Муж устал бороться за детей

Первое сообщение в теме :

Перенесено с сайта "Воскресный папа":
Я одна из многих кого делили родители. Моя милая мама всю жизнь втаптывала отца в грязь, я выросла и тихо ее ненавидела. Мой отец оказался слаб, но я его не виню, с такой теткой жить не возможно, ну а сейчас и у меня в семье грустная история.
Моему мужу Б.Ж. испортила все отношения с их общими детьми. Повод: «твоей СУЧКЕ не нужны мои дети!». Я вижу , он их любит, но опустил руки, их отношения сводятся к поздравлениям. Еще год назад, я тащила его к детям, но чем дальше тем хуже, он устал
Проблема в том, что мы далеко от них (1000 км), телефон подаренный отцом, у них отобрали, если он им звонит там все под прослушкой и дети разговаривают по сценарию.
Прошу дать совета как наладить их отношения. Мне обидно за мужа и за его детей, ведь БЖ ломает их жизни.
Зоя

************
Я не юрист, поэтому могу дать только советы, основанные на моем жизненном опыте.
Я из-за растояния могу ездить к дочери только раз в месяц. У меня с собой много подарков - но все они, во-первых, недорогие (чтобы не кричали, что я "подкупаю" ребенка); во-вторых, несут образовательную нагрузку (детские книги, головоломки, развивающие игры); а в-третьих, часть из них сделана моими руками: там и мягкая игрушка, и вышитое полотенце, и календарик...
В чем смысл?
В том, чтобы у ребенка оставалась память об отце... и чтобы вещи хранили тепло его рук.
Еще я каждую неделю пишу дочери письма. Бабушка поздравила ее открыткой на Новый год.
В день ее рождения закажу позравление на радио, а также и их местной газете.
Сразу после Нового года мы пошли с ней в лес и нарядили там настоящую елку. Теперь, когда она идет в школу, то постоянно вспоминает, как мы ходили в лес (сама написала)
В общем, можно придумать массу мелочей, который будут постоянно напоминать: папа не забыл и не бросил.
Но проблема в том, что всю память могут УНИЧТОЖИТЬ.
Именно поэтому, перед отправкой своих сюрпризов я все фотаю. С одной стороны - для возможного представительства в суде. Чтобы там увидели, до какого скотства опустилась БЖ, выкидывая совершенно безобидные вещи...
А с другой стороны... Отцу нельзя опускать руки. Я его прекрасно понимаю. Но вы должны бороться - и СОХРАНЯТЬ свидетельства своей борьбы.
Ведь дети рано или поздно вырастут. Поверят ли они на слово, что папа за них боролся? А может быть, наоборот, права мама, все время долбившая им, что он их сразу бросил?
И вот тут вы покажете и письма, и заявления в опеку, и фотографии, и игрушки, и даже ссылки на этот сайт.
Вы не написали про возраст детей. Про их привязанность к отцу. Не сообщили о попытках обращения в опеку и суд.
Напишите.
Артур
**********************

Дети уже можно сказать взрослые 14 и 11 лет, мы приезжали он звонил им они выходили и делали рейд по кафе и магазинам, сметали все что им нравится, а потом звонил мобильник, и он выслушивал все что БЖ об этом думает всю гряз. На предложение приехать в гости к нему, они отвечают, пока там «ЭТА» т.е. я, мы не приедем. Он высылал деньги, но ему сказали, что его деньги не нужны, она вышла снова замуж, но продолжает вредничать, рассказывая про моего Мужа всякие гадости, причина их развода банальна (женская неверность), но виноват оказался он, что не бил ее, что не поставил на путь истинный, а потом и вовсе стала всем говорить, что он выгнал ее и детей, мы в шоке. У меня с детьми хорошие отношения, по крайней мере были, с их стороны я не видела негатива, к ним я отношусь нормально.

**********************
О, да у вас не самая тяжелая ситуация
У детей уже более-менее сформировалась психика, предпочтения...
Я бы предложиво вашему мужу неожиданно съездить к ним в школу. Поговорить и передать письмо, где объяснить, почему он не может теперь часто приезжать. И только пусть попробуют в школе запретить встречу! Отец имеет полное право - полное! - увидеться на перемене со своими детьми. Хотя бы в присутствии учителя.
Можно и в суд подать. Мнение детей будет обязательно учитываться. Вот только каким оно будет... под нажимом матери.
И еще - вам нужно обязательно хранить все чеки, квитанции, билеты, которые подтверждают, что отец не забывал детей. Мало ли что она от алиментов отказывается! В нужный момент она повернет это в свою сторону - мол, не платил и все!
Повторюсь - если муж чувствует, что уже не хватает сил - пусть напишет письмо, запишет видеообращение (на диск или маленький mp-3 плеер). Создайте сайт на Narod. ru (это просто) выскажитесь там, дайте детям ссылку. Через сайт они могут писать вам - и мать будет абсолютно бессильна (если только малой не проболтается)
Самое главное сейчас - чтобы они поняли, почему отец перестал появляться.
БЖ ругать нельзя, тон выдержать максимально спокойный, добрый, уверенный.
Сейчас детям очень важно понимать, что их папа - сильный мужчина. И его отсутствие вовсе не означает, что он их предал...
Удачи!
**************************
Ребят, подавайте иск о чинении препятствий. Отказываясь принимать алименты,бж прямо препятствует отцу исполнять свои родительские обязанности и реализовывать свои родительские права. и кроме того, нарушает права ребёнка на материалшьное обеспечение со стороны родителя, проживающего отдельно. Шикарное основание.
А делает она это намеренно, что бы потом заявить иск о лишении отца родительских прав по причине невыплаты алиментов. Если у вас не будет квитанций, вы ничего не докажете. Если они у вас уже есть, то не теряйте времени. Дальше будет только хуже. Да она очень часто намекает, что имеет право на лишение р/п, но мы считаем пока она не подала на алименты, лишать не зачто, а потом у меня есть их совместные фото и видио где они вместе, по поводу чинения препядствий это спорно, она так же может сказать я не против, пусть приезжает ОДИН и общается, типо я не против, Дети сами н хотят и все в таком духе, я думаю вы не хуже меня знаете как ведет себя не удвалетваренная баба, которая злится, если бывший по ее замыслу не валяется в ее ногах Андрей **************************
Да она очень часто намекает, что имеет право на лишение р/п, но мы считаем пока она не подала на алименты, лишать не зачто, а потом у меня есть их совместные фото и видио где они вместе, по поводу чинения препядствий это спорно, она так же может сказать я не против, пусть приезжает ОДИН и общается, типо я не против, Дети сами н хотят и все в таком духе, я думаю вы не хуже меня знаете как ведет себя не удвалетваренная баба, которая злится, если бывший по ее замыслу не валяется в ее ногах
Зоя

*********************
Уважаемая, Вы не поняли.
Вы отправляете по почте алименты (в примечании к платежу указываете что это именно алименты на содержение гр-на .....). Далее платёж возвращается Вам обратно (если он остаётся невостребованным) с соответствущей пометкой. Этих квиточков Вам достаточно, что бы заявить, что бж отказывается принимать алименты, чем нарушает права отца и ребёнка. Это основание для ограничения родительских прав бж. А если будет выявлена систематичность, то и временноего лишения её родительских прав.
И если этого не сделаете вы, то она немного подождёт и сама подаст на лишение родительских прав отца, как злостного неплательщика. Это классическая схема развода отцов. Чего здесь непонятного?!.
Андрей

Andrey пишет:

Уважаемый Артём!
Вы забываете, что ребёнок не чурка и не полено - взял под мышку и пошёл.
Вот Вы приходите его забрать, а он в ужасе от вас под шкаф забивается, и когда Вы его за руку берёте, его трясти в ужасе начинает. Или при Вашем появлении он начинает в истерике по полу кататься и орать с пеной у рта, что Вы плохой... Т.е. на Вас у него сформирована активная негативная доминанта, и лично Вы сами с ней уже ничего не сделаете. В какой-то момент Вы просто понимаете, что если будете продолжать в том же духе, то у ребёнка просто съедет крыша.
Нужен нейтральный профессиональный посредник (ювенальный психолог), который поможет снять эту негативную доминанту, выяснив её причины. Это очень сложно. Поверьте, ооооочень сложно. Сама работа месяца 2-3, и это если хороший психолог. Только тогда отец сможет нормально общаться с ребёнком. Мать в любой момент может этому воспрепятствовать. И ещё более сложно заставить её даже по суду, не чинить таких препятствий. А если ещё бабулька подключается (как правило)... дешевле калаш купить
А сформировать негатив на отца, так это как два пальца...
Если Вы, Артём, можете решать такие проблемы за несколько дней, как пишите, то приезжайте в Москву. Озолотитесь.

Вера, приношу извинения за своего коллегу, по ходу в Омске действительно очень поздно. В общем, Вам без профессионала-психолога не обойтись, если только не хотите потерять детей. ИМХО.

а что делать в такой ситуации:
мать не давала отцу видеться с сыном 7 лет. сейчас ему 10.
всё это время он за него боролся. долгая история. безрезультатно.
вытоге 7 месяцев назад он его забрал к себе. за границу. сын сам захотел увидеть как папа живёт. увидел. понял что мама врала ему 7 лет (что папа сумасщедший
). читал материалы дела. поражался лжи маминой и её свидетелей. эти 7 месяцев пролетели как волшебный сон. они много общались, путешевствовали, навёрстывали упущеное...
и тут появилась мама и за одну ночь зазомбировала его так что он не хочет даже встречаться.

Марина, я не Господь Бог и не знаю ответов на все вопросы. Но...
1. если мать действительно торгует наркотой, то сажать её немедленно. Окончательно и бесповоротно. Раз и навсегда. И ребёнка сразу забирать себе.
2. Сыну 10 лет. 7 месяцев он наслаждался общением с отцом. И вдруг всё разрушилось за одну ночь?!. Очень странно... как минимум. Если есть доступ к телу ребёнка, то этим нужно пользоваться и постоянно напоминать ребёнку про те счастливые 7 месяцев. Думаю в 10 лет ребёнок скорее поверит своим ощущениям, чем запугиванию матери.

Уважаемая Марина! Разрешите также сделать несколько замечаний по поднятой Вами теме.
1. Если мать не давала сыну видеться с отцом 7 лет, оказывала на него сильное психологическое давление, воспитывала неприязнь к отцу, то каким образом тогда как по волшебству это "зомбирование" разрушилось при встрече сына с отцом? Почему сын не боялся отца, когда отец самовольно его "забрал к себе"? Я правильно понимаю, что это было сделано противозаконно (т.е. без решения суда)?
2. Если 7 месяцев сын не видел мамы и не переживал о разлуке с ней - следует, что никакого влияния на сына мать не имеет, любви и тоски при разлуке с матерью сын не испытывает. Я правильно это понимаю?
3. Что означает "тут появилась мама и за одну ночь зазомбировала"? Означает ли это что мать выехала за границу, нашла отца с сыном, отец без всякого сопротивления отдал ей сына и позволил его "зомбировать", а затем позволил беспрепятственно вывезти его из страны пребывания? Может отец сам "зазомбирован"? Иначе как объяснить его бездействие в этом случае?
4. Эту точку зрения подтверждает и странный факт "она не стесняется у папы вымогать нехилые деньги чтоб отмазаться". Чтобы вымогать деньги у давным-давно разведенного бывшего мужа нужны серьезные основания для шантажа, либо опять предположение, что БЖ "зомбирует" не только сына, но и отца, и они, как марионетки, выполняют все ее желания.

Лично я не понял как ребенок общался 7 месяцев не ходя в школу,и как его вернули.Мне в целом ситуация странной кажется и запутанной.

Марина, я конечно не против женщин на этом форуме,но старайтесь не флудить и гипотетических вопросов не задавать.Есть проблема - четко ее обрисуйте и не стоит цитировать полностью,мы "в теме" всегда.Форум не резиновый.Артем прав - давайте конкретику.Мы стараемся решать проблему,а не думать ЕСЛИ....Без обид .И еще, если это нужно Вашему мужу,пусть и сам подключается.

Фишка такая - ИЛИ ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ГОТОВ БОРОТЬСЯ ЗА СВОИ ПРАВА И ПРАВА СВОЕГО РЕБЕНКА ИЛИ ПУСТЬ И ДАЛЬШЕ БАБКИ НА НАРКОТУ ЗА ДУРУ ПЕРЕВОДИТ И МОЛЧИТ В ТРЯПОЧКУ.Не стоит Вам за него работу выполнять, иначе намотаете дополнительных проблем в коих после сами виноваты будете.А ну как обратно к б/ж сбежит? Здесь собрались не слюнтяи и поможем если нужно.Но поставьте себе вопрос - кому это нужно? Вам или мужу?

Я реально мог бы еще десяток вопросов задать,ибо не понимаю Ваших переходов с одной темы на другую.Постарайтесь в дальнейшем четче ставить вопросы и привлекайте мужа к диалогу.

Добро пожаловать!

Приветствую всех.. Смотрю - за сутки у нас тут активный диадлг.Что не может в принципе не радовать .Но хотелось бы обсуждать вполне конретные вещи.

Уважаемый Андрей ,вы немного неправильно меня понимаете..
Я ОЧЕНЬ хорошо знаю ,что ребенок -не бревно.И мы с Вами прекрасно знаем как обстоят дела с Законом и его исполнением

Но вес таки я специально спросил Веру о тех судебных решениях,которые были.

Порядок общения с детьми не определен.Это простой и четкий факт ,который надо принимать во внимание.

Я исхожу из личного опыта ,и опыта других отцов.В том числе и участников этого сайта.
Мгорь К. добился через суд половины времени общения с о своей дочкой- 3 летнего возраста.
Да -было трудно. Да пришлось до областного суда дойти.И само собой - что основное решилось вне судебного заседания.. Но никакого криминала не было .Просто мы четко и граммотно фиксировали

Свидетили,камера,диктофоны...

Вопеку пришлось написать в свое время окола 20 заявлений..И ничего - подействовало

В Новосибирске знакомый папатакже столкнулся спроблемой давленяи на ребенка и припятствий к общений. Спокойно -соими силами - подал в суд. Сумел доказать ,что свидания сребенком при бывшей супруге -невозможны.Собрал доказательства

Судья полностью удволетворла его иск.И более того , прфмо сказала ему,что он может подать иск против бывшей супруги,по уже свершившимся фактам.


Моя бывшая супурга сначала тоже очень активно давила на меня.Увезла маленкую дочку 1,5 лет - и заявила,чтоя ее никогда не увижу.Увезла в другой город ,где по началу скрывала ее у своих сестер.И чем это обернулось на данный момент?

Путем сложного,но четкого давления абсолютно по всем фронтам,в том числе и юридически- я смог защитить права дочери и себя.

Но надо четко понимать одну простую вещь.Надо иметь Желание ,и более менее четкий план.Мы неоднакратно об этом пишем на форуме.

Не надо сразу отметать любые маловероятные варианты.

Уважаемая ,Вера . Прекрасно понимаю ,чтос 9 летними уже сложнее. Но у каждой ситуации свои плюсы и минусы. У меян был момент -когда дочь меня не ивдела три месяац.И она меня просто не узнала.Для маленкого ребенка - 3 месяца -большой срок.

Ваш супргу должен очень четко понимать степень последствий его поступков по отношению к сыну.. Не все поступки могут бытьприятными или популярными.. И я понимаю ,что творится в душе у Вашего спуруга...

Но варианты есть всегда..Главное четко знать,что ты хочешь,и что ты можешь..У отцов больше парв ,чем мы думаем..Напримеря -путем всего двух заказных писем- закрыл возможность законным образом устроить мою дочь в садик в другом городе.Тккой вот "непопулярный" поступок.

Зато у меня появился еще один "рычаг" для переговоров с бывшей супругой.И как бы она там не лютовала- а вести переговоры приходится

Но всего лишь маленький пример .Самос обой -что такие дела лучше решать не судах.Но и игнорировать суды-нельзя

Ну и отдельно надо налаживать контакт с сыном.Подрите ему абонементы на мтачи его любимой окманды.Пацаны от такого не отказываются..А как ни будь на матче и папа рядом окажется..Надо менять обстановку , и дейстовать нестандартно..И с психологами посоветоваться тоже можно и нужно..Они подскажут,что делать в такой ситуации

Варианты есть всегда.Разделите две ситуации - отношение с бывшей, и отношение с сыном - и действуйте граммотно

Спасибо всем, кто откликнулся.

Марина, спасибо за поддержку. Я вижу, что мое присутствие на форуме кое-кого очень сердит. В самом деле, мой муж предпочитает свои проблемы ни с кем не обсуждать и надеется только на свои силы.

Да, мужики, с вами не соскучишься! Но вы попали в самую точку. Вопрос мордобития применительно к БЖ моего мужа возникает постоянно. На суде, когда она хотела его лишить родительских прав, свидетели со стороны мужа сказали, что она все время провоцировала мужа на рукоприкладство и что ей давно пора было дать в морду.
Муж спросил свою приятельницу: «Чем бы мне на нее воздействовать, чтобы с сыном видеться?» Та, не задумываясь, ответила: «Гранатометом!»

Артему.
Видимо, у вашей БЖ не давать вам общаться с ребенком не является целью жизни. БЖ моего мужа не работает, ничем не занимается, и цель ее жизни – насолить отцу детей и не давать ему общаться с детьми. Ради этого она готова на все. Вот вам и вся разница. До какой степени при этом надо не любить своих детей – это уже другой вопрос.

>Подарите ему абонементы на матчи его любимой команды. Пацаны от такого не отказываются. А как-нибудь на матче и папа рядом окажется.

Артем, извините, но вы просто не понимаете, о чем речь и какая там ситуация. Подарить что-то сыну – невозможно в принципе. Принести в школу – сын будет орать: «Пошел вон, ты нам не нужен!» Через учительницу ВСЕ отвергается со словами «Нам от него ничего не нужно». Когда еще они жили вместе, он дарил сыну и коньки, и роликовые коньки – и ни разу сына со своими подарками не видел. Привез детям одежду из-за границы – ее демонстративно повесили в комнате: «Вот ты привез – а мы не носим!» И полгода она так висела.

Андрею.
>Другой вопрос последствия для ребёнка. … Кому пацану верить? На кого опереться? Представляете?!. Такие >фокусы могут закончиться в детской колонии.

Последствия для ребенка – это самый главный вопрос. Конечно, можно наладить непрерывный контакт со школой, постоянно ходить к психологу, учительнице, директору, пробиваться на все экскурсии, фотографировать все утренники… Но в прошлом году учительница мужу сказала, что БЖ может пойти на крайние меры – например, забрать сына из школы. В другой школе тоже будет психолог и учительница, и с ними тоже можно наладить контакт. И в 3-ей школе. И в 4-й… и так далее. Может и в другой город увезти. БЖ моего мужа не остановится ни перед чем. И вот этого мальчика будут переводить из школы в школу, потому что папа – гад, подлец, сволочь – за ним гоняется, и мальчик будет себя чувствовать таким партизаном в осаде… пока в 10-й по счету школе кто-нибудь не скажет отцу: «Остановитесь хоть вы! Ведь она и отсюда его заберет. Дайте мальчику учиться спокойно!» Просто мой муж остановился раньше.
Помните эту известную историю, когда к царю Соломону, кажется, пришли 2 женщины и принесли ребенка, и каждая утверждала, что она – мать ребенка, и попросили их рассудить. Царь Соломон сказал: «Чего проще, разорвите ребенка пополам, и каждая получит половину!» И одна женщина согласилась, а другая сказала, что нет, не надо его рвать, пусть он достанется ее сопернице, только останется целым. И тогда царь сказал, что вот она и есть настоящая мать ребенка.
Вот и здесь – то же самое. Есть интересы ребенка, а есть любовь к ребенку. Мне кажется, что здесь надо вести себя, исходя именно из любви к ребенку.

Виктору.
Когда начался разрыв с детьми, муж никак не мог понять, что произошло, и никак не мог в это поверить. С дочерью были очень хорошие отношения. Учительница, которая вела у его дочери, сказала, что все время чувствовала, что девочка опирается в основном на отца, а не на мать. Какие слова надо было найти, чтобы резко отвадить любящую дочь от отца? Но БЖ нашла эти слова. Значит, она хорошо умеет находить нужные слова.
Значит, умеет убедить в чем угодно. Сумела же она убедить детей (и себя) в том, что отец – агрессор. И каждое его действие в самом деле воспринимается ими как агрессия. И его звонки учительнице воспринимаются точно так же. Если бы можно было договориться с учительницей, чтобы она не сообщала БЖ о его звонках... Но учительница ей рассказывала. То есть контроль со стороны отца они чувствовали.
Вы верно написали – нужна пауза. Может быть, в самом деле, надо, чтобы прошло несколько лет. Пусть отец на самом деле уйдет из их жизни. Пусть они увидят, что отец в их жизни больше не присутствует. Может быть, тогда что-то будет меняться.
Тут еще такой момент: каждый раз, когда они что-то про него слышат, БЖ говорит про него гадости, выливает ведра дерьма. Чем меньше они про него будут слышать, тем меньше дерьма она на него выльет.

Уважаемая Вера. Само собой - я всей Вашей истуации не ззнаю и знать не могу.И только Вы сами лучше знаете -как надо действовать.
Просто я привожу конкретный опыт
Вы в моих словах упускаете главную мысль. При желании -варианты есть всегда. В этом я уверен на 100 процентов
И орпыт себя и других отцов я пр ивожу только как пример.

Ну и мы тут давно сотцми сошлись на том -что надо креативно мыслить..

Многие из нас пережили и депрессиию,и бессилие..И всем утт казалось ,что реально вариантов нет.Что вот лично у меня-самая безвыходная ситуация..Но ак не странно - потом варинты находились

Про себя я врать не буду.Я в начале всей ситуации сразу обратился к специалистам.И к психологам ,и к юристам .
У меня супруга в один день увезла все вещи маоышки в другой город. И четко заявила -чтоя дочь могу не искть и больше не увижу..Телефоны отключили ,Скрылись у старгей сестры -очень высокопоставленной чиновнице в этом городе

и вот влозникла исходная ситуация. Дочка за 800км.Я ничего о ней не знаю.Связи никакой нет. Связей в чужом городе тоже мало. Вроде полная задница

Тогад вот и в инет по сайтм полез - там легче не стало.Я когда читад такие вот форумы-не верил ,что такое может быть.

Ноя сразу понял одну вещь.еслои ничего не делать -ничего не будет. В моей ситуации это было предельно понятно
Я пообщался с разными специалистами ,узнал всю неутешительную правду..Подумал ..И потихоньку выработал план действий.Поверьте мне - мне очень дорогой ценной,во всех смыслах , дались мои маленькие победы

Я не хочу оговаривать бывшую ,это не корректно..Но поверьте мне - это не такой простой человек ,как Вам подумалось..Она не работает ,сидит домаи больше всего на свете ненавидит меня.Ситуация Вашего спуруга в этом плане ,к сожалени , не уникальна

Но варианты есть всегда.Будет реальное жедание -посоветуем и поможем.Простым конретным опытом.

бывшая не берет подарки для детей?Классическая ситуация.ННесоклько папа поступили граммотно.Стали передовать..через Опеку или учителей
А олдному отцу удалось часть алиментов перевести в "натуральную2 форму.И бывшая вынужденна была принимать вещи более спокойно.РОебенка ведь одевть надо

А один знакомый ппаа написал в опеку простою пибмо.Для рзвития и воспитания ребенка - готов оплатить ему любую секцию.Прощу узнть мнение второго родителя и сообщить мне.
И что пришлось маме делать?Она же не дуоа ,чтобы официально отказаться "от интересов развития ребенка".Дала офциальное согласие ,пацана записали на борьбу..А папка начал потом пояляться не тренировках

С "выдумкой" надо подходить...Сын Вашего супруга может 2 кака бы2 выиграть абонемент или билеты на стадион..По почте инкогнито пришлите..Или всему классу например подарите билеты в театр.Через учителя.В плане помощм классу. А в комфортной для ребенка обстановке -уже ищете варианты встреч

Вы же сразу нескольо зайцев убить можете...И учителя будут более лоялны к Вам , и шансов будет больше


Как бывший педагог могу Вас заверить.Не может ребенко 24 часа в сутки ненавидеть Папу.Не может. Есть моменты -когда он занят совсем другим.Такие моменты и надо искать


Может я конечно корыво все пишу...Ноя пишу это только за тем,чтобы приободрить Вас и конретно помочь..

Так что зря Вы тк скептически относитесь к моим советам.
Ъоят повторюсь - свою ситуацию Вызнаете гораздо лучше.И только спуругу Вашему и решать вконце концов

И еще.Позвою себе один мленький совет.Не сочтите за наглость.Прсото многие Отцы вроде его оценили.
Пусть папа найдет время и удобную. дял себя форму -фиксировать все что происходит. Я вот это денлаю на уровне Дневника.
Этот очень гулпо на первый взгляд. Но ведь жизнь реально не стоит на месте.Пройдет время - и дети вырастут.За это время может произойти что угодно. Но у детей должен быть хотя бы шанс - узнать Другую точку зрения на то,что было

Если дети будут ненвидить отца - то поговорить будет сложно. А вот Дневник,или письма ,или запись - они рано или поздно посмотрят.Наедине.Бех прямой агрессии

Этом аленький,но очень Важный шанс "поговорить" с ребенком.

И этот шанс у Вас никто не отнимит.
Не поленитесь. Я вот писать толком не люблю.и к интернету всегда был равнодушен. Но жизнь заставила.

Моя дочка еще и говорить то не умеет.И она не скоро сможет прочитать Дневник.Но моя бывшая уже сечс ненвидит мой Дневник-)))А поделать ничего не может.Потоум и злится

Оначетко понимет ,что наша дочка на 16 летие ,при любом раскладе ,получит от папки крупный подарок , и диск с Дненвиком.

И тогда велик ашанс,что маме придется объяснять взрослой дочери "некоторые" неувязки про папу-)))Так что соя бывшая супруга четко понимает ,что она может врать дочери хоть все 16 лет.И может обливать меня грязью -сколько угодно.Но придет время - и ей придется за это отвечать

А у меня в Дневнике не только лчтные размышления,но и все документы,свидетельства,доказательства и прочее

Так что,поверьте ,такой маленький пустячок - а конкретно влияет на ситуацию даже сейчас бывшая вынужденна считатся теперь и с таким фактором.Сложнее врать ,когда знаешь,что однажды ребенко все узнает

Но самое главное - это нужно детям.В этом я уверен. Вы можеет,если хотите,уйти их жизни детей.Но оставте шанс им все узнать,попыатся плонять , и вернуть Вас.Оставте такой шанс и себе и Детям

Артем, спасибо вам за советы, за участие и за готовность помочь. Правда, спасибо. Форум в самом деле – мирный и очень полезный. Спасибо Байсарову – благодаря его статье я на этот форум и вышла.

>А один знакомый папа написал в опеку простое письмо. Для развития и воспитания ребенка – готов оплатить ему любую секцию. Прошу узнать мнение второго родителя и сообщить мне.
>И что пришлось маме делать? Она же не глупая, чтобы официально отказаться "от интересов развития ребенка". Дала официальное согласие, пацана записали на борьбу. А папка начал потом появляться на тренировках.

История отличная, и папа – просто молодец. Только вот эта мама – не глупая. А БЖ моего мужа – глупая. И от интересов развития ребенка откажется со словами «Нам от него ничего не нужно». Я же все это писала – весь прошлый год муж предлагал оплачивать сыну экскурсии. Ответ был один: «Нам от него ничего не нужно». В прошлом году учительница рассказала мужу, что первые 2 класса сын на экскурсии почти не ездил – ему не давали денег. Даже 30 рублей были проблемой. И вот все одноклассники ехали на экскурсию, а 6-7-летний мальчик сидел один в пустом классе. Если бы муж об этом узнал, он попробовал бы заплатить за экскурсию, но я почти наверняка уверена – ему бы не дали это сделать! И мальчик сидел бы один в пустом классе не просто так, а с гордостью – «Мне от него ничего не нужно!»
Я уже писала – в таких ситуациях БЖ поступает так, чтобы детям было как можно хуже, чтобы потом иметь возможность сказать: «Какой подлец ваш отец!»
И опеку она бы послала со словами «Нам от него ничего не нужно».

Сейчас любое действие отца воспринимается ими как агрессия. Как попытка теракта. Пока, к сожалению, это так. Вы пишете, что варианты есть всегда, это так, но мужу не удавалось придумать ничего такого, что не было бы послано со словами «Нам от него ничего не нужно».

В каждой ситуации какой-то метод оказывается наилучшим. Может быть, как раз в нашем случае нужна пауза, как пишет Виктор. Год, два, три… И специалисты это тоже говорили. Сыну скоро будет 9 лет. Все-таки еще маленький. Будет старше, может, его к отцу потянет. Может быть, ему захочется в Интернете поискать что-нибудь про отца. Увидит, какой жизнью живет его отец.

>Или всему классу например подарите билеты в театр. Через учителя. В плане помощи классу. А в комфортной для ребенка обстановке – уже ищете варианты встреч.

Только к моменту похода в театр окажется, что сын в этой школе больше не учится. Что он уже учится в другой школе. Понимаете?

>Пусть папа найдет время и удобную для себя форму – фиксировать все что происходит. Я вот это делаю на уровне Дневника.
>Этот очень глупо на первый взгляд.

Артем, я уже год веду такой дневник. Это совсем не глупо. Особенно если держать в голове возможные суды. А что касается детей – мать им может сказать, что это все вранье, и они ей поверят. Как поверили, что отец заплатил в суде, и поэтому им отказали в иске, хотя «правда» была на их стороне.

Andrey пишет:

1. если мать действительно торгует наркотой, то сажать её немедленно. Окончательно и бесповоротно. Раз и навсегда. И ребёнка сразу забирать себе.
2. Сыну 10 лет. 7 месяцев он наслаждался общением с отцом. И вдруг всё разрушилось за одну ночь?!. Очень странно... как минимум. Если есть доступ к телу ребёнка, то этим нужно пользоваться и постоянно напоминать ребёнку про те счастливые 7 месяцев. Думаю в 10 лет ребёнок скорее поверит своим ощущениям, чем запугиванию матери.

посадить не так просто, дело в том, что о неё в любовниках её "крыша" в пагонах.
она проходит по трём уголовным делам и гуляет на свободе, даже по заграницам ездит.
вчера муж поговорил с сыном. от него в буквальном смысле ничего не осталось. это другой человек. даже черты лица изменились.
он сказал что нас он видеть не хочет, и по всем вопросам общаться с мамой. мой муж уже склонен думать что вопрос закрыт, раз сын сам сказал что видеть его не хочет.

Vera,внимательно читайте мои мысли.Я не говорил о том чтобы отец уходил из жизни ребенка,это только ухудшение ситуации.Мой совет убрать ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ,тем более она на данном этапе провоцирует кризис.Участвовать в жизни ребенка нужно всегда,только ждать пока.

Нужно создавать видимо и невидимо некий ареал ЛЮБВИ и не ждать до поры благодарности.В школе,поликлинике,кружках и прочем социуме,окружающем ребенка.Где-то он знать будет,где-то нет - суть не в этом.

Суть в том,что люди окружающие ребенка видеть будут заботу отеческую.И полюбэ словом,фразой проговариваться будут.А мнение других ребенок учитывать будет и откладывать в душу.И так как вымещать агрессию не на ком будет произойдет со временем трансформация,либо агрессия на агрессора (б/ж) перенесется.Они ее пока на отце вымещают и что бы он не делал сегодня - пустая трата времени.Я имею ввиду прямое общение.

Я к примеру создал такой ареал.Завтра к врачу участковому иду узнать о дополнительных процедурах для дочки.Я созваниваюсь с воспитателями детсада,на неделе к новой (кружок ведет) на знакомство приду.Знаю психолога сада и т.д.

Прекрасно понимаю,что многие относятся ко мне негативно.Директор сада например, б/т в нем поваром работает,районная опека (за фамилию ее думаю не погладили) окружение б/ж и т.д. НО...я не девочка всем нравиться.Просто заставил их себя УВАЖАТЬ и СЛЕДИТЬ ЗА БАЗАРОМ.Именно за БАЗАРОМ,т.к. за почти 2 года столько неуважения и хамства не встречал.Для многих я враг,но они меня УВАЖАЮТ априори.Так получилось,что не допускаю ошибок и самое главное НЕ ОПРАВДЫВАЮСЬ.

Более того ставлю новые "вилки" (провакационные идеи),которые на первый взгляд шокируют,но пусть и они расширяют свои горизонты.Свежий пример ежели захотите расскажу.

Поймите и передайте мужу:НУЖНО ВЫЖДАТЬ ВРЕМЯ,КОГДА РЕБЕНОК БУДЕТ ГОТОВ К ДИАЛОГУ.КОГДА ОН САМ ХОТЬ ЧУТОЧКУ ОТКРОЕТСЯ.И если (а думаю так произойдет) кто-нить из них сам придет даже со словами НЕ ЛЕЗЬ К НАМ,НАМ НИЧЁ НЕ НУНА (только сам, при отсутствии обратного общения)- все это будет "зацеп".ИМХО на это следует ответить НИКТО НЕ ВПРАВЕ ЗАПРЕТИТЬ МНЕ ПРОЯВЛЯТЬ ОТЕЧЕСКУЮ ЗАБОТУ И ЛЮБОВЬ,А Я ВАС ЛЮБЛЮ.И возможно закончить разговор (по ситуации).После этого (со временем)должен состояться настоящий диалог.Я бы объяснил почему так может произойти,но времени мало.

Главное "зацепить" ситуацию и разумно этим воспользоваться.В конце концов мы желаем своим детям СЧАСТЬЯ и не вина детей и нас в том, что определенные истерички ставят всех в тупик.Это и есть ЗАЩИТА а не нападение.ПОКА ЗАЩИТА .

Vera,предлагаю Вам и мужу посмотреть фильм ИГРА ВА-БАНК 2006 года.Найдите его быстрее.Там в конце фильма происходит интересный разговор.Да и в целом поймете о чем хотел сказать и как можно поступать.Ситуация другая,но смысл уловите.

Пусть Ваш муж всегда принимает участие в становлении ребенка.

Мы поможем с неординатными подходами .

Всем приятных выходных!!!

Виктор прав.
Вы,Вера ,видимо немного где то просто не понимаете наши советы. Но самое страшное-есои Вы поймете их НЕ ПРАВИЛЬНО.

Я слабо могу представить наданном ресурсе людей,которые посоветую Вашему мужу взять паузу на 2-3 года

Вы пишите -что бывшая жена -глупая.. Во первых - это не корректно.Понимаю Ваши эмоции - но нам е стоит суждать так других людей.У меня много эмоций и поводов быть резким по отношению к бывшей супруге...Но я недавно относительно четко понял и принял мысль- бывшие жены бывают,но не бывает бывших родителей.

Но вернемся к другому.Если бывшая-глупая,то как она поумнеет за 2 года ,пока папы тне будет на горизонте.Какие гарантии?

Наоборот,она может еще больше накачивать детей.И Выэто понимаете не хуже меня.

Меня смущает,что Вы прсочитали вов сех расскаладах самые плохие варианты.А где хорошие?В суды вы не верите,в психологов тоже..Это ваше право. А где позитив?Где варианты?

Я на день рождение своей дочери "проставился" всем - врачам,участковым,опеке-)))Виктор правильно пишет.Выдаже не предстваляете-ка нас там не любят. Но когда "креативно" подходишь - чиновники теряются

Я на одного инспектора опеки спокойно подал жалобу в прокуратуру - по делу.Зато когда другой немного помог - четсно поблагодарил.А они там все -один коллектив...

Но это все мелочи и детали.Они Вам пока не нужны.Поймите парвильно - если бы тут писал Ваш муж- я бы четко и сразу сказал ордну мысль.

Чтобы не делла бывшая жена ,часть ответственности всегда будет и на папе.Всегдя. Отец долден как минимум Знать всю информацию...Всегда...

Лично для меня не существует такого понятия 2 вот жеан забрала,пусть теперь и отвечает за свою дурь"

Это мы выбирали таких жен и мам детей..Это мы выбрали таих мам нашим детям.И мне пофигу - по залету или там по обстоятельствам.Это все "отговорки"

Если Вы читали статью Байсарова, то обратите внимание на статистику...На статистику по последствиям для детей таких вот разводов

За этими цифрами - реальные дети.

И это тоже надо помнить.Простите уж за "нерадужный" пост.

Просто папа должен понимать цену ошибки.Это действительно очень сложная и страшная тема.Но варианты есть всегда

А мы сами от носительно миные тут на форуме.Просто мы разные..Лично я вот-очень наглый парень-)))Яза 8 месяец борьбы убедился- бывает все.Реально.Но для этого надо -двтгатся-)))

Закончу на хорошей ноте..Недавно знакомый папа тоже испытал проблемы общения с 14 летним сыном.Агрессия,неприятие.Бывшая настроила..Резкий конфликт..Но это же Подросток..Мы сотцом раздобыли палкат с афтографами популярной омской хоккейной команды..И преподнесли всему классу..А там все друзья и одноклассники стали восхищатся и завидоватьх-)))

А когда тебе твои друзья говрят,что твой папка крутой..Это иногда работает

И даже моя мальнкая дочка себя ведет совершенно по другому ,когда мамы нет.Реально.При маме это стесняется.Хоят понятно-что втаком возрасте трудно ребенка настроить против отца.Мама рыталась и пытается сдлеть другое -чтобы меня просто забыли..

Но и с этим разобрались.И не жумайте -что все так просто.Не в коем случае. Бороться-очень трудно.
Но когда мама нечаянно уснула ,и я спокойно собственой дочкой поиграл целй час,а потом уложил ее спать..В такие моменты понимаешь -что это того стоит..Когда мама н видела ,дочь меня обняла и сказала "Папа"..

А уже через час,когда дочка спала , моя бывшая била меня в коридоре при моем друге.Это к вопросу о глупости.очень глупо закатывать скандал при свидетелях..Но мне удалось выманить жену в коридок,чтобы она криками дочь не разбудила..Так что дочка спала споокйно. Я терпел пинки и истерику..А в опеке лежит очередная бумага от свидетеля..

Ноя вспоминаю именено вот это "Папа".Ведь за месяц до этого моя дочь меня не узнала.
Так что цените то,что уже есть.И не сдавайтесь.Сын папу узнает?Узнает.А остальное можно поправить..Доброй ночи.
Простите опять за ошибки и многословность.
Прсото я уверен,что если я смогу как то помочь другим людям и детям, кто то также поможет мне и моей дочке.А это важно

Спасибо за ответы.
Виктор, Артем, может быть, я и вправду не совсем вас поняла. Но я вижу, что и вы меня не совсем понимаете.
Я поняла, что имеет в виду Виктор. Но и вы попробуйте понять: ребенка настроили так, что любая инициатива отца воспринимается как агрессия. Пример: в прошлом году дядя мужа сумел дозвониться до БЖ. Это единственный родственник мужа, с кем она поддерживала хоть какие-то отношения. Дядя спросил, куда поступила старшая дочь. БЖ ответила: «Я вам не скажу, потому что вы передадите». Они боялись, что отец это узнает! Понимаете, какой уровень защиты?

Что можно придумать в такой ситуации?

>Я слабо могу представить на данном ресурсе людей, которые посоветуюn Вашему мужу взять паузу на 2-3 года.

А что если уйти из жизни ребенка на какое-то время – ЕДИНСТВЕННЫЙ ШАНС в будущем построить новый отношения? Это ведь посоветовал специалист, и не один.

>Вы пишите, что бывшая жена – глупая. Во первых – это некорректно. Понимаю Ваши эмоции – но нам не стоит осуждать так других людей.

Артем, я следую вашей логике, ничего больше. Та, которая не отказывается официально «от интересов развития ребенка», – не глупая. Значит, та, которая отказывается – глупая. Вот и все. Но я с вам согласна, что осуждать – не стоит.

>Суть в том, что люди окружающие ребенка видеть будут заботу отеческую. И полюбэ словом, фразой проговариваться будут. А мнение других ребенок учитывать будет и откладывать в душу.

Виктор, я понимаю, что вы имеет в виду. Но вы представьте себе, что у ребенка будет возникать только одно ощущение: ОБЛОЖИЛИ СО ВСЕХ СТОРОН! Отец обложил со всех сторон, надо бежать!

>Разделите две ситуации – отношение с бывшей и отношение с сыном – и действуйте грамотно.

Артем, разделить общение с БЖ и общение с сыном – пока невозможно. Они сейчас как сообщающиеся сосуды. Скорее, как один сосуд.

>Vera, внимательно читайте мои мысли. Я не говорил о том, чтобы отец уходил из жизни ребенка, это только ухудшение ситуации.

Отца из жизни детей убрали уже давно. БЖ сумела это сделать. Хотела еще закрепить это юридически…

>Пусть Ваш муж всегда принимает участие в становлении ребенка.

Ему очень этого хочется. Но сейчас это просто невозможно.

>Если бывшая – глупая, то как она поумнеет за 2 года, пока папы не будет на горизонте. Какие гарантии?
>Наоборот, она может еще больше накачивать детей. И Вы это понимаете не хуже меня.

Я думаю так: как только папа появляется на горизонте, она начинает усиленно его ругать перед детьми. Как только папа исчезает – ругает, конечно, но меньше.

>Меня смущает, что Вы просчитали во всех раскладах самые плохие варианты. А где хорошие? В суды вы не верите, в психологов тоже. Это ваше право. А где позитив? Где варианты?

Я просто вижу, какая ситуация. Это стена, понимаете, стена….

>Я на день рождение своей дочери "проставился" всем – врачам, участковым, опеке:-))) Виктор правильно пишет. Вы даже не представляете, как нас там не любят. Но когда "креативно" подходишь – чиновники теряются.

Муж созванивался с инспектором из опеки, она очень ему сочувствует. И когда он позвонил еще, она сказала: «Хорошо, что вы держите меня в курсе дела».

>Но это все мелочи и детали. Они Вам пока не нужны. Поймите правильно – если бы тут писал Ваш муж – я бы четко и сразу сказал одну мысль.

Так скажите! Я ему передам! Может, ему как раз этой мысли и не хватает?

>Чтобы ни делала бывшая жена, часть ответственности всегда будет и на папе. Всегда. Отец должен как минимум Знать всю информацию... Всегда...

Совершенно согласна!

>Но когда мама нечаянно уснула, и я спокойно с собственной дочкой поиграл целый час, а потом уложил ее спать. В такие моменты понимаешь – что это того стоит. Когда мама не видела, дочь меня обняла и сказала "Папа"…

У мужа была такая история, 2 с лишним года назад. Они тогда еще жили в одной квартире. Сын, которому было 6 лет, вдруг исчез из дома. БЖ на вопросы отца отвечала, что это его не касается, это не его дело. В инспекции по опеке сказали, что БЖ отправила сына в санаторий. С помощью поликлиники и интернета он нашел адрес санатория и поехал туда. Ему разрешили повидать сына. Сын сначала дичился, потом оттаял. Они гуляли, запускали змея; договорились, что будут дружить, как раньше. К ним подошел мальчик и сказал: «Ты счастливый, к тебе отец приехал, а у меня вот нет папы». Когда отец собрался уезжать, сын вис на нем, плакал: «Папа, я не хочу, чтобы ты уезжал». На следующий день БЖ приехала туда, узнала, что отец приезжал, поняла, что он и дальше будет ездить, и увезла сына домой. Больше не было необходимости прятать его от отца. Дома сын хотел подойти к отцу, но мать ему сказала: «Хочешь? Иди! Только ко мне потом не подходи!» Для 6-летнего мальчика это реальная угроза. И все. Потом он перестал с отцом здороваться, отворачивался, потом стал вызывающе говорить: «А я не хочу с тобой разговаривать!»

Еще раз – всем спасибо за советы.

Виктор, вы обещали свежий пример – расскажите!

Vera пишет:

А что если уйти из жизни ребенка на какое-то время – ЕДИНСТВЕННЫЙ ШАНС в будущем построить новый отношения? Это ведь посоветовал специалист, и не один.
Артем, разделить общение с БЖ и общение с сыном – пока невозможно. Они сейчас как сообщающиеся сосуды. Скорее, как один сосуд.
Я думаю так: как только папа появляется на горизонте, она начинает усиленно его ругать перед детьми. Как только папа исчезает – ругает, конечно, но меньше.

Уважаемая Vera, полностью разделяю Ваши выводы по имеющейся ситуации. В данном случае БЖ является талантливым манипулятором и именно воздействие на НЕЕ открывает путь к ребенку, любое воздействие на ребенка будет только увеличивать ее агрессивность.
Манипулятор — личность, психологический тип, использующий других людей, преследуя свои цели.

Манипуляция — это ряд методов воздействия на людей, разновидность психологического насилия с целью добиться от них необходимого для своих целей поведения. В результате агрессивного манипулирования, человек часто утрачивает способность контролировать обстоятельства и выражать себя прямо и непосредственно, оказываются ущемленной свобода человека и его законные права.
Предрасположенность к манипуляциям характерна для так называемой невротической личности. Одной из потребностей невротика является потребность в доминировании, обладании властью. Карен Хорни считает, что навязчивое желание доминировать порождает "неспособность человека устанавливать равные отношения. Если он не становится лидером, то чувствует себя полностью потерянным, зависимым и беспомощным. Он настолько властен, что все выходящее за пределы его власти воспринимается им как собственное подчинение". От манипуляций страдает не только их объект. Манипулятор также является жертвой своей жизненной установки. Он считает, что "манипуляция – это псевдофилософия жизни, направленная на то, чтобы эксплуатировать и контролировать как себя, так и других".

и снова здрасте.Видимо так выходит -чо в силу своего безврененого отпуска - я самый частый гость на сайте-))
Отпуск кстати взял именно для граммотнеой борьбы за дочку.
Тяжело конечно финансово,но зато продуктивно.Всегда приходится чем то жеотвовать

Увадаемая Вера...Ничего нвого я для Вас не скажу

Единственных выходов - НЕ БЫВАЕТ.Так что если каакой то специалист сказал Вам- что есть Единственный выход- сообщите нам его координаты-))Мы ему выход тоже найдем...

Я имею широкий опыт лбщения с юристами ,психологами,опекйо и т.д. Так что я много чего слышал. И про" единственный выход" тоже-)) И те кто такое советовал - оказались не правы-))

В Европе есть такие люди -семейные посредники. Они объединяют в себе и юристов и психологов и т.д. Эти люди пытаются решить проблему комплексно..

У нас с этим туго .Так что "учитесь " сами оценивать ситуацию комплексно...

Если я правильно помню ,то сын сейчас 9 лет?

Факт номер один

Бывшая уже пыталась лишить отца родительских парв?

Факт номер два

Сын сейчас не хочет видеть отца?

Факт номер три

А теперь факт из законов. После 10 лет суд принимает во внимание мнение ребенка.

Итак.Выдумаите "уйти" на время из жизни детей.

Вы понимаете - из всех фактов - чем это юридически грозит через год вашему мужу?

"Глупая" бывшая жена подаст в суд на ограничение парв отца, сын это подтвердит ... И ситуация осложнится,мягко говоря..

И этоя вам описал ттл ько юридический аспект.Как вариант.Извините0если жестко. Но япросто описал один из очень возможных сценариев..

Посмотрите еще раз винете сттаистику по детям из неполных семей.. И внимательно подумайте об этом...Там все четко-статистчиески написанно.Это-Статистика


Если вы считаете что бывают "единнственые варианты"...То мне нечего Вам сказать..Без обид.. Просто мой девиз,что ;Варианты есть всегда


Аок аписал пост ,поясвился пост ВМ.Это очень хорошо.Разные мнения - тоже Варианты
А в споре рождается истина

Уважаемый ВМ.Я полностью согласен с Вашей трактовкой "манипулятроа".
Все это конечно хорошо. Но не имеет отношения к решению задачи,тк ак описывает третьего человека,которого нам описал третий человек,которому это описал бывший муж.Согласитесь -долгая цепочка для диагностиик.Надеюсь и Вкра это понимает.

Любой профессиональный юрист объяснит прежде все Ва САМИМ чеим и что Вам грозит.Узнает все Ваши обстоятельства.Это элементарное профессиональное начало работы.

Любой психолог будет говрить ТОЛКЬО О ВАШИХ ПРОБЛЕМАХ.Если психолог вдруг начнет что-то говрить о третьих лицах - это не профессионально.Ткого психолга надо лишать лицензии.

Так чтоя ,исходя и з принципа прямого ответа , отвечаю на вопроос : что делать данному отцу?

А не отвечаю на вопрос - что деллаа,делает,и будет делать его бывшая жена.

И именно из приципа прямого ответа - меня смузает,что приходится общться с самой Верой,а не с папой. Сарафанное радио получается. Если у папы нет и 30 минут,чтобы задать вопросы, то я не удивляю , что для не го "единственный выход уйти на время из жизни сына".

очень надеюсь ,что супруг Веры прочитает мою запись, и поймет меня правильно. Я обращаюсь как Отец к Отцу. Только Вы - как папа - знаете как надо поступить. Не бывшие жекны,и не нынешние. Это Ваш ребенок.И Вы за него в ответе. Повертьте мне-варианты есть всегда. Вопрос только в Вас самих

[quote="ВМ"]
1. Если мать не давала сыну видеться с отцом 7 лет, оказывала на него сильное психологическое давление, воспитывала неприязнь к отцу, то каким образом тогда как по волшебству это "зомбирование" разрушилось при встрече сына с отцом? Почему сын не боялся отца, когда отец самовольно его "забрал к себе"? Я правильно понимаю, что это было сделано противозаконно (т.е. без решения суда)?

ВМ пишет:

основной аргумент матери был : папа сумасшедший, у него шезофрения, он опасен и неадекватен. когда ребёнок его увидел, он был с дедом. они поговорили втроём. потом ребёнок понял, что папа в порядке и захотел с ним прогуляться. а потом узнал что у него есть брат и сестра и решил поехать к папе. на тот момент по суду место его жительства не было определено

ВМ пишет:

2. Если 7 месяцев сын не видел мамы и не переживал о разлуке с ней - следует, что никакого влияния на сына мать не имеет, любви и тоски при разлуке с матерью сын не испытывает. Я правильно это понимаю?

ВМ пишет:

он может и переживал, но где-то очень глубоко, так как вспоминал о ней редко. после нескольких звонков ей, когда она кричала в истерике и продолжала врать и давить, звонить он больше не хотел.
[quote="ВМ"]3. Что означает "тут появилась мама и за одну ночь зазомбировала"? Означает ли это что мать выехала за границу, нашла отца с сыном, отец без всякого сопротивления отдал ей сына и позволил его "зомбировать", а затем позволил беспрепятственно вывезти его из страны пребывания? Может отец сам "зазомбирован"? Иначе как объяснить его бездействие в этом случае?

ВМ пишет:

да, мать появилась тут. отец сопротивлялся, но его посадили в машину и повезли в участок, она разыграла сцену в которой он был похитителем и даже её рыдания звучали как плохо отрепетированные. сработал эффект неожиданности. потом она всё время находилась рядом и поговорить не удалось.

ВМ пишет:

4. Эту точку зрения подтверждает и странный факт "она не стесняется у папы вымогать нехилые деньги чтоб отмазаться". Чтобы вымогать деньги у давным-давно разведенного бывшего мужа нужны серьезные основания для шантажа, либо опять предположение, что БЖ "зомбирует" не только сына, но и отца, и они, как марионетки, выполняют все ее желания.

я склонна думать что она применяет гипноз. она врёт 98% из того что говорит. но все ей верят. в этот раз после всех угроз и при невозможности поговорить с сыном, муж дал ей денег и пообещал ещё оплатить адвокатов, которые должны были выдворить нас из страны.
я его дома откачивала. он сам не згает как так получилось.

Виктор888 пишет:

Лично я не понял как ребенок общался 7 месяцев не ходя в школу,и как его вернули.

Виктор,
ребёнка мы записали в заочную школу, по интернету.
его вернули так: шоу с подключением адвоката, судьи, полиции , истерикой, давлением на жалостьЮ потом поливанием грязью отца и куча лжи (типа папа подбросил мне наркотики, он страшный человек).
мой муж писать точно не будет. он считает, что решил проблему. видел ребёнка, поговорил с ним. с мамой он "другой". нет того весёлого мальчика. с которым у нас было всё здорово. папе он сказал что не хочет видеть его семью, да и с ним не особо общаться желает. и мужа отпустило. он сейчас оплатит их существование в этой стране (так как уезжать они не хотят. она там в розыске. а ему и тут по кайфу) и пусть живут и не тужат..
я и сама не знаю зачем пишу...
нашему сыну 2 года ,он брата очень любит.. говорит мне вчера: мама, мой братик потерялся..с растеряным видом. в этом месте у нас с мужем слёзы..

она ему втирает, что у него никого кроме неё и его сводного брата от её первого мужа,нет. и он соглашается. как так можно?

извиняюсь, что пишу так скомканно. иногда трудно собраться и всё детально изложить. спасибо что выслушиваете.

Я сегодня мозг сломал,вернее сломали.

Милые дамы! Читая Ваши посты не могу не удивляться и хотел бы задать один вопрос: А не видете ли Вы в б/ж Ваших мужей соперниц?И здается мне, что Вы более,чем мужья Ваши готовы поднять знамя,вооружившись кто чем и в бой, до последнего.

Одно скажу откровенно. Я не на Вашей стороне.Вы ОЧЕНЬ НЕВНИМАТЕЛЬНЫ и хотите все и сразу.

Vera, поймите, Ваш муж (за дочку молчу) про@ал сына в то период,пока они вместе жили.На сколько я понял с 3 до 7 лет.Вот вопрос - как он занимался воспитанием 4 года,пока жили в одной квартире?Следует четко осознавать,что развод не есть уход от детей.Вам дали совет, но у Вас уже есть ответ и Вы просто стараетесь нас "подвести" к нему.Еще раз будте внимательны.Я говорил БЕЗ ОБРАТНОЙ СВЯЗИ,что означает никто ни к кому в душу не лезет.Впрочем я высказался и далее только конкретика.

В целом люди делятся на тех кто сидит над проблемой и тех кто решает оную.У меня ощущение,что Ваши мужья сидят над проблемой,а Вы собираетесь ее решать.Только без них не выйдет, вот и приходится Вам "защищать"супругов.ИМХО.

Марина,реально не понимаю как муж оплачивает пребывание обоих.Я писал Вам про конкретику и ток ща понял,что и она в Германии?Т.е. он еще и доплачивает за мозго@бку? Подбрасыват дрова в костер, на коем чан с кипятком в котором варится? Может я не понял чего?

Еще раз убеждаюсь в своей правоте.Пока не выстрою стабильные отношения со своим ребенком, даже ей ни одну женщину при себе не покажу.Все же это огромный плюс и четкое видение и построение стратегии и тактики.Более того я начал даже иногда отдыхать от проблемы.

ПОЙМИТЕ,ПЕРЕД ВАМИ НЕ ВЕДЬМЫ,ШАМАНКИ И КОЛДУНЬИ (хоша доля правды присутствует),ПЕРЕД ВАМИ ВЗБАЛМОШНЫЕ МАМАШИ,КОТОРЫХ ВОЙНА ПИТАЕТ!И ИХ ОКРУЖЕНИЕ ТАКОЕ ЖЕ.

НУЖНО СОЗДАВАТЬ ПОЛЕ (ЧЕРЕЗ ОПЕКУ,МИЛИЦИЮ,СОСЕДЕЙ,ДРУЗЕЙ,ШКОЛУ,САДЫ,ДВОРЫ,ПОЛИКЛИНИКУ И Т.П.),В КОТОРОМ ОТЕЦ-МОЛОДЕЦ.НО ЭТО ДОЛГИЙ И ПОСТОЯННЫХ ПРОЦЕСС,РЕЗУЛЬТАТЫ КОТОРОГО ПОЯВЯТСЯ НЕ СРАЗУ И НЕ СЕЙЧАС.

Я по натуре лентяй,поэтому стараюсь дело так делать,что бы в дальнейшем не переделывать и многое дерьмо с которым встретился закопал.Но для этого нужно поднять задницу,взять инструмент и превратить оное в удобрение.

Vera, да есть у б/ж Вашего мужа "бреши",раз она боится передавать через дядю инфу о дочери.А в целом сегодня нет проблемы узнать где человек учиться и чем живет.Было бы ЖЕЛАНИЕ.

Впрочем чёйт я "разошелся" .Просто все слишком расплывчато.

Всем понимания!

Виктор888 пишет:

Читая Ваши посты не могу не удивляться и хотел бы задать один вопрос: А не видете ли Вы в б/ж Ваших мужей соперниц?

В целом люди делятся на тех кто сидит над проблемой и тех кто решает оную.У меня ощущение,что Ваши мужья сидят над проблемой,\
Марина,реально не понимаю как муж оплачивает пребывание обоих.Я писал Вам про конкретику и ток ща понял,что и она в Германии?Т.е. он еще и доплачивает за мозго@бку? Подбрасыват дрова в костер, на коем чан с кипятком в котором варится? Может я не понял чего?


!

Дорогой Виктор!
Соперницу... да, видела местами поначалу. но с тех пор она столько дер*ма сделала, что только сумасшедший согласиться с ней жить. и если мой муж уйдёт к ней, я решу что совсем его не знала и это будет мне уроком.
у моего мужа это была единственная проблема. и он 7 лет её решает. до конца остались дни (я в это почти верю).
б.ж. хочет одного: денег.
она приехала сюда (это не Германия)продолжать свою игру: ты мне денег, я тебе ребёнка.
но мужу больше от неё ничего не надо. так как сын сказал, что видеть его не хочет.
а всё это он оплачивает только потому, что ребёнку понравилось тут жить.

Цитата :

б.ж. хочет одного: денег.

Вы глубоко в этом заблуждаетесь. Ее цель - разрушить жизнь Вашему мужу и своему сыну.

Цитата :

так как сын сказал, что видеть его не хочет.

- Вот подтверждение.

Марина,

не могу ничё ответить.Если они так разобрались,Бог им судья.Я поступил бы иначе.Скорость принятия решения под эмоциональным взрывом не есть правильное решение,и ИМХО пару мин со временем "выстрелят".

ВМ прав, не в деньгах дело,они лишь средство.Кстати на которые она благополучно и живет.

Виктор,к сожалению
и я того же мнения, я тоже поступила бы иначе. я 7 лет назад, когда эта бадяга только начиналась, говорила что делать надо. и не только я. а муж только сейчас понял, что мы были правы. у каждого своя дорога, говори- неговори, каждый сам набъёт свои шишки.
вчера подписали соглашение, вроде война закончена, а никакого морального удовлетворения, даже наоборот, как буд-то глубже в дерьмо вляпался...

ВМ пишет:

Цитата :

б.ж. хочет одного: денег.

Вы глубоко в этом заблуждаетесь. Ее цель - разрушить жизнь Вашему мужу и своему сыну.

Цитата :

так как сын сказал, что видеть его не хочет.

- Вот подтверждение.

ВМ,
я и это понимаю, и ко всему готова. я всячески стараюсь помочь своему мужу, у меня пока получается. и будет получаться и дальше, у неё никогда ничего не выйдет. с каждым годом нам всё лучше. не на тех нарвалась.
а сын.... в очень плохой форме. постараемся ему помочь, в конце-то концов, всё ради него делается. если б не он, уже забыли бы как её звать.

Повезло Вашем мужу, Марина, Вы настоящий друг и жена.
Увы, не у всех так получается.
Новые жены не очень то пекутся о сводных своих детей,
то ли ума, то ли души не хватает, то ли внутренней силы.
Все это Вам возвернется от всех, от мужа и от пасынка.
И я Вам того желаю.
А я свою вторую скоро "пну" , нет в ней этого.
Нет на свете такой женщины, которую я приму, если она не примет моих детей.

Прочитал остальные сообщения и увидел что обошел вниманием Веру.
Прощу прощения.
Сказанное выше адресовано обеим дамам, борцам за своих неродных детей.

Дайте тепло своим неродным если это Вам по плечу, от Бога вернется и от самих детей.

С уважением Bolero

спасибо за такие хорошие слова,
к сожалению, мне тоже не всегда хватает ума и души, хотелось бы больше. теперь, когда его нет в моём доме, часто думаю о том, что вела себя не идеально, могла бы и лучше..
Может быть Ваша жена боится, что ей не хватит внимания, или чего-то недопонимает? может перед тем как "пнуть" стоит вытащить из неё, почему она так себя ведёт?
я согласна с Вами ,если она не принимает Ваше, она не может принять Вас. просто иногда какие-то страхи, или просто взвинченность из-за напряжённой ситуации делают нас тупыми и мы делаем глупости. (я о себе говорю).
чтож, если не получится с ней, Вы найдёте ту, что примет и будет любить Вас, вместе со всем Вашим.

Марина, спасибо за сопереживание.
Как правило такие решения приходят когда все средства испробованы.
Я с детства верил что с любым человеком можно найти консенсус.
Стараюсь и сейчас так верить, но как видите, жизнь поворачивает по своему.
Я принимаю любых ближних людей с их слабостями как есть, но даже при моей "всеядности" есть темы по которым жизнь сама ставит вето.
И приговор один - мочить.
Грустно, но увы.

А про Вас я думал что Вы вместе с мужем, неужели уже распались ?

Марина рассуждала:

Цитата :

я склонна думать что она применяет гипноз. она врёт 98% из того что говорит. но все ей верят.

Прикольно
Как у меня, моя так свято верит в свои бредни про меня, что кое кто и вправду видит во мне монстра, который пытается заниматься своими детьми ЧТОБЫ ИМ ( детям) ОТОМСТИТЬ ))
Надо же такую мразь человеческую в душе своей носить чтобы быть склонным в такое верить...

Наша переписка на этом сайте иной раз мне напоминает переписку психически больных людей- о чем это они, что за бредни... ?
Да-да , представьте себе кто посторонний, есть такие бредни идиотов на ком мы завязаны через детей, вот мы и делимся идеями, как "пациентов" своих обойти во благо детей )

Хотел бы заметить, что женщины тоньше определяют характер воздействия, используемый БЖ. Поэтому скорее всего, Марина права (по поводу суггестивного воздействия). Многие женщины, имеющие целью полное и принципиальное разрушение жизни бывшего мужа и его детей обладают значительными суггесивными и артистическими способностями, поэтому создание виртуальной реальности для окружающих, в которой бывший муж предстает монстром и ублюдком-насильником является для них в каком-то роде игровой деятельностью, от которой они получают наивысшее удовлетворение.При практической реализации этих планов бывший муж и отец переводится в разряд "отверженных" и "прокаженных". Близкие, дети и друзья отворачиваются, психологическое давление резко возрастает. Поэтому не каждый мужчина способен длительное время выдерживать такой психологический прессинг ради детей. При длительном и успешном применении такого метода воздействия возможен достаточно трагический исход (маргинализация, алкоголизация, суицид).

Bolero пишет:

Марина, спасибо за сопереживание.
Как правило такие решения приходят когда все средства испробованы.
Я с детства верил что с любым человеком можно найти консенсус.
Стараюсь и сейчас так верить, но как видите, жизнь поворачивает по своему.
Я принимаю любых ближних людей с их слабостями как есть, но даже при моей "всеядности" есть темы по которым жизнь сама ставит вето.
И приговор один - мочить.
Грустно, но увы.

А про Вас я думал что Вы вместе с мужем, неужели уже распались ?

Грустно конечно, но раз нет другого выхода...
я познакомилась с мужем когда у него уже была эта проблема. другой жизни с ним я не знаю
со своим мужем я вместе, тьфу-тьфу, у нас всё супер. он процветает, я ему помогаю, детки растут. это я писала про пасынка. он сейчас у свокй мамы. в моей стране. остались тут. я его видела на прошлой неделе. правда у него был затравленный вид, опухшие глаза, и он боялся повернуться и не поздрпрвался и даже не посмотрел. ни на меня ни на папу. а раньше он танцевал на крыше гаража, от радрсти, когда мы возвращались домой.

Марина, все наладится.
Пока что достаточно чтобы он знал что у него есть отец который его ищет
и хочет видеть.
Он сейчас не хочет обижать маму и вынужден играть навязываемую роль.
Поиграет и подрастет и прибежит.
Лишь бы отец периодически проявлял не навязчивое внимание.
Особых таких рецептов здесь нету.

ВМ метко прокомментировал момент манипулции со стороны БЖ.
Мне после этих слов еще более четко видно про мою Б.Ж что она хочет и разрывается чтобы показать что муж был дрянь и потому ушла.
Удел очень слабых людей. Недооценил степень сверх-хлипкости
существа, вообразившего игру в хлопанье дверями типа это ей по плечу.

Чем больше будет дергаться тем быстрее ее засосет это дерьмо.
Жаль что не могу ничем помочь и как спасти бедолагу, разве что разыграть цирк с истерикой и раскаяниями не знаю за что.

Тем кто в преддверии всего этого подобного дерьма - мотайте на нос мои ошибки.
Не дайте мелкому щенку хлопать дверями, потому что с собой этот щенок уводит детей
в свою дурацкую берлогу злобы и мщения.
Развод разводу рознь.

ВМ прав - кто слаб того можно забить до самого низа.

Bolero пишет:

Поиграет и подрастет и прибежит..

Хочу заметить, что может и не прибежать. Процентов 10% детей, пострадавших от психологического насилия имеют серьезные негативные последствия (суицид, соматические расстройства, отсутствие опыта любви и дружбы - невозможность построить семейные отношения и т.д.).

Bolero пишет:

Недооценил степень сверх-хлипкости
существа, вообразившего игру в хлопанье дверями типа это ей по плечу.

А что, разве нет? И игра-то довольно серьезная, ставки очень велики - и Ваша жизнь, и жизнь детей.

Bolero пишет:

Чем больше будет дергаться тем быстрее ее засосет это дерьмо.

Это Вы о чем?

Bolero пишет:

Жаль что не могу ничем помочь и как спасти бедолагу

А разве она просит помощи? А как можно насильно помочь тому, кто не просит?

Bolero пишет:

Не дайте мелкому щенку хлопать дверями, потому что с собой этот щенок уводит детей
в свою дурацкую берлогу злобы и мщения.

А как Вы себе видите это "не дать"? Вряд ли это возможно практически. Женщина гораздо изощреннее мужчины в эмоциональных играх и психологических манипуляциях.

ВМ:

ненависть и зло разрушает человека.
Я это ей объяснял, но не слышит.
Я вижу как человек деградирует, но помочь ей нечем.

Ненависть и зло приводят к совершению противоправных поступков. И справедливое наказание за эти противоправные действия является часто наиболее эффективным воспитательным средством.

Да нет, уважаемый ВМ, она же мать моих детей.
Хай живе !
Жизнь с ней сама разберется.
Не буду пачкаться
Человечество все свою мудрость вместило в своих главных заповедях.
Ни добавить, ни убавить.

Дело в том, Bolero, что Ваших детей она воспитывает в духе ненависти к родному отцу. А это с точки зрения христианства является смертным грехом (для детей и больше для матери, как исполнителя этого чудовищного замысла), и нарушением 5-ой заповеди: "Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет, и да долголетен будеши на земли". Поэтому я считаю, что непротивление злу насилием в данном вопросе воспитания детей недопустимо. Я бы сказал даже аморально со стороны отца. Как и показное равнодушие к существующей проблеме:

Цитата :

Жизнь с ней сама разберется.Не буду пачкаться

Ведь идет речь не о Вашем личном благополучии или репутации ("пачкаться"), а о судьбе детей. У православных священников существует такое правило: если бьют тебя, не отвечай по христиански, но если существует угроза ближним - положи душу за ближнего своего, смело и без страха вступай в бой (не за себя).
Есть такая русская пословица:"На Бога надейся, а сам не плошай". Я считаю, что в данном случае она к месту.

ВМ, хорошо сказано, но в моей ситуации неприемлемо.
Я веду мягкую борьбу за детей, но не против матери.

Посмотрите на форум, за какие-то несколько месяцев общения
мы, постоянные участники форума, уже "матерые" по сравнению с теми новичками
которые появляются, пишут письма, просят подсказки.
Все дело в том что мы постоянно общаемся и набираем бесценный опыт,
который может помочь другим малышам и отцам.
Я уже людям и в реале подсказываю когда идут тупиковым путем.
Если мне не попался такой как я вовремя, значит мне на то указ самому
других выручать советом.
И мой совет - все давно уже в общечеловеческих заповедях и
просто это надо правильно облекать во фразы по ситуациям и отдавать людям.
Путь наш долог и я предлагаю собирать статистику какой
путь более эффективный - мочить отупевшую мамашу или бороться за детей ???
Конечно в привязке к ситуации каждому свой рецепт.
Но хоть какие то основные критерии борьбы можно вывести.
Думаю я не покину этот сайт даже если мои проблемы решатся
сегодня.
Может просто реже буду заглядывать
Я не брошу тех малышей и отцов, кому нужно вовремя подсказать как быть.
И если кому то это поможет, даже если об этом не узнаю, от Бога вернется моим детям.

Кстати, ВМ, если бы было возможно БЕЗБОЛЕЗНЕННО ДЛЯ ДЕТЕЙ
извлечь из семейного клубка и посадить на 10 дней в КПЗ Б.Ж за
нарушение прав детей и игнорирование решение суда и также пригрозить
тем же самым Б.Т за то что если она будет говорить детям что это папа сделал,
я бы пожалуй это проделал.
Враз бы протрезвели, гады злобивые....
И мои дети спокойно получали свою положенную свободу встречи с родителем.
Я бы это еще по телевизору показал чтобы все гадюки шипящие знали - " люби
ребенка на самом деле если породила, а не топчись по нему и его достоинству" - не тебе решать кого ему любить.

К сожалению, Bolero, БЕЗБОЛЕЗНЕННО для детей после распада семьи нельзя уже сделать практически ничего. Только восстановить семью по доброй воле обоих родителей.

Цитата :

какой путь более эффективный - мочить отупевшую мамашу или бороться за детей ???

А что Вы понимаете под словами "бороться за детей" в ситуации, когда мать выжигает каленым железом из душ детей любовь к отцу? Разве могут быть какие-либо действия "борьбы за детей" эффективны при наличии постоянного "психологического гестапо" у них дома?

ВМ, тут опять по ситуации,
Моя Б.Ж при всей дрянности ее поступков не самая худшая из тех мамаш о ком
я читаю в инете.
В моей ситуации бороться за детей, это совсем не надо прессовать мамашу.
Просто передавать детям признаки наличия отца где-то рядом.
Это будет длиться столько сколько надо.
А потом весь этот мыльный пузырь лопнет.
Занавес упадет и в жизни детей в переходном возрасте предстанет
отец как он есть на самом деле.
Это естественный результат спокойной планомерной работы
любящего родителя.
Научитесь смотреть на мир глазами своего ребенка.
Рядом мама, "любит", угодничает, ревнует, а где то далеко отец, грозный, злой, противный, подлый, с ликом грозного кабана, лукавый и лживый, способный
нести опасность;
Но почему то у всех отцы - это "папа, мой папа, мой папа мне купил, мой папа мне показал, мы с папой пойдем."
А твой папа оказывается тебе тоже что-то передал, оказывается твой папа для тебя смастерил, оказывается твой папа тоже хочет тебя видеть. гулять с тобой, показать тебе интересные места, передает тебе какие-то вещи, фотографии, рассказывает всем своим близким про тебя, и всем говорит что ты его самый любимый человек на свете.
Твой папа тоже сильный и накажет обидчика, он же сильный.
Чтой то не совпадает это с маминой и бабушкиной информацией.
Очень хочется увидеть этого папу, у всех же есть.
"У меня тоже есть папа, но говорят что он плохой, а он ищет меня, а он меня любит.
А в кино всегда показывают пап которые всех бьют и спасают своих детей.
Я мечтаю об этом. Я хочу увидеть папу.
"Я его увижу даже если он меня побьет. Только за что он меня будет бить.
Нет, он меня не будет бить.
Он же говорит что любит, что хочет меня видеть.
Мы с ним увидимся.
Я подрасту и увижусь с ним.
И у меня будет как у всех ребят."

Вот это и есть цель, к которой надо двигаться папашам.

А версия которую добивается Б.Ж прямо и косвенно - "он обижает маму, он ее таскает по судам, он ходит в опеку зачем то , гад, он все время преследует маму,
Мир ужасен, люди все враги, папа с мамой враги друг с другом, я никому не верю."
Об это также говорят и психологи, может в другом ракурсе.

Приветствую.Спор Вы интересный начали .Просто мы все сам разные ,и ситуаци разные. Потому каждый выбирает свой метод борьбы.

Другле дело -что надо четко понимть слабые стороны своей позиции.Потому данный разговор и важен.

Так что важно,очень важно говрить об этом.

Лично мне конечно блже актвная позиция.Вернее сказать -факты моей ситуации именно на это указывают .Но там много минусов.По себе знаю

НО ВМ прав конечно ,не может быть бескровной войны. Это факт.. Ьвшие пресуют наших детей и воспитывают их.Как педагог могу сказать ,что то самая главная беда. То что закладывается годами ,сложно потом сломать..Причем пр сломе ребену все равно будет нанесена трвма.Как не крути..

Я вот для дочки Дневнки веду -это хорошо .Но я прекрасно понимаю - что когда она в 16 лет прочитает Дневник папы - это будет для не большой стресс.Потому я и продумываю -чтобя рядом оказались психологи и нужные люди

Так что..Сложная у нас ситуация,мужиик..И каждый сам решает..Но надо говорить и понимать..

Надеюсь , что Solero понимает возможные последствия и своего метода.

Удачи Вам и Вашим детям

Действительно, выбор стратегии поведения отца в ситуации изоляции его от детей на длительный период является очень важным.
В данном случае Bolero занимает позицию, рекомендующуюся повсеместно психологами, т.е. как бы имеющую "научное" обоснование. На сайте (Ростов-на-Дону) сына известного психотерапевта М.Литвака появилась даже статья на эту тему его сына, психолога Б.Литвака, автор которой уверенно рекомендует отцам использовать метод "психологического айкидо" для нейтрализации агрессивной позиции матери и минимизации психологического ущерба ребенку в случае его длительной изоляции от отца. Основным аргументом автора методики является тот, что при добровольном отказе отца от общения с ребенком, через какое-то время мать якобы должна прекратить психологическое насилие над ребенком по своей воле. Я считаю, что этот аргумент абсолютно психологически не обоснован и такое поведение матери не может однозначно предполагаться.
Я вступил в полемику по этому вопросу, используя как аргумент сообщение Vadim о развитии ситуации в его случае, с которым и всем участникам нашего форума стоит познакомиться. Я думаю, что моя аргументация в полемике также достаточно обоснована. Прошу ознакомиться и высказаться.
Адрес статьи и комментариев: http://www.cross-club.ru/manipuliruyut_detmi.html

Я на данный момент не вижу в матери своих детей тирана их душ.
Преподы говорят что дети мои веселые и общительные, заводные.

У кого-то по другому и я понимаю что тогда видимо может быть другой сценарий.
Кто то написал что его ребенок залезает под стол когда папа приходит и орет от страха.
Это и есть разрывание ребенка между родителями.
Не допустите отношений до такого уровня если Б. Ж отупела вдребезги.
Чуть отойдите в сторону и собирайте информацию от сторонних людей.
Доколе ребенок весел и не подавлен дайте времени развиваться событиям плавно.

Прочитал по ссылке.
Не знаю как там у Вадима все развивалось, но полагаю что он что-то не учел
в ситуации своих детей.
Не будет ненависти у ребенка, если он косвенно видит
признаки внимания отца, а Б.Ж устанет бороться тенью
мелькающего там и тут отца и начнет гундеть что это де
не есть настоящая отцовская опека, давай де нормально общайся.
Ишь повадился где то проскальзывать.
Я вот прямо вижу это рожу мурловую как она рассуждает про отца
в разводе коагда аткое произойдет.
Это "марафонный" айкидо
Занимаясь детьми удаленно, отец пропархивает как бабочка мимо,
а мамаше бить только по тени и нечем.
Задохнется, замахается бедолага.
Главная силу удара в том что
1. Нет идентифицируемого нападения папаши на курвочку мамочку
2. Ребенок понимает что папа его ищет и от него не отказались
3. Это моежно вести месяцами и годами.
4. Б.Ж рано или поздно устанет от такой тактики.
5. Папе надо быть марафонцем и оптимистом и отвлекаться на другие прелести жизни
и "не сгорать" на дистанции

Увжаемый ВМ. Я по своей ситуации больше склоняюсь к Вашей позиции. Сам общаясь с психологами сталкивался с понятием "психологического айкидо". Более того - сам его и использую.

Принцип айкидо очень прост - использовать энергию нападающего для собственной защиты. Если бывшая жена активно хочет "упасть" - просто не мешайте ей.А наоборот -помогите.

Но... Сугубо мое личное мнение..Давайте будем "экологичны"в разговоре..На данном сайте - за каждой историей реальные отцы и дети..И все ситуации разные.

Дело тне втом ,что мы гооврим не корректно..Просто я тут половину отцов знаю..И прекрасно понимаю как их могут ранить некоторые слова.Но в том и смысл диалога.Так что без обид

Если уважаемый Bolero позволит - то и я тогда выскажусь по данному вопросу...

Устранение их жизни детей -очень большой риск.Во всех отношениях.И в плане формироания самих детей.И в плане контакта с отцом.Тут статистика очень четкая.Без варантов


Именно по этому я очень сомневался по поводу посетителя данного форума "Гоши2...Вся его история в конечном счете сошлась к выписке жены из квартиры , что было дальше -не понятно..Я не даю оценок.Просто меня смущает -когда папа имея все основания для общения с ребенком - пропадает из жизни ребенка.Для этого должны быть серьезные аргументы

Я сам пережил это на своем опыте.Ни к чему хорошему это не првело. Но когда бывшая закатывает скандалы при ребенке - тоже жопа.Тут я понимаю. Тк что просто надо искать альтернативу.

Надеюсь -никого не обидел.Дискуссия важная - это реально.Давайте обсуждать

Надеюсь, что и другие присоединятся.

ИМХО - пустая,ни к чему не ведущая статья.

Уход от проблемы - создание проблемы в дальнейшем.
Если мы коснемся нюансов в игнорировании или "передышки" от детей,согласен можно обсуждать.

Ну а ежели полностью отойти от детей....????Чушь

Не стоит после волосы рвать на голове,лучше в другом месте (которым думал).

Помню как месяц дочь не видел (по идиотским причинам),сразу почувствовал холодок в ней.

Да и как ребенок нас воспринимать будет,если все видит призмами матери.А плюс бойфренд "хороший".Ну и какого лешего после туда лезть?Проще новых детей родить.

Постоянное участие (прямое,в тяжелых случаях косвенное) отца в жизни ребенка должно присутствовать.И ребенок должен знать об этом,как бы он к отцу не относился.

Виктор. Рад Вас видеть на данной теме.Еще раз повторяю - по себе знаю последстивя "пассивной" позиции..Но рубить с плеча - может и нет смысла..Хотя..Я тту не знаю правильного ответа..Уж извините..Только недавно абсолютно четко , и не я один , пришел к выводу ,что для зашиты своей дочери ,мне надо бало Бить свою Жену.

Даже частье ее родственников это признали.Бьет-значит любит.И вообще - бъет -значит сила..А я не разу в жизни женщину не ударил...

А выходит - надо было..Так что все относительно

Артем, тут все очень просто насчет битья
Если папа Вашей Б.Ж бил жену, то может оно и сработает,
для них это - "по нашенски"
А если нет - это кровная обида всей семье.
Если же битье Вашей тещи Вашим тестем вызывало
глубокий протест Вашей Б.Ж в детстве, то тоже добра не ждите.

Надо прояснить позиции насчет активной и пассивной.

Пассивная - папа пропал и все. Раз в год звонит - дай ребенка увидеть.

Активная - двух видов:
1 Мягко и не нажимая на Б/Ж: моя методика. я уже выше описывал
2. Жестко - война , а на войне как на войне, всегда не заметишь как в крови
измазался и ребенку навредишь.

Эмоциональность папаши в ответ на тупости мамаши = удар по ребенку
Будьте выше и выберите мягкий вариант, Б.Ж сама
устанет рычать как иная тупая собака из под забора на каждого проходящего прохожего.
Да пусть не устанет, - дети главное знают что папа ищет и проявляет изобретательность.
Я сейчас наладил косвенный контакт с ребенком раз в две недели.
Работает как часики - ребенок привыкнет ждать новые вести, а рычание БЖ на отца нейтрализуется Ваши усердием.
Самое главное - я отстранился от детей эмоционально хоть и больно было - пользы от этого нет что переживаешь, а сам сгоришь.

Настанет день и сами увидят и поймут что папа любит и ждет все время.
Любовь к детям не иссякает.
Она просто стала стальным холодным клинком, изнутри которого светит любовь и долготерпение, надежда и ожидание, вера и решительность, нежность и ежедневное благословение любимым детям.