Дети остаются с отцом!

Товарищи! Подскажите пожалуйста правильные формулировки для мирового соглашения. Суть проблемы: Мать не хочет полноценно заботиться о детях (двоих) они на протяжении двух лет живут в семье отца. Мать это полностью устраивает, но время от времени у нее "перемыкает в голове" и она забирает детей, и плетет им сказки про то, что берет их к себе жить навсегда. Недели через две вновь выдворяет в семью отца. Это очень плохо сказывается на психике детей.
Хочется ее призвать к порядку и ответственности.
требуем от нее такого соглашения: (временного, на 4 года)
1 по соглашению родителей, место проживания детей определено в семье отца.
2 мать обязуется встречаться с детьми регулярно. по четкому графику (пусть сама тут решает, когда ей удобнее, главное, чтобы дети знали, вот в этот день мама ТОЧНО придет)
3 Мать обязуется выплачивать содержание на детей в размере_____ (тоже пусть сама определит, сколько ей совесть подскажет)
4 Мать дает жене отца письменное разрешение на оформление опеки над несовершеннолетними детьми.

Подскажите, пожалуйста, как это можно грамотно оформить? совершенно не умею составлять официальные бумаги, боюсь испортить неудачными формулировками.

А лично ВЫ кто ЭТИМ детям?

мачеха, которая их два года воспитывала полностью.

Вам, бы - мачеха - с МАМОЙ отношения наладить. Поговрить с ней по доброму. Она - мама! Если вы умнее, сильнее, лучше, успешнее, то ПОМОГИТЕ той маме.
Зачем вам узурпация власти над детьми?
вы - мачеха, естиь еще ОТЕЦ. И есть МАТЬ. Три человека - вы самая разумнеая, раз задались вопросами и ищете ВЫХОД из положения.
Все же вам ТРОИМ нужно найти зваипоприемлимый компромисный вариант.
И все.
Настройтесь к маме благожелательно и вс у вас получиться!

Да это невозможно. Почему я должна ей помогать? И каким, простите, образом? Научить ее мамой быть? детей своих любить? А это возможно вообще, такому научить? Она занята выяснениями отношений с бывшим мужем, манипуляцией детьми.
Я бы не назвала это узурпацией власти. Это просто юридическое фиксирование сложившейся ситуации, которое пойдет на пользу, в первую очередь, детям.
Знаете что получается на практике? Эти двое - мать и отец - нашли компромиссный вариант - все заботы по детям красиво спихнули мне. Я непротив. я к детям привязана. Но почему бы тогда не зафиксировать кто есть кто формально?

Беркана, в нашем мире полно формализма. Я не возмусь рассудить ситуацию. Просто я понимаю, что про "пользу детей" вы не вполне имеете право рассуждать.
Поймите, что ТОЛЬКО родители имеют ПРАВО и обязанности в отношении детей.
Вам ОПЕКА над детьми нужна!
А кто сейчас ЗАОЧНО - может начать верить вам и вашим словам?
Кто сейчас заочно сможет дать правильный совет?
Кто не зная всех обстоятельств дела вам что-то посоветует?
... Да и цели ваши? они что ясны?
Да и вы сами - только пока пишите, о полохой маме.
А ВДРУГ все не так как вы пишите?

Renkus пишет:

Я не возьмусь рассудить ситуацию. Просто я понимаю, что про "пользу детей" вы не вполне имеете право рассуждать.

Однако взялся рассуждать !?
Если желаешь узнать ситуацию, задавай наводящие вопросы.
И предложи Berkana что бы муж сюда зашел.
Так и увидишь ситуацию.
Если место жительства детей определено с отцом, это о многом говорит.

Муж темку читает. Я, конечно, лицо более заинтересованное. Мужа и так более-менее все устраивает, детьми он занимается мало, на работе занят. Школы-садики-больницы - на мне. Мама для детей звезда такая далекая и недоступная. раз в месяц заявится, детей облобызает - пообещает к себе забрать. И опять обманет. Мне жаль себя и жаль детей.
И жаль мужа, потому что я понимаю, чего он боится. Место жительства с отцом по суду у нас не определено, просто так фактически сложилось (она детей отдала, и все). Угрозой забрать детей она его все время и шантажирует.

Berkana, ну здесь прежде всего необходимо решение отца.
Волевое и четкое.
Если он не будет этим заниматься, то Ваши шансы никакие.

Вы просто будете и далее выполнять роль своеобразной гувернантки при детях.
Печально это тем, что в последствии можете стать и для детей никем.
По сколько им лет?
И есть ли у Вас с мужем общие дети?

про "пользу детей" вы не вполне имеете право рассуждать. Лечить, учить, воспитывать, спать укладывать, слезы вытирать - имею? А рассуждать не моги?
Поймите, что ТОЛЬКО родители имеют ПРАВО и обязанности в отношении детей. Угу. Права-то да, а вот обязанности... не все готовы нести это бремя. Спихнуть по-тихому гораздо проще. А я не хочу, чтобы по-тихому. Я хочу. чтобы взрослые люди поступали прежде всего ответственно. Хочет мама, чтобы дети оставались с мачехой - пусть имеет смелость в этом признаться. К слову, мама не инвалид, социально благополучна, здорова.
Вам ОПЕКА над детьми нужна! А это что, постыдно? Мне лично - не нужна, мне с этого никаких выгод. Моя опека над детьми нужна мужу и самим детям. Я только требую оформить все это юридически.
А кто сейчас ЗАОЧНО - может начать верить вам и вашим словам? А какой смысл мне врать?
Кто сейчас заочно сможет дать правильный совет? Формулировки подсказать заочно невозможно?
Кто не зная всех обстоятельств дела вам что-то посоветует? Какие именно обстоятельства Вас интересуют? Я готова рассказать подробнее.
... Да и цели ваши? они что ясны? А какие тут еще могут быть цели кроме защиты своей семьи?
Да и вы сами - только пока пишите, о полохой маме. Хорошие мамы детей воспитывают сами, мачехам не отдают.
А ВДРУГ все не так как вы пишите? Опять же - смысл врать? Для развлечения что ли?

Виктор, абсолютно согласна. Того и боюсь. Волевого решения отца нет и ждать не приходится, он человек мягкий и нерешительный. Он очень любит детей, боится их потерять. Сын требует лечения. У него задержка развития. требуется постоянный контроль. Мама безответственно к этому относится, когда он у нее гостит, может забыть дать лекарство, и проч. И муж действительно боится шантажа со стороны матери.
Общих детей у нас нет, у меня дочь от первого брака, дети очень дружат между собой, считают себя родными. Моей дочери 8 лет, дочери мужа - 7, сыну -5лет.

Berkana, я не сторонник межродительских войн.
Так получилось что меня в это втянули. Благо хватило терпения и мозгов завершить свою.
Но получил все ж этот грязный опыт .

Здесь вот какая штука получается...
Если Вы настроены на воспитание детей, то постарайтесь понять, что в данный момент официально опеку Вы не получите.
Потому и смогу предложить Вам, пока оставить эту мысль.
Она лишь будет съедать Вас, занимая много времени.
Здесь без ОМЖ не обойтись. А ОМЖ сделать тож проблематично, ибо по Вашим словам отец не желает напрягаться и напрягать б/ж.
Возможно это и лучший вариант, ибо встречи происходят и нет накала воинственного.

Как только начнется "движуха" по документам, ОМЖ, опеки над детьми, б/ж может сильно насолить Вашей семье и прежде всего детям.
Вы читаете форум и видите истории. Это страшно.

Однако есть другой вариант.
Я бы на Вашем месте думал об усилении связи между Вашей дочкой и детьми мужа.
В принципе этим Вы и занимаетесь.
Просто когда будет приходить мысль об опеке, подменяйте ее на усиление связи.
Пример... Что я могу сделать сегодня - завтра, что бы дети вместе получили положительные эмоции? Пикник, кино, пицца....
Это долгосрочный вариант, но мы на то и рожали детей, что бы отдать им себя, точнее часть себя и что бы они были лучше нас.

А потом, когда у детей начнется пубертатный период будет чуть сложнее.
Однако, если к тому времени Вы привыкните к данным мыслям и поступкам по более тесной связи, то и Вам будет проще разобраться в чаяниях детей.
Я редко применяю иностранные слова в лексиконе.
Но здесь говорю именно пубертатный, как (кроме изменения сознания в человеке) "резкий физиологический скачек".
Словосочетание Подростковый период не совсем точно отражает суть происходящего лишь потому, что у нас практически нет общепонятных (для широкого круга родителей) публикаций по теме. Как правило говорят - "трудный возраст" или "трудный ребенок".

Так что без волевого решения отца только мыслями "перегрузитесь".
А понимая суть - обеспечите себе будущее.

Это только моя ИМХА , и она не панацея.

Виктор, в любом случае, спасибо за совет.
Но я не совсем понимаю. Что мне даст усиление связи между детьми? Они и так отлично ладят, и между собой и со мной и с отцом. Как это обезопасит мою семью от неадеквата БЖ? Которая может ворваться забрать детей (не помешаешь - мать ведь) наобещать им с три короба, облить грязью меня и мужа ( в прошлый раз детям было рассказано, что я долгие годы была его любовницей, опоила зельем, уводила из семьи - на самом деле мы познакомились после развода) Может сорвать психику детям, может опрокинуть все мои усилия по лечению детей. И выкинуть их обратно. Терпеть, ждать? что все рассосется само лет через ... ну когда там, она помрет от старости? Да нужно ли мне все это?

Вы ничего не сможете сделать. Она-мать, и чтобы оградить детей от неё, придётся лишить её родительских прав. Оснований нет особых-то. Как только сунетесь в суд, суд присудит ОМЖ с матерью, он атак и оставит детей у вас плюс ещё алименты подоит. Ваша проблема стоит в области межличностных отношений, менталитета, воспитания и темперамента. Такие вопросы формальные органы не решают. Если не можете изменить ситуацию, то либо выходите из неё, либо смиритесь и пытайтесь извлечь из неё пользу.

Berkana, терпение и стремление обезопасит семью.
Ну вот посудите сами...
Между кем должны быть подписаны документы о проживании, содержании и воспитании детей?
Между родителями.
Соответственно отец должен прийти первым в опеку.

Рассмотрите вариант Вашего прихода..
Вы приходите и заявляете некие права.
Опека Вас отфутболивает и сообщает об этом матери детей.
Вопрос!
Как она будет Вас дальше поливать?
Все просто: Детки мои родные, а она (Вы) еще и забрать вас от меня хотела. Это только чуть я коснулся.
Конечная подпись на любом из соглашений между ними будет за матерью и отцом.

да были мы с ним уже в опеке. В общем, понятно, что документально тут ничего не зафиксировать. Цивилизованно проблема не решается... тогда так. Либо муж ее больше на порог не пускает, ставит в игнор и детей ей не дает... Либо я прекращаю участвовать в этом балагане, пусть свои родительские права и обязанности осуществляют меня не трогая.

Есть еще третий вариант...
Пусть муж обсудит проблему с б/ж и придут к некоему диалогу, касательно их детей.
Смотрите...
В первом и втором Вашем варианте есть отрицание - либо, либо.
А Вам, для положительного эффекта нужны положительные предложения.
Я понимаю, что Вас возможно "достало" такое положение вещей.
Но начинать такого рода ходы лучше в положительном ключе.

Только вначале базу подготовить, где все стороны будут иметь возможность консультаций из вне.
Это важно для того, что бы все понимали, что существует возможность нанесения травмы детям (и без того получившим ее) от действий родителей.

Berkana пишет:

1/ да были мы с ним уже в опеке.
2/В общем, понятно, что документально тут ничего не зафиксировать.
3 Цивилизованно проблема не решается... тогда так.
4. Либо муж ее больше на порог не пускает, ставит в игнор и детей ей не дает...
5. Либо я прекращаю участвовать в этом балагане, пусть свои родительские права и обязанности осуществляют меня не трогая.

Вы очень горячитесь!
1. были один раз? если так же как на форуме "говорили вы" а не муж. Не увивдлен что нет эффекта!
2. Документально - есть у детей папа и мама!
3. Цивилизованно решается, через ДОГОВОРЕННОСТИ с МАМОЙ! (мама важнее 100 мачех!)
4. На порог не пускает - терпимо. А вот дети не вешь, нельзя их "не давать". Мама - это мама!
5. Раз для вас это балаган, то прекращайте участие. И в оперетках не участвуйте! И даже в реалити-шоу. А пап с мамой должны осуществять свои права и выполнять обязанности! Это по Семейному кодексу так и по Конституции.

Renkus пишет:

Вы очень горячитесь!
1. были один раз? если так же как на форуме "говорили вы" а не муж. Не увивдлен что нет эффекта!
2. Документально - есть у детей папа и мама!
3. Цивилизованно решается, через ДОГОВОРЕННОСТИ с МАМОЙ! (мама важнее 100 мачех!)
4. На порог не пускает - терпимо. А вот дети не вешь, нельзя их "не давать". Мама - это мама!
5. Раз для вас это балаган, то прекращайте участие. И в оперетках не участвуйте! И даже в реалити-шоу. А пап с мамой должны осуществять свои права и выполнять обязанности! Это по Семейному кодексу так и по Конституции.

Как тут не горячиться? Я в панике, бешенстве и черной депрессии. Это "мои дети" когда надо о них заботиться. но одновременно моими они не будут никогда. Я люблю этих детей, но я должна заявить, что не буду ими заниматься, или смириться с тем, что я не более чем нянька для них. У мужа нет нреальной возможности справляться с детьми самому. Он будет вынужден отдать их матери. Мать... плевала на детей с высокой колокольни все годы подряд, и наверняка будет плевать и дальше. Муж любит детей, и свихнется, на это глядя. Я в отчаянии просто.

Berkana пишет:

1. Как тут не горячиться?
2. Я в панике, бешенстве и черной депрессии.
3. Это "мои дети" когда надо о них заботиться. но одновременно моими они не будут никогда.
4. Я люблю этих детей, но я должна заявить, что не буду ими заниматься, или смириться с тем, что я не более чем нянька для них.
5. У мужа нет нреальной возможности справляться с детьми самому.
6. Он будет вынужден отдать их матери.
7. Мать... плевала на детей с высокой колокольни все годы подряд, и наверняка будет плевать и дальше.
8. Муж любит детей, и свихнется, на это глядя.
9. Я в отчаянии просто.

1. Просто перестаньте "накручивать" себя.
2. депрессия, бешнство и паника - плохие советчики вам.
3. Заботетесь о них. Это - прекрасно! Не отмайте у детей родителей!
4. Будьте "нянькой", будте любящей нянькой. вы же не за деньги, а от души? (или как??? бескорыстно???)
5. Что за муж такой у вас? Вы ВСЕ за него делаете! ай-яй-яй!
6. Что значит "вынужден" - как несправившийся? А если не будет вас? или вы "расхотите" растить чужих деток? Тогда? "Муж отдаст" - офигенский муженек у вас!
7. Ну все, вы меня "уболтали", что мама... то есть вы то ПОЛУЧШЕ мамы!
8. Ну да. Или отдаст детей и свихнется, или вы будете нянькой. нерадужно!
9. см. п. 1. и оставьте патетику.

Berkana, в мире не все можно описать словами.
А некоторые слова - просто слова, суть-то другая.
Вам не стоит сильно ситуацию напрягать.
Любовь ребенка завоевать не просто, а тем более чужого ребенка.
И если Вы относитесь к детям мужа как к своим, это достойно уважения!
Просто оставьте в душе детей немного места и для их матери.
По себе скажу, дети не всегда понимают что для них делают в детстве.
Это приходит с взрослением и осознанием своей роли, роли близких людей, роли воспитателей и педагогов.
Думаю придет время и Вам скажут Спасибо не только дети, но и муж.
Все мы разные и если у Вашего мужа такой подход, то думаю он благодарен Вам за ваши старания.
Удачи Вам!

Berkana пишет:

Товарищи! Подскажите пожалуйста правильные формулировки для мирового соглашения. Суть проблемы: Мать не хочет полноценно заботиться о детях (двоих) они на протяжении двух лет живут в семье отца. Мать это полностью устраивает, но время от времени у нее "перемыкает в голове" и она забирает детей, и плетет им сказки про то, что берет их к себе жить навсегда. Недели через две вновь выдворяет в семью отца. Это очень плохо сказывается на психике детей.
Хочется ее призвать к порядку и ответственности.
требуем от нее такого соглашения: (временного, на 4 года)
1 по соглашению родителей, место проживания детей определено в семье отца.
2 мать обязуется встречаться с детьми регулярно. по четкому графику (пусть сама тут решает, когда ей удобнее, главное, чтобы дети знали, вот в этот день мама ТОЧНО придет)
3 Мать обязуется выплачивать содержание на детей в размере_____ (тоже пусть сама определит, сколько ей совесть подскажет)
4 Мать дает жене отца письменное разрешение на оформление опеки над несовершеннолетними детьми.

Подскажите, пожалуйста, как это можно грамотно оформить? совершенно не умею составлять официальные бумаги, боюсь испортить неудачными формулировками.

Мировое соглашение - на то и мировое, чтобы подписывающиеся стороны принимали его "мирно". Требовать можно в иске - но это суд. Соглашение может утвердить суд, но опять же - если стороны согласятся. У нотариуса тоже можно подписать. Честно говоря, на сию минуту не помню разницу между мировым соглашением и просто соглашением - дайте время, напишу.
В любом случае требовать соглашения нельзя в принципе.
п.2 - если я не ошибаюсь, такое не законно." Обязать мать встречаться" - и как Вы будете требовать исполнения -с приставами ее будут водить в указанное в соглашении время?

Мировое соглашение — Википедия
Мировое соглашение — соглашение сторон о прекращении судебного спора мирным путём на основании уступок и взаимного удовлетворения встречных требований. После утверждения мирового соглашения производство по делу прекращается.
Исходя из этого, соглашение можете подписать у нотариуса.
Опять не очень компетентна, но вроде добиться исполнения мирового соглашения можно и через ССП, если в мировом соглашении будут слова: "ОБЯЗАТЬ...", а добиться исполнения соглашения, подписанного у нотариуса - нельзя (если его начнут нарушать).

Соглашения достичь муж постарается. Просмотрев в других темках форума несколько вариантов, составили такое. Прокомментируйте, пожалуйста.

СОГЛАШЕНИЕ
о порядке осуществления родительских прав
родителем, проживающим отдельно от детей.

г. Екатеринбург "___"________ 2011 г.

Нефедов Александр Юрьевич 17.03.78 г.р., именуемый далее "Отец", с одной стороны, и Нефедова Анастасия Николаевна 12.06.1980 г.р., именуемая далее "Мать", с другой стороны, вместе именуемые "Родители", в соответствии со статьей 66 СК РФ заключили настоящее соглашение о нижеследующем:
1. ПРЕДМЕТ СОГЛАШЕНИЯ
1.1. Настоящее соглашение заключено в отношении общих несовершеннолетних Детей –Нефедовой Ксении Александровны 01.01.2004г.р., и Нефедова Ивана Александровича 15. 03.2006 г.р., далее по тексту "Дети".
1.2. По настоящему соглашению Родители договорились определить порядок осуществления родительских прав Матерью несовершеннолетних детей, поскольку она будет проживать отдельно от Детей.
2. ПОРЯДОК ОСУЩЕСТВЛЕНИЯ РОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ
2.1. Родители по настоящему соглашению установили, что все вопросы, касающиеся воспитания и образования Детей, решаются по их взаимному согласию исходя из интересов и с учетом мнения их Детей.
2.2. Родители установили, что они в равной степени несут ответственность за воспитание и развитие своих Детей, обязаны заботится об их здоровье, а также физическом, психическом, духовном и нравственном развитии.
2.3. Родители по настоящему соглашению договорились о том, что поскольку Мать будет проживать отдельно от Детей, то Отец обязуется:
2.3.1. Предоставить Матери возможность встречаться и общаться с Детьми в следующем порядке: ______________________________________________________________
2.3.2. Встреча Матери с Детьми может не состояться по следующим основаниям:
- болезнь одного их Детей (подтверждается больничным листом);
- болезнь обоих Детей (подтверждается больничным листом);
- по болезни Матери (подтверждается больничным листом);
3. ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ СТОРОН
3.1. Отец обязуется:
3.1.1. В дни и во время, установленные п.2.3.1 настоящего соглашения одевать и собирать Детей для встречи с Матерью;
3.1.2. Заблаговременно уведомлять Детей о дне и времени встречи с Матерью, а так же сообщать о причинах невозможности таких встреч.
3.1.3. Информировать Мать о событиях в жизни Детей, в том числе в дошкольных учреждениях, школе и о других значимых событиях в жизни детей либо трудностях/радостях их повседневной жизни.
3.2. Мать обязуется:
3.2.1. Без опозданий в дни и во время, установленные п.п. 2.3.1 настоящего соглашения приехать в место жительства Детей, либо иное, специально оговоренное родителями место, забрать Детей для проведения совместного досуга и вернуть их в установленное время в место проживания.
3.3. Родители взаимно обязуются поддерживать в присутствии Детей нейтральные отношения, не обсуждать в присутствии Детей имеющиеся у них проблемы личных взаимоотношений, не высказываться неодобрительно о действиях друг друга, и родственниках другой стороны и не настраивать Детей таким образом.
3.4. Матери предоставляется право участвовать в школьной жизни дочери, а в дальнейшем и сына, в т.ч. приобретать учебники, оплачивать репетиторов, участвовать в помощи школе, и т.д.
3.5. В праздники и дни рождения, Матери предоставляется возможность поздравлять Детей, устраивать праздники, предварительно обговорив условия с Отцом.
3.6 Мать обязуется выплачивать отцу ежемесячное содержание на детей в размере ______________________________________________________________________
3.7 Мать дает согласие Нефедовой Марии Евгеньевне 6.03.84 г.р., в дальнейшем именуемой «Супруга отца», на совместное с Отцом осуществление родительских прав и обязанностей: воспитание, образование, лечение, участие в принятии решений по принципиальным вопросам (место отдыха, учебы и т.д.)
3.8. Стороны по настоящему соглашению обязуются надлежащим образом выполнять принятые на себя обязательства, соблюдать требования семейного законодательства, регулирующие вопросы, по которым было заключено настоящее соглашение, не злоупотреблять своими правами, а также своевременно извещать друг друга об изменении места своего жительства, изменениях реквизитов банковских счетов и любых других обстоятельствах, имеющих существенное значение для своевременного выполнения своих обязательств по настоящему соглашению.
4. КОНТРОЛЬ ИСПОЛНЕНИЯ СОГЛАШЕНИЯ
4.1. Для обеспечения исполнения данного Соглашения, во избежание конфликтов и для возможного представительства в суде Стороны договорились о документальном фиксировании встреч Матери с Детьми.
4.2. Подтверждением факта встречи служат расписки, фиксирующие ее дату, место, время, продолжительность и состояние ребенка (здоровье, настроение, опрятность). Стороны обмениваются расписками по завершении каждой встречи.
5. СРОК ДЕЙСТВИЯ СОГЛАШЕНИЯ И ИНЫЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ УСЛОВИЯ
5.1. Настоящее соглашение считается заключенным с момента его подписания и прекращает свое действие после _________________(срок действия соглашения) Срок действия настоящего Соглашения может быть продлен по взаимному согласию обоих сторон и в соответствии с интересами и предпочтениями Детей без ущерба их для здоровья, а также физического, психического, духовного и нравственного развития.
5.2. Родители вправе по взаимному согласию в любое время изменить настоящее соглашение или прекратить его действие в установленной законом форме.
5.3. Односторонний отказ от исполнения настоящего соглашения не допускается.
5.4. Все спорные вопросы по настоящему соглашению, которые могут возникнуть в ходе его исполнения, будут разрешаться путем переговоров. В случае недостижения согласия каждый из Родителей вправе обратиться в суд.
5.5. Настоящее соглашение заключено в трех подлинных экземплярах, имеющих одинаковую юридическую силу, по одному для каждого из Родителей и для опеки.


ПОДПИСИ СТОРОН
________________/___________________/ Отец

________________/___________________/ Мать

Berkana пишет:

- по болезни Матери (подтверждается больничным листом);3. ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ СТОРОН
3.1. Отец обязуется:
3.1.1. В дни и во время, установленные п.2.3.1 настоящего соглашения одевать и собирать Детей для встречи с Матерью;
3.1.2. Заблаговременно уведомлять Детей о дне и времени встречи с Матерью, а так же сообщать о причинах невозможности таких встреч.
3.1.3. Информировать Мать о событиях в жизни Детей, в том числе в дошкольных учреждениях, школе и о других значимых событиях в жизни детей либо трудностях/радостях их повседневной жизни.
3.2. Мать обязуется:
3.2.1. Без опозданий в дни и во время, установленные п.п. 2.3.1 настоящего соглашения приехать в место жительства Детей, либо иное, специально оговоренное родителями место, забрать Детей для проведения совместного досуга и вернуть их в установленное время в место проживания.
3.3. Родители взаимно обязуются поддерживать в присутствии Детей нейтральные отношения, не обсуждать в присутствии Детей имеющиеся у них проблемы личных взаимоотношений, не высказываться неодобрительно о действиях друг друга, и родственниках другой стороны и не настраивать Детей таким образом.
3.4. Матери предоставляется право участвовать в школьной жизни дочери, а в дальнейшем и сына, в т.ч. приобретать учебники, оплачивать репетиторов, участвовать в помощи школе, и т.д.
3.5. В праздники и дни рождения, Матери предоставляется возможность поздравлять Детей, устраивать праздники, предварительно обговорив условия с Отцом.
3.6 Мать обязуется выплачивать отцу ежемесячное содержание на детей в размере ______________________________________________________________________
3.7 Мать дает согласие Нефедовой Марии Евгеньевне 6.03.84 г.р., в дальнейшем именуемой «Супруга отца», на совместное с Отцом осуществление родительских прав и обязанностей: воспитание, образование, лечение, участие в принятии решений по принципиальным вопросам (место отдыха, учебы и т.д.)
34.1. Для обеспечения исполнения данного Соглашения, во избежание конфликтов и для возможного представительства в суде Стороны договорились о документальном фиксировании встреч Матери с Детьми.
4.2. Подтверждением факта встречи служат расписки, фиксирующие ее дату, место, время, продолжительность и состояние ребенка (здоровье, настроение, опрятность). Стороны обмениваются расписками по завершении каждой встречи.

... А если у матери будут ИНЫЕ обстоятельства кроме болезни?
Нет уж, мадам, пригласите и МАМУ на форум! Тогда и сможем помочь вашей СЕМЬЕ.
п.3.2.1 Забрать ребенка в другом городе и вернуть в место проживания??? охренеть! Вы нахальничаете!!!
п. 3.4 "маме предоставляется право" - НЕТ!!! Это право НЕОТЪЕМЛИМО у мамы!
3.5 Отец, что ГЛАВНЕЕ? или вы там будете "условия выставлять"!???
3.7 НЕ Конституционное лживое желание "супруги отца" и- нет тАКОГО термина "супруга отца" - ВЫ НИКТО этим детям! Вы - ноль для них, вы хотите легимтимно(в кавычках) ЗАХВАТИТЬ это право! У вас может быть еще куча мужей! И у каждого из них будут дети и ВСЕМ им станете МАМОЙ?
... "Чужой дяд" лезущий в душу к чужому ребенку, навязываемый вместо родного отца - по местной терминологии - КЛОУН(и в этом есть смысл, кроме насмешек ничего не вызывает сей персонаж!).

А вы - клоунесса!

Давайте, пригласите МУЖА на форум, если ему "не все равно".
И МАМУ ПРИГЛАСИТЕ сюда -я ей стану помогать!

... А если у матери будут ИНЫЕ обстоятельства кроме болезни?
Нет уж, мадам, пригласите и МАМУ на форум! Тогда и сможем помочь вашей СЕМЬЕ.
п.3.2.1 Забрать ребенка в другом городе и вернуть в место проживания??? охренеть! Вы нахальничаете!!!
п. 3.4 "маме предоставляется право" - НЕТ!!! Это право НЕОТЪЕМЛИМО у мамы!
3.5 Отец, что ГЛАВНЕЕ? или вы там будете "условия выставлять"!???
3.7 НЕ Конституционное лживое желание "супруги отца" и- нет тАКОГО термина "супруга отца" - ВЫ НИКТО этим детям! Вы - ноль для них, вы хотите легимтимно(в кавычках) ЗАХВАТИТЬ это право! У вас может быть еще куча мужей! И у каждого из них будут дети и ВСЕМ им станете МАМОЙ?
... "Чужой дяд" лезущий в душу к чужому ребенку, навязываемый вместо родного отца - по местной терминологии - КЛОУН(и в этом есть смысл, кроме насмешек ничего не вызывает сей персонаж!).

А вы - клоунесса!

Давайте, пригласите МУЖА на форум, если ему "не все равно".
И МАМУ ПРИГЛАСИТЕ сюда -я ей стану помогать![/quote]
Как Вам не совестно! По-моему, Вы судите исходя из своей или некоей абстрактной ситуации, подставляя на место реальных людей некую воображаемую "маму", некую воображаемую "мачеху". Да, воспитывать должна мама, она обладает всеми правами, это хорошо и правильно. Но вот бывают в жизни ситуации, которые в схемы не укладываются. Никто тут не пытается "вытеснить" маму, занять чужое место или еще там что-то...
Чтобы знать откуда "ноги растут" у этого соглашения, надо представлять ситуацию в динамике.
Когда я выходила замуж, мне и в голову не могло прийти, что на меня лягут заботы о двух совершенно чужих мне детях. Но я очень люблю мужа. А он очень любит своих детей. Поначалу мама работала с суточным графиком, дети три дня в неделю жили у нас. Муж платил алименты. Потом мама попросила оставлять их у нас и на выходные. На выходные мы ездили к моим родителям. Хорошо, возили с собой. Потом мама стала забирать их раз в неделю. Потом раз в две.... В итоге ее рекорд - живя через два квартала, не будучи ни в командировке, ни в отъезде, не виделась с детьми 2,5 месяца. Итог вообще говоря предсказуем, дети стали маму забывать. Не проявляли к ней интереса при встречах.
Купили детям телефоны, чтобы они могли разговаривать с матерью. Она им не звонила. Зато звонила мужу и пыталась рассказывать о своей замечательной жизни. делиться какими-то там радостями-горестями... после10 вечера, когда я детей вообще-то спать укладываю. Муж пару раз не взял трубку. Тогда она обиделась и сказала: Раз так, я заберу у тебя детей. Забрала. Выдержала три неделит и выпихнула их обратно. Похудевших, но это ладно. накормим. Главное сын, который требует постоянного лечения снова скатился назд, начал плохо говорить, какаться... ему 5 лет, отставание в развитии, которое нам за полтора года совместной жизни, пока мама исчезла с горизонту почти удалось компенсировать. Сейчас дети у нас, дочь пойдет в школу, куда ее устраивала я (мама этим не озаботилась, хотя все лето кричала, что хочет жить с детьми)
Я вот не пойму, если хочет - кто мешает? Муж - нет. Он готов оказывать помощь и сразу был готов. Я - абсолютно за. Мне значительно проще не искать компромиссы, а сказать зачем они МНЕ, если родной маме не нужны? Ради мужа и спокойствия души я готова заменить им мать, если она передаст мне эти права. Соглашением. А не подпишет, пусть сама заботится, я при чем? Мне не разрешили.
А насчет клоун-клоунесса... вы выбирайте выражения, все-таки. нельзя сравнивать. Муж мамы может вообще никакого участия в ее детях не принимать, а у мачехи в стороне остаться не получится, в любом случае. Папа что ли девочку подмывать по вечерам будет? косы заплетать, в школу вести. кушать готовить, гладить одежду? Читать учить, на больничные ходить?. Это естественная роль женщины. Если у меня есть(по факту) эти обязанности (клянусь, я их не добивалась, у меня не было выбора) значит у меня должны быть и права.

А вы, Renkus, похоже какую-то другую историю комментируете, не нашу Маме помочь хотите? Помогите... Только в чем, интересно? ОбУчите как детей свесить на мачеху так, чтобы образцовой матерью при этом слыть? А то никак у нее, бедняжки не получается, чтобы и жить удобно было и неудобных вопросов "где твои дети" ей не задавали.
Или как меня во всяких больницах поначалу спрашивали: " а мама где, умерла?" Хрена ли там, умерла... по магазинам бегает, десятые туфли себе покупает.

Renkus пишет:

... А если у матери будут ИНЫЕ обстоятельства кроме болезни?
Нет уж, мадам, пригласите и МАМУ на форум! Тогда и сможем помочь вашей СЕМЬЕ.
п.3.2.1 Забрать ребенка в другом городе и вернуть в место проживания??? охренеть! Вы нахальничаете!!!
п. 3.4 "маме предоставляется право" - НЕТ!!! Это право НЕОТЪЕМЛИМО у мамы!
3.5 Отец, что ГЛАВНЕЕ? или вы там будете "условия выставлять"!???
3.7 НЕ Конституционное лживое желание "супруги отца" и- нет тАКОГО термина "супруга отца" - ВЫ НИКТО этим детям! Вы - ноль для них, вы хотите легимтимно(в кавычках) ЗАХВАТИТЬ это право! У вас может быть еще куча мужей! И у каждого из них будут дети и ВСЕМ им станете МАМОЙ?
... "Чужой дяд" лезущий в душу к чужому ребенку, навязываемый вместо родного отца - по местной терминологии - КЛОУН(и в этом есть смысл, кроме насмешек ничего не вызывает сей персонаж!).

3.2.1 Про другой город только что увидела.)))))))) Где я писала, что в другом городе? Мы в одном живем) Дети с мамой порой даже на улице случайно встречались. Примерно по одному сценарию: "Ах, деточки мои, как же я по вам соскучилась! Ну чмок-чмок, мне пора, у меня дела" И умелась. А дети стоят так и думают, "че это было?"
3.4 Ага... еще б ее как-нибудь заставить это делать, красота была бы)
3.5 С кем живут, тот и главнее. И я конечно, буду тоже выставлять условия. Потому что если мама смотреть за потомством сама не хочет, то условия жизни детей напрямую зависят от того , с кем они находятся. Не так ли?
3.7 Я знаю, что в семейном праве - никто. А если они меня любят? А если они во мне нуждаются? Больше чем в матери? Невозможные варианты?

Berkana пишет:

...
1. Как Вам не совестно!
2. В итоге ее рекорд - живя через два квартала, не будучи ни в командировке, ни в отъезде, не виделась с детьми 2,5 месяца. Итог вообще говоря предсказуем, дети стали маму забывать.Купили детям телефоны, чтобы они могли разговаривать с матерью. Она им не звонила.
3. Зато звонила мужу и пыталась рассказывать о своей замечательной жизни. делиться какими-то там радостями-горестями... после10 вечера, когда я детей вообще-то спать укладываю.
4. Сейчас дети у нас, дочь пойдет в школу, куда ее устраивала я (мама этим не озаботилась, хотя все лето кричала, что хочет жить с детьми)
5. Ради мужа и спокойствия души я готова заменить им мать, если она передаст мне эти права.
6. Соглашением. А не подпишет, пусть сама заботится, я при чем? Мне не разрешили.
7. А насчет клоун-клоунесса... вы выбирайте выражения, все-таки. нельзя сравнивать.
8. Если у меня есть(по факту) эти обязанности (клянусь, я их не добивалась, у меня не было выбора)
9. значит у меня должны быть и права.

1. мне не совестно, мне жаль МАМУ!
2. А почему вы в праве ЕЁ судить? может ей ВАС видеть сложно!?
3. уж прям и мужу нельзя ей позвонить ? и детей надо спать укладывать пораньше. И обсудить ЛЮБЫЕ проблемы МАТЬ с отцом В ПРАВЕ!!!
4. Дети у вас и у мамы АВТОМАТОМ - прав меньше!
5. Ради спокойствия души! А что вас беспокоит? что мама звонит папе деток. И вдь ПО ВАШЕЙ прихоти "муж не отвечает маме"! (вас муж побаиваеться - вот и ответ!)
6. отлично вы выразили ОБЩУЮ мысль ваших поступков!
7. А я выбирал! именно клоун такой человек. Он смешон, жалок и гаденек.
8. по факту ЕСТЬ!
9. Не обязательно такой вывод ....
... маму пригласите на это форум - не испугаетесь?
Я жду МАМУ!
Дайте мне электронку, скайп мамы, почту - я с ней пообщаюсь!
Когда услышим ДВЕ стороны - обсудим как выйти из кризиса. Кризис есть!
На одной чаше весов кризиса "ваше спокойствие" на другой чаше весов ИНТЕРЕСЫ ребенка(детей).
Я за интересы детей!
Да муж-то ваш помалкивать будет. хотя вы и хотите ВЫСТАВИТЬ его главным. Вы будете издеваться над мамой деток и никогда этих детей вы не полюбите.
И нет главных у родителей. родители равны в своих правах!!!
А вы - ноль!
Вы "мыкаете мужем" - отлично... а помыкать матерью вы не сможете!!!

1. Почему жаль-то? никак я не поймучто тут жалости достойно.
2. С чего бы? Мы с мужем познакомились после их развода, развод был по ее инициативе, ни мужа ни детей я у нее силой или хитростью не отнимала. Да и не сложно ей ни сколько, она первое время приходила якобы "к детям" , а на самом деле "за жизнь" поболтать. То есть рассказать про то, какой "козел" мой муж, раскрыть глаза новобрачной такскать. Пока я не сказала, что мне гостей таких не нужно.
3. Чужому мужу, в чужую семью, после 10 вечера, проблемы ни коим образом не касающиеся детей?
4. Вооот. А почему они у меня, все-таки? Если мама такая замечательная?
5. нет. Меня беспокоит, что по своей прихоти "мама" может ворваться в налаженную жизнь семьи, забрать детей, внести разлад в их психику, рассказав про то, какие нехорошие те, кто их воспитывает, прервать лечение, а потом выбросить обратно, как ненужных котят. Может это и не мои дети, но это члены моей семьи, и я не намерена давать их в обиду никому, хоть двадцать раз она их родила. Велика заслуга, тоже.
8. что по факту есть? обязанности - да, вагон. Права - никаких, она МАМА, ты ноль, не вы ли сказали?
Пугаться мне нечего, но не вижу смысла неадекватному человеку с отсутствием логики давать чьи бы то ни было адреса.

Виктор, Дворкин, спасибо за советы!

Berkana пишет:

3. Чужому мужу, в чужую семью, после 10 вечера, проблемы ни коим образом не касающиеся детей?

Пугаться мне нечего, но не вижу смысла неадекватному человеку с отсутствием логики давать чьи бы то ни было адреса.

3. Это у вас отсутствует логика. то есть есть у вас логика - логика клоуна.
Жаль, что я не смогу помочь маме наладить общение с родными детьми.
.... Пригласите маму на этот форум - я с ней за жинь "потрещу"!
У вас ДУЭЛЬ с мамой! Вы пришли сюда ВООРУЖИТЬ себя! А по честному надо - что бы и противник был вооружен ТЕМ же оружием!
... Вам слово ЧЕСТЬ ведомо?

Renkus, не хватало еще здесь матери !
Зачем ураган на форуме?

Здесь вот в чем суть...
Если будет мировое, то обе стороны будут читать, вникать и подписывать.
Че оно те далось?

Вопрос в другом - а смысл в мировом?
Оно все равно ничего не принесет если мать в последствии плюнет на него.
По мне так бессмысленная движуха.

Berkana пишет:

Соглашения достичь муж постарается. Просмотрев в других темках форума несколько вариантов, составили такое. Прокомментируйте, пожалуйста.

СОГЛАШЕНИЕ
о порядке осуществления родительских прав
родителем, проживающим отдельно от детей.

г. Екатеринбург "___"________ 2011 г.

Нефедов Александр Юрьевич 17.03.78 г.р., именуемый далее "Отец", с одной стороны, и Нефедова Анастасия Николаевна 12.06.1980 г.р., именуемая далее "Мать", с другой стороны, вместе именуемые "Родители", в соответствии со статьей 66 СК РФ заключили настоящее соглашение о нижеследующем:
1. ПРЕДМЕТ СОГЛАШЕНИЯ
1.1. Настоящее соглашение заключено в отношении общих несовершеннолетних Детей –Нефедовой Ксении Александровны 01.01.2004г.р., и Нефедова Ивана Александровича 15. 03.2006 г.р., далее по тексту "Дети".
1.2. По настоящему соглашению Родители договорились определить порядок осуществления родительских прав Матерью несовершеннолетних детей, поскольку она будет проживать отдельно от Детей.
2. ПОРЯДОК ОСУЩЕСТВЛЕНИЯ РОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ
2.1. Родители по настоящему соглашению установили, что все вопросы, касающиеся воспитания и образования Детей, решаются по их взаимному согласию исходя из интересов и с учетом мнения их Детей.
2.2. Родители установили, что они в равной степени несут ответственность за воспитание и развитие своих Детей, обязаны заботится об их здоровье, а также физическом, психическом, духовном и нравственном развитии.
2.3. Родители по настоящему соглашению договорились о том, что поскольку Мать будет проживать отдельно от Детей, то Отец обязуется:
2.3.1. Предоставить Матери возможность встречаться и общаться с Детьми в следующем порядке: ______________________________________________________________
2.3.2. Встреча Матери с Детьми может не состояться по следующим основаниям:
- болезнь одного их Детей (подтверждается больничным листом);
- болезнь обоих Детей (подтверждается больничным листом);
- по болезни Матери (подтверждается больничным листом);
3. ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ СТОРОН
3.1. Отец обязуется:
3.1.1. В дни и во время, установленные п.2.3.1 настоящего соглашения одевать и собирать Детей для встречи с Матерью;
3.1.2. Заблаговременно уведомлять Детей о дне и времени встречи с Матерью, а так же сообщать о причинах невозможности таких встреч.
3.1.3. Информировать Мать о событиях в жизни Детей, в том числе в дошкольных учреждениях, школе и о других значимых событиях в жизни детей либо трудностях/радостях их повседневной жизни.
3.2. Мать обязуется:
3.2.1. Без опозданий в дни и во время, установленные п.п. 2.3.1 настоящего соглашения приехать в место жительства Детей, либо иное, специально оговоренное родителями место, забрать Детей для проведения совместного досуга и вернуть их в установленное время в место проживания.
3.3. Родители взаимно обязуются поддерживать в присутствии Детей нейтральные отношения, не обсуждать в присутствии Детей имеющиеся у них проблемы личных взаимоотношений, не высказываться неодобрительно о действиях друг друга, и родственниках другой стороны и не настраивать Детей таким образом.
3.4. Матери предоставляется право участвовать в школьной жизни дочери, а в дальнейшем и сына, в т.ч. приобретать учебники, оплачивать репетиторов, участвовать в помощи школе, и т.д.
3.5. В праздники и дни рождения, Матери предоставляется возможность поздравлять Детей, устраивать праздники, предварительно обговорив условия с Отцом.
3.6 Мать обязуется выплачивать отцу ежемесячное содержание на детей в размере ______________________________________________________________________
3.7 Мать дает согласие Нефедовой Марии Евгеньевне 6.03.84 г.р., в дальнейшем именуемой «Супруга отца», на совместное с Отцом осуществление родительских прав и обязанностей: воспитание, образование, лечение, участие в принятии решений по принципиальным вопросам (место отдыха, учебы и т.д.)
3.8. Стороны по настоящему соглашению обязуются надлежащим образом выполнять принятые на себя обязательства, соблюдать требования семейного законодательства, регулирующие вопросы, по которым было заключено настоящее соглашение, не злоупотреблять своими правами, а также своевременно извещать друг друга об изменении места своего жительства, изменениях реквизитов банковских счетов и любых других обстоятельствах, имеющих существенное значение для своевременного выполнения своих обязательств по настоящему соглашению.
4. КОНТРОЛЬ ИСПОЛНЕНИЯ СОГЛАШЕНИЯ
4.1. Для обеспечения исполнения данного Соглашения, во избежание конфликтов и для возможного представительства в суде Стороны договорились о документальном фиксировании встреч Матери с Детьми.
4.2. Подтверждением факта встречи служат расписки, фиксирующие ее дату, место, время, продолжительность и состояние ребенка (здоровье, настроение, опрятность). Стороны обмениваются расписками по завершении каждой встречи.
5. СРОК ДЕЙСТВИЯ СОГЛАШЕНИЯ И ИНЫЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ УСЛОВИЯ
5.1. Настоящее соглашение считается заключенным с момента его подписания и прекращает свое действие после _________________(срок действия соглашения) Срок действия настоящего Соглашения может быть продлен по взаимному согласию обоих сторон и в соответствии с интересами и предпочтениями Детей без ущерба их для здоровья, а также физического, психического, духовного и нравственного развития.
5.2. Родители вправе по взаимному согласию в любое время изменить настоящее соглашение или прекратить его действие в установленной законом форме.
5.3. Односторонний отказ от исполнения настоящего соглашения не допускается.
5.4. Все спорные вопросы по настоящему соглашению, которые могут возникнуть в ходе его исполнения, будут разрешаться путем переговоров. В случае недостижения согласия каждый из Родителей вправе обратиться в суд.
5.5. Настоящее соглашение заключено в трех подлинных экземплярах, имеющих одинаковую юридическую силу, по одному для каждого из Родителей и для опеки.


ПОДПИСИ СТОРОН
________________/___________________/ Отец

________________/___________________/ Мать

п.1.2 Не мать будет проживать отдельно от детей, а дети будут проживать с отцом по адресуу его проживания.
п.2.3.2. на имеет смысла, так как причины, по которым мать может пропустить свидание, могут быть самыми различными (кроме болезни бывают свадьбы, похороны, командировки, сломанный лифт, пробки на дорогах, опоздание поезда - форс мажор, в общем - Ренкус Вам на это намекал). Я уже писала, что нельзя мать обязать встречаться с детьми.
В связи с этим же п.3.2 (и 3.2.1.) смысла не имеет .
П. 3.4 -это ее законное право - не надо прописывать.
П. 3.5 - лучше не писать, если вы будете препятствовать матери устраивать праздники детям без соглашения - Вам большой минус.
По п.3.7 - не могу четко сказать, имеется ли в нем юридический смысл, но по сути лучше не писать. Вы ведь не будете против воли отца что-либо делать? Так пусть по факту и будет - Вы участвуете в воспитании детей, а отец (и мать) определяют главные моменты. Это вопрос для Вас больной, но по закону мать с отцом - все...
Не знаю, какими образцами Вы пользовались и были ли те соглащения подписаны, или только кем-то составлены. У Вашего документа виден "характер" - раздражение против матери и желание ее прижать.
Мой совет - сделайте вариант более нейтральный, возможно Вы примете и мои конкретные замечания.
Ваша проблема понятна- но поскольку мать не ограничена в РП и не лишена их - по закону у детей есть мать и отец, и они рулят до совершеннолетия.
На счет опеки - я совсем не компетентна, а прочие мои советы все же изучите.
Если соберетесь с силами выложить еще один вариант - постараюсь помочь отшлифовать.
Терпения, мудрости и удачи - это Вам пригодится!

Виктор888 пишет:

Renkus,
не хватало еще здесь матери !
Вопрос в другом - а смысл в мировом?
Оно все равно ничего не принесет если мать в последствии плюнет на него.

Ну всегда не плохо и вторую сторону конфликта выслушать!
Смысл мирового - тонко УЛОВИЛА Светуст свдение мачехи счетов в мамой!
Мать - плюнет! И правильно сделает! ( а том, "заберт мама где пап(читай мачеха) скажет - а "отвези детей домой"!
понимаешь? Забрать из дома (10 мин ходьбы маме) или усталых детей после кино на окраине города? А, с виду, вроде маме и дали встнретиться с детьми! только усталыми... и прочее...
Светуст - спасибо за четкий коммментарий соглашения.
именно, что мачехе надо охладить себя.
У мачехи явная конкурентая борьба с мамой! И борьба в этом виде НЕСЕТ ПРОИГРЫШ ДЕТЯМ!
Мачехе бы просто стать добрее!
Уверен, что только её жест доброй воли - сразу решит проблему!

Renkus, я и не собирался читать мировое.
Раз смысла не вижу, зачем "загружаться"?
Тема-то здесь какая - ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО! .

svetust Спасибо за замечания, буду шлифовать.
Раздражение есть, для него и основания есть. Как совершенно верно замечено, такое соглашение, даже если будет подписано, не будет иметь юридической силы. Это в большей степени нужно МНЕ, чтобы четко понимать, у детей мамы нет, она от них отказалась. (Иначе разве подпишет ТАКОЕ? ей ведь соглашение не под дулом пистолета предлагать будут)
Еще раз повторю, мама НЕ больная, НЕ стеснена финансово, жильем обеспечена, работу имеет (теперь с нормальным графиком) Детей у нее НЕ отнимали. Ни единого препятствия, чтобы самой воспитывать детей. Не хочет? Ну так пусть имеет смелость об этом заявить. А не прикрываться иллюзией, что дети у папы "гостят" Полтора года, ага... "у папы" (они его по выходным только и видят, да вечером полчаса перед сном)
Так что да, мне хочется, чтобы дрянь созналась, что дети ней не нужны. Или шокировать ее так, чтобы мозг ее включился уже и она постаралась настоящей мамой стать.
Официально, в суде, она никогда этого не признает, хоть так...
А то прям какая-то дурная сказка. И сам не гам и другим не дам.
Мои дети? отдает? я воспитаю, но нечего маму корчить, детям разлад вносить. "двух мам" не бывает.
Не отдает, сама хочет? Кто против? бери, воспитывай. От мужа алименты и всяческая помощь. я вообще в стороне.

а том, "заберт мама где пап(читай мачеха) скажет - а "отвези детей домой"!
понимаешь? Забрать из дома (10 мин ходьбы маме) или усталых детей после кино на окраине города? А, с виду, вроде маме и дали встнретиться с детьми! только усталыми... и прочее...
[b]
Это вы о чем? Заберет где хочет. Я как раз за то, чтобы встречались РЕГУЛЯРНО. А то как бывает... МАМА" Я приду" Я детям: "Сегодня мама придет" Дети приготовились, ждут. ЧАс, два... Уже вечер. Мамо звонит. Мамо забыло. Оно сегодня не придет. Придет завтра.... Может быть...

привет не знаю, насколько еще актуально...

при разводе подписывали у нотариуса Договор между родителями Про определение места проживания детей, где написано, что дети остаются с папой, на полном обеспечении отца, что мама имеет право с ними видется и т. д.

права опеки в Вашей ситуации не добится, т. к. мать должна добровольно отказатся от опеки над детьми, а она этого никогда не сделает дабы не пасть в глазах общества.

в остальном я вас отлично понимаю, у меня тоже двое от первого брака мужа. живут с нами, называют мамой. с "мамой" поддерживаем дружеские отношения. но бумажку на всякий пожарный подписали...так всем спокойней.

удачи!!!

Amelie, Спасибо за ответ и поддержку! Сейчас, по прошествии времени вопрос отпал сам собой, потому что неопределенность ситуации меня таки доняла))) И пришлось уведомить мужа, что есть два варианта развития событий. Либо существующее положение вещей юридически фиксируется, т.е. определяется место проживания с отцом, мать платит алименты и судом или по соглашению установлен график общения детей с матерью. Либо я самоустраняюсь от проблемы, прекращаю вникать в дела детей., занимаю позицию "она мать, ты отец, дети ваши, я тут не причем, все дальнейшее воспитание без меня" Блеф чистой воды, на практике осуществить едва ли удалось бы, это привело бы к разводу, вероятно.... Но до этого не дошло. Теперь ситуация патовая, Муж выставил БЖ условия либо соглашение, либо с детьми она не встретится. Собственно, из моей жизни она пропала и мне этого достаточно. С детьми она все же может встречаться, адрес школы дочери ей известен. садик сына расположен в паре кварталов от ее дома, что мешает приходить? Но почему-то она этого не делает. Загадка.... Вместо этого звонит мужу раз в неделю и вопрошает "когда я увижу своих детей?" На что получает стандартный ответ "Когда подпишешь соглашение". Она ему "не дождешься"
А дети тем временем даже поздравления с НГ и днем рождения от нее не дождались...

Berkana, а могу ли я спросить у Вас: Помог ли форум и форумчане разобраться в проблеме?
Я просто хочу создать тему обратной связи.
И мне важно мнение тех, кто пришел и до сих пор здесь чувствует себя как в хороших гостях или почти как дома!

Виктор, я думаю, форум ине помог. Может быть не прямо, косвенно, но тем не менее. В то время, когда я создавала тему, я была очень взвинчена, замучена и деструктивна. И не видела ни одного приемлемого выхода. Как ни смешно, больше всех помог Renkus. Он ни разу не "попал в точку", у меня сложилось впечатление, что он не мою историю комментирует, а какую-то иную, воображаемую. Зато, благодаря ему, я смогла поймать себя на агрессии. И почувствовала, что дальше так нельзя, пора"отпускать" ситуацию.

Amelie_86 пишет:

привет не знаю, насколько еще актуально...

при разводе подписывали у нотариуса Договор между родителями Про определение места проживания детей, где написано, что дети остаются с папой, на полном обеспечении отца, что мама имеет право с ними видется и т. д.

у меня тоже двое от первого брака мужа. живут с нами, называют мамой. с "мамой" поддерживаем дружеские отношения. но бумажку на всякий пожарный подписали...так всем спокойней.

Эх... А "наша" бъется в истерике при слове "соглашение" Она их даже не читает. Сразу рвет))) Но и к детям не рвется особо... Вот чего человеку надо?

Berkana пишет:

Как ни смешно, больше всех помог Renkus. Он ни разу не "попал в точку", у меня сложилось впечатление, что он не мою историю комментирует, а какую-то иную, воображаемую. Зато, благодаря ему, я смогла поймать себя на агрессии. И почувствовала, что дальше так нельзя, пора"отпускать" ситуацию.

Спасибо за обратную связь.
И за откровенность СПАСИБО!!!
РЕНКУС, дружище, помни про агрессию, которая помогла, но в целом деструктивна !
Будем стараться быть лучше !
Все!

Ну... "такая" моя помощь - мне самому не в радость. Чем ту я "помог"?
Ситуация не стала лучше. "Беркана" - с позиции силы поговорила с мужем, то есть загнала муженька в тупик. Дети не видят маму.
Я тоожек от сына не 100 км... а толку... то есть, я ничем не помог.
Беркана "нагшла предлог" поступить ТАК КАК ОНА ТОЛЬКО И УМЕЕТ поступать.
То есть давить слабых.
Беркана - не благодарите меня, не надо. Мне тошно от ваших слов, мыслей и действий.

Renkus, дружище, это не давление, а скорее ПОЗИЦИЯ!
Тебе же не 17 лет плавать в иллюзиях.
В этом мире отношения строятся на позициях. И у кого они слабее, тот и проиграл.
Повторюсь, перефразируя Ленина: Доброта тогда чего-нибудь стоит, если она умеет защищаться.
А вот бесхребетность и лень ведут куда угодно, только не к цели.

Renkus пишет:

"Беркана" - с позиции силы поговорила с мужем, то есть загнала муженька в тупик. Дети не видят маму.

Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Поговорила с позиции силы? А почему у меня эта позиция вообще появилась? Ренкус, я никак понять не могу, почему вы оправдываете мать, систематически бросающую и предающую по сути своих детей и пытаетесь обвинить меня... в чем? в том, что я отказываюсь нянчить вместе с детьми еще и их маму? А то бы ножки свесили и поехали. Почему за мой-то счет?

Renkus пишет:

Я тоожек от сына не 100 км... а толку... [/b]

Вот у меня стойкое ощущение, что вы мою историю со своей проассоциировали каким-то образом, где-то аукнулось, что-то похожим показалось.... И перенесли на меня весь негатив, вызванный вашими собственными неурядицами, так?
Поймите же, все дело в деталях. Истории могут быть даже очень похожи внешне, а моральная канва у них разная.

Виктор888 пишет:

Доброта тогда чего-нибудь стоит, если она умеет защищаться.
А вот бесхребетность и лень ведут куда угодно, только не к цели.

Виктор, мне бы это кто-нибудь два года назад сказал. Вся эта история случилась оттого, что в начале отношений с мужем я была бесхребетной наивной дурочкой, которая ушла с работы по просьбе обожаемого мужа, чтобы плотно заниматься с его детьми, лечить младшего с патологией развития, готовить к школе старшую. Принимала у себя в доме его Бж, мать все-таки. Кормила ее обедом и ужином. Успокаивала истерики маленького сына, когда оказывалось, что мама обещала, но не пришла... Экономила деньги на всем, чем можно, собирая чеки и трамвайные билеты, чтобы в конце месяца посмотреть, нельзя ли в чем-нибудь еще себя урезать, ради светлого будущего.... А муж в это время отдавал деньги бж, просто, без всяких расписок, якобы алименты. Боясь, что она детей заберет. А я молчала, ждала, когда все разрешиться, верила, что ему помогаю... а ничего не менялось. Просто, когда я почувствовала, что устала от всего этого, что начинаю уже на детей накапливаемый негатив переносить, поняла, что надо менять самой что-то. Хотя бы развестись. Все остальное, и то как ситуация развивается сейчас - воля мужа. Он бы, конечно, предпочел, чтобы я по прежнему нянчила и не вякала, пока он бж ублажает... Но я больше так не смогу.

Berkana, согласен с Вами.
Вот и я предлагаю Игорю заканчивать с няньчением и начать действовать четко, жестко и по закону.
А Вы правильно подметили о переносе негатива на других.

Renkus, заметь, тебе уже несколько человек говорят (Кнулп тож): Ты переносишь негатив на тех, кто участвует в проблеме.
Это касается еще и опеки и прочих.
ЭТО ТВОЯ ОСНОВНАЯ ОШИБКА!
И устранить ее за тебя никому не получится.
Научись вести диалог иначе.

Berkana пишет:

Просто, когда я почувствовала, что устала от всего этого, что начинаю уже на детей накапливаемый негатив переносить, поняла, что надо менять самой что-то. Хотя бы развестись. Все остальное, и то как ситуация развивается сейчас - воля мужа. Он бы, конечно, предпочел, чтобы я по прежнему нянчила и не вякала, пока он бж ублажает... Но я больше так не смогу.

Так как есть претензии ко мне якобы "по существу", так как у Берканы две "независимые" темы на форуме. Так как мы слышим только её позицию, её мнение, а основывать свои выводы на одном источнике - не верно. Любой отец САМ знает, как часто госслужащие выносят решение на основании "сведений" из одного источника. Причем источника МУТНОГО.
Итак - госпожа Беркана.
Часть ПЕРВАЯ:
С одной стороны отец ее ребенка из этой темы http://pravotsa.forumbook.ru/t693-topic.
Папа там редкостный мерзавец. мало времени уделяет ребенку. За этим папой Беркана была замужем? В общем не важно - это отец ребенка Берканы.
То есть однажды папу своему ребенку Беркана нашла "плохого". Я только это "отмечаю".
Часть ВТОРАЯ:
У нового мужа Берканы была отвратительная "первая жена" (полный аналог "первого мужа Берканы". В общем у мамы детей "второго мужа Берканы - привычки и методы "первого мужа Берканы".
Часть ТРЕТЬЯ:
Сама Беркана - "нежная, незлобивая, экономная, ласковая, любящаяя мама". Мама и своему ребенку, и чужим деткам. Образцовая мама Беркана - так прикажете понимать? То есть мало того, что ребенку от первого мужа она нашла "папозаменитель", так и детям второго мужа, Беркана стала "лучшей мамой".
Общее место:
У меня к Беркане не может быть НИЧЕГО ЛИЧНОГО.
У меня претензии "к такому ПОДХОДУ".
Отцы собравшиеся на этом форуме - сами хотят воспитывать своих детей. то есть, например я, считаю, что моему ребенку не нужен ни "чужой дядя" вместо папы, ни чужая тетя вместо мамы.
Случай Берканы - удивителен!
Беркана - удивляет. Она сама решила, что будет детям ЛУЧШЕЙ мамой.
... Обращение к форумчанам:
У меня нет агрессии к Беркане и иным. У меня есть принципиальная позиция в некоторых вопросах. Одним из принципиальных вопросов, для меня, ЭТО ПРАВО РЕБЕНКА БЫТЬ ВОСПИТАННЫМ СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ.
Вот с этим моим ПОСТУЛАТОМ - спорьте! А не с формой его выпражения, если форма выражения не оскорбляет форум.
Некоторые выводы:
Заигрались форумчане! Вот и с Берканой - как с равной общаетесь. Комплименты ей кидаете. А СУЩНОСТЬ, сУТЬ ПРОБЛЕМЫ - упускаете!!!
Лично мне ЖАЛЬ и первого мужа Берканы, и ИХ ребенка. Просто по человечески жаль.
Такая морально сильная Беркана - калечит этих двух людей.
Лично мне жаль и детей второго мужа с их НАСТОЯЩЕЙ мамой - искренне жаль. Пусть мама там, возможно, допускаю, что не самая лучшая - по мнению Берканы - хотя мнения Берканы никто не спрашивал, да и глупо это знать чужое мнение. Ребенок родидлся от двух людей, без помощи Берканы - им и решать, без советов Берканы - как и что делать.
Нет, Беркана кроит МИР под свою мерку, пляшут все под ее дудку.
.... Дети - все равно ПРИДУТ к своей маме. Беркана - вы то это понимаете - я знаю! пусть вы очерняете мать в глазах детей, но проснется в их сердцах ЖАЛОСТЬ к их родной маме - не красиво одетой, не такой жестокой как вы, не такой пробивной, не такой активной.
А ваша роль - УГНЕТАТЕЛЬНИЦЫ - скоро всем надоест!
Ну может муженька проыернете на фарш, котлет из него наформируете под свой вкус ... и все...
Детей вы не сломаете.
Да, сейчас у вас - "победы" - и дети с вами "как с мамой"... но ужаснитесь... и отойдите... не загораживайте маме и папе детей.
Уверен, что и вашему первому мужу и маме детей второго вашего мужа - МУЧИТЕЛЬНО трудно, а вы с удовольствием делаете им побольнее, и жизнь им усложняете...
И упиваетесь властью.
... Поймите - это без нервово я пишу.
Это просто АНАЛИЗ той ситуации, которую ВЫ СОЗДАЛИ сознательно ВОКРУГ себя.
... Подумайте о своих действиях... скажите себе СТОП.
Понимаете - УСТАНУТ ВСЕ - слушать ваши ВОСХВАЛЕНИЯ самой себе.
И вся ваша ЛЖИВОСТЬ, а вы лживы до предела - тоже вылезет как уши Мидаса...
Конечно, то злдо, что вы уже совершили - не исправить.
Но вы в силах НЕ ДЕЛАТЬ эту куча зла ЕЩЕ БОЛЬШЕЙ.
Самоутверждаетесь вы за ссчет детей... Такое не прощаеться!