Новые жены и дети от первого брака

Первое сообщение в теме :

Я женщина, более того, будущая вторая жена мужчины с ребенком от первого брака. Рада, что нашла вас сайт, почитаю, может, что для себя полезного вычитаю. Скажите, разведенные мужчины.

1. считаете ли вы после развода и создания новой семьи ребенка ее частью?
2. согласовываете ли вы расходы на ребенка (свыше алиментов) и посещение вашего дома с новой женой
3. как складыавются отношения между вашими женами и вашими детьми
4. понятно, что это разная любовь, но все таки- кого вы больше любите, чьи интересы для вас важнее, кто приоритетнее- ваша новая жена или ваш ребенок от первого брака
5 .была ли ревность со стороны ваших НЖ к детям, и детей к НЖ. Если да- что вы с этим делали.

Семья - ради имущества?Дак имузщество можно оформить и другими способами-))
Знаете-почему 10 процентов пар в России -не оформляют брак перед рождением ребенка?

Артем, давайте не будем спорить на тему сожительства и официального брака. Хотите обсудить- я пас. Лично я сторонница последнего, хотя мне объективно он невыгоден.

А я не спорю-))В силу професси и своей личной позиции - я имею на руках статистику.
Плотно общаюсь и с депутатми Гос.думы,и с юристами. И часто приходится на круглых столах с тем же женщинами обсуждать проблемы Семьи.

В этом и есть главный ответ на Ваш вопрос.Ради чего Вы хотите в брак-если он вам не выгоден?Юридиченски.
Имущественные вопросы- решайте с помощью умного юриста.
А отца в свидетельство можно вписать и без брака

А 10 процентов не вступаю в брак- будете смеятся - тупо ради места в детском садике.Потому что статус матери одиночки дает право получить место вне очереди.Хотя живут они с гражданскими мужьями

Артем, я что-то редкостным косноязычием отличаюсь, наверное. Поэтому постараюсь еще раз написать. Я неплохо разбираюсь в семейном и наследственном праве, и общалась не с одним юристом, чтобы понять, что нет гарантированного варианта решения ситуации в том виде, в каком я хотела бы (чтобы у мужчины было что-то обязательно, и чтобы все было только нашим детям). Усидеть на двух стульях не получится, поэтому придется выбирать. Мне не нужно чужое, но я не хочу отдавать свое. Если бы у него не было ребенка- я бы не парилась даже на тему развода- мы с ним из одного теста и никто на чужое покушаться не будет и однолюбство нам обоим присуще. А вот ребенок ( с учетом фортелей его чучундры мамашки) для меня большая головная боль.

P.S. ну и дуры эти 10- процентов

артем_касаткин пишет:

А я не спорю-)) И часто приходится на круглых столах с тем же женщинами обсуждать проблемы Семьи.

из которыз большинство - злобные БЖ которые из своих бывших мужей все жилы повырывают, лишь бы кровиночку обеспечить. И еще будут говорить, что папа плохой, а вот тебе, детка, новый папа - он лучше. Бррр.

Еще раз повторяю вопрос. Если Вы уже четко знаете ответ на Ваш вопрос -что Вы хотите от нас? Вы хотите и имущество защитить и непременно официальный брак оформить? Ну так поставте задачу Вашим адвокатам -пусть лазейки поищут.На данном форуме ответить мы никак не можем.



Вы сказали -что Ваш муж разделяет Вашу позицию.Ну так в чем проблема?

А постоянно давать оценку другим людям что мужчинам что женщинам -.странно
Статистика существует для анализа - а не для эмоций.считаете себя умнее 10 процентов мам?Ваше право.Только вот зачем нам - людям которые Вам чужды - все это знать?

Обратите внимание - я на форуме и не прошу юридической помощи, я спрашиваю мнение о ситуации Проблемы никакой нет- просто мнение интересует. Многие меня поддерживают многие-осуждают

А анализировать поступки и людей- вообще полезно. Равно как и подстраховываться. В плане имущества. Смотреть на людей, когда женишься, дабы потом на грабли не наступать.

Артем, я задавала вам вопрос, но ответ так и не увидела ( Какого формата встреч вам будет достаточно, какие вопросы вы бы хотели решать в судьбе дочери, как часто видеться??? т.е. за что вы боритесь??

Ну в том то и проблема восприятия Вас другими форумчанами.Тут никто -просто не пишит.Тут обсуждаются -четкие и конкретные проблемы.
Вопрос поддержки или неподдержки -для нас дело третье.Мы учимся работать с- фактами

Анализировать поступки до брака -дело похвальное

Lucky/Во первых-я чисто физичиски не могу отвечать на все вопросы женщин-которые в последние две недели вдруг пришли на наш скромный сайт-))

Во вторых почти каждый из нас четко говорит отцам-которые впервые пришли на сайт - потратте 3 дня на изучение историй- и найдете много ответов

Я готов ответить на вопрос - если мне четко будет понятен мотив.Зачем мне вопрос задают.и зачем мне отвечать.Простите - пока я не вижу мотива отвечать на Ваши вопросы.На сайте я уже десяток раз на него отвечал.Это не неуважение к Вам.Это реальность фооума.Потому большинство отцов из нашего маленького коллектива- игнорируют вопросы.Им не понятно- зачем Вы их задаете

Смею предположить, почему Лакки создает это (по себе сужу). Осмелюсь предположить, что у лакки тоже есть вторая половина детная.. А может она только начинает встречаться с детным и проверяет свои силы (выдержит ли, не сделает ли несчастной себя, мужчину, того ребенка). Возможно она хочет узнать точку зрения мужчин -сколько для вас оптимально видеться с ребенком. В каком формате?. Узнать ту же самую позицию большинства. Я вот прочитала ваши истории, но в основном тут стервы БЖ не дают видеться с детьми. А сколько вам хотелось бы потратить на общение времени- не обсуждается. Вот и хочетс понять- мнение мужчин по этому поводу.

Админу и модерам!!!!!

Пора заканчивать слушать слезы, ща сам расплачусь .

Пусть сами с мужьями бестолковыми,которые не могут определиться разбираются.

И на женских форумах матом от злости поливают.

В конце концов мы не их мужья и негатив вместо их "любимых" или черт знает каких задолбало слушать.

Наш форум имеет границы. И обсер детей на нем НЕПОЗВОЛИТЕЛЕН.

Проведите чистку и баньте, форум превращается во флуд мусора.

Виктор, спокойнее Если ваша работа с риском для жизни связаана- непозволительно так из себя выходить Обратите внимание- никто ни на каких детей не наезжает. Речь идет об обсуждении ВАШЕГО поведения в плане детей.

А нам то какой резон отвечать?
Когда я как пресс-секретарь ОО "За защиту прав отцов и и детей" общаюсь с журналистами или другими общественными организациями -это одно

Когда я как папка помогаю другим папкам -это второе

Ургда я как общественный модерратор пытаюсь спасти форум от флуда -это третье

Почти все отцы здесь -Реально помогают друг другу.И в реале встречаются, и советами и т.д.

За каждой историей - реальные люди

Это не кружок- просто поболтать.


Как ответ о моем порядке общения с моей дочерью - может решить Ваш вопрос?


И еще- мы тут не любим гадать.Папы приходят - рассказывают свою историю.Тогда как можем -помогаем.а если тут папа вдруг будет задвать Просто вопросы - никому не интересно. И с мамами тоже самое.Мы всем рады -кто уважает наши правила

Артем, я уже писала, зачем пришла на форум. ПОнять мужскую психологию (женскую я знаю прекрасно). Задала конкретный вопрос- выслушала кучу грязи. Задала еще- отказ общаться. Тогда может лучше сделать данный форум только для мужчин тогда будут только тут общаться "отца до конца"

Ну так идите с миром- раз папки такие невменяймые оказались-)) Либо уаажайте специфику данно Отцовского форума-

артем_касаткин пишет:

Ну так идите с миром- раз папки такие невменяймые оказались-)) Либо уаажайте специфику данно Отцовского форума-

спецификой является неприятие чужого мнение и оскорбления других участников? Может ошибочно, но мне так показалось

Цитата :

Как разведёный мужчина может реально воспитывать и принимать участие в жизни ребёнка, если он уже не живёт с этим ребёнком? Может, всем лучше будет, если папка перестанет играть в Отца и оставит ту семью в покое?

Иванка права с той стороны баррикад своей правдой, бабской, недальновидной.
От такой кривой правды и страдают наши дети.

Она вряд ли поймет что такое любовь, что такое привязанность, просто холодна машина,
думающая что понимает жизнь.

Понимание приедет поздно, когда многое поздно исправлять, когда сын или дочь нагадит обоим родителям за то что боролись между собой за него- нее в то время как надо было давать просто давать любовь, а не торговаться что ты видишь ли я ребенка обстирывала а они видите ли только осеменил.
Вот от такой грязной оценки роли отцов, присущей тем кто видит все в негативе и создаются сломанные судьбы детей.

Да, любить не всем дано, у все еще удивлен этим открытием.

[quote="URBEK"]

Цитата :

Как разведёный мужчина может реально воспитывать и принимать участие в жизни ребёнка, если он уже не живёт с этим ребёнком? Может, всем лучше будет, если папка перестанет играть в Отца и оставит ту семью в покое?

Иванка права с той стороны баррикад своей правдой, бабской, недальновидной.
От такой кривой правды и страдают наши дети.

Я что, не по-русски пишу? Вы меня просто не желаете слышать, вам так удобно. Тоннель себе придумали и сидите тут, сопли льёте, что не видите детей. Настоящий Отец увидит своего ребёнка и плевать ему на реакцию б.ж., её родни и проч., я пример, на меня плевать мужу, он любит ту дочь и баста. Вы тут варитесь в собственном соку, не видя в упор, что делаете с любящими вас людьми, всё на алтарь детки. Настучать по башке б.ж. за её закидоны, по суду отвоевать себе возможнось видеть ребёнка . И по вашим словам детка это оценит и б.ж. тоже, лет через 10.
уважаемый, я не против поездок папы, я за алименты- обязан платить, закон. Я за их общение, но не в ущерб новой семье.

Я вот пока не вижу серьезных причин, чтобы нападать на Иванку
Я был в шкуре того человека, с которым она живет сейчас.
Действительно, любовь к чаду порой может слишком застить глаза.
Единственное. что мне не нравится в позиции Иванки - это четкое разделение "твое-мое"
Все-таки это семья...
Ну, а если (тьфу-тьфу) заболеет ваша мама? И что - ваш муж имеет полное право сказать - "Это твои проблемы, решай их сама"?
Ситуация у вас неоднознаяная, согласен. Муж со своим комплексом вины слишком ного уделяет времени "первой" семье.
Желаю вам только терпения и взаимопонимания

Я тоже не поняла нападений на Иванку. Разве человек не имеет право на свою семью, на внимание своей жены (мужа) , на то, чтоб посторонние люди появлялись в их жизни с согласия второго супруга?? По-моему вполне нормальное желание. И связано не только с детьми от первого брака, но и с чрезмерным вниманием к родителям, друзьям, работе и т.д.

sibsolo пишет:

Я вот пока не вижу серьезных причин, чтобы нападать на Иванку
Все-таки это семья...

семья! как чудненько. Как Иванка делит на моё-твоё, так не правильно, а как ее муж с ней не считается и делает так как ЕМУ надо, так это нормально. Он же ОТЕЦ ну да, я помню... "что позволено Зевсу, не позволено быку.." ага...

Женщины конечно всегда эмоциональны и необъективны при оценке ситуации.
Это сильно ломает дрова в ситуациях и потом тяжело выправлять.
Я вот ловлю себя на сочувствии Иванке и потом думаю так ли прямо папаша приводит дочь и "бросает" ее на шею своей НЖ.
Хотя дураков на свете больше, Так уж Бог положил да и "судьи кто ? "

Дамам спасибо что тусуются на нашем сайте. Неравнодушные значит.
Хотят понять свою ситуацию, а это вызывает уважение.

Бессонница пишет:

Я женщина, более того, будущая вторая жена мужчины с ребенком от первого брака. Рада, что нашла вас сайт, почитаю, может, что для себя полезного вычитаю. Скажите, разведенные мужчины.

1. считаете ли вы после развода и создания новой семьи ребенка ее частью?
2. согласовываете ли вы расходы на ребенка (свыше алиментов) и посещение вашего дома с новой женой
3. как складыавются отношения между вашими женами и вашими детьми
4. понятно, что это разная любовь, но все таки- кого вы больше любите, чьи интересы для вас важнее, кто приоритетнее- ваша новая жена или ваш ребенок от первого брака
5 .была ли ревность со стороны ваших НЖ к детям, и детей к НЖ. Если да- что вы с этим делали.

Я тоже хотела бы ответить на некоторые из этих вопросов:
1. Я не считаю, что ребенок от первого брака является частью новой семьи. Он - ребенок от первого брака, тем более, если он живет у БЖ. Я могла бы рассматривать ребенка частью нашей семьи, если бы он жил с нами.
2. Считаю, что, если в новой семье работают оба супруга и у них одинаковый достаток, и они ведут совместное хозяйство, то любые расходы и отдых в семье, вне семьи, с ребенком или без ребенка должны согласовываться совместно.
3. Очень хотела бы познакомиться с ребенком моего мужа и была бы только рада, если бы отец встречался с ребенком, но, либо на нейтральной территории, либо на нашей. (Пусть это эгоистично, зато мне так спокойнее).
4. Здесь мне трудно судить. Хотелось бы быть для мужа на первом месте и хотелось бы, чтобы муж считался с моим мнением. Ребенок конечно родная кровь, близкий и родной человечек, но глупо отказываться от личного счастья и принижать интересы своей второй половины. Несчастливый и одинокий родитель не сможет сделать счастливым своего ребенка. Воспитать полноценную личность может только полноценный человек. Одинокий человек может воспитать только такого же одинокого человека. А культ семьи может привиться только в семье. Многие мужчины скажут, что можно приезжать к ребенку и поддерживать отношения с БЖ. Но это не семья, а иллюзия семьи. Зачем врать ребенку и давать понять, что папа и мама смогут быть вместе?
5. В настоящий момент я лично не испытываю никакой ревности к ребенку своего мужа. Единственное, что меня напрягает - это посещение ребенка на ТОЙ территории и поддерживание каких-то непонятных отношений с БЖ в угоду "спокойствия" ребенка. Я искренне не понимаю, зачем бывать ТАМ, где не считаются с твоим мнением, где ты не имеешь права голоса, где ты ничего не решаешь, где ты общаешься под надзором БЖ и БТ, откуда в любой момент тебя могут попросить уйти потому, что у БЖ плохое настроение, где любое твое мнение воспринимается "в штыки", но ты вынужден сохранять "хорошую мину при плохой игре", т.к. считаешь, что так лучше для ребенка. А кто сказал, что при таких условиях лучше? И чему научится такой ребенок, если его отец НИКТО...

Я тоже вел себя на территории БЖ подчеркнуто спокойно и миролюбиво (иногда на уровне "Да-да, как скажешь...")
Могу уверенно сказать - на мнение ребёнка обо мне это никак не повлияло. Гораздо печальнее он становился, когда был свидетелем материнского гонора и грубости.
Слишком травматично для детей видеть выяснения отношений между родителями. Худой мир лучше доброй ссоры - в такой ситуации эта идея подходит как нельзя более кстати.

[уважаемый, я не против поездок папы, я за алименты- обязан платить, закон. Я за их общение, но не в ущерб новой семье.]

Подскажите - если у кого-то опыт положительный есть - как сделать так чтобы " не в ущерб новой семье" !!!!????

евгений D пишет:

[уважаемый, я не против поездок папы, я за алименты- обязан платить, закон. Я за их общение, но не в ущерб новой семье.]

Подскажите - если у кого-то опыт положительный есть - как сделать так чтобы " не в ущерб новой семье" !!!!????

хм, смотря, что для новой семьи является ущербом. Если Ваша жена нормально относится к общению с ребенком в вашем с ней доме, то привозите ребенка домой. Еще все зависит от вашего графика, кол-ва выходных. Понятно, что если у вас один выходной в неделю, то видеться с ребенком каждый этот выходной будет нереально без ущерба для своей семьи.

Если Вы,Бессоница,так относитесь к ребенку своего мужа,значит вы и его не любите!

Здравствуйте, уважаемые форумчане.
Хочу поделиться своей жизненной ситуацией и буду рад послушать Ваши мнения, советы, рекомендации.
Я разведенный отец, у меня сын – 5 лет, живет с БЖ. Проблем в общении с ребенком нет, препятствий со стороны БЖ и ее родственников нет. Практически каждые выходные проводим время вместе с сыном. Сына я очень люблю и постоянно принимаю участие в его развитии и воспитании (секции, больницы, садики и т.д.) Другими словами, как и любой другой нормальный родитель.
Не так давно в моей жизни появилась девушка, и возникли серьезные отношения. В настоящее время мы живем совместно гражданским браком. Девушка моя, так же как и я разведена и у нее дочь (8 лет) от первого брака.
Поначалу все было замечательно, ее отношение к моему ребенку радовало меня. Выходные мы проводили вместе с детьми, играли, гуляли и т.п. Я мог так же как и раньше свободно общаться со своим сыном. Изредка мой сын ночевал у нас дома (на выходных). Мое отношение к ее дочери от первого брака было очень хорошее, такое же, как к своему ребенку, дискомфорта в общении никогда мы не испытывали. С НЖ мы собираемся пожениться и хотим совместного ребенка.
Однако с течением непродолжительного времени отношение НЖ к моему сыну стало меняться. Появились безразличие и нейтральность, которые переросли в нетерпимость и недопустимость любого совместного с ним времяпрепровождения. Другими словами, после разговора с НЖ я выяснил, что ее сильно мучает ревность к моему ребенку от первого брака, что она не хочет ничего не слышать, не видеть, что это моя прошлая жизнь и я не должен вмешивать ее в это. Одновременно с этим она выразила недовольство, что я слишком много провожу времени со своим ребенком, слишком много забочусь о нем и т.п., когда у меня есть своя новая семья и все свое время я должен посвящать именно новой семье. То есть постепенно «гайки стали закручиваться» если можно так выразиться. И я очень боюсь, что дальше будет только хуже.
В настоящее время отношения между мной и НЖ очень сложные и мы не знаем как из этого выбраться. Мы любим друг друга и не хотим друг друга терять. Но описанная мной ситуация не позволяет нам найти выход.
Со своей стороны я говорю, что ни смотря ни на что, я как общался с сыном, как помогал ему во всем и везде, так оно и будет. И никто и никогда не заставит меня отказаться от него. НЖ со своей стороны говорит, что не может измениться, смириться и подавить в себе эти чувства. Что делать не знаю
Может быть у кого из вас были подобные ситуации и вы знаете как правильно выстроить общение, где проявить терпение и как объяснить НЖ, что ребенок не может быть препятствием в новой жизни.

Здесь даже метки ставить не буду !

Виктор888 пишет:

Здесь даже метки ставить не буду !

Не совсем Вас понял, Виктор888 ???

bsp, свяжись с Артемом Касаткиным. Вы из одного города. Мне бы кое что уточнить нужно.

Зачем мне с кем-то связываться? Я изложил суть своей проблемы на данном форуме, чтобы обсудить ее и получить адекватные советы и комментарии людей, кто возможно сталкивался с такими трудностями. А Вы все какими-то загадками постите?

bsp, я тебе в личку инфу ща скину....

Дак это на сайт Новых Жен.Прямиком.Там помогут.Мыт о что можем помочь?
Развод -грех. Раз уж грех произошел-надо его искупать.Приоритет -ребенок.Ибо он то почему должен расплачиваться за наши грехи?

Между счастьем своего ребенка и своим счастьем -что выберете?


Не переживайте -это все сугубо мое личное мнение.Плюс Православие и Ислам не признают разводы.Но другие папки и мамки вам помогут

На форуме было и есть "нашествие НЖ" под никами мужиков.Вы очень похожи на них.Если вы омич - то на Маркса есть хорошие психологические консультации.Заманите туда свою НЖ - и попробуйте "экологично " решить проблему.Только сформулируйте - в чью пользу

Я как раз в личку и скинул ссылку на них.

Виктор888 пишет:

Я как раз в личку и скинул ссылку на них.

Спасибо за ссылку, этот сайт я читал и ответов на свои вопросы не нашел... сложилось только впечатление, что нормальному мужику с ребенком от первого брака полноценной семейной пары не создать. Читать тошно. Поэтому и хотел узнать мнение "товарищей по несчастью".

артем_касаткин пишет:

Дак это на сайт Новых Жен.Прямиком.Там помогут.Мыт о что можем помочь?

Помощь бесдушных стерв, ревнующих к прошлому, мне не нужна. Поэтому и хочу найти поддержку на мужицком сайте. На сайте вторых жен ловить нечего... никто там ничего не поймет.
Развод -грех. Раз уж грех произошел-надо его искупать.Приоритет -ребенок.Ибо он то почему должен расплачиваться за наши грехи?

артем_касаткин пишет:

Между счастьем своего ребенка и своим счастьем -что выберете?

В том то и дело, что не хочется ставить вопрос о выборе - это не правильно. Посто хочется спокойного и мирного сосуществования.

артем_касаткин пишет:

На форуме было и есть "нашествие НЖ" под никами мужиков.Вы очень похожи на них.

Не хочется выглядеть оправдывающимся, но Ваши подозрения абсолютно напрасны.

артем_касаткин пишет:

Если вы омич - то на Маркса есть хорошие психологические консультации

Если можно, дайте более точный адрес, пр.К.Маркса очень большой.

bsp, мужчину от женщины отличает, в том числе, вопрос выбора.
Твои посты лично у меня вызывают сомнения. Хотел бы пару вопросов задать, да сомневаюсь стоит ли.

А что тебе мешает с Артемом связаться и развеять сомнения?
Здесь отцы выбирают ребенка.

А ответы по ссылке там четкие и не двузначные.

Виктор888 пишет:

bspТвои посты лично у меня вызывают сомнения. Хотел бы пару вопросов задать, да сомневаюсь стоит ли.

Если честно, не понимаю по каким критериям вы тут определяете кто свой, а кто "казачок"... ну да ладно не важно... просто обидно..находишь вроде бы сайт - объективный, ждешь поддержку и помощь, а в ответ слышишь лишь подозрения в "атаке на форум" и т.п. Только после этого начал понимать высказывания некоторых старожилов о ""популярности" нашего скромного форума".
А если хотите обсуждать какую-либо проблему? Либо обсуждайте ее либо нет... И если есть вопросы...либо задавайте их либо нет... Ваши сомнения я думаю здесь никому не интересны ИМХО

Ну раз ты так желаешь мужской ответ лично от меня, держи...

Бросай подругу и оставайся со своим ребенком!

В том то и дело, что не хочется ставить вопрос о выборе - это не правильно.

Твои слова? Так вот скажу по-мужски...
ЕСЛИ ТЫ НЕ СДЕЛАЕШЬ ВЫБОР, ЕГО СДЕЛАЮТ ЗА ТЕБЯ!

Bsp/ Вы просто учитывайте специфику сайта.Тут об отцах и детях.Поднятый вамив опрос важен..Но мало кто что здесь посоветует. Лично я -просто как участник- могу повторить слова Виктора

Вы- Отец.Это прежде всего. А очередная подруга- это очередная подруга.Как бы вы к ней не относились.Расставляйте приоритеты.

Тут даже вопроса- для меня -не может стоять о выборе.Женщин много -а ребенок то один.Если НЖ парится про вашего ребенка- до свидания. скажите ей..А если вы паретесь в этом выборе- то до свидания вам

Повторя -это сугубо мое личное мнение.И точка

Атрем, давай заканчивать с этим гоблином. Удаляй нах. Я тебе историю раскажу, сам поймёшь.

Это баба, причем скажу как ее на нашем форуме зовут. Более того, ржать будешь, но то что предрекал, по-моему вышло! Есть у них прикол... мужика вместо себя ставить...
Ну что? Раскрыть ВСЮ ПОДНОГОТНУЮ тварей, сидящих на нашем форуме? Как пьявок? Как тех,кого сами бабы наху.. посылают?

Витктор -да спокойней-) Мне вообще сча пофиг на это..Я отвечаю за свои слова- а если кто обманывает -то тому кабздец.По всем понятиям шведского фольклера

Тратить время на "выпаривание" не охота.Я сча спать.если что -пишите тут-завтра подчишу

Виктор888 пишет:

Атрем, давай заканчивать с этим гоблином. Удаляй нах. Я тебе историю раскажу, сам поймёшь.

Это баба, причем скажу как ее на нашем форуме зовут. Более того, ржать будешь, но то что предрекал, по-моему вышло! Есть у них прикол... мужика вместо себя ставить...
Ну что? Раскрыть ВСЮ ПОДНОГОТНУЮ тварей, сидящих на нашем форуме? Как пьявок? Как тех,кого сами бабы наху.. посылают?

мда, именно благадаря тебе, Виктор888, и подобным данный форум никогда не станет популярным и интересным. Глючите вы реально в своих умозаключениях. Общаться мне с вами нет смысла. Найду другой форум, где посетители в адеквате.

У каждого своя правда, свой подход и свои методы. Дело даже не в любви и ненависти и не в воспитании, а наверно в чем-то другом! У меня 2 дочки, которых я очень люблю, это знает и бж, которая припятспвует общению, и нж, у которой свой сын от первого брака, но она наоборот поддерживает меня, говорит, что бы я дочек не бросал (как её бм, приезжает по обещвнию и то через раз, а ребенок ждет!). И относится очень хорошо к моим девочкам! Вот так!

1 Обязательно и правильно надо объяснить, что Я и ребёнок одно целое.
2 Перед созданием семьи в любом случае происходят разговоры на эту тем.
3 Скажем так ,что сложно.
4 А Вы, больше любите правую или левую руку.
5 Путался объяснять любым доступным способом.
а про остольное Я уже писал.ЧИТАТЕ.

Здравствуйте. Пишет Вам мама двух деток, 13 и 9 лет. Ситуация видимо типичная. Новые отношения у разведенных родителей. Экс супруга мужчины запрещает видеться ему с ребенком (11 лет), если присутствуют на этой встрече я и мои дети. Речь идет об общественных местах, пример, поход в кино. Дети знают друг друга и сами хотят ходить такой компанией.

Бессонница пишет:

Я женщина, более того, будущая вторая жена мужчины с ребенком от первого брака. Рада, что нашла вас сайт, почитаю, может, что для себя полезного вычитаю. Скажите, разведенные мужчины.

1. считаете ли вы после развода и создания новой семьи ребенка ее частью?
2. согласовываете ли вы расходы на ребенка (свыше алиментов) и посещение вашего дома с новой женой
3. как складыавются отношения между вашими женами и вашими детьми
4. понятно, что это разная любовь, но все таки- кого вы больше любите, чьи интересы для вас важнее, кто приоритетнее- ваша новая жена или ваш ребенок от первого брака
5 .была ли ревность со стороны ваших НЖ к детям, и детей к НЖ. Если да- что вы с этим делали.

1. Безусловно. Моя дочь - часть меня, равно как и моей новой семьи.
2. Не согласовываю. Да это и не нужно. Моя нынешняя супруга первая, кто меня поддержал забрать дочь и воспитывать ее в нашей семье.
3. Пока не забрал дочь - ответить на данный вопрос не могу.
4. Здесь нельзя ставить приоритеты. Люблю обеих и каждую по своему: моя дочь - моя кровь, ее я люблю отцовской любовью. моя жена - моя спутница жизни, ее люблю как женщину.
5. Ревности пока что от супруги нет, наоборот супруга всячески меня поддерживает в вопросах по забору дочери от БТ. Вторая часть вопроса пока что не для меня, так как дочь еще не живет с нами.

Лена пишет:

Здравствуйте. Пишет Вам мама двух деток, 13 и 9 лет. Ситуация видимо типичная. Новые отношения у разведенных родителей. Экс супруга мужчины запрещает видеться ему с ребенком (11 лет), если присутствуют на этой встрече я и мои дети. Речь идет об общественных местах, пример, поход в кино. Дети знают друг друга и сами хотят ходить такой компанией.

Елена, извините, а в чем вопрос?