как налаживать отношения и стоит ли...

Добрый вечер.знаю как тут относятся к БЖ и новым мужьям, но расскажу свою историю..прошу адекватного совета...потому чейчас я на распутье...
в 2010 году я родила сына.по глупости и молодости записала его на биоотца.почему биоотец...потому что по-другому не могу его назвать...в 4 месяца он начал колоться и выгнал нас сыном из дома посреди ночи...сейчас я понимаю,  что бежать мне надо было намного раньше, но что уж поделать...
алиментов не платил, ребенку никак не помогал.хотя нет, вру.появился три раза по 15 минут.последний раз пришел поздравить якобы с денм рождения - на месяц раньше.потом просто исчез.я в 2011 году получила приказ об алиментах ,  отнесла его приставам и забыла про него.встретила молодого человека, вышла за него замуж уехала к нему (за 70 км от города).
в декрете мне было очень тяжело...и морально и материально.хоидал мыть полы, подрабатывала дома, получала мизерное пособие, но не жаловалась.потом учтроила сына в частный садик...
зимой  2015 подала на лишение родительских прав,  так как ребенок на другой фамилии, у него родился родной брат.вообщем мы хотели чтобы и на бумаге он был полностью наш наш.Мой муж его очень любит (вопреки здешним мнениям), воспитывает, сожержит, вообщем делает все то, что обязан делать родной отец.
На суд на удивление биопапа пришел и подал встречный иск.на порядок общения с ребенком.при этом отозвав приказ об алиментах.якобы я втайне от него подала на алименты.ну юридическая стороны вопроса меня не столько интересует.так как адвокаты все в голос твердят что прав я его уже не лишу.встречи назначат.
Вопрос собственно...что сказать сыну..и как сказать.....и как вообще это будет все..
у кого то может был опыт...
Сразу скажу..я встречам и общению никогда не препятствовала.но и не искала его.
и если честно я очень боюсь его влияния на ребенка...так как он бывший наркоман.и как оказалось имеет две судимости(((((((о чем я не знала в свое время.
п.с. понимаю что сама виновата.родила от не очень хорошего человека..но..прошу советов все равно....

Есть такие жёны с которыми мужья превращаются в алкоголиков... К чему я это. Я ситуацию вашу, конечно, не знаю, но сходите к психологу, только не к такому, который будет говорить, что вы жертва, а ваш бывший муж тиран. Зачем-то вам была нужна вся эта ситуация. А ему он кровный сын, а не биоотец как вы выразились.

Вот кстати для вас
http://www.znaxar.com/psychology/21261-zhenschina-i-gordynya.html

Кстати, по теме видно, что налаживать отношения вы не собираетесь, но боитесь, что придётся...

klopka пишет:

Добрый вечер.знаю как тут относятся к БЖ

И как тут относятся? Как и везде при адекватном отношении к общению.

klopka пишет:

На суд на удивление биопапа пришел и подал встречный иск.на порядок общения с ребенком.

И как? Какой график?

klopka пишет:

что сказать сыну..и как сказать.....и как вообще это будет все..

Как будет не совсем понятно, но если по вашим словам отец не интересуется сыном, то вскоре он снова "забудет" про него. А ребенку все равно правду нужно говорить.

klopka пишет:

я очень боюсь его влияния на ребенка...так как он бывший наркоман

Если он наркоман, то вам стоит реально выяснить это и контролировать встречи.

klopka пишет:

п.с. понимаю что сама виновата.родила от не очень хорошего человека..но..прошу советов все равно....

Добрый день ещё раз.
Пишу с телефона.цитировать не очень получается.
По поводу того что с некоторыми женщинами мужчины становятся плкоголиками т т.п.соглашусь.я во многом была не права в тех отношениях.тащила его на себе.не давала быть мужиком и тп.но не считаю себя крайней.я была молодая глупая ослепленная любовью и верой в него.хотлеа для него самого лучшего.не хочешь работать на дядю?не работал милый, я схожу полы беременная помою.а ты сиди кушац котлетки думай о том как станешь одигархом.я очень ошиблась в этом человеке.и сама вела себя не как женщина а как конь.ну это в прошлом.благодаря этому опыту у меня теперь замечательный муж....и я продолжаю учиться быть мамой и женой.
Насчёт того что не желаю налаживать отношения с с бывшим...сожителкм...да не хочу в глубине души.потому что мне обид5о и непонятно.как так. Пять лет он не хотел на знать, не помогал даже с праздниками ребёнка не поздравляли, хотя никто и никогда запретов ему не ставил.пару раз я просила его посидеть на больничном так как больничный после декрета выходил копейки а он не работал.но он и этого не сделал.пообещал и просто не пришел.и сейчас для меня это чужой человек как и для ребёнка.и не по моей вине.
График просит будни с 10-14 и потом с 10-18 на моей территории
Но честно я домой его пускать не хочу.там моя семья у меня новорожденный ребёнок.а он в суд притащил справки что болел туберкулёзом.третий рецидив.где гарантия что когда он прмедет не будет болеть.
Насчёт наркомании ..это не доказать.так как на учете не состоял.

Какой выход вы видите из данной ситуации?

Как бы вы хотели чтобы эта ситуация разрешилась?

andreynew пишет:

Какой выход вы видите из данной ситуации?
Как бы вы хотели чтобы эта ситуация разрешилась?

andreynew, заканчивай флудить и "включать" психолога!
Автор вполне четко ставит вопросы и просит ответить.
Форум не резиновый.
Займись разрешением своих проблем и не заставляй меня прибегать к модерированию.

klopka пишет:

График просит будни с 10-14 и потом с 10-18 на моей территории

Ну это вы можете отвести. Ваша территория только ваша и никто не вправе на нее претендовать.
Другое дело, что возможно он мандражирует, что не сможет справиться без вас, от того и просит территорию.
Есть у меня дежавю по вашему графику.

Просто мне непонятно.человек вот сам как себе это представляет.пять лет это не один год.неужели он думает что можно вот так как с игрушкой .пять лет я жначит вас знать не хотел вертитечь как хотите.а теперь когда сын подрос дайте.ну так ведь тоже нельзя...
Да я в идеале хотела бы чтобы он не появлялся в нашей жизни вообще.а если ребёнок подрастает и захочет с ним познакомиться дам ссылку на его соцсеть и там сами пусть решают.
А может и правда дать встречаться...но ведь биопапа и папа разные вещи.изначально мы с мужем и планировали что муж будет для сына дядей.папу родного должен знать.но когда биопапа просто забил на нас.наше мнение изменилось.может мы были и не правы...

А что за дежавю?

Просто я понимаю ситуации когда отцы борятся годами за детей.и только например через пять лет добиваются этого.но насколько возможно вот такое вот появление в жизни ребёнка просто по своей прихоти .видите ли обилелчя что я на алименты подала.хотя я не требовала никогда ни копейки.

klopka пишет:

но ведь биопапа и папа разные вещи.

Что за вещевой подход к людям?
Если в вашей голове идет такое разделение, то это уже к психологам.

klopka пишет:

изначально мы с мужем и планировали что муж будет для сына дядей.папу родного должен знать.но когда биопапа просто забил на нас.наше мнение изменилось.может мы были и не правы...

Все покажут первые встречи.
Чем он мотивирует встречи на вашей территории?

Разные понятия я хотела сказать..категории...не знаю как объяснить.для меня он был просто человеком который сделал мне ребёнка.и на этом его отцовство для меня кониючилось.я не считаю его папой.он ничего не сделал для того чтобы им быть.

Встречи на моей территории ничем не мотивирует
Просто подал втречный иск.и все.

Все нужно смотреть по намерениям и делам.
Читать его мысли не представляется возможным. Но ваша территория конечно не вариант и вас не обяжут проводить встречи у вас дома.

Это уже радует.
Кстати.тут все жалуются, что опека на стороне матерей.ничего подобного.его опека на его стороне.
Сначала вынудили возбудить против него дело по 157 статье и 5.35 КоАП.на меня везде смотрели как на идиотку.хотя я не хотела этого вовсе.атсейчас опека дала заключение что он достойный отец и лишать прав его нельзя.типа нет оснований.хотя формально пять лет полно безучастия.это ли не основания?самое смешное.дали такое заключение якобы в интересах ребёнка.даже не видя его.так что вранье это все о том что законы на стороне матерей.меня вооьщетудивляют местные рассказы о том как бж не дают ребёнка и т.п.мой опыт показывает, что это очень сложно и опеки идут навстречу отцам даже если они этого не заслуживают.
С момента первого заседания он даже не позвонил ни разу.не спросил как ребёнок.со мной на контакт категорически не идёт.алименты платить не хочет категорически.мотивируя тем что у меня уже есть муж.

http://www.liveexpert.ru/topic/view/1381995-dobrij-vecher-v-2010-godu-moya-bivshaya-sozhitelnica-ushla-ot-menya-i-s-nashshim-sinom-ya-alimenti-ne-platil-bolel-zakritij-tuberkulez-no-v?command=activate


Вот его намерения))выложил в соцсетях ссылку на свой вопрос.смех и грех

Мдя! Если это он, то довольно странно себя ведет.
Каким образом он желает получить ОМЖ с ним, я не совсем понимаю.
С такими отцами лично я не работаю.

klopka пишет:

Вопрос собственно...что сказать сыну..и как сказать.....и как вообще это будет все..

klopka, налаживать отношения сына с отцом - жизненно необходимо. Отношения с родными родителями - это фундамент психики.

klopka пишет:

понимаю что сама виновата.родила от не очень хорошего человека

Это не Ваша вина, это Ваша беда. Вы не понимали, какие у него трудности, не понимали, с чем сталкиваетесь. Точно так же сыну надо объяснять про папу: у папы есть трудности, но это не его вина, это его беда.

Это вкратце; если заинтересуетесь - напишу подробно.

Виктор, это точно он.он просто выложил на своей страничке ссылку на этот пост.он так в своё время и за алименты спрашивал.
Мж видимо ему объяснили что никак не от судить.нанял адвоката...адвокат видимо объяснил что это нереально.вот он и отсупилчя от этих требований.

Вера.мне совсем понятно мне.в чем его беда....он в своё время сделал свой выбор.у негр была любящая может не очень мудрая в силу возраста но любящая жена, которая в него верила,сын, дом, квартира.он выбрал героин.продал все.выгнал меня с ребёнком на улице в наркоманчком угаре, пытался на меня свои долги.да много чего было....я уже не держу зла за его выбор.я его приняла.просто не понимаю как сейчас спустя пять лет он хочет появиться....ну будем по ходу решать видимо...я так поняла что это нормальная ситуация...

Мне кажется как раз сейчас фундамент психики ребёнка будет пошатана конкретно.хотя.может раньше поймёт кто есть кто.

klopka пишет:

я так поняла что это нормальная ситуация...

Это совершенно не нормальная ситуация. Это чудовищная не-норма. Но понимать, что с ним происходит, вовсе не значит соглашаться с ним и оправдывать его.

klopka пишет:

Вера.мне совсем понятно мне.в чем его беда....он в своё время сделал свой выбор.у негр была любящая может не очень мудрая в силу возраста но любящая жена, которая в него верила,сын, дом, квартира.он выбрал героин.

Этот выбор не был сознательным. Это всё не от хорошей жизни. Это не его сознательно выбранная жизненная позиция. Это вот настолько ему было плохо, что он так поступил.

klopka пишет:

я уже не держу зла за его выбор.я его приняла.

Ваше отношение к нему остаётся протестным. И ребёнок это чувствует. И перенимает от Вас это протестное отношение к своему родному отцу.

klopka пишет:

Мне кажется как раз сейчас фундамент психики ребёнка будет пошатана конкретно.хотя.может раньше поймёт кто есть кто.

Если ребёнок будет считать своего отца плохим человеком, то ему от этого лучше не станет, станет только хуже.

Ребёнок не может развиваться адекватным человеком, если он считает родителя плохим. Так устроена психика. Базовая потребность детской психики – угодить родителям, удовлетворить родителя, иметь с родителем хорошие отношения. Это потребность ещё дочеловеческой, докультурной, природной, животной психики. Это вопрос выживаемости вида: если детёныш не будет следовать за родителями, его в кустах сожрёт леопард.
Эта базовая потребность сохраняется у человека всю жизнь. Человек в любом возрасте остается ребёнком своего родителя. Поэтому, если в любом возрасте у человека закладывается, или сохраняется, или развивается протест против своего родителя – это самая мощная и самая традиционная причина жестоких неврозов, сначала детских, а потом и взрослых. Неврозов, происхождение которых люди потом не могут понять, отследить, восстановить. Тысячи историй человеческого неблагополучия вытекают почти из одного источника: из обиды на родителей.
Если ребёнок ориентирован максимально негативно по отношению к родителю (ребёнок чувствует, что родитель им недоволен; ребёнок недоволен родителем, не хочет общаться с ним; родитель его не устраивает) – это противоречит базовой психологической потребности ребёнка: быть с родителем в максимально комфортных близких отношениях.
Как только у ребёнка возникает протест против родителя – это обрекает его на мучительные внутренние противоречия: «Видимо, я делаю что-то максимально плохое для родителя». Такой ребёнок чувствует сильнейшее угнетение, невроз, который потом у каждого человека выражается в своей конкретной поведенческой форме (это зависит от психотипа, от конституции, от множества других обстоятельств).
Поэтому ребёнок, живущий в состоянии протеста против родителя, неизбежно развивается деформированным, искажённым человеком. Именно с этим связаны многие негативные проявления детей: поверхностность, нерасположенность к усилиям над собой, обострённое стремление к сиюминутным удовольствиям (начиная от компьютерных игр и заканчивая наркотиками). Чем дольше ребёнок живёт и растёт без примера сочувственного отношения к сложному родителю, тем более искажённая картина мира у него складывается, тем хуже он понимает людей и разбирается в них.

Единственная спасительная для ребенка позиция  по отношению к проблемному родителю – лживому, безответственному, истеричному, раздраженному, жестокому, какому угодно: это не он плохой, и поэтому он такой; это ему плохо, и поэтому он такой.

Когда от ребенка уходит родитель, при этом перестаёт фигурировать в его жизни, ребенком это принимается на свой счет. Ребенок это воспринимает так: меня бросили, значит, я этого заслуживаю. Раз меня бросили, и я этого заслуживаю – значит, я плохой. Вот главное, до чего доходит это обобщение, невербальное, несознательное, но тем не менее очень сильное.

Часто говорят, что родного отца с успехом заменяет дедушка или отчим. И тут надо понимать, что этот папа - он же существует на свете. Но с ребёнком не общается. Для ребёнка любого возраста это означает, что он для папы недостаточно хороший, какой-то не такой. Если бы он, ребёнок, был бы другим, если бы он был значимым для папы - то папа с ним, с ребёнком, общался бы. И этого неблагополучия никакой другой мужчина на свете не заменит. Да, отчим любит, дедушка обожает, двоюродный брат на руках носит - но папа же не принимает!

Позицию отчима должно определять главное во всей этой истории соображение: ребёнок не может быть благополучным, если он испытывает протест против своего родного родителя. А альтернативой протесту является только сочувствие. Если отчим вытесняет образ родного отца из сознания ребёнка (пусть невольно, пусть даже сам отец это провоцирует), - то ребёнок получает неизбежное указание на то, что отец этого заслуживает. Тем самым у ребёнка укореняется именно протест, безотчётное (или даже сознательное) ощущение: «мой отец – недостойный человек».
Правильной позицией отчима должен быть искренний интерес к отцу, постоянные попытки реабилитировать его в глазах ребёнка. Если отец на самом деле ведёт себя «недостойно», дело отчима – помочь ребёнку понять, что этим поведением движет не намеренная, сознательно выбранная позиция, а слабости отца, его страхи, неуверенность, которых он себе не выбирал.

Сочувствие – это ключ к влиянию. При этом важно понимать, что сочувствовать совершенно не значит симпатизировать, а понимать поведение человека – не значит соглашаться с ним и оправдывать его.

И вот мнение женщины, которую в 6 лет мама и бабушка лишили отца, а через 20 лет она сама его нашла: "Ребёнку оба родителя нужны всегда. Точка. Любые, кривые, косые, глупые, алкоголики... мы любим своих родителей, несмотря ни на что. Хоть и очень хотим всю жизнь, чтобы они были нормальными. Я не знаю, что может сравниться с детской любовью. Она прощает практически всё. И всё время надеется и ждет".
Её тема здесь же на форуме: http://pravotsa.forumbook.ru/t1309-topic

Есть кстати одно из современных представлений в психотерапии - Расстановки по Хеллингеру. Там очень много всего интересного что касается семьи и семейных систем. Но вообще пока мы не в ладах со своими родителями - мы не в ладах с самими собой.

Для ознакомления будет полезна книжка "Счастье, которое остаётся" автор Берт Хеллингер.

Vera, по вашей позиции любого подонка можно оправдать.))) Действительно, наркомания, алкоголизм- это всё не выбор человека, это ему было так плохо.))) Большего бреда встречать ещё не приходилось.))))

Танюшка пишет:

Большего бреда встречать ещё не приходилось.))))

Танюшка, вы можете отстаивать свое мнение и предлагать свое видение, но не так строить свой диалог.
Не заставляйте меня выносить предупреждения.

Выложил в соцсети фотографии с нашего города.приезжал видимо.никуда не ходил.нив садик, нив поликлинику.боюсь украсть хочет ребёнка...заплатил 3000.
Я в отчаянии.ребёнок чувствует...стал беспокойным.плачет часто.стал плохо спать.я на учпокоительных уже неделю

klopka, Вам необходимо прежде всего успокоиться самой. Ребёнок ещё маленький, находится на "одной волне" с Вами, отсюда и его такое состояние. Да и вам самой сейчас важней всего здравый смысл, и рациональное мышление- как действовать дальше. На Вашей стороне очень много преимуществ, которые Вы в состоянии обернуть для себя и ребёнка с пользой. Однозначно одно- нельзя ни в коем случае ребёнка доверить такому вот "товарищу". Ни один адекватный родитель на это не пойдёт. А тёти из опеки пусть ставят эксперименты над своими детьми, если они у них есть (мне порой кажется, что у большинства- точно нет).

klopka пишет:

Я в отчаянии

Если сможете с ним переговорить, я готов провести с вами медиацию в скайпе.

Его нж запрещает нам общаться.берет трубку когда я звоню.сказала общение только через адвокатов.
Сказала что отберут у меня сына.у неё сестра и муж сестры очень состоятельные.
Она детей иметь не может.сказала специально ждали, когда он будет постарше, а то горшки и памперсы это не для неё.как с вещью.я не могу уже.почему нормальным отцам детей не отдают и они ничего не могут сделать, а такие спокойно получают что хотят.у меня реально уже не выдерживают нервы...я ещё узнала что снова жду ребёнка, муж тоже психует, хочет ему настучатт, а я запрещвю - ещё судимости не хватало а с того станется...

Вам бы своё эмоциональное состояние в норму привести. Никто у вас ребёнка не отберёт. Какими бы состоятельными не были. А у отца наверное есть сотовый телефон. Вот и общайтесь с ним лично. Через адвокатов разговаривать бесполезно, они к сожалению не заинтересованы зачастую чтобы вообще был хоть какой-то диалог и сотрудничество.

Есть телефон.он к телефону не подходит .берет трубка его жена и льет на меня грязь и угрозы

Я хотела встретиться и обсудить все.все равно встречи присудят.хотела обсудить как скажем ребёнка и что.когда это сделаем.как то совместно решить вопрос.потому что ребенок то не виноват ни в чем.но...он недоступен для переговоров.

klopka, как я понимаю, у вас больше конфликт не с мужем, а с его второй женой?

Да нет у меня с ней конфликта.просто решила как то договориться.встретиться с ним обсудить этот вопрос.она взяла трубку и понесло её.пробовала ещё раз позвонить берет трубку.общаться я с ней абсолютно не хочу.но он на контакт не идет

Ладно...будем значит дальше судиться...к чему это все приведёт я не знаю

klopka пишет:

Да нет у меня с ней конфликта.просто решила

Есть у вас конфликт именно с ней. Виктор прав. Это очевидно.

Вопрос в том почему она на вас злится. Чего она хочет добиться своим поведением.

Ну тогда у ней ко мне конфликт.я ни с кем конфликтовать не хочу.но и выслушивать гадости от посторонней женщины тоже малоприятного.
Я хочу решить все так, чтоюы как можно меньше травмировать сына.хочет общения давай сядем и обчудим.но он ведь не хочет.значит будем ждать что скажет суд...

Суд в данном случае всего лишь вариант чтобы поиграть мускулами и попортить всем нервы. И себе в том числе.

У новой супруге вашего БМ какие-то претензии к вам. И вся эта ситуация лишь способ их высказать. Не будь этой ситуации - была бы другая.

Определите какой график встреч вы хотите. Заручитесь поддержкой местной опеки и дерзайте.

Да я с его нж даже не общалась никогда до этого.откуда какие претензии.
Опека с его района на его стороне.
Считают что ребенка можно отдавать отцу.опека по мж меня и ребёнка за лишение его рп вообще.

klopka пишет:

Да я с его нж даже не общалась никогда до этого.откуда какие претензии.

Как минимум ревность. Мне порой кажется, что вы как будто вчера родились

klopka пишет:

Его нж запрещает нам общаться.берет трубку когда я звоню.сказала общение только через адвокатов.

Это говорит о том, что конфликт есть и он вышел за рамки отец-мать.

Вообще проблема "вторых жен" довольно сложная и опасная.
Опасна она тем, что отцы даже не пытаются заранее прокачать тему и я всегда предупреждаю об этом.
Несколько лет назад мне пришлось изучать эту тему и вот что я вам скажу...
Если "вторая жена" не способствует урегулированию родительской войны, то вам придется в своих планах учитывать эту составляющую.
Женщины, это прежде всего эмоции. Это такой подлив масла в огонь войны, что потушить его довольно сложно. И даже потушив нет гарантии, что мелкая головешка не тлеет.

Будьте осторожны с "второй". И попробуйте разобраться, а не она ли дует на пламя?

Ревность...к кому?!у них отношения уже устоялись вполне.про себя и говорить не стоит
Наняла хорошего адвоката.решила просто отпустить ситуацию.будь что будет...

На какие моменты обратить внимание стоит?касаемо нж?может есть какие то советы...

Я вам уже сказал, что неплохо бы выяснить влияние "второй" на отца.
А по советам. вы просмотрите сайты и форумы вторых жен. Поймете.

Я сейчас стала бояться его...вдруг он что то сделает со мной, или моими близкими

А по-моему, всё ясно как божий день. НЖ не может иметь детей, но при этом понимает, что ребёнок скрепит их брак, поэтому и видит только один возможный вариант- забрать этого, готового ребёнка её мужа, так сказать "укрепить их будущее". Хотя, видимо, не сильно то и надо именно ей этот ребёнок, но из двух зол.....выбирает меньшее. Отсюда и злость её, и раздражение.....Вы, klopka, уже третьего малыша ждёте, а ей не дано и одного. Думаете, это должно вызывать у неё оптимизм, и чувство симпатии к вам? Она и будет бороться всеми доступными ей способами, это понятно.
klopka, у нас на суде, в отличие от "добрых" тёть из опеки, попалась очень адекватная судья. Когда она услышала, что бывший видел ребёнка последний раз год тому назад, сказала - "Папа, так а как вы собираетесь общаться с ребёнком, если он вас уже успел забыть?" Вобщем, нам присудили встречи только в моём присутствии (в том числе и что б я возила ребёнка к нему домой, хотя он живёт с новой дамой). Съездили.)) "Они" не выдержали первыми.)))Больше к нам претензий нет, мы свободны.))

Танюшка, огромное спасибо за опыт!!!!!и добрые слова...

Итак.прошло очередное судебное заседание.мой представитель заявил ходатайство о назначении психологической экспертизы.ответчик идёт в отказ.опека на его стороне.вроде как ни к чему эта экспертиза.платить за неё он не хочет но я готова сапа оплатить.сделал справку сначала что зарплата 12500 в договоре уже 10000.вчера стал мне писать.я отреагировала спокойно.спросила какое он видит мирное урегулирование.на что полилась гряжь в адрес мпня моей семьи.обозвал нас нищими и что ребёнок наверное вообще живёт не в достатке(у нас коттедж, мы оба раьоаем да не олигархи но и зарпалаты н5 10000)грозится натравить опеку и штрафами за чинение препятствий ребёнку.хотя никто ему их и не чинит. Как мирно можно урегулировать этот конфликт.он меня обвиняет все время.оскорьяет моего мужа.меня.честно едва вчера на эмоции не сорвалась....

Танюшка пишет:

Vera, по вашей позиции любого подонка можно оправдать.)))  Действительно, наркомания, алкоголизм- это всё не выбор человека, это ему было так плохо.)))

Повторюсь:

Vera пишет:

Сочувствовать совершенно не значит симпатизировать, а понимать поведение человека – не значит соглашаться с ним и оправдывать его.

Наркомания и алкоголизм не являются сознательным выбором. Это следствие сильного внутреннего дискомфорта. И одной из причин может быть именно протест против родителя.

klopka пишет:

Наняла хорошего адвоката. Решила просто отпустить ситуацию. Будь что будет...

Ситуацию не стоит пускать на самотёк. Сама по себе ситуация не разрешится. И ребёнок будет чувствовать напряжение по отношению к родному отцу.
Если ребёнок к одному из родителей относится негативно - это гораздо больше деформирует его жизненную траекторию, чем плохое образование или недостаток заграничных впечатлений. Поэтому важно не восстановить ребёнка против любого из родителей. И главная ошибка матерей, главный урон, который матери наносят своим детям, – это то, что они восстанавливают детей против отцов. Восстанавливают внутренне, эмоционально.
Это очень плохо не только потому, что отцам больно, и детям больно, хотя дети могут сами этой боли не ощущать, не отдавать себе в ней отчёт. Главный урон в том, что такой ребёнок очень искажается, деформируется. Когда он потом мало читает, делается циничным, или бабником, или наркоманом – мало кто понимает, что дело именно во внутреннем протесте против родителей.
Про любого из родителей можно сказать, что он не настраивает детей против второго родителя только в том случае, если он настраивает их за второго, то есть настраивает позитивно.
Настраивать позитивно – не означает, что надо найти в отце какие-то достоинства, за которые его можно уважать или любить. Настраивать позитивно – значит настраивать сочувственно по отношению именно к папиным недостаткам и слабостям. И комментировать папины проступки, даже самые вопиющие, именно как проявления его слабостей. То есть по каждому поводу объяснять ребёнку, что это не папа плохой, а папе плохо, поэтому он себя так ведёт. Вот это значит – настраивать позитивно.

klopka пишет:

Как мирно можно урегулировать этот конфликт. Он меня обвиняет все время. Оскорбляет моего мужа.меня.честно едва вчера на эмоции не сорвалась....

Чтобы урегулировать конфликт, надо понять, в чём причина конфликта. Любой конфликт (скандал, удар, крик, оскорбление, брань, бойкот, блокировка в соцсетях) – это всегда запрос. И запрос всегда об одном и том же: «обрати на меня внимание», «посчитайся со мной», «покажи, что ты считаешься со мной». Ему необходимо, чтобы вы посчитались с ним, с его правом видеться с ребёнком, с его желанием видеться с ребёнком. Судя по вашим описаниям, отец ребёнка - очень проблемный человек. Чем больше с таким человеком воевать, чем убедительнее доказывать ему, что он плохой, недостойный, тем больше он убеждается, что с ним не считаются, и тем сильнее он будет сопротивляться и усиливать конфликт. Можно просто сказать ему прямым текстом, что вы понимаете его желание общаться с ребёнком, что вы считаетесь с этим его желанием.

То есть мне нужно его понимать а он будет себя продолжать неадекватно вести?

klopka пишет:

То есть мне нужно его понимать а он будет себя продолжать неадекватно вести?

Вам нужно встать на нормальную внутреннюю позицию. Приучить себя адекватно реагировать на все его неправильности. Они ещё долгое время будут оставаться неправильностями. Сейчас у вас реакции страха, напряжения. Но если постараться показать ему, что вы ему сочувствуете, если этим заниматься из раза в раз - его неадекватность пока ещё останется прежней, но очень сильно снизится ваше напряжение от этого. Вы начнёте его воспринимать по-другому. И в этом ваша главная цель - не изменить его, а самой уцелеть.

Но с какого-то момента он начнёт себя вести более адекватно. Пока ваши отношения для него - отношения противостояния. И он ведёт себя соответственно. Когда он почувствует, что эти отношения становятся другими, что вы ему не противостоите, а идёте ему навстречу, - он станет вести себя по-другому.