Чужой мальчик

Прошу прощения, если подобная тема уже поднималась, и получается, что я флудю тут.
Меня интерисуют мнения и других разведенных отцов, помимо моего гражданского супруга.

У моего мужчины есть сын (мальчику 6 лет), с которым он проводит два-три выходных в месяц. Эти дни я остаюсь совершенно одна, т.к. муж даже ночует по другому адресу (по месту прописки. такого решение суда). Я не препятствую этому, потому что понимаю, что ребенок - это самый дорогой человек в жизни, хотя и страшно засыпать одной в пустой квартире. Хотя и жалко времени, которое я могла бы провести с любимым.
Дело в том, что мы оба работаем в пятидневку, приезжаем домой поздно и тут же ложимся спать, то-есть, практически не общаемся. А выходные он проводит с ребенком.
Как я уже говорила, я понимаю мужа, хотя и обидно чисто по-женски, потому что вроде и есть мужчина, а вроде и не вижу его.
Как решение, муж предложил мне проводить время всем вместе (я, он и ребенок).
Но ничего хорошего из этого не получается: любимый общается только с ребенком, а я просто сижу рядом и киваю. Когда же я пытаюсь поговорить с мужчиной, ребенок перебивает: "Папа, а вот скажи, почему..." и я опять сижу и киваю, как та игрушечная собачка, которая раньше была в моде у автомобилистов.
Мой мужчина объясняет это тем, что все дети требуют внимание и чем больше отдашь им внимание в их детстве, тем потом больше получишь от них внимание в своей старости.
Почему же я сама не общаюсь с ребенком? Мне это неинтересно. От его визгов у меня начинает болеть голова и вообще он меня раздражает, т.к. считаю его избалованным ( а разве нет, когда он говорит: "принеси мне воды!", "унеси кружку!", "дай сыру!", "нет, порежь сыр маленькими кусочками!" и муж со всех ног мчится выполнять его приказания. Одаривает всеми игрушками, которые он попросит (надо сказать - не дешевыми) и так далее.)
Так что, раздражает.
Муж же меня считает эгоисткой от того, что я не провожу с ЕГО (для меня - с абсолютно чужим) ребенком время.
Из-за этого у нас возникают конфликты, которые отравляют семейную жизнь.

Ну в чем я не права? Почему я должна гулять, играть и вытирать слюньки чужому мальчику, от которого мне тошно?

Вы касаетесь крайне серьезной проблемы, которая может в принципе разрушить Вашу семейную жизнь. Вы читали в детстве сказки (например Ш.Перро, Пушкина "Сказка о спящей царевне" и др.) и помните, вероятно, как там изображалась мачеха. Эти сказки, конечно, имеют реальную основу во взаимоотношениях мачехи и детей мужа. Чаще всего женщины не могут принять чужого ребенка. Свой ребенок, при всех его капризах и несносном характере, криках и плачах вызывает только умиление и желание спасти его от любых неприятностей. Кровное родство - одно из самых загадочных явлений психики человека.
Муж любит своего сына, что вполне естественно, и считает, что Вы как бы автоматически должны разделить его чувства к ребенку, т.к. любите его (мужчину). У него нет опыта жизни с чужим ребенком, а раз нет такого опыта - то как он может понять Ваши переживания и нелюбовь к его сыну? Эта проблема очень серьезна не только для Вас, но и для него, только он пока этого не понимает. Я считаю, что Вам целесообразно было бы обратиться к семейному психологу (женщине зрелого возраста с большим жизненным опытом), рассказать ей о ситуации. Я думаю, что она назначит Вам встречу вместе с мужем и прояснит для него ситуацию, даст Вам разумные советы. Если муж выслушает анализ ситуации от постороннего и авторитетного человека - это поможет ему лучше понять Вас.

Цитата :

Муж же меня считает эгоисткой от того, что я не провожу с ЕГО (для меня - с абсолютно чужим) ребенком время.

Кто тут больший эгоист - очень большой вопрос. С его стороны также нужна очень большая тактичность и деликатность, чтобы каким-то образом установить доверительные отношения между двумя близкими для НЕГО людьми. Сам собой этот процесс успешно не завершился. Значит нужны дополнительные усилия.

ВМ пишет:

Муж любит своего сына, что вполне естественно, и считает, что Вы как бы автоматически должны разделить его чувства к ребенку, т.к. любите его (мужчину).

Как Вы это точно подметили! Муж так и говорит: "Без ребенка я тебе нужен, а с ребенком не нужен!" Имея в виду, что раз я не люблю его сына, значит не люблю и его самого. Хотя не понимает, что я его (мужа) сразу же приняла, зная, что у него есть сын. Как это - "Без ребенка я тебе не нужен", когда ребенок всегда есть и будет?
Когда я пытаюсь в мягкой и тактичной форме объяснить, что чужой ребенок и свой - это разные вещи, мужчина отвечает, что "Ты будешь плохой матерью, если еще ею и будешь, раз тебе не нравятся дети. Меня и до рождения своего сына всегда тянуло к детям".
Да, я не испытываю удовольствия от общения с детьми, признаю. И если я с ними (я говорю не только про сына мужа) рисую какие-нибудь домики и играю в прятки, то так устаю морально почему-то, что валюсь с ног.
Но я не считаю, что буду плохой матерью, просто я пока не готова. И эти обвинения причиняют мне боль. (Простите за эти сопли)

ВМ пишет:

С его стороны также нужна очень большая тактичность и деликатность, чтобы каким-то образом установить доверительные отношения между двумя близкими для НЕГО людьми. Сам собой этот процесс успешно не завершился.

Не заладилось как-то с самого начала... Когда я с мужем была знакома всего-лишь неделю и тот сразу начал настаивать на том, чтобы я познакомилась с его ребенком. И не смотря на то, что я отказывалась, ибо была морально не готова, муж привел ребенка к моей работе. И когда я вышла, меня ожидал сюрприз. Помню, что стояла в каком-то ступоре (а вроде не дикая ведь).
После "знакомства", мужчина, когда брал ребенка, стал вытаскивать меня на прогулки, на детские площадки и так далее, чтобы, как он выражается, "мы были вместе". Это все меня раздражало и ребенок, которого мне навязывали, стал вызывать у меня лишь негатив.
Я понимаю мужчину, он хочет, чтобы была целостность, чтобы я не чувствовала себя брошенной в эти дни и так далее... Но у меня морально не получается к этому прийти.

Да, скорее всего, мы обратимся к психологу, потому что помимо этой проблемы, существуют другие (угрозы в мой адрес его бывшей женой, хотя я повстречала мужа только через два года, как они развелись и прочее), которые давят на меня, на мужчину и портят отношения, выстраиваемые нами очень тщательно.

Рита, у меня к Вам пару вопросов возникло...
1. Вы у него живете или он у Вас?
2. Сколько Вам лет и ему?
3. Сколько вместе?
Четвертый каверзный, а потому умолчу....

ВМ, не знаю как в психологии, но как по мне, так конфликта в ситуации нет.
Сошлись два человека и на первом этапе проблема появилась.
Так таких десятки тысяч.
Они разойдутся и все.

Здесь я вижу "умолчание" автора, чего не знаю, только догадки....

прос так и наченается развод

Виктор888 пишет:

Рита, у меня к Вам пару вопросов возникло...
1. Вы у него живете или он у Вас?
2. Сколько Вам лет и ему?
3. Сколько вместе?
Четвертый каверзный, а потому умолчу....

1. У меня, в моей собственной квартире. Муж почти что накопил на свою, чтобы не быть зависимым.
2. Мне 23, ему 32.
3. Ровно год (без двух дней) живем вместе.
До этого он был женат 7 лет, я же в гражданском браке с другим жила 2 года. (вдруг тоже важный ответ)

Виктор888 пишет:

не знаю как в психологии, но как по мне, так конфликта в ситуации нет

Бытовые притирки... Все это позади. Мы стараемся понимать и прислушиваться друг к другу. Но эта ситуация с ребенком очень сильно отравляет жизнь. Здесь взаимопонимания, увы, нет.

kuchersx пишет:

прос так и наченается развод

Не факт))
Может у мужчины хватит ума ситуацию разрулить. Потому что тут от него много зависит. Фактически он тут папа сына и "дочки". Рядовой конфликт за внимание родителя.

Лариса

И каким оброзом один из супругов может это разрулить....
Если не будет понимания с другой стороны,это без перспиктивная задача.

kuchersx пишет:

Лариса

И каким оброзом один из супругов может это разрулить....
Если не будет понимания с другой стороны,это без перспиктивная задача.

Согласен с Ларисой рулить придется Отцу, по определению, именно он является связующим звеном между ребенком и Ритой , какое-то понимание со стороны Риты есть, коль это длится уже год.
Значит не все так безнадежно. Отцу необходимо проявить твердость, и не идти на поводу не у одной из сторон! Либо она поймет, что ей необходимо искать точки соприкосновения, с ребенком, и тогда лишь способствовать их сближению, либо Женщину надо заменить?!

Вениамин, близкая женщина - не перчатки, чтобы менять при удобном случае. Большое счастье для мужчины и для женщины, если Бог послал близкого человека. А семейные отношения, как верно замелила Рита, несмотря на свою молодость, - медленно и упорно строится обеими сторонами при взимном желании. Тем более, что стороны уже имеют негативный опыт разрушения семейных отношений. Хорошо, если негативный опыт чему-то учит, в частности, ценить то, что имеешь.

Цитата :

Отцу необходимо проявить твердость, и не идти на поводу не у одной из сторон!

Это чепуха. На каком "поводу" идет отец у своего ребенка, которого искренне любит и не имеет возможности его воспитывать ежедневно? Тут нужна не твердость , а мудрость змия и простота (кротость) голубя. Ситуация очень деликатная и требует сложных и осторожных действий.

ВМ пишет:

Вениамин, если Бог послал близкого человека.

Цитата :

Отцу необходимо проявить твердость, и не идти на поводу не у одной из сторон!

Это чепуха. На каком "поводу" идет отец у своего ребенка, которого искренне любит и не имеет возможности его воспитывать ежедневно? Тут нужна не твердость , а мудрость змия и простота (кротость) голубя. Ситуация очень деликатная и требует сложных и осторожных действий.

. Всегда ли Бог! Посылает нам попутчиков в Жизни?
Не тот ли Змий на мудрость которого вы уповаете, может послать женщину дабы разлучить с Сыном? Бог есть Любовь! Причем здесь мудрость? Вы любите цитировать библию, так вспомните первый поступок мудрого змия, который использовал ЖЕНЩИНУ? Насчет поводы я имел в веду разумеется Риту, (использовал множественный термин лишь потому что не хотел её обидеть) но не как не ребенка которого может дать только Бог! В этом сомнения точно нет и ясно по умолчанию, странно, что именно Вам мне приходится это пояснять.

Ув Рита

Вы как то странно расуждаете, ваш муж и сын одно целое ,это есть норма.
Как вы не поймёте отступица он один раз значит и вторй....
И ещё ребёнок это дар Божий.,и любят его не за что то,а просто потому ,что он есть.Честно Я в ужасе от тех люде ,что могут не Любить детей.

Kuchersx. При всем моем фундаментальном противостоянии с Второженками - я должен признать оправдангнсть их позиции по детям от первого брака. Тут не идет речи о нелюбви к детям вообще Просто они любят своих детей.. Я вот тоже-прежде всено люблю именно свою дочь.А племимияников-меньше люблю. И давно известно -что очень мало людей психологически готовы принять чужого ребенка.Потому у нас детские дома дор сих пор есть

Меня всегда удивляет другое - а каким местом думали они-связывая свою судьбу с папкой с прицепом. И самое главное-папка то каким местом думал?

У каждого из нас минимумм одимн развод за спиной.Мы уже-по моему мнению -должны научится жить без сомнительных терминов " божий человек" и "а вдруг". Нам перед детьми надо грех своих ошибок искупать - а не переть на новые грабли

Развод -то противоестественая фигня. И ничего хорошего после него уже не может быть.Все что мы можем -это как то минимизировать потери для детей и для нас


Прддержу Вениамина. Православная церковь не признает разводы.Так ч о все эти "эх раз -еще раз " -строго говоря грех.Но так как мы все уже давнов этом дерьме -то все больше считаем это нормой

Лариса пишет:

Фактически он тут папа сына и "дочки". Рядовой конфликт за внимание родителя.

Почему же "дочки"? Да, возможно, я в чем-то отношусь к нему, как к своему отцу, ибо я никогда не испытывала родительской ласки, а в 17 лет ушла с вещами в неизвестность, чтобы избежать семейного насилия. Может, по этой причине все мужчины, с которыми у меня были отношения, были намного старше меня.
Но и он в чем-то относится ко мне, как к матери. Помните у Аллегровой:
"Ты мой сын, ты мой брат... Ты мой любовник, дуэлянт..." Любовь - она всегда многогранна, в ней всегда присутствует смесь и гамма разных чувств, и нет смысла говорить о том, что то, что я испытываю - это детская ревность.
Но теперь мы подошли близко к самому корню проблемы, как мне кажется. А именно: у меня, грубо говоря, нет родителей, нет друзей (знакомых много... очень много, но к сердцу я их не подпускаю), я всегда испытывала лишь пустоту и одиночество, даже находясь в толпе с этими знакомыми. Муж же заполнил это одиночество и я этими отношениями пытаюсь закрыть все, полностью отдаваясь им, потому что больше у меня ничего нет. Раньше я пустоту закрывала тем, что работала на двух работах и копила на квартиру, времени на мысли про одиночество не хватало Но как говорит муж: "правильно не смотреть друг на друга, а смотреть в одну сторону", у меня же это не получается - я все смотрю и вглядываюсь в любимого, вместо того, чтобы оглядеться по сторонам. Возможно, в этом и заключается проблема. Если мне найти еще что-то свое, то я не буду уже переживать из-за того, что мне приходиться быть одной, когда мужчина забирает сына... Да и может быть проще будет сблизиться с ребенком, хотя я и не представляю как это сделать, ибо он меня раздражает.

вениамин пишет:

Насчет поводы я имел в веду разумеется Риту, (использовал множественный термин лишь потому что не хотел её обидеть)

Обидеть? Я ценю прямолинейность и мне приятнее будет, если вещи будут преподноситься прямо, без всяких завуалированных фраз.
Так вот, в чем же заключаются мои "поводы"? На шантаж такой как "или я или ребенок", я естественно не иду. Что же еще?...

kuchersx пишет:

Вы как то странно расуждаете, ваш муж и сын одно целое ,это есть норма.
Как вы не поймёте отступица он один раз значит и вторй....
И ещё ребёнок это дар Божий.,и любят его не за что то,а просто потому ,что он есть.Честно Я в ужасе от тех люде ,что могут не Любить детей.

Я не совсем поняла, что означает "отступиться".
Для меня муж и сын - не одно целое. Это разные люди. Я не могу любить его сына от того, что я люблю мужа. Его сына пусть любит его мать (БЖ)!
Я понимаю, что ребенка любят за то, что он есть. Я разве говорила как-то иначе?
Да, я не люблю детей. Чужих. Вот скажи мне, ты разве любишь соседского ребенка? А того мальчика, что прошелся сейчас под твоим окном? А того, что ты видел в передаче? Нет? Так почему я должна любить ребенка, которого муж забирает на выходных и проводит с ним время у своих родителей?

РИТА

Цитата :

Когда я пытаюсь в мягкой и тактичной форме объяснить, что чужой ребенок и свой - это разные вещи, мужчина отвечает, что "Ты будешь плохой матерью, если еще ею и будешь, раз тебе не нравятся дети. Меня и до рождения своего сына всегда тянуло к детям".

вот это я называю повода, мягко и нежно заброшенная наживка, а под ней крючок!!!
Мягонько подстроенная ловушка! ответ Отца достоин уважения! ИМХО.
РИТА

Цитата :

Да и может быть проще будет сблизиться с ребенком, хотя я и не представляю как это сделать, ибо он меня раздражает.

разумно!

Цитата :

Так почему я должна любить ребенка, которого муж забирает на выходных и проводит с ним время у своих родителей?

не должна. не хочешь. не будешь. Верно?

Ув Рита пишет
Я не совсем поняла, что означает "отступиться".
Для меня муж и сын - не одно целое. Это разные люди. Я не могу любить его сына от того, что я люблю мужа. Его сына пусть любит его мать (БЖ)!

А когда у вас всё начиналось ,что было не понятно ......
или вы как все б.ж. щитаете ,что ребёнок это средство достижения цели и ублажение своего эго.....

Вот так и у меня спустя 2 года старыший(от первого брака) начал раздрожать б.ж.
А сечас и свои ей не нужны последний раз видела месяц назад........



А поповоду данного не единичного случа скажу НЕТ НОРМАЛЬНОГО ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ .и уже не одно поколение ,ЭМОНСИПАЦИЯ РАВНОПРАВИЕ вот и получаем кукушек.......

Рита, хоть вы и молоды, но у вас есть какая-то глубинная житейская мудрость
Вы обратились сюда за советом - и это замечательно.
Не потому, что это форум разведенных отцов, а потому что у вас хватает силы и мудрости искать ответ на разных ресурсах
Мой совет - твердое спокойствие. Вы любите мужа, вы умны - и именно ум подсказывает вам - не устраивать истерику, а оперировать логикой
Я - на вашей стороне.
Понимаете...
Ваш муж... скорее всего, очень хороший человек и папа. Но просто он не может пока осознать некоторых очевидных вещей. Это не порок. Не грех. Здесь нужны с вашей стороны только терпение, логика и такт.
PS
Дайте ему почитать эту ветку

Единственное полезное в этой теме как и в больщимнстве подобных -это "реакция манту" со стороны папашек. По момему мнению Рита конечно тролль -но это мое личное мнение.Главное в другом -Рита поднимает в очередной раз "запретный вопрос" . И за это ей на самом деле большое спасибо

Второженки терроризирует нас по этой теме постоянно. И наша реакция меняется.Меняется наше отношение.Вполне возможно- и нам придется как то менять политику сайта.Мы здесь-99 процентов -не говорим о нашей новой жизне после развода.Ибо понимаем специфику форума. А второженкам интересен именно этот аспект

Вот и упираемся мы каждый месяц в это взаимонепонимание. И я постолянно получапю звание врага номер один--)) Потому что Вы все какие то уж сильно добрые

Между интересами своего ребенка и интересами новой жены- я однозначчно выбираю первое.За что меня новоженки и ненавидят-)) Но с другой стороны- с меня и спроса нет-я не женисля второй раз. Все по честному. А такие как Рита или Дракоша- все больше убеждают меня в правильности позиции

ДА ПОТОМУ, что им как и большенству б.ж. плохо когда нам хорошо .

артем_касаткин пишет:

Между интересами своего ребенка и интересами новой жены- я однозначчно выбираю первое.За что меня новоженки и ненавидят-)) Но с другой стороны- с меня и спроса нет-я не женисля второй раз. Все по честному. А такие как Рита или Дракоша- все больше убеждают меня в правильности позиции

Согласен! У меня так же Если и женюсь то только когда буду на все 100 уверен что она любит моего ребенка или ее чувства очень близки к любви! что очень мало вероятно!

В стране мало мужиков.Реально.а хороших-вообще очень мало. И почти каждая женщина будет честно бороться за СВОЕ счастье. Это все уже давно описано в русских народных сказках. Мачеха там - пострашнее Кощея

артем_касаткин пишет:

В стране мало мужиков.Реально.а хороших-вообще очень мало.
И почти каждая женщина будет честно за СВОЕ счастье. Это все уже давно описано в русских народных сказках. Мачеха там - пострашнее Кощея

Вторая часть вне сомнений, а вот насчет мужиков?! наверное каждый считает себя хорошим?Уж я Считаю точно нормальным а БЖ считает что нет

Вениамин.В России сейчас примерно 32 процента мужчин-включая младенцев и стариков
Наш средний возраст жизни- 57 лет.Россия занимает 4 место в мире по пьянству. Еще минус наркоманы и заключеные. Как думаете- сколько реально нормальных мужиков детородного возраста в РФ?

артем_касаткин пишет:

Вениамин.В России сейчас примерно 32 процента мужчин-включая младенцев и стариков
Наш средний возраст жизни- 57 лет.Россия занимает 4 место в мире по пьянству. Еще минус наркоманы и заключеные. Как думаете- сколько реально нормальных мужиков детородного возраста в РФ?

теперь дошло что имеете в веду под словами нормальный мужик!
Глупец тот кто будет спорить!

Вот в том то и есть грустная правда- за которую меня ненавидят Второженки.Но это у просто статистика. У мужа Риты вариантов выбора гораздо больше-чем у самой Риты.Впрочем у нее в 23 года-как она пишет возраст -таких шансов больше,чем у 30 летней дамы с ребенком от первого брака.А счастливой хочется быть каждой

Придет время -и мы тоже станем переживать. Болезни, импотенция ,кончина и т.д. Но когда мужику 30-40 лет -это его рассвет.Это наш мир.Тут хоть на боку лежи-за тебя будут бороться. Это как 18 летние девушки. Самую страшненькую-все равно захочет кто то из одногруппников-)

Верно, но от этого не больно легче, так как напримере Риты она сома парится , мужику мозги делает, а самое грустное это то что и ребенок все это видет, дома мамриархат, с папой тоже какая то тетя не отходит, а дети ведь чувствуют неприязнь к себе!

Да к это не к Рите вопрос-а к мужику. Он то каким местом думает -когда лезит в новые отношения -не разобравшись со старыми? Он же себе думает-что у него все хорошо.А у него все -пи..ец А ему-теоретически по схеме Риты- не 23 года.Он как бы башкой то должен уже научится думать

артем_касаткин пише

Да к это не к Рите вопрос-а к мужику. Он то каким местом думает -когда лезит в новые отношения -не разобравшись со старыми? Он же себе думает-что у него все хорошо.А у него все -пи..ец А ему-теоретически по схеме Риты- не 23 года.Он как бы башкой то должен уже научится думать

А ты как думаешь мужик ейный ,что счастья не хочет (НАДЕЖДА УМИРАЕТ ПОСЛЕДНЯЯ)

разве дело в счастье? или в желании? На мой взгляд надо исходить из сложившейся ситуации. Коль уже есть ребенок и ты посвящаешь ему все свое свободное время, то уж исходи в первую очередь из этого. Либо новая должна полностью принять ребенка и как минимум стремиться к сближению с ним либо нафик она нужна? ИМХО. ВМ там писал, что женщина не перчатки и т. д.
А по мне пусть лучше как перчатки чем издеваться над своим ребенком, над собой, да и ей не весело как я понял. Впрочем как раз до нее меньшее дело!

вениамин пишет:

РИТА

Цитата :

Когда я пытаюсь в мягкой и тактичной форме объяснить, что чужой ребенок и свой - это разные вещи, мужчина отвечает, что "Ты будешь плохой матерью, если еще ею и будешь, раз тебе не нравятся дети. Меня и до рождения своего сына всегда тянуло к детям".

вот это я называю повода, мягко и нежно заброшенная наживка, а под ней крючок!!!
Мягонько подстроенная ловушка! ответ Отца достоин уважения! ИМХО.

Мягко подстроенная ловушка в чем? В том, что я обсуждаю с мужем то, что меня тревожит? В том, что я искренне рассказываю о своих чувствах? В том, что пытаюсь найти решение проблемы, честно рассказав как я отношусь к его сыну и почему? Причем, без всякого "пиления", просто друг другу смотря в глаза за чашкой чая всё обсуждаем. Жаль, что так ничего и не придумали...
А не наживкой ли было, если бы я лицимерно терпела, внезапно взорвавшись потом?

вениамин пишет:

с папой тоже какая то тетя не отходит, а дети ведь чувствуют неприязнь к себе!

Эта тетя наоборот максимально ограничивает свое время припровождения с ребенком и с папой , когда папа забирает ребенка. Папу это огорчает. Из-за этого негатив в отношениях.
Если тетя идет на уступки папе и играет с ребенком, то потом чувствует себя разбитой и эмоционально вызженной, как после тяжелой работы. Потому что ребенок визжит, пищит, ревет, привлекая внимание всех бабушек и дедушек, которые тут же начинают кружиться возле него и от этого у меня расскалывается голова, и это внутри бъет по нервам, хотя внешне я кажусь для всех спокойной, чтобы не огорчать мужа. Но внутри ураган негативных эмоций!

артем_касаткин пишет:

Он то каким местом думает -когда лезит в новые отношения -не разобравшись со старыми?

В голове сразу рисуется картина: стоит человек у типографского станка. Сует туда руку и ему отрубает пальцы. Сбегается народ и вместо того, чтобы скорую вызвать или там... забинтовать... Ну или просто посоветовать, что сделать то... Народ начинает говорить: "Ну и на фига ты, му...к, руку туда засунул?", "Ну ты неумная женщинак совсем! Кто ж руку-то туда сует?" и тому подобное.
Что сделано, то сделано. Это излишне обсуждать. Есть ситуация, как ее решить? - вот в чем вопрос.

вениамин пишет:

А по мне пусть лучше как перчатки чем издеваться над своим ребенком, над собой, да и ей не весело как я понял. Впрочем как раз до нее меньшее дело!

Издеваться? А если это очень нежные отношения, если у нас все хорошо, если мы любим друг-друга? Если он дарит мне охапками цветы и переносит через лужи, а я готовлю ему всякие вкусности? Если нам всегда есть о чем поговорить? Если мы понимаем друг-друга, уважаем, доверяем? Если мы за год ни разу не ругались? Если мы дорожим отношениями?
И единственное в чем не можем найти понимание, так это в вопросе о ребенке. Но и тут не ругаемся, а просто обсуждаем. Мы не ругаемся, но чувствуется каждый раз какая-то стена между нами после этого...

kuchersx пишет:

Лариса

И каким оброзом один из супругов может это разрулить....
Если не будет понимания с другой стороны,это без перспиктивная задача.

А он, выбирая себе молоденькую девочку в жены, должен был предвитеть, что станет "папой" в этих отношениях. Как родители разруливают детскую ревность между братьями и сестрами? Так и разруливать...Сами понимаете, со стороны ребенкафф редко встречается прям таки осознанное понимание. Потому как ежели оно имеется, то конфликты не возникают.
Так что, Рита, тащите сюда своего мужа

ПыСы. Чисто по-бабски... Рита, надо говорить с мужем. Он не экстрасенс, он мысли не читает. Попробуйте объяснить что вас беспокоит, что вам не хватает. Как вы сами видите решение проблемы? Что можете предложить в качестве решения? Только не тогда, когда отчаянье задавит, не на истерике, а спокойно и обоснованно.

Рита, вопрос такой... А как вы реагируете на капризы ребенка? Сами как-то пытаетесь взаимодействовать? Или уже совсем все глухо?

Рита пишет:

Лариса пишет:

Фактически он тут папа сына и "дочки". Рядовой конфликт за внимание родителя.

Почему же "дочки"? Да, возможно, я в чем-то отношусь к нему, как к своему отцу, ибо я никогда не испытывала родительской ласки, а в 17 лет ушла с вещами в неизвестность, чтобы избежать семейного насилия. Может, по этой причине все мужчины, с которыми у меня были отношения, были намного старше меня.

Просто это ваша семейная роль. Ничего в этом нет оскорбительного. Одна из самых удачных схем, кстати. При наличии мудрости (ВМ, респект вам. Что-то я часто с вами стала соглашаться...четырех всадников никто не видел? ) у главы семьи - "папы".

Артем, при всей моей ... странном отношении к второженам - но все истории там - это истории женского горя и неумении мужчин быть главой семьи.
Выстроить адекватные отношения между ребенком и второй семьей - вполне реально. Но это надо усилия прилагать. И не маленькие. Для начала - принять тот факт, что никто никогов этой ситуации по умолчанию любить не обязан - ни вторая жена - ребенка, ни ребенок - вторую жену.

Лариса пишет

А он, выбирая себе молоденькую девочку в жены, должен был предвитеть, что станет "папой" в этих отношениях. Как родители разруливают детскую ревность между братьями и сестрами? Так и разруливать...Сами понимаете, со стороны ребенкафф редко встречается прям таки осознанное понимание. Потому как ежели оно имеется, то конфликты не возникают.


ЕСЛИ Б ДА КА БЫ, ЭТОГО ФОРУМА ВОБШЕ НЕБЫЛО Б.

Лариса Вас и других женщин поздровляю с 8 марта !!! Любьви понимания и счастья !!!

Рита ссылка на статью по теме.
http://www.psychologov.net/view_post.php?id=602
Измените свое отношение с "Чужой мальчик" хотя б на "Первый ребенок моего мужа" и ваша жизнь улучшится.

Лариса пишет:

Артем, при всей моей ... странном отношении к второженам - но все истории там - это истории женского горя и неумении мужчин быть главой семьи.
Выстроить адекватные отношения между ребенком и второй семьей - вполне реально. Но это надо усилия прилагать. И не маленькие. Для начала - принять тот факт, что никто никогов этой ситуации по умолчанию любить не обязан - ни вторая жена - ребенка, ни ребенок - вторую жену.

Лариса, а ГОРЕ может быть мужским или женским? На мой взгляд эта сфера чувств которая не имеет отношения к полу. Я не селен в психологии но позволю себе здесь с Вами не согласиться.
Насчет того что «выстроить отношения возможно» могу допустить с наименьшей вероятностью подобного исхода. Как и Ваше приглашение ее мужа, маловероятно к исполнению, если таковой и существует, то уж точно, что не появится на форуме хотя полностью исключать возможность появления сообщения под его именем нельзя. Вот момент того что многие «мужчины» не могут быть главой семьи Я с Вами согласен! Сам не однократно встречал в реальной жизни подобное и было чисто по мужски противно. Вот только как правило в подобных случаях не возникает конфликтов. Один из двоих должен уступать другому, Правильно когда это женщина, я встречал подобные пары когда по настоящему умная Мать уступала Отцу даже твердо зная что он в данный момент не прав. Перед такими Матерями я снимаю шляпу!!!
ДЕРЬМОКРАТИЯ в семье невозможна!

mono1970 пишет:

Рита ссылка на статью по теме.
http://www.psychologov.net/view_post.php?id=602
Измените свое отношение с "Чужой мальчик" хотя б на "Первый ребенок моего мужа" и ваша жизнь улучшится.

Спасибо. Я ее прочитала. Полезная статья.
Также мы с мужем в пятницу вместе идем к психологу.

Скорее всего, я больше не буду писать сюда, ибо что хотела, то узнала.

вениамин пишет:

Лариса, а ГОРЕ может быть мужским или женским? На мой взгляд эта сфера чувств которая не имеет отношения к полу. Я не селен в психологии но позволю себе здесь с Вами не согласиться.

В данном случае горе испытывают женщины. Потому - женское.

Цитата :

я встречал подобные пары когда по настоящему умная Мать уступала Отцу даже твердо зная что он в данный момент не прав. Перед такими Матерями я снимаю шляпу!!!

Ну и неумная женщина, прости осподи... В семье не бывает чьей-то личной ошибки - за дела каждого огребается вся семья. Если я паршиво сготовлю - есть пакость мы будем все вместе. Если муж влепится в туарег (ТТТ, чоб не накаркать) - платить мы тоже будем из семейного бюджета - то есть все затянем пояса. Какой смысл за ради тупо статуса подставлять его, себя и детей? Знаете, вовремя не удержать человека от провала - это преступление против семьи.
Вот такая вот ИМХА.

Лариса пишет:

Ну и неумная женщина, прости осподи... В семье не бывает чьей-то личной ошибки - за дела каждого огребается вся семья. Если я паршиво сготовлю - есть пакость мы будем все вместе. Если муж влепится в туарег (ТТТ, чоб не накаркать) - платить мы тоже будем из семейного бюджета - то есть все затянем пояса. Какой смысл за ради тупо статуса подставлять его, себя и детей? Знаете, вовремя не удержать человека от провала - это преступление против семьи.
Вот такая вот ИМХА.

Я говорил о бытавухи! Туарег пустяки есть и в разы дороже Да и как Вы можете повлиять на ситуацию на дороге? Типа сидеть рядом и подсказывать? "Не ТАК! Не ТУДА! Быстрее! Да тише ТЫ!" подобное поведение прямая дорога в мир иной а не в туарег! Знаете Лариса оба Ваших примера не куда, не годны. Обед можно было б принять Если б его приготовил супруг?! И не ужели Вы закатите ему скандал по этому поводу?
[quote]Какой смысл за ради тупо статуса подставлять его, себя и детей?[quote]
НЕ Тупо и НЕ ради статуса, а ради мира и благополучия семьи! Такая тоже есть ИМХА!

Ну ничосе благополучие... Есть гадости и за туареги чужие платить (у нас в городе дороже - два порша, один хаммер, и три лимузина у таксистов - так что с туарегом вероятность выше).
По моему настоянию машина проходит регулярный ремонт у спецов и оформленКАСКО, хотя машина - это его "зона ответственности".
А когда любимый за рулем - я вообще не отсвечиваю. Просто наслаждаюсь дорогой. Водит он обалденно ))))
...Так что - нет. Я не буду есть что попало. И ему не дам. И уж тем более - не буду кормить чем попало детей.
И уж поверьте, он (как и я, кстати) - не барышня кисейная, чтоб в слезках биться от любой критики. Так вот... Мы когда-то договорились, говорить друг другу правду. И я спокойна, зная, что если я какой свой косяк пропущу - так он меня отконтролит и мы успеем вовремя предотвратить последствия малой кровью. Так же и он вполне доверяет моему мнению... потому что я умная шоппц и плохого не присоветую
Блин, ну как вот объяснить что такое сотрудничество в семье и чем оно отличается от подхалимажа?

Рита пишет:

Бытовые притирки... Все это позади. Мы стараемся понимать и прислушиваться друг к другу. Но эта ситуация с ребенком очень сильно отравляет жизнь. Здесь взаимопонимания, увы, нет.

Вся правда (ИМХО) в этом абзаце.
По большому счету это "абзац" отношениям в дальнейшем.

Сколько бы мне не говорили, а я не верю во взаимопонимание в данном вопросе.
Это данность, которую стоит принять.
Ну таков сегодня наш мир, когда оба не хотят слушать друг друга.
А уж понять что у каждого есть "личная территория", в которой и есть единственность данного человека, это запредельность.

Все эти мелкие притирки такая капля по сравнению с "принятием" данности ребенка, что и думать о них не стоит.

Дальнейшее развитие событий произойдет по схеме
Фиг с ней (ситуацией), Любовь должна победить. Родили ребенка. Отношения получили устойчивый кризис. Разрыв.
Это не обязательно развод, это эмоциональный разрыв.

Ессно, есть ничтожный процент нормальных отношений, но для этого нужно:
1. Задуматься женщине.
2. Задуматься мужчине.
3. Найти реального человека, способного показать обоим реальность.
4. Принять реальность.
5. Соотносить свое личное с партнером.

Так или иначе неприязнь "прорвется", вопрос времени.
Я конечно пожелаю удачи, да мои пожелания без "работы над собой" обоих ничего не стоят.

Лариса пишет:

Ну ничосе благополучие... Есть гадости и за туареги чужие платить (у нас в городе дороже - два порша, один хаммер, и три лимузина у таксистов - так что с туарегом вероятность выше).
По моему настоянию машина проходит регулярный ремонт у спецов и оформленКАСКО, хотя машина - это его "зона ответственности".
А когда любимый за рулем - я вообще не отсвечиваю. Просто наслаждаюсь дорогой. Водит он обалденно ))))
...Так что - нет. Я не буду есть что попало. И ему не дам. И уж тем более - не буду кормить чем попало детей.
И уж поверьте, он (как и я, кстати) - не барышня кисейная, чтоб в слезках биться от любой критики. Так вот... Мы когда-то договорились, говорить друг другу правду. И я спокойна, зная, что если я какой свой косяк пропущу - так он меня отконтролит и мы успеем вовремя предотвратить последствия малой кровью. Так же и он вполне доверяет моему мнению... потому что я умная шоппц и плохого не присоветую
Блин, ну как вот объяснить что такое сотрудничество в семье и чем оно отличается от подхалимажа?

По причине технической не исправности автомобиля вероятность ДТП ничтожно мала!
Ремонт у спецов не очем не говорит, отказали тормоза это чаще из области кино. У нас бьются или по пьяни или по дурости и по причине безнаказанности и вседозволенности.
Нет здесь вашего плюса! Каско согласен может выручить, но не есть панацея, полтора года сужусь с Альфа страхованием! Неужели я предлагал есть (принимать в пищу) гадости???? Боже упаси! К чему эти крайности? Не досоленный суп по вашему гадость? Возьми солонку да посали. Тем более причем здесь «барышня кисейная» как Вы пишите? В каждой семье складывается тот порядок общения который приемлем обоим. Либо не складывается. Судя по Вашему посту уступить дорогому и близкому человеку это подхалимаж? Где? С каких это пор Женщина, уступающая в споре Мужчине стала подхалимкой? Простой пример того чтоб человек выполнил свое решение пусть ошибочное, есть ни что иное как получение опыта! Опыт есть основа правильности решений в будущем, и даже разбитая машина ОПЫТ! НЕ ФАКТ ЧТО ВЫ ПОЛУЧИТЕ ВЫПЛАТУ ОТ СВОЕЙ СТРАХОВОЙ! Но факт что в большинстве случаев Женщины получают отпор когда вторгаются не в свою сферу ответственности!
Энто моя ИМХА!

вениамин пишет:

По причине технической не исправности автомобиля вероятность ДТП ничтожно мала! Ремонт у спецов не очем не говорит, отказали тормоза это чаще из области кино.

Кому кино - тому кино. Моя единственная авария - от отказавших тормозов, когда перегоняла свою первую машину. Только небывалое везение спасло меня и всех кто был в кузове когда выкинуло с трассы и машина пролетела между двумя деревьями, сложив оба боковых зеркала.

Цитата :

У нас бьются или по пьяни или по дурости и по причине безнаказанности и вседозволенности.

Потому у нас машина в каске.

Цитата :

Неужели я предлагал есть (принимать в пищу) гадости????

Хм?... А как? "Случайно" уронить кастрблю с плохой стряпней в унитаз? Ну и нафик такое щасте ранимое, перед которым надо притворяться постоянно не пойми чем?

Цитата :

Боже упаси! К чему эти крайности? Не досоленный суп по вашему гадость?

А вы за меня не домысливайте. Я писала именно о гадостях.

Цитата :

Судя по Вашему посту уступить дорогому и близкому человеку это подхалимаж? Где? С каких это пор Женщина, уступающая в споре Мужчине стала подхалимкой? Простой пример того чтоб человек выполнил свое решение пусть ошибочное, есть ни что иное как получение опыта! Опыт есть основа правильности решений в будущем, и даже разбитая машина ОПЫТ!

Опыт? Опыт в простой бытовухе надо получать до брака. И за свой счет. А еще лучше - учиться на чужих ошибках.
Видимо в этом и есть корень наших разногласий. Я предпочитаю в спутниках жизни зрелого мужчину. А вы пишите о мальчике, с которым маме ещё няньчиться и няньчиться.
Уступить, когда человек не прав, а ты еще и за него будешь расплачиваться - это не то что подхалимаж... Это дурость.

Цитата :

НЕ ФАКТ ЧТО ВЫ ПОЛУЧИТЕ ВЫПЛАТУ ОТ СВОЕЙ СТРАХОВОЙ!

Я-то?... Я получу))) Еще и должны останутся. Были прецеденты
(Вам не кажется, что вы детский сад устраиваете? )

Цитата :

Но факт что в большинстве случаев Женщины получают отпор когда вторгаются не в свою сферу ответственности!

Особенно тогда, когда мужчина сам в этой зоне не шарит ни разу и боится, что увидит его женщина эти косяки... И упадет егонная корона!

Лариса пишет:

Особенно тогда, когда мужчина сам в этой зоне не шарит ни разу и боится, что увидит его женщина эти косяки... И упадет егонная корона!

это Вы о ком?
[/quote]А вы пишите о мальчике, с которым маме ещё няньчиться и няньчиться.
Уступить, когда человек не прав, а ты еще и за него будешь расплачиваться - это не то что подхалимаж... Это дурость[quote] Семья о которой зашла речь изночально-он она и 2 девочки ходят в институт!
Лариса пишет-(Вам не кажется, что вы детский сад устраиваете? )
Мне кажется что Вы и не пытались понять написанное просто зацепились за какоето не удобное для Вас слово или фразу!?

Изначально в сабже речь идет о семье риты. А вы о ком?

Цитата :

Мне кажется что Вы и не пытались понять написанное просто зацепились за какоето не удобное для Вас слово или фразу!?

Вам кажется =) Я как раз очень хорошо понимаю то, о чем вы пишите. А вот вы о том, что я пишу - нет В то время как все просто - безоглядное потакание чужим капризам (а как еще назвать - "пусть я не прав, но пусть бде по-моему"?) никого не доводит до добра.

Лариса пишет:

В то время как все просто - безоглядное потакание чужим капризам (а как еще назвать - "пусть я не прав, но пусть бде по-моему"?) никого не доводит до добра.

Все всё понимают а общего понимания нет!?
[/quote] "пусть я не прав, но пусть бде по-моему"?) [quote]
Здесь вы меня домыслили!
Слова от лица мужского пола судя по окончанию, но я этого не писал.
Ранее мной было сказано:

вениамин пишет:

[Один из двоих должен уступать другому, Правильно когда это женщина, я встречал подобные пары когда по настоящему умная Мать уступала Отцу даже твердо зная что он в данный момент не прав. Перед такими Матерями я снимаю шляпу!!!
ДЕРЬМОКРАТИЯ в семье невозможна!

Далее Вы ответили

Лариса пишет:

Цитата :

я встречал подобные пары когда по настоящему умная Мать уступала Отцу даже твердо зная что он в данный момент не прав. Перед такими Матерями я снимаю шляпу!!!

Ну и неумная женщина, прости осподи... В семье не бывает чьей-то личной ошибки - за дела каждого огребается вся семья. Если я паршиво сготовлю - есть пакость мы будем все вместе. Если муж влепится в туарег (ТТТ, чоб не накаркать) - платить мы тоже будем из семейного бюджета - то есть все затянем пояса. Какой смысл за ради тупо статуса подставлять его, себя и детей? Знаете, вовремя не удержать человека от провала - это преступление против семьи.
Вот такая вот ИМХА.

Семья о которой я написал Счастлива, мои близкие друзья.
Две дочки учатся в институте. Это их образ и порядок жизни никто ни перед кем не унижается. Все в норме. А ситуация была следующая . Замкнуло моего друга переставить гараж (это частный сектор застройки) сколько его не отговаривала супруга он не в какую.
В общем снес старый но что то не учел с подъездом к соседям и пришлось возводить опять на старом месте! Сейчас оба смеются вспоминая! Считаю что поступок его супруги был крайне разумен! С деньгами там проблем нет! И ее политика такова что она всегда поступает именно так!

Цитата :

Замкнуло моего друга переставить гараж (это частный сектор застройки) сколько его не отговаривала супруга он не в какую.

Чет я не поняла... И где она тут уступила - она отговаривала? Она ему говорила когда отговаривала - почему этого делать не стоит? Сама понимаа, что подъезд соседям будет перекрыт?
Или по вашему - настаивать на своем мнении = скандал?

Цитата :

Слова от лица мужского пола судя по окончанию, но я этого не писал.
Ранее мной было сказано

Покажите смысловые отличия в вашей фразе и в моей =)

Лариса пишет:

Чет я не поняла... И где она тут уступила - она отговаривала? Она ему говорила когда отговаривала - почему этого делать не стоит? Сама понимаа, что подъезд соседям будет перекрыт?

Уваж. Лариса в Моем понимании уступка это не доведение до скандала! Именно тот момент когда присутствует определенная грань переход которой может выльется в скандал и стать трудно поправимой преградой в будущем! Вот этот момент уступки присутствует в любых отношениях и так или иначе уступают либо 1-й либо 2-й ! Вопрос КТО? Я говорю что верно когда это Женщина! Потому что даже самые ……нные фиминистки говорящие о равноправии полов в случае уступок со стороны Мужчины начинают кричать, что он не Мужик! Вы сказали что поступок моей знакомой глуп а я с Вами не согласен и считаю его крайне мудрым! В этом основное наше разногласие! Остальное детали не столь существенные!

Цитата :

Особенно тогда, когда мужчина сам в этой зоне не шарит ни разу и боится, что увидит его женщина эти косяки... И упадет егонная корона!

Корона есть либо у него либо у нее! По разному бывает завуалированная или явная, но она есть и от этого не куда не деться! Хотите Вы или Я того или иного но кто-то Главенствует! Повторюсь
ДЕРЬМОкратия в семье невозможна !

А что, есть только два варианта развитя событий - уступка или скандал? Жесть какая.
И опять ни слова в ответ на мой вопрос.
Вас не удивляет, что ваши ответы представляют собой клише?