Новые жены и дети от первого брака

Первое сообщение в теме :

Я женщина, более того, будущая вторая жена мужчины с ребенком от первого брака. Рада, что нашла вас сайт, почитаю, может, что для себя полезного вычитаю. Скажите, разведенные мужчины.

1. считаете ли вы после развода и создания новой семьи ребенка ее частью?
2. согласовываете ли вы расходы на ребенка (свыше алиментов) и посещение вашего дома с новой женой
3. как складыавются отношения между вашими женами и вашими детьми
4. понятно, что это разная любовь, но все таки- кого вы больше любите, чьи интересы для вас важнее, кто приоритетнее- ваша новая жена или ваш ребенок от первого брака
5 .была ли ревность со стороны ваших НЖ к детям, и детей к НЖ. Если да- что вы с этим делали.

вопрос банален, как себя вести в такой ситуации

Лена пишет:

Здравствуйте. Пишет Вам мама двух деток, 13 и 9 лет. Ситуация видимо типичная. Новые отношения у разведенных родителей. Экс супруга мужчины запрещает видеться ему с ребенком (11 лет), если присутствуют на этой встрече я и мои дети. Речь идет об общественных местах, пример, поход в кино. Дети знают друг друга и сами хотят ходить такой компанией.

Не думаю, что этот вопрос будет слишком серьезный.
Определяющее - ВОЗРАСТ.
Дети сами могут выбирать с кем и когда дружить.

Здесь важно донести до б/ж, что в данном возрасте ставя запреты на общение, мать прежде всего сама себя загоняет в рамки, отдаляя от себя ребенка.

Ваш мужчина видимо ушел от нее?

Экс супруга не идет на контакт с мужчиной, она просто запрещает такое общение своему сыну и экс супругу. Ну не совсем он ушел от нее, она ушла от него. А пример ее поведения следующий. Ребенок отправил ей смс, что в торговом центре встретили меня и сына и что собираемся вместе в кино пойти. Ее первая смс мужчине, что больше с сыном он не общается и второе, это звонок ребенку, что в кино в такой компании он не идет и чтобы немедленно выходил из центра. После на звонки мужчины не отвечала, а смс присылала оскорбительного характера и все. Итог ребенок расстроился, у мой сын в шоке был, почему так поступают, сказал мне, если бы ты так себя вела, я бы тебе вообще не говорил с кем и где мы бываем с папой.

Извините, глупо конечно, но не совсем понимаю как отправлять сообщения

Данные вопросы лучше решать мужчине.
А как в целом у них по встречам?
Есть ли график какой или еще что?

Конечно лучше мужчине решать. Документально встречи не оформлены. Его работа связана с частыми и длительными командировками. пример: месяц командировки, три- семь дней дома и опять месяц командировки.

Я про встречи спрашиваю.
Как, где, сколько встречаются?
На какой территории?
Может ли отец забрать ребенка к себе на несколько дней, в отпуск?
Может ли мать отца забрать внука? На сколько?

С командировками я понял.

Встречаются только на нейтральной территории, такой как например, забрать ребенка с тренировки и отвезти домой, сходить в боулинг, в кино, в больницу, на лестничной площадке пообщаться. К себе забрать не может, в отпуск, не буду врать не знаю, но на природу с ночевкой на пару дней не разрешила. С родителями отца общение запрещено.

Наверно стоит описать всю ситуацию, для полной ясности. сейчас не могу этого сделать, попробую вечером

ОК!

Виктор888 пишет:

Я про встречи спрашиваю.
Как, где, сколько встречаются?
На какой территории?
Может ли отец забрать ребенка к себе на несколько дней, в отпуск?
Может ли мать отца забрать внука? На сколько?

С командировками я понял.

случайно минусонул ПК заглючил.

, бывает.

Если честно не знаю с чего начать, и что к ситуации будет относится. Я развелась с экс супругом три года назад, детям было 10 и 6 лет. Инициатором развода была я, причину очень сложно описать в двух словах, но это было единственным разумным решением в сложившейся ситуации. У экс супруга была злость, обида, ненависть ко мне и как то в тот момент он меньше всего думал о чувствах детей. Пыталась ему объяснить, что если испортишь с ними отношения и без того натянутые, ничем хорошим не закончится. Но на тот момент ему было все равно, а рядом не оказалось умных людей. Отношения с детьми испорчены, связь с ними у экс супруга через меня. Т.е. если дети захотели с ним встретится, то я звоню и мы договариваемся о встрече, если он хочет с ними встретится, то звонит мне. Общение происходит в моем присутствии, пожелание детей, т.е. «Папа предложил сходить на мультик, пойдете? Мам, ты идешь? А без меня никак? Без тебя не пойдем» и такое общение все три года. Это отношения между детьми и папой. Теперь по поводу того о чем сегодня писала, что экс супруга мужчины, с которым мы налаживаем отношения, против моего присутствия и детей на встречах мужчины с сыном. Экс супруга, является женой друга отца моих деток. Т.е. таким образом пытаются повлиять на встречи детей с их отцом.

Здравствуйте. Не знаю к какой теме относится мое сообщение. Нужен совет, как себя вести в следующей ситуации: экс супруг приехал домой к детям с новой женщиной ( до этого были другие, но с ними он не приезжал).

Лена пишет:

Здравствуйте. Не знаю к какой теме относится мое сообщение. Нужен совет, как себя вести в следующей ситуации: экс супруг приехал домой к детям с новой женщиной ( до этого были другие, но с ними он не приезжал).

ровно. параллельно. какая вам разница с кем приехал отец детей к детям?
судя по всему вам сильно неприятно еще.
Отправляйте всю гоп-компанию на улицу. Погода хорошая) Пусть там все общаются, принимать дома тех, кто неприятен не обязаны.

Лена пишет:

Нужен совет, как себя вести в следующей ситуации: экс супруг приехал домой к детям с новой женщиной ( до этого были другие, но с ними он не приезжал).

В чем конкретно заключается Ваш вопрос? Вас что-то не устраивает в этой ситуации? Вам кажется, что он не должен был приезжать с ней?

думаю не стоит привозить человека, с которым ты начал устраивать свою жизнь два месяца назад в дом где живут твои дети. или не права?

Лена пишет:

думаю не стоит привозить человека, с которым ты начал устраивать свою жизнь два месяца назад в дом где живут твои дети. или не права?

Вы думаете так, он думает иначе. Вы правы со своей стороны, он со своей.
Дайте догадаюсь... вы первая "ушла" :-) !?

Можно и не догадываться), да я развелась с ним. Встречи с детьми редкие, как правило минут 15 в доме где дети проживают, и если дети хотят, встречи на нейтральной территории. Отношения с детками сложные у него. Я имела видимо наглость сказать ему, что надеюсь что это будет единственная женщина с которой он приехал к детям, может не права была, не знаю, в ответ услышала, почему, может и еще будут. я не ревную, что личная жизнь супруга налаживается даже рада.

Все объяснимо.
Он показал вам что у него есть женщина и все.
Ни холодно , ни жарко.

т.е. случайной встречи в магазине не хватило? так я понимаю?

или наоборот, случайная встреча в магазине послужила следующим шагом для приезда с ней к детям?

Человек,такое существо.
У каждого есть свои слабости. Бвает :-) .

Виктор888 а "У каждого есть свои слабости. Бвает :-) ." это к тому что я подала на развод или к приезду папы к детям с девушкой после случайной встречи?

я наверно консерватор, думала что сначала нужно с детьми поговорить о переменах в личной жизни, узнать их мнение, далее познакомить официально на нейтральной территории, а потом уже с ней приезжать на территорию детей. не так?

Ну мы же не ваш муж. Про его посылы лучше у него и спрашивать.

))) если бы он еще отвечал

Лена пишет:

я наверно консерватор, думала что сначала нужно с детьми поговорить о переменах в личной жизни, узнать их мнение, далее познакомить официально на нейтральной территории, а потом уже с ней приезжать на территорию детей. не так?

Лена, Вы же для себя сформулировали, что Вас не устраивает. Так отцу детей и скажите. Вот точно теми же словами, что Вы здесь написали.

Говорите ему, что именно Вам не нравится и почему. Будьте готовы к его вопросам "А что здесь такого? Что тебе не нравится?" Избегайте риторических вопросов и восклицаний типа "Неужели ты сам не понимаешь?" Старайтесь обсуждать ситуацию самыми простыми словами именно по существу дела. Как можно более прямолинейно и простодушно.

Здравствуйте Vera. На данном этапе обсуждение с экс супругом сложившейся ситуации не представляется возможным, он в эйфории и любое мое высказывание закончится какой нибудь новой ситуацией). Вчера дети сами подняли этот вопрос, высказали свое мнение по данной ситуации, и сказали, что с папой встречи будут проходить только на нейтральной территории

Лена пишет:

Вчера дети сами подняли этот вопрос, высказали свое мнение по данной ситуации, и сказали, что с папой встречи будут проходить только на нейтральной территории

Ну если дети имеют право голоса, пусть сами предложат это папе и кофликт будет исчерпан

Здравстуйте Еленка. Дело в том, что папе дети напрямую не говорят свои суждения по многим вопросам, так как в ответ слышат это не ваши слова, а мамины, и когда они начинают говорить что это не так, папа говорит что не верит, в общем у них происходит конфликт. В итоге переживают дети, злятся и не хотят видеться с ним.

Лена пишет:

На данном этапе обсуждение с экс супругом сложившейся ситуации не представляется возможным

Лена, простите, но в чём тогда заключается смысл Вашего вопроса?

Лена пишет:

Нужен совет, как себя вести в следующей ситуации

Vera, когда написала про ситуацию, сейчас понимаю, хотела узнать мнение отличное от моего. и наверно видимо вопросы детей со двора, обращенные к моим детям, а кто это, а почему он приехал с ней, а это твоя вторая мама и т.д. немного выбили меня...так как детям не совсем приятна тема обсуждения жизни семьи окружающими. сейчас, после разговора с детьми, и их позицией к ситуации я знаю как в будущем реагировать.
Спасибо всем большое

Лена пишет:

Vera, когда написала про ситуацию, сейчас понимаю, хотела узнать мнение отличное от моего. и наверно видимо вопросы детей со двора, обращенные к моим детям, а кто это, а почему он приехал с ней, а это твоя вторая мама и т.д. немного выбили меня...так как детям не совсем приятна тема обсуждения жизни семьи окружающими. сейчас, после разговора с детьми, и их позицией к ситуации я знаю как в будущем реагировать.
Спасибо всем большое

Лена, Ваши дети сейчас настроены протестно по отношению к отцу. Появление отца вызывает у них протест. Появление отца с женщиной вызывает еще больший протест. Первопричина здесь не в появлении женщины, а в наличии у детей протеста против отца.

На все вопросы детей во дворе можно ответить - спокойно и по существу.

Цитата :

а кто это?

Это подруга (жена, знакомая, приятельница) моего папы.

Цитата :

а почему он приехал с ней?

Потому что ей интересно посмотреть на нас, его детей.

Цитата :

а это твоя вторая мама?

Если они поженятся, то она станет моей мачехой.

Ваши дети - не единственные, кто оказался в такой непростой ситуации. Ваши дети своим поведением могут другим детям показать пример, как правильно вести себя.

Лена, простите, но у моего мужа - двое детей от первого брака, и мне эти дети очень интересны. И это довольно естественно. Для женщины мужчина - это не просто контуры физического тела. Это и его родители, и его дети, и его бывшие жены, и вся его предыдущая жизнь.

Нет, дети настроены по отношению к отцу нормально, учитывая их отношения. На вопросы детей можно ответить таким образом если ты готов, на практике произошло все иначе. По поводу женщины появившейся у папы, дети не протестуют, спокойно реагируют, просто сама ситуация поставки их перед фактом им не понравилась.

Vera, могли бы вы мне ответить на вопрос. извините если не совсем корректно он будет сформулирован. А вы в какой момент с супругом пришли вместе на территорию проживания его детей для знакомства?

Лена пишет:

Нет, дети настроены по отношению к отцу нормально, учитывая их отношения. На вопросы детей можно ответить таким образом если ты готов, на практике произошло все иначе. По поводу женщины появившейся у папы, дети не протестуют, спокойно реагируют, просто сама ситуация поставки их перед фактом им не понравилась.

Лена, если бы дети относились спокойно, то у Вас бы никаких вопросов не возникало. Приехал отец с женщиной - спокойно ему объяснили, что им это не понравилось, и всё. И Вы бы по-другому реагировали на вопросы детей со двора:

Лена пишет:

вопросы детей со двора, обращенные к моим детям, а кто это, а почему он приехал с ней, а это твоя вторая мама и т.д. немного выбили меня...

Лена пишет:

Vera, могли бы вы мне ответить на вопрос. извините если не совсем корректно он будет сформулирован. А вы в какой момент с супругом пришли вместе на территорию проживания его детей для знакомства?

У нас совсем другая ситуация. Муж 6 лет был полностью изолирован от своих детей. Сейчас отношения с детьми восстанавливаются, очень медленно и постепенно. Общение происходит в городе, а на территорию проживания детей муж ездит, только если надо отвезти подарок, покупку и т.д.

Здравствуйте Vera. Вопросов не возникло бы, если б папа поступил иначе. А вопрос возник только в части нормально ли папе имея сложные отношения с детьми, без предупреждения, приезжать на частную территорию где проживают дети со знакомой. Частная территория это не двор многоэтажки, а частный дом. На вопрос с кем приехал папа, дети ответили не знаем, и были правы, так как видели единожды при случайной встрече в магазине, на вопрос, а мы его недавно с другой тетей видели, сын ответил, родители в разводе, с кем хочет с тем и встречается, на вопрос, а может это ваша вторая или третья мама, дочь ответила мама у нас одна, впрочем как и папа. После таких ответов знакомые детей решили у меня прояснить ситуацию и на вопрос с кем приезжал дядя… ответила, что со знакомой. Девушку не побила, не покусала) поздоровалась, в ответ меня проигнорировали). Экс супругу, не при девушке, спокойно, сказала про отношение к ситуации, но в ответ была предполагаемая реакция, может хотел вывести меня на скандал, тем самым показать меня с выгодной для него стороны, может сам был неуверен что правильно поступает и нервничал, здесь не знаю, его тараканы в голове, с моими не общаются). А почему немного выбила эта ситуация, дело в том, что у него отношения с девушками длятся не более полугода, не думайте, не слежу, просто развиваются они однотипно, при появлении девушки, он забывает про наличие детей, далее вспоминает, так как появляется желание показать детей, а потом когда начинаются проблемы он становится раздражительным и тогда, так как ему плохо, должно и всем быть так же.
Думаю появляться на территории детей с девушкой, с которой ты еще не знаешь будешь или нет, это как то не совсем серьезно как минимум. И все же если ты решился на это, стоит все же предупредить. Мне есть о чем задуматься, одна из девушек, после их расставания, закидала меня угрозами, это если взять во внимание, что она ни с детьми ни со мной и знакома не была. А достучаться до него не получается пока, вот и все.

Цитата :

А вопрос возник только в части нормально ли папе имея сложные отношения с детьми, без предупреждения, приезжать на частную территорию, где проживают дети, со знакомой.

Конечно, не стоит приезжать без предупреждения, если не хочешь усложнить отношения. Но папа же не просто так это делает. За его поведением что-то стоит, какая-то причина.

Цитата :

На вопрос с кем приехал папа, дети ответили не знаем, и были правы, так как видели единожды при случайной встрече в магазине, на вопрос, а мы его недавно с другой тетей видели, сын ответил, родители в разводе, с кем хочет с тем и встречается, на вопрос, а может это ваша вторая или третья мама, дочь ответила мама у нас одна, впрочем как и папа. После таких ответов знакомые детей решили у меня прояснить ситуацию и на вопрос с кем приезжал дядя… ответила, что со знакомой.

Вопросов не возникло бы, если бы дети не задавали эти вопросы. Мне кажется, что дети слишком назойливые.

Цитата :

может сам был неуверен что правильно поступает и нервничал

Конечно, он очень неуверен и нервничает. Отношения с детьми сложные, дети его по сути отвергают, общаться предпочитают через маму. В такой ситуации каждый звонок, каждое посещение детей - очень трудное дело. Фактически он каждый раз идет на боль. Но ведь идет же!

Цитата :

при появлении девушки, он забывает про наличие детей, далее вспоминает, так как появляется желание показать детей

Довольно естественное желание - показать детей. Разве нет?

Цитата :

Вопросов не возникло бы, если б папа поступил иначе.

Цитата :

А достучаться до него не получается пока, вот и все.

Папа - человек проблемный. Вам надо учиться с ним общаться. Достучаться до человека всегда очень непросто. Этот процесс может годами тянуться. Но налаживать с ним доброжелательные отношения надо, из своих же собственных интересов. Чтобы его поступки не выводили из себя.

Здравствуйте Vera.
"Конечно, не стоит приезжать без предупреждения, если не хочешь усложнить отношения. Но папа же не просто так это делает. За его поведением что-то стоит, какая-то причина."
Вчера выяснялась причина такого поведения. Она в принципе уже несколько лет висит и с периодичностью озвучивается, то его родственниками, то друзьями. Теперь от него просквозила. Это вывести меня из себя любыми способами. Мне сказано было,"ты на все слишком спокойно реагируешь, когда же ты выйдешь из себя, меня это бесит. У всех не терпят и половины такого бабы, а тебе хоть бы хны. Я не помог тебе с обследованием сына, ты просто перестала обращаться и все делаешь сама, я перестал забирать детей с тренировки, ты спокойно продолжаешь их забирать не говоря ни слова. я привез к тебе женщину, ты не устроила скандал, не смотря на то что я вел себя вызывающе, я тебе говорю что перестану платить алименты (при разводе я не подала на алименты, а просто сказала, если есть желание помогай, нет, тебя никто принуждать не будет),ты отвечаешь ничего я и сама справлюсь. ты издеваешься? когда ты оставишь меня в покое?" Задала только один вопрос, который задаю уже несколько лет "Зачем так с детьми поступаешь?" ответил "а тебя только через них и достать то можно"
"Вопросов не возникло бы, если бы дети не задавали эти вопросы. Мне кажется, что дети слишком назойливые."
У детей особенно 5-10 лет это нормальное поведение, им все интересно и назойливость здесь не причем, особенно когда и родители такие же, это воспитание, детям это нужно объяснять, а взрослые не должны ставить детей в затруднительное положение, если конечно думают в первую очередь о детях.

Лена пишет:

Вчера выяснялась причина такого поведения. Она в принципе уже несколько лет висит и с периодичностью озвучивается, то его родственниками, то друзьями. Теперь от него просквозила. Это вывести меня из себя любыми способами.

Цитата :

Задала только один вопрос, который задаю уже несколько лет "Зачем так с детьми поступаешь?" ответил "а тебя только через них и достать то можно"

Он чувствует себя обиженным и хочет "достучаться" до Вас. Хочет, чтобы Вы обратили внимание на его обиду, посчитались бы с ним. Вы же упорно его игнорируете. "Достучаться" через детей - очень распространенный метод. Ваш муж сам это сказал, а бывшие жены, которых тут описывают, в этом не сознаются, хотя занимаются тем же самым.

Цитата :

У детей особенно 5-10 лет это нормальное поведение, им все интересно и назойливость здесь не причем, особенно когда и родители такие же, это воспитание, детям это нужно объяснять, а взрослые не должны ставить детей в затруднительное положение, если конечно думают в первую очередь о детях.

Детям можно объяснить, что их расспросы могут быть причинять боль, могут быть неприятными.

"Он чувствует себя обиженным и хочет "достучаться" до Вас." То есть дети им рассматриваются как оружие мести, не более того, он не видит в них личности, и просто проецирует свою обиду на детей.
"Детям можно объяснить, что их расспросы могут быть причинять боль, могут быть неприятными." Да, вы правы, детям можно это объяснить, в отношении своих детей, именно так и поступаю, но в отношении с другими детьми это не всегда бывает возможным, так как у всех разное воспитание. В теории всегда все идеально, на практике же все наоборот. Если бы все были понимающими, воспитанными, уважительными к окружающим и уважающими себя, то возможно и не существовало бы столько проблем.

Бессонница,я выскажу исключительно свое мнение,правильное для меня!
Я считаю что ребенок должен знать что есть папа и мама и не надо его загружать новыми женами и мужьями!сожителями и сожительницами!если уж так случилось что развелись!то пусть ребенок знает что папа живет отдельно,но приходит в гости,забирает к себе!а мама живет с ребенком вдвоем,а свои сексуальные и жизненные амбиции воплощает на съемных квартирах,а не при ребенке!
я вот своей бж доходчиво объяснил что как только дочка скажет что появился новый папа,то появятся проблемы со здоровьем у нового папы и бж!
я в разводе 3 года и моя дочка ниразу со мной рядом не видела другую тетю,да и бж пока
выполняет договор!
Это некая жертва ради ребенка чтоб у него сложилось нормальное восприятие семьи!и чтоб два папы не считалось за норму!

Бессонница пишет:

Я женщина, более того, будущая вторая жена мужчины с ребенком от первого брака. Рада, что нашла вас сайт, почитаю, может, что для себя полезного вычитаю. Скажите, разведенные мужчины.

1. считаете ли вы после развода и создания новой семьи ребенка ее частью?
2. согласовываете ли вы расходы на ребенка (свыше алиментов) и посещение вашего дома с новой женой
3. как складыавются отношения между вашими женами и вашими детьми
4. понятно, что это разная любовь, но все таки- кого вы больше любите, чьи интересы для вас важнее, кто приоритетнее- ваша новая жена или ваш ребенок от первого брака
5 .была ли ревность со стороны ваших НЖ к детям, и детей к НЖ. Если да- что вы с этим делали.

1. Нет. Объясню. Частью моей жизни она всегда будет. Часть новой семьи - другое дело. Для себя я решил, что детей больше заводить не надо. Так что "новая семья" - это союз с женщиной. Нет, не вижу смысла тащить в него дочку на роль третьего. Мать у ребенка уже есть, подругами насильно не станут. Меня устроит, если нж и дочь из уважения ко мне будут взаимно вежливы друг с другом. Ну, а если у них внезапно возникнет симпатия, то я буду счастлив. Но это уже их личная инициатива.
Такое мнение у меня сложилось относительно недавно. Раньше я был сторонником "одной большой семьи", и были примеры рядом, когда дети от разрушенных браков вливались в новые семьи. Все индивидуально.


2. Есть ряд вещей, которые я обязан обеспечить дочери (по совести, не по принуждению). Сюда относится образование (включая высшее), забота о здоровье, финансовая помощь в определенных ситуациях. Это, скажем, не незаметно для семейного бюджета, но это необходимость, которая не обсуждается. Остальные расходы могут обговариваться и обычно обговариваются.
Посещение дома тоже обговаривается в плане выбора удобного времени. Если бы новая гражданская жена (не люблю слово "сожительница") поставила полный запрет на появление моей дочери в моем доме... Как минимум, я бы вспомнил, что жилплощадь целиком принадлежит мне. Кроме того, сам в следующий раз не постеснялся бы отказать в помощи, например, жениным родственникам. Некрасиво, конечно, но уж если делить на мое, твое и наше, так давайте делить до конца. Это дело принципа - никому не хочется быть удобной рабочей скотиной без права даже на кровную связь.

3. Продолжительные союзы с женщинами после развода были дважды. Оба раза отношения сложные, врать не буду. Раньше надеялся на мифический женский материнский инстикт, сейчас верю только в четкое разделение полномочий и личное пространство.

4. Нелепый вопрос. Для меня важнее мои собственные интересы - я не заинтересован в ультиматумах. Я желаю добра обеим и делаю то, что считаю наилучшим. Не угодил - печаль, значит, взяла свою жо... судьбу то бишь в собственные руки и сделала все сама. Только так. Выяснять, кого больше любят, больше денег дают и кому папа больше должен - гнилое дело, и взрослой тете надо отучаться, и маленькую к такому маразму не приучать.

5. С предыдущей дамой под конец наступил ад кромешный из-за денег и из-за внимания. Именно в таком порядке. Дочка тогда была маленькой и непохоже, чтобы ревновала. Нынешняя супружница - человек более тонкий, но теперь уже дочка ревнует и пытается манипулировать. Тут тяжело действовать из-за тонкости отношений после распада семьи, осаживаю ее, бж обижается, что через чур жестко осаживаю, нж - что попустительствую. Это непросто, выхода из ситуации я еще не нашел, но ищу.

Kuzmich пишет:

Это некая жертва ради ребенка чтоб у него сложилось нормальное восприятие семьи!

Нормальное восприятие семьи как жертвы? А как лет в 13 сообразит, зачем одинокая мать по съемным квартирам ночью бегает?

Ребята помогите кто чем может!!!
У меня доча от первого брака. Во втором браке должен родиться ребенок. В силу сложившихся обстоятельств я собираюсь выйти в отпуск по уходу за ребенком до 1,5 лет. Ни где не могу найти ответ как будут начисляться алименты. Бухгалтерия на работе разводит руками, так как с пособия по уходу за ребенком алименты удерживаться не могут, судебные приставы вообще общаться на эту тему ни хотят. Где узнать правду не понятно!?

Бессонница пишет:

4. понятно, что это разная любовь, но все таки- кого вы больше любите, чьи интересы для вас важнее, кто приоритетнее- ваша новая жена или ваш ребенок от первого брака

Ребёнок это кровный родственник. И никакая НЖ, которая является партнёром не может быть ближе кровного родственника.

И если НЖ конкурирует с ребёнком, то ей дорога на терапию и на разбор отношений с собственным отцом. Потому что она в мужике тоже видит для себя отца, а не мужа. А это разные роли.

Бессонница пишет:

Моя позиция.... хм. она весьма жесткая и категоричная- насколько она вам нужна будет? Ну хорошо я искренне на дух не переношу его ребенка от первого брака, жутко ревную и даже бывает ненавижу. Я категорически против того, чтобы хоть копейка свыше алиментов была потрачена на того ребенка (подарки на ДР- ок в разумных пределах- книжка там, игрушка). У нас в доме тема его ребенка вообще не поднимается: т.е. разговоров о его ребенке нет, звонит он ему в мое отсутствие. Фотографий тоже нет- он хотел их повесить, я категорически против.

С позицией "ненавижу детей любимого" целесообразность будущего брака под большим вопросом. Даже если совсем загоните будущего мужа под каблук. Кстати и как сейчас ситуация?

[quote="andreynew"]

Бессонница пишет:

Ребёнок это кровный родственник. И никакая НЖ, которая является партнёром не может быть ближе кровного родственника.

И если НЖ конкурирует с ребёнком, то ей дорога на терапию и на разбор отношений с собственным отцом. Потому что она в мужике тоже видит для себя отца, а не мужа. А это разные роли.

две фразы, которые противоречат друг другу. НЖ - менее важна, это раз. конкурировать и бороться не надо, это два. просто прими спокойно свою меньшую важность, уныло поджав хвост) какая женщина на это согласится?