Про первое сентября, или как я побывал там, куда мне было запрещено появляться

Доброго дня, Отцы!

Собственно, хотел поделиться тем, как я побывал на первом звонке своей дочурки. Может быть, сама идея будет полезной кому-нибудь еще.
Предыстория такова, что еще весной мне было категорично сказано, что первого сентября меня на празднике быть не должно, ибо "будут проблемы и у меня, и у всех остальных, и вообще не порть ребенку праздник". Бред. Пытался путем переговоров уладить этот момент, но безуспешно. Причем дочурка мне говорила, что хочет, чтобы я тоже приехал. Но простите, кого будет волновать мнение ребенка, если есть собственные амбиции. В общем, мирным путем решение проблемы успехом не увенчалось.
Ну да ладно, фигня война, главное - маневры. Я некоторое время обдумывал ситуацию, и нашел решение. Я взял большой фотоаппарат профессиональный, навесил на него объектив, дабы можно было из далека снимать, и рано-рано утром выдвинулся к школе. Дочурка мне рассказала, в какую школу пойдет, а значит дело осталось за малым. Приехал к семи утра, там как раз во всю шла подготовка к линейке. Прогулялся по двору, поискал место откуда можно снимать. А потом вышел на диалог с учителями и охраной. Язык у меня подвешен хорошо, камера на шее дает представление, что я принадлежу к касте журналистов, так что путем недолгих переговоров я оказался на втором этаже, в одном из классов, около окна. Шикарный ракурс, безопасное расстояние, которое хорошо покрывается объективом.
В итоге, я побывал на празднике у ребенка. Причем самый сок в том, что внимательная дочурка заметила меня в окне и знала, что я тоже рядом, а бывшая со своей мамой меня не заметили. Ребенок им тоже ничего не сказал. Ну и как апофеоз - мне удалось сделать несколько кадров в классе, на первом уроке.

После праздника я правда позвонил и честно признался, что присутствовал, и потом передал диск с фотографиями. Надо быть всегда честным со всеми, даже теми, кто с тобой честным быть не хочет.

В общем, Отцы, наглость города берет. Может кому-нибудь мой опыт поможет. Всем удачи! У нас все получится!

CMR, я вот не просек, какошо лешего ей "признаваться" и диск отдавать?

Этим ты показываешь свою слабость. Зачем признаваться, оправдываться и прочее?
Ты что кого-то обманул? Нет. Если хочешь и дальше зависить от б/ж, так и поступай. Если есть к ней чувства, скажи прямо об этом, НО НЕ ОПРАВДЫВАЙСЯ, тем более за то чего и не было. Ты сам себя виноватым сделал.
И поверь мне она так и думает, о своем пред тобой превосходстве.

Я в воскресенье дочь отвожу к б/ж, полмесяца проведенных с ней много мыслей навеяло, позже опишу. Если бы я поступал как желает б/ж, уже на третий день дочь у меня забрали бы.

А вот тебе тема "для размышления" и еще больше - твоей подставы...

А ну как б/ж возьмет диск и в школу, мол б/м под видом журналиста обманул охрану и учителей? Он такой-сякой всегда так поступает и ребенка выкрасть хочет.
Криминала то нет, но к тебе очень большое недоверие будет.

Ты с кем честным быть собрался? Слово ЧЕСТЬ, не про их честь (скаламбурил).

Если уж быть честным, то прямо всем и заявлять Я ОТЕЦ и не стоит мне мозги трахать. И приходить не "с заднего двора", а с парадного.

Я может резковато, но хочется придать тебе уверенности. Дети должны видеть отца настоящего, не сгибающегося под гнетом ни мамашки с прибабахами, ни бабки (ёжки мать её), ни прочих обстоятельств.

А в целом ход твоих действий ( при полном "глушняке" ) правилен и мне понравился, только не давай повода самого себя перед ними виноватым делать.

Удачи !

Виктор888 пишет:

CMR, я вот не просек, какошо лешего ей "признаваться" и диск отдавать?

...

Если уж быть честным, то прямо всем и заявлять Я ОТЕЦ и не стоит мне мозги трахать. И приходить не "с заднего двора", а с парадного.

Он показал детищу, что его визиты открыты и незапретны. Он дочке продемонстрировал, что обманывать нельзя. А это важно. Хотя - да. Можно было сказать всем "я - папа" и не заморачиваться. Если решения об ограничении нет - то никто и слова потив не скажет. тем более, что вам потом с учителями общаться - и на тему увспеваемости, и на тему "поборов" и пр.
Да и вообще оно попроще - когда у учителя два телефона родителей. Мало ли что может случиться...

Лариса, CMR не ребенку, а б/ж "признался". Это разные понятия.

Признаваться-само понятие, ставить себя "ниже". Своеобразный детский сад. Ребенок итак все поймет и примет (по своей сужу). А пустышке-мамаше это еще одна ступень к трону, к тому заблуждению, коим она и такие же питаются.

Виктор, я не хотел, чтобы ребенку пришлось скрывать факт моего присутствия в школе. И плюс ко всему - я не вижу смысла вести войну, я уже говорил. У меня политика такая. Общение строю только на позитиве. Даже ребенок уже заметил, что папа, в отличии от мамы, никогда не повышает голос, не ругается и не кричит. Каждый случай индивидуален, и мне кажется я все-таки на верном пути. В дальнейшем это только в мою сторону сыграет. Опять же, если, не дай Бог конечно, у дочки будет скандал с руганью с мамой (а такого я не исключаю, переходный возраст не за горами), я уже знаю у кого она будет искать защиту. Пусть лучше мне звонит и я приеду и разрулю ситуацию, чем она пойдет искать защиту где-то на стороне.

CMR, бля (ну по другому не могу), кто тебя заставляет СКРЫВАТЬ?
Ты сам себе придумал тему и твердо в это веришь.

Нах заморачиваться в шпионов?

Прихошь к б/ж и четко разъясняешь позицию.... Есть А и Я, а между ними - жизнь. Говоря А начинай действовать по алфавиту, до Я.

Я не психолог, просто вижу кто чё не договаривает.

Дружище, звиняй, но здаётся мне, что ты ее не можешь "вычеркнуть" из жизни. От того и действия твои такие. Это проявление не слабости, а попытка все восстановить. Так и поступай так. Возьми паузу, соберись и выскажи свои мысли.

Все конечно воспринято будет наоборот, но сомнения в ее душу (зерно) ты вложишь.

Кем тебе категорически было сказано о запрете? Б/ж? И ты, в твоем-то возрасте сделал это аксиомой? Так становятся подкаблучниками, думая вернуться. А стервы дальше веревки вить будут.

Скоро она скажет-заходи, но оставшееся жизнь (существование) твоя будет под тотальным контролем.

Принципиально говорю, если что задумал-делай и без оглядки.
Мне сегодня понравились мысли Ларисы. Девушка толково написала.....

1. Совершение уголовно-наказыемого деяния против второго родителя - это ограничение в родительских правах без вариантов. Нечего призывать тут к побоям.
2. Если начинаешь войну - забудь о перемирии и милосердии. Сначала бьют, а потом договариваются.
3. Не угрожай - сразу делай. Угрозы - проявление слабости и слив информации. Кроме того, предупрежден - значит вооружен. Не вооружай врага.
4. Помни о том что враг - это враг. И не ведись на прошлые привязанности. В войне нет мужчин и женщин - есть только враги.
5. До того как начать, осознай, что война - дорога в один конец. Мир может быть только после чьей-нибудь капитуляции. И мир никогда не будет прежним. Будь готов идти до конца.

Не уверен, что сможешь так?... Не начинай!

Не взыщи, что я "с наездом", завтра свою свежую историю опишу.

Удачи!

Виктор888, а он войну не начинает. Ему эти советы без надобности. И мне кажется - он прав в своей ситуации. Единственное, с чем я не согласна в его позиции - это обман третьих лиц. Может сыграть потом против него при общении с ними... Хотя и тут можно объясниться - мол, "свежо еще все после развода и мог случиться сканадал. Не хотел портить всем праздник."

В принципе каждый из нас выбирает свой путь, согласен.
Выжидательная позиция иногда срабатывает. Но чаще всего в минус.

Я всегда стараюсь смотреть вперед, что в принципе очень помогает в этом болоте.
Если мы не имеем возможности общаться с ребенком, то каждый следующий год ситуация будет ухудшаться. Это не 100%, это 90%. Ждать, пока ребенок подрастет и верить в "возвращение" считаю мифом и самообманом.
И тому есть причины.... Предположим у б/ж появляется бойфренд, это однозначно вносит коррективы в воспитание ребенка. А если еще из другого города или страны.
Потом только локти кусать и на судьбу сетовать. Недавно узнал историю как мамаша оригинально отца "кинула" с выездом за границу и живут себе неплохо, а он уже не может ничего сделать, хотя его предупреждали о возможном кидалове. Не буду описывать, дабы еще кто так не сыграл.

Хочется конечно надеяться, что все станет на свои места, утрясется, устаканется и дети после оценят движухи отца, но жить одной надеждой мало. Когда приходит мадам Реальность, обычно время упущено.

CMR, если я резковат-без обид . В моей жизни только отношения отец-ребенок могут сильнее прочего волновать мозг .
Удачи!

Лариса пишет:

Единственное, с чем я не согласна в его позиции - это обман третьих лиц.

А я, собственно, ни словом никого не обманул. Всем, с кем я говорил, я объяснил ситуацию без подробностей. Просто внешний вид фотокора смягчил мнение охраны. Плюс ко всему - помог в классе комп запустить.
Надо еще иметь в виду то, что после всех терактов в школу посторонних лиц ой как не любят пускать, тем более на первое сентября.
И кроме того, в моей ситуации сейчас нету запрета на общение с ребенком. Разговариваем ежедневно, могу приехать в любой момент (в садик так приезжал). В дельфинарий вот съездили. В общем - я не вижу смысла в войне. Если б БТ на первое сентября разбил паралич, мое присутствие на празднике никто бы не оспорил. Но это такой человек, что ради своих амбиций может испортить жизнь, праздник, что угодно. Дочь свою она под себя уже подмяла, меня не получилось. Я мог и открыто присутствовать, и мне на любой яд со стороны БТ былоб фиолетово, но она начала бы потом отыгрываться на ребенке. Мне этого не надо.
Да, с БЖ мы точно больше не сойдемся, но на дочке это никак не должно отразиться. Она должна знать, что у нее есть и мама, и папа.
Такая вот у меня позиция, может и глупая, но пока что она дает свои результаты.

На сколько я помню у тебя были запреты, я с этой стороны смотрел. А коль сейчас есть возможность встреч, то от конфликта при дочери нужно стараться "уходить".

Сам пресекаю любые поползновения в этом плане. И это правильная позиция.
Вчера отвез дочь мамаше (они на даче), нужно было пару вопросов "утрясти". Пока дочь в дом не вошла, даже рта не открыл. Правда вся кодла после, судя по всему, бурно обсуждала мои слова . Я офигел когда дочь, коей 5 с половиной лет, позвонила и обсуждала со мной проблему, которую они должны решать.
Ну, да фиг с ними. Собака лает, караван идет.

Именно! Я стараюсь вообще избегать каких-либо конфликтов! Да и в школе, думается мне, я не в последний раз появляюсь. Я, по роду своей деятельности, могу быть достаточно полезен в стенах учебного заведения, а возможность в любой момент оказаться рядом - думаю будет оценена и учителями, и руководящим составом. =) Я от школы - в 15 минутах по пробкам =)

Школа, при нашем творческом подходе, может сильно повлиять на отношения с детьми. Сейчас только придумывай и реализовывай , а технически можно все желания исполнить.

CMR молодец-отец. Все по уму. Рад за Вашего ребенка

У Виктора другая ситуация - он смог сломать ситуацию напором и будет
апологетом такого подхода поскольку он живой пример такой победы.

Каждый по своей ситуации может найти на этом сайте ответы и опыт товарищей по проблеме.

Кто решил жестоко биться лучше всего обращаться к Виктору88, Артему Касаткину.

Кто сомневается и желает идти осторожно - пишите Sibsolo, CMR, мне.
Простите если кого не упомянул или не так оценил.
Можете сами себя добавить.

URBEK, истину говоришь. Я даже не то чтоб сомневаюсь - просто считаю что так оно будет лучше для ребенка в данной ситуации. Идти напролом всегда можно начать, только встав на этот путь - ни в коем случае нельзя останавливаться. Минута промедления или малейшая оплошность - и ты проиграл. Суровая правда жизни. Тем более, как мы видим, институт Отцовства у нас противоположным полом не особо ценится. По крайней мере тем, с коим нам всем тут приходится иметь дело...

аффтор, 1 сентября такой праздник, куда приходить может кто хочет и ваша бж с её " я не желаю тебя видеть у школы" может смело отправляться в сад.
У ребёнка сложится мнение, что папа боится ослушаться маму, что папины визиты- нечто нехорошее,что надо скрывать. И будет ребёнок мучиться,что вот мама одно говорит, а папка то в магазине, то в переходе блеснул объективом. Вам надо было приходить смело и открыто, не стала бы бж перед всей школой скандал устраивать.
И нечем гордиться- " приехал в 7 утра и аж из окошка фотки сделал и бж передал".
Если нет решения о часах свидания- бж посылается в ...

Иванка, я позволю себе не вступать в Вами в перепалку, отмечу лишь то, что зная то семейство - БТ устроила бы скандал, не обращая НИ НА ЧТО внимания. И во время праздника, и после. И пострадал бы от этого РЕБЕНОК. Мне этого не надо.
А у ребенка уже сложилось свое мнение в отношении ситуации. Она мной гордится, она знает что меня недолюбливают (мягко говоря... БТ - основа всех бед, БЖ - психологически подмята под БТ), она со мной постоянно общается. Когда я спрашиваю, что она хочет чтобы я ей подарил на праздник - отвечает "Мне ничего не надо, у меня все есть. Лучше мы с тобой пойдем куда-нибудь погулять, в зоопарк или еще куда нибудь. Это будет лучшим подарком!". О чем это может говорить? О том что ребенка против меня уже не настроить. Не тот возраст.
В общем, Иванка, каждый случай индивидуален, и так вот категорично заявлять не стоит, мне кажется.

ЗЫ: И последнее. В качестве позитива.
Несколько месяцев назад бывшая мне сказала: "Будь готов к тому, что ребенок скоро будет задавать вопросы относительно того, почему папа не живет с нами. Подумай, что ты ответишь."
И вот день настал. Ребенок решил задать вопрос. Звучал он так (цитата): "Мам! А почему ты не можешь отдать меня папе?"
А вот к такому бывшая, по ходу, готова не была. Даже я не был готов. Меня за рулём на хаха пробрало, бывшая отмолчалась на заднем сиденье (я в поликлинику возил их). А вечером по телефону дочурка сказала "А мама мне так и не ответила. Ну ничего, я у нее еще раз спрошу." Посмотрим, что ответит.

СMR Полностью поддерживаю по последнему абзацу..Сам неделю назад впервые услышал от дочери "Папа - а ты завтра придешь?"

А разгоовр был в Нске,за 800 км от моего города, и за два часа до моего отъезда.

А доча-я впервые это увидел в ее 3 года -реально насупилась и все понимала.

И как ответить?

Мама на кухню быстренько свалила..А я должен дочери сказать -почему звтра меня не будет.Три дня был - а завтра вот не будет

Новые времена =новые вопросы-))Малышк ато уже подросла..Хотя мне трудно понять -что 3 летний ребенок понимает ситуацию.Но она реально -понимает.Сегодня вот устроила маме истерику- что та не дала ей телефон первой взять.
Знает уже- что на этот телефон папа звонит.Мама первой взяла - доча чисто по женски в слезы-))Это ЕЕ ПАПА-))

Други, главное не вешать эту проблему в мозг. Я честно с дочерью это обсудил в 3,5 года. Мягко и плавно. Здесь интонации важны. Всю боль, которая имеется в сердце и голове при встречах глубоко прятать нужно .

Моя уже прямо говорит: Папа находи быстрее тетю, мне братик или сестричка нужны. По большому счету, когда все исходит от ребенка, многие проблемы быстрее решаются. Правда это еще "закрепить нужно".

Наше терпение и только правда в общении с ребенком принесут результат. Только что дочь по телефону спросила купил ли я ей бумагу цветную (обещанную вчера). Даже здесь (мелочь вроде ) я сказал что только вечером куплю, хотя забираю ее на след.неделе.

[quote="CMR"]Иванка, я позволю себе не вступать в Вами в перепалку, отмечу лишь то, что зная то семейство - БТ устроила бы скандал, не обращая НИ НА ЧТО внимания. И во время праздника, и после. И пострадал бы от этого РЕБЕНОК. Мне этого не надо.
ошибка ездить к ребёнку, когда и как разрешит левая нога бж. Мой муж тоже так ездил и слушался бж и бт. Понадобился год разговоров с ним, что нельзя её слушаться. Вы слишком мягки с ней,боитесь конфликта? Да и фиг с ним. Лучше один раз при дочери сказать бж- я буду приезжать к своему ре когда хочу и куда хочу, и пусть дочь знает,что на мамины закидоны есть жёсткое папино "нет".
Идите в суд и подавайте,чтоб вам время назначили .
Муж тоже таскал бж по поликлиникам, смесители чинил,встречал с работы.., бардак полный и сам нервничал и дочь. Бж хорошо устроилась и ваша и наша- как в поликлинику- так мой муж как таксист, а как он едет к ре,так у дверей устраивает истерику и дочка привыкла папу видеть зашуганным и слушающимся истеричную бабу. Что за пример отца и мужчины перед глазами у девочки?
Я не знаю, как Вам объяснить, что видя ребёнка тайком,вы хуже только делаете.

И если бы бж устроила скандал перед всей школой, сильно испортила бы себе репутацию, особенно если бы Вы были спокойны и вежливы. Учителя и другие родители сделали бы выводы не в её пользу. Не бойтесь скандала. И дочке объясните, что просто мама с вот таким взрывным характером и пусть не переживает,пройдёт.
Ваша бж скоро найдёт кавалера,понадобится время ей на "личное время" и она сама вам спихивать дочь будет на несколько дней.

Дык сама-то бывшая ни капли против моего общения и визитов на данный момент не имеет! Остаточная проблема - БТ. Это не человек - это сволочь, облитая сволочизмом, со сволочной начинкой внутри. И эта стерлядь тоже была на дне знаний. Эта-то стерлядь и устроила бы вытие. И испортила бы настроение всем, кто был рядом. Я это знаю на сотню процентов. Но и это дело поправимое, думаю через пол-годика или годик все встанет на свои места. Я сам - человек спокойный, на провокации не поддамся. А БТ начнет истерить при первой возможности. На этот случай у меня во первых - диктофон (пригодится если что), а во вторых - меня родительских прав еще никто не лишал и не сможет.
В общем чую я скоро БТ себя нехило так скомпрометирует... Ну, да будут ее это проблемы.

ПОГОВОРИТЕ СПОКОЙНО С БЖ. Что не испытываете к бт никаких эмоций, но встречаться с дитём при посторонних вам лично не будете и никто не обяжет.Что не желаете видеть бт,когда всречаетесь со своим ребёнком. И если бт будет неадекватить,подадите в суд на часы или дни свиданий- будете то есть забирать ре к себе или в парк-кино-гулять. Узнайте заранее свои шансы, чтоб не быть голословным и смело вперёд.
Думаю,вы молоды,здоровы,без вредных привычек, есть условия для дочки? Тогда ( лучше у юриста узнайте) смело забирайте дочку на выходные. Сначала бж и бт будут истерить- не реагируйте, а отправляйте в суд. Потом бж почувствует, что выходные у неё свободн и начнёт устаивать свою жизнь и успокоит мамо свою. Как-то так...

а на каком основании бт вмешивается в ваши отношения с дочерью? она баааабушка? и где написано,что бабуша имеет решающий голос при встречах отца с собственным ребёнком?
У мужа тоже бт была та ещё,не хочу гадостей писать. Поэтому прекрасно вас понимаю, но советую не поддаваться на манипуляции старой склочной тётки. очень плохо,что бж её слушает, а не живёт своими мозгами.

А это как в старом КВН'е... "Потому что гладиолус!"...
Я ж говорю - еще немного, и она себя скомпрометирует. Да, это будет жестоко, да, не гуманно.
Но я изначально никому зла не желаю, все вопросы стараюсь решать мирно. Терпения у меня - на сотню таких хватит. Мое спокойствие способно вывести из себя кого угодно... =)
И хотя я войну не веду - защищаться мне никто не запрещал. Если у нея уму хватит сдержаться и пойти на мировую - честь ей и хвала. Я лично признаю прилюдно её доблесть. Вот только вероятности такого исхода - ноль целых хрен десятых... А это уже не мои проблемы.
Я свою ситуацию все-таки свел к тому, что ребенок меня любит и уважает, бывшая - не против нашего общения и даже поощряет его, и просит о помощи в убеждении дочки в некоторых вопросах, так как сама уже не справляется. А уж БТ убрать с дороги без кровопролития я смогу без сомнения. Главное - не торопиться и просчитывать каждый ход... Это как меня в свое время дедушка учил в шахматы играть...

Некоторые недалёкие люди воспринимают неконфликтность как слабость. Вы своим спокойствием ей ничего не докажете. Кто кого пересидит? А смысл? Влияйте на бж, раз шахматист, продумайте ходы, чтоб она поняла, что её мать портит ей жизнь и ре. Упирайте, что вам всё равно на бж и бт, но со строны странно, что взрослая женщина ( бж) слушает маму до сих пор и пусть задумается, а мама для чего это делает-то? А чтоб ре, как и бж, контролировать. Есть такая порода,понимаете?

Кстати, а спровоцируйте бт на отвратительный скандал, при бж и свидетелях, пусть бж убедится, насколько её мамо неадекват, особенно если Вы будете спокойны и миролюбивы. Иногда взгляд со стороны меняет мировоззрение. Попробуйте,а?

, Вы чё реально сию глупость советуете? Здесь ?

иванка подольская пишет:

Кстати, а спровоцируйте бт на отвратительный скандал, при бж и свидетелях

...и испортить то, что сейчас имею? БЖ свою маминьку боготворит, в рот заглядывает. Были б у нее деньги - сделала бы из золота статую и ежедневно молилась бы на нее... Сие надо как-то по другому обставлять. Прямая провокация сделает обратное, к сожалению.
Бывшая НИКОГДА не согласится, что мамо неадекват. Я в этом уже убедился.

иванка подольская пишет:

Кстати, а спровоцируйте бт на отвратительный скандал, при бж и свидетелях, пусть бж убедится, насколько её мамо неадекват, особенно если Вы будете спокойны и миролюбивы. Иногда взгляд со стороны меняет мировоззрение. Попробуйте,а?

Нее... Она, судя по ситуации, уже (условно говоря) между мамой и мужем выбрала маму. Вряд ли сработает.

CMR пишет:

Терпения у меня - на сотню таких хватит.

Чем поливаете? Можете дать несколько советов отцам как справляетесь с эмоциями? Думаю, это всем будет полезно))

Лариса пишет:

Чем поливаете? Можете дать несколько советов отцам как справляетесь с эмоциями? Думаю, это всем будет полезно))

Я, по роду своей деятельности, IT-специалист с уже довольно приличным стажем. За это время мне приходилось с таким количеством нервных тётушек и дядечек общаться, что когда очередное такое чудо обращается с воплями, криками и визгами - я уже просто не обращаю внимания. Спокойно и сдержанно говорю, что кричать на меня бесполезно, ни на мою скорость, ни на качество работы это ни разу не повлияет, так что либо говорим спокойно и по делу, либо разбирайтесь сами. Ах, Вы будете жаловаться руководителю моего отдела? Ну так что откладывать-то? Я тут, жалуйтесь. Тогда генеральному? Не вопрос - дерзайте. Только учтите - при разбирательстве я укажу на вашу профнепригодность, так как вы - уважаемый товарищ, даже не можете правильно отредактировать вами же составленный договор. А тот вирус, который вы поселили в своем компьютере - результат ваших вконтактиков и одноклассничков, и будте уверены, отчет использования Вами интернета доступен генеральному.
И все это спокойным тоном, в процессе устранения проблемы. К концу монолога - у человека либо ступор (чаще), либо истерика (намного реже). И работающая техника.
Ну, да это дела давно минувших дней, хотя и сейчас спокойствие и уравновешенность будут только плюсом, так как мне надоело работать на дядю, и я собираюсь развивать собственную компанию. В переговорах, я думаю, это будет не лишним.