Тупик!!!

Первое сообщение в теме :

Всем доброго времени суток! Читал много всего на форуме, многие советы очень помогли, спасибо! Сейчас нахожусь в тупике, буду благодарен за любой действенный совет!
Ситуация такова: развёлся в 2008 году, от брака два пацана 5 и 10 лет, оба остались жить со мной после развода и вплоть до января 2011 года жили-не тужили. Мама на горизонте появлялась очень редко, видимо пыталась устроить свою личную жизнь, но меня это мало волновало. По первому её звонку отправлял детей к ней в гости, даже когда они не очень-то к ней и рвались (не хотел судебных тяжб, чтоб мальчуганов не травмировать).
В январе 2011 года я женился второй раз и началось! Бывшая подала иск на ОМЖ обоих детей с ней, суд назначил психологическую экспертизу и она показала, что дети привязаны к отцу и его нынешней супруге - рекомендовано оставить с отцом. И тут суд превратился в Шапито! Меня раскатали по полной! БЖ меняет исковы требования - старшего оставить со мной (ему на этот момент было 12 лет и он выступил в суде, что останется с отцом), мелкого передать ей на воспитание, т.е. в нагляк разделить двух братьев!!!! И наш справедливый суд удовлетворяет её требования в полном объёме, абсолютно не считаясь с мнением ребёнка! Кассация, ндзор и верховный - оставлено без изменений! Ребенка ей передал 30.10.2011г. Пытался всеми правдами защитить интересы ребёнка, но пришли приставы и свершилось правосудие (есть видео, где пацан яростно не желает идти к матери). Оба мальчишки на сегодняшний день называют мою нынешнюю супруга мамой, но не с моей подачи! Тут моя совесть чиста! Они сами так решили (видимо им давно хотелось кого-то называть мамой, в её отсутствие).
Далее понятно, что начались всяческие препятствия в общении с ребенком. Почитав форум, подавать на определение порядка общения не стал, а начал просто забирать его после уроков, уведомив бж звонком и смс, что ребёнок у меня и в 21.00 приведу к ней. В первцый раз были звонки от ментов, ПДН и тд, но я им объяснил, что действую в рамках закона и они отстали. БЖ настаивала на порядке общения, я ей вежливо объяснил что да как... Два раза, когда сын ко мне приходил - записывал видео, как он рассказываел, что мама не разрешает звонить папе, что каждый раз у неё сердечный приступ как он от меня возвращается. В итоге, мальчишка (ему сейчас 8 лет) начал бояться, что мама умрёт (не без её помощи, конечно!). В последний раз (неделю назад), когда я привёз его к бж, меня встретили два кента и неоднозначно дали понять, что если я буду продолжать забирать сына, ко мне будут применены жёсткие меры)))))) Естественно, я их послал! После этого сын 3 дня не выходил со мной на связь, не брал трубку, когда я ему звонил. После звонка с угрозами мне от этого же товарища, я накатал заяву в ментовку, бж и её кента дёрнули в этот же день на разъяснения.
Через 3 дня отсутствия связи с ребёнком я пошёл к нему в школу, зашёл в класс, сын, увидев меня побледнел и начал говорить, что никуда со мной не пойдёт, даже на 3 минуты в коридор. Что будет ждать когда мама за ним придёт! У меня конечно же шок, т.к. такого варианта я не ожидал! Ещё 3 дня назад сын кидался ко мне на шею и на нынешнюю супругу говорил мамулечка, а теперь "не пойду"! Я понимаю, что это давление бж на моего сына, но вот как поступить в этой ситуации, чтоб и мальчишку не подводить под удар, т.к. его наверняка у неё дома постоянно пресуют после нашей встечи?! Оставить его на время в покое? Пусть немного отдохнёт от маминого прессинга (когда я его не забираю - она заботливая мама, а как встреча с папой - прессинг, приступ, сканда, запреты!), но переживаю, что он от меня отдалится? Продалжать забирать его против его воли?!
В общем - я в тупике! Буду благодарен за любое мнение на сей счёт!

Виктор888 пишет:

VitalyK, а ты подавал заяву на препятствия встреч с ребенком?

Виктор, нет не подавал... У меня нет конкретных доказательств сего факта...

Нет, заяву не подавал. Я так понял, чтобы подать такую заяву должна быть зафиксированная система препятствия с её стороны.

VitalyK, боюсь ты не с той бумаги начинаешь.

Давай попробуем смоделировать движуху...

Ты приходишь в опеку и говоришь что с 16 ребенок к тебе "охладел" и подаешь заяву.
Допустим, я, инспекторша - толстая прыщавая тетка, которая имеет двух детей, мужа-алкоголика, сестру, которая живет в квартире со мной с ребенком, от которой ушел муж и т.п.
Ты подаешь заяву...
Я: А что вы от меня-то хотите?
Ты: Зафиксировать и назначить...
Я: Вам препятствуют в общении?
Ты: Нет.
Я: Вас тут таких много ходит! А потом пропадаете. Вы вообще не умеете с детьми общаться.
Нужно еще посмотреть как вы так довели ребенка, что он не хочет вас видеть!!!

И что ты сделаешь в такой ситуёвине?

Или думаешь там такие глупышки сидят, ожидая что их работой нагружать будут?
А вдруг проблема "надумана"?
Я сам был близок к "срыву", когда дочь около года назад мне "откат" отчебучила.
Правда в себе нашел ответ, а ведь мог и ошибиться.

Запомни, одна ошибка возвращает нас назад и иногда далеко.

ТЕБЕ НИКТО АПРИОРИ НЕ ПОВЕРИТ! И уж точно не направит на обследование.
Это будет антисистемно. Ну, или знакомый должен быть, или человек чести. Последние там не могут работать, их съедают быстро.

Но для проформы сходи.
Я честно не могу дать однозначный ответ. Времени мало прошло.
А потому, советую, мой ответ не принимать во внимание.

Виктор, мне понятен ход твоих мыслей. На этот случай я решил подождать, что скажет школьный психолог... Вполне возможно, что пообщавшись с сыном, она даст направление на работу с ребёнком психологов опеки...
Хоть и надежды на неё (школьного психолога) не много, но всё же... Как считешь? Есть смысл? Или всё же начать с препятствий в общении? Тогда чем мативировать? Если уже ребёнок сам отказываетс? Бж может сказать, что она не при делах, сын сам не хочет. А время, блин, идёт...

Виктор888 пишет:

Я сам был близок к "срыву", когда дочь около года назад мне "откат" отчебучила.
Правда в себе нашел ответ, а ведь мог и ошибиться.

Поделись опытом, возможно мне тоже есть над чем поработать...

Я создавал под это тему, но не могу пока найти ее.
Форум перегружен, а мне уходить с работы нужно. Постараюсь позже найти и ссылку кинуть.

ОК. Буду очень признателен.

Виталий я не силен в психологических особенностях взаимодействия и урегулирования конфликта так что в настоящее время не могу быть особенно полезен (мне ближе бой в суде ) но могу смело утверждать что отношение с ребенком это основа , Это Альфа и Омега одновременно ибо потеряв доверие ребенка, власть и влияние над ним, все наши войны разборки теряют всяческий смысл! Прислушайся к совету Отцов в направлении восстановления отношений с Сыном, а там уже будем посмотреть по обстоятельствам... Жаль ты тогда не прислушался к совету а повелся на поводу адвоката подобной ситуевины можно было избежать, ты уж извини что я напрямки…

Будем надеется что и тебе и Сыну будет достаточно сил вырвать Его а ему самому вырваться из лап психологического влияния БЖ!

Всем доброго времени суток! Есть небольшие подвижки (возможно кому-нибудь эта инфа пригодится).
Повесть про школьного психолога: неделю назад я встретился с директором школы, в которой учатся мои сыновья. Рассказал ей сложившуюся ситуацию о моих с сыном взаимоотношениях, на вопросы о бж старался отвечать нейтрально, в её адрес ничего плохого, по факту - обеспокоен поведением сына, хочу чтоб школьный психолого с ним пообщался. Директриса тут же вызвала с урока психолога (я так понял она ещё и преподаёт), психолог - женщина, при первой же встрече проявила ко мне жёсткий негатив, уведомив меня о том, что о моих "проделках" знает ещё с самого начала суда из "первых уст"!!! И знает что к чему)))). Наша беседа с психологом закончилась на том, что она неделю пообщается с сыном и поймёт что к чему. Встретимся через неделю. Вчера я встречался с психологом спустя неделю. И, о чудо (!!!), куда-то делся весь её этот "знающий всё" настрой. В общем, она выявила, что сын любит папу, и что он сейчас очень закрыт и подавлен из-за наших войн с бж! Я ей объяснил, что с бж не воюю, а просто хочу видеть сына и обеспечить наличие отца, брата и тд ребёнку.
Результат таков: бж вызовут на беседу, с сыном занятия продолжит психолог, а ещё через неделю мы встречаемся снова с психологом, чтоб далее понять тактику поведения. Пока не пойму точно - каков будет результат, по факту отпишусь!

Пока динамика положительная.
Только помнить нужно что все может измениться в любой момент.
Информируй.

Всем доброго времени суток!
В продолжении повести: спустя две недели я снова встретился сегодня с школьным психологом (с сыном, по её рекомендации так и не общался). С бж психолог всё ещё не пообщалась, почему - не знаю. Ничего нового мне она так и не сказала. На рисунке семьи сын нарисовал меня, бж, брата, бабушку и дедушку (с какой стороны бабушка и дедушка не пояснил), и себя. Меня нарисовал выше всех, потом бж, на пол головы ниже меня, брата, бабушку и дедушку ниже всех и одного роста, всех нарисовал цветными, кроме себя: себя простым карандашом. Думаю, объяснения здесь не нужны...
Психолог мне посоветовала не дёргать сына, пока она не пообщается с бж. ну и как обычно - постарайтесь договориться между собой с бж, на мои слова, что это не возможно - реакция нулевая. Попросил копию рисунка сына, но она мне отказала, как и в заключении, рекомендации и ничего она для суда делать не будет. Результат на выходе нулевой. Одно радует, что для сына я всё ещё остаюсь "выше всех".
Договорились с психологом встретиться через неделю в понедельник, она всё же пообщается с бж, но большой надежды на неё у меня конечно же нет. Ссориться с психологом я не настроен, но вот вопрос - как быть с сыном? Продолжать слушать психолога и не трогать ребёнка - не знаю...?
В планах - опека. Заявление на нечинение препятствий в общении, далее - график общения опять же в опеку.
Так же почитал о том, что может моя НЖ подать иск в суд, т.к. наша совместная дочь и мой сын - единокровные и нарушаются права и интересы как сына так и дочери. Возможно установят график общения единокровных брата и сестры. Так же нарушаются права и нашего старшего сына... Можно что-то подумать и в этом направлении...
Вот такие вот дела... Нужно всё обдумать и выбрать линию дальнейшего поведения.

Автор. Понимаю вас сам в подобной ситуацуии.
Постоянное давлене БЖ на сына - это улет. И + Б.теща. Это ужос.
Терпение и холодный ум - первый совет! Предвидеть провокации - второй.
А больше я не знаю сам на этом пути.

Удачи вам

Уважаемый Kvarner, я очень внимательно слежу за Вашей ситуацией и те советы, которые дают Вам очень помогают и мне (всем участвующим огромное спасибо!).
Уверен, что всё будет хорошо.

Отцы, доброго здравия! Долго не принимал участия в дисскусах на форуме, по причине приведения в порядок своего эмоционального состояния. Решил на некоторое время отойти от ситуации и посмотреть на всё со стороны, за одно и самому немного успокоиться.

За два с небольшим месяца видел сына один раз 24.02. - поздравил с праздником, подарил подарок. Дождался его после школы, он как всегда в компании приставленных к нему "друзей"-одноклассников, которые докладывают о каждом его шаге своим мамам, а они в свою очередь - бж. Так вот результат встречи: сын по-прежнему скучает по всем нам - семье с моей стороны, но боится даже на 5 минут ко мне в машину сесть - мама узнает. Подарил подарок, о маме не спросил и не сказал ни слова, сказал только что очень люблю его и очень по нему скучаю! Понял, что ещё минут 10 нашего общения и он согласиться уехать со мной, но понимая, что его будет ждать очередной скандал и прессинг, не стал злоупотреблять.
За это время пару-тройку раз к младшему сыну подходил и провожал до дома старший. И постоянно мелкий твердит, что хочет к нам и скучает, но мама его будет ругать... А в последнюю встречу братьев, старшему на телефон позвонила бж (видимо ей о встрече братьев сразу же должили сочувствующие), стала спрашивать где младший и почему старший ей сам не звонит. Старший её отсёк, помятуя его изгнание из маминого дома.

В борьбе за сына брал небольшой тайм аут, чтоб запастись финансами, связями, фактами и всем прочим, для обращения в суд. На сегодняшний день, заручившись поддержкой необходимых людей для суда, готовлю иск о нечинении препятствий и порядке осуществления родительских прав. Почитал многое на форуме по этому поводу, взял за основу иски выложенные Капитаном, Al и Валерий177.

Выложу иск для обсуждения и внесения изменений. Всем спасибо, что делитесь своей практикой, вашу помощь и поддержку трудно переоценить!
Далее пошагово буду информировать о проделанной работе и достижениях.

Вениамин, подскажи, когда тебе будет удобно, я тебе позвоню, обсудить некоторые нюансы по тактике ведения боя)))).
Лариса, почитав форум, узнал, что у Вас есть ходатайство о определении порядка осущ. род. прав, до вынесения определения суда. Буду очень признателен, если Вы найдёте время и кинете мне его в личку.

Не вопрос, лучше вечером после 21 а день выбирай сам...

Уважаемые отцы, с вашего позволения отпишусь по ситуации, которая сейчас происходит у моего мужа VitalyK.
С момента суда по определению порядка общения отца с сыном, который мы выиграли, прошло уже чуть больше месяца, решение суда вступило в законную силу и мы могли бы уже спокойно забрать сына к себе до 30.07.2012 по решению суда, если бы не одно "НО". В процессе суда, когда опека беседовала с сыном, он сказал, что не хочет общаться с папой и братом, что у него нет положительных воспоминаний о времени, прожитом у папы, хочет жить и общаться у мамы и только с мамой. Психологи в своем заключении написали, что у ребенка невроз вследствии давления матери и бабушки.
У мужа конечно же были планы забрать сына, провести с ним недельку-другую, провести психолого-психиатрическую экспертизу для дальнейшего ОМЖ с папой, и вроде все по плану сходилось и союзники в различных инстанциях нашлись, но вот тут и вылезло это "НО"! Дня за три до вступления решения суда в законную силу, муж увидел сына на улице, рядом с домом бж (живём в одном районе), он остановился и подошёл к сыну пообщаться, в ответ получил кучу агресси и высказывание, что папа и брат его (младшего сына) уже ЗАДРАЛИ (дословно), и что он не хочет их всех видеть! На вопрос папы, что он не помнит как папа его любит и как заботился о нем, и как бьется, чтоб видется с ним, сын ответил, что помнит, но к отцу не пойдёт ни в гости, ни жить. Муж сказал ему, что он его любит и что он может прийти к нему как только захочет, бегать за ним он больше не будет.
Через два дня мужа вызвали в ПДН, на него поступило заявление от бж, что муж при встрече ударил ребенка по голове из-за чего он теперь моргает часто и глаза у него красные (это бж вменяли в вину в опеке, а она теперь на мужа отвественность перед общественностью переложить хочет, вместо того, что сына лечить и налаживать отношения между отцом и ребенком). Самое страшное втом, что и сын пришёл в полицию и сказал, что папа его ударил, но не сильно, и что он после этого начал часто моргать и глаза у него красные.
В общем, такое отношение сына, мужа выкосило окончательно! На сегодняшний день, он нам всем запретил даже говорить на эту тему, сказал - мелкий вырастит, одумается, сам придёт! Всё, на этом я свои действия заканчиваю, и больше не предприму ни одной попытки его забрать.

Вот потому я и обращаюсь к Вам, уважаемые отцы, кто был в подобной ситуации? Неужели на самом деле нужно отступить и дать 8-ми летнему пацану самому принимать решение? очевидно же, что это влияние бж! Есть риск, что возможно он никогда не придёт, т.к. ему уже формируют образ отрицательного отца!
И я не знаю, как помочь мужу в данной ситуации! читая форум, я ему между прочим привожу выдержки из историй отцов, у которых были похожие моменты, и какого результата они добились, но вижу, что муж морально не готов продолжать борьбу за сына... Он мне признался, что не знает как поступать дальше, чтоб и нервы сыну не трепать, и чтоб остаться для него отцом!
Про попытки договориться с бж - можно даже и не думать, если она кладёт здоровье собственного ребенка на алтарь мести и опорочения отца, то этим все сказано... Призывать её к здравомыслию бесполезно...
Мне очень важны все мнения! Возможно, мне удастся, с Вашей помощью, вернуть мужу боевой дух!
Благодарю!

http://pravotsa.forumbook.ru/t466-topic
Здесь я описывал как получил в прошлом году "удар" от дочери, и как задумался над проблемой.
К сожалению, частая ошибка отцов - запускание ситуации.
Вторая - отсутствие терпения.

Задумайтесь... НА КОГО РЕАЛЬНО СЛЕДУЕТ ОБИЖАТЬСЯ!?
Ведь ребенок только лакмусовая бумажка, если можно так сказать.
Так зачем перед ним это показывать?
Агрессия матери, плюс агрессия отца - страшный коктейль!

Nataly_23 пишет:

1. Вот потому я и обращаюсь к Вам, уважаемые отцы, кто был в подобной ситуации?
2. Неужели на самом деле нужно отступить и дать 8-ми летнему пацану самому принимать решение?
3. очевидно же, что это влияние бж! Есть риск, что возможно он никогда не придёт, т.к. ему уже формируют образ отрицательного отца!
4. И я не знаю, как помочь мужу в данной ситуации! читая форум, я ему между прочим привожу выдержки из историй отцов, у которых были похожие моменты,
5. но вижу, что муж морально не готов продолжать борьбу за сына...
6. Он мне признался, что не знает как поступать дальше, чтоб и нервы сыну не трепать, и чтоб остаться для него отцом!

1. Я был.
2. Не отступать и принимать решения за себя. Искать пути для участия в воспитании ребенка. А решение за несовершеннолетнего принимаемые матерью рано или поздно прекратятся. На решения можно лишь влиять, но принимать их за сына ни отцу, ни матери не удасться.
3. Конечно есть. И риск и влияние. Главное какой ответ дает ваш муж на вопрос: Если сын вырастет и не придет, он перестанет для отца быть сыном?
4. На мой взгляд жена не может в этом помочь. Но может создать атмосферу и поведение "любое твое решение я принимаю, ты отец ребенка"
5. Это не моральная яма. Это вам так кажется. Для него ситуация кажется без выходной. И он в постоянном поиске оптимального решения трехсторонней задачи.
6. Ставте цель. Остаться отцом., нервы препет не только и не столько отец, сколько конфликт между родителями ребенка. Вот и задача как разрешить конфликт между ними. К конфликтологу семейному психотерапевту обращаться не пробовали?

Цитата :

Психологи в своем заключении написали, что у ребенка невроз вследствии давления матери и бабушки.

Психологи не имеют права ставить какие-либо психиатрические диагнозы. Это право имеют только врачи (т.е. дипломированные медики) психотерапевты и психиатры. Более того, невроз - это общее название класса психических расстройств, эти расстройства дифференцируются, имеют точное обозначение по Международной классификации болезней 10 пересмотра (МКБ-10) и в соответствии с утвержденными Минздравом протоколами лечения имеют строгий план лечения. Все это указывается в эпикризе в медицинской карте больного. Если это не сделано - отцу нужно добиваться точной и тщательной диагностики имеющегося психического расстройства у ребенка и определения его причины. Обосновать свои действия отец должен заботой о здоровье ребенка.
Я понимаю что происходит с ребенком. И ситуация для ребенка достаточно страшная. Может окончиться попыткой суицида. И предают ребенка прежде всего врачи и психологи, которые ДОЛЖНЫ тщательно разобраться с ситуацией. По моему мнению мать ребенка формирует у него зависимое расстройство личности:

Цитата :

Отношения с окружающими искажены тем, что пациенты играют в них лишь вспомогательные, подчиняемые роли, унижаются ради того, чтобы быть принятыми и часто недобросовестно эксплуатируются в интересах других. Утрата значимых отношений с доминирующим лицом чревата последующим развитием депрессивного эпизода. Круг общения сужен и включает лишь доминирующих лиц

Однако признать такую возможность развития ситуации специалисты не могут из-за страха перед социальным осуждением (как мать может такое? Она же мать и хочет ребенку только добра).

VitalyK не унывать!и не сдаваться!у тебя еще ;хорошая: ситуация, у меня было намного хуже.(у тебя есть сын,второго ты можеш видеть).а бж долбить надо по полной. а второму сыночку очень тяжело,разговаривай и встречайся больше(даже в тайне от бж),чтоб сын знал ,что у него есть ОТЕЦ(помощь и поддержка).

На мой взгляд.
1. Думаю что в тайне от БЖ встречаться не стоит, так как это будет для ребенка очень тяжело.
2. Искать пути для того чтобы договариваться с БЖ о лечении ребенка от невроза надо уже сейчас.
3. Причина невроза конфликт родителей. Ребенок проявляет лояльность к матери, так как живет с ней.
4. Возможно стоит обратиться в поликлинику и опеку за психологической помощью ребенку и родителям в преодолении конфликта.

Всем доброго дня!
Описав сегодняшнюю ситуацию, постараюсь ответить на все перечисленные выше вопросы и советы.
После того как муж пообщался с младшим сыном, мы обсуждали дальнейшее его (мужа) поведение.
Мое видение ситуации таково: не усугублять негативное отношение сына к отцу подобными встречами и беседами, а просто постоянно быть рядом, чтоб малыш знал, что не смотря ни на что у него ЕСТЬ ПАПА, и ПАПА всегда рядом. Я посоветовала мужу действовать через школу: делать подарки классу, чтоб учитель обязательно гворил, что это нам подарил папа Никиты, принести на день рождения сына в класс много сладостей и чтоб учительница сказала, что это от папы Никиты ну и все в том же духе... Муж вроде как согласился... Я даже предложила ему сама к директору обращаться, чтоб знать информацию о сыне(благо у меня с ней сложились хорошие отношения, женщина адекватная и на суде по порядку общения нам помогла).
Но младший опять проявился: встретив старшего брата на улице - окликнул его и начал разговаривать с ним очень по-хамски, ругать папу МАТОМ! и сказал, что когда вырастит обязательно побъет отца! Это он раньше был маленький и ничего не понимал, а теперь он большой и знает какой у него папа! Со старшим братом будет общаться только у мамы дома, и если он хочет его видеть пусть приходит к маме домой, там старшего уже ждут учителя, поддержавшие маму для беседы со старшим. Андрей (старший сын), отказался...
И снова мои увещевания о том, что необходимо отцу положительно проявлятся в отношении сына - потерпели крах!
Теперь у мужа позиция такова - пусть растет там, где он считает для себя лучшим варинтом, он при любом раскладе останется мне сыном, и когда бы он ко мне не пришёл, я приму его, любого! Но сам ничего больше делать не буду!
К семейным конфликтологам, психологам и опекам, как Вы понимаете, тоже никто не пойдёт...
А на вопрос Виктора - на кого реально следует обижаться, конечно же все понимают ответ, что уж точно не на сына!
Что сделано, то сделано! А вот как сделанное исправить...?
Тем более, что я начинаю понимать, что я за его сына борюсь больше, чем сам папа, а это не правильно!
На сегодняшний день - папа ушел в тень, занял наблюдадельную позицию, что же вырастит из сына с таким-то матерным воспитанием...?

Здесь нужен опыт и терпение.
При таком раскладе, я бы сделал ставку на старшего сына.
Его нужно психологически, морально подготовить к встречам с братом, матерью и возможным "женсоветом".
От того, как старший будет подготовлен, будет зависеть и отношения младшего.

Все его угрозы пока лишь ветер.
Здесь нужно понять ЧТО это, реальная ненависть или "крик о помощи"!?
К сожалению это невозможно диагностировать посредством интернета.
Это в живую видеть нужно.

В зависимости от ненависти или "крика" и работать нужно.

Одно точно могу сказать, если старший поставит всех (мать, женсовет и т.п.) в тупик, то младший это увидит, почувствует.
И это пошатнет его "материнские установки".
А самое главное начать расшатывать то, чем его нагрузили.

И помните, скоро у мальчика начнется переходный возраст, который так или иначе потребует участия в жизни ребенка.

Виктор, я правильно поняла, что старшего нужно подготовить к тому, чтоб он начал спокойно ходить к маме и общаться с братом на ее территории, дабы разложить миф о плохом отце посредством постановки мамы и пр. в тупик на глазах у младшего, чтоб он начал понимать что к чему?
В живую я видела реакцию Никиты только раз, когда мы вместе с мужем и дочерью вышли из машины, увидев младшего (я хотела чтоб брат увидел как выросла сестренка и пообщался с ней), он не то что не подошел к нам, когда мы его окликнули, он убежал от нас за 10 метров, начал крутить фиги и смотрел из-под лобья очень агрессивно. Единственное что я заметила, что когда сын увидел у меня на руках сестренку, немного замешкался - убегать-не убегать, но это опять же может быть только мое воображение - выдаю желаемое за действительное...
Старшему рассказывают друзья, живущие рядом с младшим сыном, что ему внушают, что это из-за меня папа развелся с смамой и я всему вина (ну так это и понятно, что им ещё остается внушать ребенку о женщине, которую он называл мамой!).

Nataly_23 пишет:

Виктор, я правильно поняла, что старшего нужно подготовить к тому, чтоб он начал спокойно ходить к маме и общаться с братом на ее территории, дабы разложить миф о плохом отце посредством постановки мамы и пр. в тупик на глазах у младшего, чтоб он начал понимать что к чему?

Да не обязательно пока ходить.
Здесь роль устойчивой психики отца должна быть на первом плане.
Пусть пафосно будет звучать, но используем слово - БЛАГОРОДСТВО.

Это когда отец, при любых раскладах, говорит сыну примерно следующее: Будь спокоен. Не переживай. Не срывайся на брата, он многое не понимает. Не обижайся на мать, она многое не понимает.
ГЛАВНОЕ показывать личный пример.
Примерно в таком ключе нужно действовать.
Вместе с тем совершать совместные выездки в различные места, с различными интересами.
Это сильно сближает.
Возможно не стоит пока показывать младшему "много отца", может вполне хватит брата на данном этапе.

К счастью, именно так муж себя сейсас и ведет в общении со старшим сыном.
Скоро школа, дети часто будут в ней встречаться на переменах. Старший сын пока сам не хочет подходить и общаться с младшим, муж ему объясняет в чем причина такого поведения...

Спасибо, Виктор, Вы как всегда находите выход там, где его казалось бы уже и нет!

Nataly_23 пишет:

выход там, где его казалось бы уже и нет!

Все находится в природе человека.
В том числе и его слабость.
Именно слабость является той точкой на которую следует обращать внимание.
Понимая природу слабости, будете иметь представление о путях выхода.

Так приобретается сила, которая приводит в движение процессы людского взаимопонимания.
Каждый из нас способен на многое, мы просто боимся жертвовать чем-то ради...

Меня в свое время "загнали" в тупик, как волка.
Когда находишься на дне и терять нечего, есть 2 выхода.
Первый - сдаться, второй - искать выход.

Поэтому я ставлю иначе чем многие вопросы.
Не КАК победить, выиграть и т.п., а КАК найти взаимопонимание.

В жизни можно сегодня выиграть, но человек затаит на тебя лютую обиду.
Рано или поздно она вырвется наружу.
Я же стараюсь прилагать силу на растворение обиды.

Мы должны быть духом сильны.
По сему такие понятия как ложь, обида, зависть, месть и т.п. мне давно не импонируют.
Но более всего я не приемлю глупость.

И еще очень важно научиться прощать.
Я еще не могу в полной мере сказать о своем умении прощать, но б/ж, б/т и тех кто заставил меня 3 года напрягаться я простил.
Кроме двоих - подруги и клоуна б/ж.
Эти двое хорошо сие чувствуют, поэтому избегают встреч, не попадаясь мне на глаза .
Хотя реально, глубоко внутри мне на них уже плевать.
В общем не могу определить даже , есть к ним чё, али нет.
Но лучше им так и хорониться, избегая контакта.

Третий раз пытаюсь написать ответ))) при клике на клавишу "отправить" все просто зависает!)))
Хотела написать много всего, получилось так, что пишу коротенько...
Вчера впервые за 1,5 года поговорили с мужем на тему младшего сына спокойно, без нервов и ругани! ( Вениамин видел как у нас происходили такие беседы и чем заканчивались))))) Считаю, что это небольшое, но уже достижение! Бурные эмоции прошли, осталось только желание действовать грамотно и продумано!
Наконец-то осознали, какой у нас реально есть козырь в лице нашего старшего сына.
Пришло понимание того, что детям между собой необходимо общаться в позитивном и положительном ключе, а не в пререканиях кто прав и кто лучше - мама или папа!
Как ни странно, но уже нет ни ненависти, ни обиды к тем людям, только жалость...

P.S. вчера смотрели "Пусть говорят", 15 лет назад разлучили сестер 7 и 8 лет. Дети все помнят до мелочей!!! Как бы взрослым не хотелось, чтоб они забыли, дети помнят!!! Вот бы и взрослым об этом не забывать...

Nataly_23 пишет:

Вчера впервые за 1,5 года поговорили с мужем на тему младшего сына спокойно, без нервов и ругани!... ...Считаю, что это небольшое, но уже достижение! Бурные эмоции прошли, осталось только желание действовать грамотно и продумано!
Наконец-то осознали, какой у нас реально есть козырь в лице нашего старшего сына.
Пришло понимание того, что детям между собой необходимо общаться в позитивном и положительном ключе, а не в пререканиях кто прав и кто лучше - мама или папа!
Как ни странно, но уже нет ни ненависти, ни обиды к тем людям, только жалость...

Надеюсь этим положено начало к разрешению проблемы.

Виктор888 пишет:

Nataly_23 пишет:

Вчера впервые за 1,5 года поговорили с мужем на тему младшего сына спокойно, без нервов и ругани!... ...Считаю, что это небольшое, но уже достижение! Бурные эмоции прошли, осталось только желание действовать грамотно и продумано!
Наконец-то осознали, какой у нас реально есть козырь в лице нашего старшего сына.
Пришло понимание того, что детям между собой необходимо общаться в позитивном и положительном ключе, а не в пререканиях кто прав и кто лучше - мама или папа!
Как ни странно, но уже нет ни ненависти, ни обиды к тем людям, только жалость...

Надеюсь этим положено начало к разрешению проблемы.

Не знаю кому как а мне помнятся с детства слова моего деда высказанные в период моих юношеских сложностей казавшиеся на тот момент непреодолимыми(((

Дед любил повторять -Все перемелется мука будет)))
Простая житейская мудрость ничего особенного, но в сложные периоды очень выручавшая меня морально дававшая силы приодалеть сложности и не опустить руки!)))

Nataly_23 !!!! Как развиваются события? У меня та же ситуация.

Всем доброго дня! Прошу извинить, что долго не выходили на связь. Дела обстоят не так как хотелось бы, но мы всегда в ожидании!
На сегодняшний день младший сын продолжает жить с бж мужа, периодически не забывает поливать всю нашу семью отборной бранью. Старший сын продолжает через своих друзей следить за жизнью младшего брата, чтоб не допустить каких-либо необратимых процессов и успеть, в случае необходимости вовремя их предотвратить... В общем - в отношении младшего сына - жизнь в ожидании. Мы ждем, что он все равно к нам вернется, он знает, что у нас все хорошо и мы его любим и всегда ждем. Возможно, кто-то скажет, что данная тактика не верна и нужно продолжать за него бороться, искать с сыном встреч, давать о себе знать. На этот счет мы решили так: раз уж все перечисленные мною выше методы были нами уже неоднократно испробованы и не принесли результатов, мы пошли другим путем: все свои силы направили на зарабатывание денег и значительное улучшение качества жизни тех деток, которые живут с нами (тем более, что в ближайшее время ждем прибавления))). А так как маман затачивает сына на алчность и единственная ценность - это деньги, то рано или поздно ребенок все же решит (и в этом уверенность нас не покидает), что он к нам придет! А мы ждем и много работаем! Вот так и обстоят у нас сейчас дела...
Точно знаем, что Никита тоже следит за происходящим в нашей семье, к сожалению продолжает морально разлагаться, но я так думаю, что все эти вещи возрастные и они всенепременно пройдут, когда он снова окажется в нашей горячо любящей его семье!

Отцы, добрый вечер!
Спешу поделиться с Вами изменениями в нашей ситуации. Как я уже писала ранее, мы с мужем решили сделать ставку на культивированную в сыне алчность, сработало!!! Старший сын, при встрече с младшим в школе начал рассказывать о наших семейных финансовых достижениях, чем спровоцировал огромный интерес Никиты к нашей семье. В конце сентября младший САМ попросил папу через брата, чтоб мы всей семьей, как раньше, пошли на развлекушки. Провели вместе всю субботу, малыш ни в чем не знал отказа - получал все , чтоб не попросил. День провели чудесно!!! Если не считать ежечасных звонков бж, которой сын сказал, что он на дне рождения у друга развлекается (с нами пока предпочитает видеться в тайне от маман). Бж по телефону называет исключительно "мася", "муся", "зая" и тп уменьшительно-ласкательные прозвища (ко мне все еще обращается "мама", понимаю, что скорее всего лукавит, привык говорить взрослым то, что им, по его мнению, хочется слышать).
Так вот, с тех пор 2-3 раза в неделю, наврав бж небылиц с три короба, проводит время с нами. Но уже не за развлекушки и сладости, а просто можем впесте куда-нибудь поехать, пообщаться у нас дома, в общем, от алчности пока нет известий))).
Но, как говориться, ложка дёгтя в бочке мёда имеет место быть - врёт как дышит!!! Всем! И бж и бт и отцу с братом! По нашим пока еще не проверенным данным - сын прогуливает школу уже около месяца. Его перевели в другой класс, т.к.предыдущая училка на него кричала (это с его слов). Сейчас не ходит в школу, якобы болеет и бж в курсе, однако по телефону он ей говорит, что был в школе в новом классе. Однако, брат его в школе не наблюдает. Пока мы его не донимаем расспросами, боимся спугнуть его желание общаться постоянно с нами, пусть пока и в тайне от бж. На прошлой неделе бж вроде как доложили доброжелатели, что видели его с нами. Сегодня пришел к нам, на голове волосы выбриты клоками как попало, как у тифозного. На наш вопрос что случилось, говорит, что сам себя машинкой так побрил, а глаза отводит, очевидно, что снова обманывает.
Мы находимся пока в некой растерянности, т.к. не понимаем,  что там у них за взаимоотношения (внешне они далеки от модели "мама-сын").
Пока не понимаем как нам сейчас выгодно использовать ситуацию, что с мамашей сын не учится. В разговорах со старшим братом всегда говорит, что мама во всем права, никогда не врет, и всячески ее защищает. Хотя по нему видно, что она его напрягает, но нам он говорит, что у них все хорошо и его все устраивает.
Выжидаем, наблюдаем во что все в итоге выльется. Стараемся максимально позитивно и ненапряжно проводить с младшим сыном время без лишних, угнетающих его расспросов.
Спрашивайте, комментируйте, возможно решение на поверхности, просто мы, обалдев от радости пока его и не искали...

Выражу свое мнение.
Потому что вроде бы все как на ладони, вы все проблемы сами описали.

Но Вам будет обидно. Потому что проблема и в Вас.

Ключевая проблема у младшего сына - это ложь.
Он нашел самый простой путь к собственным целям (например, развлекаться или пойти к знакомым или пойти к Вам) - через неправду.
Он видит, что вы спокойно относитесь к его вранью в сторону собственной матери и этим для себя подтверждает правильность выбранного пути.
Ему не за что зацепиться.
Ему нужен пример.

Воспитывайте. Для этого нужно научиться Вам самим перестать бояться!

Открыто озвучивайте ему свои чувства.

Почитайте о теме активного слушания. Например, хорошо она описана у Ю.Б. Гиппенрейтер в ее книге "Общаться с ребенком - КАК?".

Благодарите за хорошее. За то, что пришел. За то, что позвонил. За то, что что-то посоветовал. За проведенное время. За смелость сказать правду. За хорошую шутку. Гордитесь им. За синяки, за двойки или за любое наказание, полученные за стоящее дело или за попытку прийти к своей цели. Сожалейте за наказания, которые он получает. Объясняйте, что часто судьба несправедливостью проверяет его характер. А иногда и справедливостью (за те же прогулы, драки, оскорбления и т.д.).

Сожалейте, если Вам или ему приходилось прибегнуть или быть терпимым к неправде. Открыто, чтобы он знал Ваше отношение Ваши чувства к тому или иному событию.

Говорите о тех Ваших и его поступках, которые вы хотели бы развить дальше у него. Главное, что он уловит основные нотки, понять, что именно главное (основная тема) в его поступках для его семьи.

Не будьте категоричны. Он ждет возражений, просто жаждет их, доказывая, что мама - хорошая. Хочет услышать осуждение мамы, которую будет потом оправдывать. Так можете ли вы ее осудить? Все, что вы можете - это выразить сожаление, что не понимаете друг друга с ней, что из-за этого не можете нормально и полноценно общаться.

Задавайте вопросы, но не провокационного характера (как же это мама не врет, если ...), а те, которые заставят его начать мыслить самостоятельно в любых областях.

Поощряйте самоорганизацию (организация к-л события в семье мамы или папы, выбор подарка для друзей, испытание "неделя вечерних отжиманий", "неделя загадывания загадок" и т.д.). Научившись мыслить самостоятельно, организовывать себя и, имея пример правильной системы ценностей от Вас, он свой опыт использует и в ситуации с семьей мамы и папы.
Но он должен это сделать САМ - прийти к этому САМ, иначе, как вы писали, отношения будут далеки от "папа-сын" или "брат-сын".

Nataly_23 пишет:

Как я уже писала ранее, мы с мужем решили сделать ставку на культивированную в сыне алчность, сработало!!!

Ужас...

Nataly_23 пишет:

В разговорах со старшим братом всегда говорит, что мама во всем права, никогда не врет, и всячески ее защищает. Хотя по нему видно, что она его напрягает, но нам он говорит, что у них все хорошо и его все устраивает.

наврав бж небылиц с три короба

Nataly_23 пишет:

как нам сейчас выгодно использовать ситуацию, что с мамашей сын не учится.

Никто не хочет ему посочувствовать (со-чувствовать = испытывать те же чувства, разделять его чувства, присоединяться к его чувствам). Все хотят его использовать: мама - в своих целях, вы - в своих.

Nataly_23 пишет:

врёт как дышит!!! Всем! И бж и бт и отцу с братом!

глаза отводит, очевидно, что снова обманывает.

Он не может быть искренним ни с кем. Ни с матерью, ни с вами. Его все вынуждают врать. Вот он и изворачивается, как может. Старается всем угодить, всем врать, чтобы выглядеть хорошим, иначе его накажут.

То есть он живёт в постоянном страхе.

Nataly_23 пишет:

не понимаем,  что там у них за взаимоотношения (внешне они далеки от модели "мама-сын").

(с нами пока предпочитает видеться в тайне от маман). Бж по телефону называет исключительно "мася", "муся", "зая" и тп уменьшительно-ласкательные прозвища (ко мне все еще обращается "мама", понимаю, что скорее всего лукавит, привык говорить взрослым то, что им, по его мнению, хочется слышать)

У него трудные отношения с мамой, но перед вами он вынужден её защищать, вынужден демонстрировать, что отношения у них хорошие. Иначе он не выживет, понимаете? Он же с ней живёт.

Матери он не может рассказать, как хорошо провёл с вами день. Отцу не может пожаловаться на проблемы в отношениях с мамой, потому что отец сразу радостно начнёт осуждать маму, а для него сейчас это непереносимо.

Выход из ситуации: постепенно приучать его к тому, что общение с вами для него безопасно. Что вам можно рассказать всё. Что вы не будете его ругать, а будете разделять его чувства ("Что, сынок, плохо тебе в школе? Совсем не хочется туда ходить?")

deinis пишет:

Всё, что вы можете - это выразить сожаление, что не понимаете друг друга с ней, что из-за этого не можете нормально и полноценно общаться.

Вы ещё можете настраивать его сочувственно по отношению к маме. Объяснять ему, что это не мама плохая, это маме плохо, поэтому она себя так ведёт. Убеждать его, что вы стараетесь наладить отношения с мамой (но тогда надо на самом деле стараться наладить, иначе он не будет вам верить).

deinis, Vera, спасибо за Ваши комментарии и мнение!
Как всегда со стороны ситуация понятней и виднее. Нам казалось, что ему так комфортнее,  когда мы не спрашиваем его про маму, учебу=прогулы... В нас так же присутствует страх - отпугнуть его этими темами. Будем работать над собой!

Nataly_23 хорошие новости очень раз за вас, остальное в личке))))

svd пишет:

хорошие новости очень раз за вас, остальное в личке))))

Спасибо! Сами очень рады!
Сегодня попыталась побеседовать с сыном непринужденно, выразить сожаление, что ему постоянно приходится выкручиваться и врать, что не хорошо!
Он со мной согласился, но сказал, что пока по другому не получится! Он очень рад, что хоть так с нами может видеться.
Очень попросил пока оставить все как есть, а дальше время покажет. Я ему сказала, что папа может спокойно поговорит с мамой и уговорить ее не ругаться и не злиться на сына за то, что он ходит к нам. Но Никита это сразу отсек  и сказал, что мама никогда не захочет разговаривать с папой, а тем более - разрешить сыну спокойно к нам ходить. Он сказа дословно: "Мне тогда придет капец!"
В общем, сказал, что все будет хорошо, как только он немного подрастет и уже не будет у мамы отпрашиваться, а сам будет приниать решения куда ему можно ходить, а куда нет... Вот так вот...

Nataly_23 пишет:

Очень попросил пока оставить все как есть, а дальше время покажет. Я ему сказала, что папа может спокойно поговорит с мамой и уговорить ее не ругаться и не злиться на сына за то, что он ходит к нам. Но Никита это сразу отсек  и сказал, что мама никогда не захочет разговаривать с папой, а тем более - разрешить сыну спокойно к нам ходить. Он сказа дословно: "Мне тогда придет капец!"
В общем, сказал, что все будет хорошо, как только он немного подрастет и уже не будет у мамы отпрашиваться, а сам будет приниать решения куда ему можно ходить, а куда нет... Вот так вот...

дети в подобных ситуациях довольно бдыстро взрослеют и в вашем случае по моему парень в целом правильно оценивает ситуацию, я б сказал не по годам мудро)))

Согласна, мальчишки оба рано повзрослели.... Рассуждения такие - взрослый может позавидовать!))))
У нас еще одна неожиданная новость: младший сын позвонил в пятницу утром ПАПЕ на телефон (что ранее было невозможным) и сказал, что мама его отпустила к папе даже с ночевкой, а сегодня позвонил и сказал, что завтра придет и во вторник от нас в школу. Более того, со слов сына, мама сказала, что без папы житт нельзя. Это обстоятельство ввергло нас в раздумья: что такого в жизни бж должно было произойти...?! Но мы сильно тоже не обольщаемся, ждём подвоха и не форсируем события.
P.s. ребенок одевается в обноски с чужого плеча, это нам доподлинно известно. Он мамане сказал, что папа будет покупать ему вещи и планшет, если он сможет спокойна к нам ходить)))))), возможно именно этот факт стал основополагающим в ее решении...?

Думаю, гадать можно сколько угодно.
ИМХО - действия должны быть открыты. Как в сторону младшего сына, так и в сторону мамы.
Т.е. мама тоже что-то хочет. Нужно понять что. ИМХО, лучше - открыто проявить инициативу разговора.

Перед этим такой разговор нужно подготовить.

Если все будет, как вы говорите.

В понедельник / во вторник ребенку предложить купить для мамы небольшой подарок. Пусть он сам выберет. Мы с дочкой, когда она у меня, постоянно в ларьке выбираем ее маме то леденцы холлс, то жвачку, то еще что-то. Что-то, что совершенно простое и что ребенок выберет (или не выберет) сам (!), с 1-го предложения (т.е. без навязывания).

Все, что далее - делать сразу или не сразу, а через какое-то время - не знаю, возможно кто-то еще подскажет.

Младшему сыну еще раз сказать, что и папа и брат очень рады таким изменениям. И предупредить, что папа поговорит с мамой.

После этого можно звонить маме и предлагать встречу на территории, где у нее положительные воспоминания/эмоции.
Это только внешняя сторона.
Нужно продумать, что ждать от этой встречи. Что хотелось бы донести в сухом остатке (когда встреча закончится) до собеседника. Тут я предложил бы Виктору помочь, как он это сделал в моем случае - это была неоценимая помощь.

Всем доброго времени суток!
Похоже и у моей истории положительный финал. Сознательно пишу - "положительный", а не "позитивный", т.к. для сына в этом финале позитивного не так много как хотелось бы...
Скоро будет месяц как младший сын проживает с нами! Мы наконец-то снова все вместе и очень этому рады!
А случилось то, чего я и не мог ожидать: б/ж САМА выгнала сына ко мне! Она больше не смогла бороться с его настоящими желаниями и собственной никчемностью))).
Много писать не буду, вкратце - в течении всех двух лет его совместной жизни с матерью он постоянно шантажировал её уходом ко мне, от бессилия она сама собирала ему вещи и неоднократно ко мне же и выгоняла, но когда видела, что сын довольный собирается ко мне, устраивала ему очередной сердечный приступ с трясущимися ручонками и он из жалости оставался с ней. С начала этого учебного года Никита перестал посещать школу, навел там кипиша, поссорился с училкой, которая выступала в суде на стороне бж, на него бжа натравила социальных педагогов, классуху, свою ненормальную тётку! После очередного пропуска школы бже сказали, что их поставят на учёт, а её выпишут штраф, она сказала педагогам, что как бы она не старалась, она не может сына удержать и он все равно уйдёт к отцу (ей вся школа в этом помогала!).
В общем бжа, после очередного вызова её к соц.педагогу, позвонила мне сама со словами, что я как всегда своего добился и чтоб я забирал себе свое отродье!
С этого дня мы снова живем все вместе. Стараемся его не спрашивать о той жизни, без нас. Его иногда прорывает и он сам делится (но только почему-то с моей нынешней женой) о том, как ему там жилось несладко, а не уходит потому что она ему говорила, что умрет и ее кончина будет на его совести.
Сейчас с бжой ни старший ни младший сыновья не хотят общаться, я сохраняю нейтралитет. О ней дома не говорим не хорошо не плохо.
Забываем прошлое, живём настоящим, строим будущее!)))
Вот такие дела...

ПОЗДРАВЛЯЮ   !

Хорошо что написал. Похожий у меня случай. На суде по определению порядка свидания старшая дочь сказала, что боится меня а младшая натурално испугалась. Решил, что это знаки судьбы и надо наконец то принять их и перестать воевать. А хотел до победы.... Все советуют бросить и предупреждали что может случиться как у тебя. Не верил...

Это большое счастье, что оба сына снова живут с вами!

Теперь у вас есть возможность по-настоящему ими заниматься.

VitalyK пишет:

для сына в этом финале позитивного не так много как хотелось бы...

Именно так. В жизни ваших сыновей произошла большая беда: от них отреклась мать:

Цитата :

б/ж САМА выгнала сына ко мне
и чтоб я забирал себе свое отродье!

Для них это на самом деле трагедия, потому что детям особенно важен диагональный родитель: мальчикам - мать, девочкам - отец. Базовая потребность психики - иметь с родителем комфортные отношения. В случае напряжённых отношений, в случае протеста против родителя у человека развивается сильнейший дискомфорт, сильнейшее неблагополучие.

И это неблагополучие уже видно:

VitalyK пишет:

С начала этого учебного года Никита перестал посещать школу, навел там кипиша, поссорился с училкой, которая выступала в суде на стороне бж, на него бжа натравила социальных педагогов, классуху, свою ненормальную тётку!

VitalyK пишет:

Сейчас с бжой ни старший ни младший сыновья не хотят общаться, я сохраняю нейтралитет. О ней дома не говорим не хорошо не плохо.

Самое главное сейчас - налаживать отношений сыновей с матерью. Я понимаю, что вам это покажется очень трудным, почти невозможным. Но это именно то, что им сейчас необходимо. Надо подружиться с мамой, надо «лечить» маму. Дети чувствуют, что их родная мама - плохая, неправильная, чудовище. И их это сильно калечит. Поэтому реабилитировать маму – это главная задача.

Если вы с женой просто измените отношение к этой маме, попробуете ей сочувствовать, попробуете понять, что она себе такую жизнь не выбирала, встанете на такую точку зрения: мы пытаемся с ней наладить отношения, у нас не получается, но мы стараемся, - детям это уже очень поможет. Для детей это будет как кислородная подушка.

VitalyK пишет:

Стараемся его не спрашивать о той жизни, без нас.

VitalyK пишет:

Его иногда прорывает и он сам делится (но только почему-то с моей нынешней женой)

Настоящие, прочные отношения - когда нет запретных тем для обсуждения, когда разговаривать можно на любые темы. Надо постепенно приучать его к тому, что ваши с ним отношения - безопасные для него, что вы его ни в чём не обвиняете, что вы ему, наоборот, сочувствуете, как бы он себя ни вёл. Со-чувствуете, то есть присоединяетесь к его чувствам. Тогда он постепенно "разморозится" и станет более открытым.

VitalyK пишет:

Забываем прошлое, живём настоящим, строим будущее!)))

Очень хорошо об этом сказала Whisper в теме "Выросла без отца":

Whisper пишет:

По поводу прошлого -- зачем его замалчивать? Чтобы опять из-за недосказанности люди придумывали себе то, чего не было?
Прошлое и наши ошибки нельзя вычеркивать. Но и зацикливаться тоже не стоит.

http://pravotsa.forumbook.ru/t1309-topic

Vera, Вы уверены, что данная мать не ответит на такое благородство черной неблагодарностью?

Анатолий2014 пишет:

Vera, Вы уверены, что данная мать не ответит на такое благородство черной неблагодарностью?

Анатолий2014, а что Вы называете благородством в данной ситуации?

Вера, почему Вы совершенно не зная человека уверены, что она очень хороший человек, которого просто жизнь сильно ожесточила?