Муж устал бороться за детей

Перенесено с сайта "Воскресный папа":
Я одна из многих кого делили родители. Моя милая мама всю жизнь втаптывала отца в грязь, я выросла и тихо ее ненавидела. Мой отец оказался слаб, но я его не виню, с такой теткой жить не возможно, ну а сейчас и у меня в семье грустная история.
Моему мужу Б.Ж. испортила все отношения с их общими детьми. Повод: «твоей СУЧКЕ не нужны мои дети!». Я вижу , он их любит, но опустил руки, их отношения сводятся к поздравлениям. Еще год назад, я тащила его к детям, но чем дальше тем хуже, он устал
Проблема в том, что мы далеко от них (1000 км), телефон подаренный отцом, у них отобрали, если он им звонит там все под прослушкой и дети разговаривают по сценарию.
Прошу дать совета как наладить их отношения. Мне обидно за мужа и за его детей, ведь БЖ ломает их жизни.
Зоя

************
Я не юрист, поэтому могу дать только советы, основанные на моем жизненном опыте.
Я из-за растояния могу ездить к дочери только раз в месяц. У меня с собой много подарков - но все они, во-первых, недорогие (чтобы не кричали, что я "подкупаю" ребенка); во-вторых, несут образовательную нагрузку (детские книги, головоломки, развивающие игры); а в-третьих, часть из них сделана моими руками: там и мягкая игрушка, и вышитое полотенце, и календарик...
В чем смысл?
В том, чтобы у ребенка оставалась память об отце... и чтобы вещи хранили тепло его рук.
Еще я каждую неделю пишу дочери письма. Бабушка поздравила ее открыткой на Новый год.
В день ее рождения закажу позравление на радио, а также и их местной газете.
Сразу после Нового года мы пошли с ней в лес и нарядили там настоящую елку. Теперь, когда она идет в школу, то постоянно вспоминает, как мы ходили в лес (сама написала)
В общем, можно придумать массу мелочей, который будут постоянно напоминать: папа не забыл и не бросил.
Но проблема в том, что всю память могут УНИЧТОЖИТЬ.
Именно поэтому, перед отправкой своих сюрпризов я все фотаю. С одной стороны - для возможного представительства в суде. Чтобы там увидели, до какого скотства опустилась БЖ, выкидывая совершенно безобидные вещи...
А с другой стороны... Отцу нельзя опускать руки. Я его прекрасно понимаю. Но вы должны бороться - и СОХРАНЯТЬ свидетельства своей борьбы.
Ведь дети рано или поздно вырастут. Поверят ли они на слово, что папа за них боролся? А может быть, наоборот, права мама, все время долбившая им, что он их сразу бросил?
И вот тут вы покажете и письма, и заявления в опеку, и фотографии, и игрушки, и даже ссылки на этот сайт.
Вы не написали про возраст детей. Про их привязанность к отцу. Не сообщили о попытках обращения в опеку и суд.
Напишите.
Артур
**********************

Дети уже можно сказать взрослые 14 и 11 лет, мы приезжали он звонил им они выходили и делали рейд по кафе и магазинам, сметали все что им нравится, а потом звонил мобильник, и он выслушивал все что БЖ об этом думает всю гряз. На предложение приехать в гости к нему, они отвечают, пока там «ЭТА» т.е. я, мы не приедем. Он высылал деньги, но ему сказали, что его деньги не нужны, она вышла снова замуж, но продолжает вредничать, рассказывая про моего Мужа всякие гадости, причина их развода банальна (женская неверность), но виноват оказался он, что не бил ее, что не поставил на путь истинный, а потом и вовсе стала всем говорить, что он выгнал ее и детей, мы в шоке. У меня с детьми хорошие отношения, по крайней мере были, с их стороны я не видела негатива, к ним я отношусь нормально.

**********************
О, да у вас не самая тяжелая ситуация
У детей уже более-менее сформировалась психика, предпочтения...
Я бы предложиво вашему мужу неожиданно съездить к ним в школу. Поговорить и передать письмо, где объяснить, почему он не может теперь часто приезжать. И только пусть попробуют в школе запретить встречу! Отец имеет полное право - полное! - увидеться на перемене со своими детьми. Хотя бы в присутствии учителя.
Можно и в суд подать. Мнение детей будет обязательно учитываться. Вот только каким оно будет... под нажимом матери.
И еще - вам нужно обязательно хранить все чеки, квитанции, билеты, которые подтверждают, что отец не забывал детей. Мало ли что она от алиментов отказывается! В нужный момент она повернет это в свою сторону - мол, не платил и все!
Повторюсь - если муж чувствует, что уже не хватает сил - пусть напишет письмо, запишет видеообращение (на диск или маленький mp-3 плеер). Создайте сайт на Narod. ru (это просто) выскажитесь там, дайте детям ссылку. Через сайт они могут писать вам - и мать будет абсолютно бессильна (если только малой не проболтается)
Самое главное сейчас - чтобы они поняли, почему отец перестал появляться.
БЖ ругать нельзя, тон выдержать максимально спокойный, добрый, уверенный.
Сейчас детям очень важно понимать, что их папа - сильный мужчина. И его отсутствие вовсе не означает, что он их предал...
Удачи!
**************************
Ребят, подавайте иск о чинении препятствий. Отказываясь принимать алименты,бж прямо препятствует отцу исполнять свои родительские обязанности и реализовывать свои родительские права. и кроме того, нарушает права ребёнка на материалшьное обеспечение со стороны родителя, проживающего отдельно. Шикарное основание.
А делает она это намеренно, что бы потом заявить иск о лишении отца родительских прав по причине невыплаты алиментов. Если у вас не будет квитанций, вы ничего не докажете. Если они у вас уже есть, то не теряйте времени. Дальше будет только хуже. Да она очень часто намекает, что имеет право на лишение р/п, но мы считаем пока она не подала на алименты, лишать не зачто, а потом у меня есть их совместные фото и видио где они вместе, по поводу чинения препядствий это спорно, она так же может сказать я не против, пусть приезжает ОДИН и общается, типо я не против, Дети сами н хотят и все в таком духе, я думаю вы не хуже меня знаете как ведет себя не удвалетваренная баба, которая злится, если бывший по ее замыслу не валяется в ее ногах Андрей **************************
Да она очень часто намекает, что имеет право на лишение р/п, но мы считаем пока она не подала на алименты, лишать не зачто, а потом у меня есть их совместные фото и видио где они вместе, по поводу чинения препядствий это спорно, она так же может сказать я не против, пусть приезжает ОДИН и общается, типо я не против, Дети сами н хотят и все в таком духе, я думаю вы не хуже меня знаете как ведет себя не удвалетваренная баба, которая злится, если бывший по ее замыслу не валяется в ее ногах
Зоя

*********************
Уважаемая, Вы не поняли.
Вы отправляете по почте алименты (в примечании к платежу указываете что это именно алименты на содержение гр-на .....). Далее платёж возвращается Вам обратно (если он остаётся невостребованным) с соответствущей пометкой. Этих квиточков Вам достаточно, что бы заявить, что бж отказывается принимать алименты, чем нарушает права отца и ребёнка. Это основание для ограничения родительских прав бж. А если будет выявлена систематичность, то и временноего лишения её родительских прав.
И если этого не сделаете вы, то она немного подождёт и сама подаст на лишение родительских прав отца, как злостного неплательщика. Это классическая схема развода отцов. Чего здесь непонятного?!.
Андрей

не сомненно, а еще собираемся открыть счет на детей, и вручить каждому по карточке, на личные расходы

Какие карточки?!. Да бж у детей даже мобилы отнимают и/или ломают. Создадите себе лишний гимор.
А вот счёт - дело очень хорошее. У меня получаются очень солидные алименты, и я на суде долго бодался, что бы 50% алиментов откладывать на депозит, на будущее ребёнка. Суд отказал. Козлы...
Но Вы это можете делать сами, никого не спрашивая. Ещё лучше обратиться в ООиП (официально с запросом) за получением рекомендаций, типа когда и что купить, в каком количестве и т.д. Пусть они актируют факты передачи игрушек, одежды, обуви детям. Воспрепятствовать они вам в этом точно не могут. При все дебильности нашего семейного права, но я даже не могу себе таких оснований для отказа представить. А вот у вас оснований хватает. И это будет здорово. Во-первых, это будет большой плюс Вам. Вы показываете, что искренне заботитесь о детях. Во-вторых, вы идентифицируете факт чинения вам препятствий в общении с детьми и в осуществлении своих родительских прав, о чём я вам уже писал неоднократно. Ну и в-третьих, заставить бж таскаться в ООиП за шмотками, или заставить её принимать эти шмотки под протокол, это так западло!!!!.....)) Ух, я бы посмотрел на её физиономию!!!...

Andrey,а можно подробнее про общение с органами опеки?
Мне и в голову не приходило, что можно обращаться к ним в данном случае, как к посредникам – и пусть они тебя при этом молчаливо матерят и крутят пальцем у виска
В самом деле – если мать препятствует встречам с ребенком… нужно идти в опеку, объяснять ситуацию и спрашивать, что требуется ребенку – ведь вы-то этого не знаете! И приходится бедной сотруднице опеки переться в семью БЖ, узнавать условия проживания, потребности… А что поделаешь – вот такой заботливый отец! Он бы и рад сам все узнать – но ведь не дают же!
То есть, можно ссылаться на какую-то норму закона, обращаясь в опеку с просьбой "...получить рекомендацию, типа когда и что купить, в каком количестве и т.д." ?
Я в инете не нашел ВООБЩЕ никаких законных актов, регулирующих деятельность опеки... равно как и документы о том, как ими должно проводится собеседование с ребенком.

Коллега! Как бы к Вам обратиться?!.
Это очень просто. Вот Федеральный закон № 48-ФЗ от 24.04.2008г. "Об опеке и попечительстве". Там полно статей, за которые можно зацапеться как нефиг делать. Хоть полномочия у них и куцие. И главное, при общении с ними, ещё и прокуратурой пригрозить, если они не отреагируют на Ваше заявление.

Не совсем понятно
Прочитал закон № 48-ФЗ, вот ссылка: http://www.usynovite.ru/documents/federal/legislative/24.04.08/
Но тут больше оперируют такими понятиями, как "опекун", "попечитель", "недеспособность"... А про регулирование взаимоотношений между здоровыми и живыми родителями, кажется, ничего нет...
Кстати, вот еще нашел ссылку: http://www.rospotrebnadzor.ru/documents/zakon/952/
"Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации"

Спасибо за совет, а про карточки, мы просто решили раз девочка уже с паспортом, то вполне могла бы снимать не большую сумму на корманные расходы, хотя Бох его знает как оно выйдет, а про опеку спасибо еще раз

Правотса.
В 48-м законе полно отсылок на семейное законодательство. По идее этого достаточно, чтобы сказанное в таких нормах, распространяло свои действия и на родителей. У юристов есть такое понятие "по аналогии". И потом, кто такой родитель? Это и есть опекун. Те же коки, вид с боку. Нужен юрист-герменевтик, который эту шнягу грамотно обоснует. Но общий принцип должен быть такой.
ФЗ по гарантиям прав ребёнка, это своего рода детская конституция. Там куча всего декларируется, ну и что толку? Правового механизма реализации то нет. А у нас в конституции тоже декларируется равенство родителей. Только попробуйте воспользоваться этой гарантией при определении места жительства ребёнка при разводе. Дальше продолжать мысль? Можно на него конечно ссылаться, ну так, для острастки суда или ещё кого. Вас вежливо выслушают, а сделают по-своему. Потому, что в этом законе нет как таковых норм прямого действия.

Зой! Если у ребёнка паспорт, то можно и про карточку подумать. Я то думал детёнышу 5-6 лет...
Удачи Вам!

Да, удивительно.
В нашей бывшей семье все с точностью до наоборот. Когда я уговаривала БМ навестить сына - он не приходил, искал подвох в моих просьбах, когда сын звал его - тоже не шел. А теперь сам сын такое порой заворачивает про отца, я в шоке. А всего взрослеет, у него в классе ровно половина детей без отцов, кто хвастается как выходные проводил с отцом, а моему похвастаться не чем. Вот он и злится на него. Бывало и такое: ребенок в субботу отказывает друзьям идти на прогулку "ко мне папа прийдет!", а отец не приходит и не звонит, что не сможет, хоть договаривался предварительно. а дальше слезы, переждаются в злость.

Благими намереньями вымощена дорога в АД
Комедия продолжается БЖ, присылает смс от лица детей, с требованием денег с их телефонов, а когда отец звонит детям скидывает звонок. Но есть и хорошее мы не так давно встречались, к отцу они тянутся и вроде все понимают, но почему то играют в ту же комедию, что и БЖ.

Из моего опыта я понял что
не всегда срабатывает выиграть суд по графику встречи с детьми в разводе.
Бывшая жена может упереться, а судебный исполнитель ничего не сможет сделать как это часто бывает.
Как быть ?
Я чего только не делал и куда не обращался.
Во-первых надо смириться с тем что Вы были женаты на слабом человеке, готовом топтаться по своему ребенку из чувства мести к Вам.
Смиритесь или будете сжигать свои нервы.
А вы своему ребенку хоть и врозь нужны здоровым, а не с истощенными нервами.
Вам будет легче если подумаете обо мне и многих-многих таких.
У меня двое чудных малышей 5 и 10 лет, очень любят меня и связь оборвана.

Для начала хочу отметить что состояние в котором женщина не дает ребенка-это "эмоционально незаконченный развод", есть моральные претензии, ее не волнует ни разу насколько ты виноват или не виноват
То есть формальный развод - не есть фактический развод.
Ваша попытка бороться за права совместных детей может быть и скорее всего будет растолкована Вашей «бывшей» как преследование ее и также преподнесена детям: вот ведь какой изверг папаша.
Поэтому какие- либо препирания с ней, судебные тяжбы в большей мере потеря времени и осложнение ситуации для Ваших же детей.
Когда бывшая успокоится и со временем встанет на рельсы гуманизма в отношений своих же детей- появится шанс видеть детей и дать им отцовское, важное для ребенка.
Если сможете затащить ее к проверенному психологу - удача может
улыбнуться.
Значит не совсем еще конченный человек Вам достался.
А приличные и не разводятся без веских причин.
Так что если ваша барышня забегала от вас без веских причин
таких как побои, безвылазные пьянки и.т.п - насторожитесь-
возможно рядом истеричка и примите все меры чтобы дети пострадали в минимум.
Можно попытаться во время развода, пользуясь тем что истеричка озабочена материальными тяжбами, сразу составить и если можно подписать взаимно график посещения детей в разводе.
Если есть вопросы - пищите мне на topstore2008@yahoo.com
Я там не каждый день. Но как увижу сразу откликнусь
Я там не каждый день, но опыта у меня побольше чем у тех кто в начале пути
Сам я такого человека не встретил в начале пути - к глубокому сожалению.
Хочу помочь хотя бы другим малышам, вашим детям.
Данного сайта я не нашел, когда я был в начале пути
Папаши не забывайте что контакты в садике и школе - это уже ОЧЕНЬ
ХОРОШО для ребенка. У меня это оборвали.
Цените что есть и не давайте ни малейшего повода для претензий
и разрыва контакта.
Все как на минном поле. ВЫ и только ВЫ в ответе за контакт с малышом. Вы - менеджер ситуации, потому что на том конце
очумевшее от развода существо, погонямое тысячами негативных эмоций. Благосклонности к ребенку от нее не ожидайте. Только Вы - мужчина, отец, спасательный круг для психики Вашего ребенка и спасение начинаетя с ПРЕДЕЛЬНОЙ деликатности и УЧТИВОСТИ с отупевшим существом и ее скандирующим ( бандерлоги) окружением , изрыгающими обвинения и игонорирующим ущерб психике ребенка от разлуки с отцом.
Ребенок без отца - немалые риски для его психики.
Материала в Интернете достаточно.
Мои наблюдения частных случае плачевны.
Роль отца огромна.
Хорошо если рядом дедушка или дядя.
Помните как любящий отец пришел ночью целовать руку Ахилла ( Брэд Питт) в "ТРОЕ" чтобы похоронить тело своего сына ?
Помните этот эпизод всегда , ничего если унизитесь : спасете сына или дочь от печальной участи потенциального невротика, алкоголика и наркомана или просто неудачника.
Автор сайта умница, многое у нас в отпыте и отношении совпало.
Спасибо ему !

Хотелось бы также отметить что если ребенок говорит, что не хочет видеть отца, это не значит что это буквально так.
Психологи говорят что ребенок поступает так из-за текущей ситуации. Я в это верю.
Представьте себе малыша, которому втирают и при этом страдальчески плачут что бедная она, несчастная мама такую небесную твердь на себе держит, а отец-то ,отец - изверг, живодер,слюнтяй, пофигист, эгоист, враг народа, кобелина, мот, франт, и.т.п список бесконечный.
Ваш ребенок возможно не сможет это вам рассказать, но будет жалеть маму и благородно отрекаться от встречи с вами - до поры до времени, пока спекуляция не обнаружится за достижением ребенком определенного возраста.
Тут уже мамаше копец, и ваша задача здесь отстаивать репутацию вашей Б.Ж - не ради нее, но ради правильного формирования психики вашего ребенка.
Итого: будем смотреть в далекое будущее своих детей и осенью жизни судьба сама подсчитает подонков и стоящих людей.
Думаю Вы не из тех худших раз Вы здесь.
И дай Вам Бог чтобы Ваши дети выросли на положительной стороне этой идиотской войны, зачатой безумием, свалившимся на наших Б.Ж вследствие развода.

Разрешите мне сделать несколько критических замечаний.

Цитата :

И дай Вам Бог чтобы Ваши дети выросли на положительной стороне этой идиотской войны, зачатой безумием, свалившимся на наших Б.Ж вследствие развода.

Наиболее опытные аналитики из разведенных мужчин утверждают, что это безумие совершенно не связано с разводом, тем более что и развод в 90% случаев инициируется этой же женщиной. Да и безумием это состояние никто из психиатров никогда не назовет. Мы не знаем что это такое, чем оно вызвано и сколько времени может продолжаться.

Цитата :

Во-первых надо смириться с тем что Вы были женаты на слабом человеке, готовом топтаться по своему ребенку из чувства мести к Вам.

С тем, что мать будет топтаться по ребенку смиряться нельзя, это не смирение, а трусость и безволие.

Цитата :

Смиритесь или будете сжигать свои нервы.

Мужчина имеет по определению "мужество", т.е. терпение, волю к победе, не боится испытаний и трудностей. Поэтому надо не смиряться с несправедливостью и преступлением, а укрепляться в мужестве, вере, надежде, любви.

Цитата :

Для начала хочу отметить что состояние в котором женщина не дает ребенка-это "эмоционально незаконченный развод", есть моральные претензии.

Это только слова, которые говорят психологи, однако за ними ничего не стоит. А почему такое состояние у женщины возникает? А как его избежать или компенсировать? Что с этим состоянием делать? На эти вопросы никто из психологов ответить не может.

Цитата :

Когда бывшая успокоится и со временем встанет на рельсы гуманизма в отношений своих же детей- появится шанс видеть детей и дать им отцовское, важное для ребенка.

А откуда может произойти уверенность в том, что такой вариант когда-либо случится? Психологи и врачи не знают что это за состояние, как с ним справиться и сколько времени оно может продолжаться.

Цитата :

возможно рядом истеричка и примите все меры чтобы дети пострадали в минимум.

Истеричка - это также название неких психологических проявлений, хотя никто не знает, что это за состояние. Принять все меры предосторожности не получится, т.к. поведение подобного рода женщин логически не предсказуемо.

ВМ
Вы в некоторых случаях правы, но к сожалению все сводится на " не знают ", " не предсказуемо " и т.д.

Я во многом согласен с Bolero10, ибо мы ходим по такой тонкой нити, которая может оборваться в раз.

И он, кстати, о мужестве и говорит, лишний раз предупреждая " новичков " ( не подобрал нормального слова ).Причем, примеры всем ( кто столкнулся ) понятны и близки.

В свое время я выбрал дорогу " длинную " ( уже 1,5 года) и вижу - не ошибся.
В суд осень-зима подавать буду, еще не все готово. И это при том, что с дочерью встречаюсь. Упреждения уже не срабатывают. Если мы не можем понять, что ими движет,нужно их заставить считаться с нашим мнением. Но все должно быть просчитано и не раз.

Bolero10, мне, как " бывалому " понятны Ваши ( хочется сказать- твои ) мысли, хотя действия могут быть другие. Я позже и свои представлю.Но что уж 200% - чувства разделяю полностью, хотя и живу в другой стране ( Республика Беларусь ).

Спасибо за отклик !
Думаю что новички читая РАЗНЫЕ мнения на данном и других сайтах
поступят соответственно своей ситуации.

По повобу Вашего замечания о смирении.
Я был готов к очень длинной борьюе за права своих детей.
Но увидел каким боком выходит детям данная борьба.
Меня об этом предупреждали психологи, не услышал.
Надо не бороться, и приспосабливаться к ситуации, искать компромиссы
даже когда Б.Ж явно не права.
Цена - изоляция детей.
Надо искать пути хоть как-то контачить с детьми
и наращивать свое присутсвтие в их жизни..
От этого никто не отказывается думаю.

Важно что Вы данный аспект подняли.
Иначе я оказался бы не так понятым.

Судебные разборки - опасный путь, есть шанс прижать бывшую, ущучить ее,
но если ее перемкнет, увы - есть риск что будет
нарушен принцип не навреди.

Само то что ситуация напрашивется на судебные разборки
говорит о том то у БЖ крыша едет, но увы если она поехала- суд не поможет,
не поможет решение суда, а дети окажутся в рисковой ситуации.
Никто не посадит в тюрьму озверешвую мамашу, разве что она алкашка.
Не алкашка- разговор закрыт, но судья вам этого прямо не скажет,
а вы потратите время и увеличите риски окончательного разрыва с детьми.

Цитата :

Вы в некоторых случаях правы, но к сожалению все сводится на " не знают ", " не предсказуемо " и т.д.

А укажите, в каких неправ. "Не знают", "не предсказуемо" - объективный факт, поскольку действительно НИКТО не знает, надо это признать. А что есть другие мнения?

Цитата :

Я во многом согласен с Bolero10, ибо мы ходим по такой тонкой нити, которая может оборваться в раз.

Вся наша жизнь является тонкой нитью, которая может оборваться в раз, так что же не жить? Без риска никакой поступок невозможен.

Цитата :

Если мы не можем понять, что ими движет,нужно их заставить считаться с нашим мнением. Но все должно быть просчитано и не раз.

Совершенно согласен, но во-первых, можно попробовать разобраться, а во-вторых, считаться не с нашим мнением, а с интересами воспитания и психического здоровья детей. 1,5 года Вы считаете длинный путь? Я уже борюсь 4 года, коллега - 7 лет, поэтому 1,5 - это только начало.

Цитата :

Меня об этом предупреждали психологи, не услышал.
Надо не бороться, и приспосабливаться к ситуации, искать компромиссы

Психологи не знают, как поступать в этой ситуации. Какие компромиссы Вы можете найти если противная сторона предлагает только ультиматум, а не компромисс. Есть такое психологическое состояние, когда человек является недоговороспособным. И здесь срабатывают другие механизмы. Просто Вы советовались не с теми психологами. В даном случае необходим специалист по психологической войне.

Цитата :

Судебные разборки - опасный путь, есть шанс прижать бывшую, ущучить ее,
но если ее перемкнет, увы - есть риск что будет
нарушен принцип не навреди.

Принцип "не навреди" был нарушен при разводе, детям уже нанесена была травма на всю жизнь. Поэтому здесь уже не уместно "не навреди", а скорее "лес рубят - щепки летят" или "снявши голову по волосам не плачут".

Цитата :

Само то что ситуация напрашивется на судебные разборки говорит о том то у БЖ крыша едет, но увы если она поехала- суд не поможет

Одна из важнейших функций суда - воспитательная, поэтому Вы тут не правы.

Цитата :

не поможет решение суда, а дети окажутся в рисковой ситуации

Дети находятся в рисковой ситуации после развода родителей непрерывно.

Цитата :

а вы потратите время и увеличите риски окончательного разрыва с детьми

Во-первых, этот вывод необоснован, а во-вторых, "взялся за гуж, не говори, что не дюж", т.е. если отец боится, то вообще не надо начинать войну, а изначально капитулировать перед БЖ.

>Дети находятся в рисковой ситуации после развода родителей >непрерывно.

Изоляция от отца гораздо хуже чем "худой мир" при котором что-нибудь позволяется.
Психологическая война: все философии мира говорят об умении принимать мир таким какой он есть.
Я против войны с моей Б.Ж- Бог ее итак уже уделал до поносов от неудержимой истерики по любом поводу.

Я бы хотел больше бороться за права своих детей
Было бы интересно узнать побольше про ваш такой длительный опыт разлуки с детьми и ситуацию подвигнувшую к войне.

Цитата :

Изоляция от отца гораздо хуже чем "худой мир" при котором что-нибудь позволяется.

Я не согласен, что жизнь в концлагере предпочтительнее для отца и детей борьбы за любовь и свободу.

Цитата :

Психологическая война: все философии мира говорят об умении принимать мир таким какой он есть.

Я и принимаю таким, какой он есть, зло существует, и я, как православный, обязан ему противостоять.Со мной вероломно была инициирована захватническая война, отечественная (т.е. за захват моего ребенка по праву рождения). Поэтому я ее не боюсь и вызов принимаю. Такая вот позиция.

Цитата :

Я бы хотел больше бороться за права своих детей

Больше это как? Война идет психологическая, юридическое поле этой войны ограничено, а психологическое - нет. Но мужчины обычно не владеют этим оружием, это прерогатива отдельного типа женщин.
Мой опыт подробно описан в ссылке на тему сайта antiwomen.ru, которую автор данного сайта рекомендовал для прочтения ("ЕСЛИ РЕБЕНКА НАСТРАИВАЮТ ПРОТИВ ВАС"):
http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=9410

Прочел, Спасибо
Я Вам сочувствую. Мы в одной лодке.

На сегодня у меня 1,5 года и я вижу только лишь вред от того что борюсь за малышей.
Б.Ж дуреет и давит на детей.
Единственный человек против которого я не могу пойти ради моих детей - их мать. Если она совмем съедет - детям будет еще хуже.
Так что у меня сейчас время вырабатывать стратегию.

Новичкам - не теряйтие нитку связи с детьми, пусть бывшая дуреет как хочет - сохраните то что есть, встречи ли при ней, телефонные ли звонки, визиты ли в школу.
Когда оно наработается, дитя подрастет, пойдет нормальный зеленый свет до уровня нормы. Я это предвижу теперь только после своих ошибок.

У моих оборвано ВСЕ, потому что я боролся как борется уважаемый ВМ.
Суд, акты, доказательства, департаменты, психологи, аудиозаписи,
справки, фотки, разоблачения липовых справок болезни детей. Бесполезняк.
Не разделяю мнения что общество организовано против детей,
люди сочувствуют, хотят помочь, но против матери никто не хочет и не сможет пойти так как в конечном итоге это бьет по детям.
Этакая самоубийца готовая прыгнуть с моста вместе с детьми
Вот и подумайте, на какой стадии ваша Б,Ж моет сивхнуться и до такого.
Мне привели пример самоубийства такой мамашки как следствие борьбы такой мамашки против прав своих детей.
Скорее всего у папаши был большой блат с исполнительной властью.
Вот и нажал. Вот и приехали. Это же такое горе малышам.

P.S Насчет "сердце разрывается"- знакомо: депрессняк , мужские слезы
тайком.
Столько мужиков так запросто переносят разлуку с детьми, прыг-скок по жизни,
а мы почему-то нет.
Так что корни в нас самих, в нашей психике.
Есть психологи которые могут это снять за сеанс.
Надо найти и прекратить эти разрывания сердца.
Жить улыбаясь и строить позитивные планы на малышей когда подрастут и придут к вам.
Все равно придут.Те же психологи помогут снять все дерьмо от изоляции с отцом вашим детям.
Я видел седые головы папаш в разводе и изоляции с детьми.
Теперь я знаю цену этому "вечному снегу".
Давайте выберем, что это не наше с Вами.
Давайте жить каждый день с радостью в сердце и верой в лучшее.
Тогда мы будем эффективнее и значит более полезны
своим детям когда они придут к нам.
А придут обязательно
Жизнь доказала.

Цитата :

Б.Ж дуреет и давит на детей

Если ничего не делать, это не гарантирует, что "дуреть" БЖ перестанет. Это Ваши домыслы.

Цитата :

Если она совсем съедет - детям будет еще хуже.

Этот вывод тоже не обоснован.Что значит сьедет? Насколько хуже будет детям? У БЖ что есть психическое заболевание, которое прогрессирует? Если это так, то вопрос решается не сложно.

Цитата :

против матери никто не хочет и не сможет пойти так как в конечном итоге это бьет по детям

Интересная логика. А что против интересов отца можно идти, поскольку это не бьет по детям? Такая логика необоснована.

Цитата :

Этакая самоубийца готовая прыгнуть с моста вместе с детьми
Вот и подумайте, на какой стадии ваша Б,Ж может сивхнуться и до такого

. Если есть основания предолагать суицид, нало обращаться с заявлением в ООП, ПНД.Как мы (отцы), живущие отдельно от детей и БЖ "можем предполагать"? Откуда я, например, знаю, как проходит психическая жизнь БЖ? Только фантазировать? Тогда это мне можно свихнуться от своих фантазий.

Цитата :

Мне привели пример самоубийства такой мамашки как следствие борьбы такой мамашки против прав своих детей.

Я думаю, что причной суицида является не некая "борьба против прав детей", а имевшееся ранее психическое заболевание.

Цитата :

Жить улыбаясь и строить позитивные планы на малышей когда подрастут и придут к вам.

Такая стратегия поведения глубоко порочна и необоснована. Могут ведь и не придти и случаев тому огромное количество.

Цитата :

Надо найти и прекратить эти разрывания сердца.

Я, например, очень переживаю, но никакой депрессии даже в самой безнадежной ситуации не испытваю. Я думаю, такое поведение называется "мужество" и "терпение".

Цитата :

Те же психологи помогут снять все дерьмо от изоляции с отцом вашим детям.

Не заблуждайтесь. Таких специалистов единицы (обычно они работают с сектантами при выходе их из секты)и лучше отца этого никакой психолог не сделает.

Цитата :

А придут обязательно
Жизнь доказала.

Ваш оптимизм необоснован. Чья жизнь это доказала? Масса примеров свидетельсвтует о девиантном (отклоняющемся) поведении детей из неполных семей.

Я вижу в вас достойного отца, честно любящего своего ребенка
а не свои страсти вокруг объекта любви как это присуще чаще всего женщинам и слабым мужчинам.

Думаю мы ходим кругами вокруг необходимости бороться и вэтом солидарны.
Нет сомнений, бороться мы будем.
Подходы разные.
Другие на этом сайте не будут даже заносить руку чтобы чиркануть.

Мы с Вами смотрим под разным углом на своих Б.Ж возможно ввиду того что они разные и у нас разные кейсы.

Моя дуреет именно когда я появляюсь на горизонте.
Пусть успокоится, у нее есть время и у меня есть впереди время
переждать пока малыши растут именно в таком ключе.
Планов и креатива у меня не жалуюсь, но и опыт других мне дорог.
и ваш опыт тоже.

Разрешите пару реплик вставить. Мониторю уже 4 месяца все сайты по тематике. Сам для своей дочери веду Дневник. Что и другим отцам советую. Если понимать реально положение вещей- наши безумные жены будут воспитывать детей в ненависти к нам. очень велик процент такой вероятности такого исхода .Оставьте себе и своему ребенку ПРАВО знать другую историю. Подумайте о будущем, не дайте женам отобрать даже ПРОШЛОЕ. При этом- думайте и о настоящем.
У Болеро своя ситуация,а у меня все очень просто. У меня дочку жена увезла в другой город, когда Ульке 1 год и 4 месяца было И в опек города Новосибирска мне тетка честно сказала, что если жена будет препятствовать общению, то через полгода меня дочка не узнает. И у меня просто не было времени на «переживания» и «сопли».Жена не пускала меня к дочери .Власть бездействовала…Но варианты есть всегда.В своем Дневнике я описываю всю свою борьбу. Я добился, чтоб дочку показали. Улька меня узнала и радовалась папке . Но я уже вот почти 2 месяца снова не видел дочку. Еще месяца 2- и дочь уже отца не узнает. Мою маму- свою бабушку, которую она не видели полгода- дочка не узнала.

Я добился мало чего.Хотя и юридически и по другому веду борьбу. Я советовался по этому вопросу с многими специалистами. И с психологами, и с юристами и т.д.

Хочется просто сказать всем мужикам. ОЧЕНЬ четко взвести все за и против. Это реально СТРАШНАЯ и Абсурдная война.
Она отнимет у Вас время, силы, разум, деньги ,здоровье и прочее. Я сам на этот сайт 4 месяца назад заглянул- и не поверил. Типа- такого не может быть. Может .Все может быть

Жены будут вредить и Вам, ьи Вашим детям. А Система будет их защищать .Но…

У Вас есть право выбора. Бороться/не бороться. И решать только Вам .Варианты есть всегда. Но никто Вас не осудит, если вы отступите. Но и «самообмана» нельзя допускать.
Либо вашим детям покалечат жизнь, либо в попытаетесь всеми методами разрулить ситуацию. Не ради себя. А реально -ради своих детей.У меня жена-безотцовщина. И я вижу яркий пример, чем все это заканчивается. И мне страшно, что мою дочь ждет такая же судьба. И от этого лично мне- НИКУДА НЕ ДЕТЬСЯ

ВМ
Ваш первый пост не понятен был ( думал кто так зашел ).Любопытно сейчас читать.
Только не согласен с годами. Мое мнение - дело в периодах.
Я изначально сократил время споров ( интуитивно ) и сейчас понимаю, что эти несколько периодов у многих годами длятся.
------
Как бы это грубо не звучало " схватил ее сразу за горло " ( на каждую истерику или дурь находил противоядие, по мере своих идей )и хватку не отпускаю.
На этой неделе получил ответ из милиции, которая "отписалась" по факту рукоприкладства к дочери. Но (благо) они допустили несколько неточностей. Сейчас новую готовлю " выше ", о халатном отношении к делу. А почему?
Все просто.Она после опроса богиней себя почувствовала, а мне завтра на 2 недели дочь забирать. Я понял, снова дочь "заболеет". И упредил: зашел в ИДН и спокойно показал их же ответ, но с моими коментами. Мол пишу вторую бумагу начальству. И тут же ( пока они переваривают ) фразу подкинул о отпуске с дочерью, а Вам благодаря она может не состояться.
Звоню ей и спесь улетучивается: Что опять милиция придет?
Итог: завтра дочь забираю.

Мы должны понимать - воевать с убогими пустая трата времени, сил, ит.д.
СТРАХ, вот чего они боятся + неопределенность и невозможность просчитать наши дальнейшие действия.

Наша задача: ПОСТАВИТЬ В ЗАТУП ЭТУ СОВКОВО - ФЕМИНИСТИЧЕСКУЮ МАШИНУ. Это она плодит подкаблучников и идиоток, это она заставляет девочек ненавидеть своих матерей и искать повод быстрей замуж выскочить. А мы после "самокапанием" занимаемся ( это,кстати первый этап нашего пути ).

Что- то " вскипать " начинаю .

Отцы, есть у меня идейка, кою озвучу чуть позже. Не скажу что великая, но понимая ваши расстояния до детей она сделает свой скромный вклад в их сердца ( возможно и не скромный ). Я только думаю как ее преподнести и где именно.

2 Артем Касаткин
Идея вести дневник - очень хороша. Я не только пишу дочери письма в будущее, но и храню все обращения в опеку, судебные решения и даже записи телефонных разговоров, когда бывшая сама мне звонит.
Пусть не сочтут меня кляузником, но в самом деле, нельзя позволить убить наше прошлое, исказить его. Ребенок подрастет и...
Вот моей сейчас внушают, что я алименты не плачу. Просто настойчиво вбивают в голову. Ну что же - у меня есть все квитанции об отправке денег.
Или постоянно заявляют, что это я "бросил" маму. Но есть копия повестки в суд, где именно она ходатайствует о разводе...
И т. д.
Так что пусть будет дневник, пусть будут копии документов, записи телефонных разговров.
И еще.
Не нужно так сильно бояться, что "ребенок забудет".
Родство держится не на частоте встреч. Ведь отец и ребенок порой могут жить в одной квартире и при этом быть чужими друг другу.
Мою дочку увезли, когда ей и года не было. Увиделись ровно через год. Конечно, я был для нее "незнакомый дядя". Но прошел день, два, неделя... и вот мы уже гуляем за руку, ходим вдвоем по магазинам и т. д.
Потом мама с ребенком снова исчезла на два года. И когда я дочку снова увидел... аж сердце защемило: передо мной стоял уже маленький человечек... Уже не такой детский взгляд, да и лицо изменилось...
Но почему-то теперь "узнавание" состоялось быстрее - всего за день.
Поэтому родство - оно всегда в душе. И то, что тетка в опеке говорила - мол, "забудет" - кто знает, зачем она это говорила? Может, подсознательно хотела надежду убить?
Так что не отчаивайтесь - ваше будущее находится внутри вас самих, а не в руках матери или специалиста из опеки.

ОТЦЫ !

Не забывайте говорить своему ребенку
что он (она) - Ваш самый любимый человек на свете.
Это совсем недалеко от правды если Вы заглянули на этот сайт
и заглядываете не раз.
Это очень важная правда для этого маленького человека.
Это ему на всю жизнь.
Ведь так ли часто нам это говорят в течении нашей жизни.
Б.Ж тоже начнет повторять Вашим слова, но это фальшь: тот кто любит
по-настоящему вредить своем любимому человеку не будет, и не будет придумывать вред от отца.
Увы есть огромная разница - любить человека и желать/делать ему добро
и любить свои страсти к объекту любви.
Второе - омерзительно, смрадно, ущербно.
Наши Б.Ж имеют данный диагноз.

Жму краба.
Мне греет душу что Вы где-то есть, друзья.

Дайте Вашим бывшим женам посмотреть "WALL" от "Pink Floyd".
История этого альбома/фильма такова что Roger Waters, лидер
группы потерл отца в 3 года, тот погиб на войне.
И эта рана сочила у артиста всю жизнь.
Он всегда много конфликтовал с товарищами по группе
насчет содержания музыки, сильно налегал на анивоенную тему и тексты.
Другой лиер группы David Gilmour постоянно за весь период творчества группы давил на мелодизм, а Roger Waters на тексты.
Похоже он смог вымолить у коллег право высказться в WALL
о том что выстрадл как безотцовщина.
В WALL видно упор на идею нежели на музыкальность.
Изолированный от ребенка отец который видел этот фильм меня хорошо поймет.
Понятно, что лучше если Б.Ж получит направление на фильм от третьх лиц.
Вы же знаете что из наших рук для Б.Ж все как яд - шиза вишь ли..

Артем.

в 3 года.
небольшая разница 3 года или 1 год.

Всегда ищут - это зов крови.

Наша с Вами проблема в том что когда разбита любовь к женщине-
рана заживает и забывается, и человек двигает к другой женщине.
Дети - совсем другая рана.
Даже если есть новая семья и новые дети,
реально ли отказать в любви своему ребенку
даже если его не видишь.
Это самый лучший способ наказать человека, проворачивая
раскаленный кол в ране перманенетно, что Б.Ж и делают
невзирая на детей.

Но, давайте подумаем о тех старцах, кого
бог лишил детей.
Похоронив своих детей, они идут по жизни ослепленные горем,
с опавшими плечами и обрадуются за вас что вы живете шансом
увидеть своего ребенка хотя бы когда он вырастет.
Бог нам не совсем отказал.
У нас есть впереди время и головы с душами для новых идей и поступков.
Если нас ждет такой финал как один худших вариантов, надо прийти к такому финалу не спившимся от стресса и переживаний, а закалившись ожиданием и там где возможно борьбой за права своего ребенка.

Примите данное наказание как игру если получится.
Пробъемся !

Не забывайте - нередко дети налаживают связи сами в возрасте 10-15 лет.
Они же нынче продвинутые.
А слово ПАПА звучит везде и рядом.
Будут искать непременно.
Лишь бы вы смогли где то оставить свои следы в их памяти
и понимание - ПАПА ЛЮБИТ и ищет встречи.

Привет всем! Лето заставило работать и думать. Буду краток и с тем, что обещал.

Bolero!
Творчество наше даст ( в обход бж ) нашим детям понимание ЛЮБВИ!
Не могу о многом, но...
Мое предложение сводится к тому, что бы дети осознавали нашу заботу.
Есть несколько способов влияния и предлагаю остановиться на самом простом!

Безумно... но!

Можно жить за 1000 км. и в одной квартире, суть не меняет. А когда ребенок папу в телевизоре увидит, да еще и в клипе....

Есть хорошая музыка ( гитара ), и неплохие слова к ней о ЛЮБВИ к своему ребенку. Музыку писал мой друг, слова я.
Идея в том, что можно сделать клип, в котором мы, примем непосредственное участие.

Попсовую версию уже делают, но там музыка другая. А реальную... можно обсудить. Пару слов изменить и до детей " донести ". Я слова зарегистрировал, друг ( при мелком вложении ) каждую ноту " отточит ".

Меня деньги не интересуют в таких делах. Если есть желание и знакомые, создадим возможно некую творческую группу. Можно и другое придумать.

В целом, отцы, с меня музыка и слова, с Вас желание, специалисты и некое финансирование, ибо уровень клипа в России существенно отличается от нашего уровня. А с бж - кусание локтей и зависть.
И ни один суд и опека не сможет повлиять на телевидение и радио.

30 июля везу группу детей в Крым, постараюсь забегать!

Всем удачи и терпения!

Добрый день V888 !

Это конечно сильный ход, но чтобы пробить
свой клип на телевидение надо йохо-хо как
биться.
Ведь на свете так много людей с манией
стать знаменитыми и при всех их усилиях
их не видно на телевидении.

Я пока что вижу только интенсивную общественную работу
в садике и школе своих детей.
Если изолированный папа будет интенсивно
шефствовать над детдомом, то это тоже
зачтется ему при вынесении решения суда.
Но , у меня решение суда уже есть и вполне
хорошее, но оно не исполняется.

Сегодня 31 августа, завтра в жизни моей дочери очень важный день. Первый раз в Первый класс!
Как все знакомо, что я тут прочитал! Вчера дочь по телефону(дозвонился с 5 раза), делая большие паузы между предложениями и запинаясь просила "не приходить к школе и не портить праздник". В паузах между предложениями слышен был "добрый" шепот мамы.
Хочу дать совет который тут уже звучал много раз. Регулярно старайтесь видеть своих детей, да иногда это архи сложно, изобретательность мамаш не знает предела. Сам уже 3й год в полном смысле слова разыскиваю дочь в ее ДР чтобы поздравить и вручить подарок (за этот день приходится на машине проезжать больше полутора сотен км, хотя живем в 15мин езды).
Бывшая постоянно просит дать им паузу и не приезжать, обьясняя, что дочь сильно расстраивается и плачет после моих визитов, но сделав как то такую паузу понял, что это всего лишь уловка, тут же получил "пинок" что мне наплевать на дочь. Пусть БЖ привыкает к Вашим регулярным визитам иначе она пользуясь Вашим отсутствием будет и дальше наступать. Не верьте ни одному слову, ни одному обещанию, только факты, только документы. Наслушался столько откровенного вранья!
Почти уверен что завтра мне не дадут нормально поздравить дочку с ее новым и важным этапом в ее жизни.С собой фотоаппарат с мощным телеобьективом.
Всех пап с началом учебного года, терпения и настойчивости!

Привет, FanTom

Я наладил контакты с рядом родителей, пап и мам, с одноклассницами.
Через них передаю подарки.
Даже если их выкидывают у вас будет:
1. ребенок который знает что папа где-то рядом, а это малышу сверхважно.
2. реноме несправедливо пинаемого. Это позже зачтется для восстановления отношений.

Сейчас в школах есть штатный психолог, работайте с ним ( скорее всего с ней). Не допускайте ни одного оттенка претензий к жене - все разговоры про ребенка и заботе о ее психиике и ее моральном комфорте .
Я собираюсь также работать в школе на добровольной бесплатной основе.
Доча будет знать что это ради нее.
По субботам очень даже уместно.

Все что ребенок сейчас говорит против вас - это вынужденность.
Говорите "доча я тебя понимаю и не обижаюсь и как раньше люблю больше всех на свете" - иначе это угрызения для нее маленькой.

Привет, Bolero!
Спасибо за поддержку, за советы.
Да, действительно через школу вполне реально держать контакт с ребенком, и идея общаться с классным руководителем и психологом заслуживает внимания.
Хочу поделится своими некоторыми наблюдениями за психологами. Они разные и ведут человека к разным выводам. Редко кто из них дает прямые советы , но были такие кто пытался вывести меня на мысль, что "сейчас контакты с ребенком ранят его и логично отступится и подождать до самостоятельности ребенка в решениях". Отступится это значит не появляться. Сразу расставался с такими психологами, эти советы я в разных формах уже слышал от БЖ.
Сегодня был на первом звонке в школе. В целом все что планировал удалось. Теперь есть несколько довольно удачных снимков моего Хомяка (Звание Главного Хомяка дочь получила вскоре после рождения, так и закрепилось).Мое местоположение в актовом зале относительно дочери не назовешь удачным, но удалось сделать несколько неплохих кадров. Несмотря на то что дочь старалась отвернуться от обьектива, в моменты когда я снимал окружение (учителей, действо на сцене и тд) боковым зрением видел как она по-долгу смотрела на меня когда я ее "не видел". Хочется думать, что ее слова "не приходи, не хочу тебя видеть" и ее внутренние желания не совпадают и первое результат сильного влияния из-вне.

Код:

боковым зрением видел как она по-долгу смотрела на меня когда я ее "не видел".

Разумеется она Вас любит.
Попробуйте поговорить и понять позицию психолога, который считает что
ребенку вредно Вас видеть.
Я считаю что ребенку горазде вреднее думать что папа бросил.
Это страшнее.
Надо и со школьным психологом пообщаться
Я считаю что в моем случае меня наш школьный психолог динамит очень вежливо. Аргументы не приводятся. Докускаю на 5% что
может учитываться негативная статистика с оглядкой на шизу
мамаш в разводе.
Но люди и ситуации разные и у Вас может лучше срастись

это Гоша.На сайте 2 недели.Спасибо ВСЕМ мужикам за поддержку !!Вот к чему я пришел в мыслях в борьбе за ДОЧЬ.-Нужно иметь хороший контакт с ОПЕКОЙ,очень правильно преподносить им факты из жизни ребенка,ошибки Б.Ж. Моя Б.Ж я понял по рассказам очень побаиваеться ОПЕКУ.О суде и близко не думаю, Б.Ж подумает какая Я сильная против НЕГО,что в СУД пошел.
Сейчас Б.Ж налаживает личную жизнь-ПУСТЬ сравнит что есть другой мужик!!Надо в жизни все ПОПРОБЫВАТЬ на своей ШКУРЕ.ГОША

Дорогой Гоша,

у меня такое теплое чувство, что вы намотали на ус
все что можно найти в Интернете и пошли наиболее
взвешенным и разумным путем.
Так рад за Вас, что вы умелый человек и сможете
вывести своего ребенка из перипетий судьбы с минимальными потерями.
Увы когда я начинал свой путь, такого материала я не встретил какой сейчас в изобилии встречается.

Вс получится, гоша !

С уважением Bolero.

У моего мужа Вадима двое детей от первого брака. Сыну скоро 9 лет, дочери 18. Бывшая жена очень сильно настроила детей против отца.
Развод был по инициативе БЖ. После развода они все жили в одной квартире – другого выхода не было. Отношения с детьми у него были хорошие. Через 2 года после развода все резко изменилось, буквально в считанные дни. Дочери было 14, она стала отворачиваться от отца, перестала с ним здороваться. Сыну было 5, он тянулся к отцу, но его отгоняли. Постепенно дети отца возненавидели.
Спустя 1,5 года БЖ захотела лишить отца родительских прав. Видимо, после этого собиралась выписать его из квартиры (квартира муниципальная). Обвинения: не проявляет интереса к детям, не занимается их воспитанием, угрожает выгнать из дома. Дочь, которой было 16, в суде выступала на стороне матери и требовала лишить отца родительских прав. Ни одно из обвинений доказать не удалось. Инспектор по опеке не то чтобы встала на сторону отца, но, по крайней мере, представляла положение дел. Суд отказал в иске. Тогда БЖ убедила детей, что отец дал взятку в суде. Написала жалобу на инспектора по опеке и подала апелляцию в городской суд. Городской суд оставил решение районного суда без изменений.
Вскоре Вадим переехал жить ко мне. Думал, что БЖ и дети станут спокойнее, но там стало только хуже. Пока еще были какие-то точки соприкосновения (оплата коммунальных услуг), БЖ вела себя так, чтобы детям было как можно хуже, – чтобы обвинить во всем отца и иметь возможность сказать: «Какой подлец ваш отец».
Год назад родственники пытались поздравить мальчика с днем рождения. Отец, бабушка и дедушка звонили на городской телефон и на мобильный – бесполезно, к телефонам не подходили.
Вадим пробовал восстановить отношения с сыном. Инспектор по опеке сказала, что в его случае надо действовать только через суд. Но муж не хочет судиться, понимая, что это бесполезно. Он ходил в школу, говорил сначала с психологом, потом с учительницей. Сын был настроен агрессивно; увидев отца, стал кричать: «Пошел вон! Ты нам не нужен!» И психолог, и учительница сказали Вадиму, что очень рады с ним познакомиться, рады, что он оказался таким спокойным, нормальным, рассудительным и т.д. И та, и другая сказали, что сначала надо попробовать договориться с матерью. Но это невозможно, он пробовал, БЖ на все предложения отвечала: «Сын не хочет с тобой общаться, потому что знает, что ты подлец». Там идет непрерывная накачка детей ненавистью к отцу. Вернее, не детей, а сына, потому что дочь по уровню ненависти к отцу, похоже, уже переплюнула маму.
После того, как Вадим поговорил с психологом, БЖ принесла директору школы заявление, в котором запрещала отпускать сына с отцом, если отец захочет увести ребенка из школы.
Психолог советовала ездить с классом на экскурсии. Учительница была готова помочь. В течение нескольких месяцев муж звонил ей, справлялся о сыне, она ему все рассказывала, через учительницу он предлагал оплачивать сыну экскурсии, поездки. Она пробовала говорить и с БЖ, и с мальчиком. Все предложения отвергались фразой «Нам от него ничего не нужно». Но на экскурсии родителей берут неохотно, мужу не удалось никуда съездить. А вообще позиция школы такая: школа не может быть судьей в их споре, школа должна быть на стороне ребенка. Муж звонил инспектору по опеке, рассказывал ей о своих действиях. Та говорила: «Очень хорошо, что вы меня держите в курсе дел. Конечно, суд на ребенка оказывает травмирующее воздействие. Все должно восстановиться».
Муж ездил в школу на новогодний утренник, фотографировал. Пообщаться с сыном там не получилось. После Нового года он по просьбе учительницы напечатал фотографии для школы, отвез их и попросил передать сыну несколько фотографий. Потом учительница рассказала, что фотографии сын взял, но его реакция была очень агрессивная. Она сказала: «Чувствуется настрой той стороны. Он говорит мамиными словами. Я даже не буду вам передавать, что он сказал, для вас это будет очень огорчительно».
А месяца через два муж поговорил со своим знакомым, специалистом по межличностным отношениям. Тот сказал, что сын воспринимает как агрессию все, что идет от отца. Любая попытка контакта, любое предложение воспринимается как агрессия. Сейчас сын защищается словами, а подрастет – будет защищаться кулаками. Поэтому надо оставить их в покое. Перестать звонить учительнице, перестать ездить в школу. Кстати, многие говорят, что в этой ситуации лучше всего ничего не предпринимать. Муж сказал, что и сам это чувствовал. И перестал звонить учительнице. Я не знаю, прав он или нет, но он так решил.
Муж платит алименты по решению суда. БЖ никогда не работала и сейчас, судя по всему, постоянной работы не имеет.
Мой муж – совершенно нормальный человек, очень спокойный, не пьет и не курит. Очень любит своих детей. Я вижу, как он переживает.

Приветствую,Вера.

За 8 месяцев своей ситории несколько раз пришлось уже общаться с "новыми женами". Так что извините за прямой слог

Всегда меня смущает втаих ситуациях ,что пишут новые жены ,а не самы папы.Поймите правильно - унас тут в основном ппаы.Но это не значит - что мы тут женоненавистники

У Вашего мужа есть очень много вриантов,чтобы реально решить эту ситуацию.Поверьте мне.Месяц назад в суде выиграли такое же дело.Новая жена мне отписалась.-))

Вопрос весь только в реальном желании папки.Вот и все.
Та что будет желание -поможем.Но только если реально.Так что скажите тновому мужу -пусть напишет.Или Вы пиште..

Но лично от меня ждать всегда "добрых" слов сложно..Пока что Вы в своем письме описали т о ,как Ваш новый муж "не нашел" детей , а Вас - "нашел". Так что как Отцу ему- пока позор.

И дочь просрал ,и теперь сына теряет.Но жену новую найти успел.Странно это все.Простите за прямоту.

Еще раз повторяю- решить ситуацию Вашего мужа можно за месяц.Реально.Было бы желание

Уважаемая Вера!
У Вашего супруга совершенно классическая ситуация, с которой сталкивается подавляющее большинство разведённых отцов.
У Вас замечательный супруг, берегите его.
По ситуации видится как минимум три решения.
1. Наименее предпочтительный, но наиболее простой, к которому Вас все толкают - уйти из жизни детей. Решать, конечно Вашему супругу и Вам.
2. Наиболее действенный, но незаконный. Взять бейсбольную биту и отходить бж пару раз в тёмном переулке.
3. Стандартный. Обратиться в ООиП по факту психологического давления на детей со стороны матери. После того, как факты подтвердятся, подавать иск по чинению препятствий Вашему супругу в общении с детьми. Далее в судебном порядке инициировать судебно-психологическую экспертизу. Но даже если факты психологического воздействия подтвердятся, то бж никто ничего не сделает, только попугают немного. Но если в дальнейшем такие факты подтвердятся у Вас появится возможность повторно обратиться в суд с иском о передачи детей Вам.
Если при разводе судом уже был определён порядок общения с ребёнком, Ваш супруг может обратиться и в ООиП, и в ССП. С приставами будет попроще разбираться. У них полномочий больше. Они даже оштрафовать бж могут. Только сначала нужно доказать психологическое воздействие. Ищите пристава-мужика, у них больше понятий.
У них же можно договориться о комиссионной встрече. Т.е. встретиться с детьми в присутствии психолога ООиП и просто поговорить с каждым ребёнком и выяснить какие у них к Вам претензии. Психологи профессионалы умеют это делать.
Но я бы всё же подумал бы о п.2.
Терпения Вам и удачи.

Пысы: Артём, не знаю где Вы решаете такие проблемы за месяц, но давайте поменьше агрессии. Лана? А то на сайт ОиП уж больно похоже... Нихрена не делают, только бабло стригут с бедных мужиков, да лапшу на уши вешают, и ещё им претензии предъявляют, типа мужики ничего не хотят и ничего не делают.

Андрей ,полностью с Вами согласен.

Только уточню свою позиция.

Какя понял из обращения Веры - решения суда по порядку общения и месту жительства ребенка -нет. Если я пропустил - простите меня

Если решения такого нет ,то вопрос ,при желании,решается не за месяц- аза пару дней. И Вы это,Андрей - знаете не хуже меня

Если нет юридических решений - все равны в правах,пока

Если есть юридические решения - давайте обсуждать конкретные действия.Андрей правильно написал все...Но там сейчас еще интересней..

Лелов том ,что по новым поправкам в СК РФ- второй родитель ничего не может сделать без разрешения другого родителя.Всегда есть возможность "напрячь"...

Я сам не юрист ,а простой папка.И на своем примере, и на примере других отцов - я убедился в наличии "рычагов"

Именно эти "рычаги" сейчас пытается отныть Крышениннников и езе сним.Но пока они есть

Так что если нет решения суда ,которые ограничивают Вашего мужа в правахпо отношению ребенка - ОН РАВЕН В ПРАВАХ.

И при равенстве в правах - все зависит только от его желания.Я не адвокат -свои услуги не продаю.

Просто варианты есть всегда.Простые и точные. За месяц можно потратить 200 рублей и час времени - а мама ребенка будет в большой панике.Вот и все.

В начале лета общался с такой вот "новой женой".Извините-если обижаю обращением. .Потом мы уже в личну списались сее мужем.Вопрос шел об порядке общения с дочерью возраста 4 лет.Никакой особо помощия я не оказал.Прросто я знаю результат. Папа очень спокойно ,сам ,отсудил себе общение с дочерью на своей територрии.

Вполгне возможно -повезло.Но это =факт.Если бы он в суд не пошел - такого бы точно не случилось

Так что -чисто ЮРИДИЧЕСКИ- ситуация решается водин месяц.При наличии порядка общения- вместе с приставами.При отсутствие - в любой день.

Если яне прав - отцы меня поправят

В очередеой раз прощу прощение за орфографию и слог.Пишу быстрее,чем думаю.И почти никогда не перепроверяю-)))

Вы кж извините ,если резко показалось.Или сели где то "не понял" ситуации.У нас в Омске просто уже вечер.А день был долгий

Несколько раз на сайте уже свой адрес писал. kasatka_80@mail.ru

Могу только поделится своим опытом .Ну и чужим - но хорошо известным мне. По личной статистие знаю - что почти весгда все решается хорошо. Хоят это и протеворечит общей статистике. Но я немогу отвернутся от фактов. Папы нормально,разными способами, решили свои ситуации.

Но на это ушло много сил,нервов,и средств.Это факт. Потому япишу - что надо Большое Желание..А с остальным поможем.Я лично-помогу

Доброго времени суток, Артем,

>Всегда меня смущает в таких ситуациях, что пишут новые жены, а не сами папы.Поймите правильно - у нас тут в основном папы.

Если вы заметили, эта тема начинается с письма такой же жены, как я, и называется соответственно - "Муж устал бороться за детей". Поэтому я сюда и написала. Если выражаться вашим языком, форум - ваш, а тема - наша. Но я не хочу выражаться вашим языком. Оставьте бывшим женам это преимущество - гонять, шугать, отпугивать. А мы с вами не будем, договорились?

Если у моего мужа и есть варианты, чтобы решить эту ситуацию, то ни он, ни вы их не знаете. Поверьте мне. Ситуация очень тяжелая. Ни за месяц, ни за неделю, ни за 2 дня она не решается.

Мы с мужем друг друга нашли и очень счастливы вместе. И слава Богу, что он не один в такой ситуации.

Если так все просто, что же вы-то свою ситуацию за 8 месяцев не решили?

Уважаемый Артём!
Вы забываете, что ребёнок не чурка и не полено - взял под мышку и пошёл.
Вот Вы приходите его забрать, а он в ужасе от вас под шкаф забивается, и когда Вы его за руку берёте, его трясти в ужасе начинает. Или при Вашем появлении он начинает в истерике по полу кататься и орать с пеной у рта, что Вы плохой... Т.е. на Вас у него сформирована активная негативная доминанта, и лично Вы сами с ней уже ничего не сделаете. В какой-то момент Вы просто понимаете, что если будете продолжать в том же духе, то у ребёнка просто съедет крыша.
Нужен нейтральный профессиональный посредник (ювенальный психолог), который поможет снять эту негативную доминанту, выяснив её причины. Это очень сложно. Поверьте, ооооочень сложно. Сама работа месяца 2-3, и это если хороший психолог. Только тогда отец сможет нормально общаться с ребёнком. Мать в любой момент может этому воспрепятствовать. И ещё более сложно заставить её даже по суду, не чинить таких препятствий. А если ещё бабулька подключается (как правило)... дешевле калаш купить
А сформировать негатив на отца, так это как два пальца...
Если Вы, Артём, можете решать такие проблемы за несколько дней, как пишите, то приезжайте в Москву. Озолотитесь.

Вера, приношу извинения за своего коллегу, по ходу в Омске действительно очень поздно. В общем, Вам без профессионала-психолога не обойтись, если только не хотите потерять детей. ИМХО.

Доброй ночи ,Вера.
Я - ока маля часть сего сайта.Как Вы убедились
Но даже Ваш ответ меня "убеждает"
Повторяю - у меня нет ничего против лично Вас.И проьив "новых жен"- тоже. У самого "новая супруга".

Но сйт папкин.И тут все просто.Моя дична яситуация длится 8 месяцев. Га форуме Вы можете ее найти..Но впринице я могу спок\йно ответить на Ваш вопрос.

Доче мое 2 годика.Мама увезла ее в другой город - 700км.
Но я споконой добился встречу уже через неделю.Хотя дочь скрывали на квартире у крутой старшей сестры моей жены

Поймите меня правильно - я "не крутой" папка.Мне много пришлось пережить.Но н данный момент я умудряюсь видеть дочку, и даже общаться с ней по телефону.Поверьте мне - у моей супруг неи никакого желания допустить это.Но это так.

Еще вфевраде меня запугивали,что я никогда не увижу свою дочку.Ей тогда было 1 год т 5 месяцев. И я тогда сам впервые оказалмя на этом сайте

А 20 сентября я поздравля дочку с прошедшим двузлетием, и лично укладывал е в кроватку..И мне это далось дорогой ценой..Поверьте мне...А час назад я с дочкой говрил по мобильнику..Она еще толком не говорит ,так что говорил я

И "новая супруга" у меня есть. Только что она может мне рассказать ,или моей маленькой дочкри?

Так что варианты есть.Поверьте мне. это хорошо - что Вы сами тут пишите.Но лучше Если папка сам напишет

Просто все зависит прежде всего от Желания. Я готов спокойно это доказывать

Янатэтом форуме,как и везде - под своим именем и фамилией.
Так что через Интернет можно найти некоторые подробности моей Истории

Но мой пример - во всех смыслах - не окончательный.

На данном сайте , как правильно заметил Андрей, очень мирный фон.

Тут настоящие отцы пытаются как то поделится опытом

Лмчно я занимаю довольно "радикальную" позицию.Но это не показатель.Форум довольно мирный.

А свой адрес я написал не зря.При наличии реальнойь проблемы-советом помогу.Мне лимчно помогали и помогают и юристы и психологи.А что делать-)))

И помните одну простую вещь.Решение таких вопросов лежит обычно вне "законного поля". Туи психология важна.
И прежде всего - психология Вашего нового мужа

Доброго времени суток, Андрей,

спасибо вам за ответ и за поддержку. Видите ли, мой муж решение принял. Прав он или нет - не знаю. Возможно, в этой ситуации должно пройти время, пока можно будет снова что-то делать.

После развода детей оставили с матерью. Решения суда о порядке общения с детьми нет.

По поводу перечисленных вами вариантов - муж говорит, что БЖ еще до развода часто вызывала милицию и утверждала, что муж ее бьет. Когда милиционеры просили показать побои, говорила: "А он специально так бьет, чтобы видно не было". На самом деле, никто ее не бил. Но однажды милиционер сказал мужу: "Я бы на твоем месте ее убил".

Уйти из жизни детей - совсем не просто. Это только кажется, что просто.

>Обратиться в ООиП по факту психологического давления на детей со стороны матери. После того, как факты подтвердятся, подавать иск по чинению препятствий Вашему супругу в общении с детьми.

Инспектор по опеке полностью в курсе ситуации. Я все это написала. И в школе полностью в курсе дела. Иск подавать - бесполезно. Ну, будет принято решение о порядке общения отца с сыном. Но сын сам не хочет с ним общаться. Даже если представить себе, что взвод ОМОНа выдерет сына повидаться с отцом, то что будет с сыном потом, когда он вернется домой? Дома мать и сестра устроят ему такое, что в следующий раз ему проще будет из окна кинуться. Муж понимает, что решение суда все равно не будет исполнено. Не говоря уже о том, что суд - в самом деле очень травматичен для ребенка. И в школе мужу очень не советовали подавать в суд.

Я написала просто в порядке обмена информацией. Прочитала в этой теме чье-то удивление по поводу того, что можно, оказывается, контактировать с ООиП. Да, с инспектором по опеке вполне можно контактировать, и со школой, и суд не всегда на стороне матери в вопросе лишения родительских прав.

По поводу судебных приставов - на одном форуме я прочитала, что судебные приставы уже не берутся за такие дела. А знакомый адвокат говорит, что невозможно заставить делать 2 дела. Невозможно заставить отца платить алименты, если он этого НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ХОЧЕТ. Невозможно заставить мать давать свидания с ребенком, если она НА САМОМ ДЕЛЕ этого НЕ ХОЧЕТ.

Сыну скоро будет 9 лет. Думаю, что лучший подарок для него - это если отец придет в школу, и на него можно будет наорать, а потом с восторгом рассказать об этом дома: "Ка-а-а-ак я его послал!"

По поводу психолога: поймите, психолог поговорит с ребенком 1 час в неделю, 2 часа, 10 часов - но все остальное время ребенок будет подвергаться психологической обработке дома! И чем больше и лучше подействует психолог, тем сильнее будет нажим дома. Вы только подумайте - каково этому мальчику?

Муж год назад ему сказал: "Ведь мы с тобой так дружили раньше!" Сын ему ответил: "Я был маленький и глупый". Когда ему дома мозги промывали, он, видимо, сказал, что ведь раньше с папой все было хорошо, и тогда ему эту фразу вложили в голову. Вот он и повторяет....

В школе все это знают. Хорошая московская спецшкола... и все это называется: "в интересах ребенка..."

Вера!
То, что Вы изложили, это обычная бабская практика.
Если законно, то этот вопрос решается только через психолога, если по уму. Тем более пацану 9 лет, препубертатный период. Причём могут так отработать, что ребёнок будет на хутор посылать маму, а не папу. Особенно в 13-14 лет. Возрастной кризис. Другой вопрос последствия для ребёнка. Представьте, сначала у него мама "рушит папу" - катастрофа №1. Потом психолог ему ставит на маму "блок", т.е. "рушит маму" - катастрофа №2. Кому пацану верить? На кого опереться? Представляете?!. Такие фокусы могут закончиться в детской колонии. В лучшем случае.
Но других законных вариантов я не вижу. Может подскажет кто...
Из действенных одни незаконные.
Дубина, как ни смешно звучит. Если есть знакомый опер, поговорите с ним. Подложить "белого порошка" в сумочку. Посидит недельки 2-3 в КПЗ и потом сама будет вам детей привозить, что бы не загреметь лет на ...дцать. Да они это всё знают и умеют.
У меня когда была возможность, я всё в благородство играл, надеялся, что у бж совесть проснётся, а теперь так жалею...

Привет всем!

Прежде всего хотел бы поделиться своей маленькой победой в бардаке.Кто следил за моими постами здесь знает,что в августе без меня исполком поменял фамилию моей дочке. Все говорили,что изменить что-то сложно (в том числе и родные).Сегодня пришел окончательный ответ из горисполкома о том что дочери возвращена моя фамилия .Кому придется воевать за это - пишите,пошагово расскажу.Причем сам все сделал,без психологов и помощников.

Vera, позвольте изложить свое видение проблемы Вашего мужа.Не его в том вина,что б\ж беситься.Его незнание тому причина.Ну не знали мы что так произойдет. И здесь (ИМХО) только 6 чувство могло помочь на первом этапе.Мужики не ожидают такой подлости и наивно не видят проблему.Мое сердце и душа через пару месяцев импульс дали.Я понял,если затягивать - потеряю дочь и начал действовать.Одно скажу до суда не дошло и не дай ей Бог до этого меня довести.Остановки не будет.Но это другая история...

Вот что скажу: любые его попытки идти на контакт будут тонуть.Не согласен с мной уважаемым Артемом,что за месяц все решится.Упущен первый (самый важный) этап - настройка общения с ребенком.Когда прерывается эта связь,другие свято место занимают.И это он должен осознать.Теперь его попытки проецируются как унижение,трусость и еще 2 десятка слов.Я говорю проецируются с точки зрения б\ж и соответственно детей,живущих с этой ду... мамой.И дальнейшие действия будут усугублять ситуёвину.

Я не психолог и почти 20 лет работаю с детьми на общественных началах.Моя основная работа к воспитанию не имеет отношения и более того высшего образования у меня нет.

Что бы сделал я в данной ситуации? Все те действия и попытки достучаться, имею ввиду общение с учителями, помощь в школе и т.д. продолжал бы.НО УБРАЛ БЫ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ.Т.е. не встречался, не проявлял бы видимого интереса и прочее,прочее...Пусть адекватные люди окружающие детей видят его заботу,а он как бы "мученик" (что в принципе почти правда), пусть их авторитет роняет зерна в столь заблудшие души.Что из этого получится не знаю (много отдельных факторов),но знаю одно ДЕТИ ЗАХОТЯТ С НИМ ПОГОВОРИТЬ ПО ДРУГОМУ.

Только здесь пауза нужна.Может пару лет, но не месяцев точно.Обратите внимание на творческие подходы Артема,я еще свои добавлю.Пауза ВАЖНА,убирая "раздражитель" (Ваш муж),они теряют и проблему.Язва зарубцовывается (дети постепенно успокаиваются),лекарства поступают (отец проявляет внимание, заботу и интерес).А вот когда болезнь пройдет (состоится диалог) все узнают причину болезни и реальная ЯЗВА место себе находить не будет,но будет слишком поздно.

Я реально искренне смеюсь со второго решения вопроса Андрея .Нам без юмора не прожить.Андрей, до слез посмеялся,хоша и есть в этом решении своя ПИКАНТНОСТЬ и творчество !!!

Всем улыбок!

артем_касаткин пишет:

Приветствую,Вера.



Всегда меня смущает втаих ситуациях ,что пишут новые жены ,а не самы папы.Поймите правильно - унас тут в основном ппаы.Но это не значит - что мы тут женоненавистники

У Вашего мужа есть очень много вриантов,чтобы реально решить эту ситуацию.Поверьте мне.Месяц назад в суде выиграли такое же дело.Новая жена мне отписалась.-))

Вопрос весь только в реальном желании папки.Вот и все.
Та что будет желание -поможем.Но только если реально.Так что скажите тновому мужу -пусть напишет.Или Вы пиште..

Но лично от меня ждать всегда "добрых" слов сложно..Пока что Вы в своем письме описали т о ,как Ваш новый муж "не нашел" детей , а Вас - "нашел". Так что как Отцу ему- пока позор.

И дочь просрал ,и теперь сына теряет.Но жену новую найти успел.Странно это все.Простите за прямоту.

Еще раз повторяю- решить ситуацию Вашего мужа можно за месяц.Реально.Было бы желание

Здрасвтвуйте Артём,
дело в том, что некоторые папы не любят лишний раз выносить сор из избы. а новые жёны просто очень сочувствуют, вот и пытаются найти какую-то информацию, чтобы потом рассказать, как другие папы справляются.
а то что он кого-то нашёл... что лучше забить на свою личную жизнь, раз в первый раз не повезло?

Andrey пишет:

Вера!
То, что Вы изложили, это обычная бабская практика.
Если законно, то этот вопрос решается только через психолога, если по уму. Тем более пацану 9 лет, препубертатный период. Причём могут так отработать, что ребёнок будет на хутор посылать маму, а не папу. Особенно в 13-14 лет. Возрастной кризис. Другой вопрос последствия для ребёнка. Представьте, сначала у него мама "рушит папу" - катастрофа №1. Потом психолог ему ставит на маму "блок", т.е. "рушит маму" - катастрофа №2. Кому пацану верить? На кого опереться? Представляете?!. Такие фокусы могут закончиться в детской колонии. В лучшем случае.
Но других законных вариантов я не вижу. Может подскажет кто...
Из действенных одни незаконные.
Дубина, как ни смешно звучит. Если есть знакомый опер, поговорите с ним. Подложить "белого порошка" в сумочку. Посидит недельки 2-3 в КПЗ и потом сама будет вам детей привозить, что бы не загреметь лет на ...дцать. Да они это всё знают и умеют.
У меня когда была возможность, я всё в благородство играл, надеялся, что у бж совесть проснётся, а теперь так жалею...

Андрей, а что делать, если мамаша реально наркотой торгует? её вот-вот посадят. а она сыну говорит, что это папа подкинул? при этом она не стесняется у папы вымогать нехилые деньги чтоб отмазаться..