Нужна ли характеристика от участкового?

Первое сообщение в теме :

Здравствуйте!
У меня обычная ситуация.
Дочка, 11 лет. Раньше встречал из школы, готовил обеды, проверял уроки, ходил по секциям с ней. Как у всех.
Теперь развод. "Ребёнка ты больше не увидишь" и т.д. Тоже всё как всегда.
Готовлюсь к суду на определение порядка встреч. Собираю документы.
Адвокат настоятельно советует среди прочего разжиться характеристикой от своего участкового, где было бы написано, что "не состоял, не привлекался и т.п."
Пытаюсь его (участкового) отловить. Задача нетривиальная. Полиция. Сокращение. Работать некому. Всё время на вызовах. Обедает на бегу.
В ОМ приезжает в районе 11-ти вечера уставший и никакой. Караулю днём. Пока безрезультатно.
Скажите, господа, эта самая характеристика, она много весит на суде? Или я 50% своего рабочего времени трачу на то, на что судья и мельком не посмотрит?
Характеристика с работы есть, если что.
Заранее спасибо за ответы.

Рачагир бывают Действенные и Недейственные..Остальное-морально-этические оценки

Приведу пример из практики.
БЖ радосто помогали ее родственики.Прям Единый фронт.
Поразмыслив некоторое время -папа вспомнил что племяник бж не служил вармии.Потратив некоторое время и средства- Папа узнал о факте Уклонения Племяника от от службы в армии.

Как думаете-как дальше развивалась позиция сестры бж и самой бж?
Оказалось-что все Готовы договариваться.Просто ну не хочет племяша в армию.И мама его этого не хрчет.А папе впринципе пофиг-хотя градланский долг обязывает Сообщить о преступлении.Но взял папка грех на душу-не сообщил.А БЖ само собой пошла на переговоры

Тока не думайте,что путем шантажа заломили какие то требования.Наоборот.Нельзя прижимать людей к стене.Папа получил свой минимум,а вторая сторона получила урок.

Вот это есть всего лишь Один из примеров рычагов.Причем-не типичный
Обычно все решается через садик или школу

артем_касаткин пишет:

Рачагир бывают Действенные и Недейственные..Остальное-морально-этические оценки

Приведу пример из практики.
БЖ радосто помогали ее родственики.Прям Единый фронт.
Поразмыслив некоторое время -папа вспомнил что племяник бж не служил вармии.Потратив некоторое время и средства- Папа узнал о факте Уклонения Племяника от от службы в армии.

Как думаете-как дальше развивалась позиция сестры бж и самой бж?
Оказалось-что все Готовы договариваться.Просто ну не хочет племяша в армию.И мама его этого не хрчет.А папе впринципе пофиг-хотя градланский долг обязывает Сообщить о преступлении.Но взял папка грех на душу-не сообщил.А БЖ само собой пошла на переговоры

Тока не думайте,что путем шантажа заломили какие то требования.Наоборот.Нельзя прижимать людей к стене.Папа получил свой минимум,а вторая сторона получила урок.

Вот это есть всего лишь Один из примеров рычагов.Причем-не типичный
Обычно все решается через садик или школу

Понимаю. У любого человека есть уязвимые места, по ним можно бить. Оставаясь в рамках закона. У БЖ тоже таких полно.
По-видимому, я так и буду поступать. Уже сейчас мне никто не мешает пойти в комиссию по делам несовершеннолетних и написать заявление на БЖ по факту нарушения ею статьи 5.35 КОАП. А с протоколом от опеки это будет сделать проще. Но это даст лишь то, что БЖ нанесёт такой же удар и по мне. "Война в семействе Роуз".
Так и будем воевать. БЖ любит повоевать. Перспективы?
Кстати, а что там я могу решить через школу? Социального педагога я поставил в известность о возможности появления синяков на теле ребёнка и его постоянно усталом состоянии (у мамы она очень поздно ложится спать). И толку?

Сейчас Вам ннадо апру недель внимательно перечитать форум.Поверьте.Тту много постов по Вашей теме.Пока что Вы в иллюзиях-в которых были многие из нас.Например об 5.35
Это Легендарная статья.У нас даже есть премия для человека-который по ней добьется решения

Так что и для ВАас,и для всех будет проще-если вы вес таки потратите время на знакомство с форумом.Не ленитесь читать разные темы.Зачастую там вес вылазит в разных местах

Но общий смысл Вы уже поняли

и еще.Никто и не говорил,что будет легко.Уж простите.

артем_касаткин пишет:

и еще.Никто и не говорил,что будет легко.Уж простите.

И никогда не питал таких иллюзий.
Спасибо вам!

артем_касаткин пишет:

Пока что Вы в иллюзиях-в которых были многие из нас.Например об 5.35
Это Легендарная статья.У нас даже есть премия для человека-который по ней добьется решения

Можно узнать подробности?

Не знаю в какой теме ответить, разговор (по ходу) в двух идет.

Суд - это последняя инстанция куда нужно тянуться.
Нарабатывается опыт в опеках. И как правило там же и разрулиться все должно.
Если нет, то "на выходе" б/ж должна получить картину сильно отличающуюся от ее представления реальности.

Артем приводил пример с женскими сайтами, а я другой предложу: Одним из факторов готовности отца к суду, является ЛИЧНОЕ написание иска.
Вот когда это будет просто, тогда и можно сказать - процентов на 20 готов.

артем_касаткин пишет:

Тока не думайте,что путем шантажа заломили какие то требования.Наоборот.Нельзя прижимать людей к стене.Папа получил свой минимум,а вторая сторона получила урок.

ИМХО Артем грустная история! Почему папа получил минимум? Рычаг реальный тогда почему минимум?
Мое мнение что минимум как раз и страшен с подобной постановкой сталкивается каждый Отец в разные периоды борьбы! В начале лета и я был перед этим вопросом и решил продолжать! Только ИМХО не более не советую останавливаться на пол пути! Коль к примеру в начале проблемы нет общения вовсе а через определенный период вам дают подачку в виде 5-10 да хоть 20 - и часов в неделю это подачка и не более того!
Сколько Отцов согласились на минимум? Ответ - очень много! Грустно...
А путь применения Рычагов воздействия Отличный если не сказать что один из лучших путей, в свое время я так же применил подобное!

Виктор888 пишет:

Суд - это последняя инстанция куда нужно тянуться.
Нарабатывается опыт в опеках. И как правило там же и разрулится все должно.
Если нет, то "на выходе" б/ж должна получить картину сильно отличающуюся от ее представления реальности.
.

Виктор Суд это не последняя инстанция это одно из множества звеньев большой цепи его можно включать а можно не включать зависит только от Отца!

И еще Нарабатывается опыт в опеках. И как правило там же и разрулиться все должно.
В опеке разрулится не чего не может, разрулится все тет а тет с БЖ когда она "поймет" или будет вынуждена признать что ее действия ведут к катастрофе , ее личной катастрофе ! Например ее репутации , ее положения в обществе, ее взаимоотношениям и т.д.

Виктор наработал уникальный опыт работы с опекой, мой совет всем Отцам попавшим на этот форум и собравшимся идти в Опеку надо прежде внимательно ознакомится с темами Виктора!

вениамин пишет:

Виктор Суд это не последняя инстанция это одно из множества звеньев большой цепи его можно включать а можно не включать зависит только от Отца! ....
......И еще...В опеке разрулится не чего не может, разрулится все тет а тет с БЖ когда она "поймет" или будет вынуждена признать что ее действия ведут к катастрофе , ее личной катастрофе ! Например ее репутации , ее положения в обществе, ее взаимоотношениям и т.д.

вениамин, я написал как? Суд - это последняя инстанция куда нужно тянуться.
И это так.
Если бы я все не разрулил с гос. чиновниками, то последней инстанцией был бы Я САМ (с больших букв не как гордыня, а как тот кому было бы плевать на Закон). Надеюсь здесь не стоит далее говорить, не особо люблю продолжение темы .

А нарабатывается опыт именно в опеках. Не скажу за всех, но это поняло примерно 80% отцов при встрече с опекой. И уж 100% поняли что будет далеко не просто, если не сказать уёво.

вениамин пишет:

В опеке разрулится не чего не может

Может, дружище, может. И тому мой пример.
Да и писал я как? ...И как правило там же и разрулиться все должно.
КАК ПРАВИЛО! И тому есть объяснение, что я и описываю в теме работы с опекой. Не так быстро, но как могу .
Теперь смотри на постановку твоей фразы...В опеке разрулиться ни чего не может .
Я всегда говорю, мы должны положительно строить фразы. От этого зависит КАК дело дальше пойдет.
Частица НЕ не должна частить (легкий каламбур) в нас.
И мне приходиться постоянно отцам на это указывать.

вениамин пишет:

...разрулится все тет а тет с БЖ когда она "поймет" или будет вынуждена признать что ее действия ведут к ....

Я дополню, что ее действия ведут К ... или В...
А как б/ж поймет? По средством чего?
Правильно, посредством некоего "посыла".
И первым органом отправившим данный посыл является опека.
Теперь мы спросим себя от кого зависит качество посыла?
От инспектора? Естественно!
Кто же "заряжает" инспектора на посыл?
ОТЕЦ.
Вот здесь и кроется вся суть. Как вы яхту назовете, так она и поплывет !
Это и есть работа с опекой, потому что просто так хрен что получится.
И начинается эта работа с самого себя.

Лады, у меня было полчаса времени, пока дочку с подругами к соседке отправлял.
Ща этот цирк из 4 энерджайзеров вернулся.
Комп они в прошлый раз сломали, ща стараюсь не особо отсвечивать, перекладывая ценные предметы и вмешиваюсь только когда сильно разойдутся .
И каждые полчаса спрашиваю за наведение порядка.
Смысла конечно мало, но на 5 минут порядок имеется. Так по спирали сансары и движемся .

Получил вчера протокол общения опеки с БЖ.
Привожу лучшие моменты. Многоточия скрывают несущественные или общие формулировки.
"...Местная администрация...на Ваше заявление по вопросу чинения препятствия Вашему общению с дочерью...сообщает следующее.
В соответствии со ст. 66 СК родитель..имеет право... Родитель, с которым проживает ребёнок, не должен препятствовать...
Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав...
Такого-то числа такая-то на приёме в органах опеки.. по вопросу Вашего общения с дочерью пояснила, что не возражает против встреч. Но она категорически возражает, чтобы они проходили в выходные и каникулярные дни. БЖ было предложено организовать встречу с Вами в целях разработки мирового соглашения, однако...она отказалась.
БЖ подробно разъяснены права и обязанности родителя, проживающего отдельно...
Учитывая вышеизложенные обстоятельства, .... имеете право обратиться в суд с иском об определении порядка общения с дочерью."

Вот так. На мой вопрос, чем формулировки иска отличаются один от другого, она сказала, что практически ничем, и их обычно бывает три:
- об определении порядка общения
- об устранении препятствий к общению
- о порядке осуществления родительских прав.
И только этот, последний иск подразумевает более тщательное согласование, нежели просто выработку графика. Что до возможности забирать ребёнка во "внеграфичные" часы, то инспектор сказала, что вот, государство в лице суда выработало вам график и будьте любезны, а что до ваших действий в часы, графиком не предусмотренные, то тут только договаривайтесь сами промеж собой и только так, для всех формулировок иска.
Что скажете, коллеги?

В суд не торопись, это всегда успеется. Опека гонит тебя по проверенному сценарию:
1) Мы ничего не можем, отправляетесь в суд и получите свои 3 часа в неделю.
2) В суде выступит на стороне БЖ.
3) Получишь решение суда, опека отправит тебя к приставам, приставы откажутся следить за исполнением в выходные дни.
4) Получишь решение суда, не сможешь общаться в не графика, будут проблемы со всеми госинстанциями (получение сведений из поликлиники, общение в учебных учреждениях) опека опять же устранится, скажет "договаривайтесь сами промеж собой".

Вот когда у тебя будет с десяток обращений в опеку + копия медицинской карточки + счет на ребенка + полис ДМС + несколько заявлений в КДНиЗП, о чинении препятствий, можно и в суд. Но даже в этом случае, лучше в суд выходить не с графиком общения а с иском о не чинении препятствий, или о лишении родительских прав. И лишь потом, график!

Типичное бабское ...больство. Баба не возражает против встреч, однако отказалась от встречи с отцом, чтобы разработать мировое соглашение.


Опека тоже по накатанной. Советует установить порядок осуществления родительских прав, якобы "он поразумевает более тщательное согласование".


П.2 только. Но не об устранении препятствий в общении, а об устранении препятствий в полноценном воспитании.

ipsda пишет:

В суд не торопись, это всегда успеется. Опека гонит тебя по проверенному сценарию:
Вот когда у тебя будет с десяток обращений в опеку + копия медицинской карточки + счет на ребенка + полис ДМС + несколько заявлений в КДНиЗП, о чинении препятствий, можно и в суд. Но даже в этом случае, лучше в суд выходить не с графиком общения а с иском о не чинении препятствий, или о лишении родительских прав. И лишь потом, график!

Остальное мне понятно, а вот с опекой - ну ни разу. Что там за десяток обращений в опеку такой? То же самое писать? Наксерить десять писем, что я уже относил и отсылать раз в месяц по письму? И они будут стандартно вызывать БЖ для одного и того же? Я понимаю, для чего это надо - суд должен видеть во мне дятла, упорно долбящего этот пень, но не понимаю, о чём мне просить опеку за пределами того, что изложено в первом письме туда?

Опека, в моём представлении, может выступать посредником в переговорах, когда обе стороны ну хоть краешком сознания готовы вступать в диалог.
В этом же случае БЖ переговоры не интересуют вовсе.

Цитата :

Опека, в моём представлении, может выступать посредником в переговорах, когда обе стороны ну хоть краешком сознания готовы вступать в диалог.

когда кто-нибудь на протяжении времени будет раз в месяц "выедать мозг" бж это даст свои плоды как в отношении бж, ибо с опекой она не может говорить с позиции силы и с опекой ибо опеке, что нужно - что бы их работой не грузили, ты их прекращать грузить не собираешься, могут и поработать.

Цитата :

о чём мне просить опеку за пределами того, что изложено в первом письме туда?

а ты ответ на твое первое заявление сюда выложи, а мы всем миром чего-нибудь миром скумакаем!

Knulp пишет:

Цитата :

Опека, в моём представлении, может выступать посредником в переговорах, когда обе стороны ну хоть краешком сознания готовы вступать в диалог.

когда кто-нибудь на протяжении времени будет раз в месяц "выедать мозг" бж это даст свои плоды как в отношении бж, ибо с опекой она не может говорить с позиции силы и с опекой ибо опеке, что нужно - что бы их работой не грузили, ты их прекращать грузить не собираешься, могут и поработать.

Цитата :

о чём мне просить опеку за пределами того, что изложено в первом письме туда?

а ты ответ на твое первое заявление сюда выложи, а мы всем миром чего-нибудь миром скумакаем!

Так я уже и выложил. Протокол беседы опеки с БЖ.
Вероятно, всё дело в том, что я не представляю себе их полномочий, опеки. Что они не очень хотят быть загруженными, это понятно. А что они реально могут, кроме как подать свой голос на суде в пользу одной из сторон?

Бубута Бох пишет:

А что они реально могут, кроме как подать свой голос на суде в пользу одной из сторон?

ИМХО Опека может много даже с помощью полиции изъять ребенка у "любого человека" а суд уже потом...

вениамин пишет:

Бубута Бох пишет:

А что они реально могут, кроме как подать свой голос на суде в пользу одной из сторон?

ИМХО Опека может много даже с помощью полиции изъять ребенка у "любого человека" а суд уже потом...

Мне вот интересно, были у кого-нибудь прецеденты каких-либо действий опеки, кроме попыток увещевания бывших и направления детей и/или родителей в психологические службы?

В догонку: если бж не обеспечивает нормальные условия жизни ребёнку, курит, пьёт, не работает, в квартире холодно, грязно и тараканы, ребёнок в школу не ходит. Тут опека, привлекая силовые структуры, вмешивается. То есть, физическому здоровью ребёнка существует реальная, осязаемая опасность.
А в моём-то случае, хвала Аллаху, такого нет: ребёнок и одет и обут и накормлен и уже уложен ранец в школу. Всё хорошо, кроме того, что ему не дают полноценно общаться с отцом. Под угрозой совершенно нематериальные сущности: психическое, нравственное развитие, но что в этом-то случае опека, пойдёт с участковым в рейд на квартиру, приступом брать? Только увещевать БЖ и будет, как мне кажется, что же ещё-то?

Цитата :

Под угрозой совершенно нематериальные сущности: психическое, нравственное развитие

Вы абсолютно правы и ущерб этим "нематериальным сущностям" для ребенка со стороны матери может быть гораздо существеннее и тяжелее, чем ущерб "материальным сущностям". Эти "нематериальные сущности" никто выявлять не будет и защишать нравственность и психологическое состояние ребенка не будет. Т.е. практически при отсутствиии рядом отца (тем более лишенного родительской власти) ребенок оказывается абсолютно беззащитным, а понимающий это отец испытывает ни с чем не сравнимые душевные мучения.

Бубута Бох пишет:

Остальное мне понятно, а вот с опекой - ну ни разу. Что там за десяток обращений в опеку такой? То же самое писать?

В опеке следует фиксировать каждое противоправное действие б/ж.
И желательно раздельно.
Тогда и результаты появятся.

Виктор888 пишет:

Бубута Бох пишет:

Остальное мне понятно, а вот с опекой - ну ни разу. Что там за десяток обращений в опеку такой? То же самое писать?

В опеке следует фиксировать каждое противоправное действие б/ж.
И желательно раздельно.
Тогда и результаты появятся.

Виктор, спасибо!
А как противоправные действия БЖ фиксировать в моём случае? Вот я встретился днём после школы с ребёнком, погуляли, пообщались, куда-то сходили. Дальше она говорит: "привези мне кошку свою, хочу на неё посмотреть". Так, говорю, давай я тебя к себе заберу, ты дома на неё и посмотришь. "Нет, что ты! Мама узнает и устроит скандал, будет орать, а я этого не хочу, нервы себе портить".
И что же? Я заберу ребёнка к себе на квартиру с тем, чтобы её к вечеру вернуть на место. Тут же будет названивать БЖ или самолично припрётся и будет ломиться в дверь.
Я что, снимаю этот концерт на видео и пишу новую заяву в опеку, не забыв вложить в конверт диск с кином? Так ребёнка жалко, на нём потом оттопчутся. Понятно, что что-то терять всё равно придётся всем сторонам, но как это всё, и что именно фиксировать для полноценного задействования опеки без причинения ущерба психике дочери?

Вы должны понимать, что бж, если захочет, в любом случае отыграется на ребенке.

К сожалению, у бабы полная власть над ребенком. Она может сделать с ней все, что угодно. Причину она может придумать для этого любую - как в связи с вашим поведением, так и без таковой. Допустим, ей показалось, что вы ребенка настраиваете против нее, даже если этого и не было.

Законных рычагов воздействовать на бж немного. Эффективность их тоже не очень.

Тем не менее, из обкатанных вариантов - снимать все ее поведение на видео. Далее писать жалобу в опеку и в комиссию по делам несовершеннолетних с приложением диска.

Фиксировать нужно именно ее поведение в отношении ребенка. Однако далее, вы можете столкнуться с равнодушным отношением опеки и ментов к происходящему.

Увы, таковы реалии.

Бубута Бох пишет:

Дальше она говорит: "привези мне кошку свою, хочу на неё посмотреть". Так, говорю, давай я тебя к себе заберу, ты дома на неё и посмотришь. "Нет, что ты! Мама узнает и устроит скандал, будет орать, а я этого не хочу, нервы себе портить".?

Бубута Бох, а давай ты мне разъяснишь суть и мы вместе определимся с выбором ребенка !
Ведь ты уже четко знаешь КАК и ЧТО говорить .
Лукавишь! Со мной это не проходит, дружище...

"привези мне кошку свою, хочу на неё посмотреть". Что кроется в этом "посыле"?....

Виктор888 пишет:

Бубута Бох пишет:

Дальше она говорит: "привези мне кошку свою, хочу на неё посмотреть". Так, говорю, давай я тебя к себе заберу, ты дома на неё и посмотришь. "Нет, что ты! Мама узнает и устроит скандал, будет орать, а я этого не хочу, нервы себе портить".?

Бубута Бох, а давай ты мне разъяснишь суть и мы вместе определимся с выбором ребенка !
Ведь ты уже четко знаешь КАК и ЧТО говорить .
Лукавишь! Со мной это не проходит, дружище...

"привези мне кошку свою, хочу на неё посмотреть". Что кроется в этом "посыле"?....

Да запросто.
Как я понимаю, есть подозрения, что ребёнок-то на самом деле ко мне не рвётся, а это я ему навязываюсь с назойливостью провинциального коммивояжёра?
У меня были такие мысли, основанные на некоей прохладце в общении после лета, проведённого раздельно. Я спрашивал. Осторожно и несколько раз, хочешь ли обратно к нам, ко мне и бабушке с дедушкой? "Конечно, хочу". Каждый раз. Лето это явилось водоразделом.
Вот что было: патологически властная, себялюбивая мама. Дочка с характером, живая и умная. Я дочку забирал, общался, кружки, дача, деревня и всё такое. Скандалы между дочкой и БЖ - запросто, дочка даже вертела ей, как хотела (в пределах, естественно). "Хочу то-то", требует она у БЖ, которая пришла домой с работы. И БЖ не раздеваясь, идёт в магазин. Часто так было.
Но с весны гаечки стали затягиваться. И остаться у меня ночевать становилось всё труднее, скандалы следовали адские, параллельно БЖ звонила мне, и говорила, что у ребёнка должен быть только один дом, одна семья, а ты всё потерял и твоя роль в лучшем случае - папашки на один день в неделю. Я в ответ говорил, что право ребёнка - находиться там, где ему лучше, ровно так же, как твоё - выбирать страну проживания там, где лучше тебе, или ты предпочитаешь сама на короткой цепи сидеть?
Кончилось тем, что пускать её ко мне перестали и со скандалами, ребёнка начали шлифовать по-полной, и летом она уже поехала к тёще на дачу, где в работу по перевоспитанию включилась и тёща.
Стало по окончанию лета вот что:
ребёнок разговаривает со мной несколько прохладно, дистанция. Неприятно оживляясь лишь при словах "куплю" или "подарю". Тихий. От былого огонька во взгляде не осталось ничего. Говорит тихо, быстро, старается не отсвечивать. Как я понял, мама её перестала в-основном манкировать своими родительскими обязанностями, режим дня, обед, зубы, душ и всё такое. Нанята бабулька забирать её из школы и сидеть до вечера.
Только упоминание меня - табу страшное. "Мама мне сказала, что у неё портится настроение, как только я упоминаю тебя", - сказала мне дочка. "А при попытке отпроситься к тебе домой будет страшный скандал", а я этого боюсь, я и так нервничаю из-за школы (она имеет комплекс отличника и постоянно переживает, например, из-зи того, что могла забыть что-либо положить в портфель, даже собираясь накануне).
Мне кажется, что БЖ взяла над ней полную власть, одолела её целиком. Боязнь теперь вякнуть - тому показатель.
Вот. А про кошку - она кошек очень любит, и постоянно спрашивает про нашу кошку, хочет на неё посмотреть, но ко мне ехать боится по причинам, изложенным выше.
Боюсь, она теперь мне в суде не помощник.
А фиксировать все факты нарушения БЖ-ой основ СК - это значит, использовать ребёнка как живца и втравливать её в эти разборки. Недопустимо ну никак.
Ну, увезу я её к себе с ночёвкой, ну явится сюда БЖ и станет дверь выносить. Ну, сниму я это на камеру, но дочка-то тут же будет, и будет принимать непосредственное в этом участие!
Ну, оттопчутся на ней потом, как пить дать.
А "спокойно сидеть на пороге своего дома и ждать, когда мимо пронесут труп моего врага", или как там говорит Дзен, я не могу, иначе ещё через год мой же ребёнок будет считать меня чужим дядей, уверен, если тренд пойдёт дальше и так же, и мои встречи после школы "на погулять" развитие ситуации чуть отсрочат, но не обратят.

Бубута Бох, тебе нужно начать изучать психологию ребенка в постразводном периоде.
Было бы идеальным найти психолога по данной проблеме.

Кошка является одной из ниточек, связывающих тебя и ребенка.
Если ты найдешь способ показать ей кошку, то ниточка станет более прочной нитью.
Я вот например, говорил бы НАША кошка.
К сожалению, у меня видимо не хватает опыта передать тебе что в действиях и словах детей имеются постоянные посылы. Не психолог я .

Цитата :

Бубута Бох, тебе нужно начать изучать психологию ребенка в постразводном периоде.
Было бы идеальным найти психолога по данной проблеме.

В подобном случае нужно изучать не психологию ребенка в постразводном периоде, а методы психологического насилия и противодействия им. Не у каждого ребенка складывается подобная ситуация в постразводный период, потому что все здесь зависит от матери.
У Бубута Бох складывается наиболее тяжелая в психологическом отношении ситуация, когда ребенок постепенно будет сторониться отца, отказываться от общения, а потом, возможно, и оскорблять отца (как дети КИДа и Monitor).

Цитата :

Мне кажется, что БЖ взяла над ней полную власть, одолела её целиком.

Это верное замечание.
Единственный психолог, который занимался этой проблемой - это Стивен Хасссен (его книга "Освобождение от психологического насилия").
Термин "промывание мозгов", предложенный в 1951 году журналистом
Эдвардом Хантером, часто используется как синоним контроля сознания.
(Hunter Edward. Brainwashing. NY: Farrar, Straus & Gudahy, 1956.)
Хантер перевел это слово с китайского /ш пао, (буквально "промывать
мозг"), чтобы описать процесс, в результате которого американцы,
взятые в плен во время корейской войны, смогли внезапно изменить
присяге и признаться в вымышленных военных преступлениях. Как могло
случиться, что спустя несколько недель после захвата в плен
вышколенный военный персонал признается в преступлениях, которых не
было, соглашается с лишением свободы и полностью меняет свои
убеждения? В 1950-х годах армейским психологам и психиатрам Маргарет
Сингер, Роберту Лифтону, Луису Весту и Эдгару Шайну поручили
исследовать феномен трансформации мышления и разработать на будущее
стратегию защиты от него.
Будучи старшим психологом в армейском госпитале Уолтера Рида в
1950-е годы, Маргарет Сингер изучала реформирование мышления на
примере бывших военнопленных корейской войны. Продолжая заниматься
изысканиями в сфере культового контроля сознания, Сингер суммирует
пятидесятилетний опыт работы с процессами реформирования мышления в
книге "Культы среди нас". ( Singer Margaret & Lalich Janja. Cults in
Our Midst, Jossey-Bass 1997. ) Она выводит шесть условий
реформирования мышления.

Шесть условий реформирования мышления по М. Сингер

1. Установление контроля над временем, в котором существует
человек, особенно в периоды размышлений, и над физической окружающей
средой.

2. Создание у новичка ощущения бессилия, страха и зависимости при
одновременном обеспечении образцами, демонстрирующими новые
поведенческие стандарты, следование которым желательно для лидера.

3. Манипулирование поощрениями, наказаниями и переживаниями
человека (в том числе и с использованием измененных состояний сознания)
с целью подавить прежнее социальное поведение и социальные установки.

4. Манипулирование поощрениями, наказаниями и переживаниями с
целью достижения необходимого лидерам поведения и установок.

5. Создание жестко контролируемой системы с замкнутой на себе
логической системой, внутри которой инакомыслящих заставляют
чувствовать себя так, будто их сомнения свидетельствуют об их
изначальной неполноценности.

6. Человека держат в неведении относительно контроля их сознания
и изменения последнего. Лидеры не в состоянии реформировать мышление
человека в условиях полной реализации его умственных способностей и
его информированного согласия.

ВМ пишет:

Цитата :

Бубута Бох, тебе нужно начать изучать психологию ребенка в постразводном периоде.
Было бы идеальным найти психолога по данной проблеме.

В подобном случае нужно изучать не психологию ребенка в постразводном периоде, а методы психологического насилия и противодействия им. Не у каждого ребенка складывается подобная ситуация в постразводный период, потому что все здесь зависит от матери.

Не согласен. А точнее частично!
По большому счету изучать нужно и то, и то. А в целом, для дальнейших нормальных отношений еще многое понадобится.
Век живи - век учись!

Виктор888 пишет:

Бубута Бох пишет:

Остальное мне понятно, а вот с опекой - ну ни разу. Что там за десяток обращений в опеку такой? То же самое писать?

В опеке следует фиксировать каждое противоправное действие б/ж.
И желательно раздельно.
Тогда и результаты появятся.

Вот. Вопрос к общественности:
Собираюсь я в деревню съездить на ноябрьские праздники. На три дня, значит. Хочу взять с собой дочку.
Ей там очень нравится, обожает деревню, бабушка с дедушкой тоже там.
Пишу БЖ смску, что, мол, дозволь взять с собой ребёнка в деревню, она (дочка) очень хочет, на три дня всего, отдохнём, свежий воздух, прогулки, дрова в печке трещат и всё такое.
Смску БЖ получила, отвечать не стала. Вечером дочка звонит, и говорит, что "мама ни в какую не пускает, говорит, что у нас "другие планы".
Что за планы такие, - пытается выяснить ребёнок, но ей не говорят.
Вероятнее всего, их и нет, этих планов, просто ни малейшего желания отпускать со мной ребёнка, нехай в городе сидит.

Так вот вопрос: имеет ли смысл писать заказное письмо в опеку с изложением ситуации и нижайшей просьбой посодействовать в уговаривании БЖ отпустить со мной дочку?
Могу вложить фотки счастливого ребёнка в деревне, если что.
Или в этом случае смысла нет? Мне-то не трудно шлёпнуть письмо на принтере, да на почту и снести.
Просто, все "противоправные действия", которые БЖ может и будет совершать - они будут того же рода. "Держать и не пущать".
Заявление в суд пока придерживаю.

Если в качестве стратегии психологической войны с БЖ Вы хотите выбрать изматывание ее в судах и опеках и принуждения таким образом к миру, то стоит.
В этом случае краеугольным камнем Вашей деятельности должна стать ст. 85 Семейного кодекса РФ:

Цитата :

2. Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд.

Если Вы считаете, что излишнее психологическое давление не принужит БЖ к миру, а наоброт, озлобит ее и вызовет волну ненависти, которая отразится на ребенке, то не стоит. Всю полноту информации для прогноза имеете только Вы.

ВМ пишет:

Если в качестве стратегии психологической войны с БЖ Вы хотите выбрать изматывание ее в судах и опеках и принуждения таким образом к миру, то стоит.
В этом случае краеугольным камнем Вашей деятельности должна стать ст. 85 Семейного кодекса РФ:

Цитата :

2. Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд.

Если Вы считаете, что излишнее психологическое давление не принужит БЖ к миру, а наоброт, озлобит ее и вызовет волну ненависти, которая отразится на ребенке, то не стоит. Всю полноту информации для прогноза имеете только Вы.

Скорее, конечно, озлобит. Хотя, силу она очень даже уважает, переговоры же считает признаком слабости и приглашением давить дальше.
Но тогда я не понимаю, что делать дальше, ибо либо суд, либо поток писем в опеку. Третьего не вижу.
Рычаги давления её ещё больше озлобят, и вряд ли окажутся эффективными, учитывая, что с финансами у неё всё окей, а оказывать какое-либо, не выходящее за рамки законодательства давление на её родных и близких мало эффективно в виду того, что их судьба БЖ мало колышет, как мне кажется.
Есть лишь призрачная надежда, что дурка на тему "ребёнок мой, никуда не пущу" со временем (с большИм) будет постепенно ослабевать. Но это тоже очень зыбко, ибо в любую секунду передача в голове у неё может переключиться с "нейтрали" на "задний ход". Просто вот под влиянием какого-нибудь эмоционального всплеска.

Соглашусь с ВМ.Если Вы уже выбрали общую стратегию поведения -то по ней и действуйте.Тут залогв полседовательности.Я лично дублировал любой фактв Опеку.Ничего страшного.Через полгодика поддастало вторую сторону и опеку

Бубута Бох пишет:

1. Скорее, конечно, озлобит.
2. Хотя, силу она очень даже уважает,
3. переговоры же считает признаком слабости и приглашением давить дальше.
4. дальше, ибо либо суд, либо поток писем в опеку.
5. Третьего не вижу.
6. Рычаги давления её ещё больше озлобят, и вряд ли окажутся эффективными, учитывая, что с финансами у неё всё окей, а оказывать какое-либо, не выходящее за рамки законодательства давление на её родных и близких мало эффективно в виду того, что их судьба БЖ мало колышет, как мне кажется.
7. Есть лишь призрачная надежда, что дурка на тему "ребёнок мой, никуда не пущу" со временем (с большИм) будет постепенно ослабевать. Но это тоже очень зыбко, ибо в любую секунду передача в голове у неё может переключиться с "нейтрали" на "задний ход". Просто вот под влиянием какого-нибудь эмоционального всплеска.

1. Да буквальн ВСЕ может озлобить того, кто ЖЕЛАЕТ озлобляться!
2. Ну, хоть что-то увжает.
3. конечно, тот кто СИЛЕН - не желает разговор-перегововров со слабаками.
4. Не только суд. поток писем не только в Опеку, и дальше - полиция, КДН И ЗП, по месту работы и так далее... результат будет
5. Всегда есть способы ... их надо искать.
6. Не опускайте руки. ищите возможность давления.
7. а тут я с вами не соглашусь. расчитавать "на удачу"! - нелепо!!!!

Цитата :

Есть лишь призрачная надежда, что дурка на тему "ребёнок мой, никуда не пущу" со временем (с большИм) будет постепенно ослабевать. Но это тоже очень зыбко, ибо в любую секунду передача в голове у неё может переключиться с "нейтрали" на "задний ход". Просто вот под влиянием какого-нибудь эмоционального всплеска.

Есть еще множество жизненных ситуаций, способных положительно повлиять на ситуацию. Особенно благоприятны, к сожалению, тяжелые жизненные ситуации, принципиально изменяющие поведение человека и его ценности: тяжелые болезни самого человека и его близких, кончина, потеря работы, несчастный случай и пр. Только страдание позволяет человеку в подобном состоянии измениться.

Снова прошу у вас совета.
В суд я пока со своей проблемой не обращался. С ребёнком встречался, раз даже на моей территории - мама дозволяла. Но вот какая нарисовалась проблема: дочка боится матери.
Она спрашивает у неё, можно ли ей увидеться с отцом. Неважно, на сколько и неважно, где - хоть на пять минут. Пытается получить разрешение. Разрешение могут дать, а могут не дать - как настроение будет.
В последнее время уже и вовсе не дают.
- Так ну и зачем тебе это разрешение, скажи на милость, - спрашиваю я. - Встретились, погуляли, куда-то сходили, я тебя вернул и всё.
- Не, я знаю, что будет потом, мама очень обидчивая, не стоит ей перечить, лучше давай не надо.
Напоминаю, ребёнку 11 лет. Довольно ранимая, плохо переносит, когда на неё орут, а тут явно имеется психологический прессинг.
- Так что, мама кричит на тебя?
- Сейчас и нет, но я точно знаю, что будет скандал, если я её ослушаюсь, а я этого совсем не хочу.
Ну и что делать посоветуете, коллеги? Ну, пойду я в суд, ну дадут мне график. Хоть какой, а всё лучше, чем ничего. Ну так мама ровно так же запретит ей встречаться со мной, как это происходит и сейчас, да и не пойдёт она никуда, ибо знает, что ей небо с овчинку потом покажется. Бить её не станут, ибо знают, что это мною будет так не оставлено, но вот нудеть и стращать -сколько угодно.
Да, и мои обращения в ООиП с фиксацией всех противоправных деяний со стороны БЖ ведут как минимум к тому, что инспектор начинает этой самой БЖ звонить, а та только злится от этого, да весь и сказ.
Что порекомендуете, господа? Сейчас ВМ, поди, скажет о необходимости качественной ПП-Экспертизы для предстоящего суда на ОМЖ, имеющей целью доказать факт психологического давления. Патовая какая-то ситуация...
P.S. Контакта с ребёнком ни в коем случае не теряю, общаемся каждый день по телефону.

тут надо прежде всего Вам самому пройти курс психологической подготовки- на тему"как объщаться с ребенком,находящемся под психологической давлением"

Должны быть какие то психологические и игровые методики сняятия тревожности хотя бы на первом этапе.Ну аглавная роабота потом-с амой.Сами это понимаете

Трюки то бывают риазные-но это все по ситуации.Я вотс дочей- у нас перемириее- стараюсь купить маме подарок мелкий.Выбираем вместес дочей-но ей 4 года -и потом она и дарит от себя и папы.И маме приятно,и ребенку коммуникация.И папе нормально

Цитата :

тут надо прежде всего Вам самому пройти курс психологической подготовки- на тему"как объщаться с ребенком,находящемся под психологической давлением"

Я бы первый в научных целях прошел такой курс. Артем, это фантазии, таких курсов нет. Мы уже давным-давно на форуме исследуем подобные ситуации, Вера обращалась к психологу Колмановскому... Наиболее близкие по теме курсы - "как общаться с заложником", однако преподаются (если преподаются вообще) исключительно в закрытых учебных заведениях, да и польза от них под большим сомнением.
Это действительно наиболее тяжелая в психологическом отношении ситуация. Ребенок находится в зависимом психологическом состоянии и эта зависимость постоянно усугубляется. Аналог ситуации - зависимость сектанта от лидера тоталитарной секты. Семья - это в какой-то мере секта, со своим уставом, закрытая от общества. И если там властвует авторитарная женщина, любящая психологическую власть и манипуляцию над членами семьи - то аналогия полная. Либо ребеное ОБЯЗАН разделить взгляды и чувства матери к ненавидимому отцу (т.е. отказаться от отца) - либо будет подвергаться обструкции, эмоциональному насилию, манипуляциям со стороны матери.
Кстати, ППЭ НИЧЕГО не покажет. Ситуация очень сложная и экспертизой не выявляется как "психологическое насилие". Ребенок любит маму и не хочет ее раздражать. Мать использует эмоуиональное насилие, т.е. манипулирует чувствами ребенка для достижения своих целей. Такие тонкие взаимодейтсив между матерью и ребенком не выявляются психологической экспертизой как психологическое насилие.

Цитата :

Ну аглавная роабота потом-с амой

Очень интересно было бы выяснить кто будет "работать" со злобной и конфликтной мамой, ненавидящей папу и не желающей с ним никаких отношений. Психолог? Так она НИКОГДА добровольно не обратится к психологу. Вы что дело КИДа не читали? Если мама не хочет изменять своего отношения к папе как можно с ней "работать"? Это фантазии и утопии.

Цитата :

Ну аглавная роабота потом-с амой

Очень интересно было бы выяснить кто будет "работать" со злобной и конфликтной мамой, ненавидящей папу и не желающей с ним никаких отношений. Психолог? Так она НИКОГДА добровольно не обратится к психологу. Вы что дело КИДа не читали? Если мама не хочет изменять своего отношения к папе как можно с ней "работать"? Это фантазии и утопии.[/quote]

В таком случае остаются только два пути, и судебного среди них нет, а один из них - ждать взросления ребёнка, поддерживая с ним контакт всеми доступными способами, я правильно понимаю, господа?

ВМ. При желании-все находиться.Нет готовой программы-значит собирать по кускам
Любой отец должен знать Основы детско-подрастковой возрастной психологии.Базовые принципы.Ибо 4 года у девчоки и 11 лет-это разные психологические возраста

По медиации в-с вою очередб-в Москве должны формироваться курсы.Ибо закон принят был год назад.Даже пытались методички писать.Уверен-кто то этим занимаеться.Я в свое время про это тему создавал-Медиация.Нам там даже книгу сбрасываал участница. Почитать для общего развития-полезно

Ну и искать надо выходы в силовые структуры.Меня в экспресс-вараинтев свое время инструктировал действуюй переговорщик однйо из силовых структур.Надо будет-найдете в своем городе.Так же на курсах по самообороне часто читают курс-как вести себя с преступником

Папа должен работать прежде весго-С СОБОЙ. если Вас не будут дергать и манипулировать-то полдела сделано.Так что прежде чем тянуть к психологу маму- сами приведите себя впорядок

Ребенок может бояться не только реакции мамы,но и Вашей реакции.Он и Вас боиться обидеть.Ребенок зажат между двух огней.И первая задача- изменить восприятие ребенком Вашей реакции..Для этого-надо понимать своего ребенка.А по интернету сложно правильно посоветовать.Тем более-я не психолог
Меня просто жизнь заставила обучиться поведению в конфликтной ситуации.А курсы по конфликтологии тоже есть.Тем более-в центре

Бубута Бох, прежде всего необходимо научиться "сглаживать" тупиковые ситуации.
Не стоит заострять на них внимание, лучше переводить в другие темы.
Но ребенка успокоить одной-двумя фразами нужно.
Артем правильно посоветовал на счет изучения психо-физического развития ребенка данного возраста.
И такая литература имеется.
Так что "загружайся" на особенности возраста и плюс о детях в условиях развода родителей читай.
Главное понимать что ребенка как можно больше изолировать от мыслей выбота.
Но и на поводу у б/ж не идти. Все в меру.

Бубута Бох пишет:

В таком случае остаются только два пути, и судебного среди них нет, а один из них - ждать взросления ребёнка, поддерживая с ним контакт всеми доступными способами, я правильно понимаю, господа?

Судебный путь тоже может использоваться. Это может быть эффективным в том случае, когда есть возможность проведения судебной психологической экспертизы для ребенка. Это исследование может много чего показать при наличии квалифицированных экспертов и грамотно поставленных вопросов.

Цитата :

При желании-все находиться.Нет готовой программы-значит собирать по кускам

Артем, это неоправданный оптимизм. Мы тут уже давно занимаемся этой темой и НИКТО пока не нашел НИКАКОЙ программы построения взаимоотношений с ребенком, находящимся под психологическим и эмоциональным давлением матери длительный период. "Собирать по кускам" - это верно, я вот собираю уже несколько лет, но что-то не собирается. А может "кусков" маловато?

Цитата :

Любой отец должен знать Основы детско-подрастковой возрастной психологии.Базовые принципы.

При чем тут основы возрастной психологии, если смсыл ситуации - пдлительное эмоциональноге и психологическое насилие над ребенком со стороны матери?

Цитата :

Ребенок может бояться не только реакции мамы,но и Вашей реакции.

Ребенок в беседе с отцом называет конкретную причину своего страха, чего гадать. Отец полностью лишен власти и ребенок это отлично понимает. Мать имеет 100% власть над ребенком, поэтому бояться ребенок может только е реакции, тем более что мать ненавидит отца и не желает его общения с ребенком. Неужели ребенок этого не чувствует, даже если мать об этом не говорит прямо?

Цитата :

Так же на курсах по самообороне часто читают курс-как вести себя с преступником

Да тут весь форум посвящен одной теме - "как вести себя с преступницей - БЖ, изолирующей ребенка от отца". И что, все понятно? Самооборона тут ни при чем, мать нападает не на отца, а на ребенка. Ребенок находится в заложниках и, возможно, на долгие годы. Подобные случаи постоянно обсуждаются на форуме Зона Закона.

Цитата :

А курсы по конфликтологии тоже есть.Тем более-в центре

Я сразу рекомендую интересоваться - есть ли рассмотрение на курсах темы "как вести себя в многолетнем конфликте с БЖ по поводу общения с ребенком". Тогда сразу отпадет желание потратить деньги впустую.

Цитата :

Главное понимать что ребенка как можно больше изолировать от мыслей выбота.

Это возможно только в одном случае - добровольно отказаться от отщения с ребенком. Тогда мать не будет оказывать эмоционального и психологического давления на ребенка. Тогда неприятный выбор для ребенка устраняется.

ВМ пишет:

Артем, это неоправданный оптимизм. Мы тут уже давно занимаемся этой темой и НИКТО пока не нашел НИКАКОЙ программы построения взаимоотношений с ребенком, находящимся под психологическим и эмоциональным давлением матери длительный период. "Собирать по кускам" - это верно, я вот собираю уже несколько лет, но что-то не собирается. А может "кусков" маловато?

ВМ, а видимо маловато!
Ты где собираешь?
Я уважаю тебя, пусть не согласен во многом, НО Уважаю!
Мы должны понимать два фактора:
1. Психо-физическое развитие
2. Ребенок в "разводе"

Я предлагаю последние исследования!

Если ты мне обещаешь проработать ТЕМУ, я тебе вышлю книгу по последним (в моей теме) исследованиям детей 11-14 лет. И если ты свяжешь это с разводом родителей, то цены не будет.

Я уже давно это связал и понимаю что к чему, НО я не ученый, практик.

Мне сказали что книга уже в инете есть (2003г.), давай прикинем.
Я открытый чел и мне любой коммент важен.
Тем более от нормальных мужиков.

Цитата :

Мы должны понимать два фактора:
1. Психо-физическое развитие
2. Ребенок в "разводе"

Виктор, а твоих логических построениях есть одна большая ошибка. Факторов, влияющих на ситуацию не 2.
Ситуация представляет собой сложную схему взаимодействий в парах отец-ребенок, мать-ребенок, мать-отец. И любой из участников этих взаимодействий влияет на развитие ситуации. Ждать активной позиции от несмелого и нежного ребенка, который имеет авторитарную мать, ненавидящую отца и изолирующую его от отца, бессмысленно. И возрастная психология тут ничего не подскажет. Пример тупиковой ситуации на сегодняший день - борьба КИДа за общение со свом сыном, который уже подросток. Однако если ребенок смел, имеет серьезные волевые качества, отстаивает свою точку зрения, умеет логически мыслить, честен - тогда шансы на инициативу ребенка при наличии изоляции от отца многократно возрастают.
Теперь о паре мать-отец. Финансовые трудности погут подвигнуть мать на изменение позиции. Т.е. она может прекратить давление на ребенка самостоятельно. А может и раскаится... А может родит нового ребенка и этот будет не нужен. А может, как у журналиста Андрея Караулова, снова ненависть сменит на любовь и вернется к бывшему мужу.... Т.е. я о том, что инициатива на возобновление контактов отец-ребенок может исходить и от матери, что наиболее благоприятно.
Возможно, будет иметь смсыл длительное давление на мать ребенка со стороны отца различными способами. Результат также зависит от психологической устойчивости и социальной адаптации матери ребенка. Психологическая война, так сказать...
Наиболее неблагоприятный сценарий развития событий (типа онкологии) описал достаточно точно Planar на форуме Зона Закона:

Цитата :

Я видел последние стадии у отцов, которые боролись за детей всеми способами.Через 5-7 лет начинают опускаться руки. Через 10 лет рукой уже махают на все, еще два года - и проходит боль. Вот с этого момента к ребенку начинают относиться как к прохожему на улице. Вам этого не понять - Ваши дочери всегда при Вас были.

http://www.zonazakona.ru/showthread.php?t=94149&page=27

Как странно. Три уважаемых участника форума - "спорят" - и каждый прав. (???)....
Я лично знаком со священником (знакомство, именно знакомство) - светлая личность, этот священник.
У него взрослый сын. Сына этого скрывали от отца более 4-х лет.
Сейчас сын взрослый - любит отца всей душой.
... Там злоба матери была необыкновенно сильная.
Но злобу победила любовь и вера в Бога (я так понимаю!).
Просто любовь к своему ребенку, который не стал "прохожим", а оставался своим, родным и близким.
Я не в утешение, не для спора. Я сам не умею молитву сотворить правильную.
Но, я уверен, что любовь СПАСЕТ.

Из всех высказанных мнений поддержу мнение ВМ в его последнем посте. Комплексное одновременное давление на бж со всех сторон, как правило приводит к более-менее приемлемому результату. Варианты увоза и мордобоя выходят за рамки данной темы.


Другой вариант - обложить бж исками со всех сторон. По себе знаю, бесконечные судебные процессы надоедают всем, включая и судей.

ВМ,простите,у меня нет времени и желания на очередной теоретические околонаучный спор
Я выразил свой совет автору.Вы-свой.Нам с Вами спорить-смысла нет
есть рабтыт и курсы по медиации-и я сичтаю это полезными
есть курсы и работы по конфиктологии-и я считаю это полезным
Возрастная психология ребенка- обязательна для каждого родителя.Для отдельно живущего родитея эти знание еще важней
Живые медиаторы и переговорщики-существуют.Они тоже полезны
Не может папа найти таких-пусть учиться сам
Либо выбирает другие варианты
Чем больше вариантов-тем лучше.А решать автору самому

И лучше не вводить автора в заблуждениями что "весь форум посвещен одной тематике"
Тту разные отцы,по разному решали и решают свои вопросы

ВМ пишет:

Виктор, а твоих логических построениях есть одна большая ошибка. Факторов, влияющих на ситуацию не 2.

ВМ, ужель я не понимаю о факторах !?
Их гораздо больше. НО!
В данный момент и в данной ситуации отец должен с чего-то начинать.
Потому я и предложил своеобразную "точку отсчета".
Моя практика показывает, что лучше НАЧАТЬ и пошагово приходить к логическому окончанию, нежели набираться советов и не смочь в последствии ими воспользоваться, т.к. в голове все перемешано будет.
Надеюсь ты понимаешь о чем я .
Отец-ребенок.
Остальные факторы по мере поступления.
Все следует разграничивать.

Цитата :

И лучше не вводить автора в заблуждениями что "весь форум посвещен одной тематике"

Я лично считаю, что основной темой форума и целью его создания была следующая: "Как отцу сохранить общение с ребенком в постразводный период при активном противодействии матери ребенка этому общению". Все остальные темы, которые тут рассматриваются - это мелочи по сравнении со сложностью именно ЭТОЛЙ темы. Я считаю, что никого не ввожу в заблуждение, поскольку выгоды никакой в этом для меня нет. А то, что я разбираюсь в данной теме более глубоко - так работаю над ней более серьезно и научно (а не "околонаучно"), что можно наблюдать и на форуме Зона Закона.

Цитата :

ВМ,простите,у меня нет времени и желания на очередной теоретические околонаучный спор

Так если нет желания, можно и не писать в тему. А слово "околонаучный" пытается дисредитировать серьезность моего подхода к исследованию темы. Я считаю высказывания участников не спором, а дискуссией, выяснением истины, поскольку все вроде заинтересованы в одном и поскольку рассматриваемая ситуация НИКОГДА и НИГДЕ в научном мире пока не исследовалась.

Цитата :

По себе знаю, бесконечные судебные процессы надоедают всем, включая и судей.

В данном случае существует опасность, что официальные органы объединяться против отца с целью собственного спокойствия. Подобный случай я вчера читал на этом форуме и дал на него свой ответ.

Цитата :

Отец-ребенок.
Остальные факторы по мере поступления.

Я интересуюсь ситуациями, когда отец изолирован от ребенка. В этом случае "остальные" факторы оказываются иногда гораздо важнее. Например, у reki (Зона Закона) ситация разрешилась миром без его гигантских усилий, нечто произошло с его БЖ и она прекратила противостояние. Что произошло, он не смог выяснить.
У Андрея Голицына только что произошла теоретически невероятная ситуация, когда директор школы, в которой учится его сын, сама неожиданно пошла "в атаку на БЖ" прямо и бескомпромиссно:
http://www.zonazakona.ru/showthread.php?p=1362044

ВМ пишет:

Я интересуюсь ситуациями, когда отец изолирован от ребенка. В этом случае "остальные" факторы оказываются иногда гораздо важнее.

Не спорю.
Сегодня с б/ж вопрос решается, завтра это может быть б/т и т.д.
С каждым работать следует индивидуально. Это аксиома.
Позже приходит опыт и пазл складывается.

Оживлю свою тему:
господа, у меня на телефоне масса смсок, полученных от дочки на тему "хочу убежать от мамы", "забери меня отсюда", "я не выдержу в этом аду" и тому подобное.
Забрать-то я её постараюсь (судов не было ещё, равные права), а вот эти все смски имеют ли какую-нибудь юридическую значимость для ООиП, ОДН, прокуратуры, суда и прочих официальных инстанций? Или куда значимее письменное (устное) выступление ребёнка перед всеми этими инстанциями? Она порассказать-то много может о БЖ, а вот хранить ли мне полученные от неё смски на телефоне?

Бубута Бох пишет:

Оживлю свою тему:
господа, у меня на телефоне масса смсок, полученных от дочки на тему "хочу убежать от мамы", "забери меня отсюда", "я не выдержу в этом аду" и тому подобное.
Забрать-то я её постараюсь (судов не было ещё, равные права), а вот эти все смски имеют ли какую-нибудь юридическую значимость для ООиП, ОДН, прокуратуры, суда и прочих официальных инстанций? Или куда значимее письменное (устное) выступление ребёнка перед всеми этими инстанциями? Она порассказать-то много может о БЖ, а вот хранить ли мне полученные от неё смски на телефоне?

Храни Отец пока можешь, СМС конечно не доказуха но кто знает?
так например мне известен факт когда отец Фотал смс ки и они пригодились но это скорее исключение...
Показания куда более важнее но и это еще не победа, Отец не питай лишней надежды и пойми что победа зависит от твоей решимости и нацеленности на успех!