как налаживать отношения и стоит ли...

Первое сообщение в теме :

Добрый вечер.знаю как тут относятся к БЖ и новым мужьям, но расскажу свою историю..прошу адекватного совета...потому чейчас я на распутье...
в 2010 году я родила сына.по глупости и молодости записала его на биоотца.почему биоотец...потому что по-другому не могу его назвать...в 4 месяца он начал колоться и выгнал нас сыном из дома посреди ночи...сейчас я понимаю,  что бежать мне надо было намного раньше, но что уж поделать...
алиментов не платил, ребенку никак не помогал.хотя нет, вру.появился три раза по 15 минут.последний раз пришел поздравить якобы с денм рождения - на месяц раньше.потом просто исчез.я в 2011 году получила приказ об алиментах ,  отнесла его приставам и забыла про него.встретила молодого человека, вышла за него замуж уехала к нему (за 70 км от города).
в декрете мне было очень тяжело...и морально и материально.хоидал мыть полы, подрабатывала дома, получала мизерное пособие, но не жаловалась.потом учтроила сына в частный садик...
зимой  2015 подала на лишение родительских прав,  так как ребенок на другой фамилии, у него родился родной брат.вообщем мы хотели чтобы и на бумаге он был полностью наш наш.Мой муж его очень любит (вопреки здешним мнениям), воспитывает, сожержит, вообщем делает все то, что обязан делать родной отец.
На суд на удивление биопапа пришел и подал встречный иск.на порядок общения с ребенком.при этом отозвав приказ об алиментах.якобы я втайне от него подала на алименты.ну юридическая стороны вопроса меня не столько интересует.так как адвокаты все в голос твердят что прав я его уже не лишу.встречи назначат.
Вопрос собственно...что сказать сыну..и как сказать.....и как вообще это будет все..
у кого то может был опыт...
Сразу скажу..я встречам и общению никогда не препятствовала.но и не искала его.
и если честно я очень боюсь его влияния на ребенка...так как он бывший наркоман.и как оказалось имеет две судимости(((((((о чем я не знала в свое время.
п.с. понимаю что сама виновата.родила от не очень хорошего человека..но..прошу советов все равно....

А наша история продолжается.продолжаются оскорбления, обвинения, переводит по 2000 рублей в месяц.выложил в соцсетях фотографию с автоматом и подписью угрожающего характера.попросил знакомую мне ссылку скинуть.так полагаю это как угрозу нельзя рассматривать.
Я его боюсь.боюсь что причинит вред мне или моим близким, что украдет ребёнка.я уже просто на грани.пыталась договориться через адвокатов - бесполезно.огрызается посылает на...

Договориться пытались через своих адвокатов? Если да - результат совершенно закономерный. Если человек БЖ не уважает (неважно, обоснованно или нет), с чего ему уважать нанятых ею шестерок?

Напишу сугубо свое мнение.
Проблема в первом сообщении, даже наверное раньше. Если он с вами жил и не пил, значит доверял. Если пил при вас значит доверял еще сильнее, потому что зависимость это болезнь, и если он показал свою слабость вам, значит верил что вы ему поможете. Рождение ребенка для любого человека счастье, даже если внешне он этого не показывает. Он мужчина, значит глава семьи, и несет ответственность за всех, вас и ребенка. Если запил при маленьком ребенке, то наверное ему было очень тяжело, и причиной могло быть что угодно. Ему было тяжелее чем вам, потому что он отвечал за все что происходило тгда. От вас он ожидал помощи. То что выгонял, ожидал ее очень сильно.  Вы ушли, не помогли ему, так как он этого ждал, а ведь он вам верил. Вы предали его, отказались бороться за него. Вы не просто ушли, вы разрушали его семью, и забрали его ребенка. Так делали раньше варвары, думаю это на уровне инстинктов у всех людей. Что он делал пять лет, пока вы его не видели, вы не знаете. Но сделал он очень многое. Если он употреблял наркотики внутривенно, то должен был умереть года через три (передозировка, цирроз, СПИД и т.п.). Он выжил. Он выжил ради своего ребенка, которого вы забрали. То что нашел себе женщину из более богатого окружения, значит что он хитрый и изворотливый. То что она не может иметь детей, значит что ему нужен его ребенок, который у него есть от вас. То что происходит сейчас, это как говорят по щеке ладошкой. Подумайте что будет дальше? Как вы воспитываете его сына? Он ждет встречи с ним. Он надеется что они будут вместе. Что у него будет семья, его сын, человек которому он сможет доверять. А в русской культуре принято доверять только кровным родственникам, поэтому сейчас ему нужен только один человек, его сын. Даже если вы этого не видите, или не понимаете, это так. А представьте себе, что будет, когда ребенок вырастит и не оправдает его надежд? А он будет уже в возрасте. И по сути один (женщины и друзья не в счет). Вот тогда вы увидите ярость человека, по отношению к тому кто разрушил его семью и лишил его ребенка. И вот тогда я боюсь что вам ни помогут адвокаты. Это сейчас детей учат толерантности и равенству, раньше учили по-другому. Он добьется своего, он вернет своего ребенка себе. Или отомстит.
Что делать вам? Попросить прощения у него, за то что не помогли ему когда было нужно. Воспитывать в его сыне безусловную любовь и уважение к своему отцу. Ни за что-то, а просто так. Рассказать ему об этом, а лучше чтобы это сделал его ребенок. Молиться и ждать что все обойдется.
Прошу прощения если был прямолинеен.

Необычный взгляд на вещи.а я считаю, что сына он предал.тогда, когды назвав его выблядком выставил нас на улицу.когда воровал деньги, когда врал постоянно.за пять лет он никак себя не проявлял.а тут надо же.вспомнил.а вам не кажется, что ребёнок все таки не игрушка. И за что мне мстить?!за то что не бросила сына и растила его?все так рьяно защищающие папашу встаньте на моё место.вашатжена бросает вас с ребёнком, уходит бухать и жить весёлой жизнью, вы живете себе и не думаете о плохом.а потом Бах появляется мама.и хочет хочет прямо ребёнка.ведь есть тут такие.и что то никто мамашек таких не оправдывает.не говорит ой ну она же бедная несчастная ей было плохо она о помощи кричала.

И да.ответственность он не нес ни тогда. Ни сейчас.а эта показуха перед судом смешна и нелепа.

Насчёт пил значит доверял .он не пил а кололся.и эта позиция пожалейте наркомана она наркоманами да алкашам присуща. Пржалейте меня я бедный я несчастный.тьфу.противно читать.нормпльнцй мужчина несёт ответственность за семью несколько иначе

klopka пишет:

Насчёт пил значит доверял .он не пил а кололся.и эта позиция пожалейте наркомана она наркоманами да алкашам присуща. Пржалейте меня я бедный я несчастный.тьфу.противно читать.нормпльнцй мужчина несёт ответственность за семью несколько иначе

Этиловый спирт это наркотик, следовательно алкоголизм это одна из форм наркомании. Но не суть. Воровать, врать, давить на жалость с целью получения денег, неадекватно себя вести (может быть с виду это и выглядит весело) это симптомы заболевания под названием наркомания. Он был болен. Злорадствать над больным человеком это грех. Подумайте.
Представьте себе машину по зарабатыванию денег на продаже наркотиков в мировом масштабе. Те кто ею управляет, людские жизни не считают. Поверьте мне. Он должен был умереть. И в момент когда вы его бросили, он находился в смертельной опасности. Но он справился со своим недугом сам. Его нужно за это уважать. А если справился без посторонней помощи, то нужно уважать вдвойне. И нет разницы мужчина это или женщина. Это сильные люди. А вы его предали, оставив в трудный период жизни. А теперь вы удивляетесь, почему он к вам так относиться. Покайтесь, и вам станет легче.

Нет.я не считаю ни алкоголизм ни наркомании болезнями.и не считаю что я его бросила в трудный момент.он сам сознательно сделал свой выбор.я колоться его насильно не заставляла.
То есть он взрослый мужик нуждается в сочувствии за то что кололся,а я на тот момент молодая девчонка с грудным ребёнком на руках нет?
Я его ненавижу за все то что я пережила.это он меня оставил, когда пошёл колоться дня как я презираю наркоманов.я не считаю их за людей.это его осознанный выбор был.
И каяться мне не в чем.

klopka пишет:

Необычный взгляд на вещи.а я считаю, что сына он предал.тогда, когды назвав его выблядком выставил нас на улицу.когда воровал деньги, когда врал постоянно.за пять лет он никак себя не проявлял.а тут надо же.вспомнил.а вам не кажется, что ребёнок все таки не игрушка. И за что мне мстить?!за то что не бросила сына и растила его?все так рьяно защищающие папашу встаньте на моё место.вашатжена бросает вас с ребёнком, уходит бухать и жить весёлой жизнью, вы живете себе и не думаете о плохом.а потом Бах появляется мама.и хочет хочет прямо ребёнка.ведь есть тут такие.и что то никто мамашек таких не оправдывает.не говорит ой ну она же бедная несчастная ей было плохо она о помощи кричала.

Здесь вы путаете понятия. Существует три линии поведения вы-он, он-сын, вы-сын.
Он-вы:
Он выгонял вас, то что он говорил и делал, относилось только к вам. Ребенок здесь не причем. Это не значит, что он хотел, чтобы вы ушли. Он хотел, чтобы вы что-то сделали. Но вы не сделали ничего. Вы могли остаться, могли помочь ему, убедить, обхитрить, заинтересовать, да много чего.  Но вы ушли. Ошибочно предположить что вы сделали это пытаясь спасти ребенка. Ребенок был дан вам в помощь. Вам нужно было это сделать ради вашего сына. Потому что семья без главы, обречена на вымирание. Вы искали лучшей жизни себе – спокойнее, безопаснее, комфортнее. Вы приняли это решение, и несете ответственность не меньшую чем ваш бывший муж. Отношения с ним вам вряд ли удастся восстановить.
Он-сын:
То что ребенок ушел вместе с вами, это его решение. Потому что без матери сыну было бы намного хуже. Матери есть у всех, и у мужчин тоже.  Это аксиома. Чтобы отправить человека на тот свет, времени требуется меньше минуты. Он вас отпустил. Это осознанное решение (может быть и на подсознательном уровне). Но это ничего не меняет. Это его сын. Продолжение его рода. Он за ним вернется. И у них все получится. Наверное это было единственно правильное решение в тот момент. И решение это было принято до того как он начал колотся и вас выгонять.
Почему вы считаете что ему все равно на своего ребенка? Он его предал? Истинные отношения к кому либо показываются в момент смертельной опасности. Такой ситуации не было (и дай вам Бог  чтобы ее и не случилось). Поэтому все, что вы про него говорите и думаете это всего лишь ваши выдумки. Поверьте связь между сыном и отцом ни чуть ни меньше чем между ребенком и матерью. У них все в порядке.
Вы-сын:
В настоящий период времени вы воспитываете своего ребенка, потому как с вами он проводит большую часть времени, вы выбираете людей которые его окружают, вы покупаете книжки которые ему читают. И вы несете за его воспитание полную ответственность. Ваш новый муж не может дать чужому ребенку того что может дать отец, или пара родителей.  Он к нему относится по другому. На подсознательном уровне он видит чужого мужчину в своей семье, радом со своими детьми, он обиться этого. С виду это может выглядеть вполне благопристойно. Может быть он относиться к нему даже лучше чем к своим родным детям. Только движет им жалость.  И это поймут  и его родные дети и ваш сын от другого мужчины. Не стройте иллюзий.

Сейчас все зависит от вас.

klopka пишет:

И да.ответственность он не нес ни тогда. Ни сейчас.а эта показуха перед судом смешна и нелепа.

То что это смешно и нелепо он понимает так же хорошо, как и вы. Не считайте его дураком. Он пытается использовать все имеющиеся возможности, даже смешные и нелепые. Это говорит о том, что в достижении своей цели он не остановиться ни перед чем. И то что он использует свою новую женщину, которая по логике не должна ему в этом помогать, говорит о том что с головой у него все в порядке.
Не буду повторяться.

klopka пишет:

Нет.я не считаю ни алкоголизм ни наркомании болезнями.и не считаю что я его бросила в трудный момент.он сам сознательно сделал свой выбор.я колоться его насильно не заставляла.
То есть он взрослый мужик нуждается в сочувствии за то что кололся,а я на тот момент  молодая девчонка с грудным ребёнком на руках нет?
Я его ненавижу за все то что я пережила.это он меня оставил, когда пошёл колоться дня как я презираю наркоманов.я не считаю их за людей.это его осознанный выбор был.
И каяться мне не в чем.

Вы сейчас пытаетесь оспорить прописные истины. Хотите сказать что если бы кто-то из ваших близких родственников стал бы употреблять наркотики (не дай Бог конечно), вы бы спокойно на это смотрели, и радовались за них что им так хорошо и весело. Нет.
Ваш мужчина в тот момент не нуждался в сочувствии. Сочувствие это жалость. Он нуждался в помощи. Помощи близкого человека. Естественно вы его не заставляли. Но и не остановили.
Наверное, вы ничего не сделали, потому что были слишком молоды. И никто вас не может за это осуждать. Но вы можете повлиять на ситуацию сейчас. Воспитайте в сыне любовь и уважение к своему отцу. Сын скажет вам за это спасибо. Потом. Его отец  сможет сделать это сам, только ему будет сложнее чем вам сейчас, да и средства, наверное, будут не настолько хороши.

papasha, вот наблюдаю за всем этим абсурдом, что Вы тут пишите, и складывается такое чувство, что Вы и сами из "этих", честно.)) Пофилософствовать захотелось? Форумы не препутали?
Вся история у klopka "сшита белыми нитками"- был бы у этого наркомана в новой семье другой ребёнок, и где бы его видели, а так  как там дитей нет и не будет, вот и вся "любовь" пламенная к сыну. Наркомания, алкоголизм- да болезнь, да- зависимость - не спорю. Вот только изначально человек сам, СОЗНАТЕЛЬНО, становится на этот путь, никто насильно его не связывал, и не вливал ему, и не колол ему. Вы согласны? Он ДОБРОВОЛЬНО встал на этот путь, значит добровольно принял на себя все те последствия, что влекут за собой это. и молодая девушка с ребёнком на руках не должна и не обязана становится нянькой дегенерату, решившему  загнавредить  свою жизнь. Она в ответе лишь за своего ребёнка, а не за всяких обколотых уродов.
И Вам видимо ещё слишком мало лет, если Вы не понимаете , что порой чужие люди могут, и становятся намного ближе родных по крове. Народные пословицы напомнить, или сами ещё чего вспомните?

Татьяна спасбо.если бы не грамотность с которой пишет данный собеседник, решила бы что это он.ибо так же втирает всем туфту подобную.
Я думаю тут больше не очем говорить.пусть компетентные органы решают.хотя и считаю что данный вопрос нужно решать только родителям, но он цивилизовано решать не хочет.а я каяться и прощения просить не собираюсь
Не за что мне это делать.

И да, papasha, я не радовалась что ему хорошо.мне тоже было плохо, очень плохо, я любила его, но он нас предал.и даже потом все ждала что он придёт скажет все малыш я завязал прости меня .а он ушёл и предпочел на пять лет забыть что у него есть сын.кто нибудь хоть один из здесь адекватных отцов забывал хоть на день, что у него есть ребёнок?а здесь почти 2000 дней.ни звонка ничегг.даже с денм рождения не поздравил.так о чем это говорит.а оправдания он себе уже нашёл.болел, звезды не так встали, и прочее.

Из краткого поста у меня нет понимания ни деталей, ни причин происходящего. Ну и рассказываете вы конечно не отстраненно, что объсянимо, .т.к. это ваша прошлая жизнь. Papasha вам лишь дает понять, что есть всегда другая сторона медали, другая точка зрения. И каким бы описываемый человек не был, всегда есть отношения отец-сын ,в которых Вы не участвуете, вам (как и любой матери) там нет места. Вопрос лишь в том, что отношения эти могут всплыть через 5-10-20 лет... и "частности последней пятилетки - не позвонил, не поздравил, не пришел" не будут иметь ни для кого никакого значения.
Мораль: оставить человека в своем прошлом, жить своей текущей счастливой жизнью. Признать место отца в жизни ребенка в настоящем и будущем. Абстрактно, без оценки. Не считать ребенка своей собственностью, забыть про лишение прав, про усыновление и тд.

Vanilin11 пишет:

Из краткого поста у меня нет понимания ни деталей, ни причин происходящего. Ну и рассказываете вы конечно не отстраненно, что объсянимо, .т.к. это ваша прошлая жизнь. Papasha вам лишь дает понять, что есть всегда другая сторона медали, другая точка зрения. И каким бы описываемый человек не был, всегда есть отношения отец-сын ,в которых Вы не участвуете, вам (как и любой матери) там нет места. Вопрос лишь в том, что отношения эти могут всплыть через 5-10-20 лет... и "частности последней пятилетки - не позвонил, не поздравил, не пришел" не будут иметь ни для кого никакого значения.
Мораль: оставить человека в своем прошлом, жить своей текущей счастливой жизнью. Признать место отца в жизни ребенка в настоящем и будущем. Абстрактно, без оценки. Не считать ребенка своей собственностью, забыть про лишение прав, про усыновление и тд.

Жизнь очень непредсказуемая вещь, что б браться сейчас судить о том, что может "всплыть" через 5-10- 20 лет. А на данный момент жизни речь идёт, прежде всего, о отом, что бы вырастить ребёнка здоровым, с нормальной полноценной психикой.

papasha, форум отличает конструктив.
Беседы про понимание наркоманов и алкоголиков способствуют флуду.
Это мое предупреждение как модератора.

Виктор, спасибо.действительно эмоционально отреагировала на пост папаши, так как вся эта околесица о сочувствии наркоманам и алкашам меня раздражает.
Я успокоилась внутренне.приняла тот факт, что да был в моей жизни такой человек, да он мудак, но пусть сын теперь сам делает свои выводы.я не буду потакать их общению, помогать налаживать связь
Я устранючь, как это в своё время сделал он.препятствовать не буду.но и помогать ему тоже.настраивать ребёнка против отца тоже не буду.ибо пострадает в первую очередь мой сын.вкладывать в голову человеку мысль, что он не прав- не виду смысла.у него своя реальность в голове, которую видимо мой недалекий ум не в силах понять.
Я все это время занимаюсь практиками, занимаюсь с психологами.проводу время с детьми.наслаждаюсь ими.и стараюсь не думать о биоотце совсем.в конце концов ц меня семья.я люблю и любима и счастлива. А ему Бог судья.

Виктор888 пишет:

papasha, форум отличает конструктив.
Беседы про понимание наркоманов и алкоголиков способствуют флуду.
Это мое предупреждение как модератора.

Прошу прощения. Это мой первый опыт в интернете в принципе.
Автор пытается решить задачу, имея ошибку в исходных данных.

Танюшка пишет:

papasha, вот наблюдаю за всем этим абсурдом, что Вы тут пишите, и складывается такое чувство, что Вы и сами из "этих", честно.)) Пофилософствовать захотелось? Форумы не препутали?
Вся история у klopka "сшита белыми нитками"- был бы у этого наркомана в новой семье другой ребёнок, и где бы его видели, а так  как там дитей нет и не будет, вот и вся "любовь" пламенная к сыну. Наркомания, алкоголизм- да болезнь, да- зависимость - не спорю. Вот только изначально человек сам, СОЗНАТЕЛЬНО, становится на этот путь, никто насильно его не связывал, и не вливал ему, и не колол ему. Вы согласны? Он ДОБРОВОЛЬНО встал на этот путь, значит добровольно принял на себя все те последствия, что влекут за собой это. и молодая девушка с ребёнком на руках не должна и не обязана становится нянькой дегенерату, решившему  загнавредить   свою жизнь. Она в ответе лишь за своего ребёнка, а не за всяких обколотых уродов.
И Вам видимо ещё слишком мало лет, если Вы не понимаете , что порой чужие люди могут, и становятся намного ближе родных по крове. Народные пословицы напомнить, или сами ещё чего вспомните?

Пофилософствовать – это значит от скуки, в шутливой форме, надавать никчемных советов, с целью понаблюдать как сложиться дальнейшая судьба мужчины с тяжелым прошлым, запутавшейся женщины и беспомощного ребенка?  Ответ - нет.
Автор просит помощи в решении сложившийся проблемы. Я  ему помогаю. Со своей колокольни естественно. Все что написано имеет подтверждение собственным опытом. С возрастом все в порядке. Хотя как знать, для кого-то я наверное слишком юн)) Для долгожительниц из Японии)))
По поводу вашего вопроса – не согласен. Вы конечно же задаете вопрос следующего уровня, нежели автор. Но развернуто ответить не могу, модератор ругается. Если хотите получить ответ и действительно интересна эта тема, создавайте отдельную ветку. Расскажу.
Молодой девушкой она была до того пока не стала членом семьи мужа (штамп в паспорте здесь ни при чем),пока не стала с ним жить. Поэтому ситуацию нужно рассматривать как: 1) спутница мужчины, 2) мать ребенка
1) Как спутница мужчины она оказалась не состоятельна. Наверное молодость. Возможно воспитание. Не нам их судить.
2) Как мать ребенка - да, она спасла его от своих страхов в тот момент. О том, что будет потом, наверное не думала, иначе не задавала бы вопросы сейчас, и здесь. То, что просит совета – вызывает уважение. Но выбирать правильный ответ и нести ответственность за результат будет только она.
При этом мы одинаково понимаем: она не залетела от человека чей номер телефона и имя она не знала, она не сказала мужчине что хочет использовать только его сперматозоиды, она не сделала себе искусственное оплодотворение, она стала с ним вести совместное хозяйство и занималась этим какое то время (9 месяцев и более – я так понимаю).

klopka пишет:

Виктор, спасибо.действительно эмоционально отреагировала на пост папаши, так как вся эта околесица о сочувствии наркоманам и алкашам меня раздражает.
Я успокоилась внутренне.приняла тот факт, что да был в моей жизни такой человек, да он мудак, но пусть сын теперь сам делает свои выводы.я не буду потакать их общению, помогать налаживать связь
Я устранючь, как это в своё время сделал он.препятствовать не буду.но и помогать ему тоже.настраивать ребёнка против отца тоже не буду.ибо пострадает в первую очередь мой сын.вкладывать в голову человеку мысль, что он не прав- не виду смысла.у него своя реальность в голове, которую видимо мой недалекий ум не в силах понять.
Я все это время занимаюсь практиками, занимаюсь с психологами.проводу время с детьми.наслаждаюсь ими.и стараюсь не думать о биоотце совсем.в конце концов ц меня семья.я люблю и любима и счастлива. А ему Бог судья.

Ни слова не было написано о сочувствии, жалости  или участии в виде дать денег на чек. Я писал о помощи человеку. Как принято поступать в обществе людей, особенно в православном.
На счет воспитания ребенка вы ошибаетесь. Не верите мне, причитайте сообщения Vera страницей ранее. Не давая информации об отце, вы оставляете пустоту. Пустота рождает непонимание и страх, на физиологическом уровне. Ребенок выросший в страхе, будет полон неврозов, и его будет мучить чувство вины перед отцом. И когда он его встретит, а это обязательно произойдет, чувство вины закроет ему глаза на те человеческие качества, на которые нужно обращать внимание.
В случае если вы вырастите его с чувством уважения и любви к своему отцу, он будет расти со счастливыми мыслями в голове. Когда он вырастет и они встретятся , и его образ будет отличаться от картинки в его голове, тогда он разочаруется в нем. И это будет уже разговор между двух мужчин. И тогда он ему не простит ничего, из того что было раньше. Но это если он его разочарует.
В общем то помогите другому человеку стать человеком, и вам вернется во сто крат.

Бог нам всем судья.

klopka пишет:

То есть он взрослый мужик нуждается в сочувствии за то что кололся, а я на тот момент молодая девчонка с грудным ребёнком на руках нет?

Можно только догадываться, что Вам пришлось пережить! Конечно, Вы нуждаетесь в сочувствии. И в поддержке. И в одобрении. Честь Вам и хвала за то, что выдержали, не сломались, за то, что задаётесь вопросом - что делать дальше? За то, что стараетесь разобраться в ситуации. И за то, что не бросаете свою тему.

Постараюсь объяснить, почему взрослый (по паспорту) мужик тоже нуждается в сочувствии. Как мы хотим, чтобы люди вели себя по отношению к нам, особенно в сложных ситуациях, в конфликтах? Мы хотим, чтобы люди считались с нашим состоянием. Чтобы они реагировали не на внешнюю форму поведения – когда я на кого-то огрызнулся, крикнул, проигнорировал, обидел. А чтобы они реагировали на мои мотивы – почему я так себя веду. Чтобы они не отвечали мне ударом на удар, а старались бы меня как-то поддержать. Чем в большей степени я сам так себя веду в конфликтах по отношению к тем людям, которые на меня крикнули, меня обидели, – тем в большей степени я адекватен, сохранен. Чем в меньшей степени я себя так веду – тем скорее моё состояние правильно назвать проблемным. При этом надо понимать, что никто из нас не выбирал себе размера своей проблемности и сохранности. Это определённый внутренний ресурс, с которым нас выпускают в жизнь из нашего детства. И если я вот такой человек – напряжённый, вспыльчивый, воинственный, небезопасный, мгновенно огрызаюсь, когда меня задевают, – значит, настолько я истощён. Это не значит, что я плохой. Это значит, что мне плохо.

klopka пишет:

все так рьяно защищающие папашу встаньте на моё место.

Понимать причины поведения – вовсе не означает оправдывать и защищать.

klopka пишет:

И за что мне мстить?!за то что не бросила сына и растила его?

Месть – это запрос: "Покажи, что ты со мной считаешься"; "Покажи, что ты меня – вот такого ужасного – принимаешь". Ему необходимо Ваше принятие. Ему непереносимо, что Вы с ним не считаетесь.
Эти запросы люди часто предъявляют в такой неприятной форме, что они вызывают только раздражение, а не сочувствие. Как ребёнок, который капризничает, чтобы убедиться, что его такого принимают.

klopka пишет:

Ваша жена бросает вас с ребёнком, уходит бухать и жить весёлой жизнью, вы живете себе и не думаете о плохом. а потом Бах появляется мама. и хочет хочет прямо ребёнка. ведь есть тут такие. и что то никто мамашек таких не оправдывает. не говорит ой ну она же бедная несчастная ей было плохо она о помощи кричала.

Нет разницы, мамашка или папашка. Всё ровно то же самое: не оправдывать и не защищать, а постараться понять причины её чудовищного поведения: http://pravotsa.forumbook.ru/t1194-topic :

Vera пишет:

Поймите меня правильно. Я никоим образом не защищаю бывшую жену Вашего мужа.
Ничто так не калечит детей, как протест и ненависть по отношению к родителю. Для мальчиков особенно опасна ненависть к матери, для девочек - к отцу (так называемый диагональный родитель).
Но полностью избавиться от мамы - не решение проблемы.
Это не мама "своим появлением раз в год, а то и раз в два три года, детям психическую травму наносит". Детям наносит психическую травму неумение правильно воспринимать её появления, неумение правильно на них реагировать.
Вероятно, бывшая жена Вашего мужа - психологически очень неустойчивая, с большим количеством проблем. Если вы с мужем научите детей относиться к маме без ненависти, не протестно, а сочувственно - вы сильно облегчите им жизнь.

Vera пишет:

Очень вкратце: мамино поведение - это попытка привлечь к себе внимание. Это запрос: обратите на меня внимание, посчитайтесь со мной. Чего-то она недополучила в браке от мужа, на что рассчитывала. У нее осталась обида на бывшего мужа. Мамино поведение - это проявление ее состояния. Маме очень плохо, ужасно плохо, и поэтому она себя вот так ведет. Вероятно, она уже многократно пыталась достучаться до бывшего мужа, а он не понимал, что это запрос с ее стороны. Наоборот, папа прилагал все усилия к тому, чтобы отделаться от мамы и спокойно зажить новой семьей.
Все это и означает, что она пытается привлечь к себе внимание бывшего мужа. Только когда она попыталась спилить железную дверь, папа наконец-то задался вопросом: что делать?
Не надо объяснять, что мама хорошая. Надо объяснять, что маме плохо, поэтому она такая. Вот до такой степени маме плохо, что она пыталась спилить железную дверь.
Любое отторжение родителя (неважно, мамы или папы) от детей не может вызывать симпатию, какими бы аргументами оно не подкреплялось.
Маму надо реанимировать, реабилитировать. Можно избавиться от мамы, и будет казаться, что на этом проблема решена, а она только начнётся. На самом деле детей калечит то, что маму объявляют вне закона, вне человеческого закона. Маму объявляют плохой, неправильной, чудовищем. В этой ситуации надо «лечить» маму, надо налаживать с ней нормальные человеческие отношения. (Как именно - это отдельный вопрос.) Сочувственное отношение к маме - самое важное для детей.

Когда жена бросает отца с ребёнком – это плохо и неправильно, и понять причины её поведения – трудно. Когда бывшая жена уходит с ребёнком и полностью изолирует ребёнка от отца – ещё труднее и гораздо больнее понять причины её поведения, понять, что это на самом деле крик о помощи. И уж совсем трудно и больно взять на себя ответственность за весь этот негатив. Но иногда это – единственная возможность восстановить отношения с ребёнком.

Отцу может быть настолько больно, что он никогда на это не пойдёт. Матери может быть настолько больно, что она никогда на это не пойдёт. Всё это очень понятно.
Но для детей в обоих случаях отказ от общения с отцом – это подрыв фундамента, это пожизненная неуверенность в себе. А детям таких родителей особенно необходима уверенность в себе.
Люди, которых выпустили из детства в жизнь с большой неуверенностью в себе, бывают особенно обидчивыми. Такие люди безотчётно, но сильно чувствуют себя какими-то не очень привлекательными, не очень правильными. Они не верят, что их можно по-настоящему принимать, в них вникать, особенно когда они что-то не то делают. И женятся (выходят замуж) они с ожиданием убедиться в обратном: что супруга (супруг) по-настоящему понимает, вникает в обстоятельства жизни, прежде всего ориентируется на его (её) переживания.

Vanilin11 пишет:

Papasha вам лишь дает понять, что есть всегда другая сторона медали, другая точка зрения.

Да. Человеческая психика устроена так, что отношения с родными родителями – это фундамент психики. Это я выше писала. Но есть свои чувства, своя боль и обида. И всем нам гораздо важнее наши чувства, а не чья-то логика.

Vanilin11 пишет:

И каким бы описываемый человек не был, всегда есть отношения отец-сын, в которых Вы не участвуете, вам (как и любой матери) там нет места.

Матери там как раз есть место, потому что только мать может правильно сориентировать сына по отношению к проблемному отцу. Сын сам не справится.

Vanilin11 пишет:

Вопрос лишь в том, что отношения эти могут всплыть через 5-10-20 лет...
Признать место отца в жизни ребенка в настоящем и будущем.

Эти отношения актуальны всегда. Место отца в жизни ребёнка всегда существует. Вопрос только - что на этом месте: "чёрная дыра" или живой человек; страх, ненависть, боль - или сочувствие. Как ребёнок отца воспринимает: ненавидит, боится или сочувствует.

Танюшка пишет:

А на данный момент жизни речь идёт, прежде всего, о том, что бы вырастить ребёнка здоровым, с нормальной полноценной психикой.

klopka пишет:

Я его ненавижу за все то что я пережила.

klopka пишет:

да был в моей жизни такой человек, да он мудак, но пусть сын теперь сам делает свои выводы. я не буду потакать их общению, помогать налаживать связь
Я устранюсь, как это в своё время сделал он.препятствовать не буду.но и помогать ему тоже.настраивать ребёнка против отца тоже не буду.ибо пострадает в первую очередь мой сын.  

Повторюсь: чтобы вырастить психически полноценного ребёнка, надо правильно ориентировать его по отношению к очень проблемному родителю.
Если ребёнок видит осуждение одного родителя другим, то он неизбежно это осуждение тоже принимает, разделяет и вырастает неврастеником. Родитель психологически, эмоционально будет настраивать ребёнка против другого родителя, даже если не будет говорить ничего вслух, просто по собственному настрою по отношению к нему.
Ребёнок точно знает, что происходит между папой и мамой, независимо от того, насколько происходящее развивается у него на глазах. Даже если он никогда не слышит ни одного разговора родителей или о родителе (что нереально). Всё равно характер этих отношений очень сильно проступает и дома. Одно дело – мама папу осуждает, даже молча, даже корректно. И другое дело – мама папе искренне сочувствует. А сочувствие не существует в мысленном, виртуальном плане, сочувствие существует, только если оно выражено деятельно, в поступках. В этих разных случаях у мамы совершенно разная интонация, когда она произносит папино имя, у неё разная мимика. И по этим, не таким уж безумно тонким, нюансам ребёнок моментально ориентируется, что к чему.

Очень травматично для психики ощущать себя ребёнком плохого человека. Если нет совсем никаких сил, если невозможно никак развернуться в сторону этого проблемного родителя, то можно ребёнку так честно и сказать: "Знаешь, твой папа – очень проблемный, очень трудный человек. Это не вина его, а беда. Надо с ним поддерживать отношения – но я не могу, никак не могу, я тоже живой человек, у меня своя боль, мне тоже очень обидно". Ребёнку от таких слов уже будет гораздо легче. Он увидит, что мама старается не обвинять.

papasha пишет:

В общем то помогите другому человеку стать человеком

Это очень трудно и очень больно. Но это в интересах ребёнка.

Спасибо, Вам большое.особенно за последние слова....они очень точно выразили моё нынешнее состояние....
Я буду думать.

Мне бы очень хотелось услышать совета Виктора....
Как Вы видите выход...и есть ли он вообще в данной ситуации....я все пытаюсь посмотреть на ситуацию как предлагает Вера.но честно не совсем ещё получается
.
Все таки сужу со своей колокольни...считаю , что взрослые люди должны себя вести по- взросдлму
А не как капризнын дети...
Очень понравились слова последнего поста.наверное в такой форме и скажу сыну...когда придёт время....потому что честно....на данном этапе не могу сочувствовать
Как это чувство в себе развить не понимаю

klopka пишет:

выложил в соцсетях фотографию с автоматом и подписью угрожающего характера. попросил знакомую мне ссылку скинуть. так полагаю это как угрозу нельзя рассматривать.  

klopka пишет:

Все таки сужу со своей колокольни... считаю, что взрослые люди должны себя вести по-взрослому. А не как капризные дети...

В самом деле, очень трудно, когда взрослый человек ведёт себя как маленький ребёнок. Но пока мы просто говорим: «Взрослые люди должны себя вести по-взрослому!» – это остаётся эмоциональным восклицанием.
Реагировать на такого человека можно тоже по-детски или по-взрослому. Просто возмущаться – это детская реакция. Да, конечно, очень плохо, когда взрослый ведёт себя по-детски. Просто произнести эти слова – это дать выход своим эмоциям. Если такому человеку просто предъявить претензии, предъявить свидетельства его безответственности – это ничего не изменит к лучшему.
Взрослая реакция – это задаться вопросом: «Что с этим делать? Если с таким человеком приходится общаться, то как правильно себя вести?»
И тогда возникает такой ответ: «Да, взрослый человек должен вести себя по-взрослому. И поэтому мне надо смотреть, какие мои проявления способствуют тому, что он начинает вести себя как взрослый, а какие мешают».
И для этого очень важно понимать, что очень часто человек не «не хочет», а «не может» вести себя по-взрослому. Человек мог вырасти в такой обстановке, что он просто боится взять на себя хоть какую-то ответственность. За его детским поведением стоит неуверенность в себе, страхи, невозможность приложить усилия к себе. И опять же: свои сиюминутные чувства ему важнее, чем чья-то логика и правильность.

klopka пишет:

потому что честно....на данном этапе не могу сочувствовать
Как это чувство в себе развить не понимаю

Знаете, на самом деле мало кто может прочитать такой совет – и сразу начать по-настоящему сочувствовать. Но практически всегда можно задаться вопросом: почему бывший муж так себя ведёт? Только опять же произнести эти слова не в виде риторического восклицания «Ну, почему он так себя ведёт!», а в виде содержательного вопроса «Почему же он так себя ведёт?» И тогда возникнет хотя бы тот ответ, что он почему-то себя так ведет. Даже такой поверхностный ответ уже будет результативным. Он себя так ведет почему-то, за этим что-то стоит, какая-то его потребность. И дальше время начинает работать на нас, дальше мозг начинает крутиться: что я могу сделать, чтобы эту потребность устранить, и чего мне не стоит делать, чтобы его ещё больше не воспалить?

Вот человек искренне говорит: «Я не могу посочувствовать». Это «не могу» бывает честное, а бывает лукавое. В чем разница? Честное «не могу» – когда человек сначала говорит себе: «Что это такое, чего я не могу? А как на моём месте действовал бы человек, который мог бы?» И представлял бы себе это очень конкретно, как режиссер, который выстраивает мизансцену: как бы он позвонил? Как бы написал в ответ на сброшенный звонок? Сколько месяцев он этим занимался бы? И после этого можно себе сказать: «Да, так было бы правильно, но я не могу, стреляйте меня – не могу».
И это – спасительная позиция. Потому что дальше наш организм сам начинает эту работу проделывать за нас. Механизм вот какой. Все наши состояния – и подъёмы, и опущенность – колебательные, хотим мы этого или нет. Всё живое пульсирует, поэтому наше «не могу» – тоже синусоидальное. Когда человек в полном упадке, а его что-то очень раздражает в партнёре – тогда он точно не может партнёра понять. Но когда человек на подъёме, а провокация со стороны партнёра не очень сильная, если человек знает, что ему вообще-то в ту сторону, в сторону сочувствия и понимания, если человек знает, что ему надо пользоваться любой возможностью не осадить партнёра, а наоборот, как-то привечать, – тогда он этой возможностью воспользуется.
И от таких повторяющихся эпизодиков, усилий этот навык крепнет. Любой навык крепнет от повторных усилий, как мускулатура накачивается. Это особенно легко представить себе, сравнив с альтернативой. Если человек считает, что ему в другую сторону, что ему надо отстаивать своё, осаживать зарывающихся людей и держать их на месте, в рамках, – тогда он ни при каких обстоятельствах, даже когда ему легко и хорошо, не сможет двигаться туда.
А лукавое «не могу» – это когда человек говорит: «Что, сочувствовать? Нет, это я не могу». И на этом «тему закрывает». Он ничего себе не представил, и поэтому время на него, к сожалению, не будет работать.

klopka пишет:

Сказала что отберут у меня сына.

Она детей иметь не может. Сказала специально ждали, когда он будет постарше, а то горшки и памперсы это не для неё.

Я ещё узнала что снова жду ребёнка.

Вы знаете, начинать сочувствовать можно хотя бы вот с чего. Невозможность иметь детей – это огромная трагедия. У вас будет уже третий. А у них в семье не может быть никого. Вы просто сравните своё состояние – и состояние этой женщины.
Вы можете (хотя бы себе) сказать: «Как это должно быть ужасно…» Вы показываете (хотя бы себе), что понимаете, почему они так себя ведут.
Сочувствие – это ключ к влиянию. При этом важно понимать, что сочувствовать совершенно не значит симпатизировать.

klopka пишет:

Мне бы очень хотелось услышать совета Виктора...

Я не могу писать в форуме все, что думаю. Есть много вопросов глубоко прорабатываемых. Поэтому и работают скайп-конференции.

Для женщин тоже?у меня сломан ноутбук и не уверена, что телефон потянет, но если была бы возможность я бы поучаствовала...

Вы для меня прежде всего - РОДИТЕЛЬ!
Моя работа лежит в сфере ИНТЕРЕСОВ ДЕТЕЙ и не более.
Если вы, как родитель, готовы работать над разрешением проблемы, то я, как человек защищающий права и интересы детей, готов вам помочь, не действуя против отца.
Можно воспитывать совместно, а можно и одной.

klopka пишет:

Татьяна спасбо.если бы не грамотность с которой пишет данный собеседник, решила бы что это он.ибо так же втирает всем туфту подобную.
Я думаю тут больше не очем говорить.пусть компетентные органы решают.хотя и считаю что данный вопрос нужно решать только родителям, но он цивилизовано решать не хочет.а я каяться и прощения просить не собираюсь
Не за что мне это делать.

Если вы надеетесь на компетентные органы, мне Вас жаль. Государство - это аппарат насилия, а исполнение законов возложено на людей. И этим людям лично на Вас, Ваших детей и мужей глубоко наплевать. (есть, конечно более неравнодушные люди и в этих сферах, как и везде, но большинство, увы, преступно некомпетентно и равнодушно. Вам выдадут некое решение, от которого будет кому-то плохо. Чаще всего в итоге всем. И с ним вы будете жить. Так может имеет смысл найти решение самим? Извиняться и каяться... Это лирика. И каяться за прошлые грехи, продолжая грешить,ИМХО, хуже, чем оставив в покое неприятное прошлое попытаться нормально жить здесь и сейчас. Если для этого у Вас есть силы - делайте... Для покаяний впереди будет масса времени

Вняв советам постаралась успокоиться.пишет смс не огрызаюсь как раньше.пишу корректно, только по существу.
Внутри отпустила его.будь как будет.он стал спокойнее.но все равно...ощущение войны ещё есть.
Но есть и прогресс....впервые за пять лет я услышла спасибо....не знаю...науськали его или сам...но мне внутри стало намного легче и спокойнее.....подарок сыну обещал привезти.не отказалась.
Посмотрим что будет дальше.
Виктор, не очень поняла как тут личку писать и как свами по чкайпк можно связаться.

klopka пишет:

Виктор, не очень поняла как тут личку писать и как свами по чкайпк можно связаться.

Посмотрите по ссылке http://pravotsa.forumbook.ru/t1387-topic
А в скайпе просто, если скайп-конференции, то pravotca, если будни, то otec-911.
Сейчас начнется скайп-конференция, поэтому вы уже не успеете, а вот завтра по 911 сможем поговорить.

Под каждым автором есть кнопка mp.
Можете ее нажать и в открывшемся окне написать тему сообщения и само сообщение.
Потом отправьте его.

Итак продолжу свою историю.вчера была экспертиза детской родительских отношений.я приехала одна.он с женой своей.сначала все было вполне себе цивилтно.мы мило пооьщались в коридоре.правда он сказал что пробил всю информацию обо мне, моей семье и даже родственниках мужа.на мой вопрос и дальше что?сказал " ч теперь все о вас знаю".то есть пять лет для него было тайной где я, сын а тут за месяц все узнал.ну да ладно.
Далее беседа у психолога.психолог разъясняет процедуру.говорим о том что пока в интересах ребёнка не проводить диагностику совместную его и ребёнка, тк ребёнок его не знает.на что он тыча ручкой в документ из суда, начинает ОРАТЬ, что эти вопросы пять его юристов развёрнут против мпня де и ребёнка изымут из семьи.так как на лицо будет факт настраивания.что мол если ребенок его не узнает и не приднает отцом, то это я его так настроила))))психолог просила его успокоиться, но бесполезно. Вооьшем мирно и конструктивно ч ним общаться невозможно никак.мне только оставалось пожать плечами и пройдя тесты уйти.что будет дальше покажет время.а я пока пишу сыну письмо.обо всем что было и что есть.

klopka пишет:

Итак  продолжу свою историю.вчера была экспертиза детской родительских отношений.я приехала одна.он с женой своей.

каков результат?

Резльтутата пока нет.ждём суда.

Вот то, что с точностью определяет моё состояние.

Пост не мой.но оставлю здесь.

Я ненавижу все существующие клише о прощении.

Я знаю каждую пословицу, каждый совет, каждое общепринятое мнение, потому что я пыталась найти ответы в литературе. Я прочитала все посты в блогах, посвященные искусству отпускать гнев. Я выписала цитаты Будды и выучила их наизусть — и ни одна из них не сработала. Я знаю, что расстояние между «решением простить» и настоящим чувством умиротворения может быть непреодолимым. Я знаю.

Прощение — это непроходимые джунгли для тех из нас, кто жаждет справедливости. Сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал, причиняет боль. Мы не хотим сохранить наши руки в чистоте — следы крови обидчиков вполне бы устроили нас. Мы хотим сравнять счет. Мы хотим, чтобы они на себе прочувствовали то же, что и мы.

Прощение кажется предательством самого себя. Вы не хотите сдаваться в бою за справедливость. Гнев горит внутри вас и отравляет вас собственным ядом. Вы знаете это, но все равно не можете отпустить ситуацию. Гнев становится частью вас — как сердце, мозг или легкие. Мне знакомо это чувство. Мне знакомо ощущение, когда ярость в крови бьется в такт вашему пульсу.
Но вот что нужно помнить о гневе: это инструментальная эмоция. Мы злимся, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Потому что считаем: чем мы злее, тем больше изменений сможем совершить. Гнев не понимает, что прошлое уже закончено и вред уже был нанесен. Он говорит, что месть все исправит.

Быть в гневе — это словно постоянно расковыривать кровоточащую рану, считая, что таким образом вы убережете себя от образования шрама. Будто бы человек, который ранил вас, однажды придет и наложит шов с такой невероятной точностью, что от пореза не останется и следа. Правда о гневе такова: это просто отказ от лечения. Вам страшно, ведь когда рана затянется, вам придется жить в новой, незнакомой коже. А вы хотите вернуть старую. И гнев подсказывает вам, что лучше всего не давать кровотечению остановиться.

Когда в вас все кипит, прощение кажется невозможным. Нам бы хотелось простить, потому что умом мы понимаем, что это здоровый выбор. Мы хотим спокойствия, умиротворения, которое предлагает прощение. Мы хотим освобождения. Мы хотим, чтобы это бурление в мозгу прекратилось, но ничего не можем с собой поделать.
Потому что главную вещь о прощении нам так никто и не рассказал: оно не собирается ничего исправлять. Это не ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Оно не отменит боль, с которой вы жили, и не предоставит вам мгновенное умиротворение. Поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Прощение всего лишь то, что позволит вам избежать «обезвоживания» в пути.

Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. То есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами.

Прощение означает принятие личной ответственности — не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе покой.

Прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Оно не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили на вас след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны, независимо от того, останутся ли рубцы. Это решение жить дальше со своими шрамами.

Прощение — это не торжество несправедливости. Речь идет о создании собственной справедливости, собственной кармы и судьбы. Речь идет о том, чтобы вновь встать на ноги с решением не быть несчастным из-за прошлого. Прощение — это понимание того, что ваши шрамы не будут определять ваше будущее.

Прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше

Когда Бог спросил ангелов куда ему спрятаться от человека, они посоветовали ему спрятаться в самого человека.
Там он точно искать не станет.

Мне трудно.правда трудно.я пытаюсь.
Но видимо обиды, собственный эгоизм, чувство вины все в кучу.
Мне правда очень плохо.
Я понимаю, что скоро наступит момент, когда мне придётся выбирать воевать, игнорировать (по сути та же война) или помогать.но не могу.не могу.не могу представить что этот человек снова появится в моей жизни, человек злой, агрессивный не адекватный.человек, который наплевал на собственного ребёнка, а сейчас вдруг стало надо.
Мне очень тяжело.очень.трудно очень.я реву почти каждый день.я настолько загнала себя уже что сил не остаётся.
Третьего ребёнка я потеряла.так что.извините но наверное тему я оставлю.мне это все очень тяжело.

Присудили био две субботы в месяц по три часа.

Решение суда вступило в силу
Приезжал био.мы гуляли.
Он ребёнка даже не узнал.подошёл ко мне.спросил где ребёнок.(на площадке было много детей)я с ним в разговоры не вступала.сын подбежал ко мне с каким то вопросом.тот его схватил за руку.начал говорить "привет ...я твой папа я так скучал", сын ответил я вас не знаю вы не мой папа.ТОО начал кричать, что подаст в суд, за злоупотребление правами, что заберет сына.это все при ребенке, я схватила ревущего и бьющегося в истерике сына и ушла домой.он вызвал полицию.полиция приняли у него заявление, что будет дальше я не щнаб.мне судя по всему грозит штраф?он написал что я препятствуют общению с сыном.