БэТэ и БэЖэ

В августе 2011 развелись. До этого в июне 2011 БЖ увезла ребенка (мальчик 3,5 года) к БТ, сама вернулась. Подавал в суд на определение порядка общения. БЖ плакалась в суде и опеках, что в Москве нет детсада, и пока ребенок там у БТ. Разумеется органы опеки удивлялись, как я могу обвинять такую прекрасную мать, когда в Москве напряг с детсадами, а бедной матери приходится еще и работать.
Короче присудили до сентября, мать не препятствует в общении по скайпу (и вообщем действительно не препятствует, и теща дает общаться), с сентября 2012 отец забирает ребенка две субботы в месяц. Ребенка привозили в мае на месяц в Москву – я с ним общался, ребенок меня знает, любит, ждет. В последний мой приход БТ сказала, что в сентябре они никого привозить не собираются. Вообще там рулит всем БТ. БЖ со мной не общается, в прямом смысле бегает от меня. БЖ погостила с ребенком в Москве, и с ребенком же умотала.
Знаю о возможности забрать, увезти и т.д. Мое мнение - не приветствую. Конфликт только разразится с новой силой, люди тяжелые и очень злопамятные, от тоакой войны ребенку лучше не будет.
Вобщем прошу совета, что мне делать с сентября (думаю, что разумно до этого времени сильно не рыпаться). или не прав...

1. Вы в Москве. (есть квартира? с работой хорошо?).
2. БЖ - работает в Москве? (прописана? на съеме живет?).
3. Про "какую" опеку вы пишите?
4. Как удалено местонахождение ребенка (где живет БТ? - просто удаленность в киломтрах, можно и не обозначать само место) - удобно вам туда езить? сложно Бт ребенка возить?
5. Совесм не факт, что БТ сама всем рулит.
...
Есть возможность общения с БЖ (по тлф?).
Есть чем "умаслить" БТ и БЖ?
...
Может быть Очень важно для вас вести аудио и видео запись общения с ребенком по скайпу.
Посоветуйтесь с артемом касаткиным, изучите его опыт.
У него "пример" междугороднего общения папы с дочкой, в т.ч. и по скайпу.

Цитата :

Короче присудили до сентября...

т.е. в 2011 присудили что бы до сентября 2012 ребенок жил ни с мамой и ни с папой?

pirlo, а у тебя реально возможность жить со своим ребенком?

1. В Москве. Квартира съемная, но довольно приличная. Доход стабильный хороший, алименты даже судья отметил, что очень "приличные".
2. БЖ работает в Балашихе. Прописана в Балашихе.
3. Обращался в опеку место жительства БТ - 5000 км от Москвы. Составили акт, но на них я особо и не рассчитывал. Опека Балашихи не сделала вообще ничего, даже не составила акт условий проживания.
4. 5000 км. Не наездишься особенно.
5. Не факт, но думаю, что так оно есть. Тетка знойная, свою семью разбила при двухлетнем ребенке, в нашу влезала систематически. Часто с ней конфликтовал - не любит когда мнение других отличается от ее.

Семья у них достаточно обеспеченная, у БЖ и брата есть квартиры в Москве. Поэтому умаслить...пока не представляю чем... Я их разозлил еще видимо тем, что выиграл имущественный спор в суде... Вернее попросил компенсацию за совместно нажитое, но это небольшая часть от всего нажитого. По суду БЖ должна мне ежемесячно в течение полутора лет.
Ну общаться получается, раз, два в неделю (разница во времени, ребенок днем в саду, я на работе). Каких -то открытых препятствований нет. Меня реально смущает, то что ребенок без матери и отца. уже полтора года. Когда привозили пацана в Москву - знаю сын не отходил от матери ни на шаг. Со мной тоже общался очень близко.

Knulp: нет, я подавал в конце 2011, решение - февраль 2012.

)))Что значит возможность жить с ребенком? Квартира сьемная. естественно работаю, доход хороший. Может помогать моя мама. Судите сами...

pirlo пишет:

)))Что значит возможность жить с ребенком?
Квартира сьемная. естественно работаю, доход хороший.
Может помогать моя мама.
4. Судите сами...

Вопрос "не праздный был".
Исходные данные, что родители имеют ПРЕИМУЩЕСТВЕННОЕ право ВОСПИТЫВАТЬ ребенка.
Причем ВОСПИТАНИЕ детей - равное право и ОБЯЗАННОСТЬ родителей.
Поэтому и задали вопрос...
М.б. есть возможность привезти ребенка к себе. устроить ребенка в садик. В общем взять ОТВЕТСВЕННОСТЬ на себя и расти ребенка.
Вот и все.
4. решать тебе самому.

Да я это прекрасно понял. Никакой праздности, что вы (ты)...Я и сам думаю об этом. Мне кажется то, что мать ребенка увезла, будет плюсом мне. Притянуть парочку нарушений решения суда. Сам адекватен. С детсадом если порешать, можно придумать. Шансы есть... я думаю...

Вопрос такой: если я проиграю, и ребенка оставят ей - не выйдет ли мне (и ребенку) это боком впоследствии... Смогу ли полноценно воспитывать ребенка? Это не к тому, что я не уверен, нерешителен и т.д. но позаботиться и подумать мне кажется об этом надо.
Да кстати, и в случае победы - уверен это принесет кучу гнева и злости с их стороны, не будет ли пиррова победа?

pirlo пишет:

Да кстати, и в случае победы - уверен это принесет кучу гнева и злости с их стороны, не будет ли пиррова победа?

Тебе прежде всего для себя решить нужно: Стоит ли начинать.
При такой твоей неуверенности профукаешь все что наработаешь.
Ребенка забрать не сложно сложно удержать.
Поэтому, сначала прикинь ЧТО ты реально хочешь.
А уж после этого прикидывай тактику.
А сейчас ты в ромашку играешь.
За тебя решать никто не будет.
А если будет, то потом сам пожалеешь об этом.

Если что, сформулируй и задай НАСТОЯЩИЙ вопрос, идущий от сердца.
Не сможешь, поможем в наводящих.

Виктор888, хорошо. попробую...

Я хочу воспитывать...полноценно воспитывать своего ребенка... Участвовать в его жизни...советовать ему...учить его... играть с ним... развивать его...лечить когда болеет... Ездить на море, смотреть футбол, делать уроки, рнавредиться в компе...
Не меньше этого я хочу, чтобы ребенок был здоров психически, чтоб у него была мать (так и мне спокойней будет)...

У меня есть, как я предполагаю, три пути:
- ребенок живет со мной (решение суда об определении места жительства);
для этого надо выиграть судебное рбипово, после этого надо удерживать ребенка, как физически так и психически... Дело не в легкости/тяжести, дело в том нужно ли (даже если я уверен в том, что ребенку это нужно)...

- ребенок живет у матери, но я полноценно с ним общаюсь (...о порядке общения);
для этого надо заставить мать соблюдать решение суда

- забрать ребенка силой


Во всех этих вариантах я вижу недостатки. Согласен, я пока выбрал самый простой...

pirlo пишет:

- ребенок живет со мной (решение суда об определении места жительства);
для этого надо выиграть судебное рбипово, после этого надо удерживать ребенка, как физически так и психически... Дело не в легкости/тяжести, дело в том нужно ли (даже если я уверен в том, что ребенку это нужно)...

- ребенок живет у матери, но я полноценно с ним общаюсь (...о порядке общения);
для этого надо заставить мать соблюдать решение суда

- забрать ребенка силой
Во всех этих вариантах я вижу недостатки. Согласен, я пока выбрал самый простой...

Отлично!
Это то, что может быть.
Теперь тебе нужно прописать ЧТО имеешь на сегодня.
Итак!
Можешь либо в голове, либо на листике, либо здесь начинать ПЛАНИРОВАНИЕ.
Что хочешь, что есть.
В тех "будущих" вариантах нет настоящего.
Я пока понятно пишу?

Да, понятно. Возьму небольшую паузу. Надо обдумать.
))Оказывается и формулировать не так просто...

pirlo, да, дружище, это не просто.
Вначале не просто, потом полегчает .
Если ты научишься формулировать, научишься понимать проблему, а после планировать ряд мер, направленных на ее решение.

Посмотри на все позиции, твою, б/ж, б/т.
Они все различны.
Причем на столько ПРОТИВОПОЛОЖНЫ, что и представить трудно.
Я постараюсь немного помочь, но хочу что бы ты сам пришел к истоку.

Итак... разобрав и рассмотрев все основные позиции, нужно будет заняться дополнительными.
А затем поставить ПЕРВЫЙ ВОПРОС.
Этот вопрос фактически будет определять ЦЕЛЬ, которой ты собираешься достичь.
Здесь у каждого может быть своя, поэтому и решать каждому по себе.

что и как мыслю я...

У меня есть решение суда в соответствии с которым с сентября БЖ должна обеспечить... То есть ребенок должен быть здесь...
Судя по всему тетки не планируют привозить ребенка домой...

Таким образом с сентября я планирую начать выкуривание ребенка оттуда, для этого:
- бомбить приставов - с ними как я понял тяжело... Думаю хорошо, что БЖ еще и денег должна по решению суда... Во что бы то ни стало заставить приставов действовать... вплоть до натравления прокуратуры на них... Результатом должно стать как минимум пара административок (надеюсь это не несбыточно)...
- бомбить опеку с просьбой фиксации того, что права ребенка нарушаются... Толку мало, но из их ответов, можно что-то извлечь на будущее...
- бомбить опеку балашихинскую - здесь уже просить повлиять на мать, опять же фиксировать нарушения прав ребенка... Думаю они могут значительно мешать БЖ жить хотя бы своими звонками и вызовами;
- бомбить детский садик в который там ребенка устроила БТ... Кстати хочу уведомить их заранее что впереди вступление в силу решения суда, и договор о зачислении ребенка надо расторгнуть... Думаю пошлют, но напрягутся...
- уведомить КДН о нарушении прав ребенка... Я уже вел с ними переписку, думаю не забыли меня...
- уполномоченный по правам ребенка в обоих регионах - и здесь и там... Толку мало, но пару раз дернет мать...

В конце концов, если БЖ тяжело общается со мной, изводить ее своими звонками с тербованиями заняться наконец ребенком и привезти его домой..

Можно съездить туда - и с ребенком пообщаюсь и тетки дров могут наломать...

Можно запретить вывоз ребенка за границу... Аргументировать тем, что отец не видел давно ребенка, не знает в каком он состоянии и т.д.

Вобщем как я вижу свою задачу - призвать мать к ответу... Это первое... И второе показать, что готов идти до конца...

Если все бестолку - подавать на определение места жительства со мной, имея что-то на руках...

На мой взгляд, до 10 лет я должен активно участвовать в жизни, быть с ним... Потом он сделает выбор - захочет жить с матерью, ради бога, но будет знать, что отец рядом... Захочет со мной - ну тут сам бог велел...

Критикуйте...

pirlo, это разлив реки.
Теперь нужно поток осушить и найти русло.
Т.е. определить главную цель.
Выбрав ее и закрепив свою позицию, ты начнешь ставить задачи.
То, что ты описал, есть задачи.
А вот Цель пока тобой не определена.

Из своего опыта скажу так...

В зависимости от ситуации Цель может изменяться.
Если ты будешь иметь "гибкость", то и победить будет проще.
Гибкость, это не спину гнуть и зад подставлять, а мыслить творчески ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.
Это возможность идти на компромиссы, и возможность создавать такие условия, когда противнику не будет оставаться ничего, кроме как договариваться.
Однако, вместе с гибкостью у тебя должна быть ПОЗИЦИЯ!

Вот позицию-то менять не следует.
Она довольно долго "настраивается", как бы в комп, в мозг заходит.
Имея довольно сильную позицию, ты будешь постоянно и неизменно стоять на ней.
Тем самым, ты показываешь границы допустимого всем участникам процесса.
Позиция может проходить некоторую коррекцию.
Это происходит после анализа встреч, бесед, судов, садов, поликлиник и прочего.
Это процесс обучения и становления отца.

Вместе с этим придется знгать психологию своего ребенка, для чего прямо сегодня начинай штудировать инет в поисках литературы.

Ну естественно если со стороны БЖ и БТ будут задатки того, чтобы пойти на контакт, на договор, это будет мною приветствоваться... Я же не ставлю перед собой целью во что бы то ни стало пройти все эти процедуры по разрушению спокойной жизни БЖ и БТ... Я кстати и вижу цель в том, чтобы договориться... Они должны понять, что им выгодно и полезно договариваться... Я это понимаю...

Про позицию не понял, мне показалось она у меня определена... Менять ее не собираюсь...

Про психологию ребенка - надо обкумекать...

pirlo пишет:

Ну естественно если со стороны БЖ и БТ будут задатки того, чтобы пойти на контакт, на договор, это будет мною приветствоваться... Я же не ставлю перед собой целью во что бы то ни стало пройти все эти процедуры по разрушению спокойной жизни БЖ и БТ... Я кстати и вижу цель в том, чтобы договориться... Они должны понять, что им выгодно и полезно договариваться... Я это понимаю...

Тогда нужно провести первые встречи с б/ж и б/т по выяснению их позиций по отношению к:
1. Самим себе.
2. К ребенку.
3. К тебе.
4. Между ними самими.
Это не просто.
К этому нужно быть подготовленным.
В тебе должна быть уверенность и четкость мыслях, словах и поступках.

Можно подойти к разговору, сначала выслушав их, а после свою позицию разъяснить, в смысле через пару дней.
Можно сразу. Если опыт ведения переговоров у тебя есть, то при подготовке это не сложно будет.
Здесь особое внимание не в разговоре, а в убеждении, поэтому процентов 80 успеза самой подготовке.

pirlo пишет:

Про позицию не понял, мне показалось она у меня определена... Менять ее не собираюсь...

Это со временем видно будет.
Позиция, это своеобразная система иного от социума мышления.
Вот я сейчас с Моно1970 дискутирую на тему: Виноваты в проблеме оба или один!?
А ведь проблема-то не одна, а две.
1. В разводе вина.
2. В препятствиях матери.
Я четко придерживаюсь позиции, вначале, работы над собой, а уж после работы по возвращению ребенка.

Или, к примеру, я осознаю, что девочке, в первые годы ВОЗМОЖНО (не факт) проще жить с матерью.
Но, только первые годы.

Из таких мыслей и жизненного опыта, у меня формировалась позиция, которая на сегодня (как я думаю) полностью оформилась.
И которая не касается остального мира. Она живет во мне отдельно.

pirlo пишет:

Про психологию ребенка - надо обкумекать...

Начинай прямо сейчас.
Для начала можешь про режим дня узнать.

Но самое важное - знание Законов.
На этом нельзя "палиться", это в любое время суток в голове сидеть обязано.

Спасибо. Много интересного и полезного. Есть над чем подумать.
Я в принципе ожидал, что все не сразу в подкорке осядет.
Поэтому наверное частить тоже много не правильно . Пока информации достаточно, думаю... для начала

П.С. Кстати про виновность в проблеме. Я вот понимаю разобраться в себе, порыться в себе, все дела. Но я не вижу своей вины... Думал, размышлял, подходил критически... Моей вины нет!!! Самоуверенно, нагло, заносчиво - но как есть. Слова БТ, БЖ, друзей знакомых, что в разводе и в ситуации с ребенком виноваты оба - для меня как для быка красная тряпка. Глубже не готов...

В разрушении семьи всегда есть один виноватый. Когда говорят штампом "виноваты оба" - это для того, чтобы не разбираться глубоко в конфликте.

pirlo, ИМХО ты не доработал с опекой, когда

Цитата :

органы опеки удивлялись, как я могу обвинять такую прекрасную мать

я это не в упрек пишу, а из соображений "на ошибках учатся". Мы в совдепии воспитаны так, что при разводе отец становится "воскресным папой" с априори ограниченными правами. Вот такой "ход конем", что ребенок ни с мамой и ни с папой проходить не должен больше никогда.
то что тебе есть где жить с ребенком - хорошо. я не призываю немедленно перевозить его к себе, но Виктор верно говорит проявляя гибкость в некоторых ситуациях всё может и в эту сторону быть вывернуто. готовь плацдарм.

Цитата :

Я кстати и вижу цель в том, чтобы договориться...

это хорошо и правильно, но думаю умасливать её не стоит, скорее дать понять, что ты не отступишь от ребенка и воевать с тобой себе дороже.

[quote="Knulp"]pirlo, ИМХО ты не доработал с опекой, когда [quote]


Ну тут надо понимать, что это была опека по месту жительства БТ... Общались по телефону и перепиской...

ВМ пишет:

В разрушении семьи всегда есть один виноватый. Когда говорят штампом "виноваты оба" - это для того, чтобы не разбираться глубоко в конфликте.

Золотые слова!

Knulp пишет:

при разводе отец становится "воскресным папой" с априори ограниченными правами

pirlo, к вопросу о позиции.
Когда любой человек, говорящий со мной употреблял это гадское совдеповское выражение "Воскресный папа", то в зависимости от его статуса получал от меня очень серьезный посыл и ЗАПРЕТ при мне и в отношении меня упоминать это мерзское словосочетание.

Это не относится к названию форума, потому как в сознании социума оно стойко еще сидит. И в поисковике будет первым.

Вообще многое придется переосмысливать утверждаясь в позиции .

Цитата :

Ну тут надо понимать, что это была опека по месту жительства БТ

а ребенок где прописан?

Knulp пишет:

Цитата :

Ну тут надо понимать, что это была опека по месту жительства БТ

а ребенок где прописан?

Здесь у матери, в Балашихе.

Цитата :

Когда любой человек, говорящий со мной употреблял это гадское совдеповское выражение "Воскресный папа", то в зависимости от его статуса получал от меня очень серьезный посыл и ЗАПРЕТ при мне и в отношении меня упоминать это мерзское словосочетание.

Это не относится к названию форума, потому как в сознании социума оно стойко еще сидит. И в поисковике будет первым.

полностью согласен! а два года назад сам нашел форум по этому словосочетанию. Сознание меняется и это правильно

Цитата :

Здесь у матери, в Балашихе.

надо основные силы как раз на балашихинскую опеку бросать!

Виктор888 пишет:

Knulp пишет:

при разводе отец становится "воскресным папой" с априори ограниченными правами

pirlo, к вопросу о позиции.
Когда любой человек, говорящий со мной употреблял это гадское совдеповское выражение "Воскресный папа", то в зависимости от его статуса получал от меня очень серьезный посыл и ЗАПРЕТ при мне и в отношении меня упоминать это мерзское словосочетание.
.

Я тут пересмотрел несколько ТВ-программ по нашей тематике (ток-шоу). У меня был шок!!! Какое отношение к отцам, понятию "отец".
Такое ощущение чтобы эта ситуация поменялась должно смениться поколение, хорошо если одно.
Мысленно ставил себя на место героев программы отцов - и ужасался... Это очень трудно... К этому надо серьезно готовиться...

Knulp пишет:

Цитата :

Здесь у матери, в Балашихе.

надо основные силы как раз на балашихинскую опеку бросать!

Да, но тогда действовал на эмоциях... Считал, что надо подключать всех подряд. Хотя не могу сказать, что это было ошибкой.

pirlo пишет:

Это очень трудно... К этому надо серьезно готовиться...

К любому вопросу по данной проблеме готовься серьезно.
По сути, ты, должен понимать что придется менять чужое сознание.
А для этого сначала свое следует изменить.

pirlo пишет:

Я тут пересмотрел несколько ТВ-программ по нашей тематике (ток-шоу). У меня был шок!!! Какое отношение к отцам, понятию "отец".
Такое ощущение чтобы эта ситуация поменялась должно смениться поколение, хорошо если одно.
Мысленно ставил себя на место героев программы отцов - и ужасался... Это очень трудно... К этому надо серьезно готовиться...

К сожалнию мы с Вами живем не в лучшие времена для отцов.
А вспомните начало 1990-х гг. Как активно раскручивался в шоу-бизнесе образ безбашенной женщины-вамп, властной женщины-ведьмы, управляющей миллионами зрителей (шаманящей на эстраде). Это - дух времени, который родил через 20 лет таких женщин массово. Просто никто наверное, этим вопросом не занимается (не анализирует) и не наблюдает внимательно, хотя явление достаточно страшное, мы уже ПРИВЫКЛИ жить в аду.
Любопытное замечание одного из святых отцов Православной церкви: "Если женщина теряет стыд - никто не спасется".

Цитата :

Да, но тогда действовал на эмоциях... Считал, что надо подключать всех подряд. Хотя не могу сказать, что это было ошибкой.

да никто тебя не упрекает! То что ты здесь и адекватно и конструктивно мыслишь - очень хорошо. важен анализ своих действий, не что бы самокопанием заниматься, а для того, что бы избегать аналогичных ошибок в дальнейшем. я на этом нюансе с акцентировал вот по какой причине: Виктор верно сказал:

Цитата :

К любому вопросу по данной проблеме готовься серьезно.
По сути, ты, должен понимать что придется менять чужое сознание.
А для этого сначала свое следует изменить.

Тебя втянули в войну, ты не отказался от ребенка, а следовательно принял бой. Вот с сознанием, с менталитетом человека мирного времени ты её проиграешь. Дай то Бог, что бы твоя быстро бывшая одумалась и не препятствовала твоему полноценному общению с сыном. но что бы заставить её одуматься необходим другой подход, который определяется как раз собственным сознанием.
ИМХО это важнейшая твоя задача до сентября!

Knulp, вспомнилось "принуждение к миру"... Верно? С оружием в руках...

pirlo, верно.
только важно оружием уметь пользоваться и понимать когда какое применить! Обезьяна с гранатой не прокатит! )))

pirlo пишет:

Knulp, вспомнилось "принуждение к миру"... Верно? С оружием в руках...

Совершенно в дырочку !
Только твое оружие:
1. Знание законов.
2. Владение хотя бы минимальным арсеналом знания женской психологии.
3. Знание детской психологии, режима дня, особенностей возрастного развития на сегодня.
4. Четкое владение вопроса ИНТЕРЕСОВ РЕБЕНКА.
5. Наличие документов, подтверждающих твое участие в жизни и воспитании ребенка.
6. Умение вести диалог, а возможно и спор.
7. Офигенное терпение.
8. Наличие свободного времени.
9. Хорошее здоровье.
10. Подготовленное помещение для ребенка.
11. Финансы.
12. Творческий подход.
13. Четкая позиция.
14. Сотоварищи, способные свидетельствовать за тебя и помогать в съемках и прочем.
15. Готовность идти решительно на крайние меры.

Это, я так, навскидочку...

ВМ пишет:

В разрушении семьи всегда есть один виноватый. Когда говорят штампом "виноваты оба" - это для того, чтобы не разбираться глубоко в конфликте.

Правильно ли я понял ваше мнение что в разрушении семьи всегда ОДИН виноватый?

У меня другое мение.
есть четыре варианта
0-0 - Виноваты оба
1-0 - невиноват первый, второй виновен.
0-1 - невиновен второй, первый виновен.
В рамках этих трех вариантов размышляет большинство.

Но есть еще вариант.
1-1 - нет вины.
Я полагаю в том, что двое обязавшись друг другу строить семью разводятся, нет вины.

mono1970, правильно ли я понимаю!?
Ты вообще имеешь проблему блокады матерью ребенка от отца!?

Что ты уперся в развод???
Да оставь развод в покое!!!
Форум посвящен не проблемам РАЗВОДА!
Форум рассматривает совершенно иную проблему!
Проблему блокировки МАТЕРЯМИ детей, проблему ограничения ребенка, ограничения во всем! Это и есть ВИНА матери.

Вина в ограничении!

Вы уперлись, аки бараны в виновность отца!

Прямой вопросы тебе - ТЕБЯ ОГРАНИЧИВАЮТ В ОТЦОВСКИХ ПРАВАХ? ТЫ ВИДИШЬ СВОЕГО РЕБЕНКА? ТВОЕМУ РЕБЕНКУ НАВЯЗЫВАЮТ ДРУГОГО В КАЧЕСТВЕ ОТЦА?

С этого начнем.
А про виновность в разводах идите-ка с Ренкусом на женские форумы.
Иначе, с позволения форумчан и админа начну модерить.
Создай тему про КТО ВИНОВАТ.
Опиши свою позицию и там поговорим.

НЕ ТРОЛЬ ЕЩЕ ОДНУ ТЕМУ!
ЗДЕСЬ ПОМОЩЬ ОТЦУ НАЧАЛАСЬ!

И ЭТО Я УЖЕ КАК МОДЕРАТОР ЗАЯВЛЯЮ!
ДОСТАЛИ, матом хочу.
КТО МЕШАЕТ ТЕМУ ЗАВЕСТИ!?
ЕСЛИ БОИШЬСЯ, ТО НЕ ЛЕЗЬ ТУДА, ГДЕ ТЫ НЕ СВЕДУЩ!
ЭТО МОЕ ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО,
ПОТОМ НЕ ОБИЖАЙСЯ!

А минусы мне пофиг, можешь хоть под каждым сообщением шлепать !

Виктор888 пишет:

pirlo пишет:

3. Знание детской психологии, режима дня, особенностей возрастного развития на сегодня.
4. Четкое владение вопроса ИНТЕРЕСОВ РЕБЕНКА.

...

Вот здесь все-таки вопрос у меня. Понятно, чтобы бодаться с "бабищами" необходимо отцу знание ребенка, его интересов, и его возрастного развития.

Теперь вопрос, может и наивный. А может РЕБЕНОК как-то помочь отцу в нашем вопросе? Почему спрашиваю. В последнее время есть у меня одозрения, ощущения, что ребенок напоминает (упоминает, просит, намекает...) матери, допустим, позвонить отцу, расстраивается при моем уходе... Возможно спрашивает когда папа придет... Естественно при конфликте мать никогда в этом мне не сознается и не скажет... В итоге и у меня есть некое неточное знание позиции ребенка.

pirlo пишет:

Теперь вопрос, может и наивный. А может РЕБЕНОК как-то помочь отцу в нашем вопросе?

Только, если будет закатывать постоянные истерики.

В общем - нет.

Ты должен понимать следующее...
Ограничивая ребенка, мать берет на себя ЕДИНОЛИЧНЫЕ, ДИКТАТОРСКИЕ и т.п. права.
Это страшно, когда женщина руководит воспитанием.
Да и воспитанием это не является.
В лучшем случае сие можно назвать ГИПЕРОПЕКОЙ, которая не менее страшна и несет проблемы, чем диктат.
Очень быстро ребенок лишается выбора и в последствии воли.
Я не сказки рассказываю, мою дочь по этой схеме думали провести.

Самое поганое, социум, состоящий из таких же матерей-одиночек (а это их больше всего в опеках, соц.службах, поликлиниках, садах и школах) довольно упорно защищает мать.

Возможно для кого-то я открою ща секрет, НО это как раз те НЕКОМПЕТЕНТНЫЕ ВОСПИТАТЕЛИ, которые знают что они не воспитывают а растят!
Дет. сад, школа или институт не являются воспитательными институтами!
Это образовательные институты, кои дают знания.

И теперь пришла пора заявлять об этом!
Потому-то они (одиночки и недовольные жизнью) так яро нападают на отцов.

И если ты принимаешь навязанную тебе войну как должное, то и ОБЛАДАЙ ЗНАНИЯМИ.
Потому как ЗНАНИЕ очень скоро заставит многих из них поступиться своими принципами. Либо они будут терять работу, авторитет и т.п.

Возвращаюсь к нашим баранам!
Ребенок очень часто будет выражать недовольство твоим уходом.
Поэтому придумай нечто, где это будет делать легко.
Я где-то давно описывал это. Поищи.

pirlo пишет:

А может РЕБЕНОК как-то помочь отцу в нашем вопросе?

Я полагаю, что не может.
Отцу может помочь в первую очередь осознание того, что его действия, как родителя, не носящие физического, психологического и нравстенного насилия над другими, ведут его к цели "У ребенка есть отец, и он участвует в его воспитании".

Надо встать на позицию того что Отцу никто не может диктовать (регламентировать) как ему воспитывать своего ребенка.

pirlo пишет:

А может РЕБЕНОК как-то помочь отцу в нашем вопросе? Почему спрашиваю. В последнее время есть у меня одозрения, ощущения, что ребенок напоминает (упоминает, просит, намекает...) матери, допустим, позвонить отцу, расстраивается при моем уходе... Возможно спрашивает когда папа придет... Естественно при конфликте мать никогда в этом мне не сознается и не скажет...

Ребенок может оказать ОГРОМНУЮ помощь отцу в том случае, если ребенок смелый, настойчивый и стрессоустойчивый, готов отстаивать свое мнение, не конформист. Если он будет несмотря на "промывание мозгов" матерью твердить свое - "хочу папу", не испугается угроз и наказаний. Такие случаи есть, но подобные психологически устойчивые от "прмывания мозгов" дети крайне редки в реальности, т.к. власть матери очень велика, да и любит ребенок мать и доверяет ее мнению, слушается ее.

3. Педагогические, медицинские, социальные работники, психологи и другие специалисты, которые в соответствии с законодательством Российской Федерации несут ответственность за работу по воспитанию, образованию, охране здоровья, социальной поддержке и социальному обслуживанию ребенка, по поручению органов опеки и попечительства и других компетентных органов могут участвовать в мероприятиях по обеспечению защиты прав и законных интересов ребенка в органах образования, здравоохранения, труда и социального развития, правоохранительных и других органах, занимающихся защитой прав ребенка

А что если я ссылаясь на данный пункт ФЗ «Об основных гарантиях прав ребенка в РФ», попрошу органы опеки дать поручение работникам детсада расторгнуть договор о зачислении ребенка в связи с тем, что впереди вступление в силу решение суда о встречах отца с ребенком…
А в детсад может написать, что благодарю за заботу о ребенке, но к сожалению близится приезд ребенка домой (по решению суда)…и бла-бла-бла… Что-то в позитивном ключе типа…
Разумно или херней занимаюсь? До сентября-то долго, чото сделать потребность есть…а то думают, что мож отец сбил спесь и угомонился...

до сентября "не долго". они вам тоже могут ответить бла-бла-бла...
а вот то что договор ДОУ заключает не с мамой а с РОДИТЕЛЯМИ - это факт.
просить перезаключить договор с вами можно.
пусть поотписываються.
..
но только если все ваши действия идут на пользу делу! т.е. и вам и ребенку вашему.

БТ перешла в открытое наступление. Напрямую грозит - если я буду добиваться выполнение решения суда, ребенка не увижу. Говорит, что будет лишать меня прав, на вопрос за что, ответила, что придумает за что. Шантажирует - ищи детсад и плати за него, иначе ребенка тебе не будет.

А могу ли я опеку наказать за то что, мое обращение в опеку БТ цитирует мне вовсю, даже расмахивает копией - чтоб я прекратил свою писанину. Доказать это... наверное пока нечем...

На мой взгляд это очень важно, осечь БТ немного. Вопрос как? Хотя с другой стороны такое ее поведение придает мне силы - ребенок не должен остаться один на один с такими ведьмами.

Цитата :

На мой взгляд это очень важно, осечь БТ немного. Вопрос как? Хотя с другой стороны такое ее поведение придает мне силы - ребенок не должен остаться один на один с такими ведьмами.

Конечно важно. Однако для этого нужен реальный компромат. Пока у Вас его нет, если исходить из Ваших сообшений. Мы не знаем всех особенностей жизни Ваших врагов, поэтому "как" посоветовать не можем.
Смысл действий ведьм - полностью разрушить любовь и доверие между Вами и ребенком. Причем это может выполняться и в условиях исполнения судебного решения о порядке общения с ребенком.

У всех БТ/БЖ поведение - как под копирку.

Смысл опеку наказывать? Чего она рассказала БТ такого, чего она не знает? И, главное, каков будет эффект, даже если вы добьетесь это пистона опеке?

Считаю, на подобное тратить силы - только отвлекать их от полезной работы.
Лично я, когда БЖ начинает вонять "а как он узнал, что я в объяснениях в ментовке писала, это незаконно и блаблабла" просто говорю:
- Не нравится? Подавай в суд.

[quote="ВМ"]

Цитата :

Смысл действий ведьм - полностью разрушить любовь и доверие между Вами и ребенком. Причем это может выполняться и в условиях исполнения судебного решения о порядке общения с ребенком.

Это их смысл. А наш смысл полностью сохранить и преумножить любовь и доверие между мной и ребенком. Мне кажется когда БТ далеко от своей дочери, моей БЖ, надо максимально давить на БЖ - для БТ важно, чтоб я отвалил от БЖ...

Вот кстати вопрос... Как бороться с ложью?Если мои тетки будут заливать, что я на самом деле любитель поедать человечье мясо, и очень сильно ненавижу своего ребенка, и изменял своей жене с неграми... Как этому противостоять? Как себя вести в таких случаях?

Вопрос верный. С ложью бороться крайне сложно, поскольку сам дьявол ("клеветник" в переводе) - отец лжи. Это борьба с дьяволом, против которого человек крайне слаб и ничтожен. Существует 2 пути: если ложь публичная - спокойно требовать доказательств, обоснования, если ложь конфеденциальная - не реагировать.

pirlo

Цитата :

БТ перешла в открытое наступление. Напрямую грозит - если я буду добиваться выполнение решения суда, ребенка не увижу. Говорит, что будет лишать меня прав, на вопрос за что, ответила, что придумает за что. Шантажирует - ищи детсад и плати за него, иначе ребенка тебе не будет.

никто не лишит вас род прав если вы платите алим
платите себе, наведывцте сь в больницу.
узнавайте что и как с ребенком.

Моя БЖ вопит - ПРО ВСЕ ЧТО КАСАЕТСЯ РЕБЕНКА - УЗНАВАЙ У НЕГО САМ.
вот я и узнаю как могу.
пошел в садик, забрал - узнал.
пошел в больницу - взял выписку с карточки..
А вот насчтет садика - то тут так у меня -
я платил за садик всегда. 1,5 года платил.
потом - когда разошлись - продолжал платить.
а вот когда бж подала на алим - и указала в иве - никакой матер помощи не дает - больше за садик не плачу.

Ребят. Я в замешательстве.

Как я понял, опека мне намекает, что у меня есть шанс определить место проживания со мной.БЖ с БТ видимо сочли себя очень крутыми и пошли в открытую конфронтацию с опекой. На встрече опека мне намекнула, что "им не показалась БЖ способной адекватно воспитывать ребенка", спросили не злоупотребляет ли она алкоголем (надо заметить такого за ней никогда не водилось, о чем я и сказал). В официальном письме написали, что "готовы оказать мне содействие в урегулировании вопроса о месте проживания несовершеннолетнго..."
Или я неправильно понял? Выдаю желаемое за действительное? А я то пришел туда на битву, с желанием порвать любого.

Что ж так мать их, все сложно-то.
Вобщем в какую сторону направить стопы своих мозгов совершенно не понимаю...

Пы.Сы. Бж кстати планирует еще одну, как мне кажется, ошибку. Помимо этого она послала нах.. приставов и полицию. Я обязан это использовать...