отвел..... Тем более он бухает и постоянно бьет машину, а уж в глухой деревне под его родным городом там ему вообще лафа (он любитель подпить и погонять по горам) Кста, я потом пробивала через ГИББД - у него именно в тот момент было ДТП "наезд на препятствие)... А так ВСЕГДА даю...

Только он не брал.... А теперь в суд подал, якобы я чиню препятствия...

Слушайте, папашки, а почему если вы так любите своих детей, ушли из семей?

Крошка Цахес пишет:

Слушайте, папашки, а почему если вы так любите своих детей, ушли из семей?

Послушайте мамашка а кто Вам дол право так нас называть?

Крошка Цахес пишет:

2 раз я не дала, потому как не знала, что он с ним будет делать и на вопросы он очень скабрезно отвечал

Ну вероятно он хотел выпить кровь младенца, а трупик в лесу прикопать. Не иначе.

Крошка Цахес пишет:

он уже посадил ребенка в машину (это была зима, ребенка он забрал из сада, ни сменной одежды, ни колготок не взял, ребенок в тот момент постоянно писался, а мог и обкакаться

Наверняка те колготки были единственными на белом свете. И если бы мальчик обкакался, то папаня так и оставил все это дело на нем.

Крошка Цахес пишет:

. и я как в кино беру ребенка за руку, сажаю в свою машину и уезжаю.

Браво! Спасли ребенка от обкакивания в единственных колготках и выпивания крови.

Крошка Цахес пишет:

С ними должна была ехать его НЖ... Бог отвел...

Ну в следующий раз Вы на бога то не надейтесь. Заготовьте серебряных пуль и чеснока, а то не иначе НЖ - дьявол.


Из всего перечисленного я увидел ОДИН объективный раз - когда он захотел забрать детей раздельно и на глазах у старшего. Надо было как-то разрулить это вопрос предварительно.

С ним невозможно предварительно беседовать. Он как-то неожиданно появляется всегда. И не вовремя. Видимо как и Вы?

Да даже пусть и мамашка... Мне не обидно Так вы не ответили на впрос...

По моему Вы просто ищите повод,что бы прекратить и эти нечастые встречи отца с ребенком.

А один раз он взял сына в магазин. Спросил, что купить. Я: зимние ботинки. Экко. Ну и по мелочи. (кста, это было первый раз за 1,5 года нежитья вместе) Купил: геоксы, которые промокают, но на 1000 дешевле, колготки по 78 рублей (бугага) пара клевых свитеров (респект ему) и рубашку видимо к выпускному в школу. Я даже этому была благодарна!!!!

Наоборот, я очень хочу чтобы они общались. ОЧЕНЬ. но полноценно. И старшего мальчика не задвигали. Дети живут вместе. Они БРАТЬЯ! А он их делит.

Крошка Цахес пишет:

С ним невозможно предварительно беседовать. Он как-то неожиданно появляется всегда. И не вовремя. Видимо как и Вы?

Что значит невовремя?
И ответьте на мой вопсрос - почему вы присвоили себе ЕДИНОЛИЧНОЕ решение "дам-не дам"?
А если он заберет ребенка и начнет как ВЫ:
Не знаю что она с ним делать будет - НЕТ!
Ой. Она не взяла сумку колготок - НЕТ!
Да она приехала с кем то еще - НЕТ!
Ботинки тогда не те купила что просил - НЕТ!

Понравится ситуевина? Только честно?


пысы. Куда я невовремя появляюсь?

Если он заберет:
1. Я затрахала бы всех его соседей
2. Буквально жила бы в саду у ребенка
3. Стояла бы часами возле подъезда.
4. В ногах бы валялась....

А что так? Права то равные у вас.
Вы не допускаете мысли что ребенок может жить с отцом. а вы быть воскресной мамой?

В отличие от вас, папашки, я не сидела бы на сайтах и не наматывала бы скупые мужские слезы на кулак, а билась бы в кровь. ЗА СВОЕГО СЫНА! А то вы хотите и... ссесть и рыбку съесть, как там еще- наш пострел везде поспел.... так не бывает... Я в этом плане очень жесткий человек. И вашим детям не нужны слезоточивые послания. Им вы нужны.

Надолго хватит? Я через что то подобное прошел,кроме полового акта с соседями поливания себя грязью,ну и в пыли еше не валялся.

Нет. Этого не будет никогда. Ушел- удалено админом . Скатертью дорога... я точно воскресной мамой не стану. У меня дети главное в жизни. А у вас, вместе с ним походу, что то есть еще. Цитирую БМа "далеко не все, что надо человеку в жизни"

Меня надолго....... И уж поверьте, очень надолго...

Я бы выполнила все условия, какие он ставит.... ВСЕ! Потому что мне плевать на него, на свое самолюбие т.п. Мне дороги дети.

Будьте благодарны что есть такие форумы для отцов борющихся за своих детей.
На которых они могут получить советы как попытаться ЦИВИЛИЗОВАННО решить вопрос с БЖ по детям.
Притом НИКТО из нас (в отличие от вас) не говорит о изоляции ребенка от матери. За ЕДИНИЧНЫМИ исключениями когда мать реально психически больна или алкоголичка в крайней степени.

Мы (папашки) могли бы решать этот вопрос коротко но максимально результативно. Вы понимаете о чем я.
Но мы почему-то о детях думаем в первую очередь. А как же им вообще без мамы будет или с мамой инвалидкой.

Я вела с ним часовые переговоры по поводу ребенка. Этими долгими часами я слушала столько грязи в свой адрес... Огог... но мне это пофигу. мне важно, чтобы ребенок общался с папой. Нормально общался. А не приезжал после папы и рисовал картинки черными красками. Один раз он нарисова черную папину машину и просто всю замалевал ее черной краской.... Вот о чем речь идет. Не надо разрушать моих детей.

Нивас! В чем проблема? решите вопарос результативно. И ваш ребенок будет жить с Вами. Отсудите его. Сложно? Да не нужен он Вам. Ваше эго ущемлено.

Нивас! Можно нескромный вопарос? Как давно вы в разводе? есть ли у \вас еще ребенок? НЖ? Далеко ли вы живете от дочери? Почему расстались с БЖ?И я Вам отвечу, почему Вам не дают ребенка....

Крошка, я ничего не буду объяснять про свое эго, инь и янь.
И рассказывать про свой годичный опыт борьбы за дочь с озверевшей (в буквальном смысле слова) БЖ тоже желания нет.
Не туда бисер будет смечен, не в того коня.

Просто поверьте - если бы Вы были на моем месте, то судя по вашей эмоциональности и предрасположенности к определенному типу решения конфликта по детям, моя бы БЖ уже давно бы погибла

Ох.... Как же я наслушался этого "у меня ребенок - главное в жизни". При этом дочка ко мне тянется, звонит постоянно, мы с ней нужны друг другу. Но под эгидой "я боюсь за ребенка" я ее даже из сада не могу забрать... А теперь и со школой такое начнется.
При этом я не пью, не курю, работаю и нормально денег получаю. Покупаю одежду (ту, которую попросят, без взгляда на ценник).
И при этом - "нет, я тебе ребенка не дам, от себя никуда не отпущу, тема закрыта".
Спасибо хоть от телефона не отгораживают, и можно приехать в садик было. Про погулять - "нет, с тобой не отпущу, а сама пойти не могу", поэтому ребенок будет заперт дома.
И вот как объяснить бывшей, что ее проблемы или нехватка времени не должны быть препятствием для дочери поговорить или погулять с отцом?

Крошка Цахес пишет:

Нивас! Можно нескромный вопарос? Как давно вы в разводе? есть ли у \вас еще ребенок? НЖ? Далеко ли вы живете от дочери? Почему расстались с БЖ?И я Вам отвечу, почему Вам не дают ребенка....

Оппаньки, а у нас тут на форуме, оказывается, живая панацея и решение всех бед! ПРям диагноз по фотографии!

Крошка Цахес пишет:

Отсудите его. Сложно? Да не нужен он Вам. Ваше эго ущемлено.

Я, в силу своей интеллигентности, отправлять Вас подальше с такими фразами не буду. Вы и так уже там.
По теме. Отсудить-то можно, только подумайте, как это отразится на ребенке? Суд коснется всех, и ребенка в первую очередь.
Цахес, умерьте пыл. А то у меня складывается ощущение, что Вы, приняв горячительных напитков, ломанулись на форум поднимать свою самооценку.

Да нет. Все в порядке. Просто у всех разные ситуации. Заметьте, никто из Вас не ответил на вопрос: почему распалась семья? НИКТО.... а поповоду горячительных напитков:я не пью. в принципе. И еще: а то, что вы пытаетесь по суду детей добиться-это никак не отражается на Ваших детях?

CMR, погоди - не выгоняй ее.
Мне стала интересна эта беседа. Я хочу довести автора до "логического женского конца" в ответе на вопрос "Почему мать единолично решает судьбу ребенка".
Интересно услышим мы сакраментальное "Мать есть мать!", когда у нее закончатся аргументы о ненормальности отцов?
Я даже готов "подставить под удар" свою историю

Потому что папа самоустранился от воспитания сына. САМОустранился. И просто издевается над нашим сыном. Над моими детьми. Вам этого не понять. Вы и читаете по-моему через строчку........