Новая семья и отношение к прошлому

Подниму новую тему, если где то обсуждалось то просьба к модераторам или перенести или дать ссылку (поиском ни чего не нашел на эту тему).

После развода, когда нервы успокоятся все мы пытаемся найти себя в новом качестве. Кто то остается один и/или довольствуется дружескими ни к чему не обязывающими отношениями с новой женщиной, кто то пытается создать новую семью. Все таки жизнь продолжается.
Я пошел по второму пути. Конечно не все розово и бывают разногласия, но как то живем.
Вопрос такой: как относятся ваши новые спутницы жизни к вашей связи с ребенком из прошлой семьи? Как вы поставили себя в этой ситуации?
Дело в том что я на своем примере вижу негатив и явное противодействие общению. Все это конечно прикрывается благими фразами.
Изначально я определил что у меня есть прошлое и из него в настоящее и будущее я буду общаться с дочерью.
Можно конечно просто сообщать что я пошел к дочери, можно скрывать под видом похода к другу и тд.
Тут еще примешивается финансовый вопрос. Конечно я стараюсь что то купить дочке, в обычные дни это могут быть конфеты фрукты и тд , а в праздники это более существенный подарок. По началу честно сообщал о покупке или планах о подарке, но после серии скандалов стал скрывать эту информацию.
В новой семье тоже есть ребенок (не мой) и идет постоянное сравнение - что и на сколько кому куплено. Надоело.
Поделитесь, у кого какая ситуация в этом плане и как вы ее решаете?

Возможно, вам стоит продолжить обсуждение в этой теме:
http://pravotsa.forumbook.ru/forum-f11/tema-t127.htm

Позвольте ответить со стороны НЖ. Скорее всего ее беспокоит не Ваше общение с дочерью, а то, что Вы часто посещаете дочь на территории БЖ. Она просто ассоциирует Вашу дочь и БЖ. К сожалению, нам НЖ сложно это понять. Вы, отцы, считаете, что посещаете ребенка и ничего не видите плохого в том, чтобы поддерживать дружеские отношения с БЖ. И тут начинает появляться такое чувство, как ревность. Скажу за себя. Мне бы очень хотелось, чтобы, уезжая к ребенку мой муж говорил мне примерно следующее: "Любимая! Не скучай! Я скоро буду! Ты у меня единственная!" Вот что-то подобное...
Что касается финансового вопроса, то можно просто выделить конкретные равные суммы на одного и второго ребенка. И не ставьте женщину перед фактом, когда собираетесь потратить какую-то сумму. Лучше попросите совета...
Ваша НЖ думает, что Вы находитесь под контролем у БЖ. Так дайте ей почувствовать, что все находится под контролем НЖ. Дайте ей понять, что Вам важно ее мнение.
И поменьше категоричности. Не нужно в ультимативной форме заявлять, что у Вас есть дочь и Вы будете с ней общаться, нравится ей это или нет. Лучше более дипломатично. И не забывайте говорить Вашей НЖ побольше комплиментов, проводите с ней больше времени. Ведь вся эта ревность - это от недостатка внимания. И вообще никогда не говорите НЖ о БЖ. Так она быстрее привыкнет к мысли, что Вы действительно общаетесь только с дочкой.

Спасибо Вам за ответ он ценен уже тем что исходит от женщины. На практике я понял что не стоит с НЖ обсуждать проблемы моей дочери оставшейся с БЖ. Даже если с начала НЖ благосклонно будет обсуждать эту тему то в последствии это выльется в упрек. Проверил несколько раз. Молчание тоже конечно не добавляет взаимопонимания, но хоть нет этого постоянного сравнения детей.
Полное открытие бюджета тоже к сожалению не принесло хороших результатов. Есть много способов доказать что я потратил N рублей на дочь, оторвав их от нашего семейного бюджета и из за этого мы чего то лишились. Возможно в основе этого лежит жадность и эгоизм.

Может быть Вы не оговорили формат Ваших отношений с бывшей семьей? Мне странно поведение Вашей нынешней супруги. Странно то, что она претендует на одинаковое количество вливания денежных средств, как в Вашу дочь, так и в ее ребенка. По-моему содержать ее ребенка в большей степени должен отец этого ребенка. Конечно, женившись на этой женщине Вы приняли на себя обязательство не только содержать ее, но и принимать и содержать ее ребенка. Но Вы совершенно не обязаны при всем при этом лишать чего-то свою дочь. Странно, что женщина, имеющая ребенка этого не понимает. Видимо ее БМ вообще ей не помогает, поэтому она хочет, чтобы то же самое делали Вы со своей дочкой. Что тут можно сказать?
Сокрытие бюджета принесет результаты только ненадолго. Если Ваша супруга узнает, что Вы скрывали от нее доходы, да еще и тратили их на свою дочь, то скандалов не избежать.
У Вас наверное все доходы считаются общими. У нас с мужем не так. Мы вкладываем в семейный бюджет определенную сумму. Кроме того, откладываем определенную сумму из з/п на отпуск и откладываем некую сумму на такие расходы, как покупка мебели, ремонт ит.д. Все остальное считается личными средствами и тратятся по своему усмотрению. Вы видимо с супругой это не оговорили сразу. Вообще, как показывает практика, лучше сразу оговаривать формат отношений, чтобы потом не было обид...

К сожалению не первый раз сталкиваюсь с паталогической ревностью к детям из бывших семей.
Большинство женщин требуют, именно требуют, полного отказа от бывших детей. Сами понимаете что конфликты при этом неизбежны. Кроме того изначальное установленные правила "игры" с течением времени забываются и появляются новые. Мотивация при этом довольно примитивная.
- Ты живешь со мной и с моим ребенком, значит должен тянуть нашу семью, твои дети меня не интересуют и я требую чтобы из духу не было в нашей квартире.
Это я услышал когда моя старшая дочь собиралась ко мне заехать в гости. Попытки спокойно вразумить ни к чему не привели.

Сочувствую, но скажу, что не у всех так. У меня ситуация с точностью до наоборот. Я очень хотела бы познакомиться с ребенком моего мужа, хотела, чтобы он бывал у нас, чтобы мы вместе проводили время... Мне приятно, когда муж мне рассказывает о ребенке и еще приятнее, когда просит совета. Но муж очень боится конфликтов с бывшей, поэтому предпочитает ездить к ней, на ее территориюи идти на ее условия... И конечно ни о каком знакомстве с сыном и речи быть не может. Конечно, такая ситуация меня обижает. Конечно, у нас происходят конфликты. Но мужу удобнее ничего не делать и конфликтовать со мной, чем конфликтовать с б/у.
Видите, как в жизни все получается: хочешь мира - готовься к войне...

FanTom, а ведь на сколько я понял проблема твоя в тебе и кроется. Твоей бывшей и говорить про тебя дочке не нужно.

По твоим постам видно, что пытаешься усидеть на двух стульях. Только это не получится.

Ты пишешь....Кроме того изначальное установленные правила "игры" с течением времени забываются и появляются новые. Это происходит от того, что женщина всегда терпеливее относится к тому, что ей лично нужно. Подгадывая моменты, "вытрясает" или "выбивает" из мужчины изменения правил. Так нефиг идти на поводу слабостей. Иначе зачем потом говорить об этом. После драки кулаками не машут .

- Ты живешь со мной и с моим ребенком, значит должен тянуть нашу семью, твои дети меня не интересуют и я требую чтобы из духу не было в нашей квартире. Здесь все просто. Если тебе дороги свои дети, сваливай от нее (общих ведь нет? ). Если дорога она- или покажи свою силу, укротив такие высказывания, или не требуй от дочери Любви.

Еще раз говорю, дети не растения. Многие из них видят гораздо больше взрослых, а чувствуют (в силу малого дурного опыта) еще больше.

В силу причин названных тобой, ты сам не особо стремишься к сближению с дочерью. С другой стороны тебя привязали к ребенку живущей с тобой женщины. Не находишь странным поведение новой жены? А ну как захочет стать владычицей морскою ?

Без обид. Это видно по твоим постам.

Вот простой и примитивный расчет по бабкам на детей, в случае проживания с женщиной с чужим ребенком.

25% ты отдаешь своему ребенку.
25% ее бывший отдает ее ребенку. Это паритет.
Сколько в месяц тратишь на чужого, столько трать и на своего.
Все остальное по обстоятельствам.

Для Виктор888
Нет ни каких обид, нормальный и главное честный диалог. Утешение не нужно а нужен трезвый совет, да иногда он не самый приятый.
Пока решение озвучивать не буду, тем более оно не 100% оформилось, но мысли о том что надо менять ситуацию радикально уже есть. Видимо уговоры и разьяснения в данном случае бесполезны.

FanTom, может стоит задуматься и с бывшей семьей прикинуть? Как вариант. Я всегда против,но лично тебе....

На форумах многое не договаривается ! Время есть.

То что на форуме все не опишешь это точно. Часто понимаешь что получил совет , может и добрый но не учитывающий многие тонкости и хитросплетения наших отношений. Однако полностью описать эти хитросплетения не представляется возможным из-за их обьема , а иногда и из-за их слишком личного содержания.
Да , я много думал на тему востановления отношений, все таки прожили вместе под 13 лет и большая часть этого времени была насыщена позитивом (надеюсь не только для меня). В конце концов все мы женились по велению души и детей зачинали и рожали в согласии и любви, а не в скандалах.
Возможно и у меня не все перегорело. До сих пор там мой дом, дом в котором я родился и вырос, где каждый угол знаком и излучает тепло, там же двор где играли и дрались, исследовали чердаки и подвалы.
Однако раскладывая на весы + и - , понимаю что минусы , коих очень много и все очень тяжелые, не позволяют мне изменить отношение к этому человеку.

А может в этом и кроется проблема. Вы еще недоразвелись. Вы еще в душе не отпустили одну женщину, а уже впустили в свою жизнь другую. А женщины на уровне интуиции очень чувствуют своих мужчин. Отсюда и ревность, и непонимание... Каждая женщина хочет быть единственной для своего мужчины. А, если у мужчины еще не остыли чувства к прежней жене, то, что Вы от нее собственно хотите? Видимо, как маленький ребенок она привлекает к себе внимание вот такими необоснованными требованиями... Знаете у меня возник вопрос: Вы не пытались поставить ей ультиматум? "Либо ты адекватно реагируешь на мое общение с дочкой, либо мы расходимся. Женщина, которая не принимает моего ребенка - не моя женщина". Что-то типа этого. И кстати, сколько лет Вашим БЖ и НЖ?

Автор, во первых зачем ббыло брать в жены разведенку с чужим отродьем?

Во вторых если бы мне это сказала новая жена- через секунду бы она стала бывшей женой. Зачем возиться с недостойной кандидаткой в жены, если есть много достойных?