Сын единственный,любимый и других больше не будет...

Ну вот волею судьбы и я решил написать свою историю...

Меня зовут Дима,есть сын 12 лет,мне 39,в разводе 5 лет, женат повторно около года, на учетах не состоял, приводов в милицию не имел,рос без отца, рукастый..Вообщем то такой обычный работяга.Сына люблю и не имею права его потерять..
Все это время мы с Б.Ж как то могли худо , бедно договариваться по поводу ребенка.Но настал критический
момент,когда хотелки Б.Ж переросли мои возможности и здравый смыл.И каждый встал в позу...

Предполагаю, что я совершил ошибку, начав постепенно сдружать сына с мачехой.Нынешняя супруга молодец во всех отношениях,быстро нашла общий язык с пацаном, нашли общие увлечения.А так как своих детей у неё нет, её было это даже в радость.Она детский педагог по профессии и убеждениям.У нас были планы на эти летние каникулы втроем (а может попробовать и вчетвером с Б.Ж), сходить в поход, рыбалку и так далее..С супругой у нас понимание и консенсус во многом. Мы знакомы с 2го класса.И даже в школе были чувства, кот оба скрывали, и вот судьба нам дала шанс быть вместе уже в зрелом возрасте.Мы счастливы и она меня поддерживает и содействует в борьбе за сына.И все было здорово, НО!!!

Б.Ж почувствовав угрозу, что сын может переметнуться жить к отцу(что вполне допускалось с моей стороны и нынешней моей супругой) и перспективой остаться одной с престарелыми родителями, мат проблемами
Довела ситуацию до крайностей. Если коротко то,придумала кучу условий и не выполнимых тоже,для меня и при не выполнении коих, я как следствие плохой папаша...))) Все это ( как выясняется) было спланировано и
начато еще в феврале 2018г.

Я постепенно привожу мысли в порядок и составляю план действий исходя из реалей.

1 На сегодняшний момент я,с завтрашнего дня оф.безработный..Б.Ж названивала начальству,жалуясь и щантажируя угрозами,требуя невыполнимых условий. Некоторые из них простые хотелки и абсолютно не нужны.С начальником договорились по собственному пока не уляжеться. У Б.Ж. не верные представления о моем доходе.Она хочет БОЛЬШЕ ДЕНЕГ!!!

2 Сын не отвечает на звонки и Б.Ж тоже.Отключены телефоны.

3 Сын на меня обижен из за невыполненных просьб, кот.преподносились как ультиматумы, под видом обиды.Понятно,что нуськали Б.Ж,теща и тесть. А я из педагогических соображений, не могу идти на такие сделки с ребенком. Т.К сейчас он просит игрушку и по этому не берет телефон и не хочет общаться, а потом Ролекс или спрыгну с крыши...

4 Сейчас Б.Ж ВЕРОЯТНО находиться в Сочи.Не сообщив,ни номер рейса,ни адрес гостиницы,А я переживаю.
Случись,что как спасать?

5 С Б.Ж проживает её отец. Имеющий кучу долгов,и нигде не работающий.Мне нехочеться, что бы алименты доставались и ему тоже.

6 У меня нет желания дискридитировать Б.Ж в глазах мальчишки. Для него мы оба хорошие..
Не хочу травмировать психику.И очень хочу реабилитиваться в его глазах(из за клеветы) и сохранить общение.

Отсюда есть вопросы к бывалым:

1.Как и какую сумму платить алиментов безработному, что бы избежать уклонения и т.п.
Понятно,что надо искать чистую ,белую и пушистую работу в кротчайшие сроки..
Но как лучше себя вести и поступать в такой ситуации?

2.Как заставить отвечать на тел.сына и Б.Ж, что бы не потерять связь.и нужно ли(я думаю нужно)? Может стоит играть плохого папу,кот все равно?С него и взять нечего.

3.Как наладить отношения с мальчишкой,не идя на поводу его шантажей(навязанных Б.Ж)
Хотя это наверное к психологам..К стати хороший выход для Спб и Л.О: 747-13-40 Телефон доверия детей, подростков и родителей по воспитанию.

4.Стоит ли подавать в розыск на сына,что бы отстоять права отца?И Б.Ж было неповадно так поступать впредь..Но это испортит отпуск сыну тоже(возможно).Как действовать?

5 Добиться иполнения решения суда по поводу тестя.Он жулик и бездельник.Сидит на шее Б.Ж и тещи.
Скрывается от приставов.Генерирует вредные идеи как насолить мне с помощью Б.Ж,шантажируя сыном.
Ребенка заставляют врать,что деда нет дома.Т.к. он скрывается от приставов и пр. Не усугубит ли это сутуацию для ребенка прямо или косвенно?

6.Стоит ли самому подавать в суд о праве общения или месте проживания или вынудить Б.Ж это сделать первой?Сейчас мы в равных правах по разводу и есть решение суда об алиментах той же датой.что и развод.
Думаю,что подачей иска,я сам себя могу ограничить в правах..Каковы шансы?

Ну пока наверное все..И так много текста.Чуть позже расскажу об походам к участковому и в защиту прав детей...К стати не помогло...

Надеюсь в этой ветке, буду выкладывать происходящее для следующих поколений,может и эта история станет руководством к действию,с учетом побед и поражений в моем опыте.Буду рад советам и делиться своей информацией..

Ветка для обсуждений альтернативных способов добиться справедливости:

http://pravotsa.forumbook.ru/t2109-topic#41466

По первому вопросу - Срочно вставай на Биржу труда. Будешь платить 25% от пособия. Это будет минимум, который ты обязан платить БЖ. Остальное НА СВОЕ усмотрение можешь давать ребенку в материальной форме. В противном случае это будет 25% от среднероссийской ЗП. Размер ее можешь уточнить в инете. По  состоянию на прошлый год было около 30 тыс. Для безработного овердофига.
По остальному см ветку ссылка выше )

Дмиртий пишет:

Может стоит играть плохого папу, кот все равно? С него и взять нечего.

Ни в коем случае.

Дмиртий пишет:

3. Как наладить отношения с мальчишкой, не идя на поводу его шантажей (навязанных Б.Ж) Хотя это наверное к психологам..

Для вас сейчас самое главное - сохранить связь с сыном.

В Питере есть толковый психолог (детский и семейный) Екатерина Мурашова, автор книг о воспитании детей, блогер. Она принимает в поликлинике №47 на ул. Костюшко, 4. Телефон поликлиники 370-79-26, хоз.расчёт 375-17-71.

Постарайтесь к ней сходить.

да\, встать на на биржу. с сыном, если она не захочет , не увидитесь, если только не встретитесь где нибудь в школе или на улице. для начала начните писать в опеку каждые две недели о происходящем. чуть позже в комиссию по делам несовершеннолетних. в полицию в отдел по несовершеннолетним, что просите узнать о происходящем с ребенком(что с ним и жив ли он), где дед предположительно асоциальный элемент. со временем конечно все уляжется и сын поймет что к чему, но к тому времени это уже будет более менее сформировавшаяся личность(под воздействием матери и деда). так что боритесь сейчас, хотя если она не захочет чтоб вы его видели, то даже решение суда ее не заставит

bernagchen@mail.ru пишет:

со временем конечно все уляжется и сын поймет что к чему

Без усилий со стороны отца сын вряд ли что-нибудь поймёт. Вы же сами справедливо пишете, что

bernagchen@mail.ru пишет:

к тому времени это уже будет более менее сформировавшаяся личность (под воздействием матери и деда).

bernagchen@mail.ru пишет:

так что боритесь сейчас

Бороться – это неточное слово. Тем более что борьбу отца с матерью дети воспринимают как борьбу отца и с ними, детьми. Правильнее сказать: отцу стоит прямо сейчас, не откладывая, прилагать усилия для нормализации отношений с матерью.

bernagchen@mail.ru пишет:

хотя если она не захочет, чтоб вы его видели, то даже решение суда ее не заставит

Это точно.

Дмитрий,
ситуация сложная, но не безвыходная.
Вы как вообще хотите добиваться справедливости? По-доброму, компромиссно, или атакой через органы опеки\судебные иски\МВД?

Цитата :

1 На сегодняшний момент я,с завтрашнего дня оф.безработный..Б.Ж названивала начальству,жалуясь и щантажируя угрозами,требуя невыполнимых условий. Некоторые из них простые хотелки и абсолютно не нужны.С начальником договорились по собственному пока не уляжеться. У Б.Ж. не верные представления о моем доходе.Она хочет БОЛЬШЕ ДЕНЕГ!!!

Вы как отец, вписанный в св-во о рождении ребенка, обязаны содержать несовершеннолетнего ребенка вне зависимости от наличия и размера Вашего дохода. Обязанности по содержанию детей возлагаются на обоих родителей в равной мере. Это одновременно право и обязанность.
Отсутствие у Вас работы не снимает с Вас данной обязанности, поэтому в целях недопущения образования задолженности рекоменуется встать на биржу труда и выплачивать установленную законом часть в размере 25% от всех видов дохода. Данная обязанность распространяется на Вас до достижения ребенком 18-ти лет.

Сколько лет Вашему ребёнку?

Цитата :

Предполагаю, что я совершил ошибку, начав постепенно сдружать сына с мачехой

.

Позвольте не согласиться.

Цитата :

Мне не хочется, чтобы алименты доставались и ему тоже.

Не хочется, понимаю. Однако без соглашения об уплате алиментов Вы не можете в рамках закона проконтролировать расход средств или требовать отчета, и мать ребенка не обязана предоставлять подтверждения расходования уплачиваемых Вами алиментов по назначению.

В случае ненадлежащего расходования алиментов (если Вами это будет установлено точно) бремя доказывания данного факта ляжет на Вас, поэтому пока нет соответствующего решения суда, выплачивать алименты Вы обязаны, как бы мать ребенка их ни расходовала. Советую лишь делать это через банковские переводы, ни в коем случае не наличными "в руки", поскольку, предвидя будущие трения в отношении размера алиментов, могу предположить, что факт выплаты наличными алиментов Вы никогда не сможете доказать. В каждом ежемесячном денежном переводе рекомендую указывать назначение платежа "Алименты за ___ (месяц) ___ (год)."

Цитата :

Стоит ли подавать в розыск на сына,что бы отстоять права отца?

Смотря с какой целью. Уж точно не чтобы остоять право отца.

Если Вы планируете получить постановление МВД об отказе в возбуждении уголовного дела для будущего гражданского дела о нечинении препятствий к общению, тогда можете.
Если Вы планируете потрепать нервы матери ребенка, тогда тоже можно.
В иных случаях это не эффективное средство, так как не ясна цель. Если ребенок реально пропал, заводится уголовное дело. Однако если ребенок находится с матерью, и кто-то из родных подтвердит их совместный выезд, тогда дело заведут только в случае, если в Сочи в указанном отеле подтвердится пропажа. Если же они там отдыхают, то правонарушения со стороны Вашей Б.Ж. не совершено, т.к. она не вывезла ребенка за пределы РФ, без Вашего согласия, а на перемещение внутри границ РФ согласия второго родителя не требуется, несмотря на то, что она, по сути, все же нарушила требование закона о том, что вопросы отдыха должны решаться родителями ребенка совместно, в данном случае, раз речь идет о кратковременной поездке внутри страны, грубого нарушения Ваших прав нет. Но, в принципе, это можно рассматривать как прецедент для будущего выхода с иском в суд.
Тем более, что факт согласования поездки с Вами придется доказывать ей.

Цитата :

Как наладить отношения с мальчишкой,не идя на поводу его шантажей(навязанных Б.Ж)

Пока Вы лишены возможности общаться с сыном напрямую, в обход его матери - боюсь, никак.
Однако за Вами сохранено право на приезд в его место жительства и общение наедине. Это Ваше право отца. Если Ваше право нарушается, это повод для выхода в суд.

Цитата :

Добиться иполнения решения суда по поводу тестя.

Если в решении суда Вы не являетесь стороной дела, то добиться решения вряд ли удастся.
А если начнете проявлять инициативу, то рискуете обозлить мать ребенка еще больше.
Вам пока следует решить вопрос об общении с ребенком.

Цитата :

Стоит ли самому подавать в суд о праве общения или месте проживания или вынудить Б.Ж это сделать первой?Сейчас мы в равных правах по разводу и есть решение суда об алиментах той же датой.что и развод.
Думаю,что подачей иска,я сам себя могу ограничить в правах..Каковы шансы?

Судебная практика такова, что в большинстве случаев ребенок остается жить с матерью. Бывает, что даже с пьющей. Ваши шансы определить место жительства с Вами малы и только в случае, если у Вас как у отца явные преимущества перед матерью ребенка.
Однако, если Вы теперь официально безработный, и Вам нечем выплачивать алименты на содержание ребенка, суд не оставит Вам ребенка ни при каких обстоятельствах, если условия жизни у матери ребенка приемлемые, если ребенок по месту жит-ва посещает образовательное учреждение, если в доме нет прямых угроз его жизни и здоровью.

"В равных правах по разводу" - что это означает? Вы в равных правах в отношении чего?

Самому себя ограничить в правах Вы не можете, просто подав исковое заявление, я так понимаю, об определении порядка общения с ребенком. У суда нет оснований для лишения и \ или предшествующего ограничения Вас в правах, если Вы не несете угрозы для ребенка, если Вы не признаны психически невменяемым, если Вы не ведете асоциальный образ жизни, если Вы не злоупотребляете правом родителя.


Советую все же выйти в суд с исковым требованием о порядке общения с ребенком. Суд определит, условно, что каждые вторые СБ и ВСКР Вы забираете ребенка к себе, что, условно, каждый вечер пятницы Вы забираете ребенка к себе с 17:00 до 21:00, без матери, бабушки, дедушки; каждый, условно говоря, июнь Вы вывозите ребенка на отдых без матери, на срок 2 недели.

Как-то так. Если у Вас на руках будет решение суда, то мать ребенка, вне зависимости от своих гормонов и хотелок, будет уже ОБЯЗАНА предоставлять Вам общение, то есть выполнять решение суда. А в случае неисполнения Вы можете приезжать за сыном с приставами, но только предварительно возбудив исполнительное производство на основании решения суда.

Я бы сделал паузу и выдержал время. Страсти улягутся, эмоции отойдут на второй план. Умная женщина, которая больше думает о ребенке, чем о себе, даст видеться с отцом. В противном случае жди его совершеннолетия.
Моя БЖ, воспитанная мамой-одиночкой, считает нормальным растить детей без отца. Она не знает и не понимает зачем отец и сводит его роль к финансовому придатку и универсальному комбайну для дома. Мой сын стал тоже весьма натянуто со мной общаться и я, чтобы не мучить ни его ни себя, прекратил общение. Просто сказал, что люблю и беспокоить не буду. С дочерью лучше, она помладше и особо мать не слушает, но и там я не напираю со встречами, чтобы она не настроила ее также как сына. На первое сентября в школу прихожу на линейку и всё. У меня собраны телефонные записи с судебным приставом, где она в каждое отведенное мне время сообщала "встречи не будет, она болеет" и так каждую среду. Собрал около сотни таких звонков. Будет что дочери показать, если у нее вопрос возникнет - где же ты был? Нет, я не хочу настраивать ее против матери, но и она став взрослой, поймет, что я не бросал ее.

А уж время - самое страшное чудовище. Высушивает сердце напрочь. Я недавно видел дочь, впервые за два года, рад был очень, но чувствую, не то уже. Какая-то родная нить оборвалась. Нет близости. Жалко стало и ее и себя. Понял я, что умер я после развода и все умерли. Всё теперь другое.

У меня двое детей от нового брака. Клин клином вышибает, как не цинично это звучит. И только когда вижу случайно фотки детей "оттуда" грусть на минутку найдёт и отпустит.

Так что, крепись, а время всё за тебя сделает.

да, со временем изза прерванной надолго связи чувства к детям притупятся.
нельзя рассчитывать на то что женщина даст видеться с отцом потому что она думает больше о детях, тем более если вы говорите что она не знает о роли отца в воспитании, так как у нее не было примера. она думает о своем будущем , и никакие страсти тут не при чем.
кстати, то что ребенок часто якобы болеет, можно ипользовать как аргумент того что она не очень плохо заботится о ребенке

Лилия пишет:

Если у Вас на руках будет решение суда, то мать ребенка, вне зависимости от своих гормонов и хотелок, будет уже ОБЯЗАНА предоставлять Вам общение, то есть выполнять решение суда.

Если бы всё было так просто, этот форум не появился бы. Множество отцов обращается на форум, имея на руках решение суда. Которое не исполняется. А для многих отцов решение суда становится ловушкой.

Лилия пишет:

А в случае неисполнения Вы можете приезжать за сыном с приставами...

...которые фиксируют, например, отказ сына общаться с отцом.

Мало получить решение суда. Надо ещё добиться его выполнения. Почитайте тему "Как добиться исполнения решения?" http://pravotsa.forumbook.ru/t1477-topic

Igor37, очень вам сочувствую. Все 5 лет вспоминаю вашу историю.

Igor37 пишет:

Я бы сделал паузу и выдержал время.

А уж время - самое страшное чудовище. Высушивает сердце напрочь.

Так что, крепись, а время всё за тебя сделает.

Одно другому противоречит. Выдержать время - чтобы оно напрочь высушило сердце?

Как только отец делает паузу – время начинает работать против него. Во-первых, потому, что отец реально бросает своих детей. Во-вторых, потому, что детей всё это время усиленно настраивают против отца. А за отца их никто не настраивает. И никаких усилий за отца не делается.

Igor37 пишет:

Моя БЖ, воспитанная мамой-одиночкой, считает нормальным растить детей без отца.

Она растит детей без отца вовсе не потому, что её воспитала мать-одиночка.

Igor37 пишет:

Мой сын стал тоже весьма натянуто со мной общаться и я, чтобы не мучить ни его ни себя, прекратил общение.

Если вы считаете, что встречи с сыном были мучением для него, то, прекратив общение, вы не прекратили мучение. Вы просто заменили одно мучение на другое. Вы бросили сына. А для него это мучение ещё худшее, чем травмирующие встречи.

Почитайте тему Whisper http://pravotsa.forumbook.ru/t1309-topic Её мучения вовсе не прекратились после того, как отец перестал к ней приходить. Последующие 20 лет она прожила с одним вопросом: почему отец её бросил?

Igor37 пишет:

Просто сказал, что люблю и беспокоить не буду.

Сказали, что любите, и бросили.

Igor37 пишет:

У меня собраны телефонные записи с судебным приставом, где она в каждое отведенное мне время сообщала "встречи не будет, она болеет" и так каждую среду. Собрал около сотни таких звонков. Будет что дочери показать, если у нее вопрос возникнет - где же ты был?
Нет, я не хочу настраивать ее против матери, но и она став взрослой, поймет, что я не бросал ее.

Igor37, вы своих детей именно бросили. Отсутствие отца в своей жизни дети именно так воспринимают: папа нас бросил. Вы можете железно аргументировать и убедительно объяснять, что вас от детей изолировали, что вас к детям не пускали, что детей настроили против вас. Но это всё объяснения того, почему вы бросили детей.

Это не обвинение, это констатация факта. И Whisper пишет именно об этом.

У каждого разговора есть 2 стороны. Вы видите одну сторону. Мать видит другую сторону. Дочь привыкает смотреть на ситуацию глазами матери.

Дети вырастут и могут спросить: ну, хорошо, она тебя не пускала, но ты что – не мог что-нибудь придумать? Ты не мог чего-нибудь сделать, чтобы мы виделись?

Вы использовали только одну возможность: суд. Но ведь существуют другие возможности. (Одну из альтернативных возможностей я вам предлагала; вы не захотели ею воспользоваться).

Кроме этого, вы считаете, что изменения будут происходить просто в силу взросления детей ("жди его совершеннолетия", "став взрослой"). То есть дети станут взрослыми и "сами разберутся". Во-первых, это означает - полностью переложить на детей разрешение ситуации. Во-вторых, дети моего мужа уже выросли, и мы можем сказать однозначно: ситуация не меняется только от того, что меняется паспортный возраст детей. Необходимы усилия со стороны отца.

Igor37 пишет:

Я недавно видел дочь, впервые за два года, рад был очень, но чувствую, не то уже. Какая-то родная нить оборвалась. Нет близости.

Да, нить оборвалась, близости нет – но и то, и другое можно восстановить. Будет другая близость – но это лучше, чем никакой. Да, это нелегко, но результат всегда будет.

Мой муж сумел спустя годы восстановить отношения с детьми, а вы чем хуже?

bernagchen@mail.ru пишет:

да, со временем из-за прерванной надолго связи чувства к детям притупятся.

У всех по-разному. У кого-то притупятся, у кого-то совсем исчезнут, у кого-то их и вовсе не было, а у кого-то и не притупятся.

Vera я соглашусь с Вами, но только отчасти.
Историю Whisper читал, еще в 13-м году. У нее сейчас всё хорошо с отцом, после многих лет разлуки. А что бы было, если бы он всё это время боролся? Возможно образ монстра только бы укрепился.
Нет, я не говорю, что надо оставить детей, потом сами придут. Нет. Но и бороться не стоит. Борьба подразумевает насилие, попытку сломить противоположную сторону. Я же предлагаю делать это пассивно, без давления. Я снова написал сыну сообщение, полгода спустя. На этот раз он разговаривал более охотно, чем последний раз. Тогда можно писать ему почаще. Если была бы глухая стена - оставил бы еще на полгода, до дня рождения. Это принцип водохранилища - вода заполняет образовавшиеся пустоты. Есть контакт, идём дальше, нет - терпеливо ждём.

Igor37 пишет:

А что бы было, если бы он всё это время боролся? Возможно образ монстра только бы укрепился.

Игорь, услышьте меня, пожалуйста. Нет такого выбора: либо бросить, либо бороться. Есть другие возможности. Мой муж пошёл по пути изменения взаимодействия с матерью детей.

Igor37 пишет:

Я снова написал сыну сообщение, полгода спустя. На этот раз он разговаривал более охотно, чем последний раз.

Судя по вашему описанию, сын находится под влиянием матери. В этом случае налаживать отношения с сыном через голову матери чрезвычайно сложно. И время работает против вас. Если вы не допускаете никаких контактов с матерью, то можно делать вот что: правильно ориентировать сына в ситуации родительского конфликта. Не объяснять ему, что вы правы, а мама неправа. А объяснять ему про мамину обиду, мамины неоправдавшиеся ожидания.

Однако, если Вы теперь официально безработный, и Вам нечем выплачивать алименты на содержание ребенка, суд не оставит Вам ребенка ни при каких обстоятельствах.-
Глупость,наоборот кто не работает, а занимается ребенком тому и ОМЖ. У меня за все 5 судов,ни один судья не спросил почему я оф.безрработный!

С 10 лет ребенок имеет право голоса и может сам выбирать с кем жить, у меня дочь с 5 лет забрал у мамы и всё ни опека ни ОДН не могли не чего поделать так как мать и отец имеют равные права пока суды и пр дочери уже 10 и всё те же почти выдохнули сейчас добился привлечение бж по 5.35 за неисполнение родительских обязаностей по обеим частям как с неё заберу сына так все опеки и ОДНы выдыхнут полностью (но мне это стоило 5 лет войны с постоянными писмами в прокуратуру о несогласии в вынесенными решениями, выносами мозга опеки ОДН о том что конституция Семейный кодекс и пр законы и акты написаны для всех и понимать их надо так как они написанны и не как более и прочею ересь о том что мать привыше всего они должны выбросить из головы закон есть и там сказанно что родители в правах равны и не как более).
Короче суть такова убедить сына переехать ( можно и подкупить , а можно оформить сына в школу поближе к себе ну типа получше ребенку поступать и тд в секции записать тоже рядом ) и все ребенок заявляет что с папой хорошо и все ребенка силой вытащить не может не кто даже мама постороние , а это и ОДН и приставы и опека и иже с ними к ребенку и пальцем не имеют права дотронутся при попытки сразу заявление освидетельствование достаточно об этом заявить и не кто к ребенку не подойдёт, (у меня к ребенку не кто не подходит раньше пытались после одного заявления больше не пытаются) короче не чего лучше кроме как убедить ребенка переехать ни чего нет , а как это уже дело ваше если знаете сына то сможете.
Все что здесь пишут добится того этого чувства ребенка чушь если там мама и сидит и каждый раз говорить что папа плохой на тысячный раз папа станет плохим нодо просто брать ребенка, а не идти на поводу у бж день там день здесь , а месячные у меня то и совсем не увидишь на помощь органов расчитывать совсем не приходится там работают в основном чьи то бж которые так же обиженны и чувство локтя против общего врага у них сильно , сильнее только чувство самосохранения которым и надо пользоватся только оно заставляет их поступать по закону и не что более.

Спасибо ВСЕМ за конструктивные советы и поддержку!
Прошу меня извинить,за долгое молчание.Но за это время произошли некоторые изменения.

С сыном ,не смотря ни на что, отношения сохранились замечательные. Мамаша даже отпустила его ко мне погостить на пару дней. Долго обнимались при встрече, прослезились))).

Из рассказов ребенка( мальчик 12 лет) все же выясняется, что мама запугивает его,если он не будет поддерживать её точку зрения.Но он молодец! твердо всем говорит,что бы его не впутывали в дрязги родителей.

Защита прав детей очень помогла, в вопросе свиданий с сыном. Мне и Б.Ж. звонил конфликтолог из службы и все же удалось, заставить её нормально общаться со мной по поводу сына. Объяснили ей всю пагубность создаваемой ей ситуации.

Тесть встал на сторону ребенка.Видимо звонки от судебных приставов,заставили его перестать раздувать этот конфликт.И Именно он уговаривал Б.Ж отпустить сына ко мне.

Длительный разговор с сестрой тещи( ее сын в ситуации похожей на мою) помог побороть тещу.)).Теперь она не так рьяно участвует в этом конфликте.

Моя супруга разговаривала с Б.Ж( по инициативе Б.Ж).Внимательно выслушала,какой я КОЗЕЛ )),но максимально старалась дать понять,что место матери занимать не будет.И мальчишки  будет накормлен и под присмотром. Сын даже приобнял супругу на глазах Б.Ж.и радостно рассказал,как все здорово подружились и у нас веселая компания))).

 Даже моя мать поучаствовала..пригрозила лишить наследства пацана, так как без участия в воспитании папы( меня) вырастет черт знает,что..

Все это привело к тому,что Б.Ж сегодня сама приехала и забрала сына на свои выходные,а завтра вечером заберу я,на свои выходные..Ребенок ждет завтра с нетерпением!))
Надеюсь не испортить этот хрупкий мир..

Правда конфликт перерос больше в юридическую плоскость..пришло уведомление от судебных приставов по взысканию алиментов.Но думаю,решиться достаточно просто.Предоставлю 2НДФЛ и
банковские платежки в доказательство своевременной уплаты алиментов и мат помощи.

П.С. Сегодня первый день на новой работе...надеюсь обойтись без биржи труда.)))

Ну, что же..Время идет и все встает на свои места..Б.Ж видеться с сыном не препятствует..
Приставы выдали мне справку об отсутствии задолженности.На все попрошайничества Б.Ж денег, отправляю ее с этими вопросами к приставам)).
К стати.Мило пообщался с приставами..Они меня по умолчанию считали уклонистом и сперва я испытал их негативное отношение.Но после знакомства и человеческих разговоров, подкрепленных квитанциями об уплате алиментов,их отношение переменилось.Теперь они негативны к Б.Ж)))).Ведь это она прибавляет им работы на пустом месте.

Показали Б.Ж свидетельство о браке)).Теперь мачеха не ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК.Сын с мачехой сдружился еще больше и даже согласен быть с ней, пока я на работе.Нашли общие темы))).

Старые общие знакомые и родственники( своместные со мной и Б.Ж) поочереди выговаривают теще и Б.Ж,что так поступать не хорошо и стыдно.И теперь они заняли оправдательную позицию.Доказывают,что это все было ошибкой и т.п.Значит можно сделать вывод, что с помощью общественного мнения можно изменить ситуацию если она не зашла слишком далеко.

Б.Ж конечно еще пытается вредничать,но уже как то вяло.Теперь она бореться с котом, на которого есть якобы алергия у ребенка. Свежая справка об отсутвии алергии, не помогает)).
Но уж пусть только КОТ будет самым пострадавшим в этой войне)))..

П.С. конечно булки расслаблять не стоит, и всегда надо быть на чеку с Б.Ж.Наверняка что нибудь придумает еще...Но на этот случай у меня появились не очень пристойные фотки Б.Ж(чистил комп сына).Оставлю их на это случай.