Младшего сына прячет.Старшего бж настраивает против меня.Суд через неделю.

Здравствуйте,любящие папы и мамы!
Наша история такая.Бж моего мужа не дает ему видеться с сыновьями.Возраст 12 и 6 лет.А получилось это так...
В разводе они уже 4 года.Причина развода не я,мы знакомы с ним только 1,5 года.
В собственности есть квартира трешка,машина и кредит в залог квартиры.После развода жена осталась жить с детьми в квартире,пользоваться машиной, он платил алименты,делал подарки,общался с бт и тестем, и почти каждый день общался с детьми.Маленького укладывал спать и только после этого уходил.Тогда,4 года назад детям не объяснили,что мама и папа больше не вместе и никогда не будут.Год назад мы стали с моим теперешним мужем жить вместе.Я познакомилась с детьми,все вроде хорошо.Но выяснилось что у старшего аллергия на МОЕГО кота.Ни какие анализы не сдавались,на что конкретно аллергия не выяснено.Просто бж сказала сыну,что папа променял тебя на кота.(Бог ей судья)И поставила мужу условие,пока от кота не избавишься,с ребенком общаться не будешь.Считаю что условия варварские,мой кот для нас уже как член семьи,и даже если бы это было не так,мы в ответе за тех кого приручили!Интересно узнать ваше мнение на счет животного.
После этого начались умаления бж дать повидаться с детьми.Несколько раз за год мы ходили с ними в кино,один раз они были у нас на даче и раз 6 за год младший был у нас один.Получалось иногда общаться с ними по телефону.В общем процентов 70 из 100 от своих попыток,мы получали от бж отказ.
При этом помимо алиментов,оплаты за школу старшего,и прочих нужных и не нужных трат мой муж оплачивал еще и их с бж ипотечный кредит.И уже год из нашего с ним семейного бюджета.А в ответ,только придирки,оскорбления и отказ в свиданиях с детьми.А дети очень по нему скучали,младший всегда просился к нам и плакал когда нужно было расставаться,а старший писал смс что ему очень не хватает мужчины рядом.
И было принято решение проживать с детьми в квартире и забрать машину.Все таки собственность совместная.Об этом было сказано бж.Она на отрез отказалась.Было решено все равно въезжать в квартиру,а уже потом отвоевывать детей.Мы и глазом моргнуть не успели как она за 2 дня съехала с детьми к родителям.Теперь они живут в деревне недалеко от города.5 человек в небольшом доме.Старшему далеко ездить в школу и младшего вообще в садик не водят и прячут от нас.Старший во всех переменах что случились винит отца и общаться не хочет.Бж на контакт не идет.
Сейчас подали иск в суд на определение общения с детьми.Были в опеке по нашему месту жительства и по месту жительства детей.Были у психолога в школе.Пообещала поговорить с бж.
Помогите советом,как наладить общение с детьми и с бж.Заранее спасибо.

Приравнивать животное к человеку - ненормально, это не человек. Это вам и верующие, которых на ресурсе достаточно, подтвердят.
И жертвовать ребенком ради кота - ненормально.

Чтобы наладить общение, нужно найти слабое место БЖ и как следует на него надавить, чтобы от боли заверещала, как следует - враз мозги прочистятся.

Конечно животное не человек.И я готова была отвести кота маме(хотя за что моей маме еще одна забота),если бы нам давали ребенка.Но бж вцепилась в этот предлог и уже на контакт не шла(((

Не хочется чтобы было кому-то плохо.Свою боль бж отражает на детях.А это нам не нужно.Хочется достучаться до ее мозга.Но вот как это сделать....

Таня, проблема на самом деле не в коте, не в вас, а в НЕДОРАЗВОДЕ вашего мужа и его БЖ. Проблема в том, что независимо от причины развода, и по непонятным мне (нам) причинам Ваш муж поддерживал в своей БЖ иллюзию, что всё может наладиться. Ибо у них фактически была та же семья, просто папа и муж не ночевал дома. Возможно это было УДОБНО Вашему мужу, потому что в результате этих действий БЖ вела себя, как паинька. Ситуация выглядела просто, как период кризиса у семейной пары. Вашего мужа устраивало, что и волки сыты и овцы целы. Потом появились ВЫ и собственно в произошедшем разрыве не семьи, но ОТНОШЕНИЙ винят ВАС, т.к. до Вашего появления БЖ считала Вашего мужа - своим. Полагаю, что она мозгом понимает, что развод случился не из-за Вас, но в РАЗРЫВЕ она винит именно ВАС. Но являясь не совсем глупой женщиной обвинить Вас она не может, поэтому виноват КОТ!
В вашей ситуации замените слово кот на ваше имя, и всё встанет на свои места и история станет похожей на очень многие здесь описанные.

Суд по какому поводу, кто подавал и какие требования заявлены?

Моё мнение, что в сложившейся ситуации есть оооочень большая доля вины Вашего мужа. И ответственность должен нести он. НО...... я не полностью владею ситуацией. Если БЖ женщина в принципе адекватная, но обиженная есть два варианта развития событий. Либо Ваш муж с ней поговорит по душам и по дружески (но с учетом сложившийся ситуации очень сомневаюсь, ибо он хочет быть для всех хорошим), либо ВЫ покупаете бутылочку хорошего вина, созванивайтесь и мирно разговаривайте. Всё таки после развода прошло 4 года....

А вообще, Татьяна, какой реакции Вы ожидали?

Естественно, что ребенку (старшему) жить в деревне не шибко комфортно, но Вы правда ожидали, что БЖ согласится молча жить с вами в одной квартире и не раздувать конфликт? А поделить имущество без таких мер было никак? Ваш муж вообще зачем на это пошёл, какую цель преследовали? Просто в сложившейся ситуации предпринятые действия не совсем понятны......
Я за нее не заступаюсь, но всё же методы с вашей стороны варварские.....

Ситуация со стороны: Развелись, вроде вместе не живём, но отношения более-менее сносные. БМ практически всё время проводит с БЖ и детьми, у БЖ нет ощущения свободной женщины, БМ тоже вроде никуда не ушёл (детям ничего не говорим, с родителями БЖ общаемся, имущество не делим, БМ платит ипотеку). И тут БМ решает устроить личную жизнь (новая жена вообще не в теме происходящего). Как только БЖ показывает БМ, что она как минимум обижена, он с новой женой вселяется в ИХ квартиру.

Вообще удивительно, что вину вменили только вашему коту!

Елена,спасибо что высказались.Почти все что вы сказали верно.Мужу я говорила,что не кота она не принимает,а меня.А развелись они потому что он общался с другой женщиной в интернете.Хотел уехать после развода к ней в другую страну.Но понял что дети для него главное.И не пошел на это.Я очень сейчас этому рада.Потому что теперь мы вместе.Да бж считала что он на коленях приползет.Но он этого не сделал.И она цепляется за последнюю возможность.Знает его любовь к детям и пользуется этим.А в расставании всегда виноваты оба!!И оба должны нести за это ответственность.А не только мужчина.

Поступки конечно мы все иногда совершаем не правильные.Жаль что я не попала на этот форум раньше.Но теперь мы имеем то что имеем.И надо как-то налаживать ситуацию.

Иск подавал муж,определение порядка общения с детьми.Нужно ли как-то готовится к суду?И еще для меня важный вопрос-нужно ли мне туда идти?Поможет это или наоборот?

Жалко что люди у нас боятся общаться.Открыто высказывать свое мнение.Мне ничего ее не нужно.И мой муж нее собственность и дети тоже.Жалко что некоторые люди не умеют любить абсолютной любовью,прощать,отпускать,радоваться жизни что бы не случилось.

Вы уж меня простите, но Ваш муж - эгоист.....

Теперь о насущном..... Абсолютная любовь доступна не многим, ибо такой любви надо учиться, ломать стереотипы, а ломка - это ВСЕГДА больно.

Какой порядок общения заявил Ваш муж? Вам пока лучше в суд не ходить, и не маячить красной тряпкой перед глазами БЖ.
В суде БЖ 100% расскажет историю, про которую я писала
"Ситуация со стороны: Развелись, вроде вместе не живём, но отношения более-менее сносные. БМ практически всё время проводит с БЖ и детьми, у БЖ нет ощущения свободной женщины, БМ тоже вроде никуда не ушёл (детям ничего не говорим, с родителями БЖ общаемся, имущество не делим, БМ платит ипотеку). И тут БМ решает устроить личную жизнь (новая жена вообще не в теме происходящего). Как только БЖ показывает БМ, что она как минимум обижена, он с новой женой вселяется в ИХ квартиру.

Насколько в данной ситуации вашему мужу принципиально поделить имущество? Спрашиваю потому, что в дальнейшем это будет усугублять сложившуюся ситуацию.

И по поводу несения ответственности обоими....., в вашем случае БЖ её уже несёт, просто поставьте себя на её место. А вот свою ответственность Ваш муж перекладывает на ВАС, даже посредством ВАШЕГО КОТА. Он отказывается быть буфером между вами и БЖ. Все проблемы он пытается решить рубя с плеча и достаточно жестокими методами. Вам бы поговорить с ним по душам, иначе есть вероятность, что ВЫ СЛЕДУЮЩАЯ на эту очередь в мясорубке. У вас есть гарантии, что если при тех действиях, которые он предпринимает события будут развиваться не по его сценарию, то сначала в топку не пойдет ваш кот, а потом вся ответственность не будет переложена на ВАС (один раз он уже выбирал между детьми и другой женщиной)??????

Извините,но то что вы написали вызвало у нас улыбку.Как можно так говорить не зная человека,даже не видя его....

По иску: Установить порядок общения меня с сыновьями
с 16.00 часов пятницы по 12.00 часов воскресенья на территории моей квартиры
Это минимум,дальше будем корректировать.Вносить изменения.Ведь это возможно уже в суде?
Имущество поделить готовы.Но это не понятно как разрешиться так как будет привлекаться банк.

Таня22 пишет:

Извините,но то что вы написали вызвало у нас улыбку.Как можно так говорить не зная человека,даже не видя его....

Элементарно! И никакой улыбки.
Мужской мозг более рационален и ищет в начале самые простые выходы из сложившихся ситуаций.

А если в данный момент у него происходит любовь-морковь, то основное отходит на второй план, что и произошло с вашим мужем.
Это я вам как мужчина и как отец говорю.

Итак...
1. вы сейчас говорите, что улыбку вызвало У ВАС, в смысле обоих.
Почему вы за него пишете?
Вопрос гипотетический.
В последнее время стаговится гормой сюда жен отправлять.
Я уже подумываю предложить нлвый раздел, где будут писать н/ж.

2. В данный момент вы не разделяете фактически 2 различные проблемы:
а) проблему отношений с б/ж.
б) отношений с детьми ( как основной).

3. Кто мешал ранее посидеть и подумать над ПРОСТЕЙШИМ И ПОНЯТНЫМ ДЕТЯМ ВЫХОДОМ?
Каким!?
Берем ребенка и ведем на анализы по выявлению аллергии.
Данный анализ можнл проводить в мало-мальски простой амбулатории, где есть минимальные пробы на аллергены.
Бесплатно, по направлению педиатра, которое получить, раз плюнуть. Очередь ( возможно) не большая.
А кто из вас был уверен, что у детей реально не было аллергии?
Б/ж понятно, был стимул. А вам что мешало доказать обратное?

4. Ребенок сам бы убедился в том, что... В общем это бы разрядило одну из проблем.
Но главное, дети бы ПОВЕРИЛИ БОЛЬШЕ ОТЦУ.

5. Вы, своими действиями усугбипи ситуацию.
Теперь она представлена детям как та, где маму и детей, папа практически выкинул на улицу.
А суд сейчас еще больше забьет гвоздь в отношения между детьми и отцом.

Мать подождет еще немного, зацементирует в детях хреновое отношение к отцу и подаст га раздел.
И дети будут боготворить мамку, да ненавидеть папку.
Вот такие пельмени навскидку.

Я здесь не одна.Печатаю я,но остальное все сообща.
Ведь есть же семьи где все общаются.И бывшие жены и новые, и дети все.Ведь Так должно быть?

Вот вы пишите кто мешал сделать то,кто мешал сделать это?Да ситуации жизненные мешали.Когда чуть не в петлю.Но это не волнует никого...Что человек не только из эгоизма некоторые вещи делает,а из мягкости,доброты и отсутствия конфликтности,а еще из-за отсутствия знаний и своих прав.А когда понимает что ты все отдаешь что можешь и все равно подлец и негодяй,то как-то пропадает желание общаться.Что у нас и произошло.Общения нет.Каждый сам себе придумывает и верит в это.

На раздел имущества мы подадим сами.После первого суда по детям.На следующей неделе.

Считаю,хорошо что нж принимают участие.Люди эгоистичные не будут вникать в проблемы мужа,его детей и желания бж.

Ситуация такая какая есть.И работать нужно с тем что имеем.Пишу здесь надеясь на ваш опыт,на желание помочь отцу.

О себя скажу,что такого отца как мой муж,который встает ночью к детям,занимается ими,пытается не таблетками пичкать,а к спорту привлекать,который все в семью и для семьи,я не видела.Наверное на этом форуме как раз такие и приятно здесь находиться.И не моя вина что бж не ценила всего этого.

Таня22 пишет:

1. Я здесь не одна.Печатаю я,но остальное все сообща.
Ведь есть же семьи где все общаются.И бывшие жены и новые, и дети все.Ведь Так должно быть?
2. Вот вы пишите кто мешал сделать то,кто мешал сделать это?Да ситуации жизненные мешали.Когда чуть не в петлю.Но это не волнует никого.
3. ...то как-то пропадает желание общаться.Что у нас и произошло.Общения нет.Каждый сам себе придумывает и верит в это.
4. На раздел имущества мы подадим сами.После первого суда по детям.На следующей неделе.

1. Предпочитаем слушать мнение самого участника, а не других. Сложно определить реадьную реакцию на общение.
2. А кого это должно волновать!? Прежде всего самого отца.
О чем вы говорите!? В какую петлю-то?
У любого из нас нашлось время для ребенка, нам-то не стоит "заливать".
Сударыня, я лично потратил ТРИ ГОДА (!) на решение проблемы.
Только одной проблемы и никакие обстоятельства не заставили меня отмахнуться от ребенка.
А учитывая, что вы встречались с детьми, можно было сводить к аллергологу.
Предпочитаю приводить свои примеры...
В середине своего конфликта я взял дочь и провел полный анализ по аллергенам. Да, это требовало и времени и нервов, но все было сделано.
Так что не нужно про петлю нам говорить.

Это ОТСУТСТВИЕ ЛИЧНОСТНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ!
ЛЕНЬ и НЕУВЕРЕННОСТЬ, если точнее, плюс "влюбленность" в другую и т.п.

И здесь переводить на то, что это должна была сделать б/ж не стоит.
Если кто-то имеет выгоду в обмане, докажи обратное и покажи ребенку. Этим ты показываешь не только родительскую ответственность, но и настраиваешь ребенка за тебя.

3. Пропадаеь желание, ОК!
Скоро вы ощутите всю "прелесть" выбранного вами пути.
Особенно отстранение ребенка. Сначала старшего, а после младшего.
То, что вы уже выбрали стратегию, мне понятно.
Но ваши ошибки слишком очевидны для противной стороны, поэтому готовьтесь больше не к сюрпризам б/ж, опеки и суда, а со стороны детей.
Многие из отцов наивно надеялись на суды, когда вот так как вы, на легке думали проскочить.
Хорошо, если попадете в тот мизерный процент халявы, но...

4. Не знаю, кто вас консультирует, но это настолько не профессионально и странно, что если б/ж будет обладать простейшими навыками манипулирования, вы сами себя сольете в чисУю.

ЗЫ. У меня есть ощущение, что вы чего-то не договариваете.
Либо у вас есть адвокат (и это связано с приходом сюда), либо еще нечто, что мешает целостности вИдния проблемы.

Тань, начнем с того, что по общению, СКОРЕЕ ВСЕГО, ОДНИМ СУДОМ ВЫ НЕ ОГРАНИЧИТЕСЬ, ПРОЦЕСС ДОЛГИЙ И БОЛЕЗНЕННЫЙ. БЖ будет против такого графика и заявит, что у ребенка аллергия, опишет ситуацию и попросит общение отца с детьми по её месту жительства. И скорее всего при данном раскладе суд удовлетворит ЕЕ требования. Ваши дальнейшие действия?????
И как совет, ваша ситуация намного сложнее, чем вам кажется.... суды, что по разделу, что по детям долгие и болезненные. СНИМИТЕ РОЗОВЫЕ ОЧКИ. Скорее всего с таким отношением суд встанет на сторону бывшей жены. Просто готовьтесь к тому, что нужно будет идти на компромиссы, и скорее всего вашей стороне, а к компромиссам, я смотрю, вы не готовы. Ваша позиция и дальнейшие действия сильно обострят ситуацию, к гадалке ходить не надо. Раздел имущества - это выворачивание грязного белья.

Наличие судебного решения, не факт, что Ваш муж будет общаться с детьми.

Вить, мысль о колонке новых жен дельная)))) Надо сделать

И по разделу имейте ввиду, что срок давности 3 года, у вас прошло 4....

Новые жены,бывшие жены,будующие жены,и раздел сожительницы,всех в одну банку.
Гарантирую,будет весело.

А тебе пива и зрелищ!!!!!

Татьяна! Стесняюсь спросить,а у Вас то что за интерес ?

Еленка пишет:

А тебе пива и зрелищ!!!!!

Да печально это Лен. Прям Инфантильность мужская какая то,наблюдаеться.

Без обид, у меня сложилось мнение, что основное - раздел имущества, а суд по детям с прицелом на то, чтобы потом БЖ не шибко дергаться могла по этому вопросу.


Знаю, что печально, это уже так.... смех сквозь слезы

Еленка пишет:

Без обид, у меня сложилось мнение, что основное - раздел имущества, а суд по детям с прицелом на то, чтобы потом БЖ не шибко дергаться могла по этому вопросу.


Знаю, что печально, это уже так.... смех сквозь слезы

Да я понял,все нормально,какие тут обиды.

Не удивлюсь,если к нам начнут,заглядывать клоуны,давайте еще для них тему создадим.
И назовем.Меня назначили папой.

Таня22 пишет:

1. Старший во всех переменах что случились винит отца и общаться не хочет.
2. Бж на контакт не идет.
3. Сейчас подали иск в суд на определение общения с детьми.

Мне только этого достаточно, чтобы определить сложность ситуевины.
1. Сын скажет: Я не пойду к отцу! И !?
Любые попытки только усугубят проблему.
Возраст у ребенка не тот, чтобы ломать. Сейчас ему соучастие требуется.
А суд, посредством манипуляции матери, будет в минус отцу.
2. Вот на что нужно было ставку делать, посредством работы с опекой, школой и т.п.
3. Мне кажется, здесь адвокат замешан, либо некий "советчик", который полгый ноль с данной ситуации.

1.В дальнейшем будет общаться он.Но сейчас здесь я.Надеюсь на ваше понимание.
2.Да вы молодец.А нам нечего сказать почему мы не сделали.Вспомнить не можем и время вернуть назад тоже.Но голову пеплом посыпать не будем.Нужно отталкиваться от того,что есть.И искать выход из ситуации.Надеюсь на вашу помощь,к сожалению пока только порицания...(((
3.Говорила о общение моего мужа и бж.В силу своих характеров, взаимного непонимания и обид с этим проблемы.Елена советовала разговор по душам,бутылка вина.....Это не возможно.Хотя ведь нет ничего не возможного.
4.Мы были у адвокатов 2х.Те сказали подавайте иск в суд.Что мы и сделали.А вот только сейчас узнали что с опеки нужно было начинать.
5.Не знаю что могу не договаривать.Вроде все как есть пишу.Не приукрашиваю.Может при дальнейшем общении(а я на него надеюсь) все станет прозрачно.

Вить,а по моему тут все предельно ясно,тут КОТ рулит. А суд на данный момент просто поставит,огромную,жирную точку в отношениях,отца и детей.

Читала другие темы,все пытались помочь.В моей же теме одни порицания и смех((

Мдаааа, ребятыыыыы..... попали вы, как кур в ощип (если честно). Сами себе "вилку" поставили, и сами же плотно на нее подсели.

Тань, на самом деле, ирония здесь присутствует всегда, иначе просто сойти с ума можно.

Ситуация у вас сложная, причем вы сами её себе создали. Поэтому встретили такое непонимание.

Тань, начнем с того, что по общению, СКОРЕЕ ВСЕГО, ОДНИМ СУДОМ ВЫ НЕ ОГРАНИЧИТЕСЬ, ПРОЦЕСС ДОЛГИЙ И БОЛЕЗНЕННЫЙ. БЖ будет против такого графика и заявит, что у ребенка аллергия, опишет ситуацию и попросит общение отца с детьми по её месту жительства. И скорее всего при данном раскладе суд удовлетворит ЕЕ требования. Ваши дальнейшие действия?????
И как совет, ваша ситуация намного сложнее, чем вам кажется.... суды, что по разделу, что по детям долгие и болезненные. СНИМИТЕ РОЗОВЫЕ ОЧКИ. Скорее всего с таким отношением суд встанет на сторону бывшей жены. Просто готовьтесь к тому, что нужно будет идти на компромиссы, и скорее всего вашей стороне, а к компромиссам, я смотрю, вы не готовы. Ваша позиция и дальнейшие действия сильно обострят ситуацию, к гадалке ходить не надо. Раздел имущества - это выворачивание грязного белья.

Аллергия у старшего.С ним встречались на нейтральной территории.Понимаем что процесс долгий и болезненный.Но готовы на все.Чтобы наладить связь.

А мне это нужно для того,чтобы рядом со мной был счастливый человек,без раны на всю жизнь.И наши с ним общие дети хорошо общались с его сыновьями.

Считаю,что самое дорогие что может дать человек своему ребенку,это не деньги и материальные блага,а понимание что он не один в этом мире.Что у него есть надежные друзья и родственники.

Тань,без обид,вот если бы мне пришлось выбирать между котом и ребенком...,хм,да я даже и выбирать бы не стал,он был бы уволен,однозначно и вместе с хозяйкой, если бы она была бы против,ничего личного,просто высказал свое мнение.

Так мы же были не против отвезти его моей маме,но это уже никому не нужно было...

Если готовы на всё, значит нужно сесть, абстрагироваться и пересмотреть свои позиции и действия

Своими думами мы довели до того что имеем((Может вы что посоветуете,поделитесь опытом,форумчане!!
Мы почти в отчаянии...

Лично я не прикалываюсь и не упрекаю.
Мой стиль - показать в начале пути реальность. Существующую реальность.
Когда мы определены с позициями, и у нас единое вИдение ситуации, то мы, как бы находимся в одной лодке.
В данный момент вы находитесь в ситуации сложной.
И усложняется она тем, что, наделав ошибки, пытаетесь найти оправдание своих действий.

Я же пытаюсь донести до вас, что нужно опуститься с небес и провести полный анализ ситуации.

Мои методы направлены на мужское восприятие посыла, касающегося отца и ребенка.
Когда между посылом стоит женщина, то посыл получается скособоченным.
"Что русскому хорошо, немцу..." (с).
Я скоро прекращу общение через новых жен, т.к. не я не понимаю что делаю, а два "ребенка" не понимают, что я говорю одному, а "проводник" обиды клеит, передавая обиду второму.
Эта каша время попусту съедает.

Если же женщина конкретно просит для себя совет, то это совершенно иной посыл.
Т.е. здесь важна работа без посредников.
Надеюсь это понятно?

Ребята, забудьте про кота!
Еще раз говорю, сам кот не являетс причиной, это следствие.
А вот причина в том, что одна решила сморозить чушь, а другой не настоял на своем.
Т.е. не было действия.
А действие, есть основной момент в работе.

Каждый из двух "детей" обиделся и давай в суд.
А здесь проблемка имеется.
Суд будет на стороне матери, тем более что:
1. Дети с матерью.
2. Один ребенок точно против отца.
3. Мать говорит о болезни, а отец не удосужился опровергнуть сие.
Предположим, даже суд на стороне отца. Но ребенок-то в 12 сам все решает.
И это двойной удар бате.

В общем сами решайте, кто из вас будет общаться.
Потому как лично мне нет интереса говорить по сто раз одно и тоже.
Тем более, мне с планшета и телефона сложно долго объяснять все.

Таня22 пишет:

Мы почти в отчаянии...

Что в опеке было?
Как она поведет себя в суде?
Проводилась ли проверка условий проживания детей?
Выражал ли отец желание мирного разрешения проблемы?

По большому счету, я бы начал работу с б/ж.
Нужен практичный разговор с ней.

Кто будет представлять вас в суде?

)))) Ребят, всем привет, меня зовут Константин! Писал вам содержательный ответ и по ошибке нажал не то что нужно. Все удалилось. Видно не судьба....))) Смешно даже стало от того как я серьезно занимался этим процессом написания. И вдруг у меня промелькнула мысль что я занимаюсь пустым делом. Для меня стало очевидным что мои отношения с детьми были теплыми нежными искренними дружескими доверительными добрыми и все это у меня в памяти и я уверен в их тоже. И я налажу с ними связь без вашей помощи. Всем спасибо за участие. Пока, и удачи.

Ну, раз смешно стало, и появилась уверенность, удачи и тебе!
Да! Есть над чем задуматься .

Когда всё пойдет не так, как тебе хотелось бы - приходи!)))))

Таня22 пишет:

По иску: Установить порядок общения меня с сыновьями
с 16.00 часов пятницы по 12.00 часов воскресенья на территории моей квартиры
Это минимум,дальше будем корректировать.Вносить изменения.Ведь это возможно уже в суде?
Имущество поделить готовы.Но это не понятно как разрешиться так как будет привлекаться банк.

И имейте ввиду, что для суда - это МАКСИМУМ, который вы заявили, а дальше начнут кромсать..... в лучшем случае это будет с пятницы по воскресенье 1 раз в 2 недели..... Думайте..... Удачи Вам в ваших начинаниях.

Еленка пишет:

[в лучшем случае это будет с пятницы по воскресенье 1 раз в 2 недели.

Если перед судом не навести мосты с ребенком, то и лучшего случая не будет.
Нужна "точка отсчета". Когда ребенок сам пойдет к отцу.
Без отправной точки чудо не произойдет, а поэтому силы нужно направить на этот момент.
А тогда, собственно, и суды не нужны будут.
Нужно понимать, скорость, в нашем деле опасна.

Я не имею права рассказывать истори отцов, которые в данный момент прокачивают ситуации, но думаю, скоро мы услышим еще одну положительную историю.
Только время нужно, для устойчивости и стабильности ситуации.
Минимум от полугода, до года. Это, конечно не дает 100% гарантии, родительских отношений, НО, и это самое главное, тишина укрепляет детско-отцовские отношения!
Именно эта цель (укрепление д-о отношений) и держит меня здесь.
Поэтому многим кажется грубоватым мой стиль, но если отца против шерсти не гладить, он будет лентяем и управляемым человеком.
А нам нужен отец, который поведет ребенка сначала за собой, а после уступит ему дорогу, для поиска своего пути.
Во как !

А мне как новой жене лучше вообще поменьше светиться?В судах,опеке,при попытках поговорить с бж?

Тань, это не ваши дети, это дети вашего мужа. И основное действие должно идти от него. Ваша бурная деятельность будет только нервировать БЖ, опеку и бабосуд...... Как мы уже поняли, Ваш муж очень тяжело воспринимает критику. Он еще не был ни в опеке, ни в суде и ему пока КАЖЕТСЯ, что если у него были хорошие отношения с детьми, то и проблемы то по сути нет. А ОНА ЕСТЬ, причем своим еще пока видением ситуации через розовые очки он только накаляет и усугубляет ситуацию. Именно это до него и пытаются здесь донести. Пока ваш муж так себя ведет, диалога с БЖ не получится.

Сейчас для того, чтобы ситуёвина устаканилась нужно, как минимум, попытаться выйти на мировое в суде, иначе ваше дело дрянь (пардон) и ТАМ ЖЕ в досудебном порядке попытаться урегулировать вопрос с разделом имущества.

Мировое в суде это что?может есть ветка по этой теме?

В опеке были.сказали уже ни чем помочь не могут.только сделают осмотр жилья и приложат к делу

Мировое в суде - это, когда родители приходят в общему знаменателю и договариваются о порядке общения между собой, а суд утверждает их соглашение. Поход в суд для отца - это по сути ограничение его родительских прав. На практике из заявленных требований, если не приходите к мировому, утверждают 50%. ЭТО ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ. Грамотных юристов-семейников днем с огнем не сыщешь. Посмотрите ветку "Давайте жить дружно" пусть муж "покурит" форум. В суд надо уже идти с проектом мирового. Ваша сложность в том, что к данному мероприятию вы подошли, пардон, через задницу. Это не только ваша ошибка, через это проходят многие.

В опеке правильно сказали.... УЖЕ они помочь вам не смогут, дров наломали и костёр (в вашем случае суд) уже горит

Таня22 пишет:

А мне как новой жене лучше вообще поменьше светиться?В судах,опеке,при попытках поговорить с бж?

Вы будете дополнительным раздражителем в их отношениях.
Правда тут есть одно НО!
В нашей проблеме я могу выделить несколько типов женщин.
1. "Жесткие юристы".
2. "Жесткие воины".
3. "Терпеливые".
4. "Незнайки".
Я это говорю со своего опыта, поэтому относитесь к этому как пожелаете...

Первые - "юристы", отличаются сверх подкованностью в знании ГПК, СК и иных гос. и официальных документах.
Они настолько прошарены, что с легкостью работают и с заявами и с исками.
По сути дела, они-то и выполняют (вместе с отцами) черновую работу.
Со стороны они смотрятся как единое целое с мужем.
Эти жены и женщины добиваются своего.
Примеры есть и на данном ресурсе и на других.

Вторые - "воины", так же обладают знаниями, но направляют их на вечную войну с б/ж. Этот раздраэитель будет преследовать обе стороны до полного уничтожения одной из них.
Остановить поток НЕНАВИСТИ практически невозможно.
И с каждым месяцем идет наслоение проблем.
Здесь угроза ребенку прямая.
За войной у ребенка сбиваются основные жизненные ориентиры, начинаются истерики и пошло по наклонной.
Опасный тип женщин.
Поэтому мы, на дангом форуме таких не приветствуем.

"Терпеливые" не являются "технарями" в законах.
Они направлены, более на гуманитарность.
Эти женщины перелопачивают много игформации по психологии, воспитанию и т.п.
Изучают разные методы и находят специалистов, готовых помочь.
Терпение приносит плоды и в конечном счете вознаграждается миром.

Четвертый тип, как бы это его описать-то...
Это, те, кто вроде и желает помочь, но реально это не сможет сделать.
По ряду существенных и конкретных причин.
Я бы сказал так... Это для многих первая стадия работы в мужской проблеме.
Далее женщина определяет по какому из перечисленных выше путей ей идти.
Здесь лучше или выбирать, или не продолжать далее, поддерживая мужчину и выдвигая его на передний план.

Вам самой решать кем становиться.
Только учтите, что к вам будут и относиться, как к тому для кого идет посыл сообщения.

Поверьте, я мягок в высказываних. Кое где вы бы получили довольно серьезный стресс, принимая проблему мужа на себя.

Вот кратко о ситуации.
Нужно будет посидеть над этой темой недельку и предложить ее к обсуждению, если не забуду .

Вить +100.
Татьяна, очень рекомендую прислушаться к Виктору. НО прежде, чем выбирать для себя "роль", вам нужно обсудить все с мужем и попытаться донести до него, что стратегия и позиция занятая вашим мужем не жизнеспособна в принципе. ЗАКОН (СЕМЕЙНЫЙ КОДЕКС) РАБОТАЕТ ПРОТИВ ОТЦОВ И НА МАТЬ В ОДНОСТОРОННЕМ ПОРЯДКЕ. Правосудия как такового вашем вопросе, в которое верит Ваш муж, не случится. Только после осознания проблемы, возможна дальнейшая стратегическая работа.