Дети остаются с отцом!

Первое сообщение в теме :

Товарищи! Подскажите пожалуйста правильные формулировки для мирового соглашения. Суть проблемы: Мать не хочет полноценно заботиться о детях (двоих) они на протяжении двух лет живут в семье отца. Мать это полностью устраивает, но время от времени у нее "перемыкает в голове" и она забирает детей, и плетет им сказки про то, что берет их к себе жить навсегда. Недели через две вновь выдворяет в семью отца. Это очень плохо сказывается на психике детей.
Хочется ее призвать к порядку и ответственности.
требуем от нее такого соглашения: (временного, на 4 года)
1 по соглашению родителей, место проживания детей определено в семье отца.
2 мать обязуется встречаться с детьми регулярно. по четкому графику (пусть сама тут решает, когда ей удобнее, главное, чтобы дети знали, вот в этот день мама ТОЧНО придет)
3 Мать обязуется выплачивать содержание на детей в размере_____ (тоже пусть сама определит, сколько ей совесть подскажет)
4 Мать дает жене отца письменное разрешение на оформление опеки над несовершеннолетними детьми.

Подскажите, пожалуйста, как это можно грамотно оформить? совершенно не умею составлять официальные бумаги, боюсь испортить неудачными формулировками.

Консультативное заключение
В 2009 году отец Ивана 2006 г.р, *** обратился за консультацией в «Центр семейной медицины» УГМА с направлением на медико-психолого-педагогическую экспертизу, выданным врачом детского сада №***. С ноября 2009 года Иван наблюдается неврологом инфекционистом в «Центре семейной медицины» УГМА. С 2010 года он проходит лечение в семейной клинике «****». Констатировано отставание в физическом и речевом развитии на 2,5-3 эпикризных срока и был поставлен диагноз: резидуальное цереброспинальное повреждение ЦНС в форме задержки речевого развития, атаксического синдрома, рецидивирующего дерматита, стрептодермии, астеновегетативного синдрома. Внутриутробная инфекция, герпесвирусная с вторичной иммунологической недостаточностью.
Проводилось динамическое обследование крови ребенка на иммуноферментный анализ.
• Биохимическое обследование крови, электроэнцефалографическое исследование головного мозга с улучшением в динамике.
• Плановое посещение специалистов (невролога, инфекциониста, педиатра, остеопата), ежемесячно и ежеквартально в присутствии отца, *** и мачехи, ***.
Постоянно проводимое лечение (противовирусная аминопептидная, метаболическая терапия и сеансы остеопатической коррекции) улучшило состояние ребенка: нервно психическое развитие в настоящее время соответствует возрасту. Однако по астеновегетативному синдрому и физическому развитию требуется дальнейшее лечение и наблюдение ребенка у невролога, психолога, инфекциониста, педиатра.
Дата последней консультации врача невролога, инфекциониста -15.03.2012. Диагноз: РЦН астеновегетативный синдром, атопический дерматит - ремиссия, вторичная иммунологическая недостаточность - компенсация. Назначено медикаментозное лечение. Рекомендовано продолжить динамическое наблюдение и обследования: ЭЭГ, консультация психотерапевта, хелик –тест, консультация эндокринолога, гастроэнтеролога.
В настоящее время самые серьезные проблемы здоровья – задержка нервнопсихического и речевого развития ребенка решены. Для успешной подготовки и адаптации ребенка к школе необходимы повторные курсы противовирусной и ноотропной терапии.


к.м.н, врач невролог, инфекционист

Психолого – педагогическая характеристика на воспитанника детского сада
№**** Ивана *

Иван посещает детский сад с 08 декабря 2008 года, отмечалось отставание в весе, росте, ребенок не был приучен к обычной еде, не имел элементарных навыков приема пищи, речь не соответствовала возрасту. Основные черты поведения – пассивность, реакция на замечания – адекватная, неуверенность в себе, заниженная самооценка, замедленная двигательная деятельность.
Летом 2009 года врачом детского сада было выдано направление на психолого-педагогическую экспертиз. К декабрю 2009 года ни одно обследование не проведено.
К осени 2010, моменту постоянного проживания с года с папой и его супругой, отцом было проведено полное обследование здоровья ребенка. Наблюдались положительные изменения в поведении Вани: речь заметно улучшилась, появились соответствующие возрасту навыки в приеме пищи, с удовольствием стал кушать все, что дают в детском саду, стал очень общительным как с педагогами детского сада так и с ребятами группы, стал любознательный, активный, с интересом принимает участие во всех мероприятиях детского сада. Ваня в детский сад начал приносить энциклопедии и развивающие игрушки, заинтересовался миром животных. Стоить отметить и то, что ребенка приводили в детский сад всегда опрятным, аккуратным.
Со стороны отца и мачехи видна заинтересованность в воспитании и развитии Вани. Отец ответственно подошел к рекомендациям врачей, активно занимался лечением.
Мама за время постоянного проживания Вани с папой, в детский сад не приходила, пропускала утренники Вани и дочери Ксении, родительские собрания, не интересовалась развитием и нуждами детей.
19 марта 2012 г. мама неожиданно забрала Ваню и в течение трех недель ребенок проживал с ней. Ребенок на появление мамы отреагировал с радостью. Ваню Анастасия Николаевна приводила вовремя, ребенок пребывал в хорошем настроении. Однако, рассказывал воспитателю, что мама кормит его «неправильно» - соком и печеньем.
На все просьбы воспитателя мама реагировала адекватно, с пониманием и интересом. Приняла непосредственное участие в подготовке к празднику «День космонавтики». Папа в этот период продолжал интересоваться здоровьем, настроением Вани. Постоянно навещал ребенка в садике, приносил в садик одежду для Вани по просьбе воспитателя. Договаривался с врачом садика о лечении (уколах) по назначению лечащего врача. Приносил лекарства.
12 апреля папа папа забрал Ваню из сада, предупредив, что Ваня будет проходить курс лечения и обследований, назначенный ему врачом, и не сможет посещать сад в течение месяца. Папа предоставил лист назначений и рекомендаций невролога-инфекциониста.




Воспитатель детского сада № ***

ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА

***,
ведущего инженера-технолога
в Кировский районный суд для приложения к исковому заявлению об определении места жительства детей.

*** поступил на Уральский *** завод в 2000 году после окончания с отличием Уральской ***** на должность техника-технолога I категории.
За годы работы ****, благодаря своим личным качествам, вырос в высококвалифицированного специалиста и в настоящее время работает в должности ведущего инженера-технолога.
*** решает стоящие перед заводом важные технические задачи качественно и в поставленные сроки, является лидером передовых направлений производственной деятельности. Занимается научной работой, участвует в конференциях, имеет статьи в научных журналах.
Трудовой путь *** отмечен множеством поощрений от администрации цеха и завода. За самоотверженный труд по внедрению прогрессивных технологий механообработки награжден премией и удостоен почетного звания «Лауреат премии им. А.А.Соловьева».
В коллективе **** проявил себя надёжным товарищем, готовым оказать помощь сотрудникам завода и поддержать их в любой ситуации. В общении открыт, дружелюбен, вежлив. Является человеком с высокими моральными качествами. Не курит и не употребляет спиртные напитки, несёт полезную общественную нагрузку (работал заместителем председателя участковой избирательной комиссии), сторонится конфликтных ситуаций. **** способен на принятие обдуманных, самостоятельных решений. Человек ответственный и целеустремленный, трудолюбивый, «болеет» душой за дело. Пользуется уважением в коллективе.




Начальник цеха ***


Председатель цехкома ***

Характеристика Ксении 2004 г.р. и Ивана 2006 г.р.

С сентября 2011 года Ксения и Иван посещали спортивную секцию по акробатике при Федерации спортивной акробатики. Отец ***и мачеха **** приводили детей на занятия регулярно три раза в неделю, пропусков занятий без уважительных причин не было. Мать детей никогда не приходила, не звонила тренеру, не интересовалась успехами Ксении и Ивана.
Иван старательно занимался в секции акробатики с сентября 2011 г. по февраль 2012 г. Обязательную программу упражнений осваивал на достаточном уровне.
Ксения занималась старательно, с желанием. Обязательную программу упражнений освоила хорошо. За период с сентября 2011г. по апрель 2012г. девочка физически окрепла, улучшилась координация движений, осанка. Выписка из медицинской карты Ксении свидетельствует, что занятия активным спортом рекомендованы ей врачом вертебрологом.
С 4 апреля Ксения не посещает занятий.

Характеристика на Ксению 2004 г.р.

В 2011-2012 учебном году с сентября по апрель Ксюша посещала занятия джаз-хора ГОУК «Свердловской государственной детской филармонии»
Ксюша обладает хорошими вокальными данными. В процессе обучения проявила внимательность и прилежание. С удовольствием пела в хоре, добросовестно выполняла домашние задания.
По результатам успешного обучения была переведена в основной (концертный) состав коллектива. Принимала активное участие в концертной деятельности джаз-хора. Выступала в театре балета «Щелкунчик», Государственной академической филармонии, Камерном театре, театре Музыкальной комедии, театре Эстрады.
На занятия Ксюша приходила вместе с сестрой Елизаветой 2003г.р. в сопровождении мачехи **** или отца ****. Мать девочки не приходила на занятия, не знакомилась с руководителем джаз-хора, не посещала концертные выступления коллектива.
Пятого апреля Ксюша не пришла на занятие. С этого времени занятия джаз-хора не посещала.



Руководитель младшего джаз хора

Это не все, после выходных добавлю.

Berkana, браво!
И спасибо за откровенность.
Хотя, я бы немного уменьшил инфы.
Все предельно понятно и ясно.
Передайте мужу мой респект и уважение!

Berkana пишет:

Психолого – педагогическая характеристика на воспитанника детского сада
№**** Ивана * Мама за время постоянного проживания Вани с папой, в детский сад не приходила, пропускала утренники Вани и дочери Ксении, родительские собрания, не интересовалась развитием и нуждами детей.
19 марта 2012 г. мама неожиданно забрала Ваню и в течение трех недель ребенок проживал с ней. Ребенок на появление мамы отреагировал с радостью. Ваню Анастасия Николаевна приводила вовремя, ребенок пребывал в хорошем настроении. Однако, рассказывал воспитателю, что мама кормит его «неправильно» - соком и печеньем.
На все просьбы воспитателя мама реагировала адекватно, с пониманием и интересом. Приняла непосредственное участие в подготовке к празднику «День космонавтики». Папа в этот период продолжал интересоваться здоровьем, настроением Вани. Постоянно навещал ребенка в садике, приносил в садик одежду для Вани по просьбе воспитателя. Договаривался с врачом садика о лечении (уколах) по назначению лечащего врача. Приносил лекарства.
12 апреля папа папа забрал Ваню из сада, предупредив, что Ваня будет проходить курс лечения и обследований, назначенный ему врачом, и не сможет посещать сад в течение месяца. Папа предоставил лист назначений и рекомендаций невролога-инфекциониста.

Виктор - дружище, человечище.
1. Мама не ходит на утренники. Вообще мама ничем не интересуется. Вывод - мама плохая (делает воспиталка в ДОУ).
2. Мама забрала жить ребенка к себе. (Сделай это отец - вот бы тут радостные вопли исторглись бы из глоток).
3. Пока ребенок живет у мамы - "папа - хороший папа", интересуется ребенком.
4. Папа забирает ребенка к себе, вероятно под настоящим, важным предлогом.
....
Вить - простой сменой слов "мама" и "папа" - ты получишь картину от которой все занервничают...
...
Что бы дети забыли и возненавидели мать - надо положить много трудов и сил. и не факт, что в 20 лет - дети будут любить Беркану... скорее пожалеют маму.
...
По аналогии с призывом Виктора.
Уважаемая Беркана - передайте МАМЕ детей от меня пожелание ей здоровья. сил, тепрения. Пусть выдержит она испытания.
Слова сочувствия и понимания ЕЁ БОЛИ от меня передайте.

Berkana пишет:

По поводу войны-победы.
1. Не драматизируйте.
2. В войнушку никто не играет. Мне хочется в первую очередь определенности и расстановки позиций - кто за кого в ответе и кто где живет.
3. Мужу нужно было обезопасить детей от калечащего воздействия мамы.
4. Сына - от прерывания лечения, которым она пренебрегала (при прекращении лечения он может стать инвалидом с серьезной задержкой физического и умственного развития)
5. Дочь от эмоционального давления, от "качелей": теперь будете жить со мной - ой, нет, я не могу, идите обратно.
6. Там ведь все очень непросто. Тут и трети всего не описать. Было время -эта мать приходила ко мне в гости и рассказывала, что она ненавидит своих детей, потому что в них половина от отца. Так что не надо о проигрыше детей...
7. сейчас они по крайней мере здоровы, дочь отличница в хорошей гимназии, сын учится читать, занимаются спортом, довольные и веселые.
8. А в период, когда я впервые их увидела - сын был с ног до шеи покрыт коростами, которые расчесывал ночью до пятен крови на простыне, почти не говорил, кричал ночью по звериному и ходил какать в шкаф. Дочь была одета во что попало и не знала, зачем нужно умываться на ночь. Не надо мне говорить о проигрыше детей. в нашей ситуации они лотерейный билет вытянули, я так считаю.

1. Я говорю о трагедии? Я о жизни. Драма это ваше восприятие ситуации.
2. Не лукавте играют все и вы и она, и отец. Возможно дети пока еще в нее (войну) не играют. Но при подходе 1- плохой, 2- хороший начнут. Скоро начнут.
3. Так это и есть война под лозунгом "Мама - враг".
4. Вот и повод "враг - наносит вред детям". Надо лечить. Лечите и договаривайтесь с мамой о том, что когда у нее ребенок, то ему необходимо будет то-то и то-то.
а не говорите о том, что мать не лечит, а мы лечим."
5. Эмоции были и останутся у детей. И хорошо что они проявляются, хуже если эмоции дети начинают прятать. Однако пока между матерью и отцом не разрешен конфликт. Пока дети не впитают, что между их родителями нет конфликта психологическое состоянии их будет под напряжением.
6. Это вы пытаесть меня убедить в простоте. Вот дети будут у нас и график общения будет и все станет хорошо. Надо всего-то чуть-чуть. Нет на все так просто. А вот и вторая воюющая сторона говорит "Отец - враг". Именно поэтому - проигрыш детей. Война родителей - проигрыш детей. Вот так. Дети выигрывают тогда когда родители в мире или примерении, а не когда у них война. Пока не прекратите совместно и вы и она войну. Ни какие односторонние выйгрыши исков какой-либо сторон, не приведут к улучшению окружающей ребенка обстановке. Дите будет знать и жить в обстановке войны родителей.
7. Будте внимательны. За внешним фасадом (хорошим настроением) могут (а может их и не быть), т.к. я, не видя детей, могу и ошибаться, дети могут прятать свои страхи которые способны привести к психологическим травмам.
8. Не надо из себя делать бога, а из матери изверга. Вы заботливая и добрая к детям женщина. Родители детей другие. Но они их родители. Не ради того чтоб услышать ваш ответ. Задам вопрос ко всем читающим.
Может ли человек научить ребенка любить (людей, мир, природу) если ребенок чувствует (видит, слышит, ощущает) ненависть этого человека к его матери (отцу)?

Позволю себе привести притчу поймете не знаю. Но подумайте о себе.
Однажды к старому индейцу пришел его внук и спросил:
- Дед, а отчего зависит какой человек, добрый или злой, хороший или плохой?

- Понимаешь, внучек, в каждом человеке есть два волка: хороший и плохой, добрый и злой. И они все время борются. Если побеждает добрый волк, значит человек добрый, побеждает злой волк - значит человек злой.

Маленький индеец, тронутый словами деда, на несколько минут задумался, а потом спросил:
- А отчего зависит, какой волк победит?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Renkus, mono1970, а зашибись, вот так рассуждать про детей и травмы!
Вы, как будто только "обожглись".
Договаривайтесь с мамой!
Совет давать просто, а вот сами-то договорились!?
Ваши б/ж "договорибельны" (пусть такое слово будет)?
Прежде чем договориться, почву готовить нужно.
И пахать на этой почве следует не гнилым плугом и не в пол силы.
А жестко и с определенной остротой.

ДЕТИ ОДНОЗНАЧНО попадают в кашу. Это НЕИЗБЕЖНО!

Почему я так резко говорю!?
Да по одной простой причине!

Я ДОГОВОРИЛСЯ!
И если бы в свое время не был настойчив, резок и тверд, сидел бы до сих пор, жуя сопли!

А б/ж поняла про договор после суда, когда победа была на моей стороне.
Соответственно и победа ребенка.
В итоге я выиграл МИР.
Теперь дочка сама решает где, сколько времени, и с кем проводить.
И б/ж советуется по всем вопросом со мной.

НО! Если бы я не был резок и не показал ей перспективы отбирания у нее дочери (законные), то не было бы в ее голове определенного тормоза, а соответственно и война еще продолжалась бы.

Так что вы оба, прежде чем советовать договориться с б/ж - ПОКАЖИТЕ ПРИМЕР и опишите его, будьте добры!
Этого же от вас ждут сотни форумчан, которые по уши в проблеме.
А САМАЯ ГЛАВНАЯ НАША ПРОБЛЕМА, как раз и состоит в НЕВОЗМОЖНОСТЬЮ ДОГОВОРИТЬСЯ С Б/Ж.

Собственно, если бы не эта ПЕРВОПРИЧИНА, то и форума-то не было бы.

ИЛИ МНЕ ВАМ ОБОИМ ЭТО РАЗЪЯСНЯТЬ!?

Вы мне даже не даете нормально тему развить.
Куда, блин спешите, кого обвиняете?

Да после суда прошло всего-ничего.
Здесь время нужно для послесудебных "настроек", после которых мы сможем увидеть результат, который в последствии можно корректировать.
А тупо стоять на странной позиции и гнобить Беркану, ума особого не надо!

Развели дет.сад на форуме.

Виктор, спасибо за непредвзятую и справедливую оценку ситуации. Да и просто за поддержку тоже. Я абсолютно согласна с вашими словами о том, что договориться используя исключительно мягкие средства убеждения не всегда возможно. Суд не панацея, решающая все проблемы, но он тоже может быть инструментом убеждения, когда других доводы не действуют.
Для моего мужа суд стал крайней мерой, на которую он пошел лишь когда все прочие способы договориться о чем угодно (о том же лечении сына) - были исчерпаны.
Для того, чтобы судить о результатах времени прошло слишком мало, однако:
дочь на этих выхах была у мамы. Мама сводила ее в парк аттракционов, много гуляла и учила таблицу умножения.
Вот, кажется, обычные вещи, но мы все в шоке это небывалый случай просто. Может она напугалась суда и общественного мнения, может действительно осознала, что не занимаясь детьми она может совсем утратить контакт с ними. Словом, не возьмусь гадать, что ей движет,но изменения приятные.
Далее.
Судом зафиксирована необходимость проводить лечение сына. Раньше мама такую необходимость отрицала. Теперь - поостережется. Может и не станет проявлять инициативу и бегать по врачам, но, по крайней мере будет давать те лекарства, которые мы ребенку с собой кладем.
Еще плюс - в нашей семье ушло напряжение из-за ситуации, которая казалась неразрешимой. Одно время мне и впрямь казалось, что я эту маму ненавижу - накал эмоций был силен. Теперь нет. Я по-прежнему ее не понимаю, но причин для ненависти нет. Теперь хорошо бы постепенно налаживать отношения с матерью. Так всем будет спокойнее.

Berkana, я приверженец договоренности.
И про малое время мне очень хорошо известно.
Большинство из нас желает все и сразу.
А это в жизни большая ошибка.
Отношения выстраиваются долго, а разорванные еще дольше.

Самое главное убрать в себе ненависть.
И если Вы будете постоянно показывать примеры сотрудничества и взаимопонимания, то и другая сторона будет стремиться к миру.

НО только после жестких боев.
Происходят они из-за человеческой ГЛУПОСТИ и втягивают огромные человеческие и материальные ресурсы.
Нужно понимать, что конфликт отражается на всех втянутых.
Суд, это по сути удаление нарыва, это та точка, где страсти на пике.
И если люди измотаны войной, и есть некое решение, то для начала лучше его придерживаться.
Это будет вести к тишине и покою.
В конце концов, придет время, когда дети не будут спрашивать разрешения с кем жить и куда ходить.

Моей дочке 7 лет и она имеет свой выбор.

Вам сейчас важно показать, что мнение матери важно и будет важно всегда.
Надеюсь, что все у Вас будет в МИРЕ!

Виктор888 пишет:

Отношения выстраиваются долго, а разорванные еще дольше.

Я так поняла, у вас есть опыт выстраивания разорванных отношений. Как вы думаете, с чего лучше начать? В стратегическом смысле?

Виктор888 пишет:

В конце концов, придет время, когда дети не будут спрашивать разрешения с кем жить и куда ходить.
Моей дочке 7 лет и она имеет свой выбор.
Вам сейчас важно показать, что мнение матери важно и будет важно всегда.
Надеюсь, что все у Вас будет в МИРЕ!

Спасибо за добрые пожелания! Я тоже надеюсь, что мы сумеем к этому прийти.

Виктор888 пишет:

Renkus, mono1970, а зашибись, вот так рассуждать про детей и травмы!
Прежде чем договориться, почву готовить нужно.
А тупо стоять на странной позиции и гнобить Беркану, ума особого не надо!

Renkus, Виктор888, а зашибись, вот так рассуждать про детей и травмы!

Прежде чем договориться надо себя готовить к тому чтоб договариваться, а не воевать с матерью ребенка как главным врагом.

Тупо стоять на странной позиции что кто-то гнобит Беркану и винит ее или ее мужа за то, что они оба не остались безучастны к жизни детей.
Я не могу понять о куда и из-за чего ты Виктор стал говорить про то что Я ОБВИНИЛ Беркану или ее мужа в чем-то.
Сможешь показать мои обвиения? Слова мои говорящие о вине родителей и Берканы?
Я повторюсь для тех кто меня не услышал или понял так как он этого хотел бы сам и часто слышит от других людей.
"Установили порядок общения отдельно проживающего родителя с детьми.
Есть результат, выйгрыш иска, но нет ПОБЕДЫ."


Победа на мой взгляд это когда ребеноку будут созданы условия для общения, проживания, выстраивания своих особенных отношений с обоими родителями.
Цель - уменьшение психологической травмы у ребенка. Этого можно достичь только прекращением войны между родителями.

mono1970 пишет:

И если только в том, что урезали очередному родителю общение с детьми, без веских основавний для ограничения прав как детей так и родителя, то я согласен с позицией Ренкуса. Нет тут победы. Тут война продолжается. И заложники дети. И мне не важно кто зачинщик мать ли отец, или мачеха. Есть результат, выйгрыш иска, но нет ПОБЕДЫ.

Когда ты соглашаешься с позицией человека, то, соответственно принимаешь ее.
Далее ты утверждаешь...

mono1970 пишет:

Нет тут победы.

Это утверждение:
1. Утверждает позицию.
2. Больно бьет по чувству автора темы.

mono1970 пишет:

Тут война продолжается.

Это итак всем известно. И продолжаться она может долго.

mono1970 пишет:

И заложники дети.

А то, мы тут такие глупцы собрались и думаем: Как бы подольше воевать!
Это может написать новак, но никак не прошаренный отец.

mono1970 пишет:

И мне не важно кто зачинщик мать ли отец, или мачеха.

А вот мне ВАЖНО! И очень даже важно.
И нам всем это нужно запомнить!
Одно дело, когда ты виноват и совсем другое, когда другой.

И потому это важно, что воевать с чувством вины гораздо сложнее.
А еще сложнее, когда все вокруг несут чушь: ВИНОВАТЫ В РАЗВОДЕ ДВОЕ!
Это хитрая позиция.
И когда виноват мужик, то так прямо и говорят: Ты виноват! А вот вина женщин (которые по статистике реально инициируют большинство разводов), сразу ДВОЕ!

Пора прекращать эту порочную практику и здесь и везде.

Даже если виноваты оба то КАКОГО ХРЕНА Б/Ж ПРЯЧУТ, УВОЗЯТ, БЛОКИРУЮТ ДЕТЕЙ ОТ ОТЦОВ!?
mono1970, еще раз тебе скажу: У тебя мало опыта и общения с отцами.
Осенью я снова начну практику скайп-конференций. Хочешь опыта, заходи!
Услышишь гораздо больше того, о чем здесь пишут.
И там мы называем все своими словами.

Повторюсь еще раз...
Skill69, я, Slayer, не согласны с позицией Ренкуса.
Более того , Slayer четко определил позиции по искам и сказал об этом.
Но Игорь занял:
1. Довольно странную позицию
2. Начал обвинять ее.
Ты соглашаешься с его позицией.
Это и есть гнобление.

Berkana пишет:

Я так поняла, у вас есть опыт выстраивания разорванных отношений. Как вы думаете, с чего лучше начать? В стратегическом смысле?

Об этом я и хотел говорить, но у нас тут "адвокаты" б/ж нарисовались и мне пока сложно линию проводить.
Потому, как через вопросы о детях и их матери можно нащупать дорожку.
У меня сезон отпусков начинается, не знаю как часто заходить буду.

Одно скажу точно, Вам будет не просто.
Если, к примеру, Ваш муж ненавидит б/ж, то КАК он отнесется к выстраиванию Ваших с б/ж отношений!?
А от этого зависит в целом, готовность к миру.
И таких вопросов возможно с десяток-два наберется.

Виктор.
Я ни кого в отличии от тебя не обвиняю. Вины супругов в разводе не ищу. Я говорю не о вине, а о заблуждении родителей находящихся в конфликте.
Я согласен с позицией Ренкуса что выйгрыш иска, это не победа. Позицию свою пояснил почему. Тех кто пытается показать как я обвиняю родителей еще раз прошу потрудится и привести мои обвинения родителям.
А не "больно бьет по чувству автора темы".

Виктор888 пишет:

И нам всем это нужно запомнить!
Одно дело, когда ты виноват и совсем другое, когда другой.

И потому это важно, что воевать с чувством вины гораздо сложнее.

Пора прекращать эту порочную практику и здесь и везде.

Ты ищещь виноватых. Поэтому ты агитируешь за военные действия.
Я пытаюсь говорить об отсуствии вины и наказании виновных. Я говорю о заблуждении родителей и для этого их надо или принуждать к миру (не убеждаемых), или склонять к изменению себя и приходу к миру (вменямых).

Пора прекращать порочную практику войны.

mono1970 пишет:

Тех кто пытается показать как я обвиняю родителей еще раз прошу потрудится и привести мои обвинения родителям.

Да, без проблем покажу...

mono1970 пишет:

Виктор888 пишет:

Однако, отец должен понимать что мать создала такие условия и ЭТО ДАННОСТЬ!

Я полагаю, такое утверждение заблуждением. Это оба родителя отвественны и они создали и продолжают создавать, борясь друг с другом, условия, в которых живет ребенок.

Не нужно "втирать" ЗДЕСЬ на форуме эту порочную дрянь!
1. Если ты лично был виноват в разводе, так за других не говори.
2. Если от тебя б/ж блокирует детей по твоей вине, так смотри пункт 1!

Мне эта бабская позиция надоела за годы борьбы.
И пока отец не найдет истину, он будет вечно обвиняем на пустом месте.

Если ты полагаешь мое утверждение - заблуждением, готов офигенно с тобой "сойтись" (в дискуссии .
НО ЦЕЛЬ будет одна - Закончить ахинею про виновность обоих родителей.
И будем говорить прежде всего за себя и свои истории.
Привлекая местных отцов в дискуссию.

Я как раз хочу с осени начать большую тему про обобщенный опыт, за одно и мозгами в живую поработаю.

Надеюсь, я показал тебе что ты по сути обвиняешь обоих, а значит отец будет неправ всегда.
Мы мужчины и должны знать логику...

mono1970 пишет:

Это оба родителя отвественны и они создали и продолжают создавать, борясь друг с другом, условия, в которых живет ребенок.

Ответственны, значит взрослые.
И если один или оба не создают условия, значит виноваты.
Так вот, здесь почти у всех б/ж блокирует ребенка.
В чем вина отца?
Что он борется за свои права и своего ребенка?

Хорош подменять понятия.

Если готов к отстаиванию чуши про вину обоих, то я готов доказать, что сначала над собой работать нужно, потом оценить ситуацию и с легкой совестью прийти к миру.

Ищи примеры, где отец просто так договорился с матерью и докажи мне и всем это!

Виктор888 пишет:

Одно скажу точно, Вам будет не просто.
Если, к примеру, Ваш муж ненавидит б/ж, то КАК он отнесется к выстраиванию Ваших с б/ж отношений!?
А от этого зависит в целом, готовность к миру.

Мой муж мать детей отнюдь не ненавидит. Ее действия порой вызывают агрессию, но она не становится главным чувством. Я думаю, в основном, он ее жалеет. Не помню, писала ли я, но мать бж страдала шизофренией, отчего дочерью почти не занималась. И муж склонен объяснять невнимательность бж к детям наследственным или приобретенным душевным расстройством. Я же к бж менее снисходительна, потому что любимым человеком она для меня никогда не была, а неприятностей я от нее получила много. Хотя тоже три года мучительно размышляю: действительно бж не в себе, или прикидывается потому что так жить удобней? Сама я предпочла бы больше ее никогда не видеть, а еще лучше не слышать. У меня она вызывает неприязнь и легкую брезгливость. Думаю, нам с ней напрямую общаться и необязательно, во всяком случае пока. Но детям нужны отношения с ней. И мужу тоже придется выстраивать, если не дружеские, то хотя бы партнерские. Мне же это выгодно потому, что спокойные люди - есть спокойные люди. С ними жить приятней)
Мы обсуждали, муж со мной согласен, но пока не представляет с чего начать.

На самом деле не думаю, что дистанционно можно многое решить.
Здесь может ваши местные психологи смогут помочь.

Berkana пишет:

Мой муж мать детей отнюдь не ненавидит. Ее действия порой вызывают агрессию, но она не становится главным чувством. Я думаю, в основном, он ее жалеет.

Не знаю, но мне кажется, что ему бы разобраться в чувствах.
Я не психолог, поэтому мнение мое субъективно.
Когда сам разбирался в себе понял что да как.
От этого и танцевать нужно.

Berkana пишет:

И муж склонен объяснять невнимательность бж к детям наследственным или приобретенным душевным расстройством.

Не обязательно.
Я провожу свои личные наблюдения и вижу, что матери только в первые годы за детьми смотрят.
Потом, при наличии отца, воспитание переходит к нему. И если толковый отец, тоон ставит это на серьезный контроль.
Как правило матери-одиночки не несут воспитание.
Они все больше гиперопекой давят, либо авторитетом, потому, например в Израиле, они под особым контролем у ювеналов.

Berkana пишет:

Сама я предпочла бы больше ее никогда не видеть, а еще лучше не слышать. У меня она вызывает неприязнь и легкую брезгливость.

Вам бы научиться вообще не питать к ней чувств.
Всякое чувство несет в себе ОТНОШЕНИЕ к человеку, что окружающим заметно. И особенно детям.
Ваша реакция так или иначе будет заметна.
Поэтому можно начать с себя.

Berkana пишет:

Думаю, нам с ней напрямую общаться и необязательно, во всяком случае пока.

Так не общайтесь.
Потому, что это дано не всем.

Сам помню, как выстраивал общение.
За три года все общение коту под хвост.
Все договоренности как нож в спину, отзывались последствиями.

А вот когда пришло время все структурировать, да сводить к одному знаменателю, когда выиграл суд и показал ей будущее, не совсем радужное, тогда и начал трескать лед!
Она после суда в больницу слегла.
Я вместо пляски на углях поступил иначе.
Позвонил, пожелал здоровья и предложил, как будет время переговорить на минут пять.
Потом выжидал время.
Вместе с тем проводил работу с б/т.
В ее глазах это я ж загнал б/ж в больницу.
Понемногу выжидание и грамотные паузы сделали свое дело.
Я дал понять, что не буду никого напрягать, если и меня с дочкой оставят в покое.
Мне важно было закончить войну до похода дочери в 1 класс. К тому времени я был четко спозиционирован на то, что в школу проблему не понесу.

Если вы все будете делать паузы вначале и иметь гибкость в разговорах, то все пойдет по накату.
Возможно больше предлагать, нежели настаивать.
Любой человек любит когда его мнение учитывают.

Виктор888 пишет:

Вам бы научиться вообще не питать к ней чувств.
Всякое чувство несет в себе ОТНОШЕНИЕ к человеку, что окружающим заметно. И особенно детям.
Ваша реакция так или иначе будет заметна.
Поэтому можно начать с себя.

Надеюсь, это когда-нибудь станет возможным. Пока же... накал негатива снизился, но до равнодушия к ней мне еще, увы, далеко.
Не знаю, правильно или нет, но в самых проблемных ситуациях, где пытаться скрывать от детей, что происходит, было бесполезно и они просили объяснений, я говорила, что да, мне не нравится ваша мама, но мне она и не должна нравится, мы с ней совершенно разные и совершенно чужие люди. А вам она жизнь дала. Плохой она может быть для меня и еще для каких-нибудь людей, но не будь ее и вас бы не было. У меня свое к ней отношение, у вас - свое.

Виктор888 пишет:

Если вы все будете делать паузы вначале и иметь гибкость в разговорах, то все пойдет по накату.
Возможно больше предлагать, нежели настаивать.
Любой человек любит когда его мнение учитывают.

примерно понятно) Еще раз спасибо!

Виктор888 пишет:

Повторюсь еще раз...
Skill69, я, Slayer, не согласны с позицией Ренкуса.
Более того , Slayer четко определил позиции по искам и сказал об этом.

Вить - заметь - Слаер "определил позицию"=выразил своё МНЕНИЕ.
У форумчан могут быть разные мнения.
Нетерпимость к "различным"(от твоих отличных) мнений = ДЕСПОТИЗМ.
(я ненавижу демократию, но... у каждого есть право на свое мнение).

Berkana пишет:

1. Не знаю, правильно или нет, но в самых проблемных ситуациях, где пытаться скрывать от детей, что происходит, было бесполезно и они просили объяснений,
2. я говорила, что да, мне не нравится ваша мама, но мне она и не должна нравится, мы с ней совершенно разные и совершенно чужие люди. А вам она жизнь дала.
3. Плохой она может быть для меня и еще для каких-нибудь людей, но не будь ее и вас бы не было. У меня свое к ней отношение, у вас - свое.

1. Ну тут есть "варианты" - каким образом и ЧТО вы станете "объяснять". Поймите, что ТУТ в этих "объяснениях" - ВЫ СИЛЬНЕЕ того человека - который не имеет возможности что-то объяснять своим детям. На вас ОСОБАЯ ответсвенность.

2. Она не может "не нравиться" вам. Как это объяснить вам??? Вы не имеете морального права быть рядом с детьми - если их родителя вы не любите. Прочитайте, что ль книгу Любови Воронковой "Девочка из города"... Там сироту взяли в семью... и то было тяжело, но шла война, жизнь была тяжелая. Надеюсь, что прочтение книги вам поможет что-то осознать. Да и пригодиться - школьная программа 5-й класс.

3. Не может она быть "плохой для вас" - не может. По отношению к вам что она СОВЕРШИЛА "плохого"!??? До того как вы"вошли в жизнь её детей" - могла она для вас быть плохой? Крала? врала? Клеветала на вас? что сделала??? Ничего! Вы её "не любите" - это другое дело. Любовь и не любовь - иррациональны.
И не подвластны разуму...

Renkus пишет:

Поймите, что ТУТ в этих "объяснениях" - ВЫ СИЛЬНЕЕ того человека - который не имеет возможности что-то объяснять своим детям.

Игорь, объясните вы мне пожалуйста, откуда вы берете все эти детали "нашей" жизни не спрашивая о них и не имея возможности наблюдать? Я уже который раз удивляюсь. То вы с уверенностью утверждали, что мама "плохо одета", теперь вот -что она не имеет возможности ничего объяснить своим детям. Почему вдруг не имеет-то? не немая вроде. И объясняла и объясняет, наверное.
Еще раз хочу обратить ваше внимание на необоснованность ваших утверждений. Собственные догадки вы выдаете за действительность, не потрудившись их проверить. И на основе этих домыслов делаете выводы. Смешно, честное слово.

Renkus пишет:

2. Она не может "не нравиться" вам. Как это объяснить вам??? Вы не имеете морального права быть рядом с детьми - если их родителя вы не любите.

Хм... не люблю и вряд ли полюблю. Не имею морального права быть рядом с ее детьми. Допустим. Мне их выгнать?

Renkus пишет:

Прочитайте, что ль книгу Любови Воронковой "Девочка из города"... Да и пригодиться - школьная программа 5-й класс.

обязательно) Работая учителем литературы, прочитаю не раз а раз 70)) Спасибо, что снизошли)))

Renkus пишет:

По отношению к вам что она СОВЕРШИЛА "плохого"!??? До того как вы"вошли в жизнь её детей" - могла она для вас быть плохой? Крала? врала? Клеветала на вас? что сделала???

Что плохого? Ммм... дайте подумать. Скинула на мою шею заботы о двух своих детях, являлась ко мне домой и устраивала скандалы, орала на меня, обзывала и поносила. Устроила скандал в школе в присутствии детей - моей дочери и ее одноклассников, оскорбляла матом, обещала засадить моего мужа. Нет, она ничего плохого мне не сделала, ровным счетом ничего....

Renkus пишет:

Вить - заметь - Слаер "определил позицию"=выразил своё МНЕНИЕ.
У форумчан могут быть разные мнения.
Нетерпимость к "различным"(от твоих отличных) мнений = ДЕСПОТИЗМ.
(я ненавижу демократию, но... у каждого есть право на свое мнение).

Ты начинаешь троллить тему. И меня это начинает доставать!
Игорь, отвянь от Берканы!
Дай ей разобраться в том, что только обустраивается.
Дай форумчанам реально настроить ее и по возможности помочь.
Ты сейчас реально несешь ВРЕД детям, через расшатывание сознания Берканы и возможно ее мужа.

БУДЬ, ЛЯ, ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМ...
Твой пост за январь...

Renkus пишет:

... Все, Беркана - вы для меня понятны.
дискуссию с вами закончил.

А это что за МАРАЗМ....

Renkus пишет:

Вы не имеете морального права быть рядом с детьми - если их родителя вы не любите.

Ты хотя бы сам думай ЧТО за хрень несешь???
Отвечай за свой базар...
Хотя бы одного родителя детей она ЛЮБИТ.
И это отец детей!
Так что ты в галоше уже на 50%

ЗАКАНЧИВАЙ ФЛУДИТЬ!
Флуди в открытой тобой теме.

Дай человеку определиться с позицией и ситуацией!

Иначе будем решать по другому.

Berkana, я прошу просто игнорировать посты Ренкуса!
Тема Ваша, поэтому Вы вправе обращаться ко мне, уже как к модератору, и удалять посты, которые будут разжигать ненависть и злобу.
Раз человек не понимает, будем говорить по другому.

Предлагаю Вам общение с отцами, которые занимают четкую позицию и могут вести диалог, а не вечно упрекать и наезжать!

Berkana пишет:

Renkus пишет:

Поймите, что ТУТ в этих "объяснениях" - ВЫ СИЛЬНЕЕ того человека - который не имеет возможности что-то объяснять своим детям.

Игорь, объясните вы мне пожалуйста, откуда вы берете все эти детали "нашей" жизни не спрашивая о них и не имея возможности наблюдать?
Я уже который раз удивляюсь.
То вы с уверенностью утверждали, что мама "плохо одета", теперь вот -что она не имеет возможности ничего объяснить своим детям.
Почему вдруг не имеет-то? не немая вроде.
И объясняла и объясняет, наверное.

Объясняю...
... тут не надо "знать подробностей"! - понимаете?
Тот "с кем живут дети" - для них "автоматически" ГЛАВНЫЙ.
Дети - находятся в "зависимости от взрослых". Как в физической так и в морально-психологической.
Вам, как учителю - это известно.
Наверное глубже понять "незащищенность" детей - вам мешает "опыт учителя".
Учительская привычка - управлять классом, добиваться дисциплины в классе - полезные навыки.
Согласитесь, что робкая начинаящая учительница и учитель со стажем 20 лет - это нечто разное.
И этот "учительский опыт" - тоже сила и своего рода "оружие".
Как вы его используете - это зависит исключительно от вашей совести.
...
Про "плохо одета" - это было даже не предположение, а сравнение ситуаций с материальным положением и "влиянием" обеспеченности ... С сожалением отмечу, что вы не поняли того о чем сказавл я.
...
Вы действительно "не понимаете", что у мамы меньше возможностей, что-то объяснить детям?
Например потому, что... она пощадит психику детей.
...
Самое интересное, что слова Воланда - мало кото интересуют...
А жизненная дистация - неизвестной длины. И во время прохождения дистанции меняються приоритеты.
То что казалось "раз и навсегда заветным и желанным" - становиться старой тряпкой, разбитым корытом и прочим ненужным хламом...
...
можно хоть в слепых хоть сто лет. но раз прозрев - или закрывать глаза или видеть. (не точная цитата из Солоухина).
...
На фоне всеобщей ВАМ поддержки - моё отдельное мнение, надеюсь, только усилит вашу убежденность, и не поколеблет уверенность, я надеюсь, в вашей правоте и правильности ваших действий.
...

Renkus пишет:

Тот "с кем живут дети" - для них "автоматически" ГЛАВНЫЙ.

Снова МИМО!
Как минимум, моя дочь и дети КапитанаФ, Kvarnerа, думаю Вениамина, Скила рассказали бы тебе КТО в их жизни главнее. Сейчас еще подрастают дети форумчан, которые видят и знают своих отцов, а в последствии сами разберутся кто им важнее в жизни.
Так что говори о себе, или опыте тех, кто сидит сложа руки.
Не изучая и не зная детскую психологию, нечего за всех трындеть!
Вместо пустословия займись самообразованием!

Виктор888 пишет:

Renkus пишет:

Тот "с кем живут дети" - для них "автоматически" ГЛАВНЫЙ.

Снова МИМО!
Как минимум, моя дочь и дети КапитанаФ, Kvarnerа, думаю Вениамина, Скила рассказали бы тебе КТО в их жизни главнее. Сейчас еще подрастают дети форумчан, которые видят и знают своих отцов, а в последствии сами разберутся кто им важнее в жизни.
Так что говори о себе, или опыте тех, кто сидит сложа руки.
Не изучая и не зная детскую психологию, нечего за всех трындеть!
Вместо пустословия займись самообразованием!

Моя фраза не была 100% гарантирванным "диагнозом". Ты просто вырвал е из контекста.
... Но в тоже время ты сам и пишешь:
подрастают дети форумчан, которые видят и знают своих отцов, а в последствии сами разберутся кто им важнее в жизни.
То есть признаешь факт того, что детям ПРИДЕТСЯ "разбираться"!
Дети всех вышеперечисленых отцов и многих других - ЕСТЕСТВЕННо знают своих отцов, любят их, сделают свой выбор в сознательном возрасте... Ты же это понимаешь?

Кто с этим спорит? точно, что не я.

И, очень важно, что "любое" разбирательство позврослевших детей - это МИНУС ОБОИМ родителям.
Минус за то что оставили и поставили детей - перед выбором.
Ты же это понимаешь? Это я тебе без "психологии" могу сказать.

Вить, ты сбавь тон. Не дергай фразы из контекста. Есть разные варианты развития событий. Есть разные мнения у людей. Считайся с этим. Если идет диалог без ругани - это нормально. Разные мнения - норма.

И не надо "двойных стандартов" - хотя бы в оценке фактов!!!

Renkus пишет:

Моя фраза не была 100% гарантирванным "диагнозом". Ты просто вырвал е из контекста.

Какой контекст!?
Если ты не гарантируешь 100%, тогда используй слова возможно, примерно, видимо и т.п.
Иначе это УТВЕРЖДЕНИЕ!

Renkus пишет:

... Но в тоже время ты сам и пишешь:
подрастают дети форумчан, которые видят и знают своих отцов, а в последствии сами разберутся кто им важнее в жизни.
То есть признаешь факт того, что детям ПРИДЕТСЯ "разбираться"!

Да, некоторым придется. Например дочке Димы, который не побоялся и вырвал ее из адова рассадника.
И не колебался как некоторые!
А вот старшие дети, как у Кварнера, они изначально при разводе понимают главенство отца и им не нужно ничего доказывать.
Так что ничего я не вырывал.
В отличии от тебя, я решаю проблемы с отцами разновозрастных детей. И это создает уникальный опыт.
А ты снова примеряешь на чужие проблемы СВОЮ РУБАШКУ и дальше носа не видишь.
Меж тем, ты даже не остановился и не спросил у Берканы важнейшие вопросы.
И только теперь, когда я начал "ответный наезд" на тебя, начинаешь понимать что-то.
Возможно начинаешь.

Renkus пишет:

Дети всех вышеперечисленых отцов и многих других - ЕСТЕСТВЕННо знают своих отцов, любят их, сделают свой выбор в сознательном возрасте... Ты же это понимаешь?

Мы не говорили о выборе.
Для начала мы говорили о главенстве.

Renkus пишет:

И, очень важно, что "любое" разбирательство позврослевших детей - это МИНУС ОБОИМ родителям.
Минус за то что оставили и поставили детей - перед выбором.

Вы с Моно достали нести чушь про минусы.
Есть АСИОМА, когда дети "попадают" из-за родителей!

ЗДЕСЬ СОБРАЛИСЬ ДУРAКИ, КОТОРЫЕ НЕ ЗНАЮТ ПРО МИНУСЫ ДЕТЕЙ!?
И ТОЛЬКО ДВА ГУРУ НАМ ЕЖЕДНЕВНО ЧИТАЮТ МАНТРУ ПРО ВИНУ ОБОИХ РОДИТЕЛЕЙ!

ДА ЗНАЕМ МЫ ЭТО!
ТОЛЬКО В ОТЛИЧИИ ОТ ВАС, МЫ НЕ СИДИМ И НОЕМ, А ДОБИВАЕМСЯ ВСТРЕЧ.

И КАЖДЫЙ ИЗ НАС ЗНАЕТ КТО ВИНОВАТ! И ЧТО ДЕЛАТЬ! ПОЭТОМУ НАШИ ДЕТИ БЫСТРЕЕ ВЫЙДУТ ИЗ КРИЗИСА!

ВЫБОР НАШИМ ДЕТЯМ НЕ ДАЮТ ИХ МАМАШКИ!
А ВОТ МЫ КАК РАЗ ДАЕМ ИМ ВЫБОР!


Ты вот для кого "пургу гонишь", ты выгораживаешь свою б/ж?
Тогда так и пиши: Я не могу победить, потому что б/ж ОНАЖЕМАТЬ! И я отдаю ей должное что мы оба виноваты!

Renkus пишет:

Вить, ты сбавь тон. Не дергай фразы из контекста. Есть разные варианты развития событий. Есть разные мнения у людей. Считайся с этим. Если идет диалог без ругани - это нормально. Разные мнения - норма.
И не надо "двойных стандартов" - хотя бы в оценке фактов!!!

Хрена лысого, я тебе сбавлю тон!
Нашлись тут защитники б/ж.
И ладно бы новички. И ладно бы победители!

Сели на коника - Виноваты оба, страдают дети и сидят не принося помощи, более того - троллят форум!
И плевать они хотели что ребенку может быть год, а может 10 лет.
Плевать хотели, что матери их бля..нули!
ОНИЖЕМАМЫ!
И главное, их же б/ж препятствуют в общении ИМ же!

Я вот не пойму, вы что для своих б/жен, которые читают форум, пишете? Личное пробиваете под тупые советы? Может они подостынут?

Так вот хрен я буду сидеть и смотреть на то что вы тут втереть хотите.

Покажите свою победу с гнилыми, совдеповскими мыслями.
У нас она есть, победите - тогда и пишите про то какие б/ж милые и как отцы виноваты!

ХВАТИТ ГНИЛОЙ ПРОФАНАЦИИ!

Прошу прощения перед автором темы и простыми участниками.Наш форум представляет новое шоу "бои модераторов".Отнеситесь к этому с иронией и пониманием.Модераторы-тоже люди.Хотя мне ..неловко.Это одна из редких тем на форуме-которые я иногда читаю,хотя и не имею однозначной оценки.Но благодарен,что начали выкладывать документы А модераторам советую перечитать правила форума,и плюс подумать об своей внутренней этике модератора.По моей этике-модераторв тем е либо как модератор,либо как участник дискуссии.В данном случае моя реплика-это просто моя реплика.Отвечать на нее не нужно.Это мое обращение к автору темы и тем,кто ее просто читает.У меня нет времени и желания-втягиватся в лишнии разборки со стариками.И выяснять-у кого морщины длинней-))Идите с этим на МОК,там это очень миожно.Здесь должно быть удобно простому читателю,например мне.Я хочу читать автора,а не Вашу сральню

Артем, давай-ка в кучу не грузить все.
Если ты приходишь на пару минут поверхностно, так будь добр ПРОЧТИ и ВНИКНИ в тему.
Мы с Берканой начали вести диалог, а Ренкус (обещавши молчать) снова вносит сумятицу.
Так что не советуй мне идти на МОК или еще куда, а ДЛЯ НАЧАЛА ВНИКНИ В ТЕМУ.
Тогда и составишь и выскажешь свое мнение.
Я предложил Беркане тему почистить.
Пусть сама думает.
Если тебе не ловко, то это твои проблемы.

Виктор888 пишет:

Я предложил Беркане тему почистить.

Если ее станет удобнее читать - прошу почистить, удалив все не относящееся к делу. На усмотрение модераторов.

Я очень рада вашим, Виктор, позитивным советам, они внушают доверие и желание... соответствовать , что ли. То есть путем работы над собой двигать дело к мирному урегулированию конфликта.
Откровенные личные нападки и не очень обоснованные выводы Ренкуса меня удивляют. Приятного мало, но отнестись к ним спокойно я вполне могу. Тем более, в его постах проскользнуло несколько мыслей, которые для меня не были очевидными.

К примеру, я с заинтересовалась вопросом, что есть график - гарант прав или их ограничение. Как-то и мне и мужу всегда казалось, что график утверждает право родителя гарантированно находится с детьми в определенные дни, но отнюдь не отрицает права находиться с ними во все остальные дни. Просто дни не прописанные в графике потребуют дополнительных устных договоренностей между родителями, во избежание "накладок" в планах. Именно из этого исходил мой муж, составляя график общения по требованию судьи. Да и само требование звучало в духе: вы говорите, что не чините препятствий в общении, пропишите, какой именно график вы готовы маме предложить. Муж впал в глубокую задумчивость и сказал:эээ... да какой угодно, лишь бы регулярный.

Решение пока выложить не могу, муж в командировке, не успел получить.... Не знаю, может ли это пригодиться, но БЖ просила алименты за прошедший период со дня развода. Составляли такую таблицу, подтверждая чеками.


Переменные траты на содержание детей.
№ п/п № документа Дата Вид расходов Сумма
1 166 13.03.2010 Лечение 1 170р.
2 25 27.08.2010 Лечение 1 051р.
3 171 01.10.2010 Лечение 550р.
4 45 04.10.2010 Лечение 1 690р.
5 41 07.10.2010 Лечение 844р.
6 23 25.10.2010 Лечение 858р.
7 32 31.10.2010 Лечение 500р.
8 177 02.11.2010 Лечение 808р.
9 58 07.11.2010 Лечение 104р.
11 165 26.11.2010 Лечение 1 750р.
12 24 27.11.2010 Лечение 126р.
13 26 27.11.2010 Лечение 2 845р.
14 22 28.11.2010 Лечение 257р.
15 27 28.11.2010 Лечение 435р.
16 29 02.12.2010 Лечение 918р.
17 28 07.12.2010 Лечение 149р.
18 55 09.12.2010 Лечение 214р.
19 30 10.12.2010 Лечение 348р.
20 42 10.12.2010 Лечение 159р.
21 36 13.12.2010 Лечение 94р.
22 31 14.12.2010 Лечение 134р.
23 47 16.12.2010 Лечение 152р.
24 43 20.12.2010 Лечение 2 024р.
25 46 21.12.2010 Лечение 987р.
26 57 28.12.2010 Лечение 267р.
Сумма за 2010 г. 18 434р.
27 38 05.01.2011 Лечение 188р.
28 44 05.01.2011 Лечение 270р.
29 37 12.01.2011 Лечение 60р.
30 39 18.01.2011 Лечение 582р.
31 35 24.01.2011 Лечение 165р.
32 40 24.01.2011 Лечение 58р.
33 34 10.02.2011 Лечение 1 144р.
34 170 23.04.2011 Лечение 420р.
35 168 16.05.2011 Лечение 750р.
36 51 23.05.2011 Лечение 2 277р.
37 49 01.06.2011 Лечение 123р.
38 167 05.07.2011 Лечение 900р.
39 169 18.07.2011 Лечение 3 000р.
40 50 31.08.2011 Лечение 426р.
41 52 03.10.2011 Лечение 1 385р.
42 172 14.10.2011 Лечение 900р.
43 173 14.10.2011 Лечение 400р.
44 174 14.10.2011 Лечение 750р.
45 53 15.10.2011 Лечение 2 972р.
46 17 20.10.2011 Лечение 72р.
47 18 16.11.2011 Лечение 335р.
48 48 16.11.2011 Лечение 200р.
49 59 07.12.2011 Лечение 919р.
Сумма за 2011 г. 18 296р.
50 61 22.01.2012 Лечение 1 236р.
51 19 26.01.2012 Лечение 473р.
52 60 26.01.2012 Лечение 60р.
53 21 06.02.2012 Лечение 1 239р.
54 56 29.02.2012 Лечение 385р.
55 175 15.03.2012 Лечение 800р.
56 176 15.03.2012 Лечение 3 120р.
57 20 17.03.2012 Лечение 5 052р.
58 13 18.03.2012 Лечение 300р.
59 54 21.03.2012 Лечение 1 442р.
60 15 28.03.2012 Лечение 621р.
61 16 28.03.2012 Лечение 237р.
62 14 07.04.2012 Лечение 361р.
63 5 12.04.2012 Лечение 2 170р.
64 11 12.04.2012 Лечение 442р.
65 7 16.04.2012 Лечение 198р.
66 1 20.04.2012 Лечение 850р.
67 2 20.04.2012 Лечение 912р.
68 12 20.04.2012 Лечение 950р.
69 104 25.04.2012 Лечение 1 046р.
70 106 06.05.2012 Лечение 2 399р.
71 107 11.05.2012 Лечение 1 215р.
72 4 14.05.2012 Лечение 600р.
73 3 18.05.2012 Лечение 1 348р.
74 62 30.11.2012 Лечение 409р.
Сумма за 2012 г. 27 865р.
Общая сумма 64 595р.

1 77 03.09.2010 Обучение, книги, канцтовары 350р.
2 96 01.10.2010 Обучение, книги, канцтовары 742р.
3 94 14.10.2010 Обучение, книги, канцтовары 193р.
4 84 26.12.2010 Обучение, книги, канцтовары 1 423р.
5 64 28.12.2010 Обучение, книги, канцтовары 592р.
Сумма за 2010 г. 3 300р.
6 81 02.08.2011 Обучение, книги, канцтовары 158р.
7 68 13.08.2011 Обучение, книги, канцтовары 2 089р.
8 75 15.08.2011 Обучение, книги, канцтовары 557р.
9 72 20.08.2011 Обучение, книги, канцтовары 63р.
10 71 21.08.2011 Обучение, книги, канцтовары 1 969р.
11 73 06.09.2011 Обучение, книги, канцтовары 104р.
12 88 17.09.2011 Обучение, книги, канцтовары 110р.
13 91 17.09.2011 Обучение, книги, канцтовары 310р.
14 83 19.11.2011 Обучение, книги, канцтовары 347р.
15 80 27.11.2011 Обучение, книги, канцтовары 310р.
Сумма за 2011 г. 6 017р.
16 78 20.01.2012 Обучение, книги, канцтовары 402р.
17 66 24.01.2012 Обучение, книги, канцтовары 445р.
18 79 29.02.2012 Обучение, книги, канцтовары 201р.
19 89 07.03.2012 Обучение, книги, канцтовары 1 924р.
20 93 22.03.2012 Обучение, книги, канцтовары 777р.
21 95 03.04.2012 Обучение, книги, канцтовары 61р.
22 90 07.09.2012 Обучение, книги, канцтовары 290р.
Сумма за 2012 г. 4 100р.
Общая сумма 13 417р.

1 143 29.07.2010 Одежда, обувь, спортинвентарь 765р.
2 141 01.08.2010 Одежда, обувь, спортинвентарь 110р.
3 139 08.08.2010 Одежда, обувь, спортинвентарь 450р.
4 160 22.08.2010 Одежда, обувь, спортинвентарь 215р.
5 131 23.08.2010 Одежда, обувь, спортинвентарь 590р.
6 140 23.08.2010 Одежда, обувь, спортинвентарь 2 435р.
7 157 29.08.2010 Одежда, обувь, спортинвентарь 1 170р.
8 138 02.09.2010 Одежда, обувь, спортинвентарь 630р.
9 132 03.09.2010 Одежда, обувь, спортинвентарь 833р.
10 134 03.09.2010 Одежда, обувь, спортинвентарь 699р.
11 135 05.09.2010 Одежда, обувь, спортинвентарь 750р.
12 136 07.09.2010 Одежда, обувь, спортинвентарь 2 000р.
13 130 02.10.2010 Одежда, обувь, спортинвентарь 679р.
14 124 06.10.2010 Одежда, обувь, спортинвентарь 3 140р.
15 137 25.10.2010 Одежда, обувь, спортинвентарь 603р.
16 123 16.11.2010 Одежда, обувь, спортинвентарь 599р.
17 125 16.12.2010 Одежда, обувь, спортинвентарь 857р.
18 126 16.12.2010 Одежда, обувь, спортинвентарь 665р.
19 122 20.12.2010 Одежда, обувь, спортинвентарь 1 443р.
20 115 23.12.2010 Одежда, обувь, спортинвентарь 91р.
21 116 23.12.2010 Одежда, обувь, спортинвентарь 72р.
22 118 23.12.2010 Одежда, обувь, спортинвентарь 560р.
Сумма за 2010 г. 19 356р.
23 133 16.02.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 1 190р.
24 117 21.02.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 342р.
25 119 04.04.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 493р.
26 121 14.04.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 2 717р.
27 114 15.04.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 4 655р.
28 120 20.04.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 827р.
29 129 14.05.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 1 045р.
30 144 18.05.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 685р.
31 146 19.05.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 560р.
32 151 19.06.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 1 870р.
33 153 23.06.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 300р.
34 154 23.06.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 360р.
35 142 29.06.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 410р.
36 155 23.07.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 775р.
37 148 24.07.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 149р.
38 164 29.07.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 410р.
39 145 02.08.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 750р.
40 159 03.08.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 789р.
41 152 22.08.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 1 124р.
42 162 23.08.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 4 340р.
43 156 24.08.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 3 180р.
44 111 17.09.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 580р.
45 113 17.09.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 608р.
46 112 18.09.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 2 860р.
47 161 25.10.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 1 000р.
48 163 26.10.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 3 304р.
49 128 08.11.2011 Одежда, обувь, спортинвентарь 1 490р.
Сумма за 2011 г. 36 813р.
50 149 15.01.2012 Одежда, обувь, спортинвентарь 4 995р.
51 158 02.03.2012 Одежда, обувь, спортинвентарь 936р.
52 82 14.03.2012 Одежда, обувь, спортинвентарь 1 206р.
53 150 06.04.2012 Одежда, обувь, спортинвентарь 380р.
54 147 09.04.2012 Одежда, обувь, спортинвентарь 2 416р.
55 8 13.04.2012 Одежда, обувь, спортинвентарь 1 437р.
56 6 15.04.2012 Одежда, обувь, спортинвентарь 275р.
57 9 16.04.2012 Одежда, обувь, спортинвентарь 1 200р.
58 10 20.04.2012 Одежда, обувь, спортинвентарь 885р.
59 98 23.04.2012 Одежда, обувь, спортинвентарь 500р.
60 99 29.04.2012 Одежда, обувь, спортинвентарь 320р.
61 109 14.05.2012 Одежда, обувь, спортинвентарь 950р.
62 110 14.05.2012 Одежда, обувь, спортинвентарь 570р.
63 108 15.05.2012 Одежда, обувь, спортинвентарь 1 100р.
64 102 21.05.2012 Одежда, обувь, спортинвентарь 1 005р.
Сумма за 2012 г. 18 175р.
Общая сумма 74 344р.

1 67 05.12.2010 Подарки и развлечения 640р.
2 127 16.12.2010 Подарки и развлечения 53р.
3 85 26.12.2010 Подарки и развлечения 953р.
4 86 28.12.2010 Подарки и развлечения 1 156р.
Сумма за 2010 год 2 802р.
5 65 09.04.2011 Подарки и развлечения 300р.
6 70 05.08.2011 Подарки и развлечения 403р.
7 74 13.08.2011 Подарки и развлечения 522р.
8 69 02.09.2011 Подарки и развлечения 531р.
9 92 02.12.2011 Подарки и развлечения 330р.
Сумма за 2011 год 2 086р.
10 63 11.03.2012 Подарки и развлечения 1 175р.
11 87 15.03.2012 Подарки и развлечения 3 016р.
12 97 29.04.2012 Подарки и развлечения 585р.
13 100 05.05.2012 Подарки и развлечения 480р.
14 101 06.05.2012 Подарки и развлечения 1 470р.
15 105 06.05.2012 Подарки и развлечения 225р.
16 103 25.05.2012 Подарки и развлечения 206р.
17 76 30.12.2012 Подарки и развлечения 2 062р.
Сумма за 2012 год 9 219р.
Общая сумма 14 107р.

Анализ трат
Переменные траты на детей.
Вид расходов Год
2010 2011 2012
Лечение 18 434р. 18 296р. 27 865р.
Обучение, книги, канцтовары 3 300р. 6 017р. 4 100р.
Одежда, обувь, спортинвентарь 19 356р. 36 813р. 18 175р.
Подарки и развлечения 2 802р. 2 086р. 9 219р.
Сумма 43 892р. 63 212р. 59 359р.
Общая сумма 166 463р.

Постоянные, ежемесячные траты на детей
Ваня Детский сад 3500
Секция каратэ 2000
Ксюша Школа Ксюша 4000
Обеды в школе Ксюша 620
Тетральная студия Ксюша 860
Джаз хор Ксюша 412
Акробатика Ксюша 1000
Ежемесячная сумма трат 12 392р.

По совету адвоката муж отправлял детские вещи с телеграммой.

, прошу сообщить мне номер твоего счета и банковские реквизиты для того, чтобы я мог перечислить деньги на содержание моих детей - Ксюши и Вани. Прошу так же приехать ко мне для того, чтобы я передал детскую одежду и Ксюшины учебники, так как у тебя нет ничего детского.

В Кировский районный суд
г. Екатеринбурга

ИСТЕЦ:

ОТВЕТЧИК:

ТРЕТЬЕ ЛИЦО:
Орган опеки и попечительства




ХОДАТАЙСТВО
об обеспечении иска

Мною подано исковое заявление с требованиями:
- определить в качестве места жительства несовершеннолетних *** место жительство отца.
- определить порядок общения Ответчика с несовершеннолетними ***

В силу статьи 38 Конституции Российской Федерации материнство и детство, семья находятся под защитой государства. Забота о детях, их воспитание - равное право и обязанность родителей.
В соответствии с ст. 139 ГПК РФ по заявлению лиц, участвующих в деле, судья или суд может принять меры по обеспечению иска. Обеспечение иска допускается во всяком положении дела, если непринятие мер по обеспечению иска может затруднить или сделать невозможным исполнение решения суда.
Более четырех недель, предшествующих дате сегодняшнего заседания, сын снова проживает со мной после трех недель проживания с матерью (с 18.03.2012). Я забрал Ивана из детского сада 12.04.2012 из-за невыполнения ответчиком предписаний врача невролога, инфекциониста и отрицания ответчиком необходимости проводить лечение методами официальной медицины, намерениями лечить его с помощью психоанализа. Также мое опасение вызвало эмоциональное состояние моего сына – сын не хотел общаться с близкими людьми, которых прежде любил, он был испуган, растерян, агрессивен. На сегодняшний день мною проведен курс лечения, назначенный врачом. Ваня вернулся в свой привычный круг общения – папа, сестра, моя супруга, дочь супруги, дедушка, бабушка и стал веселым, ласковым, доброжелательным и открытым.
Моя дочь Ксюша, после непродолжительного нахождения у матери, вновь проживает со мной. За время нахождения ее у ответчика дочка стала хуже учиться, пропускать занятия в джаз-хоре и тренировки в секции акробатики. У нее нарушился привычный режим дня – ответчик забирала Ксюшу из школы после 18 часов. По отзывам школьного психолога, она стала более настороженной, закрытой, повысилась тревожность. Выходные в этот период она проводила у меня, неоднократно и настойчиво высказывала желание жить с папой. После возвращения Ксюша успокоилась, ее жизнь вернулась в привычное русло – она с успехом участвовала в отчетном концерте джаз-хора детской филармонии, ее допустили к соревнованиям в секции акробатики, исчезли проблемы с выполнением домашних заданий, готовностью к урокам, появившиеся за неделю проживания с ответчиком.
Я опасаюсь того, что ответчик снова травмирует детей, забрав их из привычной обстановки не согласуясь с их интересами.

По такого рода делу, как определение места жительства детей и порядок общения с родителем, может быть принята обеспечительная мера, поскольку ГПК РФ не делает исключений на этот счет.

В соответствии с пунктом 1 статьи 9 Конвенции о правах ребенка государства-участники обеспечивают, чтобы ребенок не разлучался со своими родителями вопреки их желанию, за исключением случаев, когда компетентные органы, согласно судебному решению, определяют в соответствии с применимым законом и процедурами, что такое разлучение необходимо в наилучших интересах ребенка. Такое определение может оказаться необходимым в том или ином конкретном случае, например, когда родители жестоко обращаются с ребенком или не заботятся о нем или когда родители проживают раздельно и необходимо принять решение относительно места проживания ребенка.

Согласно ст. 140 ГПК РФ:
«Мерами по обеспечению иска могут быть:
1) наложение ареста на имущество, принадлежащее ответчику и находящееся у него или других лиц;
2) запрещение ответчику совершать определенные действия;
3) запрещение другим лицам совершать определенные действия, касающиеся предмета спора, в том числе передавать имущество ответчику или выполнять по отношению к нему иные обязательства;
4) приостановление реализации имущества в случае предъявления иска об освобождении имущества от ареста (исключении из описи);
5) приостановление взыскания по исполнительному документу, оспариваемому должником в судебном порядке.
В необходимых случаях судья или суд может принять иные меры по обеспечению иска, которые отвечают целям, указанным в статье 139 настоящего Кодекса. Судьей или судом может быть допущено несколько мер по обеспечению иска».

Интересы детей на период нахождения дела в суде должны быть приоритетом, требующим, принятия мер по их обеспечению. Одновременно такие меры могут выступать и мерами обеспечения иска. Поэтому, чтобы обеспечить исполнение решения суда и предотвратить нарушения прав детей, считаю необходимым, принять меры по обеспечению иска, в предлагаемом варианте, который на мой взгляд не только защитит права и интересы детей, но и не причинит ущерба правам каждого из родителя.

На основании изложенного и руководствуясь ст. 139, 140 ГПК РФ:

ПРОШУ:

- запретить Ответчику менять место жительство детей на время рассмотрения данного дела;
- установить на время рассмотрения дела следующий порядок общения Ответчика с несовершеннолетними *** по которому Ответчик:
вправе осуществлять общение с детьми по месту своего жительства и в иных местах, по своему усмотрению, если это не противоречит интересам детей;
продолжительность общения с детьми в дни встреч определяется с вечера пятницы по 19-00 воскресенья с чередованием недели для возможности общения Истца с детьми в выходные дни;
вправе (по согласованию с Истцом) забирать детей из воспитательных учреждений для сопровождения их до мест дополнительных занятий, но в случае реализации данного права, Ответчик обязана вернуть детей по месту их жительства не позднее 21-00;
вправе провести с детьми время осенних и весенних школьных каникул, возвращение детей матерью должно осуществиться за один день до окончания установленных дат каникул;
вправе провести с детьми весь июнь либо июль, возвращение детей матерью должно осуществиться за один день до окончания месяца встречи;
вправе провести с детьми праздничные дни в следующем порядке: 1 января, 15 марта подлежат чередованию, 06 марта, 17 марта дети находятся у Истца, 12 июня дети находятся у Ответчика, остальные праздничные дни, утвержденные в качестве таковых, подлежат чередованию между родителями.
- порядок общения с детьми Ответчиком должен строиться таким образом, чтобы соблюдался график лечения и посещения врачей детьми.

С уважением,

15 мая 2011 г.

Berkana пишет:

Как-то и мне и мужу всегда казалось, что график утверждает право родителя гарантированно находится с детьми в определенные дни, но отнюдь не отрицает права находиться с ними во все остальные дни. Просто дни не прописанные в графике потребуют дополнительных устных договоренностей между родителями, во избежание "накладок" в планах.

На самом деле существует два вида графика.
Один закреплен жестко, а другой заставляет вместе проживающего родителя обеспечивать (обязательно) встречи ребенка со вторым.

Но честно говоря, мне не так важны графики.
Важна суть встреч.

Мало кто знает что после соблюдения графиков (нормальных мало-мальски), от их остается пыль.
Да, они лежат у родителей, но становятся тленными.
И этому есть объяснение...

Ребенок взрослеет.
Находясь у одного из родителей он формирует свое к нему отношение.
При постоянных встречах и отношение (соответственно) постоянно.
И вскоре у ребенка появляется свое мнение и вИдение с кем больше проводить времени.
Вот здесь и проигрывает тот родитель, который ранее плохо отзывался о втором, ибо если это (по мнению ребенка) будет ложью, то веры родителю уже не будет и возможно на всю жизнь.

Даже если ребенок не так в детстве понял слова, то его сложно будет после переубедить.

Вскоре и родители будут понимать, что взрослея, влияние на ребенка уменьшается.

Так что графики на самом деле - пыль.

А вот отношения грамотно выстроенные, это единственно правильный путь.
И кто это поймет, тот и будет для ребенка Важным и Главным в жизни.Специально простыми словами написал.

Виктор888 пишет:

Ребенок взрослеет.
Находясь у одного из родителей он формирует свое к нему отношение.
При постоянных встречах и отношение (соответственно) постоянно.
И вскоре у ребенка появляется свое мнение и вИдение с кем больше проводить времени.
Вот здесь и проигрывает тот родитель, который ранее плохо отзывался о втором, ибо если это (по мнению ребенка) будет ложью, то веры родителю уже не будет и возможно на всю жизнь.

Даже если ребенок не так в детстве понял слова, то его сложно будет после переубедить.

Все так. Я в этом нисколько не сомневаюсь, тем более, что у меня самой в детстве была похожая ситуация, когда бабушка от которой я очень сильно зависела говорила дурно о маме. Симпатий к бабушке у меня от этого не прибавилось, я старалась ее избегать.

Но вот как это прикрутить к нашей ситуации я пока не представляю. У нас это происходит так: Я разговоров "о маме" с детьми стараюсь избегать. В самом начале нашей совместной жизни, они задавали вопросы: " а когда мама придет?" , " А почему не пришла?" Я первое время пыталась оправдать ее в их глазах, говорила, что у мамы, возможно, много работы и еще какую-то чушь.
Потом ситуация усугбипась, оправдывать ее мне расхотелось категорически и на все вопросы я отвечала кратко - "не знаю" Папу дети почему-то никогда не спрашивали.
Однажды состоялся разговор, в котором я на прямой вопрос детей сказала, что да, мне ваша мама не нравится и у меня на то свои причины. Но это наши с ней отношения, и вас они не должны касаться. Вам она мама и этим все сказано. Мне казалось, что так честнее, потому что продолжать скрывать неприязнь было бессмысленно, дети отнюдь не дураки, и слишком многое, к сожалению, происходило на их глазах.
Что лучше будет сказать детям сейчас я не очень понимаю. Потому что малейшее лукавство дети выкупают сразу же, а симпатией к маме я похвастаться пока, увы, не могу. Пока стараюсь выслушивать, лояльно и одобрительно отзываться о том, чем дети занимались вместе с мамой. Вроде: Ходили в парк с мамой? Ух ты как замечательно! Понравилась прогулка?
Это мне легко дается.
Но впрямую говорить о маме я еще долго не решусь.

Berkana, я бы предложил Вам переложить функции основных вопросов, связанных с матерью детей на мужа.
Вам проговорить это можно.
Если дети не спрашивают отца, то это может говорить о недостаточной связи.
Я не могу судить не видя.

Тогда Вам не нужно будет особо напрягаться, а интересоваться где были и что делали по прежнему будет легко. Потому что интересоваться нужно всегда, показывая заинтересованность.

Цитата :

Прошу прощения перед автором темы и простыми участниками.Наш форум представляет новое шоу "бои модераторов".Отнеситесь к этому с иронией и пониманием.Модераторы-тоже люди.Хотя мне ..неловко.

Артем, в шоу "бои модераторов" есть ваша толика вины и, увы, она значительная.

Berkana, извините за офф топ в вашей теме.

Виктор888 пишет:

Berkana, я бы предложил Вам переложить функции основных вопросов, связанных с матерью детей на мужа.
Вам проговорить это можно.

да, это будет куда лучше.

Виктор888 пишет:

Если дети не спрашивают отца, то это может говорить о недостаточной связи.

Не то что бы... у дочери с отцом глубокая эмоциональная связь. Психологическое обследование, проводимое в ходе суда показало, что папа в ее жизни самая главная, центральная фигура. Но он молчун, мой муж. Ему трудно вопросы задавать. Я спрошу о чем-нибудь - он полчаса молчит, обдумывает и формулирует. А потом забудет ответить))) Поэтому Ксюша задает вопросы мне. И может быть, маме.

А с сыном беда... Это отдельная тема, и я тоже хочу с ней разобраться, но пока не знаю, как приступить.

Berkana пишет:

Психологическое обследование, проводимое в ходе суда показало, что папа в ее жизни самая главная, центральная фигура. Но он молчун, мой муж.

Особенности характера.
А это сложно переделать.
Значит ему делами или поступками нужно давать понять детям свое отношение к ним.

Berkana пишет:

Ему трудно вопросы задавать. Я спрошу о чем-нибудь - он полчаса молчит, обдумывает и формулирует. А потом забудет ответить)))

Есть те, кто быстро соображает и отвечает.
Есть, кто отвечает мгновенно и как правило лишь бы ответить, т.е. с большой долей лжи.
Я, например, делаю паузу в ответе. Т.е. не быстро, но и не медленно.
Раньше пауза была длинной, но время заставило научиться.
Я не думаю, что Ваш муж забывает ответить.
Возможно Вы не дотерпиваете (я придумываю разные слова ) до ответа.
Попробуйте задать вопрос, а потом к нему вернуться.
Плюс в том, что обдумывая, он показывает серьезное отношение к заданному вопросу, а соответственно в тому КТО спрашивает. Это хорошо.

Berkana пишет:

Поэтому Ксюша задает вопросы мне. И может быть, маме.

Здесь, возможно, детский или семейный психолог может разобраться.

Berkana пишет:

А с сыном беда... Это отдельная тема, и я тоже хочу с ней разобраться, но пока не знаю, как приступить.

Если захотите рассказать, ваше право. Если слишком сложно, найдите специалиста.

Виктор888 пишет:

Возможно Вы не дотерпиваете (я придумываю разные слова ) до ответа.

Ага... вот и дети тоже не дотерпивают)) Но они точно знают, что папа их любит, и для дочери папа высший авторитет.

Виктор888 пишет:

Если захотите рассказать, ваше право. Если слишком сложно, найдите специалиста.

Я попробую, потому что это косвенно связано с судом, договоренностями и всем прочим.
Но начать придется с истории. Когда мы с мужем и детьми стали жить вместе, у сына были серьезные проблемы со здоровьем. Первое, что бросалось в глаза - задержка развития. И проблемы с психикой. Мне не хотелось бы описывать подробно, но то, что происходило с ребенком было жутко. Нашли специалиста, лечили. В итоге удалось компенсировать умственную задержку, остаются некоторые проблемы с речью, и задержка физического развития.
Мама диагнозов не признает, отклонений не видит, в лечении не заинтересована.
Так распределились роли в семье, что с детьми занималась в основном я, муж много работал и поскольку мы жили в однушке, старался приходить домой с работы попозже, когда дети уже легли спать. Из-за банальной нехватки места. С детьми соответственно, находился мало. А я много. Со всеми вытекающими последствиями.
Через полтора года мы переехали в большую просторную квартиру в другом районе. Садик сына находился рядом с мужниной работой и теперь он стал отводить сына - я девочек в школу. С девчонками-первоклашками мне забот хватало, и я была рада тому, как сложилось: Муж занимается Ваней, основные заботы лежат на нем, я - девочками.
А вот муж с Ваней были не рады. Муж уже как-то привык, что дети на мне, и перестраиваться было сложно. А Ваня с ним итак никогда и не был особенно близок. Он "мамин сын", полностью. Ее он любит, папе - противостоит. Еще и потому, что папа с ним "суров": ставит уколы, заставляет есть (огромная проблема), читать, отжиматься. В свою очередь сын для папы - боль и разочарование, которое он всячески пытается преодолеть.
Он любит сына, но хочет видеть другим. И у них такие ссоры, крики и слезы....
Вот я смотрю на них и думаю иногда, может лучше Ване будет, если его маме отдать жить. С другой стороны возьмет ли? А если возьмет и не станет заниматься, прекратит лечить и учить? Или ее ребенок - ее право и такая у него значит судьба? Но у нас Ваня несчастлив. Ксюшка счастлива, а он нет, ему плохо.

Мне кажется, что проблемы мальчика могут существенно разрешиться в случае нормального диалога родителей.
Если ему не комфортно с отцом, стоит пересмотреть свое поведение по отношению к сыну.

Моя точка зрения - любая проблема ребенка в детстве, это прежде всего проблема ВЗРОСЛОГО.

Дети пока не понимают всех хитросплетений в жизни, но они ощущают результат действий взрослого.
И если взрослый делает все правильно, то ребенок в итоге раскрывается. И наоборот.

Невозможно держать некоторых птиц или зверей в клетке.
Здесь тонкие грани и иногда лучше все четко узнать, смириться и отпустить.
Поэтому для начала следует узнать чаяния мальчика.
Потом корректировать свое поведение. Его поведение, поведение матери.
И в итоге пусть он сам сделает выбор. Это будет для всех хорошо.
Важно чтобы сами РОДИТЕЛИ были готовы к этому.
Так что это проблема их.

Виктор888 пишет:

Если ему не комфортно с отцом, стоит пересмотреть свое поведение по отношению к сыну.

однозначно стоит. И обсуждалось не раз, и сам отец отлично это понимает. Но пока не получается.

Виктор888 пишет:

иногда лучше все четко узнать, смириться и отпустить.
Поэтому для начала следует узнать чаяния мальчика.

Если упростить для наглядности, то проблема в следующем: дочку можно отпустить жить к матери особо не тревожась - она здоровенькая, умненькая и уже достаточно большая, чтобы делать сознательный выбор. Но она хочет жить с отцом.
Сын очень привязан к матери и хочет жить с ней. Но как раз его отпускать страшно. Нарушение лечения грозит инвалидностью и ЗПР. Лечение нужно проводить все время, циклами, с небольшими перерывами. То есть ребенок, буквально, живет на таблетках, уколах и сеансах остеопатии. В день ему нужно давать до шести таблеток. Муж физически не сможет контролировать это, если ребенок будет жить у мамы. Про сотношение мамы я уже писала...
Муж в растерянности, спрашивает совета у меня. Мой голос не на последнем месте, потому что если Ваня живет у нас, то это и меня очень касается. На частых больничных сидеть мне. А я и сама не знаю, как будет лучше

Berkana пишет:

Муж в растерянности, спрашивает совета у меня. Мой голос не на последнем месте, потому что если Ваня живет у нас, то это и меня очень касается. На частых больничных сидеть мне. А я и сама не знаю, как будет лучше

У Вас есть возможность обратиться к семейному психологу и как мне кажется обязательно ребенка к детскому психологу? Нужна профессиональная работа. У вас не просто треугольник отношений. Во влеченных в ситуацию детей двое, родители, вы и ваш ребенок. Это как вести семейную лодку между айзбергов которые двигаются.
Мне кажется беря на себя бремя придумывания вариантов решений по всем сложным вопросам вы можете не углядеть как взвалите на себя тяжеленный груз с которым можете не справиться, а в случае осечки ошибки, на вас могут обидется (дети, муж), что вы рулили но не вырулили.
Вы можете сделать к мужу шаг назад для того чтобы вместе сделать два шага вперед?
Скажите что вам тоже сложно предложить варианты решений и вы могли бы вместе обратиться к специалистам, которые могли бы рассмотерть ситуацию ближе чем мы, и предложить какие-то варианты не видимые нам.

А как-то маму ребенка можено привлечь (возможно у нее есть авторитет, который ей подскажет, что ее большая активность в действиях по участию воспитания своих детей была бы встречена лояльно) для участия в жизни детей.

mono1970 пишет:

У Вас есть возможность обратиться к семейному психологу и как мне кажется обязательно ребенка к детскому психологу? Нужна профессиональная работа.

Я довольно давно двигаю идею обращения к семейному и детскому психологу. При том, что муж не жалеет ни сил, ни средств на лечение Вани, у психолога так ни разу и не были. БЖ - психолог, и для мужа это ругательное слово) Он говорит, что через нее знает всех специалистов в области, и не видит смысла к ним обращаться - хороших специалистов нет.
Не думаю, что это действительно так, но таково его убеждение. Последнее время соглашается со мной, что да, надо сходить... но воз и ныне там.

mono1970 пишет:

Мне кажется беря на себя бремя придумывания вариантов решений по всем сложным вопросам вы можете не углядеть как взвалите на себя тяжеленный груз с которым можете не справиться, а в случае осечки ошибки, на вас могут обидется (дети, муж), что вы рулили но не вырулили.

Это точно.

mono1970 пишет:

А как-то маму ребенка можено привлечь (возможно у нее есть авторитет, который ей подскажет, что ее большая активность в действиях по участию воспитания своих детей была бы встречена лояльно) для участия в жизни детей.

Не знаю, можно ли. Раньше не получалось. Диагнозы и прогнозы врачей ее не убеждали. Может потому, что не живя с ребенком она не видит всех проявлений... Кто может являться для нее авторитетом неизвестно - ее мать умерла, отец спился.

Berkana пишет:

однозначно стоит. И обсуждалось не раз, и сам отец отлично это понимает. Но пока не получается.

Как я понял прежде всего у отца?

Berkana пишет:

дочку можно отпустить жить к матери особо не тревожась... Но она хочет жить с отцом.

Не стоит напрягать девочку.

Berkana пишет:

Сын очень привязан к матери и хочет жить с ней. Но как раз его отпускать страшно.

Это чревато гиперопекой.
И здесь я бы все таки сделал попытку.
Проведя несколько месяцев в подготовке и оценив все риски, попробовал бы.
Каждому ребенку, да и человеку нужно давать самостоятельность.
И там они возможно смогут сами за собой ухаживать.

Berkana пишет:

Муж в растерянности, спрашивает совета у меня.

Как у близкого человека. И это правильно.
Однако решение принимать не Вам.
Нужно четко уяснить, что Вы можете быть помощником при любом, прежде всего ЕГО решении.

Berkana пишет:

Мой голос не на последнем месте, потому что если Ваня живет у нас, то это и меня очень касается.

Это тоже правильно. Поэтому единственное верное решение комфорт ребенка. Тогда и всем спокойно будет.

Berkana пишет:

А я и сама не знаю, как будет лучше

Когда Вы пришли на форум,я, сразу это понял.
Вам нужно соучастие отцов. Это не то что помогите, да пожалейте.
Вы хотите пройти лабиринт и вникнуть в суть.
Частично я показал Вам тропинку.
НО! Не принимайте все на веру. Это тонкие грани и их достаточно много.
Я говорю о некой матрице, примере.
Но каждый случай индивидуален и уникален.
И если собеседник откровенен, то мы как бы пьем из родника, а не из ржавых труб.

Вот такие пока мои мысли.


Муж в растерянности, спрашивает совета у меня. Мой голос не на последнем месте, потому что если Ваня живет у нас, то это и меня очень касается. На частых больничных сидеть мне. А я и сама не знаю, как будет лучше [/quote]

Виктор888 пишет:

Как я понял прежде всего у отца?

Да, конфликты у Вани в основном с отцом. Еще и потому, что я с некоторых пор сознательно стала устраняться от участия в воспитании Вани. Я с ним могу поиграть, поговорить, приласкать - и тут нет почвы для конфликта. Мне легче. А папа делает сложные вещи, в которых изначально основа для конфликта заложена, потому что они ребенку трудны или неприятны. Раньше я в большей степени участвовала в воспитании, но опять же, у меня не было особых проблем, хотя Ваня был для меня "сложным" ребенком. Но я менее эмоциональна в отношении Вани и более последовательна. Мягче говорю, но строже спрашиваю. А папа вспылит, жестко накажет за проступок, а потом терзается чувством вины и готов достать сыну луну с неба. Ваня все отлично понимает и уже просто видно, как отца на эмоции разводит: подумаешь покричит, зато потом игрушку купит. Очень похоже, что отец для него уже не авторитет и уважением сына не пользуется

Виктор888 пишет:

Проведя несколько месяцев в подготовке и оценив все риски, попробовал бы.
Каждому ребенку, да и человеку нужно давать самостоятельность.
И там они возможно смогут сами за собой ухаживать.

Сейчас думаем дождаться, пока решение суда вступит в силу. Потом муж поговорит с бж о о том, что Ваня хочет жить с ней, и если она по-прежнему хочет жить с детьми, пусть возьмет сына, с условием соблюдения графика лечения и наблюдения у того же специалиста, к которому водили Ваню мы. Лечение будет оплачивать муж, поскольку это большая сумма. В случае, если состояние здоровья Ваня ухудшится - муж заберет его обратно.
Интересно, согласится или нет?

Berkana пишет:

А папа делает сложные вещи, в которых изначально основа для конфликта заложена, потому что они ребенку трудны или неприятны.... А папа вспылит, жестко накажет за проступок, а потом терзается чувством вины и готов достать сыну луну с неба.

Еще раз оговорюсь...
Проблемы ребенка такого возраста - проблемы прежде всего родителя.
Если ребенок виноват, родитель должен разделять эту вину.
Однако родитель, суть, опытный человек и более трезво оценивающий ситуацию (хоша...).
Поэтому:
1. Нужно находить простые подходы к ребенку и разъяснять все до мелочей.
Допустим, КАК работает некий инструмент, или почему растут цветы, или почему листья сначала зеленые, после желтеют и краснеют, или почему журавли летят клином?
На самом деле это и взрослому интересно.
Поэтому в "завоевании" ребенка важен принцип спонтанности. А можно "подложку" к любому рассказу сделать.
Важно заинтересовать ребенка, удивить и порадоваться вместе с ним.
Есть в инете как сделать 28 самолетиков видео.
Проверено минимум 8, летают !

2. Ярость должна быть управляемой.
Здесь тоже могу подсобить.
Из личного опыта. Сам придумал.
Для начала разговор со специалистом по поводу устранения агрессии при ребенке.
Это для "подложки" (настройки).
Затем пишем на бумаге фразу: Я должен постараться понять его. Я приложу силы, что бы понять его.
И вешаем эти бумаги высоко на обои.
НО! Ребенок может прочитать это.
Поэтому вуалируем, шифруем надпись и прикрепляем :
1. Где засыпаем и просыпаемся.
2. В местах конфликтов.

Завуалировать можно и однотонной бумагой и чем только творчество не позволит.
ГЛАВНОЕ! Если это шифр, то минимум неделю-месяц сначала в себя впитывать и только потом развешивать.

Я давно уж не пользуюсь, но по привычке висит.
Кстати, нужно снимать, а то она читает уже быстро .

Berkana пишет:

Ваня все отлично понимает и уже просто видно, как отца на эмоции разводит: подумаешь покричит, зато потом игрушку купит. Очень похоже, что отец для него уже не авторитет и уважением сына не пользуется

Здесь только комплекс мер поможет. Слаженных мер.

Berkana пишет:

Сейчас думаем дождаться, пока решение суда вступит в силу. Потом муж поговорит с бж о о том, что Ваня хочет жить с ней, и если она по-прежнему хочет жить с детьми, пусть возьмет сына, с условием соблюдения графика лечения и наблюдения у того же специалиста, к которому водили Ваню мы.

Боюсь тут загогулина выскочит.
Раз она психолог, то и условия будет диктовать она!
Да, да, она.
И что бы этого не произошло, Вашему мужу следует подготовиться к разговору.
Откровенному и гибкому.
Я бы такой разговор проводил в несколько этапов.
Прежде всего не должно быть ВЕЛИКОГО СНИСХОЖДЕНИЯ, типа: Ладно, забирай сына!
Во вторых не должно быть: При условии!

Должен состояться разговор на равных (по возможности), и для начала с учетом мнения обоих.
Потом разговор отца с сыном и предложением.
Потом, возможно всех троих.
Ваше участие минимально. Чаю приготовить (шутю).

Berkana пишет:

Интересно, согласится или нет?

Не верно поставленный вопрос!
Попробуйте позиционировать примерно так: Нужно сделать так, что бы мальчику было комфортно и здорово. Приложим все силы к этому.

Только такими мыслями, Вы сможете двигаться к Цели.

Я никогда не думал о противниках, как о слабых людях, даже если они были реально слабы.
Я позиционировал себя как человек ВСЕГДА имеющий ПРЕДЛОЖЕНИЕ, гибкий и по максимуму честный.
Любая встреча должна готовиться и проговариваться минимум неделю.

Так что передайте мужу: С кондачка не вести разговор.
ЭТО ДОЛЖЕН БЫТЬ ДИАЛОГ.
А вот с чего его начать... вопрос !?